Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Прочитал сегодня в "Панораме" новость:"Латвия сделала высылку в Россию формой уголовного наказания" и вспомнилось сразу. https://panorama.pub/news/latvia-sdelala-vysylku-v-rossiu
ГСВГ. Старый капитан (засиделся на должности, много залетов, даже странно, как он попал в Германию), очередной залет, командир части пропесочивает перед строем офицеров, обещает все кары, в т.ч. самую страшную - досрочный возврат в Союз. И тут капитан (возможно, не до конца протрезвел, а м.б. наоборот, мозг прояснился) выдает:"А вы меня Родиной не пугайте!" И как то сразу все утихло. Последствий не было.

КПИ. Военная кафедра.
Как обычно, проблемы, как обычно, нужно идти решать. С товарищем заходим в преподавательскую. Видим, что наш куратор - подполковник объясняет что-то молоденькому лейтенанту, решаем немного подождать, прислушиваемся. Подполковник - лейтенанту:
- Ты что, совсем тупой? Это же просто! Смотри: 1/2 (одна вторая) + 1/2 (одна вторая) + 1/2 (одна вторая) = 3/6 (три шестых). Сокращаем на... Что приблизительно равняется 1/2 (одна вторая). Понял?!
Ржали мы уже за дверями преподавательской.

Однажды гроссмейстер Марк Тайманов застрял на три дня в Сингапуре и предложил местной шахматной федерации провести сеанс одновременной игры. Те с радостью согласились и поинтересовались условиями гроссмейстера.
Тайманов вспомнил, что некоторое время тому назад проводил аналогичный сеанс гроссмейстер Гуфельд, и сказал организаторам:
- Готов дать сеанс на условиях Гуфельда.
Организаторы сразу же стали возражать:
- Нет, нет! Только не это! Правда, ваш коллега запросил лишь хороший отель и питание раз в день в ресторане. Мы поразились его скромности и сразу же согласились. Но всё обернулось непомерными расходами. Гуфельд действительно питался в дорогом ресторане всего один раз, но... с утра до вечера.

Сломался у меня прошлой зимой на куртке замок. Ну, думаю, дело-то копеечное, поехал в ателье. Не, в Ателье! Самое что ни на есть в нашем городе. Захожу. Всё в шубах ручной работы, потолки высокие, все "здрасте" тебе, улыбаются. Я грю: цена вопроса? Ну-у-у... Тут надо замок выпарывать, новый вшивать. Где-то дня два. Стоить будет полторы. Я думаю чё судьбу испытывать, хрен с вами. Давай! Она: Только замок надо купить отдельно, во-о-он там. Ах тыж... Ещё и замок не входит в цену. Ну ладно. Покупаю замок за 150 и думаю. Я его и подешевле вошью! Еду в полуподвальчик, который на Ателье не претендует. Мне заряжают 700 за всё про всё. И тут я вспоминаю как мой корифан расхваливал одного старого китайца, который делает ВСЁ! Снимает в ТЦ какой-то закуток под самым потолком. Там какие-то принадлежности для уборки раньше хранились, а потом жадный хозяин решил и эти несчастные квадратные метры сдать. Приезжаю, ни на что особо не рассчитывая беру куртку, замок и с трудом нахожу эту берлогу. Протискиваюсь между заготовок для ключей, каких-то ботинок, вещей... "Здрасте!" грю. Вот тут проблемища у меня. Он такой: "Щас собачка поменяем - и пойдёшь!" Я рот не успел открыть, он плоскогубцами раз-два, новую вставил. "Сколько?" - "Семисятпять". "СКОЛЬКО??" - "Семисятпять рубилей". Я так... опешил слегонца. "У меня кошелёк в машине. А вот может замок возьмёшь? Он 150 стоит". "Халасо!" Забирает и мне сотку протягивает. Я грю:"Оставь себе!" - "Не! Я лишнего не возьму" и улыбается... Вышел я с курткой и сотней в кармане, закурил и долго думал. О чём? Да обо всём! Какие мы русские справедливые, честные, друг друга в беде не бросим. И какие все другие враги и сплошные дураки.

Тот, кто думает, что буш ― это бывший американский президент, прав, причем дважды. Но это ещё и африканский лес из низкорослых деревьев с широкими кронами. И сейчас мы туда поедем на большом, зеленом и почему-то совершенно открытом джипе. Пешком в буш не ходят ― могут съесть.

Что главное в фотосафари? Терпение? Длинный объектив? Не угадали. Главное ― упрямый рейнджер, капитан джипа. Мы выбрали рыжеволосого потомка ирландцев Квентина и не ошиблись. Своего помощника Соломона (потомка зулусов, а может, и просто зулуса) Квентин усадил прямо на капот, помощницу ― девушку с книжкой, чей круг обязанностей мы не смогли постичь, ― рядом с собой. Прочие, то есть мы, разместились на приподнятых задних креслах ― этакий зрительный зал на колесах, и поехали.

Джип снабжен одеялами и пивом. В открытых джипах днём жарко, а вечером очень холодно. В открытый джип может запрыгнуть бегемот, а страус ― снести яйцо.
― А почему джип такой открытый? ― спросили мы, чтобы завязать разговор.
― Это не раздражает зверей, ― ответил Квентин, думая о чем-то своем.

Чуть отъехав от лагеря, мы увидели роскошных носорогов, стада антилоп, множество диковинных птиц… и поехали в другую сторону.
― Ищем леопарда, ― потрудился объяснить рейнджер.

Сначала мы обрадовались. Следующие три часа не было видно вообще никаких животных. Мы метались по бушу, с трудом уклоняясь от колючек, и перекрикивались, прикрывая рот рукой, чтоб не проглотить огромных жуков, пулями летящих навстречу. Соломон молча куда-то показывал, Квентин давил колесами молодую поросль, девушка-рейнджер хихикала, пытаясь нас взбодрить.
― А вот там антилопы были! ― намекали мы. ― И носороги. И еще птички.
― Птички, птички, ― цедил сквозь зубы Квентин, всматриваясь в кусты.
― Скучное какое-то сафари. Хотелось бы антилоп найти! ― ныли мы всё настойчивее.
― Да чего их искать, антилоп этих. В Капаме сорок тысяч антилоп.
― Ну нам бы хоть кого-нибудь. Опоссума какого.
― Потом, потом, Соломон чувствует, что леопард рядом.
― А еще мы хотим на жирафу посмотреть!

Джип резко затормозил.

― Жирафу? Вон жирафа стоит, и вон там тоже две жирафы. Видите?
― Вроде видим, ― удивились мы. ― Только плохо видим, потому что уже темно.
― Значит, возвращаемся. Завтра встаем в пять утра и едем искать леопарда.

Единственно верный стиль поведения в дальних странах ― считать, что местным виднее. Леопард так леопард, в пять так в пять.

Утром мы нашли леопарда. Не сразу. Соломон с Квентином уходили в заросли и овраги, возвращались, мы переезжали на другое место, они снова куда-то шли, снова переезжали. И вдруг рыжий рейнджер ― тсссс! ― показал рукой в заросли. И через несколько секунд среди освещенных солнцем веток мы разглядели леопардову мордочку! А через минуту зверь и вовсе вышел из укрытия и прошёл в метре от машины, ни разу на нас не взглянув.
― Леопард ― самое скрытное животное в буше. Показать гостям леопарда ― высший класс для рейнджера, ― гордо сообщил Квентин.

Мы поаплодировали. Квентин скромно отнекивался:
― Браво Соломону!
Мы похлопали и Соломону, и даже девушке с книгой.
― А теперь мы исполним любые ваши пожелания, ― сказали рейнджеры, выпив пива. ― Прямо в лесу найдем диких зверей и вам покажем. Причем сразу и любых.

Мы, конечно, не поверили и запросили льва, да покрупнее.
― Окей! ― сказал Квентин и уверенно порулил по чуть заметной тропинке.

Лев лежал в тени у дороги и спал. Мы подъехали почти вплотную. Кто-то громко чихнул. Зверь проснулся, сверкнул желтыми глазами и зарычал. Стало страшно. Лев в одном прыжке от машины, ружье зачехлено. Разница межу сафари и зоопарком сделалась выпуклой. Тем временем лев перевернулся на спину, поджал лапы, как котенок, и снова закрыл глаза.

Квентин отвел машину задним ходом и показал жестом, что можно говорить.

― Ух! ― сказали мы.
― Понравился наш Феликс?
― Феликс? Так это фокус? Это домашний лев?
― Настоящий, дикий. Но найти его несложно. Он глава прайда, поэтому никогда ничего не делает и спит по восемнадцать часов в сутки примерно в одном и том же месте. К тому же он считает себя самым главным и ни от кого не прячется.
― Надо знать места! ― философски заметили мы.

Начались сказочные гонки по бушу. Каждые полчаса пустое для неопытного взгляда пространство вдруг превращалось в огромных черных буйволов, толстых бегемотов, носорогов, слонов, жирафов, обезьян, черепах и снова носорогов. Львицы переходили нам дорогу, кондоры летели вслед. Только на предложение поискать антилоп Квентин бурчал что-то нечленораздельное в том смысле, что вот еще на антилоп соляру тратить.

Вечером у большого костра мы ели жареное мясо куду и обменивались впечатлениями.
― Правда, что вы видели леопарда? ― с завистью спрашивали у нас.
― Видели, ― отвечали мы и подмигивали довольному Квентину, разливающему пунш.
― А мы тут вторую неделю, и всё льва смотрим да антилоп ищем.
― Да чего их искать, антилоп этих.

Рыжий рейнджер знал, что говорил. Утром наш домик окружило стадо антилоп. Они паслись на газончиках, заглядывали в окна, обнюхивали объектив. Антилоп было так много и так долго, что даже надоело их фотографировать. Надо же, их здесь сорок тысяч.

(С) СергейОК, текст и фото

История совсем не смешная, но я хочу ее рассказать, так как я в 18 лет впервые увидела разницу между мужским и женским характером (психологией?). Я и моя сестра учились в тогда еще Ленинграде и жили в общежитии. Мне было лет 18, сестре лет 20, и она была замужем. Муж ее был тоже молодым парнем лет 22, но выглядел солидно, с рыжей бородой, которую он отрастил как раз для солидности. Он уже отслужил в армии, вернулся, но работы не нашел в тот момент лучше, чем вахтером у нас же в общежитии. Отступление небольшое - росли мы с сестрой без отца и не представляли себе и не сталкивались никогда с тем, как мужчины могут вести себя в быту, или в экстремальных ситуациях.
Сама история - однажды шли мы с сестрой из кино в веселом дурацком настроении, а муж ее сидел в тот вечер на вахте. И решили мы с ней немножко подшутить над ним. Сестра осталась снаружи, а я, напустив на себя испуганный вид, подошла к нему, и говорю, что к нам подошел некто и пристал, я еле убежала, а твоя жена там с ним снаружи осталась. Тут мой деверь в долю секунды меняется в лице, глаза его становятся просто белыми, он выхватывает из-за пояса под рубашкой огроменный нож (я и понятия не имела, что он вообще его носит), и пулей вылетает на улицу. Там стоит моя сестра, одна, естественно, и ржет. Как же он нас отругал! "Две ДУРЫ! Разве такими вещами шутят? Вот представьте себе на секунду, что к ней бы кто-то из ваших знакомых подошел, ведь я бы его, не задумываясь, убил! И сел бы потом из-за ваших дурацких шуток". Это нам был хороший урок на всю жизнь! И я тогда поняла, насколько мы все-таки разные, и что эта мгновенная готовность встать на защиту заслуживает бесконечного уважения. Феминисткам на заметку.

Есть у меня друг детства, Петя. К сожалению так получилось что мы живём в разных странах (он живёт в одной из бывших братских республик СССР) и посему редко видимся. И вот во время последней встречи он рассказал мне такую штуку.

"Паспорт"

Петя мужик состоятельный, может позволить своей семье достойный отдых. И вот его супружнице, Танюхе, блажь в голову ударила. "А чего это мы каждый год одинаково отдыхаем? Надоели все эти резорты, олл-инклюзивы, гостинцы, перелёты и подобная дребедень. Давай-ка милый супруг организуем вот что. Возьмём в аренду автодом (кемпер) и поедем с детьми по Европе (пацанам по 11 и 8 лет, девочке 3.5 годика). И мама моя с нами поедет, с детьми поможет. Таким образом хоть Европу посмотрим не из окна самолёта. И велосипеды с собой возьмём, совместим отдых со спортом." Особо Петька кочевряжиться не стал, лишь сказал "Ну ты, мать даёшь. Ладно, хочешь сделаем. Только чур, водительские обязанности делить будем. Заметано?" "Хорошо." "Вот и ладушки. Куда хочешь поехать?" "Тут народ насчёт Черногории хорошие вещи говорит." "Ну давай туда."

Взяли отпуск, арендовали кемпер, и тронулись в путь. До Черногории путь не близкий, но оно и хорошо. По пути можно останавливаться в разных странах, дети кое чего повидают. Коли где чего понравилось, так там и задержаться на пару деньков можно. Доехали до места, отдохнули славно. И накупались, и на великах наездились, и по музеям побродили, и на природе побывали, хороший отдых. Но вот срок назад возращаться, и так подзадержались, времени впритык вернуться. Решили так, сделаем мощный бросок. Будем вести автодом всю ночь и каждые несколько часов меняться.

Петя за руль сел, газ вдавил, ну а дети, жена, и тёща спать легли. Дороги пустые, ехать можно достаточно быстро, даже на границе особо задержки нет. "Пожалуйста паспорта, мой, супруги, тёщин, детские". Погранец мельком взгляд кинет, через считыватель проведёт, штампы шлёпнет и снова в путь. Только пересекли границу Словении Петя автодом остановил. Жена проснулась "чего меняемся?" "Нет, спи. Я просто лицо сполоснуть, потягушки сделать, вот заедем в Австрию, ты за руль сядешь". Тут и мелкая проснулась "Папа, а когда мы будем? А где мы сейчас. А посиди со мной. А расскажи сказку?" Еле еле спать обратно загнал.

Вот и граница Словении и Австрии. Паспорта Словенскому погранцу дал, тот полусонный на автомате их отштамповал и Петя отъехал. На обочнину съехал, надо бы жену будить, за рулём меняться. Вдруг взгляд на паспорта упал, что за хрень - паспортов всего 5. Не может быть, вот старшего сына, младшего, дочурки, жены, тёщин, блин, а где же собственный? На полу нету, на сиденье нету, судоржно карман пощупал -нету. А чёрт, наверное погранец паспорт не вернул. Из машины вышел к пропускному пункту подошёл и на ломаном английском, "эй друг хороший, вы мне паспорт забыли вернуть." Пограничник "я вам всё отдал." "Да нет, у меня всего 5 паспортов на руках." Тот смотрит "нет у меня ничего. Ни на столике, ни под столиком. А давайте-ка я проверю, если я ваш паспорт просканировал. Ой нет, 1, 2, 3, 4, 5 - шестого нет. Как же я так пропустил. Вы дальше ехать не можете, нужен ваш паспорт."

Тут и Петька на нервах, е-моё, был же паспорт. "Сейчас иду искать." Бегом обратно в машину, жена уже встала. "Танька, моего паспорта не видала?" "Нет конечно, я спала. Ты же отвественный за все документы." Обыскал ещё раз, бардачок - пусто, на сиденье - нету, под сиденьем - нету, все отделенья в дверях - тоже ничего. Карманы ещё раз вывернул - тоже ни черта. Хорошо, дышим спокойно, думаем. "А... надо пограничника спросить, а точно ли мой паспорт на въезде в Словению сосканировали." Бежит обратно, вопрос задать. Тот в системе посмотрел "Да, границу вы пересекли легально, ваш паспорт был отмечен."

Ну это уже легче, значит документ где то есть. Может погранец что на въезде не вернул? "Дорогой товарищ, а не можете на тот пограничный пункт позвонить?" "Вообще то там уже смена другая, но я попробую." "Алё, будьте добры, тут один турист паспорт посеял, не у вас ли." "Нет, у нас всё чётко, никаких паспортов нету." У Петьки и Таньки нервы на пределе. Ещё раз всё пересмотрели, потом ещё раз. Как корова языком слизнула.

"Чего делать то?" "Давай в наше консульство звонить, наверное горячая линия есть." "Где мы?" "Ну вроде бы ещё в Словении." Еле еле дозвонились.

"Дорогой гражданин, в Словении мы ваш паспорт не можем востановить." "А где можно?" "Звоните либо в наше посольство в Австрии либо в Хорватии." "В Хорватию обратно ехать - это не вариант. Давай в Вену звонить."

И снова горячая линия и полусонный голос "Сочувствуем. Но восстановить паспорт можно лишь в Чехии, вам туда надо." "Петька уже на крик срывается, "а как же я туда попаду? Меня даже от границы не отпускают, и я же и в Австрию въехать то не могу официально, а тут её ещё надо пересечь и в Чехию въехать. Чего делать?" "Извините, позвоните утром, тогда консул будет, может чего и присоветует." "Спасибо, утешили."

Ситуация хуже некуда. Скорее всего, даже в самом лучшем случае, это надо делать хороший крюк. А значит вернутся они домой однозначно позже. Естественно всё это значит что Петьке грядёт очень неприятное объяснение с руководством, ибо человек он на производстве очень ключевой и его уже давно ждут, не дождутся.

Уже в н-цатый раз обыскивают машину. Ясное дело, тона в общении несколько повышенные. Танюха говорит "а ну, отдай ка мне все паспорта, пока ты и их не посеял. Маша растеряша." Он в ответ огрызается "Мать, чем на мозг капать, лучше бы помогла искать." Тёща начала встревать, ситуация накаляется. Одно хорошо, пацаны дрыхнут без задних ног, а вот дочурка встала.

"А что вы делаете? Почему мы не едем?" "Спи Катенька, мы с папой и бабушкой книжечку ищем." "А какую книжечку?" "Ну обыкновенную, вот такую." и Танька девочке паспорт показывает. "Видишь там ещё фотография твоя есть. Ты давай, спи"

И Катенька гордо заявляет "а у меня тоже такая книжечка есть. С папочкиной фотографией." И из под своей подушки достаёт пропавший паспорт.

В автодоме мёртвая тишина, все лишь воздух глотают. Петька хрипло "Катенька, ну зачем, зачем, зачем? Для чего ты мой паспорт взяла?" "Я проснулась, все спят, только ты машину ведёшь. Но я знаю, тебя за рулём отвлекать нельзя, а мне страшно. Я и взяла книжечку потому что захотела с твоей фотографией спать. Ведь если мне страшный сон приснится, а твоя фотография со мной, ты же меня защитишь всегда. Ведь правда папочка?" и смотрит доверчиво.

Петька в ту ночь прибавил себе добрый клок седых волос. Жену спать отправил, а сам вёл автодом всё ночь. На сон совсем не тянуло. Самое удивительное, что настроение было преотличное. Лишь глаза иногда слезились. Oт кондиционера наверное...

Из зарубежных новостей. В Америке два вора влезли в дом и стали пострадавшими. Хозяин оказался крепким мужчиной геем, плюс ко всему серийным насильником, предпочитавшим насиловать мужчин. Он насиловал их пять (!) дней, после чего им чудом удалось отвлечь его внимание и вызвать полицию. Осудили всех троих - воров за воровство, гея за насилие. Поскольку городок маленький, то может ещё и в одну тюрьму посадят.

Отвожу иногда душу на форуме альтернативной истории. Вроде мирная тема, а куда тебе - прям драка музыкантов из фильма "Веселые ребята". Постоянно швыряют кого-нибудь качаться на люстре и надевают трубу на бошку. А у нас в офисе вежливые все, сцуки. Наверно, душа просит контраста. Разругавшись сегодня с шефом вежливо, кипя внутренне, минут двадцать честно пытался работать, но понял, что нужна передышка. И понял, какая именно. Вдруг дико заинтересовался альтернативной историей. Прямо из своего кабинета зашел на этот сайт и увидел там свежий, длиннюший и занудливейший пост самого главного пидора из всех его обитателей. Полгода его поношу взаимно. Очень кстати попался, говнюк. Я разнес его в клочья, заявил, что меня воротит от каждой его строчки, и с особенным удовольствием закончил, что более тупо и бездарно пишет только мой непосредственный начальник, но до этого бараньего уровня уже никому не добраться. Минуты через три дверь моего кабинета распахнулась, вошел этот самый непосредственный начальник и с упреком молвил: "так это ты Факмайбосс!? а ведь это я - Золотой Рыб!"

История реальная из серии тимуровских дел.

Произошло это относительно давно, надеюсь она меня простит.

Сижу в регистрационной палате, жду свои бумажки. В очереди делать нечего, вдруг шум, поворачиваю голову, женщина пенсионерка с охранником давится, пытается прорваться к главе регистрационного управления. Он ее не пустил, началась перепалка. Из нее я понял следующее. Почти год назад пенсионерка попросила внучков оплатить налоги, 800 рублей. Внучки облажались и внесли деньги через терминал, но ошиблись номером счета. Пенсионерка на следующий день пошла в регистрационное, чтобы вернуть
деньги, ей сказали "пишите заявление, решим". ВОСЕМЬ МЕСЯЦЕВ, восемь гребаных месяцев пенсионерка пыталась вернуть свои деньги, но проломить стену взаимопонимания регистрационного управления не смогла. Я смотрю, она аж трясется, холодный пот, глаза невменяемые,губы трясутся. Думаю, елы палы, 8 месяцев женщина рубится за сраные 800 рублей, потеряла год жизни из-за какого говна, а сейчас может вообще кони двинуть. Пора вмешаться.
Короче, напустил на себя важности, отвел я ее на другой этаж, и выспросил заново все что уже известно, потом говорю. "Все, женщина, на этом ваши мучения закончились. Я представляю здесь негласную проверку от самого Путина, мы сейчас разбираем как раз такие случаи. Давайте ваши паспортные данные, разберемся. Взял с нее расписку по всей форме, что она получила "в счет компенсации за потеряную сумму 1000 рублей, и претензий к регистрационной палате не имеет". Дал ей 1000 рублей. Самое смешное - "а как же сдача 200 рублей?" Я говорю - "мы с начальника регистрационного в 20-кратном размере вычтем". Не знаю поверила или нет, но главное эту занозу из ее жизни мне удалось вытащить. И мир стал чуточку лучше. Надеюсь на это.

Понравилось в фейсбуке разъяснение простым американцам по поводу "Повышения потолка государственного долга".

- Итак, представьте себе, что вы пришли домой, а в районе что-то не то с канализацией и ваш дом по самый потолок залило говном. И что вы будете делать: потолки поднимать или говно выкачивать?

ИСПОВЕДЬ ЛЕЙТЕНАНТА МОРСКОЙ ПЕХОТЫ

Меня зовут Майкл Фогетти, я капитан Корпуса Морской пехоты* США в отставке. Недавно я увидел в журнале, фотографию русского памятника из Трептов-парка* в Берлине и вспомнил один из эпизодов своей службы. История эта произошла лет тридцать назад в Африке. Мой взвод после выполнения специальной операции, получил приказ ждать эвакуации в заданной точке, но в точку эту попасть мы так и не смогли.
В районе Золотого рога как всегда было жарко во всех смыслах этого слова. Местным жителям явно было мало одной революции. Им надо было их минимум три, пару гражданских войн и в придачу один религиозный конфликт. Мы выполнили задание и теперь спешили в точку рандеву с катером, на котором и должны были прибыть к месту эвакуации. Но нас поджидал сюрприз. На окраине небольшого приморского городка нас встретили суетливо толкущиеся группки вооруженных людей. Они косились на нас, но не трогали, ибо колонна из пяти джипов, ощетинившаяся стволами М-16* и М-60*, вызывала уважение. Вдоль улицы периодически попадались легковые автомобили со следами обстрела и явного разграбления, но именно эти объекты и вызывали основной интерес пейзан, причем вооруженные мародеры имели явный приоритет перед невооруженными. Когда мы заметили у стен домов несколько трупов явных европейцев, я приказал быть наготове, но без приказа огонь не открывать. В эту минуту из узкого переулка выбежала белая женщина с девочкой на руках, за ней с хохотом следовало трое местных нигеров (извините, афро-африканцев). Нам стало не до политкорректности. Женщину с ребенком мгновенно втянули в джип, а на ее преследователей цыкнули и недвусмысленно погрозили стволом пулемета, но опьянение безнаказанностью и пролитой кровью сыграло с мерзавцами плохую шутку. Один из них поднял свою G-3* и явно приготовился в нас стрелять, Marine Колоун автоматически нажал на гашетку пулемета и дальше мы уже мчались под все усиливающуюся стрельбу. Хорошо еще, что эти уроды не умели метко стрелять. Мы взлетели на холм, на котором собственно и располагался город, и увидели внизу панораму порта, самым ярким фрагментом которой был пылающий у причала пароход.
В порту скопилось больше тысячи европейских гражданских специалистов и членов их семей. Учитывая то, что в прилегающей области объявили независимость и заодно джихад, все они жаждали скорейшей эвакуации. Как было уже сказано выше, корабль, на котором должны были эвакуировать беженцев, весело пылал на рейде, на окраинах города сосредотачивались толпы инсургентов, а из дружественных сил был только мой взвод с шестью пулеметами и скисшей рацией (уоки-токи* не в счет). У нас было плавсредство, готовое к походу и прекрасно замаскированный катер, но туда могли поместиться только мы. Бросить на произвол судьбы женщин и детей мы не имели права. Я обрисовал парням ситуацию и сказал, что остаюсь здесь и не в праве приказывать кому - либо из них оставаться со мной, и что приказ о нашей эвакуации в силе и катер на ходу. Но к чести моих ребят, остались все. Я подсчитал наличные силы... двадцать девять марин, включая меня, семь демобилизованных французских легионеров и 11 матросов с затонувшего парохода, две дюжины добровольцев из гражданского контингента. Порт во времена Второй мировой войны был перевалочной базой и несколько десятков каменных пакгаузов, окруженных солидной стеной с башенками и прочими архитектурными излишествами прошлого века, будто сошедшие со страниц Киплинга и Буссенара, выглядели вполне солидно и пригодно для обороны. Вот этот комплекс и послужили нам новым фортом Аламо. Плюс в этих пакгаузах были размещены склады с ООНовской гуманитарной помощью, там же были старые казармы, в которых работали и водопровод и канализация, конечно туалетов было маловато на такое количество людей, не говоря уже о душе, но лучше это, чем ничего. Кстати, половина одного из пакгаузов была забита ящиками с неплохим виски. Видимо кто - то из чиновников ООН делал тут свой небольшой гешефт. То есть вся ситуация, помимо военной, была нормальная, а военная ситуация была следующая...
Больше трех тысяч инсургентов, состоящих из революционной гвардии, иррегулярных формирований и просто сброда, хотевшего пограбить вооруженных, на наше счастье только легким оружием от маузеров 98* и Штурмгеверов* до автоматов Калашникова* и Стенов*, периодически атаковали наш периметр. У местных были три старых французских пушки, из которых они умудрились потопить несчастный пароход, но легионеры смогли захватить батарею и взорвать орудия и боекомплект. Мы могли на данный момент им противопоставить: 23 винтовки М-16, 6 пулеметов М-60, 30 китайских автоматов Калашникова и пять жутких русских пулеметов китайского же производства, с патронами пятидесятого калибра*. Они в главную очередь и помогали нам удержать противника на должном расстоянии, но патроны к ним кончались прямо- таки с ужасающей скоростью. Французы сказали, что через 10 - 12 часов подойдет еще один пароход и даже в сопровождении сторожевика, но эти часы надо было еще продержаться. А у осаждающих был один большой стимул в виде складов с гуманитарной помощью и сотен белых женщин. Все виды этих товаров здесь весьма ценились. Если они додумаются атаковать одновременно и с Юга, и с Запада, и с Севера, то одну атаку мы точно отобьем, а вот на вторую уже может не хватить боеприпасов. Рация наша схлопотала пулю, когда мы еще только подъезжали к порту, а уоки-токи били практически только на несколько километров. Я посадил на старый маяк вместе со снайпером мастер - сержанта* Смити - нашего радио-бога. Он там что - то смудрил из двух раций, но особого толку с этого пока не было.
У противника не было снайперов и это меня очень радовало. Город находился выше порта, и с крыш некоторых зданий, территория, занимаемая нами, была как на ладони, но планировка города работала и в нашу пользу. Пять прямых улиц спускались аккурат к обороняемой нами стене и легко простреливались с башенок, бельведеров и эркеров... И вот началась очередная атака. Она была с двух противоположных направлений и была достаточно массированной. Предыдущие неудачи кое-чему научили инсургентов, и они держали под плотным огнем наши пулеметные точки. За пять минут было ранено трое пулеметчиков, еще один убит. В эту минуту противник нанес удар по центральным воротам комплекса: они попытались выбить ворота грузовиком. Это им почти удалось. Одна створка была частично выбита, во двор хлынули десятки вооруженных фигур. Последний резерв обороны - отделение капрала Вестхаймера - отбило атаку, но потеряло троих человек ранеными, в том числе одного тяжело. Стало понятно, что следующая атака может быть для нас последней, у нас было еще двое ворот, а тяжелых грузовиков в городе хватало. Нам повезло, что подошло время намаза и мы, пользуясь передышкой и мобилизовав максимальное количество гражданских, стали баррикадировать ворота всеми подручными средствами. Внезапно на мою рацию поступил вызов от Смити:
- "Сэр. У меня какой - то непонятный вызов и вроде от русских. Требуют старшего. Позволите переключить на вас?"
- "А почему ты решил, что это Русские?"-
- "Они сказали, что нас вызывает солнечная Сибирь, а Сибирь, она вроде бы в России..."
- " Валяй, " - сказал я и услышал в наушнике английскую речь с легким, но явно русским акцентом...
- " Могу я узнать, что делает United States Marine Corps на вверенной мне территории ?" - последовал вопрос.
- "Здесь Marine First Lieutenant* Майкл Фогетти. С кем имею честь? " - в свою очередь поинтересовался я.
-" Ты имеешь честь общаться, лейтенант, с тем, у кого, единственного в этой части Африки, есть танки, которые могут радикально изменить обстановку. А зовут меня Tankist".
Терять мне было нечего. Я обрисовал всю ситуацию, обойдя, конечно, вопрос о нашей боевой "мощи". Русский в ответ поинтересовался, а не является ли, мол, мой минорный доклад, просьбой о помощи. Учитывая, что стрельба вокруг периметра поднялась с новой силой, и это явно была массированная атака осаждающих, я вспомнил старину Уинстона, сказавшего как - то, " что если бы Гитлер вторгся в ад, то он, Черчилль*, заключил бы союз против него с самим дьяволом...", и ответил русскому утвердительно. На что последовала следующая тирада...
- " Отметьте позиции противника красными ракетами и ждите. Когда в зоне вашей видимости появятся танки, это и будем мы. Но предупреждаю: если последует хотя бы один выстрел по моим танкам, все то, что с вами хотят сделать местные пейзане, покажется вам нирваной по сравнению с тем, что сделаю с вами я".
Когда я попросил уточнить, когда именно они подойдут в зону прямой видимости, русский офицер поинтересовался не из Техаса ли я, а получив отрицательный ответ, выразил уверенность, что я знаю что Африка больше Техаса и нисколько на это не обижаюсь.
Я приказал отметить красными ракетами скопления боевиков противника, не высовываться и не стрелять по танкам, в случае ежели они появятся. И тут грянуло. Бил как минимум десяток стволов, калибром не меньше 100 миллиметров. Часть инсургентов кинулась спасаться от взрывов в нашу сторону, и мы их встретили, уже не экономя последние магазины и ленты. А в просветах между домами, на всех улицах одновременно появились силуэты танков Т-54*, облепленных десантом. Боевые машины неслись как огненные колесницы. Огонь вели и турельные пулеметы, и десантники. Совсем недавно, казавшееся грозным, воинство осаждающих рассеялось как дым. Десантники спрыгнули с брони, и рассыпавшись вокруг танков, стали зачищать близлежащие дома. По всему фронту их наступления, раздавались короткие автоматные очереди и глухие взрывы гранат в помещениях. С крыши одного из домов внезапно ударила очередь, три танка немедленно довернули башни в сторону последнего прибежища, полоумного героя джихада и строенный залп, немедленно перешедший в строенный взрыв, лишил город одного из архитектурных излишеств. Я поймал себя на мысли, что не хотел бы быть мишенью русской танковой атаки, и даже будь со мной весь батальон с подразделениями поддержки, для этих стремительных бронированных монстров с красными звездами, мы не были бы серьезной преградой. И дело было вовсе не в огневой мощи русских боевых машин... Я видел в бинокль лица русских танкистов, сидевших на башнях своих танков: в этих лицах была абсолютная уверенность в победе над любым врагом. А это сильнее любого калибра. Командир русских, мой ровесник, слишком высокий для танкиста, загорелый и бородатый капитан, представился неразборчивой для моего бедного слуха русской фамилией, пожал мне руку и приглашающе показал на свой танк. Мы комфортно расположились на башне, как вдруг русский офицер резко толкнул меня в сторону. Он вскочил, срывая с плеча автомат, что - то чиркнуло с шелестящим свистом, еще и еще раз. Русский дернулся, по лбу у него поползла струйка крови, но он поднял автомат и дал куда- то две коротких очереди, подхваченные четко-скуповатой очередью турельного пулемета, с соседнего танка. Потом извиняющее мне улыбнулся, и показал на балкон таможни, выходящий на площадь перед стеной порта. Там угадывалось тело человека в грязном бурнусе, и блестел ствол автоматической винтовки. Я понял, что мне только что спасли жизнь. Черноволосая девушка в камуфляжном комбинезоне тем временем перевязывала моему спасителю голову, приговаривая по-испански, что вечно синьор капитан лезет под пули, и я в неожиданном порыве души достал из внутреннего кармана копию-дубликат своего Purple Heart*, с которым никогда не расставался, как с талисманом удачи, и протянул его русскому танкисту. Он в некотором замешательстве принял неожиданный подарок, потом крикнул что- то по-русски в открытый люк своего танка. Через минуту оттуда высунулась рука, держащая огромную пластиковую кобуру с большущим пистолетом. Русский офицер улыбнулся и протянул это мне. А русские танки уже развернулись вдоль стены, направив орудия на город. Три машины сквозь вновь открытые и разбаррикадированные ворота въехали на территорию порта, на броне переднего пребывал и я. Из пакгаузов высыпали беженцы, женщины плакали и смеялись, дети прыгали и визжали, мужчины в форме и без, орали и свистели. Русский капитан наклонился ко мне и, перекрикивая шум, сказал: "Вот так, морпех. Кто ни разу не входил на танке в освобожденный город, тот не испытывал настоящего праздника души, это тебе не с моря высаживаться". И хлопнул меня по плечу. Танкистов и десантников обнимали, протягивали им какие-то презенты и бутылки, а к русскому капитану подошла девочка лет шести и, застенчиво улыбаясь, протянула ему шоколадку из гуманитарной помощи. Русский танкист подхватил ее и осторожно поднял, она обняла его рукой за шею, и меня внезапно посетило чувство дежавю. Я вспомнил, как несколько лет назад в туристической поездке по Западному и Восточному Берлину нам показывали русский памятник в Трептов-парке. Наша экскурсовод, пожилая немка с раздраженным лицом, показывала на огромную фигуру Русского солдата со спасенным ребенком на руках, и цедила презрительные фразы на плохом английском. Она говорила о том, что, мол, это все большая коммунистическая ложь, и что кроме зла и насилия русские на землю Германии ничего не принесли. Будто пелена упала с моих глаз. Передо мною стоял русский офицер со спасенным ребенком на руках. И это было реальностью и, значит, та немка в Берлине врала, и тот русский солдат с постамента, в той реальности тоже спасал ребенка. Так, может, врет и наша пропаганда, о том, что русские спят и видят, как бы уничтожить Америку. Нет, для простого первого лейтенанта морской пехоты такие высокие материи слишком сложны. Я махнул на все это рукой и чокнулся с русским бутылкой виски, неизвестно как оказавшейся в моей руке. В этот же день удалось связаться с французским пароходом, идущим сюда под эгидою ООН, и приплывшим - таки в два часа ночи. До рассвета шла погрузка, Пароход отчалил от негостеприимного берега, когда солнце было уже достаточно высоко. И пока негостеприимный берег не скрылся в дымке, маленькая девочка махала платком, оставшимся на берегу русским танкистам. А мастер-сержант Смити, бывший у нас записным философом, задумчиво сказал:
- "Никогда бы я не хотел, чтобы Русские в серьез стали воевать с нами. Пусть это непатриотично, но я чувствую, что задницу они нам обязательно надерут". И, подумав, добавил: "Ну, а пьют они так круто, как нам и не снилось... Высосать бутылку виски из горлышка и ни в одном глазу... И ведь никто нам не поверит, скажут что такого даже Дэви Крокет* не придумает".

В Баку только что закончился чемпионат мира по боксу. Это первенство
ничем не отличалось от других международных современных спортивных
мероприятий – с засвистыванием публикой гимнов чужих стран и дикой
ненавистью к чужим спортсменам.
И мне припомнился другой, давний, еще при социализме, чемпионат мира по
боксу, проходивший Москве. В одном из первых боев участвовал англичанин.
Вообще-то англичане - родоначальники современного бокса, но этот вид
спорта к тому времени совершенно в Великобритании угас, и ее
представители давно не становились на верхнюю ступеньку пьедестала. И
этот англичанин считался аутсайдером, но ему московская публика сразу
стала симпатизировать (хотя с Великобританией в ту пору отношения у
нашей страны были даже хуже, чем сейчас) за очень зрелищную,
бескомпромиссную манеру ведения боя. Но был у него один своеобразный
недостаток – он при каждом своем ударе выкрикивал «хоп!». Правилами это
не приветствовалось, и судья периодически делал ему замечания.
Англичанин на время умолкал, но потом снова брался за старое. Тогда
рефери сделал ему официальное предупреждение. В случае второго
предупреждения последовала бы дисквалификация боксера, и тому ничего не
оставалось, как держать язык за зубами. Но, видимо, вынужденное молчание
было ему непривычно, его техника напрочь разладилась, и он стал
проигрывать.
И тогда зрители решили поддержать этого парня, и при каждом его ударе в
десятки тысяч голосов кричали «хоп!!!». Он преобразился и выиграл бой.
Публика так и сопровождала своего подшефного до самого финального боя
скандированием «хоп!». И он стал чемпионом мира – что англичанам ни до,
ни после долгое время не удавалось.

В это жаркое лето мой СОБАК, как только начиналась жара заходил в дом,
там всё-таки гораздо прохладнее, и выгнать этого медведя до вечера не
представлялось никакой вожможности, никакими коврижками-колбасой, но
как-то дома никого не было, дверь (деревянная) была закрыта и он эту
дверь погрыз основательно. Войти не вошёл, но дверь испортил
окончательно. И вот на днях я приобрёл дверь жАлезную. И вспомнилась
следующая история.

Eсть у меня друг Саня - просто фанат горных лыж. И вот как то, дело было
в начале лихих 90-х, он накатался до того, что сломал себе шею, но слава
Богу без осложнений, закатали его в гипс, как космонавта в скафандр:
наружу только лицо и затылок, чтобы было где почесать в часы долгих
раздумий. Сидит он дома и приходит к нему товарищ с просьбой: "Мол тебе
всё равно делать нечего, сходи завтра в соседнюю новостройку, там одна
знакомая квартиру приобрела, завезла мебель, сделала ремонт, а завтра ей
должны поставить жАлезную дверь, а она работает и не может
присутствовать". Вручил Сане ключи, адрес и отбыл во свояси.

Это сейчас я пришёл в салун, у меня выспросили, а что же я хочу, какого
цвета, какие замки и в каком количестве и прочее, ну короче любой каприз
за Ваши деньги, а тогда был мастер одиночка и лепил всё на свой вкус.

На следующий день, в условленный час Саня прибыл по указанному адресу,
открыл дверь мастеру и стал наблюдать за работой, а мастер рассказывает,
что он как то отгородил себе на лестничной площадке эдакую кладовку,
установил дверь с замком, который снаружи открывался ключом, а изнутри с
помощью вертушка-запирки. Только вот стену до конца в этот же день не
доделал до потолка, а осталось сантиметров 50. А утром обнаружил, что
ночью кто-то перелез через стену, открыл дверь с помощью
вертушка-запирки и дверь ушла. И вот теперь он всем ставит замки,
которые и снаружи и изнутри открываются только ключом. Ну быстро
установил дверь, закрыл квартиру и отдал ключи Сане.

А на следующий день, ближе к обеду Саню осенило, что хозяйка квартиры
его не знает и надо бы сходить и оставить записку со своими
координатами, а точнее с координатами ключей от этой квартиры. Ну
поднимается Саня на нужный этаж, но надо сказать, что этаж не низко, но
и не последний, где-то четвертый или пятый, и слышит, что в квартире за
дверью, ключи от которой только у него, кто-то есть. И Саня решил
открыть и посмотреть, а что мол ему будет он-то в гипсе и повредить его
будет сложно. Ну открывает он дверь, а там на пороге стоят две очень не
хилые тётки, злые вот-вот его крушить начнут, но когда его разглядели то
начали натурально ржать, чуть-ли по полу не кататься.

И вот когда разобрались что да как, выяснилось следующее: одна из них
хозяйка квартиры, а другая её коллега по работе. И вот накануне они
задержались на работе до поздна (что-то до 1 или до 2-х часов ночи) и их
на служебном транспорте повезли по домам (а надо сказать, что они
сотрудницы одной из силовых структур). Ну время позднее и хозяйка
квартиры предложила переночевать у неё, т. к. время уже позднее, азавтра
прямо от туда пойдем сразу на работу, благо рядом. Ну доехали до дома,
водитель ещё предложил подождать немного, но его заверили, что этого не
нужно и отпустили его.

Поднимаются на свой этаж, а дверь новая и ключей нет. Не долго думая
спустились к ближайшему телефону-автомату (напомню начало 90-х, про
мобильники только слышали, не то что мечтать), позвонили в другую
силовую структуру, а именно в тогдашнюю пожарную охрану, благо знакомые
там были и вызвали пожарную машину. Те приехали, но вот дверь ломать не
стали, т. к. если нет возгорания, то ломать не имеют права, а вот
поднять этих тёток на балкон по пожарной лестнице и вскрыть балконную
дверь это пожалуйста. Сказано сделано, как их поднимали на пятый этаж
это уже другая история. Подняли их на балкон, запустили в квартиру и
уехали.

И вот на утро выясняется, что дверь без ключа изнутри открыть нельзя. И
сообщить никому тоже невозможно - мобильников тогда ещё не было, а
стационарные телефоны в новостройку ещё не успели провести, ну сидят они
дома, начинают беспокоиться, в голову лезут мысли о смерти от голода и
решают, что как только прийдет этот кадр с ключами, то они его
натурально покалечат, становятся всё злее и злее, обсуждают как будут
калечить этого злодея, вот слышат как открывается замок, бросаются к
двери, чтобы начать отводить душу, а тут открывается дверь и на пороге
стоит человек уже искалеченный и закатанный в гипс по самое не хочу, вот
тут то их на смех и прошибло.

Как я арестовал агента ЦРУ.
В жизни всякое случается. Лично у меня такой склад характера, что я
лучше запоминаю хорошее. Или смешное. Плохое приходится записывать.
Почти как в шутке: Я не злопамятный. Просто я злой и память у меня
хорошая.
Это я пошутил, если кто не понял.

Приштина, Косово, август 1999года.
В городе, да и во всем крае полный хаос. Сербы только что ушли, власти
нет. Ничего нет. Это сложно представить, но попробуйте.
Итак, пробуем: канализация работает, вода из крана льется, но насосные
станции пусты. Обслуживающие их сербские специалисты просто ушли вместе
с отступившей сербской аримией. И им на смену никто не пришел. А потому
что некому. Нет подготовленного персонала.
Электричество есть, но на электростанции нет персонала. Там есть только
несколько низкорослых гуркхов, которые служат в британской армии. Эти
гуркхи смотрят своими немного узкими глазами на приборы и ничего не
понимают. А электростанция работает. (Проработала так она всего ничего,
а потом взорвалась, чего и следовало ожидать. С тех пор в Косово
постоянные перебои с электричеством). Ну, и так далее. Во всех
учреждениях, люди просто встали и ушли, оставив мебель, документы,
телефоны. Я испытывал очень странное ощущение, когда заходил в такие
места. Ощущение чего нереального.
Одними из первых в Приштину перебросили американцев, немцев, нас и...
фиджийцев. Причем американцев нагнали немеряно, несколько сотен, как и
немцев, впрочем. Моя станция базировалась в здании сербской полиции. Мне
дали рацию, ключи от машины, напарника фиджийца и сказали: ты теперь
новый шериф, следи за порядком. И мы поехали. В городе пожары, на улицах
люди, вооруженные автоматами. Сначала мы с фиджийцем отнимали у них
автоматы, но потом до нас дошло, что их некуда девать. Вы понимаете, что
я говорю? Нет тюрем, нет комнат для хранения доказательств, нет
ничего... Когда мы привезли на станцию первые 12 отнятых у ликующих
албанцев калашниковых, их просто грудой сложили в единственной не
разбитой комнате. Комнате без двери и окон, их выбило ударной волной во
время бомбежки.
И мы просто стали ездить по городу, демонстрируя ООНовский флаг.
Приштина, особенно старая часть- это очень узкие улочки. Когда ты по ним
едешь, то чиркаешь зеркалами бокового вида по стенам домов.
На одной из улочек, нас остановили возбужденные местные жители. Никто из
них не говорит по английски, мы не говорим по албански, переводчиков
нет. Размахивая руками, нас куда-то зовут. Идем. Видим одноэтажный
домик- киоск, с вывеской «видео игры». Окна забраны жалюзями, на одном
из окон жалюзи сломаны, стекло на входной двери разбито. Перед зданием
группа подростков, опрокинутое инвалидное кресло на колесах.
Заходим внутрь. Картина Репина, блин. Вдоль стен игровые автоматы, в
центре помещения билльярдный стол. Под столом, на полу, на спине лежит
молодой албанец с ножом в руках и со зверским выражением на лице тычет
этим ножом в стол снизу. На столе, эдаким петушком, сидит другой
албанец, на пару лет по-старше, измазанный в крови и сжимает в руках
сломанный кий. При виде нас, сидящий на столе начинает громко верещать,
а тот, что под столом, переворачивается на живот и очень резво начинает
ползти к нам, рыча и трагикомично размахивая ножом.
Опускаю ненужные детали.
Реконструкция события: психически больной полупарализованный парень на
инвалидном кресле повадился ездить в этот клуб играть в видео игры. Но у
него кончились деньги. Потом мы посетили его семью. Ужасающая,
оглушающая и шокирующая нищета. Я первый раз в жизни увидел земляные
полы.
Итак, в один прекрасный день его не пустили внутрь клуба. Бедный инвалид
провел два дня, сидя в четырех стенах на этом самом земляном полу. За
это время в его больной голове что-то перемкнуло и, вооруженный ножом,
он отправился восстанавливать свои попранные права. Подъехав к клубу, он
спешился. Попросту говоря, он сполз с кресла и по пластунски попытался
проникнуть внутрь. Дверь ему не открыли. Решительный подросток разбил
стекло на входной двери и подтянувшись на руках, через образовавшееся
отверстие проник внутрь. Его попытались выставить, но он стал возражать.
Он стал возражать очень активно, подкрепляя свои намерения ножом. В ходе
неравной битвы, он умудрился сломать жалюзи на одном из окон и обратить
в бегство всех присутствующих. Закрепляя победу, бедный инвалид вонзил
нож в задницу владельца гнезда азарта. Мальчик вонзил бы ему нож и в
другое место, но просто не смог дотянуться. На этом этапе развития
событий на месте происшествия появился я с фиджийским капралом.
Мальчика обезоружили и досмотрели. При досмотре, помимо ножа английского
спецназа, у него была изъята антенна от переносной радиостанции Моторола
и... удостоверение сотрудника ЦРУ. Всё честь по чести, с фотографией и
печатью. Естественно, фальшивое. У нас подобные удостоверения в метро
продаются, на все вкусы. Можно купить удостоверение секс инструктора,
например.
А пока надо решать, что с ним делать. Куда его девать-то? Он не может
объяснить, где живет. Только мычит и пускает слюни пузырями. Я же уже
говорил, в городе хаос. Больница есть, но она пустая, весь персонал ушел
в Большую Сербию вместе с армией. Я понимаю, что своими силами не смогу
решить проблему. Решаю связаться с центральной дежуркой. Пусть они
беднягу пристраивают, может даже в военный госпиталь какой-нибудь, у них
есть такая возможность.
А еще я решаю немного пошутить. И взбодрить наших американских друзей.
Уж не осуждайте меня за это. И происходит следующий диалог:
- Приштина-контроль, это патруль Альфа-25, прием.
- Приштина-контроль слушает.
- У нас вооруженное нападение на видео клуб, координаты такие-то. Есть
раненый, нами ему оказана первая помощь. Подозреваемый задержан, оружие
изъято. Помимо оружия у подозреваемого изъяты части устройства
радиосвязи (это та самая антенна, но я не вдаюсь в детали) и
удостоверение сотрудника ЦРУ.
- Альфа-25, вас не поняли, повторите, чье удостоверение изъято?!
- Приштина-контроль, повторяю: у подозреваемого изъято удостоверение
сотрудника ЦРУ.
- Альфа-25, я правильно вас понял: у подозреваемого было удостоверение
сотрудника ЦРУ?!
- Приштина-контроль, я подтверждаю это. У подозреваемого изъято
удостоверение сотрудника ЦРУ. Произношу по буквам: Ц-Р-У.
Приштина-контроль замолкает. От неожиданности и необычности ситуации,
связиста-американца заклинило и он даже забывает отпустить тангенту, я
слышу в эфире его сопение. Его слышат все, как и весь наш предыдущий
диалог. Молчание затягивается, америкос все никак не может переварить
услышанное и отреагировать. Наверное он был один такой тупой, другие
соображали быстрее. Внезапно, в разных частях Приштины включаются
десятки сирен, я понимаю, что все хитрые парни, слышавшие в открытом
эфире наш разговор, бросаются на помощь своему. Вызволять, так сказать,
своего коллегу, агента ЦРУ, провалившего операцию и попавшего в руки к
коварным русским.

Пока звуки сирен приближаются к нам, наконец оживает Приштина-контроль.
- Альфа-25, это Приштина контроль. Вы уверены, что задержанный является
сотрудником ЦРУ?
- Ответ отрицательный, такой уверенности у меня нет.
- Но у него при себе есть удостоверение, я правильно вас понял?
- Подтверждаю, задержанный имеет при себе удостоверение ЦРУ.
- Альфа-25, это настоящее удостоверение?
- Я затрудняюсь ответить утвердительно. Я никогда не видел удостоверений
ЦРУ и не знаю, как они выглядят.
Альфа-25, вы сказали, что у него изъято оружие. Что это за оружие?
- У подозреваемого изъят нож. Такой большой десантный нож.
- Только нож? Другого оружия не было?
- Подтверждаю, только нож, другого оружия не было.
- Подозреваемый в наручниках?
- Подтверждаю, подозреваемый в наручниках.
- Альфа-25, он оказал сопротивление?
Подтверждаю, подозреваемый оказал вооруженное сопротивление.
Альфа-25, был ли причинен физический вред полицейским ООН во время
задержания? У вас есть раненые?
- Ответ отрицательный, раненых среди полицейских нет.
- Альфа-25, подозреваемый ранен?
- Ответ отрицательный, подозреваемый не ранен.
- Альфа-25, вы не могли бы дать ему поговорить с нами по рации?
- Ответ отрицательный, он не может говорить.
- Что с ним?! Почему это он не может говорить?!
- Приштина-контроль, у нас в составе патруля нет доктора и мы не знаем,
почему он не может говорить. Визуально: у него идет пена изо рта и он
мычит.
- Что?! Мычит?!
- Подтверждаю, мычит.(Я бы еще добавил «и вылупляет глаза», но я тогда
не настолько хорошо владел английским).
Я на всякий случай отхожу в сторону, вынимаю патрульный блокнот, ручку и
жду развития событий с совершенно серьезным лицом. Наконец, с воем сирен
начинают подлетать машины, хлопают дверцы, к нашей Тойоте с разных
сторон бегут встревоженные америкосы. Некоторые с пистолетами в руках.
Подбегают, смотрят внутрь. А внутри фиджиец и несчастный инвалид, весь в
слюнях.
Америкосы оглядываются. Видят меня, я невозмутимо переписываю номера их
машин. Мне это нафиг не надо, так, по-приколу.
- А где сотрудник ЦРУ?
- Он на заднем сиденье.
- Вот это - сотрудник ЦРУ?!
- Да, у него при себе мы обнаружили удостоверение сотрудника ЦРУ.
- Покажите его!
- А вы кто такие?
- Мы полицейские ООН!
- Вы не с нашей станции, это не ваша зона ответственности. Отойдите от
машины и представьтесь. Покажите мне ваши удостоверения, я перепишу ваши
имена для рапорта.
Один из америкосов садится на бордюр и начинает ржать. Его правая рука с
пистолетом лежит на коленке и пистолет трясется в такт смеху, второй
рукой он вытирает слезы. Если бы он был индейцем, соплеменники могли бы
дать ему имя «Быстросоображающий олень» или что-то в этом роде.
Остальные молча стоят полукругом передо мной и на их напряженных лицах
читается упорная работа мысли. Я стою с блокнотом, жду.
Они переглядываются, вопросительно смотрят на ржущего, а тот просто ржет
и всё. Наконец, самый активный ругается матом, с чувством плюёт себе под
ноги и идет к машине. Садясь, он громко, со злостью хлопает дверью.
Понятно, обидно чувствовать себя идиотом. А главное, предъявить нечего.
Я ни слова не соврал. И нападение было, и оружие, и удостоверение
сотрудника ЦРУ было.
Остальные тоже рассаживаются по машинам, разъезжаются. Остается только
сидящий на бордюре. Он засовывает пистолет в кабуру, закуривает, долго
смотрит на меня, подходит.
- Как ты смотришь на то, чтобы после смены выпить по паре пива?
- К сожалению, я не смогу. Как-нибудь в другой раз. В какой-нибудь
другой жизни.
Он понимающе улыбается, делает последнюю затяжку и, как-то почти по
русски, щелчком, далеко в сторону отбрасывает бычок. Я тоже улыбаюсь. Мы
расходимся по своим машинам.

В городе-герое Бруклине, на третьем этаже обычного четырехэтажного дома
без лифта живет семья моих друзей: папа Яша, мама Маша, дочка Ника и кот
Мурзик. А квартиру под ними снимает вредный старик, который терпеть не
может "этих русских" и чуть что жалуется на них в менеджмент дома. То
ему ломают потолок (Ника играла в мячик), то шумят после 10 вечера (в
четверть одиннадцатого Ника прошла на кухню попить воды), то заводят
стиральную машинку (официально стиральные машины в доме запрещены, но в
действительности они есть у всех и никому не мешают: Нью-Йорк - не
Америка, а обитатели недорогих съемных квартир далеко не так
законопослушны, как жители американской глубинки).

При этом сам сосед не стесняется ночи напролет стучать клюкой об пол и
передвигать мебель. О чем достоверно известно от Машиной мамы, которая
живет на первом этаже в том же подъезде. Фамилия старика Квинсли, но
Ника давно переименовала его в мистера Квакли - так зовут противного
лягушонка из детской книжки.

История случилась в позапрошлом ноябре, когда Нике было семь, а Мурзику
- чуть меньше года. Домашние животные в доме тоже запрещены, поэтому
существование Мурзика держали в секрете от всех соседей, а особенно - от
мистера Квакли. За год котик ни разу не был на улице и вообще кроме
родной квартиры бывал только на первом этаже у бабушки, куда его иногда
относили в сумке. От такой жизни у Мурзика развился невроз: он жутко
боялся чужих и при виде постороннего человека начинал в ужасе метаться
по квартире, отыскивая пятый угол.

На самом деле, несмотря на запрет, кошек и собак в их доме не меньше,
чем в любом другом. Существует негласное, но достаточно четко
соблюдаемое правило: если животное все же завели и за год на него не
поступило ни одной жалобы, дальше считается негуманым разлучать зверя с
хозяевами, и менеджмент перестает реагировать на жалобы типа "уберите
его, оно тут живет", а реагирует только на экстраординарные события
вроде укуса. Каким образом хозяева доказывают, что год уже прошел, точно
не знаю. Видимо, предъявляют справку от ветеринара. Вот такой аналог
бурно обсуждаемой ныне амнистии нелегалов.

К моменту описываемых событий Мурзику до перехода на легальное положение
оставалось меньше месяца. И тут случился День благодарения. Отметить его
было решено у бабушки. С утра Маша жарила и парила, а ближе к вечеру
процессия двинулась на первый этаж. Яша нес индейку, Маша - судки с
салатами, а Ника - Мурзика.

Причиной происшествия стало роковое стечение двух обстоятельств.
Во-первых, куда-то задевалась кошачья сумка, и девочка несла котика
легкомысленно завернутым в шарфик. А во-вторых, к соседу пришли гости. У
мистера Квакли имеется не меньше дюжины детей, внуков и других
отпрысков, рослых, бесцеремонных и очень шумных. Весь год они никак не
напоминают о своем существовании, но в День благодарения являются в
полном составе поесть жареной индейки, по части приготовления которой
мистер Квакли, как вскоре выяснится, большой дока.

В момент, когда мои друзья проходили площадку второго этажа, одна порция
младших Квакли как раз входила в квартиру, а другая поднималась снизу по
лестнице. Шум и грохот, который они при этом производили, мог бы
напугать и обкуренного гиппопотама, а не только впечатлительного котика.
Перепуганный Мурзик мгновенно выпростался из шарфика, метнулся по
площадке и в поисках пятого угла влетел в квартиру мистера Квакли.

В типовых американских квартирах нет прихожей, входная дверь открывается
прямо в гостиную. Поэтому Маша с площадки могла лицезреть явление
Мурзика народу во всей красе. Стоп-кадр: изящно сервированный длинный
стол, покрытый белоснежной скатертью. На дальнем его конце красуется
циклопических размеров фаршированная индейка в аппетитной золотистой
корочке. Кадр следующий: по столу проносится серый меховой вихрь,
разбивает рюмки, расплескивает соусы, опрокидывает на скатерть бутылки с
вином и наконец с налета впечатывается в бок птице.

По третьему закону Ньютона при столкновении килограммового кота с
двадцатикилограммовой индейкой кот должен улететь за горизонт, а птица -
едва сдвинуться с места. Но на этот раз у Ньютона что-то не срослось.
Кот действительно отлетел в угол, но индейка тоже бодро заскользила к
краю стола и грохнулась на пол, облив жиром диван и разбросав начинку по
всей комнате. Юные Квакли с криком и топотом кинулись ловить кота,
поскальзываясь на начинке, спотыкаясь об индейку и удесятеряя разгром. А
между ними по полу, по мебели, по гардинам и чуть ли не по потолку
метался обезумевший Мурзик, серой молнии подобный.

Несчастный мистер Квакли, от бешенства едва удерживая во рту вставную
челюсть, прошипел Маше в лицо:
- Я этого так не оставлю! Я немедленно звоню в полицию. Вы мне за все
заплатите. Я добьюсь, чтобы вас выселили, а вашего кота усыпили. Вы
понимаете, что это серьезно?

Он был прав. Траблы грозили нешуточные. Но не перевелись еще женщины в
наших селеньях. В том числе - не перевелись на английский. Маша
мгновенно просчитала в уме все варианты спасения и выбрала единственно
действенный. Широко улыбнувшись мистеру Квакли, она ответила, как и
полагается одесситке, вопросом на вопрос:
- Я вам глубоко сочувствую, но с чего вы взяли, что это наш кот? Я этого
кота первый раз вижу. Он только что забежал с улицы.

Нельзя сказать, что мистер Квакли безоговорочно ей поверил, но во всяком
случае призадумался. А вот у Ники от такого предательства задергались
губы, и она собралась расплакаться и всех выдать. Заметив это, Маша
скомандовала:
- Яша, Ника! Нечего вам тут стоять. Берите еду и быстро к бабушке!
И дальше добавила несколько фраз по-русски.

Как только за мужем и дочкой закрылась дверь, Маша из вежливой одесситки
преобразилась в отчаянную русскую бабу, которая, если надо, и кота на
скаку остановит, и в чужую квартиру войдет. Что она немедленно и
проделала: отодвинула в сторону мистера Квакли и решительно вошла в
центр бедлама, царившего в его гостиной. Мурзик, заметив во враждебном
окружении что-то родное, кинулся к ней в объятия. Маша безжалостно
оторвала его от себя и, держа за шкирку на вытянутой руке (потерпи,
Мурзинька, так надо!), продемонстрировала всем тринадцати Кваклям и
дюжине других соседей, высунувшихся на шум из своих квартир:
- Вот, мистер Квинсли, я поймала этого гадкого кота. И сейчас я его
выкину!

С этими словами она спустиласть на два лестничных пролета, открыла
тяжелую подъездную дверь и с размаху выбросила кота во двор. Закрыла
дверь, демонстративно отряхнула руки и скрылась в маминой квартире.
Мистер Квакли, окончательно убедившись в отсутствии преступной связи
между котом и русскими, поплелся убирать следы разгрома.

Прежде чем проследить дальнейшую судьбу Мурзика, замечу, что Яша, сам
парень далеко не промах, в трудных ситуациях привык безоговорочно
доверять жене. И это не очень похвальное для мужчины качество в данном
случае пришлось как нельзя кстати.

Войдя в тещину квартиру, Яша в точности выполнил данные Машей указания
(те самые несколько фраз по-русски): немедленно вылез через окно во двор
и застыл напротив двери подъезда в позе Льва Яшина, готового отразить
одиннадцатиметровый. Через полминуты из двери вылетел Мурзик, пущенный
сильной Машиной рукой. Промедли Яша хоть мгновение, кот кинулся бы
наутек и навсегда исчез в каменных джунглях. Но яшинский бросок был
точен, кот был пойман, через окно доставлен в бабушкину квартиру, облит
слезами, успокоен, обласкан и накормлен самым вкусным кусочком индейки.


Следующие две-три недели Мурзик скрывался у друзей и знакомых, как Ленин
в Разливе. Приходили все-таки вызванные соседом люди из менеджмента,
осмотрели квартиру, не нашли никаких следов пребывания животных и ушли
ни с чем. Тем временем Маша, которая в свое время училась на помощника
юриста, вовсю внедряла в жизнь сведения, усвоенные из курса психологии
свидетелей. Например, тот факт, что вещи, вызвавшие у человека сильные
эмоции, кажутся ему крупнее и ярче, чем в действительности. Или что
людям свойственно принимать то, что они слышали от других, за виденное
собственными глазами. Вооруженная этой информацией, Маша без устали
пересказывала соседям происшествие с котом, не скупясь на подробности и
особо напирая на то, что кот был чужой, и еще на одну выдуманную деталь,
которую я раскрою чуть позже.

В декабре исполнился долгожданный год со дня приобретения Мурзика. Кот
был возвращен в лоно семьи и легализован. Еще через пару месяцев Ника
уговорила родителей вынести кота на улицу. Собралась толпа детей,
норовивших рассмотреть его и погладить. Вылечившийся от невроза Мурзик
довольно жмурился. Подошел мистер Квакли, внимательно всмотрелся и
укоризненно сказал Маше:
- Вы же говорили, что это не ваш кот!
- Какой кот?
- Тот, который уничожил мою индейку. Вы говорили, что первый раз его
видите, а теперь с ним гуляет ваша дочка.
- Ну что вы, мистер Квинсли, это был совсем другой кот. Мой серый и
маленький, а тот был огромного размера и рыжий.
- То есть как рыжий?
- Конечно, рыжий, вы разве не помните? Да все соседи видели, что кот был
рыжий. Не верите - спросите кого угодно.

Больше ничего не случилось. Только мистер Квакли периодически заводил с
соседями разговор о котах, а потом спрашивал, не знают ли они хорошего
невропатолога. А то память стала сдавать, да и цвета уже плохо
различает.

История случилась в советское время.
На одного рабочего строительного управления жена долго жаловалась в
различные инстанции - руководству, в профком. Суть жалобы - муж
постоянно "ходит налево".
Наконец, написала официальную жалобу в партком.
А надо сказать, что рабочий - член КПСС, один из передовиков
производства, даже награжден за успехи в труде орденом.
Делать нечего, секретарь парткома собирает заседание. Мужика ставят
"на ковер".
- Ну, - строго спрашивает секретарь парткома, - правду пишет жена?
Мужик горестно кивает - правда.
- Так в чем же дело?
Мужик мнется-мнется, потом говорит:
- Понимаете, я дома не наебываюсь.
Немая сцена, заканчивающаяся дружным хохотом всех членов парткома,
включая женщин.
В отношении мужика ограничились обсуждением.

История эта случилась на филфаке Ленинградского Университета. На одной
из лекций преподаватель со студентами обсуждали какое-то литературное
произведение и по этому произведению подготовили несколько тезисов. Один
из тезисов звучал так: "Человек по своей природе добр". Все приличные
студенты, конечно, аккуратно вели конспекты. Один из этих
допропорядочных студентов при подготовке к экзамену заметил странный
тезис в своих записях: "Человек по своей природе-бобр". Ну "бобр" так
"бобр" подумал студент и с помощью своего гибкого и мощного ума продумал
стратегию доказательства этого сложного тезиса. Разумеется, книжку ему
даже открыть некогда было. На экзамене этому студенту попалось именно
это произведение... "Ура! Повезло!"-подумал студент и час готовился к
ответу по знакомому билету. Профессор сначала нормально слушал
доказательство тезиса... Студент все говорил правильно... Человек ведь
существо домовитое, обустраивает свое жилище, тащит все в дом...
"Только при чем здесь доброта?"- думал профессор. Студент ему нравился.
Темп, ритм, уверенность, красивые обороты речи, научные термины, которые
ласкали слух профессора... но где главное? И тут звучит: "Таким образом,
тезис "Человек по своей природе-бобр" считаю доказанным".
Занавес.
Студент получил свои пять баллов за гибкость ума.

История эта произошла в самом начале нового столетия в Спасске-Дальнем,
что в Приморье. Служил я там начальником станции, что следит за
воздушным пространством, подчиненные были сплошь контрактниками, из
которых большая часть - женщины. По причине плохого снабжения на них
новой формы не выдавалось, поэтому для особых важных случаев у них была
полевая форма песчаного цвета.
Вот в преддверии особо страшной проверки командир наш объявил, что его
не волнует как, но все поголовно должны быть в камуфляже, а песчаного
цвета он видеть в своей вотчине не должен.
Помимо контрактников служил у нас в качестве сигнализации о приближения
местных «металлистов» мелкий собак по гордой кличке Децл, и был он как
раз опального отныне цвета. Как-то под конец рабочего дня, я, как и
положено дисциплинированному офицеру, решил привести собака в
соответствие с приказом. Для этого изъял из аптечек у нас и у соседей
запасы йода и зеленки, и при помощи своего дизелиста придал Децлу новый
имидж. К сожалению, я был в отпуске и не видел лица проверяющих и
командира, когда они, придя с проверкой на позицию, увидели
камуфлированного пса.
После командир пытался обвинить меня в саботаже, но я стоял на своем:
приказ был однозначным и мною добросовестно выполнен. Децл же с тех пор,
лишь почуяв запах ингредиентов своего камуфляжа, на всякий случай
забивался под «дэску» и облаивал любого приближающегося к нему.

Для начала небольшая ремарка: у каждого
сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки
внутри банка и еще один - внешний.
На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен
пень, ежедневно валится разнообразный спам.
Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину.
Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы...
Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на
работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а
вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте.
Сегодняшний день не стал исключением.
Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего
подразделения парализована.
Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я
зашел в комнату - обрисую ситуацию.
В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего
Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник.
Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим,
превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал).
Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо, не очень
характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но
при этом никого не вижу...
Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник -
солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу
и ржет...
Остальные, впрочем, заняты примерно тем же...
Немая сцена...
Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в
первом приближении понимать, что случилось...
Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили
письмо следующего содержания:

*****
Суперцена! Такого еще не было!
Профессиональные минеты от 5 у. е.!
Телефон: 775-**-** (круглосуточно).
*****
...
Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и
окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь...
Хотя, конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!...

Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и
каковы критерии оценки...
Цена, опять же, весьма привлекательная...
Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по
внутренней почте (правда адрес отправителя не указан).
Самое забавное - телефон...
Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим
образом: 775-**-**.
Вы уже догадываетесь, что будет дальше?
Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные
справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах...
Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан...
Но разве можно на этом успокоиться?
Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим
местам...
Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы...
Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже)
схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом,
словно у каждо гогорит контракт на несколько миллионов долларов...
Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили
трубки...
Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру
из объявления...
Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное
хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки
лопатой...
Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось,
что "аппарат абонента временно заблокирован"...
Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам.
Но на этом история не закончилась...
Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету
рассказал, что вчера у нас установили новую офисную
мега-супер-пупер-АТС.
Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с
пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или
принимать звонки, нае*нется АТС или нет)...
Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по
работе с персоналом и сформулировать задачу.
Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела
бушевал мозговой шторм (потому что мозговой штУрм не даст столь
выдающихся результатов).
В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем
нам...
Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж
по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут
поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек
500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение
тестирования.

Давным-давно прочел эту историю в каком-то журнале
для юношей и девушек старшего школьного возраста.
Она, как мне кажется, смешна и поучительна в равной степени.
Рассказчик в настоящее время является известным музыкантом
(не вспомню как звать), а во времена оные подрабатывал тем,
что давал уроки игры на гитаре.
Далее от его лица:

Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил -
он просил научить играть его "smoke on the water" западного
коллектива "deep purple", причем на мои предложения
"вначале освоить основные принципы игры на гитаре" категорически
наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную
композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится.
Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "дым над водой"
не хуже старины Ричи Блэкмора (гитарист deep purple).
По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму,
я спросил у него: Скажи-ка дядя, зачем тебе все это?! ,на что
он ответил:
Вот представь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который
закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит запершись
в своей комнате, разучивая на гитаре одну ту же мелодию...
Вот представь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент
и скажу: Внучок, какой же ты все-таки еблан и долбоеб, посмотри,
эту хуйню ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ...ИДИ РАБОТАЙ..!!!

3 часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять 1000 рублей. Ответ:
"Ребят, пока нечем, только заступил..."

Рассказали мне такую историю...
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка,
девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху,
смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...

Дело было в городе Львове в славном 1965 году. Команда КВН орденоносного
государственного Университета встречалась с командой КВН не менее государственного
института физкультуры. Дело происходило в открытом Зеленом театре при большом
стечении народа. КВН в те годы пользовался громадной популярностью и на этой
встрече присутствовало около трех тысяч зрителей.
Итак, начало мая, напоминаю 1965 год, идет игра. Команды получают "гениальное"
задание на выездной конкурс - "Пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что".
Мы с двумя коллегами уходим за кулисы, времени у нас чуть более часа, идей никаких.
Дело в том, что в те далекие годы, КВН еще не превратился в хорошо отрепетированное
шоу, где все или почти все известно заранее и действовать командам приходилось
с действительно большой находчивостью.
Сидим на лавочке в парке, пьем пиво и генерируем идеи, но ничего умного в голову
не приходит, через какое-то время мы уже почти переругались, как вдруг наше
внимание привлекает громадный мраморный дог редкой красоты, который чинно орошал
кустики неподалеку то нас. Мы разговорились с хозяином и обнаружили, что пес кроме
отменных внешних данных еще умен, хорошо воспитан и имеет огромное количество
медалей за свои чудесные собачьи качества. И нам показалось, что только этого пса
нам не хватало для полного счастья на нашей встрече. Хозяин с собакой были
откомандированы домой за медалями, а мы, взяв еще пива, бросились писать интервью
с нашей находкой. Псу предлагались вопросы корреспондента, а он по незаметной
команде хозяина должен был лаем отвечать на вопросы, а переводчик переводил
на общепонятный язык этот бред собачий.
Нам после пива эта идея показалась замечательно остроумной, вопросы были типа:
"Кому легче живется - человеку или собаке?", на что пес "отвечал": - "Конечно
человеку, так как его грызут только сомнения, а собаку еще и блохи". Словом юмор
был такого уровня, но ничего лучше придумать не удалось, но мы были довольны
и этим.
Подходит время нашего выступления, мы гордо выходим к микрофону с орденоносным
кобелем, начинаем задавать ему вопросы, пес послушно лает, ответы озвучиваются,
болельщики радуются, все происходит в лучшем виде. Окончив номер, мы довольные
уходим со сцены перекурить и принять поздравления друзей, как вдруг слышим рев,
не смех, не овацию, а настоящий рев толпы. Мы не понимаем, что такое смешное
отмочили наши друзья-соперники из инфиза и бежим смотреть на сцену.
Нашим глазам открывается удивительное зрелище. На той же сцене, около того же
микрофона стоит и так же пытается отвечать на вопросы КВНщиков о том, как он
освобождал Львов и т.д. и т.п. генерал так же (о, ужас) весь в орденах и медалях.
Напоминаю, что был май месяц 1965 года, когда весь советский народ и в том числе
команда КВН института физкультуры широко отмечали 20-летие Победы, поэтому ушлые
физкультурники, решив, что генерал-освободитель на КВНе, это круто, привели
заслуженного ветерана и стали его расспрашивать о чем-то, но зал уже ничего
не слышал. После орденоносного пса орденоносный генерал смотрелся особенно здорово.
Незаслуженно осмеянный гость КВНа с чисто армейским самообладанием довел свое
выступление до победного конца и под вой зала невозмутимо удалился. На членов жюри
и организаторов КВНа было страшно смотреть, их душил смех, но ситуация была совсем
не смешной, среди них было много комсомольских активистов и членов партии.
Короче, КВН мы проиграли, потом долгое время ходили по разным высоким кабинетам
и доказывали, что мы ничего такого и не предполагали, что про генерала мы и слыхом
не слыхали, что это неожиданное стечение обстоятельств. Спасло нас, в конечном
счете, то, что это злополучный пес принадлежал одному из инструкторов горкома,
который также был вынужден отбиваться от обвинений в нелояльности режиму
и косвенно защитил нас. Вот такие истории случались в юбилейные годы.
А КВН вскоре и совсем запретили.

Зарисовка с натуры.
Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю
картину:
из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется
к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое
время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу,
с криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно
запыхавшийся мужик с поводком.
Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными
продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол.
Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и уходы",
ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает.
Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана
мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню ...

В связи с недавней демонстрацией студентов вспомнилась давняя байка,
рассказанная старожилами моей alma mater - Московского Ордена Трудового
Красного Знамени инженерно-физического института.

К очередному юбилею ВУЗа планировалось награждение его вторым орденом.
Население студгородка радостно встречало наступающий праздник.
Навстречавшись как следует, обитатели одной из комнат вывесили за окно
плакаты: "ДАЕШЬ СТИПЕНДИЮ СТО РУБЛЕЙ!" и "ДОЛОЙ СЕССИЮ!".

На следующий день Би-Би-Си сообщило: "Вчера на территории студенческого
городка закрытого московского ядерного колледжа произошли студенческие
волнения. Студенты выдвигали экономические требования и настаивали на
роспуске сессии Верховного Совета СССР".

Второго ордена институту не досталось.