Поиск по автору:

Работает в нашем отделе барышня, по фамилии - Пиликина.
Вы скажите: "Фамилия, как фамилия, ничего особенного". Ан, нет. Редкий
человек может с первого раза правильно прочитать ее рукописный вариант.

В связи с этим, барышня, в устах разных людей, кем только не была, и
Пипикиной, и Пеликановой, и даже Пиписькиной (три самые часто называемые
версии).
Но человек она веселый, и рассказывая нам очередной казус, связанный с
фамилией, всегда вспоминает поговорку: "Обзовите меня хоть горшком,
только в печь не ставьте".
Но, оказывается, не только рукописный вариант может быть поводом для
казуса.

Звонит она в турагентство:
- Здравствуйте! Мы с мужем купили у вас путевки в Египет, послезавтра
вылетаем, сегодня можно подъехать за билетами?
- Кто у Вас менеджер?
- Вы знаете, дело было в августе, и кто менеджер я запамятовала.
- А как ваша фамилия?
- Пиликина, Петр, Ирина, Леонид, Ирина...
- Помедленней, пожалуйста, я не успеваю записывать.
- Петр... Ирина... Леонид... Ирина... Константин... Ирина... Николай...
Анна.
На том конце провода, оператор, обращаясь к своим коллегам:
- Ребят! Кто компанию из восьми человек послезавтра в Египет
отправляет?

Нет, пока не занавес.

Изложив нам, произошедший диалог, и дождавшись, когда мы отсмеемся,
Пиликина сложила на столе руки, как первоклассница, и очень задумчиво:
- Хм, с моей стороны восемь человек, со стороны мужа семь, и как же нам
такую ораву в одном номере разместить?

Мораль (а кудыть без нее?): в этой жизни относитесь ко всему с юмором,
даже если Вас Пиписьк(ин)ой называют, и будет Вам щастие.

P.S. Пиликина с мужем &Co благополучно долетели, и в данный момент
наслаждаются красотами Красного моря, о чем она сообщила мне sms-кой.

Случай этот очень давно произошёл.
Есть у меня подруга, и тогда она была на девятом месяце беременности.
Ну, и как это бывает у беременных, пропёрло её на воблу. Каженный день с
ней на рынок к станции ходили. В парке на пенёчке присядем, я воблу
почищу, она еёный хвостик оторвёт, кушает и улыбается. И мне хорошо, и
она не в истерике. И вот однажды, сидим на пенёчке, я банку "пепси"
открыла, воблу почистила, и решила жажду утолить. Хлобысть, и меня в
губу кусает оса! Ёпрст! Я ору от боли! Подруга кричит: "Давай яд
отсосу!", я ей в ответ: "Да!" Она присасывается к моей нижней губе, и в
этот момент из-за кустов выплывает мужик. И столбенеет.
На поляне, около пенёчка стоят две девушки и целуются, и одной из них,
явно, скоро рожать. Чуть-чуть придя в себя, мужик машет нам рукой, как
Брежнев принимая парад, и шажками солисток ансамбля "Берёзка" ускользает
в кусты, из которых только что появился. Дальнейшая его судьба нам не
известна. А подруга через две недели родила мальчика.

Дорогие мужчины!
Тут возникла причина
Вас поздравить, как должно, и рюмку налить.
Пусть вы часто спесивы,
Очень часто ревнивы,
Всё же это не повод,
Чтоб вас не любить.

Вы сильны и отважны,
После пива бесстрашны:
«В нижний левый, придурок, туда надо бить!»
Иногда вы вальяжны,
В понедельник «неважны».
Всё же это не повод,
Чтоб вас не любить.

Вы прекрасные папы:
«Что, сынок, ты уж в пятом?
А я памперс собрался тебе, вот, сменить…»
Часто вашей зарплаты
Не хватает на траты.
Всё же это не повод,
Чтоб вас не любить.

Вы нежны, романтичны,
Всегда так тактичны:
«Мама! Хватит! Достали! Пора Вам свалить!»
Чмокнув в щёчку привычно,
На диван, как обычно.
Всё же это не повод,
Чтоб вас не любить.

Ну, так я подытожу,
Суть понять тут несложно,
Не теряем за рюмкой мы доводов нить.
Я критична? Возможно…
Но понять меня можно.
Много поводов. Очень!
За что вас любить.

Возвращалась из Одессы, на дворе 1994 год и "тиха украинская ночь". Я на
нижней (не боковой) полке плацкартного вагона. За 15 минут до
прохождения таможни, просыпаюсь. Попытка поставить ноги на пол не
увенчалась успехом. Проход загораживает какая-то "бандура". В кромешной
темноте ощупываю предмет мешающий мне. И понимаю, что эта тяжеленная
штуковина стоит на моих тапочках. Чуть-чуть отодвинув ее от столика,
просовываю в образовавшееся пространство ногу, рукой хватаю тапочек, и
одновременно упираясь ногой и дергая рукой, сдвигаю таки ее с места,
после чего в ней что-то булькает, она опрокидывается, и мне на ноги,
руки, и на пол льется, судя по запаху, самогон. Тьма кромешная, "не зги
не видно", "бандура" неподъемная, но как-то я справилась, она вновь в
вертикальном положении. И тут проводник включает свет: таможня! И я
вижу: бидон, огромный, в которых молоко колхозное возили, стоит,
"красуется" на двухколесной тележке. Я в самогоне, пол в самогоне,
запахан, по всему вагону, соответствующий. Но самое ужасное – то, в чем
я и пол, это какая-то сладкая настойка на основе самогона. Все липкое и
не подлежит сухому вытиранию. А тут и таможенники: "Ваши документы,
пожалуйста! ". "Вот! ", - мои пальцы с трудом отдираются от
"серпастого". "Это ваше? ", - кивок на бидончик. "Нет, что Вы? ". Оценив
несоответствие моего светлого образа с образом сорокалитрового
самогоносодержащего бидона, таможенник на весь вагон басом произнес:
"Чей бутылек? ". В ответ тишина, и только эхом красноречивое и
нетерпеливое бурчание в животе у напарника. "Конфискат? ", - с надеждой
в голосе спросил напарник. "А то! ", - ответил, видимо "старшой" и
покатил "бандуру" к выходу. На этом паспортный контроль был закончен,
хотя место у меня было в третьем купе вагона.

http://gb3.anekdot.ru/scripts/gb.php?component=gb&id=9&fu=0&date=2008-02-12&anekdot_id=331395

Вспомнилось.
ползу в пробке, справа, в соседнем ряду, впереди меня на корпус,
"Москвич" 2140, и судьбинушка у него явно нелегкая была, но весь в
"пацанских" примочках: полосочки из малиновой изоленты по всей
фигурности, светоотражетели в неимоверном количестве, наклеички
разнообразные, антеннами как ежик иголками утыкан, ну и конечно два
боковых зеркала на стороне водителя (подозреваю на стороне пассажира
тоже двойной комплект). Пробка, она дело такое, я в ровень с ним
подползаю, смотрю за рулем Джон Траволта из "Криминального чтива", когда
он к Уме Турман едет и головой в такт звучащей музыки покачивает, а на
том месте где приборы должны быть, картоночка с нарисованными
фломастерами тахометром и спидометром, ну и типа всякими индикаторами.
Во как в жизни то бывает!