Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Тоже вспомнил, читая историю про ПМ - оружие самоубийц.

Лет 7 назад подруга на день рождение подарила необычный подарок - пострелять на стрельбище. Поехали втроем, вместе с ее лучшей подружкой. Полигон где-то за городом. Никто из нас до этого из оружия не стрелял, а я до этого и не держал настоящего оружия в руках (про девчонок - просто уже не помню). Сотрудник полигона быстро выяснив, что мы новички, кратко, минут за 15 объяснил, как держать пистолет, как нажимать на спусковой крючок, как целиться, как заряжать и т.п. Стреляли по паре обойм из каждого пистолета, всего их было 4 шт - ПМ, ТТ, кажется Вальтер и еще какой-то иностранный. Стреляли по бумажной мишени. Отстрелялись все хорошо. Я от себя вообще не ожидал, что я в принципе могу попасть хотя бы внутрь самой мишени, т.к. врожденное косоглазие. Точных результатов уже, конечно, не помню, но помню, что получилось попасть не в худшие цифры и не хуже девчонок.

Мораль простая, чтобы получить необходимый результат даже от такого простого девайса, как пистолет, нужен маломальский инструктаж от грамотного специалиста.

Потом я уже пострелял из карабина (Сайга?), поставленного типа на стол, без оптического прицела, на дальнее расстояние - тоже норм. Но самые большие эмоции, которые помню до сих пор — это стрельба из дробовика. Вот где чувствуешь мощь. При этом вспомнились игрушки, где стреляешь в тесных коридорах из дробовика, сразу как-то они заиграли другими красками :)

А нам рассказывали побасенки про его железную кровать и солдатское одеяло...
Никакой западный миллиардер никогда не мог позволить себе такого образа жизни.

Невероятно живуч миф об аскетизме Сталина. О его единственных сапогах и потёртой маршальской фуражке. Ничего ему было не надо, лишь бы Родина цвела. И слёзы умиления бегут по щеке – вот это был человек! Не то что нынешние зажравшиеся вожди! Упрек к нынешней власти понятен и справедлив. Их демонстративное потребление не является признаком их большого ума. Сталин был хитрее. Но никаким аскетом он не был.
Специально для Сталина были построены три дачи в Москве, десять на Кавказе и четыре в Крыму. Самая известная – Кунцевская (ближняя), в которой вождь прожил двадцать лет. Кстати, личного архитектора Сталина Мирона Мержанова в 1943 году объявили врагом народа и посадили по 58 статье вместе с коллегами и женой. Жена умерла в лагере.
Все дачи были выкрашены в зелёный цвет – Сталин боялся нападения с воздуха. Под некоторыми дачами были вырыты бункеры. Все сталинские дачи охранялись не хуже секретных военных лабораторий. Территорию в 50-100 га обносили несколькими видами ограждений: рядами колючей проволоки, металлическими оградами, шестиметровым забором.
Внешний периметр территории — несколько километров от здания дачи — охраняли подразделения НКВД (позднее МГБ). С воздуха территорию дачи прикрывала ПВО, и районы над ними были закрыты для полётов, а по периметру резиденций располагались зенитные части. За деревянным забором начинался внутренний периметр, который контролировала личная охрана Сталина. Дача, на которую приезжал Сталин, охраняли дополнительно тысячи чекистов.
Кроме охраны на каждой даче работал обслуживающий персонал: горничные, парикмахер, повар, официанты, медсестра, водители, садовники, дворники, токсиколог, который проверял состояние продуктов и готовой пищи перед тем, как её подавали Сталину, — всего около 50 человек.
Все дачи оборудовались по последнему слову техники. Например, на даче в Абхазии были установлены две фаянсовые ванны, вода в которых не остывала несколько часов – туда подавали морскую воду. Лестницы на дачах были сделаны с низкими ступеньками, чтобы страдавшему приступами ревматизма Сталину было удобно подниматься.
На оформлении тоже не экономили. Камин в большой столовой Дальней дачи был украшенный ониксом и опалом. Вся мебель спальне Сталина была сделана из чинары. Поблизости от спальни находится Малая столовая с камином из серого мрамора. Во внутренней отделке каждой комнаты использовались разные породы деревьев: березы, ореха, самшита, сосны и др. Оформлением занималась Московская мебельная фабрика «Люкс», работавшая исключительно по госзаказам.
Дачи Сталина. Москва.
1. Дача «Волынское» («ближняя») - 2 этажа, ок. 1000 кв. м.
2. Дача «Семёновское» («дальняя») - 1 этаж, ок. 800 кв. м.
3. Дача «Зубалово» расположена на 14-м км по Рублёвскому шоссе, 2 этажа, около 500 кв. м, 12 комнат.
Кавказ.
4. Дача «Новая Мацеста» («Зелёная роща», Сочи) - 2 этажа, ок. 200 кв. м.
5. Дача «Пузановка» (Сочи) - 1 этаж, ок. 100 кв. м.
6. Дача «Ривьера» (Сочи) - не сохранилась.
7. Дача «Блиновка» (Сочи) - 2 этажа, ок. 200 кв. м (Сталин отдыхал тут один раз, потом отдал дачу Ворошилову).
8.. Дача «Холодная речка» (Гагра) - 2 этажа, ок. 500 кв. м.
9. Дача «Рица» (Абхазия) – четыре комнаты (сгорела ещё в советские времена). «Рица», вблизи озера РD0ца, одноэтажная дача площадью 200 кв. м.
10. Дача «Новый Афон» (Абхазия) - 2 этажа, ок. 200 кв. м. «Новый Афон» — двухэтажная дача, 200 кв. м, шесть комнат (Сталин заглянул сюда лишь один раз, но жить здесь отказался). Экскурсоводы рассказывают посетителям, «что есть тайный ход к морю с этой дачи»
11. Дача «Сухуми» (Абхазия) - дача расположена на территории Сухумского ботанического сада Академии наук Грузии, здание двухэтажное, занимает более 600 кв. м, до 20 комнат (сохранилось до наших дней).
12. Дача «Мюссеры» (Абхазия) - одноэтажная дача, около 300 кв. м, шесть комнат (Сталин отдыхал здесь неоднократно, начиная с 1933 года, сохранилась до наших дней).
13. Дача «Боржоми» (Грузия) - постройка конца XIX века, двухэтажное здание, 300 кв. м, девять комнат (Сталин был здесь в 1951 году. Это был его последний отдых. Здание сохранилось до наших дней).
14. Дача «Цхалтубо»(Грузия) - двухэтажное здание, более 200 кв. м, пять комнат (сохранилось до наших дней).
Крым.
15. Дача «Кореиз» - 2 этажа, ок. 600 кв. м. Сталин жил здесь во время Ялтинской конференции в 1945 г.
16. Дача «Головинка» - 1 этаж, ок. 150 кв. м. Сталин бывал здесь дважды.
17. Дача «Трапезниково» - 2 этажа, ок. 300 кв. м. Сталин отдыхал здесь в конце 20-х - начале 30-х годов, потом передал ее Е. Ярославскому.
18. Дача «Явейная» - 1 этаж, ок. 150 кв. м. Сталин на ней ни разу не был, хотя она была построена для него.
На содержание вождя тратились безумные деньги, которые никем не контролировались. Например, когда Сталин поехал на Потсдамскую конференцию, начались специальные приготовления:
«Товарищу Сталину И.В.
Товарищу Молотову В.М.
НКВД СССР докладывает об окончании подготовки мероприятий по подготовке приёма и размещения предстоящей конференции. Подготовлено 62 виллы (10.000 кв. метров и один двухэтажный особняк для товарища Сталина: 15 комнат, открытая веранда, мансарда, 400 кв. метров). Особняк всем обеспечен, есть узел связи. Созданы запасы дичи, живности, гастрономических, бакалейных и других продуктов, напитки, созданы три подсобных хозяйства в 7 км от Потсдама с животными и птицефермами, овощными базами; работают 2 хлебопекарни, весь персонал из Москвы. Наготове два специальных аэродрома. Для охраны доставлено 7 полков войск НКВД и 1.500 человек оперативного состава. Организована охрана в 3 кольца. Начальник охраны особняка - генерал-лейтенант Власик. Охрана места конференции - Круглов.
Подготовлен специальный поезд. Маршрут длиной в 1.923 километра (по СССР - 1.095, Польше - 594, Германии - 234). Обеспечивают безопасность пути 17 тысяч солдат и офицеров войск НКВД, 1.515 человек оперативного состава. На каждом километре железнодорожного пути от 6 до 15 человек охраны. По линии следования будут курсировать 8 бронепоездов войск НКВД.
Для Молотова подготовлено 2-этажное здание (11 комнат). Для делегации 55 вилл, в том числе 8 особняков.
2 июля 1945 года.
Л. Берия».
(Государственный архив Российской Федерации. Ф.9401.Оп.2.Д. 97.Т.VI.Лл.124 - 130).
Доктор исторических наук Серго Микоян (сын того самого Микояна, который ходил «между струйками») так описывает сталинские застолья:
«Обратимся к его знаменитым «ужинам», начинавшимся в 10-11 вечера и кончавшимся в 3-4 утра. Собиралось, скажем, 8, 10 или 12 человек. Изысканные блюда подавались на стол в большом количестве. Шампанское, коньяк, лучшие грузинские вина, водка лились рекой. Сам хозяин пил не так много, отдавая предпочтение сладкому шампанскому и винам типа «Хванчкары». Но других пить заставлял исходя из тезиса «что у трезвого на уме, то у пьяного на языке». Отказ пить воспринимал как боязнь проболтаться о чём-то, желание что-то скрыть.
Запасные чистые тарелки, приборы, хрустальные фужеры в изобилии стояли неподалеку, чтобы «обслуга» не мельтешилась во время разговоров. Иногда хозяин вдруг произносил по-грузински два слова, в переводе означавших «новая скатерть» или «свежая скатерть». Немедленно появлялась «обслуга», брала скатерть с четырех углов, поднимая её. Всё содержимое — икра вперемешку с чуть остывшими отбивными, капуста по-гурийски с жареными куропатками (а Сталин их особенно жаловал), притом вместе с посудой, приборами и бокалами — оказывалось как бы в кульке, где лишь звенели битые фарфор и хрусталь, и уносилось. На новую, чистую скатерть приносились другие яства, любимые Сталиным, только что приготовленные».
В 1947 году Сталин, как Председатель Совнаркома получал оклад размером в 10 000 руб в месяц. Столько стоил тогда автомобиль "Победа". Кроме того, занимая пост первого секретаря ЦК ВКП(б), он получал ещё столько же. К ежегодным доходам Иосифа Виссарионовича можно приплюсовать и гонорары за изданные многочисленные труды вождя, как в СССР, так и за рубежом. Но нет ни одного документа, который свидетельствовал бы, что Сталин потратил хотя бы рубль из своих личных средств на оборону во время войны, на восстановление народного хозяйства после войны, на помощь детским домам, или инвалидам войны, или на другие благородные цели. Сталин ни разу не покупал на свою зарплату облигации госзаймов в войну и после войны, хотя ВСЕ работающие граждане СССР были обязаны покупать эти облигации для помощи Родине (тратя на них до трёх четвертей свой зарплаты в войну и до трети после войны).
Дочь Сталина Светлана Аллилуева пишет об отце:
«Денег он сам не тратил, их некуда и не на что было ему тратить. Весь его быт, дачи, дома, прислуга, питание, одежда - всё это оплачивалось государством. К его столу везли рыбу из специальных прудов, фазанов и барашков - из специальных питомников, грузинское вино специального розлива, свежие фрукты доставлялись с юга самолетом" - и ни за что он не платил ни копейки. Всеми денежными делами ведало в этом случае специальное управление МГБ СССР. Суммы были огромные: даже начальник охраны Сталина генерал госбезопасности Н.С. Власик "распоряжался миллионами от его имени".
Всё в доме было поставлено на казённый государственный счёт. Сразу же колоссально вырос сам штат обслуживающего персонала или "обслуги" (как его называли, в отличие от прежней, "буржуазной", прислуги). Появились на каждой даче коменданты, штат охраны (со своим особым начальником), два повара, чтобы сменяли один другого и работали ежедневно, двойной штат подавальщиц, уборщиц - тоже для смены. Все эти люди набирались специальным отделом кадров - естественно, по условиям, какие ставил этот отдел, - и, попав в "обслугу", становились "сотрудниками" МГБ (тогда еще ГПУ)…". Казённый "штат обслуги" разрастался вширь с невероятной интенсивностью.
…какой миллиардер, не говоря уж о президенте США или другой страны Запада, может позволить себе роскошь иметь в разных пунктах страны столько резиденций, сколько завёл Сталин и которых с годами становилось всё больше и больше?»
А к народу Сталин мог выходить в чём угодно. Хоть в рваной шинели. Такой аскет, такой аскет – лишь бы Родина цвела.

Все мы постоянно принимаем рекламные звонки. То есть сидишь на кухне и кушаешь, а телефон в комнате зовёт и надрывается. Бросаешь любимый антрекот и бежишь как последний лох.

Кажется, я нашел способ борьбы:
Звонок на городской. После нескольких длинных гудков на том конце раздается:
- Вас беспокоят из банка "№;%?№". Мы хотим предложить наиболее...
Я, не дожидаясь конца, и с душевным подъемом:
- Девушка, давайте поговорим о Иисусе!
На том конце короткое молчание и гудки.

Жена упала с кресла от смеха.
А эти больше не звонят.
Жена теперь на подобные звонки зачитывает текст ближайшей рекламы на открытой странице. Развлекается.
Звонков стало предметно меньше и со старых номеров больше не звонят.
Рекоммендую метод :)

Священные коровы на бойне.

"С нас потом никто не спросит, да и что с нас можно взять.
А мы вдыхаем вольный ветер, наши души так легки,
Отпускай же мать природа наши смертные грехи.
А мы вдыхаем вольный ветер…..."

В Сети бытуют несколько аксиом, оспаривать кои стремно. Например, ежели ты не хаешь власть, или же лаешь на нее с недостатком пены у пасти-ты проплаченный 30-серебрянничный тролль, накормленный Пригожиным пятью хлебами и двумя рыбами.
Оппа как то явочным порядком считает Сеть своим, и только своим рупором.
Позволю себе вежливо усомниться в этом постулате. С какого, простите, нефритового стержня, белоленточники тут приватизацию затеяли?
Они Интернет придумали? Они его всюду провели? Да хрен там. Просто большинству занятых людей некогда писать в Сети. У бездельников, понятное дело, времени навалом. К тому же перманентное безделье обычно идет рука об руку с постоянным безденежьем-откуда и накал протеста. И чем явственнее сквозняк через дырку в портках, тем более чувств в текстах.
Мало того. В самой психологии русского человека написать что-то хорошее о ком-то -значит переступить через себя.
Примеры? Почитайте отзывы о любой компании. Они двух видов-заказные (положительные) и "козлы, машенники (орфография авторов) , нинавижу!"
У меня самого компания-знаю о чем пишу. Клиенты вначале часто обещают, мол , обязательно! Всенепременно! Всем! Скажу что вы молорики!
Но проходит день, два...и тишина. "И начинанья, взнесшиеся мощно, Сворачивая в сторону свой ход, Теряют имя действия."

Оно и верно. Ну, нормально все сделали, так не забесплатно же! С чего это я им задарма должен рекламу делать?
Зато если что не так сделали, или не удалось развести на халяву , а очень хотелось-то тут потный вал вдохновенья накатывает и
И мысли в голове волнуются в отваге,
И рифмы лёгкие навстречу им бегут,
И пальцы просятся к перу, перо к бумаге,
Минута – и стихи свободно потекут…

Так и с оценкой деятельности властей. Почитаешь сеть-волосья дыбом. Идем на дно! Мы на дне! Пробили дно! Все пропало! Спасайся кто может!

Да лана?! Вы 90е забыли? Или не жили еще тогда? Вот тогда да было говно. А теперь -марципанчик.

По моему мнению, всепропальщики состоят из трех категорий людей. 1м просто не было ПО НАСТОЯЩЕМУ ХЕРОВО. Не с чем сравнить, оттого им любая ерунда-трагедия. А я еще прекрасно помню, как мотаясь с автобусами в Липецк ,самозабвенно затаривался там курами, как папуас -бижутерией. ПОТОМУ ЧТО В МОСКВЕ РЕАЛЬНО БЫЛО НЕЧЕГО ЖРАТЬ.
Вторая категория-нытики на зарплате. С ними все понятно. Именно они на любое доброе слово о Мордоре орут про "бочку варенья да корзину печенья." И мигом переходят на близкую им терминологию публичного дома. "Соснул" , "лизнул" и проч.
Третья- это те, кто "как все". Все ноют-я ною. Всем поравалить, я поравалю.
Ну и 4я-этот хохлы, они тут посильно борются с агрессором. В АТО ехать страшно, а так вроде и цел и нэню позащищал трохи.В любом протестном журнале их пруд пруди. Очень эмоционально объясняют россиянам что им надо делать, что бы поганая Рашка-парашка уже наконец накрылась медным тазом. А тож 4 года уже ждем, ну невозможно же!

Еще одним постулатом Сети является тезис "УСЕУКРАЛИ!"

Позволю себе подергать за хвост и эту священную корову.

У КОГО УКРАЛИ?

У гр. Пупкина, что как бы работает а ему за это как бы платят? 30000р в конверте? А сколько Пупкин налогов заплатил? Большинство сограждан догадывается, что на их налоги не зажируешь. С них государству прибытка только анализы, да и те хреновые.
Но! -грят сирые и убогие-а недры?! Кои мои, то есть народные? Налицо подмена понятий. "НЕ УКРАЛИ, А НЕДОДАЛИ" Зашли-ка, начальничег мне с недров долю , да в кэше!
ХЕР НА РЫЛО.
НИКАКИЕ НЕДРА НИКАКОМ НАРОДУ НЕ ПРИНАДЛЕЖАТ.
Нигде. Никогда. В Афинах вроде было до персидского вторжения, но Фемистокл халяву прикрыл и на прибыль с серебряных рудников флот построил.
Оставим греков. США. Рокфеллер в сша добывал СВОЮ нефть, али народну? Свою.
Вернемся к нашим баранам. Это когда это в Расее-матушке ископаемые народу принадлежали?
При Иване-Калите? Анне Иоановне? В СССРе? Да лана?!
Если что то твое, то ты сам решаешь, что с ним сделать. Можешь продать. Подарить. Пропить наконец.
Как эти деяния мог совершить тов. Пупкин в СССР? Придти в ЦК и сказать- "Слышь, начальничек, винтик-чайничек-не желаю я боле на свою долю в нефти, газе и золотишке краснознаменную черножопию содержать. Выдай-ка мне налом мою доляну!"
Выдали бы.
Манной кашкой в Кащенке.
Гражданину Пупкину и при СССР, и сейчас принадлежат недры только его жены-гражданки Пупкиной, да и то если туда сосед не внедряется, пока сам гражданин балду на работе пинает и "УСЕСКРАЛИ!" в интернете пишет в рабочее время.

НЕЛЬЗЯ УКРАСТЬ У ТОГО, У КОГО НИЧЕГО НЕ БЫЛО И НЕТ.

Лет пять, как было. Дочке лет 13-14. Подростки в этом возрасте, как известно, имеют отменный аппетит, вот и наша не исключение. Это сейчас диеты и прочая хрень в виде правильного питания, а тогда все делилось в семье пополам: половина Настеньке, половина нам с женой)) И вот собираюсь перекусить, купленными накануне, чудесными венскими сосисками. МММ объеденье! Предвкушаю. В пакетике штук десять было, помню точно. Открываю холодильник, сразу вижу большой целлофановый пакет, который силится собой заполнить одинокая сосиска. Огорчен. Настя, говорю, тут же сосиски были на всех. Че за дела, ребенок? Понимаешь, отвечает хрупкий подросток, они такие вкусные, что я не удержалась и скушала восемь штук (кушала и считала!). Немного помолчав, добавляет: Но ты не переживай, они такие большие, что тебе и одной хватит…. Так да, че вообще наехал на ребенка. Бугай блин, весы уже пугаются. А ей расти надо… )) Цените минуты детства, свое пролетело и дети выросли(((.

Была у меня книга с одним соавтором. На обложку мы поместили распечатанный крестиками и ноликами портрет Моны Лизы. Тогда (1990 г.) это было свежо и в диковинку. Мой соавтор (а он был фронтовиком, офицером-связистом) принес только что отпечатанную книгу домой и похвастался жене. Жена спросила: "Кто это!?". Он ответил: "Как кто - Мона Лиза сиречь Джоконда". Жена грозно спросила-воскликнула: "Какая такая Джоконда!? Это Райка - твоя радистка, с которой ты шашни на фронте имел...". Скандал чуть не с мордобитием!

Соавтор мне все это рассказал и показал Райкину фотографию - сходство полнейшее. Ну не с портретом из Лувра, а с картинкой на обложке книги.

Наплодилось в контакте магазинчиков... Подпись под фото с вязаной кофточкой, цитирую: "Материал: 70% трикотаж 30% шерсть цвет-кремовый" Улыбнуло, потому что это все равно,что написать на 70 процентов шершавая, на 30 процентов зеленая ;)
Проснулся сарказм, не удержалась спрашиваю: 70% трикотаж?
Посмеялась и забыла вроде, но только что пришел, добил ответ!!! администратор уточнила, ага:
ТРИКОТАЖНОЕ ВОЛОКНО. Ну т.е. 70% трикотажного волокна в кофте, ага...

сижу рыдаю....

P.S.для мужчин: трикотаж-вязанное/ткань-вытканное полотно, а шерсть-состав тех самых нитей)))

Мой приятель работал в фирме, продающую впечатления. А потом стал работать в мебельном салоне. Я говорю:
-Все по старому профилю работаешь.
-Как это?
-Так в шкафу, когда неожиданно вернулся муж, можно получить такие впечатления!!!!

Байка от ныне покойного Анара Мамедханова, капитана клуба "Парни из
Баку", чемпионов КВН 20-го века:

"Мой один хороший знакомый приезжает в Москву в гостиницу Россия.
Дело происходит в советские времена.
Он подходит к администраторше гостиницы и у них завязывается диалог.
- Здраствуйте, а где я могу найти Татьяну Степановну, главного
администратора гостиницы
- Здраствуйте. А в чём дело?
- А мне должна была забронировать номер.
- А как ваша фамилия?
- Низами Рзаев
- Сейчас минутку.
Она поднимает трубку и звонит к Татьяне Степановне.
- Алло, Татьяна Степановна, тут к вам Незамерзаев приехал!
Занавес!"

Лет пятнадцать назад в одной большой деревне Нижегородской области
пьяная молодежь сняла большую вывеску с местного сельского клуба и
повесила на арке при въезде на кладбище.
И будучи недавно лицезрел её до сих пор. Пошарпанная выцветшая, но всё
та же надпись *ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!! *
деревня жжёт.

Скоро зима, и я пошел в хозяйственный магазин за лопатой для уборки
снега. Когда прочел надпись на лопате, то чуть не охренел-"Лопата для
уборки снега КАЛАХАРИ". Для тех кто не знает, то это пустыня такая в
Африке. Дожили- скоро будут продавать утюги "Антарктида", кипятильники
"Снежок", мрозильные камеры "Везувий"!!!!

Совпадение двух точек во времени и пространстве

В советском НИИ работал паренек - сын интеллигентных родителей, причем
его папа был крупным деятелем в данной области. Закончив школу, паренек
никуда не поступил, хотя такой вариант родителями даже не
рассматривался.
Пришлось им отмазывать его от армии и устраивать на работу. Устроили в
этот самый НИИ. Лаборантом. Делать пареньку было совершенно не хуй и он
слонялся по институту все рабочее время. Прогуливать работу не
дозволялось. Где-то в недрах института отыскался другой такой же
бездельник и стали они шараебиться по НИИ вдвоем. Ходят, хихикают,
толкаются. Остальные тоже, признаться, ни хуя не делали, но не столь
вызывающе, что ли.
Идут они по очередному бесконечному научному коридору и один другому
показывает как по настоящему надо бить ногой. И хуярит ногой в стену -
на приличной высоте и достаточно сильно.
За стенкой раздается грохот, крики, шум. Оказалось, степенный научный
сотрудник вдумчиво размышлял над проблемами советской науки, сидя
спиной к этой самой стенке. Делать это он предпочитал, оперевшись
затылком о стену. Удар пришелся на проекцию его мозжечка, отчего он
ебнулся вместе со стулом и поднял страшный крик. Закончилось все
позитивно. Сотрясение научных мозгов на поступательное движение
советской науки не оказало никакого влияния.

История эта произошла с моим отцом в далекое советское время, когда
служил он механиком-водителем среднего танка. Неважно где. Недалеко от
части была ферма, от нее дорога в город, по которой доярок возили на
работу и обратно. И вот прет танк в часть с учений или со стрельбища,
вечер, а в кювете стоит грузовик, полный женщин и голосующий шофер
рядом. Остановка. Далее разговор, в коем звучит просьба о помощи,
определяется цена в энное число бутылок и, в частности, момент оплаты -
спиртное покупается по прибытию в город. Договор заключен. Естественно,
танк легко вытягивает грузовик, тот встает во главе колонны и начинается
движение в сторону города. Стемнело. Ехать почти час, и мозг шофера,
произведя мыслительные операции на темы: стоимость водки, условия
видимости, скоростные качества на извилистой мокрой грунтовой дороге
танка и грузовика, выдает решение, оторваться от преследования и
скрыться в ночном городе с целью экономии средств. После чего начинается
набор скорости с целью реализации данного плана. Но не учел
злоумышленник высокой бдительности советских воинов, наличия на танке
прибора ночного видения, да и того, что танку, собственно, и дороги-то
нафиг не нужны. В общем, когда шофер, оторвавшись метров на 200, уже
праздновал победу, танк, наплевав на Правила дорожного движения, попер
напрямик через все повороты, не сбавляя скорости. В итоге этой гонки на
подступах к городу враг был остановлен. Что потом сказали водителю
доярки, история умалчивает, но можно представить их впечатления от
несущегося на хвосте бронированного монстра, перемахивающего в прыжке
канавы и пригорки с гулкими( 30 тонн все-таки)
ударами оземь на приземлении. После финиша оставшийся путь к магазину
шофер и танкисты проделали пешком, дабы не устраивать гран-при по
городу. Ни благодарностей, ни жалоб в адрес автобронетанковых войск при
прощании не поступило.
Все.

Дырка

Дядька мой по отцу работает в автосервисе. Порой у них там очень
весело. Дело идет к обеду. Сварщик Илюха уже свалил на обед, а мужики
остальные переодеваются. Подъезжает женщина на корыте по имени "Таврия".
Заходит и с порога просит:"У меня что то машина стала реветь очень
сильно. Не посмотрите?" Ну почему не посмотреть, дело то пяти минут.
Загнали "ставриду" на подъемник - диагноз ясен, прогорел глушитель. Ну
они и говорят:"У вашей машины дыра в глушителе. Заваривать надо. Но
сейчас сварщика нет у нас, он на обеде. Приходите после обеда он и
посмотрит глушитель ваш." Закончился обед. Пришел Илюха, ему про визит
мадам не сказали: замотались. Тут появляется она:"Сварщик ваш пришел?
Да? Вот тот да?" Подходит к ничего не подозревающему Илюхе и выдает:"А
ВЫ МОЮ ДЫРКУ НЕ ПОСМОТРИТЕ?" Илюха тихо фигеет от такого предложения
незнакомой женщины и тупо на нее смотрит. А мужиков начинает пробивать
на ржачь по мере осознания такого расклада. А дамочка не здается:"Вы
обязательно должны посмотреть МОЮ дырку! Тут сказали, что ТОЛЬКО ВЫ
можете мне помочь заделать МОЮ дырку!" Вот тут уже мужиков пробило на
ржачь конкретно. Дамочка только теперь поняла, что просила от ничего не
понимающего сварщика. Покраснела и сбежала позорно. Хотя мужики ей в
след кричали, что сейчас Илюха дырку ей без проблем запломбирует.
Неповерила, наверное.

Есть в креплении глушителя к кузовы такая резиновая фигня, по виду
напоминающая два шара, сцепленные вместе. На жаргоне автослесарей
называется эта деталь "яйца". Дядька мой, надо сказать, самый старый в
том гараже и погоняла у него "Дед". Вот приходит к нему знакомец и
жалуется, что глушитель стал греметь. Дядька подумает машины на
подъемник и видит, что перетерлись эти самые "яйца". Ну он без задней
мысли спрашивает остальных мужиков:"ребят, у нас тут нигде не завалялись
старые "яйца"?" Получает ответ от них, причем на автомате:"Ну, Дед,
старые яйца в этом гараже только у тебя есть." Грубовато, но ведь
правда. Самый старый он ведь. Жаргон жаргоном, а ухо с такими
приколистами надо держать востро.

Об одинаковом звучании и разном смысле: есть в великом и могучем
ивритском языке такое слово: "взволнован", и звучит оно очень мило для
русского уха: мудаГ. Дохтер я в легендарной и непопедимой Израильской
армии. А у дохтера, если рассказать историю пожалостливее о том какой я
(солдат вообще боевой почти спецназ, неважно что военную базу подметаю)
больной и несчастный можно при везении выцарапать день-два-три отдыха от
армии по болезни. И вот сидит такое, "боевая машина", и рассказывает что
у него (бойца, почти спецназ) болит. А болит как правило все и сразу. И
произносится эта фраза: Доктор я очень "мудаг" ну в смысле беспокоюсь-
всегда типа такой здоровый а тут вот больной. А я смотрю на него
поддакиваю, мол как я тебя понимаю, действительно ты мудак (ну в смысле
взволнован). Все довольны

Преамбула

Давно это было. Был у меня друг с офигительной особенностью организма.
Терял сознание при виде крови. И вот случилась с ним беда. Отодрал
какую-то марамойку, а через недельку почувствовал зуд и жжение в половых
органах. Ясное дело - дорога в венеричку, кровь сдавать и укол в
задницу.

Далее с его слов.

Захожу в кабинет, спускаю штаны, получаю укол - пару кубов в ягодичную
мышцу. Медсестра, не дав расслабиться, посадила голой жопой на стул,
всадила в вену иглу, подставила пробирку - держи, говорит, я за
карточкой сбегаю, 5 секунд. И свалила.
Я глаза опускаю, вижу кровь, едет крыша, теряю сознание. Падаю, зацепив
по дороге столик с анализами за весь день работы кабинета, бьюсь мордой
об пол, от удара прихожу в себя и вижу: Лежу на полу, из вены игла
торчит, кругом кровавые осколки, штаны спущены, жопа голая, а последнее,
что помню - КАК ДОМА СПАТЬ ЛОЖИЛСЯ.
Вот это была измена.

МОЦАРТ В ОДЕССЕ

Обед - как много в этом звуке ... Не дурак был Маркс, подметив,
что потребность в утолении голода является для человека неслабым
"двигателем". А уж когда потребность удовлетворена ... Вообще, любая
потребность , будучи удовлетворенной , оставляет весьма приятные
впечатления, не так ли ? :-) А после сытного обеда принято считать, что
"... и дышится по-другому" (© один киевский батюшка). В такие мгновения
возникает сомнение,что что-то может порадовать больше . Ан нет.
По возвращении как-то с обеда на работу, мимо моего внимания не ускользнул
один примечательный плакат. Плакат сообщал о том, что в Одесском
государственном литературном музее пройдет выставка художественной
фотографии. Из стандартного ряда подобных мероприятий данное выделяло,
с моей точки зрения, его название:

МОЦАРТ В ОДЕССЕ

Не сочтите за браваду, но с хронологией у меня все в порядке.
И тогда я обратил внимание вот на что : Моцарт "уважать себя заставил"
(т.е. грубо говоря кони двинул) в 1791 году, Одесса была основана в 1794м,
получение фотографии на слое AgNO3 без закрепления изображения произошло
в 1802м году, а уж мсье Дагер сообщил Парижской академии о способе получения
фотографии аж совсем в 1839м. Мои усилия свести воедино эти четыре даты
разбились о сухую теорию, как бутылка шампанского о корпус корабля.
Мысли, которые меня посетили вслед за этим, кому-то могут показаться
парадоксальными, кому-то вполне закономерными, кому-то - необоснованно
патриотичными. Суть их такова : в нашем особенном и замечательном городе
произойти может решительно все, что угодно. В зависимости от длины косяка,
и качества его содержимого, напр. Марк Порций Катон старший запросто может
зарезаться в дескматч с Ганнибалом, Сервантес - написать критический отзыв
о Тургеневских "Отцах и детях", Рафаэль - написать "Бородинскую панораму",
а по проекту Монферрана запросто может быть построен мавзолей Святополку
Окаянному :-)

Вы думаете, это все? "Эй парни! Кончайте эти сопли! Вас ждет вторая серия",
как восклицал мистер Сэконд в кинофильме "Человек с бульвара Капуцинов".
Первую волну хорошего настроения незамедлительно сменила вторая, когда
я прочел нижеследующее :

выставка пройдет с 3 по 31 сентября

Стало быть, своим присутствием нас осчастливил не только Моцарт. Но и
Мюнхгаузен ! Да-да, не удивляйтесь, Тот Самый Мюнхгаузен. Видно крепко
обиделся он на сытых, неспособных на творческое мЫшленье, немцев, когда
они отказались от халявного 32го мая. А одесситы, напротив, показались
ему добродушными и понимающими. Вот и решил крендель продлить нам бабье
лето, и подарить нашему городу 31 сентября. Чем незамедлительно
воспользовалась вышеописанная фотовыставка.
:-)

В каком-то латиноамериканском сериале восьмилетней давности был такой
прикол. Сынок-тинэйджер спрашивает мамочку (симпатичную женщину где-то
35 лет):
- Что случилось? Ты выглядишь такой возбужденной!
Ответ:
- Ничего, все в порядке. Обычная текучка!

У меня маленькая, почти послушная жена японка. Мелкими, частыми движениями
и особенно круглыми бусинками живых глаз очень смахивает на мышку. Собственно
именно так я ее и называл с первых дней знакомства. Ей это не нравилось, вначале
она даже обижалась, но потом привыкла. Когда она уже достаточно хорошо
познакомилась с моими родителями, решила она выспросить у них то, что ей
не давало покоя (не давал покоя ей я, со своим ежедневным "мышка, мышка, как
тебя зовут?" И по многу раз.), и, преодалевая врожденную стеснительность,
пролепетала: "А сто, я действительно похоза на мыску?" На что мои родители,
совершенно не знавшие всю подноготную, радостно закивали, заулыбались,
что да, мол, похожа, сил нет как похожа, ну просто очень и очень похожа
на маленькую хорошенькую мышку. Мышка пожалела, что спросила. Так как теперь
приходилось свыкаться с мыслью, что она действительно похожа на мышку, и что это
не является плодом моего извращенного воображения. А мышкой ей быть не хотелось.
Была золотая осень. Мы шли по парку. На весь парк разносился визг ржавой
качельки. На качельке сосредоточенно упражнялся плотный мальчик лет шести.
При мальчике имелась бабушка. Больше в парке никого не было. Мальчик привлек
мое внимание своей насупленной сосредоточенностью, молчанием и решимостью взять
от качельки все возможные удовольствия. И вдруг на весь парк раздается его
плотный и низкий, для такого нежного возраста, рык: "БАААабушка! Смотри, МЫЫЫышка
идет!" Я поглядел вокруг. Больше в парке никого не было. Я поглядел на жену.
Выглядела она здорово разозленной. Гордый дух Ямато был оскорблен. Не к месту
на моем лице тогда играла радостно-глумливая ухмылка.
Уже в Японии я продолжал называть ее то мышкой, то морской свинкой. И вот
как-то раз отвечает она мне, мол, что лучше она будет морской свинкой, чем мышкой.
Заинтригованный, выясняю у нее, чем же морская свинка лучше мышки. Ну как,
отвечает она, ведь на море все-таки, да и большая она, что-то вроде тюленя, да?
Ведь есть же морской еж?
Несколько месяцев спустя совершенно случайно узнал, что по-японски
в иероглифическом написании дельфин пишется как "морская свинья". Не знала этого
и моя жена, так как обычно слово "дельфин" пишут азбукой.