Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В «Мечтаниях Дени-Философа наедине с самим собой» (другой перевод: «Мечты мои, философа Дени»), в одной из «бесед» с императрицей Дидро заявлял, что в Риге, на русской границе, обзавёлся новой душой и уверял своих друзей: «Я никогда не чувствовал себя более свободным, чем с той минуты, когда я оказался в стране, которую вы называете страной рабов, и никогда не чувствовал себя более рабом, как в стране, которую вы называете страной людей свободных».

XXI век встретил человечество с единственным оставшимся на планете официальным помазанником божьим из числа правителей государств - с британской королевой, разумеется. В 2015 году появился второй помазанник божий, а с 2022 и единственный — король Тонги его величество Тупоу VI: "During the ceremony, Tupou VI was anointed with holy oil".

Тупоу-6 находится в цветущем 63-летнем возрасте, вообще эдакий здоровяк-бодрячок типа Черчилля. У него есть все шансы пережить нового английского короля Чарли-3. Шансы на то, что Чарли решится на помазание, гораздо ниже.

Вообще лица обоих этих монархов отнюдь не поражают интеллектом, если не сказать большее. Если какой-нибудь лабатель мемов сведет их фотки в коллаж, удачная подпись будет: "Тупоу и еще тупее".

Однако же, если мне оставить на выбор только из этих двух кандидатур, кто из них является помазанником, я бы выбрал Тупоу. У него вид какой-то естественно-величественный, а у Чарли нервный и суетливый. Человек всю жизнь как будто тужится изображать из себя то принца, то стоического рогоносца, то монарха, даже будучи таковым. В любовницы, а потом в жены выбрал какое-то страшилище. Потомство скудное и озорное, того и гляди сбежит с престола. То ли дело Тупоу! Семеро принцев в потомках, валом катят внуки.

Но главное - именно он живет в условиях, наиболее близких к природному раю. Основную часть времени ходит голым или едва одетым соответственно климату, окружен фруктовыми деревьями. В особых злодействах не замечен. Его персональная охрана в количестве пары парней следит разве что за тем, чтобы не подкрался ненароком ядовитый змий или подосланный извне убийца. В сущности, это ангелы - хранители на работе. Король создал себе условия, максимально близкие к раю, минимальными усилиями - просто родился в правильном месте в хорошей семье. Кто еще из монархов или президентов может позволить себе такую жизнь?

Давно это было.Жили мы в доме с печным отоплением.Отец день назад "вмазал" в печку на кухне новую чугунную плиту для готовки.И вот уходя с матушкой на работу сказал мне , чтобы я поддерживал огонь в печке, чтобы они придя с работы могли быстро подогреть ужин.Когда они ушли, я решил провести эксперимент.Вытащил с осветительной ракеты термит и положил в печь.Он загорелся ярким пламенем, я закрыл дверцу. И тут плита стала раскаляться, сначала стала ярко малиновой, потом от высокой температуры стала проваливаться вовнутрь.Хорошо что термит догорел и не образовалась дыра.Но зрелище было крутое. Вечером приходит отец...и охринел от увиденного.Новая плита провалилась вовнутрь.Ты что такое здесь сделал с плитой,задал он мне вопрос.Зная что мне здорово попадет, пришлось соврать-это тебе такую плиту дали в домоуправлении, паршивую. На следующий день отец разобрал печку и отнес плиту назад. Там мужики то же были в ступоре от увиденного. Но молча заменили на другую.Больше я не проводил подобных опытов.Много лет спустя я конечно рассказал отцу, вместе посмеялись конечно. Но отец сказал-если бы я знал истинную причину, ох и выпорол бы тебя.

НЕХОРОШАЯ КВАРТИРА

Приятель рассказывал, далее с его слов:

Помнишь, поссорился я с подругой нешуточно и без надежды на примирение даже? Слушай, что дальше было. Погрустил и впервые в жизни на сайты знакомств полез. Сразу удачно пошло, списался с одной симпатичной девахой и в пятницу вечером приглашает она меня к себе, в Марьино. Поехал я туда, а их там трое подруг, сразу три в одной квартире! Зря вино взял, надо было бы виски лучше прихватить.

Общие темы для разговора нашлись довольно быстро, особенно порадовало что они хоккей по телевизору как раз смотрели.

Рассказал немного о себе, ну и они поделились подробностями. Оказалось, что две из них подруги с детства: "У нас матери в одной колонии на общем режиме были". Вот это думаю, поворот! А у той, с кем знакомиться приехал, оказывается есть муж. Он хоккеист в КХЛ и сейчас на сборах на какой-то спортбазе играет и тренируется. А может и не муж, просто любовнице квартиру снимает, а она всем рассказывает, что муж и в его отсутствие шарится по сайтам знакомств. Ситуация нездоровая,
я-то с серьёзными намерениями ехал, а тут такое.

Потом ещё какой-то крендель пришёл, говорит - минивэн у него со двора угнали, посидел, погоревал немного и пошёл вроде бы в милицию, заявление подавать.

Девчонки ржут:
- Он и в прошлый раз тоже думал, что угнали, даже заявление подал, а на самом деле просто запамятовал, в каком дворе запарковался ха-ха-ха.

Дальше мы играли в буру, затем они меня в местный ночной клуб потащили, где я остатки зарплаты оставил. Вернулись в квартиру под утро, а мне уже ни до чего, только хочется поспать пару часиков и домой оттуда срулить.

Тут звонок в домофон, внезапно вернулся со сборов хоккеист и пока он ехал на лифте, я cбежал по лестнице, а когда со двора выруливал, ещё и бочиной об забор царапнул! А могло быть и хуже. Например, если муж боксёр, а лифт сломан...
Будешь знакомиться - сразу смотри, работает ли лифт и что она по телеку смотрит!

История - это письменные источники. Есть еще и археология, но из остатков древних сооружений узнать об отношениях между людьми сложнее. В газете "Совершено секретно" как-то прочел статью о руководителях СССР в 20-х годах, после смерти Ленина. Главное, конечно, критика и раскрытие методов руководства Сталина. Кроме этого, различные эпизоды внутрипартийной жизни, опять с выходом на деятельность будущего вождя народов. Приведена фотокопия докладной записки немецкого политэмигранта, работавшего в Коминтерне, в ЦК ВКП(б). Он предлагал в рабоче-крестьянском государстве, где революция и партия создали все условия для развития людей, разрешить, наконец, гомосексуалистам открыто любить друг друга. Видна резолюция Сталина - "Идиот. В архив". Ничего не имею против гомосеков, но и против сталинского подхода тоже. Как говорили на определенном этапе нашей истории: время было такое. А сейчас время другое.

Сегодня утром на телеканале "Россия" ведущая бодрым голосом рассказывала о всяких интересных событиях в жизни страны (типа там выставка, там презентация, там шоу) и тут, не меняя бравурного тона, выдаёт фразу:
- А ещё скоро многие наши соотечественники смогут попробовать солдатское меню.
Я только задумался, что опять какое-то патриотическое шоу замутили, а она продолжает:
- В этом году призыву подлежат более 150 000 молодых россиян.

Как вы думаете, что производит цементный завод? А вот и не угадали - говядину!

В пункте предварительного уведомления "Красная Горка" (Смоленская область России) запрещен ввоз около пяти тонн говядины, выработанной в Могилевской области на участке по убою скота ОАО "Белорусский цементный завод". Груз следовал в Москву.

Сейчас женщина, стоявшая передо мной в очереди к банкомату, и по классическому канону оказавшаяся невероятно туповатой, продемонстрировала вершину изощрённого безумства.
Она вставила карточку, запросила баланс, посмотрела внимательно на содержание вылезшей бумажки, покачала головой и горестно причмокнув сняла три тысячи рублей. Аккуратно убрала квитанцию, деньги и вторую квитанцию, которая вылезла по окончанию манипуляций в кошелёк.
Далее, она вновь вставила ту же самую карточку, запросила баланс, горестно изучила его, не менее сокрушённо покачала причёской и сняла ещё четыре тысячи.
Бережно сложила их в какой то внутренний карман сумочки.
Затем снова, по накатанной схеме - баланс, негодование, наличка, баланс и всё это кануло в другой отдел кошелька.
А я стоял и просто смотрел на всё это. не убил её и даже не оторвал ей руку.
Я - святой.

У меня гостили два внука, 3 и 5 лет. Как-то к нам в гости зашла моя теща, их прабабка. Дети играли, баловались ес-но. Я сказал младшему что-то типа "Мелкий, прекрати!". Теща к старшему: "А ты тоже мелкий?". Тот в ответ: "Нет, я - рыжий!". Знает свое погоняло.. у него действительно волосы с рыжим оттенком. А имена у них иностранные, мне в лом выговаривать. Дочь за киприота вышла. Хорошо хоть по-русски говорят.

Привет всем, вторая история про студентов :)
Учился я в политехе, такой дружной и веселой группы наверное не было ни у кого. В нашей группе чего только не происходило, ну вот например:
Было в нашей группе несколько лаборантов, подрабатывали так ребята, ну и получали мы в наше распоряжение пару лабораторий, было где позаниматься, поработать за редкими в то время компами да и просто фигней пострадать. Ну вот сидит в одной электротехнической лаборатории несколько человек, время зимняя сессия. Мозг кипит у всех - пишем курсовики, готовимся. Слегка подустав решили сделать передышку - поразвлечься. Как? Да просто. Взяли ватман скатали в трубочку. С одной стороны в трубку вставляется электролитический кондер - подносится 220В и БАБАХ!!!. Крышка от кондера летит как из ружья. Мишень нарисовали на листке и повесили его на железную дверцу распределительного шкафа. И так все готово - стрелок прицелился - проводки поднесены - БАБААААХХ!!!!Везде погас свет.
Разбор полетов - металлическую дверцу алюминиевая крышечка пробить никак не могла, КЗ схлопотать с кратковременным замыканием мы не могли. Но все ж открываем шкаф, а там свежезажаренная мышка. Испугалась бедненькая грохота попадания, шарахнулась и замкнула собой пару фаз. Мышку жалко :(

Здравствуйте!
Ловите очередную историю от меня ))) рассказана моим тестем, знающим
главного героя, в правдивости не сомневаюсь.
Итак. Однажды местный бизнесмен, имеющий два магазина в районе, решил
продать машину. Не суть, что это был за автомобиль, суть в том, что
решение было принято, объявления поданы, начали поступать звонки.
Один потенциальный покупатель, мужчина нерусской национальности, долго
осматривал авто, всё облазил, честь по чести. Завели, послушали движок,
прокатились, опять походили вокруг.
Тут покупатель говорит: Вай, суший, машин у тибя димит!!!
Хозяин: Да как дымит?? мы ж с тобой всё смотрели, слушали, ничего не
дымит, да и вообще, я что, свою машину не знаю?
Тот говорит: Харашо, давай я за руль сяду, и газану, а ти пасматри -
димит!
Ну, ладно. Хозяин стал сзади, покупатель сел за руль....
..... и не наебал!!!!! Так газанул, что называется, с дымом из под
колёс, только его и видели....
ЗЫ: закончилась история не так печально, подняв свои связи, хозяин нашёл
и "покупателя", и машину. А кому он её всё-таки продал, история
умалчивает.

Мне нужна была подставка, чтобы яйцо в смятку культурно есть, а то
старая бесследно исчезла куда-то. Специально я, конечно, за ней не
ездил, но когда бывал в разных магазинах, то спрашивал продавцов, есть
ли у них такие, мол, штуки. Странно, но те всегда отрицательно
покачивали головами. А тут недавно зашел в большущий магазин, мне коврик
в ванную был нужен. Гляжу, в отделе керамики на полочке стоят три
красавицы-подставки для яиц. На распродаже. Одна красная и две
сереньких, да еще с маленькими присобаченными блюдцами. Во повезло,
думаю, схватил каждого цвета по одной.
Коврик, кстати, так и никакой не приглянулся. Зато, увидел классную
соломенную шляпу, долго примерял перед зеркалом и решил тоже взять.
Подходя к кассе, зачем-то нахлобучил ее себе на голову так, что
болтающаяся бирка прикрывала пол-глаза. Вокруг никого не было. Вывалив
на прилавок подставки для яиц, приготовился расплачиваться. Кассирша,
женщина средних лет, увидев подъяичники, изумленно взглянула на меня и
воскликнула:
- О! Где вы такие нашли? У нас? А там еще есть? Какая прелесть!
Во, ебанашка, подумал я и сказал:
- Там в отделе керамики еще одна осталась.
- А какого цвета? - не успокаивалась она - потому что я люблю красный.
- Серая - разочарованно ответил я.
- Жаль, но уж больно хороша, пойду возьму, пока кто-то не купил - и
убежала.
Я так и прихуел на месте. Стою, жду. Подтянулись еще пару человек.
Переглядываемся. Тут прибегает запыхавшаяся кассирша, довольная с
подставкой в руках. Подмигивает мне, кивает головой в знак благодарности
и пробивает в кассе чек за мою покупку. Заворачивает, вручает пакет и
"Приходите еще" в догонку.
Направляюсь к выходу, подхожу к дверям и вдруг "дзинь-дзинь-дзинь"
детектор. Всё так внутри опустилось ближе к заднепроходному отверстию.
Шляпа, думаю. Потом сразу сообразил, в случае чего, забыл за
разговорами, вот и бирка на глазу болтается, я же не прятал ничего.
Подхожу назад к кассе, дождался, пока закончила с другим покупателем.
Только открыл рот, чтобы "легенду" рассказать, а она:
- Вот я глупая, забыла с ваших подставок сигнализационные наклейки
снять, извините ради Бога.
Я молчу про шляпу, бирка уже глаз почти полностью закрывает. Иду опять
на выход, чувсTвую уже спортивный азарт разбирает. "Приходите еще"
кричит она мне в спину скороговоркой. Интересно, сейчас зазвенит, думаю.
В крайнем случае, прогоню придуманное до этого оправдание. И вдруг вижу,
что сигнальный детектор доходит мне только до плечей. Так в шляпе и
ушел, правда с одним функционирующим глазом.
Сев в машину, сначала спросил себя, вор ли я или кассирша полная дура.
Но не дожидаясь собственного ответа, стал представлять, как выношу на
собственной голове из магазина более серьезные вещи.

УНИТАЗНАЯ РАПСОДИЯ
Быль

Так вот, у меня всегда проблемы с водоснабжением: то здесь течет, то там
капает, то на полу лужа. То с крыши капает с частотой ведро в час...
Я посчитал: у меня за последние три года было около 27-и наводнений.
И вот, свою однокомнатку (не основную пустую квартиру) я сдал пару дней
назад одному японскому командировочному. И в тот момент, когда меня
терзают 400 туристов, звонит мне, значит, Фуджино-сан и звонким голоском
сообщает Давид-сану, что (извиняюсь за подробности) по унитазу постоянно
течет вода, и из-за этого насос работает как сердце у курящего алкаша с
50-летним стажом. И, еще, на кухне капает где-то сверху на пол и под
мойкой и под стиральной машиной!

Деваться было некуда. Пришлось плюнуть на туристов (временно) и с
тяжелым сердцем пойти туда. Ну, не знаю, кем я был в прошлой жизни, но в
этой точно - сантехником (не путать с мотористом-ходовиком!). Так вот,
погрузился я головой в унитаз и думаю о смысле жизни. Япошка смотрит на
меня - "композиции с унитазом, вид сверху". Взор у него...
соответствующий. Как будто смотрит на Роденовского "Мыслителя".
У меня ж в мозгах зависла мысль: "Что бы сейчас подумали мои туристы и
сотрудники, если бы увидели меня?! Такого." Жуть!
И так, между прочим (скорее, чтобы выйти из мандража), спрашиваю у
узгоглазого:
- Fujino-san, and what are you doing here in Armenia?
- Hi, hi-hi-hi. I am a water-supply engineer!
Ой, бля!...... Что тут было!.. После минутной паузы мы (оба!) заржали
как доисторические лошади.
- Так, - кричу я сквозь слезы, - сука, ты, пиздаглазaя, это же твоя
прямая обязанность чинить этот унитаз!!! И, вообще, - мало вам XЕРосимы
и Нагасаки?
Я был злой как вышеупомянутая лошадь аккурат перед ледниковым периодом.

А японец улыбается... Благо по-русски он ни гу-гу. А взгляд говорит "Сам
дурак, козел, ты, сантехник". Ну сошлись на том, что армяне и японцы, в
принципе, братья. И нечего тут возникать из за мелочей...

Вот такая грустная история, товарищи...

Мораль:
1. Японцы, учите русский язык.
2. Армяне, учитесь у японцев делать унитазы и всякие там прибамбасы по
водной технике.
3. Сантехники, бля, вы все козлы, мать вашу!..

18 сентяБЛЯ 2008 г.
Ереван

Как отфотошопить девушку

Марина никогда не юзала Фотошоп, но была наслышана, что в Фотошопе можно
творить чудеса, а именно - сделать более приличную фотку для сайта
знакомств. Ох не завидую я ее новым поклонникам, да и ей тоже, ибо я
сделал из нее Анджелину Джоли. Как она будет объяснять мужикам, что ее
электронная версия малость расходится с оригиналом - это ее проблемы.
А все началось с лифчика.
- Генри, вот можно убрать с этой фотки лифчик? - сказала Марина.
- Этот, что ли? - спросил я, понимая, что да, лифчик все портит; из
декольте торчит какой-то белый кусок ткани.
- Угу, давай его уберем, я тут как бомжиха, - Марина насупилась.
- Мариш, да и платье какое-то бомжовское, давай и его уберем! - сказал я
в шутку.
- Давай, - сказала Марина.
Сказано - сделано. Я полез на ворфи и спер оттуда шикарное платье.
- А у этой дуры сисек нет! - сказала Марина.
- Хорошо, сейчас найдем тебе сиськи, - сказал я и полез уже на
хардкор-ресурсы. - Такие устроят?
- Ого, давай такие!
- Блин, Марина, ты ж выпускница педагогического, зачем тебе грудь
шестого размера?
- А что, я доска по-твоему?
Хм... Веский аргумент. Пришлось согласиться, что Марина не доска.
Кое-как всобачил ей буфера какой-то порнозвезды.
- А губы чего такие блеклые? - спросила Марина.
- Губы? - переспросил я. - Нормальные губы.
- Да ты знаешь, сколько я на помаду потратила? А тут...
- Ну хорошо, сейчас стырим тебе губы. Сандра Буллок устроит?
- Нет, не хочу Сандру Буллок, найди что-нибудь попроще.
- Ну давай Анджелину Джоли, у нее силиконовые, да и на помаду тратит
явно больше, чем ты.
- Валяй.
Знаете, вообще-то для меня не проблема вырезать губы Джоли и наложить на
ее тейбл. Проблемы случились позже. Серьги!
С серьгами мы тоже разобрались, потом разобрались с глазами. Еще хуже
обстояло дело с прической. Похоже, Марина вошла в фотошоповский кураж,
начала требовать невозможное. В какой-то момент я даже взмолился, типа,
а не хочешь ли ты быть владычицей морскою?
Час спустя фото было готово. Я честно запросил за час работы свои 30
долларов, а фотка учухала на Лавпленет. Не хочу палить Марину, но если
вы, дорогие мужчины, нарветесь на рыжую девушку (по жизни она
натуральная блондинка) 24-летнего возраста с губами Анджелины Джоли -
знайте, что перед вами Фотошоп.
Одного не могу понять. А зачем все это надо было делать? Не сказал бы,
что она мега-красавица, но и не дура вовсе. Откуда такое дикое желание
выглядеть лучше, чем ты есть на самом деле, и как потом объяснять своим
кавалерам, что они купились на Фотошоп. Этого я понять не могу.

//Питерский трамвай

ЖЕЛЕЗНАЯ КРУЖКА

Навеяно спором со схоластом в "КиО", пожирателем религиозной литературы,
жутко начитанным, но пустоцветом и пустобрехом. На вопрос, чего же ты
СДЕЛАЛ в этой жизни – заводит свою шарманку сначала: а я вот прочитал, и
т.д. Моя же позиция – знания больше нужны как информация не к
размышлению, а к Делу. И пример тому часто подают наши мудрые детки..

... Сыну 3 года. Расколотил фаянсовую чашку. Дали другую, но через
несколько дней ее постигла та же печальная участь. Тогда дал ему
эмалированную:
- На вот тебе железную. Не бьется.

Проверил. Убедился.
- А кто из них пьет?
- Ну,- говорю, - в сумасшедшем доме.

В тот же день приходим в гости к друзьям. Малой выбирает из посуды
эмалированные кружки, алюминиевые миски. Выставляет на стол и важно
вещает хозяевам:
- У вас чашки и тарелки – железные. Как в сумасшедшем доме.

© Алик, отец-прагматик www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/ironcup/

Привела своего сына из детского сада. Обнаружив, что в доме нет ни
одного кусочка хлеба, бросилась в магазин, оставив малыша одного. Сыну
было строго-настрого сказано не открывать никому дверь, т. к. у мамочки
есть ключи. Ну мальчик у нас понятливый и клятвенно заверил, что дверь
не откроет ни под каким предлогом. Надо заметить, что в квартире у нас
установлен видеодомофон с маленьким таким экранчиком.
Вернувшись узнаю, что приходил какой-то дядя. Зная, что в доме
проводятся проверки батарей отопления, предполагаю, что это мог быть
наш сантехник Женя, мужчина крупной комплекции. Спрашиваю у сына:
- Это был наш сантехник дядя Женя?
- Не знаю. Я не понял.
- Ну хотя бы он был толстый или худой?
На что малыш многозначительно растопырил большой и указательный палец
руки и сказал:
- Примерно во-о-от такой!

Вот она - Теория относительности Эйнштейна.

"Диплом и выписку надо перевести. Потом нотариально заверить." (№3 осн.
от 30 октября)

У моей знакомой муж работает по контракту в Канаде. Ну, периодически
приезжает на месяцок к родным пенатам. Зачем-то ему там понадобились
переведенные на английский и ОЧЕНЬ официально заверенные свидетельство о
браке своем, а также свидетельство о рождении сына.
Жена по просьбе мужа оббегала штук десять разных контор в нашем
немаленьком городе. Там не переводят, здесь не заверяют так как надо,
здесь заверяют, но для этого надо сначало перевести текст именно в этой
конкретной конторе, заплатить за перевод тройную цену, а заодно и
принести "переводчикам" свой перевод (!) текста - на дискете, т. к. за
тройную цену не только переводить, но и набирать готовый текст им в лом.
А муж торопит, т. к. ему это надо для каких-то налоговых дел там в
Канаде, а раз зарплаты там побольше, чем у нас, то и желание получить
законный налоговый вычет значительно больше, чем в России.
Жена, бедная, полностью умаялась. Сначала был сделан перевод у
нормальных переводчиков, текст был набран на дискете, отнесен "блатным"
переводчикам, которые этот текст распечатали на своем бланке, за что
взяли N-ную сумму денег, потом перевод на "блатном" бланке был отнесен в
"блатную" контору, которая его заверила (тоже далеко не бесплатно). Все
это в тот же день FedEx`ом было отправлено на монреальщину.
Через день жену разбудил телефонный звонок мужа, который не скупился на
нецензурные выражения.
У поднятой в 2 часа ночи жены ушло минут 10 на то, чтобы понять смысл
мужнина крика: "Почему в переводе свидетельства о браке твоим мужем
вместо меня обозначен сын?!!!"

Пригласили нас как-то на свадьбу к другу моего мужа, а надо заметить,
что итальянские свадьбы (по крайней мере в нашей местности) мероприятие
довольно скучное: после церемонии в церкви или в мэрии следует обычный
обед (или ужин), но в несколько расширенном составе. Ни тебе танцев,
достойных рубрики "А вам слабо?", ни риторических музыкальных вопросов
"Виновата ли я?", ни встреч под столом... Все в высшей степени прилично,
поэтому вполне объяснимо то оживление за столом, когда обратили
внимание, что один из гостей -Габриэле- каким-то непостижимым образом
перебрал и просто прикорнул что называется "мордой в салат". Минут 20
все обсуждали-- как это его угораздило? и-- что теперь делать? Больше
всех беспокоился приятель главного героя Франко, ибо приехали они на
машине Габри, а живут в разных городках и т.о. Габри по-любому пришлось
бы садиться за руль, к тому же он очень ревностно отностся к своей
машине и редко кому ее доверяет. И вот в разгар дискуссии "Боже, как он
поедет? А как он пойдет?" наш герой поднимает голову и обращаясь к
Франко задает сакраментальный вопрос:
- -А ТЕБЯ ЧТО-ик-ПУГАЕТ СКОРОСТЬ?-ик-ик

Просматривая вакансии на Job.RU в разделе "Информационные технологии и
Интернет" наткнулся на объявления компании ABBYY:

Объявление от 30.09.2002 12:02:05
... В настоящее время в группе компаний ABBYY работает 176 человек...

Объявление от 30.09.2002 12:04:29
... В настоящее время в группе компаний ABBYY работает более 200
человек...

Объявление от 30.09.2002 12:06:57
... В настоящее время в группе компаний ABBYY работает 176 человек...

ну очень большая текучесть кадров!

Выхожу как-то из нотариальной конторы. Дверь следом за мной моментально
закрывается на замок: обеденный перерыв. А я прижимаюсь спиной к двери и
закрываю глаза от счастья: слава Богу, отстояв два часа в очереди, я все
же заверила у нотариуса документы. Открываю глаза - передо мной стоит
бабулечка-Божий одуванчик и спрашивает:
- Детонька, это нотариальная контора?
Я: - Да, бабушка, это она самая и есть!
Б: - А справки об аресте жилья в какой комнате выдают?
Я: - В третьей, бабушка!
Б: - А где она, третья комната?
Я: - Прямо по коридору и направо! Только вас сейчас туда не пустят!
Б (подбоченившись):
- Почему это меня туда не пустят?
Я (торжественно):
- Обеденный Перерыв!
Б (задумавшись):
- А зачем мне туда нужно-то???
Я (растерявшись):
- Вы это у меня спрашиваете???
Б (с чувством полного превосходства):
- А У КОГО ЭТО Я ДОЛЖНА СПРАШИВАТЬ-ТО??? ТЫ ВЕДЬ ОТТУДА ВЫШЛА, А НЕ Я!!!
День показался еще более радостным: какие все-таки замечательные люди
нас окружают!