Немного об американской медицине.
К старости, как и положено, нажил себе несколько болячек.
Одну нашли совершенно случайно. Поднялась температура, пошел к врачу, нашли воспаление легких и оставили в больнице.
Лежу со всеми там проводами, мониторами и прочими прибамбасами.
В полночь вдруг заходит врач азиатской наружности (это неважно совсем) и говорит, что на снимке попутно обнаружили еще одну серьезную проблему, с легкими не связанную. До утра, конечно, подождать было нельзя, надо было обрадовать среди ночи. Ну, ладно. Рекомендовал показаться специалисту. После выписки пошел к специалисту. Там сделали еще одно исследование, сказали, что пока опасности особой нет, но раз в год надо проверяться.
Иду к секретарше, отдаю бумаги. «Значит, через год, - говорит, глядя на экран компьютера, - четверг вам подойдет?"
Хм, через год в четверг. Подойдет или нет?
Кто может знать, что будет в четверг через год?
Видимо процедура записи одинаковая, что через неделю, что через год.
Конечно подойдет, через год-то.
Рассказал эту историю в гостях у земляков-приятелей под общий смех присутствующих. Среди гостей был молодой американец, не понимающий по-русски. Хозяйка попросила повторить историю по-английски. Повторил.
Парень даже не улыбнулся.
Американец.
9 октября
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
Мой тесть со своим старшим братом торговали в 90-х парфюмерным, и около него, оптом во Владивостоке. Так случилось, что я ни одного из них в те времена не знал, хотя и являлся на тот момент одним из основных их закупщиков из другого города.
Братья-учредители либо там не появлялись, либо я не обращал на них внимание – не помню. Спустя десяток лет мы это выяснили, сидя за общим столом, где я уже выступал в роли зятя. В том числе, вспоминали предлагаемый ими, и закупаемый мною ассортимент.
Помимо, всей сопутствующей данному направлению шняги, типа лаков, красок для волос, или «Ахромина» - отбеливающего кожу крема, они однажды завезли средство от седины. Не помню, закупал ли я его, но им это средство запомнилось надолго. Называлось оно незатейливо – «Антиседин».
Для того чтобы было понятней, чем меня развеселил их рассказ, опишу как выглядят братья. Дядя Витя, так его называет моя супруга потому, что он ее дядя, немного старше моего тестя. Им обоим теперь под семидесятник. Высокие, видные и солидные мужчины. Витя, то есть дядя, чуть менее солидней тестя, но зато у него прическа-конский хвост а-ля Дункан-Маклауд , и он до сих пор летает на планерах - современный дядя.
Кроме очевидного братского сходства, их внешние облики объединяет еще одна особенность – оба седые как луни.
Ну и решили братья тогда на пару, испробовать на себе инновационный «Антиседин». Для стойкого эффекта, средства они не жалели, и намазывались на ночь от души. А я сам уже тогда начал седеть от висков, хотя и сорока еще не было, поэтому очень заинтересовался:
- Помогло? – спрашиваю, глядя на их белоснежные головы. Братья, погрузившись в воспоминания, заметно погрустнели, и сошлись на том, что на волосах Антиседин себя практически не проявил.
Они слабо помнили, что было в его составе свинец, сера или ртуть, или все вместе взятое, но сработало это не совсем так, как они ожидали.
С их слов, обещанный производителем натуральный цвет волос не восстановился, став грязно-серым, а бонусом к этому эффекту у обоих сильно потемнели лица.
Не совсем так, как у Гойко Митича в макияже Чингачгука, но очень заметно.
-Хорошо что сразу у обоих! – Веселился я представляя себе двух Чингачгуков, а то бы началось: -Ты мне не брат! И накинул еще, что по утру им нужно было пробовать, умываться Ахромином.
Братья-учредители либо там не появлялись, либо я не обращал на них внимание – не помню. Спустя десяток лет мы это выяснили, сидя за общим столом, где я уже выступал в роли зятя. В том числе, вспоминали предлагаемый ими, и закупаемый мною ассортимент.
Помимо, всей сопутствующей данному направлению шняги, типа лаков, красок для волос, или «Ахромина» - отбеливающего кожу крема, они однажды завезли средство от седины. Не помню, закупал ли я его, но им это средство запомнилось надолго. Называлось оно незатейливо – «Антиседин».
Для того чтобы было понятней, чем меня развеселил их рассказ, опишу как выглядят братья. Дядя Витя, так его называет моя супруга потому, что он ее дядя, немного старше моего тестя. Им обоим теперь под семидесятник. Высокие, видные и солидные мужчины. Витя, то есть дядя, чуть менее солидней тестя, но зато у него прическа-конский хвост а-ля Дункан-Маклауд , и он до сих пор летает на планерах - современный дядя.
Кроме очевидного братского сходства, их внешние облики объединяет еще одна особенность – оба седые как луни.
Ну и решили братья тогда на пару, испробовать на себе инновационный «Антиседин». Для стойкого эффекта, средства они не жалели, и намазывались на ночь от души. А я сам уже тогда начал седеть от висков, хотя и сорока еще не было, поэтому очень заинтересовался:
- Помогло? – спрашиваю, глядя на их белоснежные головы. Братья, погрузившись в воспоминания, заметно погрустнели, и сошлись на том, что на волосах Антиседин себя практически не проявил.
Они слабо помнили, что было в его составе свинец, сера или ртуть, или все вместе взятое, но сработало это не совсем так, как они ожидали.
С их слов, обещанный производителем натуральный цвет волос не восстановился, став грязно-серым, а бонусом к этому эффекту у обоих сильно потемнели лица.
Не совсем так, как у Гойко Митича в макияже Чингачгука, но очень заметно.
-Хорошо что сразу у обоих! – Веселился я представляя себе двух Чингачгуков, а то бы началось: -Ты мне не брат! И накинул еще, что по утру им нужно было пробовать, умываться Ахромином.
Шестилетняя Лидочка демонстрирует свои успехи в чтении. Читает "Айболит и воробей " Корнея Чуковского :"Злая-злая, нехорошая змея молодого укусила воробья" и далее по тексту. Стих я знаю наизусть, потому что читал его детям много раз. Вдруг ,блеснув озорными глазками ,Лида говорит:"Сейчас обхохочешься!". И читает:"А там ,у порога,толпятся убогие :слепые утята и белки безногие.." Слегка охренев,спрашиваю в чем прикол. Ответ гениальный: "Как же эти слепые и безногие до доктора добрались?".
Сатирик Михаил Жванецкий вспоминал, как в 1970-е они вместе с поэтом-песенником Владимиром Шаинским приехали в гости к советским военным, и там его друг дал им отлуп:
"12 апреля, в день космонавтики Шаинский, Зубков и я выступали для космонавтов, а после концерта генерал-полковник Каманин увёз нас на банкет. На банкете также присутствовали другие высшие военные чины; особенно мне запомнился дважды герой Советского Союза летчик-испытатель в звании генерал-майора. Он коснулся Шестидневной войны, высоко отозвался о мастерстве израильских летчиков, посетовал, что советским летчикам пришлось воевать далеко от родины, и многие из них были сбиты на арабо-израильском фронте.
Неожиданно встал Шаинский:
- Нечего у нас летать! Будете летать - будем сбивать!
Генерал оторопел от этого неожиданного заявления, но спокойно сказал:
- Мы не выбираем. Согласно присяге, мы подчиняемся приказу.
- Нас ваш приказ не интересует. Летайте где хотите, но к нам мы лезть не позволим!
- Мы - военные люди, - пытался объяснить летчик, - и летим туда, куда нас посылает командование, но Шаинский гнул своё:
- У нас вы не разлетаетесь - будем сбивать. А ещё раз полезете - будем уничтожать прямо на советских аэродромах!
- Я прекрасно понимаю вашу позицию, - сказал Каманин, - но меня немного удивляет тот факт, что вы написали такое количество прекрасных русских песен, а живёте мыслями и чувствами Израиля.
- Все мои песни - еврейские!, - заявил Шаинский. Это переделанные под якобы русские песни кадиши. Смотрите, - сел за рояль и начал играть сначала свои песни, а потом соответствующие им еврейские молитвы, подробно объясняя, как он их подгонял под русский колорит".
"12 апреля, в день космонавтики Шаинский, Зубков и я выступали для космонавтов, а после концерта генерал-полковник Каманин увёз нас на банкет. На банкете также присутствовали другие высшие военные чины; особенно мне запомнился дважды герой Советского Союза летчик-испытатель в звании генерал-майора. Он коснулся Шестидневной войны, высоко отозвался о мастерстве израильских летчиков, посетовал, что советским летчикам пришлось воевать далеко от родины, и многие из них были сбиты на арабо-израильском фронте.
Неожиданно встал Шаинский:
- Нечего у нас летать! Будете летать - будем сбивать!
Генерал оторопел от этого неожиданного заявления, но спокойно сказал:
- Мы не выбираем. Согласно присяге, мы подчиняемся приказу.
- Нас ваш приказ не интересует. Летайте где хотите, но к нам мы лезть не позволим!
- Мы - военные люди, - пытался объяснить летчик, - и летим туда, куда нас посылает командование, но Шаинский гнул своё:
- У нас вы не разлетаетесь - будем сбивать. А ещё раз полезете - будем уничтожать прямо на советских аэродромах!
- Я прекрасно понимаю вашу позицию, - сказал Каманин, - но меня немного удивляет тот факт, что вы написали такое количество прекрасных русских песен, а живёте мыслями и чувствами Израиля.
- Все мои песни - еврейские!, - заявил Шаинский. Это переделанные под якобы русские песни кадиши. Смотрите, - сел за рояль и начал играть сначала свои песни, а потом соответствующие им еврейские молитвы, подробно объясняя, как он их подгонял под русский колорит".
Сколько-то лет назад на этом сайте довольно часто появлялись истории про россиян, бывших за рубежом полностью уверенными в том, что они единственные русскоговорящие в этом отеле / самолёте / поезде / магазине и т.д., и попадавших из-за этого в довольно забавные ситуации. Однако в последние годы поток таких историй иссяк. Видимо, народ постенно понял, что вероятность нарваться на соотечественника даже в самом отдалённом уголке нашей планеты существенно повысилась. Несколько подобных историй произошло в своё время в Германии и со мной. Одну из них, особенно на мой взгляд интересную, я хотел бы здесь рассказать. Её можно было бы озаглавить «Как Коля решил стать Штирлицем». Итак ...
Эта история произошла в самом начале 90-ых годов теперь уже прошлого столетия в небольшом (по российским меркам) немецком городе. Жена отправила меня за покупками на выходные, снабдив списком необходимых продуктов. Я ходил с тележкой по гипермаркету и отрабатывал полученное задание, когда вдруг услышал поблизости громкую русскую речь. Хотя русской её можно было назвать лишь с очень большой натяжкой. Минимум на 50 % она состояла из «ненормативной лексики», а проще говоря – из восторженного русского мата. Восторженного – потому что в начале 90-ых, если помнит читатель, ничего подобного сегодняшним «Ашанам», «Перекрёсткам» и т.д. в бывшем Советском Союзе даже близко не наблюдалось, поэтому восторг и удивление этих людей можно было вполне понять, хотя они и выражали свои чувства не совсем нормативной лексикой.
Оглядевшись, я увидел поблизости группу из пяти человек, двух женщин и трёх мужчин. Один из мужчин был относительно молодой парень лет 25 – 30, видимо живший уже какое-то время в Германии, а остальные четверо – две супружеские (как я понял позже из разговора) пары лет по 50 - 55, все четверо небольшого роста, коренастенькие и чем-то очень похожие друг на друга. Судя по их выговору, они происходили откуда-то с самого-самого юга России или же из бывших советских республик. Внешний вид у них был, если процитировать писателя О´Генри, «восхитительно деревенский». Во избежание конфликта с читателями этого сайта, живущими вне городов, спешу сразу же заметить, что лично я не имею абсолютно ничего против жителей посёлков, деревень, сёл, кишлаков, аулов, стойбищ и т.п., и упоминаю данное обстоятельство исключительно для того, чтобы читатель мог лучше представить себе ситуацию. Итак, все четверо «коренастеньких» довольно громко и восторженно матерились, причём дамы ни в коей мере не отставали в этом отношении от «жентельменов». Когда кто-то из них (кажется, более молодой) сказал «Вы бы хоть не так громко матерись», одна из дам ответила: «А всё равно эти долбо..ы ни .уя не понимают». Как читатель понимает, минимум один из «этих долбо..ов» находился в непосредственной близости от происходящего и прекрасно всё понимал. Какое-то время мы двигались вдоль стеллажей с продуктами параллельными курсами, и я совершенно случайно (клянусь!) стал свидетелем их последующего разговора.
Молодой мужчина, которого остальные называли Колей, обратился зачем-то на немецком языке уровня «Твоя – моя – не понимай» и с чудовищным акцентом к проходившей мимо продавщице-немке, и она показала ему искомое (что именно, теперь уже не упомню). После этого остальные четверо смотрели на Колю как на Бога – ОНА ЕГО ПОНЯЛА! Одна из дам тут же спросила, когда это он успел «так наблатыкаться шпрехать по ихнему». И тут Коля начал вдохновенно врать, что он говорит уже абсолютно без акцента, что его шеф утверждает, будто Колю уже не отличить от настоящего немца, и что его действительно принимают за немца. Остальные четверо были после этого, что называется, «в полнейшем отпаде». Через какое-то время они пришли, однако, в себя, и один из четверых спросил Колю, «так какого тогда .уя он работает на своём ё..ном складе», ведь он мог бы пойти со своим идеальным немецким языком куда-нибудь на другую работу. На вопрос Коли «А куда?» тот ответил: «Например, в разведку, как Штирлиц, потому что уж там наверняка больше плотют». Услышав это, я уже не удержался, и видимо чем-то выдал себя, показав, что я понимаю их содержательную беседу, так как они начали оглядываться на меня и поспешили удалиться в другом направлении. Я, ухмыляясь про себя этой очень милой шутке, завершил отоваривание выданного мне женой списка, прошёл через кассу и направился к своей машине.
Нужно ли говорить, что когда я подошёл к ней, я вновь увидел – по принципу «такое бывает только в кино» - всю компанию, которая курила у старенького и побитого «Опеля» Коли, стоявшего наискосок в противоположном ряду паркинга. При перегрузке покупок в багажник я, скрытый от них крышкой багажника, опять стал невольным слушателем увлечённого продолжения их громкой беседы (конечно, опять с матом!), и при моём полнейшем офонарении, если не сказать хуже, вдруг понял, что они развивают эту тему на полнейшем серьёзе. Всё уже было решено («Коле нужно в разведку!»), и единственный открытый вопрос к этому моменту был – к кому нужно обратиться, чтобы начать работать «как Штирлиц». Повторяю, этот разговор вёлся, несомненно, на полном серьёзе. Я обалдел от всего этого до такой степени, что невольно выпрямился и посмотрел на них своими полностью ох...шими глазами уже открыто. Вновь увидев и узнав меня, она быстренько побросали свои сигареты, сели в машину и тут же уехали. Не знаю, что они при этом подумали. Поэтому я, к моему глубочайшему сожалению, так и не узнал и не могу сообщить читателю, стал ли Коля новым Штирлицем ...
За много лет работы переводчиком со мной произошло ещё много других забавных историй. Понравится эта - расскажу ещё...
ПИрИвоТчик
Эта история произошла в самом начале 90-ых годов теперь уже прошлого столетия в небольшом (по российским меркам) немецком городе. Жена отправила меня за покупками на выходные, снабдив списком необходимых продуктов. Я ходил с тележкой по гипермаркету и отрабатывал полученное задание, когда вдруг услышал поблизости громкую русскую речь. Хотя русской её можно было назвать лишь с очень большой натяжкой. Минимум на 50 % она состояла из «ненормативной лексики», а проще говоря – из восторженного русского мата. Восторженного – потому что в начале 90-ых, если помнит читатель, ничего подобного сегодняшним «Ашанам», «Перекрёсткам» и т.д. в бывшем Советском Союзе даже близко не наблюдалось, поэтому восторг и удивление этих людей можно было вполне понять, хотя они и выражали свои чувства не совсем нормативной лексикой.
Оглядевшись, я увидел поблизости группу из пяти человек, двух женщин и трёх мужчин. Один из мужчин был относительно молодой парень лет 25 – 30, видимо живший уже какое-то время в Германии, а остальные четверо – две супружеские (как я понял позже из разговора) пары лет по 50 - 55, все четверо небольшого роста, коренастенькие и чем-то очень похожие друг на друга. Судя по их выговору, они происходили откуда-то с самого-самого юга России или же из бывших советских республик. Внешний вид у них был, если процитировать писателя О´Генри, «восхитительно деревенский». Во избежание конфликта с читателями этого сайта, живущими вне городов, спешу сразу же заметить, что лично я не имею абсолютно ничего против жителей посёлков, деревень, сёл, кишлаков, аулов, стойбищ и т.п., и упоминаю данное обстоятельство исключительно для того, чтобы читатель мог лучше представить себе ситуацию. Итак, все четверо «коренастеньких» довольно громко и восторженно матерились, причём дамы ни в коей мере не отставали в этом отношении от «жентельменов». Когда кто-то из них (кажется, более молодой) сказал «Вы бы хоть не так громко матерись», одна из дам ответила: «А всё равно эти долбо..ы ни .уя не понимают». Как читатель понимает, минимум один из «этих долбо..ов» находился в непосредственной близости от происходящего и прекрасно всё понимал. Какое-то время мы двигались вдоль стеллажей с продуктами параллельными курсами, и я совершенно случайно (клянусь!) стал свидетелем их последующего разговора.
Молодой мужчина, которого остальные называли Колей, обратился зачем-то на немецком языке уровня «Твоя – моя – не понимай» и с чудовищным акцентом к проходившей мимо продавщице-немке, и она показала ему искомое (что именно, теперь уже не упомню). После этого остальные четверо смотрели на Колю как на Бога – ОНА ЕГО ПОНЯЛА! Одна из дам тут же спросила, когда это он успел «так наблатыкаться шпрехать по ихнему». И тут Коля начал вдохновенно врать, что он говорит уже абсолютно без акцента, что его шеф утверждает, будто Колю уже не отличить от настоящего немца, и что его действительно принимают за немца. Остальные четверо были после этого, что называется, «в полнейшем отпаде». Через какое-то время они пришли, однако, в себя, и один из четверых спросил Колю, «так какого тогда .уя он работает на своём ё..ном складе», ведь он мог бы пойти со своим идеальным немецким языком куда-нибудь на другую работу. На вопрос Коли «А куда?» тот ответил: «Например, в разведку, как Штирлиц, потому что уж там наверняка больше плотют». Услышав это, я уже не удержался, и видимо чем-то выдал себя, показав, что я понимаю их содержательную беседу, так как они начали оглядываться на меня и поспешили удалиться в другом направлении. Я, ухмыляясь про себя этой очень милой шутке, завершил отоваривание выданного мне женой списка, прошёл через кассу и направился к своей машине.
Нужно ли говорить, что когда я подошёл к ней, я вновь увидел – по принципу «такое бывает только в кино» - всю компанию, которая курила у старенького и побитого «Опеля» Коли, стоявшего наискосок в противоположном ряду паркинга. При перегрузке покупок в багажник я, скрытый от них крышкой багажника, опять стал невольным слушателем увлечённого продолжения их громкой беседы (конечно, опять с матом!), и при моём полнейшем офонарении, если не сказать хуже, вдруг понял, что они развивают эту тему на полнейшем серьёзе. Всё уже было решено («Коле нужно в разведку!»), и единственный открытый вопрос к этому моменту был – к кому нужно обратиться, чтобы начать работать «как Штирлиц». Повторяю, этот разговор вёлся, несомненно, на полном серьёзе. Я обалдел от всего этого до такой степени, что невольно выпрямился и посмотрел на них своими полностью ох...шими глазами уже открыто. Вновь увидев и узнав меня, она быстренько побросали свои сигареты, сели в машину и тут же уехали. Не знаю, что они при этом подумали. Поэтому я, к моему глубочайшему сожалению, так и не узнал и не могу сообщить читателю, стал ли Коля новым Штирлицем ...
За много лет работы переводчиком со мной произошло ещё много других забавных историй. Понравится эта - расскажу ещё...
ПИрИвоТчик
Прикольную беседу услышал, проходя мимо одного офиса:
- Да я с ума скоро сойду от твоих предложений!
- Сходить тебе не с чего. Зато есть куда. Нахуй!
- Да я с ума скоро сойду от твоих предложений!
- Сходить тебе не с чего. Зато есть куда. Нахуй!
Звоню маме, поделиться своими проблемами:
- Мама, у меня тут полная жопа!
- А у тебя она никогда и не была худой...
- Мама, у меня тут полная жопа!
- А у тебя она никогда и не была худой...
Бюро переводов, основной инструмент - живой русский язык. И коллектив подобрался языкастый благо профессия способствует. Коллега Дэвид англичанин, но русский осваивает старательно причем во всех ситуациях: и с преподавателем, и на деловых переговорах, и в курилке.
Обсуждаем давнего и недобросовестного заказчика, обсуждаем меры перевоспитания:
- дать ему по заднице!
- и по переднице!
Дэвид: а также поебаться!
- ???
Выяснилось: поддерживая предыдущее, предложил дать по ебалу.
Обсуждаем давнего и недобросовестного заказчика, обсуждаем меры перевоспитания:
- дать ему по заднице!
- и по переднице!
Дэвид: а также поебаться!
- ???
Выяснилось: поддерживая предыдущее, предложил дать по ебалу.
МИТЬКУ ЖАЛКО.
В нестарые 90-е годы многие "северяне" ездили в отпуска
на "своих четырех". В этом были свои "плюсы" - поехать к тетке ли в
деревню глухую по непролазной грязи, куда и автобусы не ходят или "на
моря", куда и автобусы и поезда и самолеты летают, посмотреть красивые
места, но если перед не испытывая всех прелестуей потных очередей! А еще
если еще и с детьми и с поклажей... - потом становится грустно
вспоминать о проведенном лете... . Минусы, конечно, были, да и остаются
у водил и профи и не только. И заключались они в капризах "железного
коня" или "ласточки", проблемах с бензином-керосином, в свирепствующих и
хитрых гаишниках. Так а я родом с Украины - так и еще и таможня.
Чем-то я так не нравился украинским "верещагиным", что они пытались
каждый раз мзду получить - то машина оказалась запыленная, то по
гендоверенности нельзя, то еще печать расплывчатая, то услышит какой-то
слова жены - "козел", то лишние доллары обнаружат, то..., да много чего
- "ТО"! Научились по региональности и взятки назначать - чем севернее,
тем и больше.
Ездил всегда через харьковскую таможню и кажный раз такая хрень! А в
один год поехал на Валуйки, да заблудился и приехал на незаметный пункт
пропуска посреди поля. Русские выпустили без нареканий и пререканий, а у
стоящего на пашне в тени вагончика, скучали четверо их братьев по оружию.
Жена спрятала пакет с долларами в трусы перед этим, и пакет был из
толстой пищевой фольги, с острыми углами был.
Один молоденький увидел "Полароид" и попросил их сфотать у шлагбаума,
потом и о политике пытались завести разговор. В это время проехал лишь
один "Запорожец со стороны Украины, на который они и внимание не
обратили. Только, когда услышали крик жены "Ну скоро уже!", хотели еще
нарисовать мне кратчайший маршрут "огородами", то бишь грунтовыми
дорогами, но так в моем атласе их не было и, мы с сожалением с их
стороны, расстались. Супруга осталась недовольна после такой таможенной
процедуры - без малого час на 35-ти градусной жаре в раскаленном салоне
с пакетом в трусах, - кому такое понравилось бы?! Потому в следующий
отпуск с сыном полетела, а я взяв кота Митьку, погнал на "таче". Перед
таможней утром ранним у пруда помыл машинку, сам помылся-побрился и
подъехал, - никого! А говорили: Очереди - очереди! Заполнил быстро
карточку и спросил: -И все?! А понял, что еще не "все", когда через
500 метров остановили меня на посту ДАИ (украинский вариант машинного
доения). Остановили двое с укороченными калашами наперевес и медленно,
как бы нехотя, предложили, и не ожидая ответа, начали осмотр.
Один стоял, смотря на мои реакции, а второй открыв все двери, капот и
крышку багажника шарил. Я стоял, спокойно курил (помню -"Marlboro"),
этот, что не искал, три сигареты успел "стрельнул". Размотали на обочине
5-ти метровую ковровую дорожку (вез родителям) - нет них№я! Вскрыл блок
предохранителей - опять ничего. Телевизор масенький включил - работает,
но не показывает, магнитола работает, но не вынимается. Облапил все
общупал, как я ее не щупал, убираясь. И вдруг!... , сидя на моей
седушке, заводит руку и с заднего кармана пассажирской вынимает
полиэтиленовы пакет с белым порошком! У меня и сигарета вывалилась и
ноги ватными стали, так что присел. -Во, бля! Подложили! Когда? , -
думаю. -Это что? - вопрос. -Не знаю. -Так нам передали, едет машина
чистенькая аж 4000 км!, а водила, как огурчик, свежий, - и машет
капитану. Тот и понятых - мужа с женой "тормознул". -Открывайте, -
говорит. Я - Не стану отпечатки ставить на чужом пакете! Тогда тот,
который не искал, развязывает узел и нюхает. -Стиральным порошком
пахнет, - и лизнул. -Похоже... . И тут я вспомнил: -ВСПОМНИЛ! ЭТО
АРИЭЛЬ! Заместо мыла, если "поломаюсь", руки мыть жена дала. Я уехал,
радуясь, что благополучно обошлось. Вам смешно? Мне нет... -
МИТЬКУ ЖАЛКО! Сбежал он тогда на посту ДАИ, а я и не видел, а когда
приехал в родные пенаты так устал, что вернуться сил не было.
В нестарые 90-е годы многие "северяне" ездили в отпуска
на "своих четырех". В этом были свои "плюсы" - поехать к тетке ли в
деревню глухую по непролазной грязи, куда и автобусы не ходят или "на
моря", куда и автобусы и поезда и самолеты летают, посмотреть красивые
места, но если перед не испытывая всех прелестуей потных очередей! А еще
если еще и с детьми и с поклажей... - потом становится грустно
вспоминать о проведенном лете... . Минусы, конечно, были, да и остаются
у водил и профи и не только. И заключались они в капризах "железного
коня" или "ласточки", проблемах с бензином-керосином, в свирепствующих и
хитрых гаишниках. Так а я родом с Украины - так и еще и таможня.
Чем-то я так не нравился украинским "верещагиным", что они пытались
каждый раз мзду получить - то машина оказалась запыленная, то по
гендоверенности нельзя, то еще печать расплывчатая, то услышит какой-то
слова жены - "козел", то лишние доллары обнаружат, то..., да много чего
- "ТО"! Научились по региональности и взятки назначать - чем севернее,
тем и больше.
Ездил всегда через харьковскую таможню и кажный раз такая хрень! А в
один год поехал на Валуйки, да заблудился и приехал на незаметный пункт
пропуска посреди поля. Русские выпустили без нареканий и пререканий, а у
стоящего на пашне в тени вагончика, скучали четверо их братьев по оружию.
Жена спрятала пакет с долларами в трусы перед этим, и пакет был из
толстой пищевой фольги, с острыми углами был.
Один молоденький увидел "Полароид" и попросил их сфотать у шлагбаума,
потом и о политике пытались завести разговор. В это время проехал лишь
один "Запорожец со стороны Украины, на который они и внимание не
обратили. Только, когда услышали крик жены "Ну скоро уже!", хотели еще
нарисовать мне кратчайший маршрут "огородами", то бишь грунтовыми
дорогами, но так в моем атласе их не было и, мы с сожалением с их
стороны, расстались. Супруга осталась недовольна после такой таможенной
процедуры - без малого час на 35-ти градусной жаре в раскаленном салоне
с пакетом в трусах, - кому такое понравилось бы?! Потому в следующий
отпуск с сыном полетела, а я взяв кота Митьку, погнал на "таче". Перед
таможней утром ранним у пруда помыл машинку, сам помылся-побрился и
подъехал, - никого! А говорили: Очереди - очереди! Заполнил быстро
карточку и спросил: -И все?! А понял, что еще не "все", когда через
500 метров остановили меня на посту ДАИ (украинский вариант машинного
доения). Остановили двое с укороченными калашами наперевес и медленно,
как бы нехотя, предложили, и не ожидая ответа, начали осмотр.
Один стоял, смотря на мои реакции, а второй открыв все двери, капот и
крышку багажника шарил. Я стоял, спокойно курил (помню -"Marlboro"),
этот, что не искал, три сигареты успел "стрельнул". Размотали на обочине
5-ти метровую ковровую дорожку (вез родителям) - нет них№я! Вскрыл блок
предохранителей - опять ничего. Телевизор масенький включил - работает,
но не показывает, магнитола работает, но не вынимается. Облапил все
общупал, как я ее не щупал, убираясь. И вдруг!... , сидя на моей
седушке, заводит руку и с заднего кармана пассажирской вынимает
полиэтиленовы пакет с белым порошком! У меня и сигарета вывалилась и
ноги ватными стали, так что присел. -Во, бля! Подложили! Когда? , -
думаю. -Это что? - вопрос. -Не знаю. -Так нам передали, едет машина
чистенькая аж 4000 км!, а водила, как огурчик, свежий, - и машет
капитану. Тот и понятых - мужа с женой "тормознул". -Открывайте, -
говорит. Я - Не стану отпечатки ставить на чужом пакете! Тогда тот,
который не искал, развязывает узел и нюхает. -Стиральным порошком
пахнет, - и лизнул. -Похоже... . И тут я вспомнил: -ВСПОМНИЛ! ЭТО
АРИЭЛЬ! Заместо мыла, если "поломаюсь", руки мыть жена дала. Я уехал,
радуясь, что благополучно обошлось. Вам смешно? Мне нет... -
МИТЬКУ ЖАЛКО! Сбежал он тогда на посту ДАИ, а я и не видел, а когда
приехал в родные пенаты так устал, что вернуться сил не было.
Забавная опечатка попалась в разделе новостей на сайте одного
университета:
"На молодежный фестиваль культуры съебется все Приморье"
Жалко, быстро исправили. А вот это объявление красуется там до сих пор
уже две недели с опечаткой в первом же слове, орфография сохранена:
"Обьявляется набор на 6-месячные подготовительные курсы для учащихся
9-ых классов по предметам: русский язык, математика"
Прямо живая реклама их курсов русского языка...
университета:
"На молодежный фестиваль культуры съебется все Приморье"
Жалко, быстро исправили. А вот это объявление красуется там до сих пор
уже две недели с опечаткой в первом же слове, орфография сохранена:
"Обьявляется набор на 6-месячные подготовительные курсы для учащихся
9-ых классов по предметам: русский язык, математика"
Прямо живая реклама их курсов русского языка...
Звонит мне как-то Рита и грит:
- Оль, чот у мну комп не включается, приди глянь, а то я одна пить не
хочу.
Ну, пришла. Походила вокруг него, монитор протёрла, системник попинала.
Не знаю, что с ним. Что, собсно, совсем не удивительно, потому как
познания мои в сей области сравнимы с моими же познаниями в теории
большого взрыва.
Тут я говорю:
- Ты, подруга моя, горячо любимая, имеющая в холодильнике не один литр
пива, не расстраивайся, я же знаю кому позвонить. Ага! И так хитро,
прищурив один глаз и приоткрыв рот, подмигнула ей. Без палева так. ©
Звоню брату, грю:
- Брат, вот так и так, у подруги комп не включается тупо.
Ванька:
- А она красивая?
Я грю:
- Подруга ничо, а машына нет
И продолжаю:
- Ты скажы, как быть девушке молодой, ежели у неё пиво еще не остыло в
холодильнике, а компутер уже не включается. А то кручинимся мы чо-та
из-за этого.
- Ты, сестра моя, проверь все провода, мало ли, чво отошло.
Я грю, с дикой обидой в голосе:
- Брат мой, не дэбил я, и не тот урод в семье. Проверила дамно, всё
чики-пуки.
Задумался брат мой на пару мгновений и грит такой:
- А сыми-ка ты с системника крышку.
Ну, мы с Ритой перед операцией "Крыша" приняли на грудь. Пока наша грудь
держала удар, Ваня нервничал. У него дела были, а мы отвлекали. Но дело
есть дело, пить-то надо. Даже звонок прервали со словами, чтобы он
никуда не уходил, даже в туалет, потому как мы еще позвоним.
Приняли, сняли, перезвонили. Начал брат мой, на тот момент уже не так
чтобы любезный, проводить среди наз ликбез по поводу того, что есть
хитрые провода в системнике, которые могут отвечать за пауэр.
Ваня объяснял, мы пили, Ваня нервничал, мы провода выдирали-впихивали,
Ваня нервничал.
Через полчаса брат сказал:
- Сестра моя любимая, иди ты в долгое пешее эротическое путешествие,
когда назад пойдешь, захвати сведущего человека, который глядючи на эту
чудо-машину, скажет, а чего это вы лохи такие.
И бросил трубку, подлец такой.
Потом перезвонил и спросил, когда он с красивой моей подругой пиво пить
пойдет.
Уже изрядно принявшая на грудь Рита громко сказала:
- На кой такой удивительный орган мне мужик, который даже комп завести
не может?
Ваня обиделся, опять бросил трубку и боле не звонил.
Но дело это не меняло, компутер не включался. Мы с Ритой поставив на
одну чашу весов оставшееся пиво, а на другую неработающий комп, принали
решение в пользу пива и забыли о неисправном агрегате.
Комп не работал 2 недели, Рита страдала. В воскресенье от выходившего из
её организма пива, остальные дни от безделия (в отпуске она была) и
мысли, что, возможно, монитор уже никогда не мигнет ей нестройными
своими пикселями. И так продолжалось, пока не приехал друг ритиного
молодого человека, с кучей прибамбасов. Разложился, протянул ручки к
компу, да так и замер. С протянутыми руками и открытым ртом.
- Рита, душа моя, грит Славег, а вот ты када-нить знала, что на твоей
дореволюционной машыне есть кнопачга вкл/вкл?
- Знала. - сказала Рита и прикинулась ветошью и перестала отсвечивать.
- А какого ятагана, ты её не включила тада?!
Комп заработал.
Еще через пару недель, ритин племяник полез в жопу к компутеру, и тут
кто-то шел мимо, компутер умер, Даня с чувством выполненого долга выллез
из заду машыны.
- Что же ты, собака страшная, наделал? - спросила Даню Рита.
- Выключил, вы все равно его не смотрите. В тот раз даже вот и не
заметили, а щас орёте.
- Оль, чот у мну комп не включается, приди глянь, а то я одна пить не
хочу.
Ну, пришла. Походила вокруг него, монитор протёрла, системник попинала.
Не знаю, что с ним. Что, собсно, совсем не удивительно, потому как
познания мои в сей области сравнимы с моими же познаниями в теории
большого взрыва.
Тут я говорю:
- Ты, подруга моя, горячо любимая, имеющая в холодильнике не один литр
пива, не расстраивайся, я же знаю кому позвонить. Ага! И так хитро,
прищурив один глаз и приоткрыв рот, подмигнула ей. Без палева так. ©
Звоню брату, грю:
- Брат, вот так и так, у подруги комп не включается тупо.
Ванька:
- А она красивая?
Я грю:
- Подруга ничо, а машына нет
И продолжаю:
- Ты скажы, как быть девушке молодой, ежели у неё пиво еще не остыло в
холодильнике, а компутер уже не включается. А то кручинимся мы чо-та
из-за этого.
- Ты, сестра моя, проверь все провода, мало ли, чво отошло.
Я грю, с дикой обидой в голосе:
- Брат мой, не дэбил я, и не тот урод в семье. Проверила дамно, всё
чики-пуки.
Задумался брат мой на пару мгновений и грит такой:
- А сыми-ка ты с системника крышку.
Ну, мы с Ритой перед операцией "Крыша" приняли на грудь. Пока наша грудь
держала удар, Ваня нервничал. У него дела были, а мы отвлекали. Но дело
есть дело, пить-то надо. Даже звонок прервали со словами, чтобы он
никуда не уходил, даже в туалет, потому как мы еще позвоним.
Приняли, сняли, перезвонили. Начал брат мой, на тот момент уже не так
чтобы любезный, проводить среди наз ликбез по поводу того, что есть
хитрые провода в системнике, которые могут отвечать за пауэр.
Ваня объяснял, мы пили, Ваня нервничал, мы провода выдирали-впихивали,
Ваня нервничал.
Через полчаса брат сказал:
- Сестра моя любимая, иди ты в долгое пешее эротическое путешествие,
когда назад пойдешь, захвати сведущего человека, который глядючи на эту
чудо-машину, скажет, а чего это вы лохи такие.
И бросил трубку, подлец такой.
Потом перезвонил и спросил, когда он с красивой моей подругой пиво пить
пойдет.
Уже изрядно принявшая на грудь Рита громко сказала:
- На кой такой удивительный орган мне мужик, который даже комп завести
не может?
Ваня обиделся, опять бросил трубку и боле не звонил.
Но дело это не меняло, компутер не включался. Мы с Ритой поставив на
одну чашу весов оставшееся пиво, а на другую неработающий комп, принали
решение в пользу пива и забыли о неисправном агрегате.
Комп не работал 2 недели, Рита страдала. В воскресенье от выходившего из
её организма пива, остальные дни от безделия (в отпуске она была) и
мысли, что, возможно, монитор уже никогда не мигнет ей нестройными
своими пикселями. И так продолжалось, пока не приехал друг ритиного
молодого человека, с кучей прибамбасов. Разложился, протянул ручки к
компу, да так и замер. С протянутыми руками и открытым ртом.
- Рита, душа моя, грит Славег, а вот ты када-нить знала, что на твоей
дореволюционной машыне есть кнопачга вкл/вкл?
- Знала. - сказала Рита и прикинулась ветошью и перестала отсвечивать.
- А какого ятагана, ты её не включила тада?!
Комп заработал.
Еще через пару недель, ритин племяник полез в жопу к компутеру, и тут
кто-то шел мимо, компутер умер, Даня с чувством выполненого долга выллез
из заду машыны.
- Что же ты, собака страшная, наделал? - спросила Даню Рита.
- Выключил, вы все равно его не смотрите. В тот раз даже вот и не
заметили, а щас орёте.
Рыбацкая охота
Гоша с трудом разлепил веки оттого, что тревожно задребезжал старенький
будильник. Он глянул в окно и не сразу сообразил, что сейчас: раннее
утро или поздний вечер. Болела голова, тошнило, во рту ощущалась
наждачная сухость. Вспомнил, что вчера у него гостили друзья: Федор по
прозвищу Фидель из-за густой бороды, как у пламенного кубинского
революционера, и бывший боксер-тяжеловес Стас. Строили планы предстоящей
рыбалки с ночевкой. Ну и у них, конечно же, с собой было.
Распределили обязанности. Фидель себя считал корифеем рыбной ловли и
знал такие места, где рыбы было столько, что можно было доставать ее из
речки обычным сачком. Рыболовы, как известно, отчаянные трепачи, но не
до такой же степени... Спорить с ним не стали, тем более что он
добровольно взялся обеспечить мероприятие снастями, посудой и палаткой.
Стаса назначили ответственным за выпивку, а Гоше поручили закусон.
Он с трудом поднялся, кое-как оделся и, не включая свет, чтобы не будить
жену и не выслушивать привычное: "А ты помнишь, что вчера говорил... " –
отправился на кухню. Из-под крана ополоснул голову, попил теплой,
отдающей ржавым железом водопроводной воды, отчего снова слегка
захмелел. Достал из холодильника объемистый пакет с приготовленным
супругой провиантом и поспешил к выходу. Но возле самой двери обо что-то
споткнулся и звезданулся лбом о дверь. Это оказался пакет с мусором,
который жена вчера заботливо пристроила на его пути, чтобы не забыл
выбросить. Гоша от всей души вспомнил ее маму и с обоими пакетами
выбежал на улицу.
Август выдался сухим и жарким. Полтора часа друзья тряслись в душном
переполненном автобусе, а еще добрых полчаса плелись по унылой степной
тропе. Обосновались возле тихой речки, густо заросшей прибрежным
камышом. Фидель стал разбирать снасти, Стас бережно уложил бутылки
охлаждаться у берега.
Гоша развернул пакет с харчем... и от изумления обмер: вместо тщательно
заготовленных колбас, консервов, запеченных в фольге цыплят, он
обнаружил домашний мусор! Невероятным усилием воли он подавил в себе
желание немедленно бежать. Друзья, увидав на его лице выражение крайнего
замешательства, заподозрили, что произошло что-то пакостное. Фидель
заглянул в пакет и сморщился от омерзения. Он уставился на Гошу долгим
трагическим взглядом и язвительно произнес: "И вот это дерьмо ты тащил
за сотню километров, чтобы угостить друзей? Я еще в автобусе унюхал эту
вонину". Гоша вяло пытался оправдываться, а Стас в тот момент напоминал
инквизитора, в его нацеленном взгляде угадывался настрой на жестокую
расправу. Он с трудом преодолел искушение, зарядить ему в глаз, но вид
жалкого, кающегося преступника смягчил суровое сердце палача, и он с
глубоким призрением выдавил из себя: "Вот с таким козлом приходиться
выпивать! ". Водка оказалась чуть прохладнее чая, но сняла нарастающую
агрессию, тепло затуманило души и снова сблизило. Закуска была строго
ограничена двумя кислыми яблоками, нарезанными на тонкие дольки, жменей
кабачковых семечек и пачкой мятной жвачки. Эта сиротская снедь была
тщательно разделена на три равных порции. Такая закуска огорчила бы даже
неприхотливого бомжа. "Небось, дома таким добром закусывать бы не стал"
- съязвил Фидель, обращаясь к Гоше. "Не стал бы" - обреченно согласился
Гоша.
Вся надежда возлагалась на удачный улов. Увы, этого не случилось.
Изредка попадалась рыбешка, о которой говорят: "Мелочь мы отпускаем, а
крупную рыбу складываем в банку из-под майонеза".
Когда вечером ужинали кипяченой водой со слабым запахом ухи, Фидель
вдруг привстал и, указывая пальцем в сторону прибрежных кустов,
вскрикнул: "Лисицы! ". Метрах в пятидесяти от них в камыши юркнули
гуськом лиса и несколько лисят.
Рыбаки ринулись туда и обнаружили на пригорке лисью нору. Стас хищно
оскалился, глядя в лисье логово с нездоровым гастрономическим интересом
и азартно потирая руки, воскликнул: "Вот нам и ужин!". "А разве лис
едят? " – брезгливо скривил губы интеллигент Гоша. "Какой гурман, –
возмутился Фидель, – может, велите подать устриц с анчоусами? ". "Тебя
совесть не мучает? – съехидничал Стас. – Я бы тоже предпочел жареного
цыпленка! ".
"Хватит болтать! – строго прервал кулинарный диспут Фидель. – Займемся
делом. На безрыбье и рак рыба, а без мяса и лиса – барашек. Корейцы
собак едят, говорят, полезно, а лисица – та же собака". "Лисят жалко" –
канючил сентиментальный Гоша. Фидель успокоил: "Лисят в зоопарк сдадим,
а из мамки сварганим жаркое! ". Гоша, не был гурманом, но свой организм,
чем попало, тревожить не привык и страстно мечтал, что бы эта затея с
ужином с треском провалилась.
Тем временем друзья у входа норы закрепили огромный сачок,
предназначенный для мифических сазанов и сомов, и стали в нору лить воду
из кастрюли, полиэтиленовых кулей и даже из чехла палатки, куда
вмещалось несколько ведер. Работали спорно, с огоньком и матерками. Но
жертвы не торопились покидать свое убежище: "Сухая земля жадно впитывает
воду" - авторитетно разъяснил Фидель. Когда стемнело, горе
рыбаки-охотники окончательно выдохлись, закрепили у входа в нору сачок и
со словами: "утро вечера мудренее", еще выпили и легли спать.
Утром мудрость явилась в облике потрепанного мужика неопределенного
возраста и вызывающе местной наружности: в матросской тельняшке,
застиранных милицейских галифе и босиком. Прибыл он на допотопном
велосипеде с моторчиком и, вежливо приподняв соломенную шляпу,
представился: "Платоныч". "Какая учтивость", – подумал Гоша и, уловив
заинтересованный взгляд гостя, упершийся в начатую бутылку, спросил:
"Налить? ".
Вопрос был бестактным, но актуальным, потому как гость, не отрывая
завороженного взора от вожделенного напитка, облизнул пересохшие губы и
утвердительно кивнул. Налили. Он влюблено поглядел на стакан, произнес
холопское: "Благодарствую" и, по-гусарски шлепнув босыми пятками,
мелкими глотками скушал водку до дна. Занюхав рукавом тельняшки, он
поведал, что выше по течению речке обосновался новоявленный фермер и
стал химичить с какими-то ядовитыми удобрениями, которые стекали в воду,
отчего вся рыба передохла. Остались только малюсенькие "силявки" и
бычки.
С рыбалкой обстановка прояснилась. Поведали про охоту. Уловив момент,
когда Платоныч гипнотизировал порожний стакан, его наполнили, и, махнув
еще водочки, он поцеловал донышко и нехотя поднялся: "Пийшлы побачим".
Внимательно поглядев на нору, забаррикадированную сачком, он загадочно
усмехнулся и пошел к самой воде, где показал запасной выход из норы, от
которой тянулись лисьи следы на песке.
После, Платоныч сгонял домой за закуской в соседнюю деревню, и при этом
красноречиво косил в сторону охлаждавшихся в воде бутылок, в ожидании
жаркого из "барашка". Здесь уместно вспомнить народную мудрость,
несколько изменившую первоначальный смысл: "Если дать русскому мужику
рыбу, он будет сыт один день, а если дать ему удочку, он будет весь день
сидеть с ней у реки и пить водку". Друзья молча сидели на песке. Где-то
рядом журчал горный ручей. Оказалось, это урчало в животах от голода.
Платоныч долго не появлялся, видимо его старуха никак не могла
расстаться со съестными припасами. Наконец гость прибыл с внушительной
котомкой. Когда было открыто, нарезано, разложено и выпито, друзья с
неослабевающим аппетитом набросились на еду. Отчетливо раздался лязг
зубов и рычание. Любая еда после долгого ожидания превращается в
деликатес.
Гошина оплошность не осталась безнаказанной: мстительный судья в лице
Стаса показал ему красную карточку и отстранил от участия в последующих
мероприятиях до конца сезона...
После той, так называемой рыбалки, они надолго потеряли интерес к этому
древнему промыслу и вскоре успешно освоили новый, более продуктивный –
ловлю раков. Осуществляли этот процесс самым примитивным способом,
руками, наподобие сбора грибов. Вскоре поднаторели в этом деле так, что
добычи хватало на полноценное вечернее застолье с приглашением гостей.
По прибытии домой, Стас мастерски превращал улов в изысканный деликатес,
одна часть которого предназначалась для внутреннего употребления, вторая
шла на экспорт - в соседнюю пивную в обмен на выпивку.
Однажды на место проштрафившегося Гоши был приглашен я, не совсем
бескорыстно. Раков я ловить не умел, но имел автомобиль "Жигули", что
избавляло опытных раколовов от изнурительной дороги в общественном
транспорте с увесистыми рюкзаками. Утром мы прибыли в приазовское
местечко Морской Чулек. От чего такое название села, я до сих пор смутно
представляю, что-то осталось от татаро-монгольского нашествия, а пресная
лужа ни с какой стороны на море не тянула.
Обычно ребята ловили добычу не мелководье, лазая так же, как их жертвы,
раком, извлекали из запутавшихся в водорослях членистоногих и бросали их
в резиновую лодку.
Однако в тот раз дула "верховка": вода в Азовском море прибыла и в
рачьих местах была по грудь. Друзей это нисколько не смутило, они
ухитрялись нащупывать раков ногами, ныряли и доставали их из-под ступни.
Я тоже что-то нащупывал, исправно нырял. Но доставал только одни
ракушки. Я спросил у Стаса, как отличить, что у меня под ступней, рак
или ракушка. "Элементарно,- усмехнулся он - подними ногу и снова опусти.
Если там уже ничего нет, значит, был рак".
Гоша с трудом разлепил веки оттого, что тревожно задребезжал старенький
будильник. Он глянул в окно и не сразу сообразил, что сейчас: раннее
утро или поздний вечер. Болела голова, тошнило, во рту ощущалась
наждачная сухость. Вспомнил, что вчера у него гостили друзья: Федор по
прозвищу Фидель из-за густой бороды, как у пламенного кубинского
революционера, и бывший боксер-тяжеловес Стас. Строили планы предстоящей
рыбалки с ночевкой. Ну и у них, конечно же, с собой было.
Распределили обязанности. Фидель себя считал корифеем рыбной ловли и
знал такие места, где рыбы было столько, что можно было доставать ее из
речки обычным сачком. Рыболовы, как известно, отчаянные трепачи, но не
до такой же степени... Спорить с ним не стали, тем более что он
добровольно взялся обеспечить мероприятие снастями, посудой и палаткой.
Стаса назначили ответственным за выпивку, а Гоше поручили закусон.
Он с трудом поднялся, кое-как оделся и, не включая свет, чтобы не будить
жену и не выслушивать привычное: "А ты помнишь, что вчера говорил... " –
отправился на кухню. Из-под крана ополоснул голову, попил теплой,
отдающей ржавым железом водопроводной воды, отчего снова слегка
захмелел. Достал из холодильника объемистый пакет с приготовленным
супругой провиантом и поспешил к выходу. Но возле самой двери обо что-то
споткнулся и звезданулся лбом о дверь. Это оказался пакет с мусором,
который жена вчера заботливо пристроила на его пути, чтобы не забыл
выбросить. Гоша от всей души вспомнил ее маму и с обоими пакетами
выбежал на улицу.
Август выдался сухим и жарким. Полтора часа друзья тряслись в душном
переполненном автобусе, а еще добрых полчаса плелись по унылой степной
тропе. Обосновались возле тихой речки, густо заросшей прибрежным
камышом. Фидель стал разбирать снасти, Стас бережно уложил бутылки
охлаждаться у берега.
Гоша развернул пакет с харчем... и от изумления обмер: вместо тщательно
заготовленных колбас, консервов, запеченных в фольге цыплят, он
обнаружил домашний мусор! Невероятным усилием воли он подавил в себе
желание немедленно бежать. Друзья, увидав на его лице выражение крайнего
замешательства, заподозрили, что произошло что-то пакостное. Фидель
заглянул в пакет и сморщился от омерзения. Он уставился на Гошу долгим
трагическим взглядом и язвительно произнес: "И вот это дерьмо ты тащил
за сотню километров, чтобы угостить друзей? Я еще в автобусе унюхал эту
вонину". Гоша вяло пытался оправдываться, а Стас в тот момент напоминал
инквизитора, в его нацеленном взгляде угадывался настрой на жестокую
расправу. Он с трудом преодолел искушение, зарядить ему в глаз, но вид
жалкого, кающегося преступника смягчил суровое сердце палача, и он с
глубоким призрением выдавил из себя: "Вот с таким козлом приходиться
выпивать! ". Водка оказалась чуть прохладнее чая, но сняла нарастающую
агрессию, тепло затуманило души и снова сблизило. Закуска была строго
ограничена двумя кислыми яблоками, нарезанными на тонкие дольки, жменей
кабачковых семечек и пачкой мятной жвачки. Эта сиротская снедь была
тщательно разделена на три равных порции. Такая закуска огорчила бы даже
неприхотливого бомжа. "Небось, дома таким добром закусывать бы не стал"
- съязвил Фидель, обращаясь к Гоше. "Не стал бы" - обреченно согласился
Гоша.
Вся надежда возлагалась на удачный улов. Увы, этого не случилось.
Изредка попадалась рыбешка, о которой говорят: "Мелочь мы отпускаем, а
крупную рыбу складываем в банку из-под майонеза".
Когда вечером ужинали кипяченой водой со слабым запахом ухи, Фидель
вдруг привстал и, указывая пальцем в сторону прибрежных кустов,
вскрикнул: "Лисицы! ". Метрах в пятидесяти от них в камыши юркнули
гуськом лиса и несколько лисят.
Рыбаки ринулись туда и обнаружили на пригорке лисью нору. Стас хищно
оскалился, глядя в лисье логово с нездоровым гастрономическим интересом
и азартно потирая руки, воскликнул: "Вот нам и ужин!". "А разве лис
едят? " – брезгливо скривил губы интеллигент Гоша. "Какой гурман, –
возмутился Фидель, – может, велите подать устриц с анчоусами? ". "Тебя
совесть не мучает? – съехидничал Стас. – Я бы тоже предпочел жареного
цыпленка! ".
"Хватит болтать! – строго прервал кулинарный диспут Фидель. – Займемся
делом. На безрыбье и рак рыба, а без мяса и лиса – барашек. Корейцы
собак едят, говорят, полезно, а лисица – та же собака". "Лисят жалко" –
канючил сентиментальный Гоша. Фидель успокоил: "Лисят в зоопарк сдадим,
а из мамки сварганим жаркое! ". Гоша, не был гурманом, но свой организм,
чем попало, тревожить не привык и страстно мечтал, что бы эта затея с
ужином с треском провалилась.
Тем временем друзья у входа норы закрепили огромный сачок,
предназначенный для мифических сазанов и сомов, и стали в нору лить воду
из кастрюли, полиэтиленовых кулей и даже из чехла палатки, куда
вмещалось несколько ведер. Работали спорно, с огоньком и матерками. Но
жертвы не торопились покидать свое убежище: "Сухая земля жадно впитывает
воду" - авторитетно разъяснил Фидель. Когда стемнело, горе
рыбаки-охотники окончательно выдохлись, закрепили у входа в нору сачок и
со словами: "утро вечера мудренее", еще выпили и легли спать.
Утром мудрость явилась в облике потрепанного мужика неопределенного
возраста и вызывающе местной наружности: в матросской тельняшке,
застиранных милицейских галифе и босиком. Прибыл он на допотопном
велосипеде с моторчиком и, вежливо приподняв соломенную шляпу,
представился: "Платоныч". "Какая учтивость", – подумал Гоша и, уловив
заинтересованный взгляд гостя, упершийся в начатую бутылку, спросил:
"Налить? ".
Вопрос был бестактным, но актуальным, потому как гость, не отрывая
завороженного взора от вожделенного напитка, облизнул пересохшие губы и
утвердительно кивнул. Налили. Он влюблено поглядел на стакан, произнес
холопское: "Благодарствую" и, по-гусарски шлепнув босыми пятками,
мелкими глотками скушал водку до дна. Занюхав рукавом тельняшки, он
поведал, что выше по течению речке обосновался новоявленный фермер и
стал химичить с какими-то ядовитыми удобрениями, которые стекали в воду,
отчего вся рыба передохла. Остались только малюсенькие "силявки" и
бычки.
С рыбалкой обстановка прояснилась. Поведали про охоту. Уловив момент,
когда Платоныч гипнотизировал порожний стакан, его наполнили, и, махнув
еще водочки, он поцеловал донышко и нехотя поднялся: "Пийшлы побачим".
Внимательно поглядев на нору, забаррикадированную сачком, он загадочно
усмехнулся и пошел к самой воде, где показал запасной выход из норы, от
которой тянулись лисьи следы на песке.
После, Платоныч сгонял домой за закуской в соседнюю деревню, и при этом
красноречиво косил в сторону охлаждавшихся в воде бутылок, в ожидании
жаркого из "барашка". Здесь уместно вспомнить народную мудрость,
несколько изменившую первоначальный смысл: "Если дать русскому мужику
рыбу, он будет сыт один день, а если дать ему удочку, он будет весь день
сидеть с ней у реки и пить водку". Друзья молча сидели на песке. Где-то
рядом журчал горный ручей. Оказалось, это урчало в животах от голода.
Платоныч долго не появлялся, видимо его старуха никак не могла
расстаться со съестными припасами. Наконец гость прибыл с внушительной
котомкой. Когда было открыто, нарезано, разложено и выпито, друзья с
неослабевающим аппетитом набросились на еду. Отчетливо раздался лязг
зубов и рычание. Любая еда после долгого ожидания превращается в
деликатес.
Гошина оплошность не осталась безнаказанной: мстительный судья в лице
Стаса показал ему красную карточку и отстранил от участия в последующих
мероприятиях до конца сезона...
После той, так называемой рыбалки, они надолго потеряли интерес к этому
древнему промыслу и вскоре успешно освоили новый, более продуктивный –
ловлю раков. Осуществляли этот процесс самым примитивным способом,
руками, наподобие сбора грибов. Вскоре поднаторели в этом деле так, что
добычи хватало на полноценное вечернее застолье с приглашением гостей.
По прибытии домой, Стас мастерски превращал улов в изысканный деликатес,
одна часть которого предназначалась для внутреннего употребления, вторая
шла на экспорт - в соседнюю пивную в обмен на выпивку.
Однажды на место проштрафившегося Гоши был приглашен я, не совсем
бескорыстно. Раков я ловить не умел, но имел автомобиль "Жигули", что
избавляло опытных раколовов от изнурительной дороги в общественном
транспорте с увесистыми рюкзаками. Утром мы прибыли в приазовское
местечко Морской Чулек. От чего такое название села, я до сих пор смутно
представляю, что-то осталось от татаро-монгольского нашествия, а пресная
лужа ни с какой стороны на море не тянула.
Обычно ребята ловили добычу не мелководье, лазая так же, как их жертвы,
раком, извлекали из запутавшихся в водорослях членистоногих и бросали их
в резиновую лодку.
Однако в тот раз дула "верховка": вода в Азовском море прибыла и в
рачьих местах была по грудь. Друзей это нисколько не смутило, они
ухитрялись нащупывать раков ногами, ныряли и доставали их из-под ступни.
Я тоже что-то нащупывал, исправно нырял. Но доставал только одни
ракушки. Я спросил у Стаса, как отличить, что у меня под ступней, рак
или ракушка. "Элементарно,- усмехнулся он - подними ногу и снова опусти.
Если там уже ничего нет, значит, был рак".
Про перлы спортивных комментаторов не писал только ленивый. Про
футболиста ЦСКА по фамилии Жо - тоже. Ну, не виноват человек, что у
него, как говорил кот Матроскин, фамилие такое. Но комментаторы-то
должны соображать! Но куда там. За последнюю неделю было несколько
телетрансляций с игр ЦСКА. И выдали залпом:
- Жо поборолся за мяч, используя свой рост.
- Жо пошел в обводку.
- Сейчас Жо попытается убежать от Роберто Карлоса.
- Сейчас Жо попробует применить свои силы.
И так далее - я уж все и не упомню.
Интересно, они хоть понимают, как все это воспринимается на слух?
футболиста ЦСКА по фамилии Жо - тоже. Ну, не виноват человек, что у
него, как говорил кот Матроскин, фамилие такое. Но комментаторы-то
должны соображать! Но куда там. За последнюю неделю было несколько
телетрансляций с игр ЦСКА. И выдали залпом:
- Жо поборолся за мяч, используя свой рост.
- Жо пошел в обводку.
- Сейчас Жо попытается убежать от Роберто Карлоса.
- Сейчас Жо попробует применить свои силы.
И так далее - я уж все и не упомню.
Интересно, они хоть понимают, как все это воспринимается на слух?
Профессиональный восторг
У отца моего товарища была старая Волга. Годков двадцать, а то и поболее
ей было. На своей Волге папаша и приехал в гости к сыну. Из Южного
Казахстана в Сибирь. На дороге, перед Новосибирском, увидел целые
шеренги продавцов грибов. Загорелся:
- Слушай, сын, давай за грибами съездим? А?
- Ну, давай...
Нашли подходящий лесок, в лесу достаточно влажную низинку, бросили там
машину.
- Тут есть грибы!
И отец самозабвенно бросился на поиски и собирание разнообразных
поганок. Хотя, впрочем, и приличные грибочки изредка попадались.
- Хватит, поехали...
- Ну, еще маленько побродим.
А вы, читатели, не забыли, что машина старая и стоит во влажном месте?
То-то же...
- Ну, хватит, поехали домой.
Сынок был избалован грибами, которые в изобилии встречались во время его
походов по Саянам.
Отец, наконец, угомонился. Сунулись заводить машину:
–ЩЯС!! Хрен вам!
Она в холодке и влажности постояла, и старенький аккумулятор разрядился.
- Возьми ручку, крутани
А Саша уже забыл, как это делается. В современных машинах такая опция не
предусмотрена...
- Вставляй и резко крутани.
Крутанул. В этом деле нужно иметь выучку и правильно держать ручку. С
одной стороны – крепко, а с другой стороны – нужно, чтобы рукоятка в
руках проскальзывала. А у Сани она вовсе выскользнула из руки,
крутанулась сама, подхваченная движком, он пытался ее поймать, ручка по
суставу и саданула. Дикая боль, все мгновенно распухло. Что делать???
Отец сам завел машину и повез его в травматологическое отделение
поликлиники. Врач только глянул –
- На рентген!
Получили снимки, врач их рассматривает. На лице полный восторг. Саня
пытается взглянуть на снимок
- Что, там все нормально? Просто ушиб?
- Николай Иванович, Вася, идите сюда! Какой великолепный вид!
- Ну, чего, там...
- Да идите скорее! Ах, какой сустав! Какой великолепный сустав! Вы
такого не видели! Вдребезги! Ни одной косточки целой!
Плотогон
У отца моего товарища была старая Волга. Годков двадцать, а то и поболее
ей было. На своей Волге папаша и приехал в гости к сыну. Из Южного
Казахстана в Сибирь. На дороге, перед Новосибирском, увидел целые
шеренги продавцов грибов. Загорелся:
- Слушай, сын, давай за грибами съездим? А?
- Ну, давай...
Нашли подходящий лесок, в лесу достаточно влажную низинку, бросили там
машину.
- Тут есть грибы!
И отец самозабвенно бросился на поиски и собирание разнообразных
поганок. Хотя, впрочем, и приличные грибочки изредка попадались.
- Хватит, поехали...
- Ну, еще маленько побродим.
А вы, читатели, не забыли, что машина старая и стоит во влажном месте?
То-то же...
- Ну, хватит, поехали домой.
Сынок был избалован грибами, которые в изобилии встречались во время его
походов по Саянам.
Отец, наконец, угомонился. Сунулись заводить машину:
–ЩЯС!! Хрен вам!
Она в холодке и влажности постояла, и старенький аккумулятор разрядился.
- Возьми ручку, крутани
А Саша уже забыл, как это делается. В современных машинах такая опция не
предусмотрена...
- Вставляй и резко крутани.
Крутанул. В этом деле нужно иметь выучку и правильно держать ручку. С
одной стороны – крепко, а с другой стороны – нужно, чтобы рукоятка в
руках проскальзывала. А у Сани она вовсе выскользнула из руки,
крутанулась сама, подхваченная движком, он пытался ее поймать, ручка по
суставу и саданула. Дикая боль, все мгновенно распухло. Что делать???
Отец сам завел машину и повез его в травматологическое отделение
поликлиники. Врач только глянул –
- На рентген!
Получили снимки, врач их рассматривает. На лице полный восторг. Саня
пытается взглянуть на снимок
- Что, там все нормально? Просто ушиб?
- Николай Иванович, Вася, идите сюда! Какой великолепный вид!
- Ну, чего, там...
- Да идите скорее! Ах, какой сустав! Какой великолепный сустав! Вы
такого не видели! Вдребезги! Ни одной косточки целой!
Плотогон
Подробный и скучный отчет о первом уроке в автошколе и последствиях для
организма и сознания.
Вчера. Вечер. Страшное желание чего-нить выпить. Перед глазами всплывает
строка из договора с автошколой (как в Ночном Дозоре, ага): п.3.2 "-
запрещается появляться на занятиях в состоянии алког... бла бла бля". В
общем, пить не буду. Иду по улице к зданию школы. Народ весь довольный,
с работы домой двигает, так и хочется кому-нить в глаз дать. Вхожу в
класс (ужасное слово, сразу школа вспоминается). Человек 5 тусуется на
задних партах. Здороваюсь громко (sic!). В ответ - тишина. Ну ладно,
наверно курсы для глухих водителей с рожами второгодников ПТУ №12 г.
Мухосранска. Сажусь на второй парте, достаю тетрадку, ручку, пальму.
Медленно подтягивается народ, взгляды озлобленные, не здоровается никто
:-/. Ну, думаю, принято теперь так, наверное. Заходит тетка лет 35-40.
Здоровается. Удивленно поднимаю голову - оказывается, препод. Далее
фраза: "Здраствуйте, ребята". Ребят, к слову, в группе человек 5,
барышень - в два раза больше. "Давайте проверим присутствие по журналу".
Меня начинает колбасить. Deja vu, бля. Первый раз - в первый класс.
"Откройте тетрадочки, поставьте дату и запишите тему". Писец. Полный,
огромной писец. Дальше многоуважаемая дама в течении часа зачитывает
общие положения и обязанности водителей. Попутно узнаем о том, что
тротуары нужны, чтобы по ним двигались пешеходы, а проезжая часть для
движения ТС. Зарисовываем проезжую часть и прилегающую территорию,
перекресток. Приступаем к изучению предупреждающих знаков. Выглядит это
так: "... знак 1.25 "Дикие животные". Это означает, что на дорогу может
выбежать дикое жЫвотное и броситься (sic!) под колеса авто. Поэтому
будьте внимательны и снижайте скорость...". И так КАЖДЫЙ знак! На этом
вчерашний урок кончился. Когда вышел на улицу - сомнений не осталось.
Ноги сами пошли к ближайшему магазину. Не раздумывая, взял ПЯТЬ банок
пива. Не успел добраться до метро, как пиво кончилось. Не хватило. У
метро взял еще пять. Домой приехал ближе к 11, трезвый как комар,
заправившийся у хронического алкоголика. Уснул. Приснилась препод с
добрыми глазами, докапывающаяся, какие именно дикие жЫвотные могут
управлять ТС с прицепом в состоянии наркотического опьянения. Проснулся
в холодном поту. Выпил йаду. Уснул. Приснился ГИБДДешник с злыми
глазами, докапывающийся, почему я проехал на синий сигнал светофора по
тротуару в инвалидной коляске с прицепом. Проснулся. Уснул. Проснулся.
Уснул. Кошмар.
организма и сознания.
Вчера. Вечер. Страшное желание чего-нить выпить. Перед глазами всплывает
строка из договора с автошколой (как в Ночном Дозоре, ага): п.3.2 "-
запрещается появляться на занятиях в состоянии алког... бла бла бля". В
общем, пить не буду. Иду по улице к зданию школы. Народ весь довольный,
с работы домой двигает, так и хочется кому-нить в глаз дать. Вхожу в
класс (ужасное слово, сразу школа вспоминается). Человек 5 тусуется на
задних партах. Здороваюсь громко (sic!). В ответ - тишина. Ну ладно,
наверно курсы для глухих водителей с рожами второгодников ПТУ №12 г.
Мухосранска. Сажусь на второй парте, достаю тетрадку, ручку, пальму.
Медленно подтягивается народ, взгляды озлобленные, не здоровается никто
:-/. Ну, думаю, принято теперь так, наверное. Заходит тетка лет 35-40.
Здоровается. Удивленно поднимаю голову - оказывается, препод. Далее
фраза: "Здраствуйте, ребята". Ребят, к слову, в группе человек 5,
барышень - в два раза больше. "Давайте проверим присутствие по журналу".
Меня начинает колбасить. Deja vu, бля. Первый раз - в первый класс.
"Откройте тетрадочки, поставьте дату и запишите тему". Писец. Полный,
огромной писец. Дальше многоуважаемая дама в течении часа зачитывает
общие положения и обязанности водителей. Попутно узнаем о том, что
тротуары нужны, чтобы по ним двигались пешеходы, а проезжая часть для
движения ТС. Зарисовываем проезжую часть и прилегающую территорию,
перекресток. Приступаем к изучению предупреждающих знаков. Выглядит это
так: "... знак 1.25 "Дикие животные". Это означает, что на дорогу может
выбежать дикое жЫвотное и броситься (sic!) под колеса авто. Поэтому
будьте внимательны и снижайте скорость...". И так КАЖДЫЙ знак! На этом
вчерашний урок кончился. Когда вышел на улицу - сомнений не осталось.
Ноги сами пошли к ближайшему магазину. Не раздумывая, взял ПЯТЬ банок
пива. Не успел добраться до метро, как пиво кончилось. Не хватило. У
метро взял еще пять. Домой приехал ближе к 11, трезвый как комар,
заправившийся у хронического алкоголика. Уснул. Приснилась препод с
добрыми глазами, докапывающаяся, какие именно дикие жЫвотные могут
управлять ТС с прицепом в состоянии наркотического опьянения. Проснулся
в холодном поту. Выпил йаду. Уснул. Приснился ГИБДДешник с злыми
глазами, докапывающийся, почему я проехал на синий сигнал светофора по
тротуару в инвалидной коляске с прицепом. Проснулся. Уснул. Проснулся.
Уснул. Кошмар.
Мат в два хода.
Еду я как-то по одному из пригородов Нью-Йорка. Погода - благодать:
солнце, тепло. Окна даже открыл. На заднем сидении 5-летняя дочка.
Настроение отличное, никуда не торопимся (т. е. скорость почти не
превышаю). Беседуем.
Вдруг на перекрестке на красный цвет вылетает на дикой скорости вылетает
городской автобус. Я только успеваю заметить выпученные глаза негритоса
за рулем. Скажу не хвалясь, реакция у меня моментальная. Педаль тормоза
- в пол, правая рука - на клаксон, левая рука - в окно, средний палец
вверх. Все одновременно. Ну не столкнулись и хорошо, чего ж переживать,
погода-то вон какая. Едем дальше. Тут дочка, тоненьким своим голоском
сзади спрашивает:
- Папочка, а ты когда ручку в окно высунул, хотел этому дяде показать
какие у тебя мускулы большие, да?
М-да. Реакция-то у меня хорошая, а вот башка, видать, не всегда как
следует варит. Хорошо еще, что так обошлось, думаю я.
- Да, доченька, для того и высунул.
- А зачем же ты тогда пальчик вверх поднял?
Еду я как-то по одному из пригородов Нью-Йорка. Погода - благодать:
солнце, тепло. Окна даже открыл. На заднем сидении 5-летняя дочка.
Настроение отличное, никуда не торопимся (т. е. скорость почти не
превышаю). Беседуем.
Вдруг на перекрестке на красный цвет вылетает на дикой скорости вылетает
городской автобус. Я только успеваю заметить выпученные глаза негритоса
за рулем. Скажу не хвалясь, реакция у меня моментальная. Педаль тормоза
- в пол, правая рука - на клаксон, левая рука - в окно, средний палец
вверх. Все одновременно. Ну не столкнулись и хорошо, чего ж переживать,
погода-то вон какая. Едем дальше. Тут дочка, тоненьким своим голоском
сзади спрашивает:
- Папочка, а ты когда ручку в окно высунул, хотел этому дяде показать
какие у тебя мускулы большие, да?
М-да. Реакция-то у меня хорошая, а вот башка, видать, не всегда как
следует варит. Хорошо еще, что так обошлось, думаю я.
- Да, доченька, для того и высунул.
- А зачем же ты тогда пальчик вверх поднял?
Сегодня на работе зашел разговор о прошедших выборах в Чечне. Ну, и про
Кадырова, конечно, мол страшный, на атамана Бурнаша из "Неуловимых
мстителей" похож. И тут одна из женщин, по-доброму, так, говорит:
"Да ладно вам, таким уж его папа ЗАКАДЫРИЛ". По-моему, мощно сказано.
Кадырова, конечно, мол страшный, на атамана Бурнаша из "Неуловимых
мстителей" похож. И тут одна из женщин, по-доброму, так, говорит:
"Да ладно вам, таким уж его папа ЗАКАДЫРИЛ". По-моему, мощно сказано.
Ну вот я и собрался поведать людям об ентой истории. Когда я рассказывал
ее своим приятелям, они снисходительно кивали, мол, верят, но как
оказалось считали, что я ее вычитал на этом сайте и только свидетельства
20 человек их в этом разубедили.
Небольшой экскурс в парк Коломенское, там есть такой пригорок.. и с него
всякие любители парапланов как раз и прыгают, покрутятся в воздухе и
обратно, а чтобы это крыло(параплан)сложить, требуются усилия двух-трех
человек. Двое держат сам параплан, а один его непосредственно
сворачивает (при сильном ветре это не так просто!!!)
Сообственно история. Дело было на втором курсе. Учимся мы в МИФИ, что
рядом с метро Каширская, и рядом находится парк-музей Коломенское.
Так вот решил я отпраздновать свой Д.Р. на природе, так сказать, апрель,
солнце... ляпота. Пришли в парк, думаем куда пойти, чтобы никто не
мешал, и решили спуститься вниз с пригорка (с которго как раз эти орлы и
летають), сидим, греемся на солнце, пиво пьем, потом наливку и т.п.
Красота.... но... нужно идти обратно... и вот 20 человек пьяных лезет
вверх по этому склону, кто-то падает и до самого низа катится, кто-то не
совсем. И тут Олег добирается до того места, где трое парапланеристов уже
почти сложили свой агрегат, и... подходит к ним и говорит: "НЕ, МУЖИКИ,
ВЫ ТАК НЕ ВЗЛЕТИТЕ" и несколькими уверенными движениями разворачивает
параплан... надо сказать, что параплан уже никто не держал... итак,
представьте... параплан так красиво раскрывается на ветру, хозяин
хватается за стропы и.... мордой по склону след за своим крылом...
Ессесно, его друзья возмущены таким поведением Олега и собираются
пощупать ему морду, но тут мы справились с подъемом и пришли как раз
вовремя... Всех нас потом надо было отливать водой, такая была с нами
истерика.
ZAV
ее своим приятелям, они снисходительно кивали, мол, верят, но как
оказалось считали, что я ее вычитал на этом сайте и только свидетельства
20 человек их в этом разубедили.
Небольшой экскурс в парк Коломенское, там есть такой пригорок.. и с него
всякие любители парапланов как раз и прыгают, покрутятся в воздухе и
обратно, а чтобы это крыло(параплан)сложить, требуются усилия двух-трех
человек. Двое держат сам параплан, а один его непосредственно
сворачивает (при сильном ветре это не так просто!!!)
Сообственно история. Дело было на втором курсе. Учимся мы в МИФИ, что
рядом с метро Каширская, и рядом находится парк-музей Коломенское.
Так вот решил я отпраздновать свой Д.Р. на природе, так сказать, апрель,
солнце... ляпота. Пришли в парк, думаем куда пойти, чтобы никто не
мешал, и решили спуститься вниз с пригорка (с которго как раз эти орлы и
летають), сидим, греемся на солнце, пиво пьем, потом наливку и т.п.
Красота.... но... нужно идти обратно... и вот 20 человек пьяных лезет
вверх по этому склону, кто-то падает и до самого низа катится, кто-то не
совсем. И тут Олег добирается до того места, где трое парапланеристов уже
почти сложили свой агрегат, и... подходит к ним и говорит: "НЕ, МУЖИКИ,
ВЫ ТАК НЕ ВЗЛЕТИТЕ" и несколькими уверенными движениями разворачивает
параплан... надо сказать, что параплан уже никто не держал... итак,
представьте... параплан так красиво раскрывается на ветру, хозяин
хватается за стропы и.... мордой по склону след за своим крылом...
Ессесно, его друзья возмущены таким поведением Олега и собираются
пощупать ему морду, но тут мы справились с подъемом и пришли как раз
вовремя... Всех нас потом надо было отливать водой, такая была с нами
истерика.
ZAV
3
Каждое поколение воспринимает мир по-своему!
Середина восьмидесятых, выходной день.
Мой сынуля 3-х лет, напялив на себя МОЮ джинсовую куртку, весело скачет
по квартире, радуясь жизни. Материя жесткая, колом стоит у него на
плечах, а также волочится по полу. Заражаясь его хорошим настроением,
говорю: "Ну ты прям как Чапаев в бурке!".
Парень, улыбаясь во весь рот, ловит незнакомые слова, понимая, что
сказали ему что-то хорошее, но вот только не совсем понятно. Наконец,
просияв, бежит на кухню с довольным криком: "Мама, а папа говорит, что я
похож на Чипполино и Буратино!" :-)) Мама тает от детской
сообразительности, а я сквозь слезы смеха думаю о бренности мирской
славы.
Интересно, а как бы ответил в этой ситуации какой-нибудь современный
пупс?
Середина восьмидесятых, выходной день.
Мой сынуля 3-х лет, напялив на себя МОЮ джинсовую куртку, весело скачет
по квартире, радуясь жизни. Материя жесткая, колом стоит у него на
плечах, а также волочится по полу. Заражаясь его хорошим настроением,
говорю: "Ну ты прям как Чапаев в бурке!".
Парень, улыбаясь во весь рот, ловит незнакомые слова, понимая, что
сказали ему что-то хорошее, но вот только не совсем понятно. Наконец,
просияв, бежит на кухню с довольным криком: "Мама, а папа говорит, что я
похож на Чипполино и Буратино!" :-)) Мама тает от детской
сообразительности, а я сквозь слезы смеха думаю о бренности мирской
славы.
Интересно, а как бы ответил в этой ситуации какой-нибудь современный
пупс?
Расскажу я еще одну историю из жизни курсантов славного Ульяновского танкового
85-89 выпуска. На этот раз сам был свидетелем.
Приехали мы из очередного отпуска, и, естественно, каждый попривозил жратвы
кто сколько мог. Нужно заметить, что первые несколько дней после отпуска
самые вкусные. Потому что есть приходится не только свое, но и то, что привезли
другие, складчина понимаешь, а то попропадает. Холодильников в то время, я так
понимаю, в армии еще не придумали. Ну так вот. Чемоданы все были сданы
в каптерку (думаю, объяснять не надо, что это такое, в принципе то же, что
и в остальной армии). Но вот что интересно. Через несколько дней, а может
и неделю, распространился по казарме ужасный запах. Как будто нагадил кто-то
в углу. Долго не могли выяснить, откуда же запах этот исходит. Дошло уже до того,
что в спальное помещение зайти было невозможно не зажав нос. Пахло везде и очень
сильно. Чуткий нос ротного все же выяснил, что пахнет больше в этой самой
каптерке. И вот по приходу с занятий раздается команда получить чемоданы и сразу
строиться, не раскрывая их. Все с удивлением построились и ротный, следя за тем,
чтобы из строя никто не вышел, приказал эти самые чемоданы открыть. И тут я
замечаю, что в строю моего взвода образовалась как бы воронка, а в эпицентре
одиноко стоит курсант, а все вокруг него стоят с зажатыми носами (фамилию
называть не буду, а то обидится человек, назовем его просто Абдула, и хотя он
вроде бы с Украины, но что-то в нем было восточное, кстати хороший парень).
Ротный метнулся к нему, и спрашивает, в чем дело, товарищ курсант. А Абдула
отвечает с тоской в голосе: "Да вот КРОЛИК СДОХ" :-( Как в этот момент не летели
окна от взрыва хохота - я не знаю.
А случилось вот что. Заботливая мама закоптила кролика и сложила его
в стеклянную банку. Банка эта, естественно, лопнула, когда он сдавал свой чемодан
в каптерку, а может кто ногой пнул, суть не важна. Кролик, естественно, обиделся
и завонялся. С тех пор за Абдулой долго была кликуха КРОЛИК СДОХ.
Привет из Чикаго.
85-89 выпуска. На этот раз сам был свидетелем.
Приехали мы из очередного отпуска, и, естественно, каждый попривозил жратвы
кто сколько мог. Нужно заметить, что первые несколько дней после отпуска
самые вкусные. Потому что есть приходится не только свое, но и то, что привезли
другие, складчина понимаешь, а то попропадает. Холодильников в то время, я так
понимаю, в армии еще не придумали. Ну так вот. Чемоданы все были сданы
в каптерку (думаю, объяснять не надо, что это такое, в принципе то же, что
и в остальной армии). Но вот что интересно. Через несколько дней, а может
и неделю, распространился по казарме ужасный запах. Как будто нагадил кто-то
в углу. Долго не могли выяснить, откуда же запах этот исходит. Дошло уже до того,
что в спальное помещение зайти было невозможно не зажав нос. Пахло везде и очень
сильно. Чуткий нос ротного все же выяснил, что пахнет больше в этой самой
каптерке. И вот по приходу с занятий раздается команда получить чемоданы и сразу
строиться, не раскрывая их. Все с удивлением построились и ротный, следя за тем,
чтобы из строя никто не вышел, приказал эти самые чемоданы открыть. И тут я
замечаю, что в строю моего взвода образовалась как бы воронка, а в эпицентре
одиноко стоит курсант, а все вокруг него стоят с зажатыми носами (фамилию
называть не буду, а то обидится человек, назовем его просто Абдула, и хотя он
вроде бы с Украины, но что-то в нем было восточное, кстати хороший парень).
Ротный метнулся к нему, и спрашивает, в чем дело, товарищ курсант. А Абдула
отвечает с тоской в голосе: "Да вот КРОЛИК СДОХ" :-( Как в этот момент не летели
окна от взрыва хохота - я не знаю.
А случилось вот что. Заботливая мама закоптила кролика и сложила его
в стеклянную банку. Банка эта, естественно, лопнула, когда он сдавал свой чемодан
в каптерку, а может кто ногой пнул, суть не важна. Кролик, естественно, обиделся
и завонялся. С тех пор за Абдулой долго была кликуха КРОЛИК СДОХ.
Привет из Чикаго.
Лучшая история за 07.12:
У меня сейчас ситуация такая, не знаю, что и делать. В общем, полгода назад я закончил универ и поступил манагером в одну крупную фирму. Платят хорошо, работа интересная, недалеко от дома. Все хорошо, но. С некоторых пор чувствую неотступное внимание начальницы нашего филиала. Сначала просто любила выспрашивать, как у меня дела, потом и вовсе личные вопросы начала задавать, чем увлекаешься, есть ли у тебя девушка, и т.п. Потом как бы в шутку стала проводить рукой по спине, класть на плечо. Временами подходит к моему столу, типа посмотреть документы и прямо наваливается, грудью. Скажете, ну, действуй. Но есть несколько "но". Во-первых, мне как-то стыдно. Во-вторых, хотя она вполне ничего, но старше меня почти вдвое. В-третьих, я люблю читать дальше →