Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Получил письмо от одного отечественного сервиса бронирования - по сути рекламное, но крайне информативное в плане историй, которые происходили с их клиентами при заселении в гостиницы. Думаю, здесь самое место для некоторых из них. Не то, чтобы смешные прямо истории, но для общего развития могут пригодиться. Кому нужна лирика или хихи-хаха, листайте сразу дальше.
Поехали:

Что может пойти не так с отелем?

Путешественник оформил бронь, приехал в отель, ему сказали, что нужно оплатить. Оплатил, заселился, написал нам — мол, уже второй раз плачу, что за беспредел. Связались с отелем, сотрудник со стойки долго извинялся. Оплата была, просто он не понял, где её посмотреть в своей программе.

Человек приехал в отель в Петербурге, а ему вежливо сообщили, что он свою бронь аннулировал. Вот прямо взял и аннулировал, как добровольный возврат. Он позвонил нам, мы связались с системой бронирования, система бронирования связалась с отелем, отель понял, что что-то идёт не так и сразу же бронь нашлась.

На 9 Мая в Волгограде (к параду) по городу продали сильно больше номеров, чем было у отелей. Первая ситуация: бронь за 2 часа до заезда, отель сообщает про овербукинг и предлагает альтернативы в других отелях своей сети. С путешественником связаться не получилось (он был в самолёте), но письмо он получил и сразу поехал в один из предложенных отелей. Заселили без проблем. Спустя пару дней похожая история повторилась в другом отеле: на майских праздниках нагрузка пиковая, и вероятность овербукинга при бронировании день в день растёт. Они точно так же решили через партнёрскую сеть. Третий и четвёртый овербукинг кончились возвратами, там у отелей не было партнёров, клиенты заселялись в другой отель рядом.

Клиент забронировал отель за пару часов до заселения. Почти тут же отель сообщил, что у них проблема и этот номер уже занят, но они не успели обновить данные (кажется, кто-то зашёл с улицы, и пока его оформляли, клиент заказал номер на сайте). Отель предложил клиенту двухместный номер с двумя кроватями вместо одноместного стандарта.

Путешественник забронировал бизнес-номер с двуспальной кроватью, на которой можно спать вдоль и поперёк. Номера, как на фото, уже продали. Заселили в номер с двумя узкими кроватями. Нам пришлось звонить в отель и спрашивать, что происходит. Отель вместо ответа по существу заселил путешественника в номер категорией выше (первый класс, это почти как президентский люкс). Вопросы это закрыло, и, что там случилось с бизнес-классом, тут же всем перестало быть интересно.

Путешественник приехал в небольшую гостиницу, а администратор сообщил, что номер готов, всё в порядке, но осталась сущая мелочь — доплатить в кассу 8 тысяч рублей. Потому что номер подорожал за это время между бронью и заездом. Как бы это дико ни звучало, такое встречается часто.

Был такой случай. Человек пришёл на стойку и сообщил, что паспорт покажет, но копировать не даст. И согласие на обработку персональных данных не даст. То есть регистрировать его тоже нельзя (данные из отелей передаются в базу данных МВД, в согласиях на обработку персональных данных есть этот пункт). Отель отказался заключать договор на таких условиях и предложил возврат. Обращение дошло до нас только потому, что клиент попросила об ускоренном возврате (не в течение 30 дней) — мы так делаем в отелях с гарантией заселения. Интересно, что отель пошёл ей навстречу: обычно отказ от регистрации считается добровольной отменой в день заезда, и деньги чаще всего остаются за отелем.

Путешественник оформил бронирование, но не указал фамилию и имя гостя. То есть надо было заселять, условно, Чья Чьё (это не иноязычное имя, а поля «фамилия» и «имя»). Естественно, в паспорте написано другое, отель отказывается пускать в номер — и вполне обоснованно. Получается, что бронь купил один человек, а заселиться пытается вообще кто-то не имеющий отношения к брони. Исправили бронь, переслали в отель. Дальше гостя спокойно заселили. Совет: бронируйте трезвыми, чтобы не задавать в форме для фамилии вопрос, чья она. Это приводит к странным последствиям.

Или вот ситуация: бабушка с дедушкой привезли внуков в загородный отель, их отказались заселять без согласия родителей на перемещение по РФ. Такое требование встречается редко, но абсолютно законно. Документы они через некоторое время предоставили, вопрос уладили. Если вы едете так — лучше заранее разбираться, кого отель по правилам считает близкими родственниками.

Приехал не тот человек, который был указан в бронировании. Разобрались: бронировали под одной фамилией, потом фамилия поменялась из-за свадьбы, потом случилось заселение в отель. Нам пришлось просто поменять фамилию в брони, потому что администратор сама не могла ничего сделать, «система не позволяла».

В отеле путешественница увидела тараканов и выселилась. Отель подтверждение спрашивать не стал, значит, про тараканов прекрасно знал. Возврат невозвратного тарифа без вопросов. (комментарий: В целом в таких случаях лучше делать фото, если вы решаете не через платформу бронирования, а как физлицо. И знайте, что клопы вылезают ночью, днём они спят, поэтому если вдруг они есть, днём вы это можете и не узнать. Комары «гарантийным» случаем не считаются. Это особенность региона. Да, отели дают фумигаторы, но не обязаны это делать. Увы, но если в номере комары, придётся как-то с ними договариваться)

Путешественник приезжает в отель, а его там нет. Оказывается, это нормальная ситуация, отель через два квартала, и местные жители уже знают, что делать, если там выходит человек с чемоданом и осматривается. Подсказали. Поменяли описание на сайте. Мы знаем ещё как минимум один такой отель в Турции, где возникает коллизия адресов — но там из-за того, что у него было два здания, а потом он одно продал.

Путешественницу высадили не туда из такси. Водитель вбил в навигатор не улицу с адресом, а одноимённый переулок. В Москве такая ошибка может стоить 20 километров расстояния.

Путешественник приезжает — а отель опечатан приставами за долги. Случается.

Путешественник приезжает, а отеля нет по адресу. Адрес правильный, просто здание сгорело и об этом никто не сообщил на платформу бронирования.

Сидим как-то втроём в дисплейном классе, и вдруг я слышу странный звук. Поднимаю глаза и вижу, что из одного монитора столбом валит дым! Заорал, вскочил, и только тогда увидел - за монитором чайник кипит!

Уже третью неделю по 1 каналу идет сериал «Русские горки». Примечательно, что ВСЕ положительные герои – англичане! Благородные по самое не могу, любящие, почему-то, русских. Как младших слабоумных братиков. Очень немногочисленные положительные русские персонажи ВСЕ любят англичан. ВСЕ остальные русские – моральные уроды (предатели, стукачи, кровожадные кгбшники, убийцы и насильники – полный комплект). Советская молодёжь хочет СВОБОДЫ, а злобная гебня их угнетает и не даёт. У будущего страны 2 только пути – психушка и тюрьма. И комсомол. Но это уже для моральных уродов и предателей. Видимо когда-то в молодости К.Л.Эрнст сам прошел весь этот скорбный путь и теперь рассказывает, как очевидец и участник тех кровавых событий, как его, тогда неопытного свободолюбивого юношу, поддержали мудрые товарищи-сэры, продвинули, куда надо, дали фунтов, дали стерлингов и предложили отработать второе гражданство. Остальным – каяться! Или это – социальный заказ сверху по легализации второго гражданства думского большинства?

Кто в прицеле Громовержца?

В Книгу рекордов Гиннеса занесен американец Рой Салливан. Причина не банальная: в период с 1942 по 1977 год он был семь раз поражён молнией и остался в живых. В связи с этим он получил прозвище «человек-громоотвод».
Кто-то (не я!) подсчитал, что математическая вероятность оказаться семикратно пораженным молнией, для жителя США, составляет 2 200 000 000 000 000 000 000 000 к 1! Впечатляет?
Бренную землю Рой покинул в 1983 году в возрасте 71 года. Что характерно, причиной смерти явился не очередной удар с небес, а суицид, хотя и там странности...
Сообщение в некоторых публикациях, о том, что после похорон молния на его могиле разбила памятник, практически без сомнений, байка: очень уж заманчиво приколоться по поводу "контрольного выстрела".

Другой пример не подкреплён ни Книгой рекордов, ни статьей Википедии - есть несколько публикаций на безбрежных просторах интернета.
"Героиня" - жительница Болгарии Марта Маикия.
В 1935 году, через 2 месяца после свадьбы от удара молнии погиб ее муж Рандольф Истман, американец.
Второй муж, француз Шарль Морто, во время путешествия по Испании также был поражен молнией наповал.
Вдова вернулась в Софию, где ее лечил от депрессии немецкий врач. Поженились в Берлине, дальше по наезженной: во время поездки к французской границе в автомобиль врача ударила, как и следовало ожидать, молния. Третий муж был убит на месте.
Насколько известно, четвертый раз Марта никого не осчастливила своей странной любовью, хотя, судя по количеству браков, была привлекательной дамой.

Если уйти от скучной статистики и действовать с позиций сочинителей фейка о "контрольном выстреле", можно, чисто с материалистической точки зрения предположить, что в первом случае мы имеем дело, например, с физиологией: типа, избыток железа в организме притягивает электрический разряд - "человек-громоотвод". Да и поверить, что властелин молний промазал 7 раз ("Акела промахнулся"?) проблематично.
А вот второй случай...
Если обратить внимание на национальность/гражданство супругов, проще всего предположить политические или националистические мотивы: КТО-ТО очень не хотел, чтобы симпатичная болгарка выходила замуж не за соплеменника.

Конь

Приехал к деду а коня не вижу. Конь меня встречал всегда. Деда, а где Рыжый?
- Помер Рыжий.
Как, когда?
Весной и помер. Я его погулять отпустил, а вечером пастушок наш прибежал
- Ваш коник лежит на выгоне, мёртвый.
Отдал в совхоз Рыжего. На консервы
И заплакал...
Дедушка мой умер в тот же год.
Двери не закрывают в деревне, скрывать нечего. Так и нашли деда. А на нём - кошка. Не подпускала никого сутки!!! Сидела на груди и шипела, если кто подойти хотел. Охраняла!!!!
Для меня закончилась эпоха! Деда я любил очень!!! И Рыжего!
В один год потерял самых любимых.

О профессиональных деформациях.

Эпиграф:

"Едут по Австралии биолог, физик и математик.
И видят - на лугу пасется черная овца.
Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца,
и как минимум с одной стороны она черная."

Жаль, что в этом анекдоте не фигурирует программист:
Нет, коллеги. Это значит, что Ктулху клонирует овец любого цвета и где угодно.
А теперь история:
Был я как-то на дне рождения друга, который как раз программист, а жена у него - веб-дизайнер. И она попросила поаккуратней со спиртным - завтра на дачу с утра за рулём ему ехать.

И отлучилась на кухню. Пока её нет, друзья наперебой предлагают тосты:
- Между первой и второй, промежуток небольшой!
- Ну, Enter!!

Тут из кухни возвращается жена и укоризненно спрашивает:
- Паша, зачем же ускорять скрипты?
- Просто завтра воскресенье, а вёрстку мы до вечера закончим!

Отрадно, когда в семье муж и жена понимают друг друга с полуслова.

Сын увидел знак «Выгул собак запрещен» — перечёркнутая собачка в характерной позе.
— Что это?
— Это знак, что собакам нельзя на этом газоне ничего делать.
— И собаки этот знак понимают?

Короткая история про дежавю- "уже виденное", согласно Википедии.
На дежурстве, позвали ночью на аппендицит наркоз давать.
Простое дело, на автопилоте можно сделать.
Захожу в предоперационную- и замираю.
Сидят мама и папа, сын лежит- азиатская семья, ничего особенного.
Но я точно уверен- я это видел, родители точно так же сидели, тот же парнишка- точно также лежал...
Глюки. Приехал.
Не белая горячка-на дежурстве не пьют.
Перенюхался анестетиков- тоже нет, день был не такой тяжёлый.
Полное смятение моё заметил отец- и быстро разрешил мои психометания.
Доктор, вам не кажется- это действительно мы, на прошлой неделе вы давали наркоз нашему сыну, старшему.
Перелом ноги, припоминаете?
Младший очень похож, разница в возрасте- пару лет, мы были в том же составе.
Неудивительно, что мы вас ошарашили.
Не, ну это совсем другое дело- тот с переломом, этот с аппендицитом, это мы понимаем.
Тьфу ты, чуть ума не лишился с вами.
Пошутил- какую развлекательную жизнь вам устраивают сынишки.
Родители только глаза закатили- два сорванца, доктор, почти погодки, жутко шкодливые и весёлые, мы только в больнице отдыхаем...
Такая вот история- пациент помог доктору с ума не сойти.
Всем здоровья и психической устойчивости.

«На встречу Джефри Паетта и посла Польши на Украине в американском диппредставительстве в Киеве, неожиданно прибыл премьер-министр Украины Арсений Яценюк. Крайне раздраженный неожиданным визитом, американский посол не стал выслушивать Яценюка, а посоветовал ему "немного остыть, взять отпуск и отдохнуть в Крыму", после чего Яценюку ничего не оставалось, как покинуть диппредставительство США», — передает польская радиокомпания.

Недавно прошёл слух, что американское правительство попыталось продать Китаю фальшивые золотые слитки из позолоченного вольфрама с «подлинными» пробами и номерами.

Слух слухом, но после инцидента немцы озаботились перемещением своего золотого запаса, который хранится в Америке (50% всего золота), обратно в Берлин. Типа, оно как-то целее будет. Практика размещения национальных сокровищ в другом государстве вещь довольно обычная, у немцев были свои соображения (гарантия от захвата войсками СССР), была и «добрая воля» оккупантов, но в любом случае желания владельцев удовлетворяют быстро и беспрекословно. По понятным соображениям. Тем более на межгосударственном уровне.

Однако немцам сказали, что золото возвращать не будут.

– Как так?

– А вот так.

- Гм…

- Лет через шесть подумаем. А пока нет. Вы не переживайте, у нас целее будет.

- Понятно. А посмотреть на своё золото можно?

- Нельзя.

- Гм…

- Чего разхмыкался, урод? Те чо, неясно сказали? Ремонт у нас сейчас там.

- Понятно. А ремонт можно посмотреть?

- Не, урод, ну ты достал. Ну, поехали.

Немцы приехали, их привезли к одному из нескольких хранилищ, открыли дверь. Впереди зияла темнота.

- Что это?

- Дык, ремонт.

- А почему ничего не видно?

- Дык далеко. Там туннель.

- Понятно. А в туннель пройти можно?

- Нет нельзя. Ремонт.

- Понятно.

Это в отличие от китайских слухов история совершенно доказанная, ДОКУМЕНТАЛЬНАЯ.

Молодые девчонки на баскетбольной площадке во дворе по очереди бросают мяч в корзину. У одной никак не получается попасть. В отчаяньи: "Девочки, у меня целкость нарушена!"

Генерал Смит, директор ЦРУ, выйдя в отставку, в своих воспоминаниях приводит некоторую статистику, сколько в конце 40-середине 50 –х г было выделено средств из бюджета ЦРУ и английской разведки МИ-6 на финансирование сил сопротивления в Восточной Европе для борьбы с коммунистическим режимом. Это были по тем временам немалые деньги.
Но позже выяснилось, что в странах, подконтрольных Советскому Союзу, никаких групп сопротивления не было. Представители этих групп были сотрудниками НКВД .

На деньги западных разведок финансировались агенты в США и Великобритании, работавшие в пользу СССР.

В связи с чем, было принято решение прекратить финансирование сил сопротивления в странах Восточной Европы.

Моя жена - училка. Вчера решила после школы пройтись по магазинам, и,
заодно, сделать мужу подарок - Бутылку Пива! Но... Подарок оказался
просроченным. Он взорвался на пути к презентуемуму... Весь пакет залит
пивом... А там!!! Классный Журнал!!! (Где брать-покупать?!!!!) Но! есть
же смекалка! Ложим срочно между страниц туалетную бумагу.
Ждем... Проглаживаем утюгом... ВСЕ!!!!
... это я так думал.
ЖАБА ЗАДАВИЛА МОЮ ЖЕНУ!!!!!
Теперь у меня в туалете ПРОГЛАЖЕННАЯ туалетная бумага с нежным ароматом
пива...

Рискуя вызвать инфаркт у доктора Малахова и всех фанатов уринотерапии, я
всё-таки расскажу вам эту жуткую историю. Произошла она несколько лет
назад, когда в России дозволялось распивать пиво в общественных местах.

В одном областном центре решили устроить пивной фестиваль. Мероприятие
это сулило всем сплошные выгоды. Пивной компании - реклама, бюджету -
копеечка, чиновникам - рублик. Людям - пенистое со скидкой.
Но по неопытности власти допустили две ошибки. Как оказалось
впоследствии - роковые. Во-первых, фестиваль решили провести на площади,
а не в парке. А, во-вторых, на площади стояло всего два биотуалета. Два!
Представляете, что такое два биотуалета на пивном фестивале, где
собрались десять тысяч человек?

Уже через час после начала фестиваля многие пиволюбы начали озираться в
поисках отхожего места. А откуда ему взяться? Это ж площадь! Справа дом,
слева дом, посреди памятник. К счастью, в юго-восточном углу площади был
как бы скверик. Хиленький, в пять кустов, но всё же пиволюбы заспешили
туда. И даже к этим пяти кустам вскоре выстроились огромные очереди!

А поскольку землицы под кустами было совсем мало, и вдобавок это был
суглинок, переработанное пиво не хотело никуда впитываться. Оно
образовало сначала маленький, а потом и широкий, многоводный ручей,
который тёк от скверика метров сто по переулку, веселя мальчишек. Он
бурлил, пузырился жёлтыми пузырями, а потом впадал в городской пруд.
Необычный этот ручей просуществовал до позднего вечера.

Казалось бы, пожурчал и забыли? Ан нет. Дальше случилась жуть.

Наутро дворники и первые прохожие увидели апокалиптическую картину -
весь карась и вся плотва, жившие в пруду, плавали на его пожелтевшей
глади брюхом кверху.

Мой кот - шкодник преизрядный. Я его недавно на помойке подобрала -
месяца три назад. Отмыла, блох-глистов вывела, откормила, Кузей назвала.
Вот только характер его помоечный никак вывести не могу. Всюду ему свой
нос сунуть надо. Всё пытается на зуб и коготь попробовать - вдруг
сожрать удастся.
Одно спасает - арахнофоб он. Пауков боится. Случайно обнаружилось. Муж
откуда-то игрушку принёс - мохнатого паука, крупного, побольше тарантула
размером. На батарейках. Тронешь - шипит и шевелится. Не муж - паук,
муж-то не шипит почти.
Котяра пристрастился туалетную бумагу разматывать. Ну я паука туда и
пристроила - сверху. Кузька лапой бумагу крутанул, паук ему на морду
шлёпнулся и зашипел. Что зашипел, я только слышала. Потому что Кузя
быстрее звука под кровать забился. Третий час не выходит уже - за пауком
следит.
Решила паука с глаз долой убрать. Сунула в китайскую вазу, что у нас в
гостиной стояла. Почему стояла? Потому что муж с работы вдруг с цветами
пришел. Я цветы взяла и пошла в ванную кончики подрезать. Мужу кричу,
чтоб вазу из гостиной принес. Я же не думала, что он туда руку сунет.
Шум, звон. Ваза разбилась. И телевизор. Муж вазу в телевизор с руки
стряхнул. Весело. Даже кот из под дивана вылез и тарелку со стола
скинул. Он наверно подумал, что теперь уже можно всё.
Арахнофобы чёртовы. Я историю пишу, а они на диване устроились. Щас
допишу, пойду осколки выброшу. И паука.

Работает в нашем отделе барышня, по фамилии - Пиликина.
Вы скажите: "Фамилия, как фамилия, ничего особенного". Ан, нет. Редкий
человек может с первого раза правильно прочитать ее рукописный вариант.

В связи с этим, барышня, в устах разных людей, кем только не была, и
Пипикиной, и Пеликановой, и даже Пиписькиной (три самые часто называемые
версии).
Но человек она веселый, и рассказывая нам очередной казус, связанный с
фамилией, всегда вспоминает поговорку: "Обзовите меня хоть горшком,
только в печь не ставьте".
Но, оказывается, не только рукописный вариант может быть поводом для
казуса.

Звонит она в турагентство:
- Здравствуйте! Мы с мужем купили у вас путевки в Египет, послезавтра
вылетаем, сегодня можно подъехать за билетами?
- Кто у Вас менеджер?
- Вы знаете, дело было в августе, и кто менеджер я запамятовала.
- А как ваша фамилия?
- Пиликина, Петр, Ирина, Леонид, Ирина...
- Помедленней, пожалуйста, я не успеваю записывать.
- Петр... Ирина... Леонид... Ирина... Константин... Ирина... Николай...
Анна.
На том конце провода, оператор, обращаясь к своим коллегам:
- Ребят! Кто компанию из восьми человек послезавтра в Египет
отправляет?

Нет, пока не занавес.

Изложив нам, произошедший диалог, и дождавшись, когда мы отсмеемся,
Пиликина сложила на столе руки, как первоклассница, и очень задумчиво:
- Хм, с моей стороны восемь человек, со стороны мужа семь, и как же нам
такую ораву в одном номере разместить?

Мораль (а кудыть без нее?): в этой жизни относитесь ко всему с юмором,
даже если Вас Пиписьк(ин)ой называют, и будет Вам щастие.

P.S. Пиликина с мужем &Co благополучно долетели, и в данный момент
наслаждаются красотами Красного моря, о чем она сообщила мне sms-кой.

Работала я на заводе в советское время художником-оформителем. Числились
мы малярами и относились к разным цехам, отделам и т.д.
Одна из нас, Катя, малограмотная рисовальщица призывов ЦК КПСС
(главный ее шедевр, запавший мне в душу - "ОЧИСТИМ ЭКВАТОРИЮ ПОРТА!")
относилась к административно-хозяйственному отделу.
Где начальницей была не более грамотная особа пенсионного возраста
(Нина Васильевна).
На праздник какой-то получила я премию. Потом еще кто-то похвастался,
проставляться начали. Одна Катя ничего не получила.
Черт занес к нам в кабинет Катину начальницу в момент, когда та уже
кипела от негодования.
(К) - Нина Васильевна! Почему вы меня никогда не поОШТряете?!
(Н. В.) -???
(К) - Вот Лену поОШТрили, Женю поОШТрили, одну меня никто никогда не
поОШТрял!!! Работаешь, работаешь и ничего хорошего!!!
Нина Васильевна, ухмыляясь, переглянулась с нами. Мы, понятное дело,
люди воспитанные, начитанные, в университетах обучаемые, хихикать в лицо
не стали, полезли под стол искать завалившиеся перья.
Разговор на повышенных тонах длился долго. "Пооштрять" произносилось
раз двадцать.
Наконец Нина Васильевна сдалась. Очень торжественно произнесла:
- Ладно, Катя, бери бумагу, пиши:
"Прошу меня АПАЩЕРИТЬ"!!!

И мы очень быстро побежали, толпясь, в коридор - воду надо было всем в
стаканах поменять.

Собралось очередное застолье Сталина со своими соратниками. Как всегда,
Сталин исполнял роль тамады и, как всегда, сам предложил тему для
беседы. На этот раз было решено обсудить, что такое счастье.
Орджоникидзе сказал, что для него счастье - это работать для блага
социализма; Киров сказал, что для него счастье - в любви к партии, в
преданности Сталину, Тухачевский определил счастье как любовь к
женщине... Сталин подумал и сказал:

- Счастье - это иметь врага... Всю жизнь преследовать его, настигнуть и
уничтожить, а затем выпить бокал хорошего грузинского вина.

Один мой знакомый алкаш захотел выпить, но денег, как водится, нет.
Тогда была придумана отчаянная комбинация. У забулдыги была квартира,
жена с деньгами и заблокированный пленкой электро-счетчик в прихожей.
Мужик вступает с коллегой по несчастью в преступный сговор. Снабжает его
старой ксивой стропальщика 5-ого разряда, потрепанным портфелем, очками
и отправляет в свою квартиру сличать показания счетчика. Все было
разыграно как по нотам. Жена, поправ УК РСФСР, всучила "должностному
лицу" взятку в особо крупных - 25 рублей (старыми), великие комбинаторы
рванули в магазин, купили на все что положено и расположились
счастливые и расслабленные неподалеку на пустыре. На их беду жена
решила сварить кашки, а молока в доме нет. Путь к магазину с большим
бидоном лежал как раз через тот самый пустырь. Домой жена вернулась с
очень сильно помятым бидоном, ну совсем не веселая. А мужик долго
не хотел идти домой, а утром на работу.

Сегодня получил письмо из налоговой - "Союз Возбудителей Транспортных
Средств".
P.S. Работаю в Союзе Водителей, так что возбудись и заплати налоги.
Султан (а конверт я сохраню для потомства)

О синтезе фразеологизмов

Перевод с Литовского, но все равно смешно.
Не давно слышал в радийной передаче (I програма Литовcкого Радио)
рассказ Директрисы Гимназии о трудностях работы педагогов. Отрывок
рассказа: ‘’…вертятся, трудятся, как пчелки в колесе…’’

M.V.

Случилось это 5 октября, во время визита ВВП в СПб.
Сижу я значит за рулем своего авто, напеваю под нос песенку, звучащую
из колонок моего CD MP3 ресивера, и рулю понимаешь с женой к другу, чтобы
славно закончить вечер. Вполне обыкновенная ситуация, звонит мобильный
телефон, который я медленно достаю, дабы сказать туда банальное "Алло".
На проводе оказалась взволнованая сестра, а надо сказать она у меня на
последнем месяце беременности, что накладывает свой неизгладимый отпечаток
на и без того пресловутую женскую логику (да простят меня представительницы
прекрасной половины). Фраза, которую она сказала мне чуть ли не пополнила
российскую статистику ДТП : "Женя, будь осторожен, в ПИТЕР ПРИЕХАЛ ПУТИН!"

К вопросу о мобилах.
Зашел этак я в одно заведение, где на двери буква "М" нарисована, а в
помещении - кабинки в ряд стоят. Естественно по делу. Но суть не в
этом (тьфу ты, как раз в этом). Собственно - история.
Из одной из кабинок раздается громкий и уверенный голос:
- Не. Я сейчас не могу. Я пока по другому проекту. Работаю. Как раз и
занимаюсь тем, что распихиваю все это по клиентам.
(последняя фраза завершается громким "БУЛЬК!!!")

Случилась эта история в этом году в Воронеже, а рассказал приятель - врач скорой
помощи, человек с юмором, но к преувеличениям не склонный и в рыбацкой болезни
ранее не уличавшийся.
Представьте себе: бригада скорой помощи выезжает по вызову. Предварительный
диагноз - отравление, причем родственники болящей бабульки признались, что
заточила бабулька в гордом одиночестве полбанки маринованных грибов. Врачи
сразу делают вывод - траванулась грибками (а в этом году у нас в Воронеже
почти тысяча отравлений грибами и из отравившихся больше ста лежит на кладбище).
Ребята подъехали на квартиру, на месте промыли бабаньке желудок, уложили
на носилки и в машину. Следует заметить, что при острых отравлениях положено
забирать «промывочную жидкость»и то, чем человек траванулся (если что осталось)
на анализы. Эту задачу поручили одному кадру - он в неотложке не то фельдшер,
не то медсестра. Этот крендель возложенную задачу выполнил со всей ответственностью
и изъял не только те полбанки, что бабанька доесть не успела, но и еще две-три
закрытые баночки.
Привозят они пострадавшую на гастрономическом поприще в БСМП (больница такая,
скорй помощи, пользующаяся у местного населения печальной известностью), там
делают экспресс-анализ и сообщают не успевшей уехать бригаде, что бабка
отравилась не грибами, а чем-то еще.
В больных мозгах этого фельдшера возникает крамольная мысль - банки закатанные
можно и не сдавать, а съесть самим - не везти ж их назад, и не выбрасывать же
добро. Благо и повод есть - у кого-то на подстанции день рождения, люди гуляют,
чего б не порадовать родной коллектив.
Поддатый коллектив с энтузиазмом воспринял «дар судьбы» в виде маринованных
грибочков и употребил их по прямому назначению, т.е. вовнутрь. Хватило всем,
никого не обидели...
Да, вот только оказалось, что банки-то были из разных партий - та, что бабка ела,
и те, что эскулапы. Итог - полтора или два десятка медработников оказалось
на больничной койке под капельницами, кислородными подушками и аппаратами
промывки крови, в подстанции сидит СЭС и дрючит тамошнее руководство на предмет
санитарии, гигиены и т.п., а к счастью оставшиеся в живых медработники обещают,
что виновник торжеств сразу после выписки отправится на больничную койку еще раз -
теперь в травматологию...
Ешьте, медики, грибы - будете здоровы и не пожалеете, если, конечно, останетесь
живы!