Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Нулевые годы, пансионат. Сижу в холле, смотрю телевизор. Рядом сидит старичок, судя по запаху, на лёгком подшофе. Идёт передача про недавно умершего актёра Георгия Вицина. В один момент нам говорят, что Вицин вовсе не пил алкоголь, даже пиво, и ему подбирали похожие по цвету напитки. Старичок оживляется и возмущается: "Не может быть! По всему видно - он наш алкаш!"

«Наши за границей»
(дореволюционная повесть-рассказ Николая Лейкина)

Есть у нас знакомая по Инстаграмму - общая тема коллекционирования, да она ещё и продаёт немного. Лиза сама из Санкт-Петербурга, лет десять живет в Англии, замужем за пэром-мэром, или ещё каким дворянином ихним.
Вчера рассказывает:
Надо нам было в банк сходить вместе с мужем. Он обещал приехать с работы домой в полдень. В полпервого я ему звоню - ты где?
-не волнуйся, дорогая, я через 20 минут буду!
Ну, ладно, занимаюсь своими делами…
В два часа снова набираю его - где моя лапочка, где мой Мурзик?
-дорогая, я через 20 минут буду!
Ладно, в банк надо до пяти пополудни, сам банк через три дома, вполне успеем.
В четыре часа снова звоню - милый , у тебя все хорошо? Он по тону что-то понял, но уверенно гнёт своё:
-лапушка, через 20 минут я у Ваших ног!
Ну, ладно, успеваем, да и русский комплиментарный он неплохо освоил…

Приехало это пэро-мэро в шесть вечера…
Я начала орать:
(Далее нецензурно, детям не читать)
-ну что, Мурзик ёбанный, тебя где носило? Ты что, ЕТМ, позвонить не мог? Где ты, бл.дина, ошивался ?
-ах, трафик тяжелый!!? пробки на дороге!!? ты ещё честно скажи, что в этом Путин виноват!!

Тут звОнит подруга, пацифист, б.я, по жизни. Я снимаю трубку, продолжая радостно орать на мужа.
«-Лиза, зачем ты унижааешь мужчину? Он может обидеться и замкнуться…надо беречь его чувства…
-Чтоооооо???!! Какие чуЙства???!!! Я пятый раз замужем!! «О чем Вы, Люся??»
-но если нет чувств, вам надо, Лиза, разводиться…
-чтооооо? Разводиться??! Да пошла ты знаешь куда, я зачем на него 12 лет жизни потратила??
-но ведь оба вы собирались на пенсии вернуться к тебе в Санкт-Петербург, неужели ты теперь возьмёшь его с собой….?
-Возьиу! Его и собаку!
Русские своих не бросают!!))»

Не все знают, что автора «Эммануэль», эротической книги номер один в семидесятых, на самом деле звали Марайя Бибид. Она была родом из знатной тайской семьи. С детства её готовили к роли наложницы наследного принца. Когда девушке исполнилось шестнадцать лет, она была представлена его высочеству и… не возбудила наследника престола.

Но традиция требовала хорошо пристроить несостоявшуюся наложницу, поэтому принц не нашел ничего лучшего, как подарить её своему школьному товарищу — французскому дипломату и графу Луи-Жаку Ролле-Андриану.

Граф, надо признать, оказался джентльменом: немедленно женился на «подарке» и ввел юную супругу в высший свет. Брак оказался на удивление счастливым: Марайя родила двух дочерей и спустя десять лет вернулась на родину в качестве супруги французского посла. Но жизнь посольской жены со всеми её условностями утомляла, и в свободное время графиня принялась писать книгу об эротических приключениях молодой француженки в Бангкоке.

В 1959 году муж Марайи был отозван из Таиланда, и у семьи появились финансовые проблемы. Вот тогда Марайя решила издать свою «Эммануэль». Лишь много лет спустя станет известно, что за публикацией стоял все-таки её муж. Именно стараниями графа-эротомана почти невинный дневник его жены превратился в очень пикантную историю, которая мгновенно стала бестселлером.

Экранизация «Эммануэль» вышла во французский прокат весной 1974 года, в разгар кампании за пост президента, которую вел Жискар д’Эстен. Советники сделали ставку на роман с исполнительницей главной роли Сильвией Кристель как свидетельство его мужской мощи. Накануне второго тура выборов на Елисейских полях появился огромный плакат полуголой голландки, якобы рекламирующей «Эммануэль», а на самом деле — правого кандидата. Д’Эстен был избран президентом, а Сильвия стала его неофициальной супругой. И когда в 1975 году дорогой Леонид Ильич Брежнев прилетел во Францию, Кристель встречала его в качестве хозяйки загородной резиденции президента. Генсек был так очарован её красотой, что, как говорили, восторженно выдохнул: «Вы просто чудо, хоспажа Ямануель»…

Еду в автобусе.

Заходит семья с двумя детьми лет двух-трех и грудничком 3 месяцев (как потом выяснилось) в рюкзаке-переноске, пристегнутом к папиной груди.

Дети очень потешные. Решила немного пообщаться. Ну как всегда, вопрос ребенку - "Сколько тебе лет?". А потом я решила изменить шаблон и спросила трехлетнюю девочку, сколько лет их baby. Она обернулась, посмотрела на грудничка и по-философски ответила: "Да она у нас уже довольно старая."

Напомнил анекдот про "мужа Мизулиной" от 30 сентября.

Давно это было, лет 40 назад. Сидим, юноши 17-18 лет, болтаем, анекдоты травим. Один выдаёт:
- Что делает глупый мужчина, когда хочет увидеть голую женщину?
- Хм. Женится.
И тут один действительно ВЫДАЁТ: "О, значит я умный мужик, я в бассейне в раздевалке подглядывал"

Было это в году 99-00. 90е уже своё отгремели, но память о них видимо осталась... Попросил меня как-то знакомый починить, точнее собрать из оставшихся кусочков бампер на его Опель Омега. Взяв с собой инструмент и паяльник, я поехал к нему в Купчино. Детали ремонта бампера описывать нет смысла, но после окончания ремонта, я собрал инструмент, а паяльник - так как он был ещё горячий, положил на резиновый коврик в ноги переднему пассажиру, а не в багажник (мало ли что). Довольный приятель закатил свою машину в гараж, а я поехал домой. На углу Димитрова и Балканской мою старенькую Ауди остановил тогда ещё экипаж ГАИ. Проверив документы, заглянув в багажник, расспросив куда я и зачем еду домой, сотрудник открыл пассажирскую дверь... На полу лежал чуть тёплый паяльник... - это что? - паяльник, ответил я. Следующий жест и вопрос поставили меня в тупик. Прикладывая паяльник к носу и жадно втягивая запах палёного пластика, инспектор задаёт вопрос: - Зачем? Очень хотелось тогда домой, поэтому я не стал его спрашивать, чем по его мнению должен пахнуть паяльник в 12 ночи в конце 90х годов.

История из начала 90-х. Знакомый после армии подался в милицию. Встречаю его как-то, а он такой грустный чего-то. Спрашиваю - ? Рассказывает:
"Да тут на днях... Подрабатываю ночами во ВОХРе в промзоне. Утром в субботу за мной на объект на служебной заехал забрать напарник. Едем неспеша и видим вдалеке на обочине Жигуль с открытым багажником и замечаем, как двое что-то быстро тащат тяжёлое от складов. Подъезжаем чуть ближе и видим, что тащат они человека, а тот сопротивляется. Ну мы по газам, подлетаем. Те двое от неожиданности онемели. Ну мы вылетаем, налетаем, с матюками и "стоять!" "руки вверх!" и в торец им заряжаем, валим, вяжем.... А потом разобрались... Мужик, которого они тащили, ехал на велике и был поддатый. И вильнул прям под колёса этим двоим пацанам. Они остановились, один сбегал на ближайшую проходную, позвонил в скорую и милицию. А потом эти насмотревшиеся боевиков долбики очертили контуры потерявшего сознание мужика, достали аптечку из багажника и решили оттащить его с солнца в тенёк забора. А издали увидев нас - милицейскую машину - решили его вернуть на место. Теперь вот не знаю - наверное придётся отвечать за разбитые лица..."

ЭПИГРАФ
Люба, звезда ютьюба, миллион просмотров за январь

Ну может я уже из другого поколения, не знаю.
Ребенку (дочь 15 лет) был куплен айфон. Айпл или эпл (читаю и перевожу со словарем).
Первое время был, самой ценной вещью. Ну со временем это проходит.
Постепенно отношение к нему стало как к мобильнику, вроде как нечто само собой разумеющееся.
Неделю назад позвонила и сказала об утонутии, или утоплении, ну вообщем падении оного в воду.
Как понимаю айфону пришел абзац, сказал сразу по спасению отключить, вынуть батарейку и карту памяти.
Аппарат на помойку, но карта памяти сохранилась.
И вот сегодня я совершенно случайно узнал, что съемка утопления айфона расходится в школе на ура, учитывая место, где он был утоплен.

Анекдотом навеяло
Для начала сам анек:

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

А теперь собсно, история:

Устроился я лет пятнадцать назад на работу в одну организацию. Вечером после работы автовладельцы прогревают на парковке перед проходной своих железных лошадок, в основном производства Росавтопрома. Я в их числе завожу свою "семерку" - возврат из Финляндии в люксовой комплектации. Рядом мой новый мастер возле своего Пассата-двухлетки. Подошел, похвалил мою машину, типа хорошо выглядит, умеют же делать, если захотят, ну и т.п. а потом начал:
- Нет, все же русские машины не сравнить с западом. Вот моя, посмотри: стерео-магнитола, кондиционер, электро-люк, телефон (по тем временам круто)...
Ну и дальше в том же духе, нашел короче новые уши...
Мне это порядком надоело и я задал ему только один вопрос:
- Это сколько ж наворовать нужно, чтоб такую крутую тачку купить?
Начальник тут же заткнулся, посмотрел на меня так, словно я с завтрашнего дня уволен, молча сел в машину и уехал.
Мои новые коллеги, курившие рядом и слышавшие наш разговор, прокомментировали это так:
- Надо же! Новичок, и дня не отработал, а уже своего начальника на чистую воду вывел!
Как выяснилось, я оказался прав на все 146%

О вреде чрезмерного употребления алкоголя

Рыбалка – лучший отдых! Сидишь летом с удочкой на берегу речки, птички
поют, солнышко тебе улыбается, теплый ветерок обдувает лицо, тихо
плещутся ленивые волны о берег… Гармония!
Вот только сильно злоупотреблять спиртными напитками накануне не стоит.

Про своего тестя я уже рассказывал в другой истории. Он мне поведал еще
одну.

Приехали как-то к нему в гости два великовозрастных племянника – Костик
и Серега. Как водится, отметили редкую встречу сильными возлияниями,
длящимися дня два. На третий день решили-таки сходить с утра на рыбалку,
развеяться немного.

Так вот, сидят они втроем в разных проходах к воде в высоких зарослях
камыша. «Сливаются», так сказать, с природой, в себя потихоньку
приходят. Диспозиция их была таковой: сперва сидел Серега, затем Костик,
а самым правым по берегу – тесть.

Через некоторое время вдруг доносится голос Сереги: «О! Со мной рыба
разговаривает!». После непродолжительного молчания послышался голос
Костика: «Все… Допились… У Сереги – белая горячка…» Затем снова
последовал обиженный голос Сереги: «Да нет же! Она и вправду со мной
разговаривает!» Тесть заинтересовался этим диалогом, встал пойти
посмотреть, что же такое причудилось Сереге.

Оказывается, прямо к берегу рядом с Серегой подплыл большой сазан,
высунул голову из воды и хватает ртом воздух! Такое случается, когда
вода в водоеме слишком горячая для рыбы и таким образом она пытается
немного охладиться. Такую рыбу называют подпарком. Ловиться она в таком
состоянии не будет однозначно. Пришлось нашим горе-рыбакам сворачивать
свои удочки несолоно хлебавши.

Но все равно, после этого случая вся компания приняла решение выпивать
поменьше.

Я решил купить автонавигатор, но еще не определился - какой именно.
"Благодаря" чему на днях познакомился впервые с немецкими полицаями.

Дело было так. Я ехал по автомагистрали, на которой, если кто не знает,
остановиться - большой грех, а двигаться задним ходом - тем более. Я
совершил оба этих греха. До этого я довольно долго искал нужный мне
небольшой городок, дважды заблудился, что не сложно при обилии дорог. И
в какой-то момент вижу - сейчас проскочу мимо долгожданного поворота на
заветный населенный пункт. Я инстинктивно по тормозам, но все же
достаточно скорость сбросить не успел и проехал мимо поворота лишних
метров 10. Остановился вплотную к краю дороги, т. е. свою полосу для
движения освободил, включил мигающий сигнал аварийной остановки. Сразу
задний ход, всех-то дел на 5 секунд.
Тут и возникли они из своей засады.

Далее диалог (Я - я, П - полицаи).

П - почему ты двигался задним ходом?
Я - проскочил поворот, хотел вернуться

Посовещались.

П - движение задним ходом запрещено
Я - сожалею

Посовещались.

П - у тебя деньги есть?
Я - сколько?
П - у тебя деньги есть?
Я - есть
П - сколько?

По-моему, неплохой поворот беседы. Стоимость индульгенции определяется
не размером греха. Она индивидуальна и внешне (случайно, разумеется)
очень напоминает размер благосостояния заблудшего.
Размер штрафа я примерно представляю. Назвать слишком малую сумму -
обидятся неровен час, заберут в какую-нибудь каталажку. Назвать большую
- так вроде бы я у них не единственный кормилец.

Я - сто евро
П - не больше?
Я - может чуть больше

Посовещались.

П - штраф будет 75 евро, и налог 20 евро.

Ну что же, в смету уложились, и на том спасибо. Хотя момент с налогом я
осознал не до конца. Мне кажется логичнее его вычитать из уплаченной
суммы, а не добавлять к ней. Может это не налог вовсе, а сбор за любезно
предоставленную мне платную услугу по взиманию с меня штрафа? Тогда
может было бы логично назначить плату 5 евро за взимание 20 евро за
взимание штрафа?

Мораль: пока вы не купили продвинутый автонавигатор - купите дешевый, за
время раздумий он наверняка успеет окупиться. Проверено опытом.

mishel

РЕАЛЬНЫЙ отзыв (14:39, 13 August 2007) об автомобиле КИА Спектра на
сайте Инком-Авто:

Год выпуска автомобиля: 2006
Пробег: 130000

Преимущества: Цена автомобиля.

Недостатки: Очень неподвижная машина. Плохо заводиться. Постоянно
глохнет движок.

Замечания: Итак, начнем с самого начала. Машина - супер! НО! Свои
первые 10.000 км. машина вела себя уверенно. На 10001 км, отвалилось
днище и глушитель, да ладно, самое страшное было впереди. Ехал я на
скорости 70 км/ч, вдруг неожиданно отвалился движок, то есть вывалился
из капота, естественно, без движка ехать я дальше не смог. При нажатии
на педали, постоянно застревала педаль газа, педаль тормоза отвалилась
еще в первую неделю эксплуатации, тормозить приходилось ручником,
который в итоге тоже отвалился. Заводская резина - дрянь, примерзает к
земле, так что приходится обливать колеса горячей водой, чтобы оторвать
покрышки от дороги.

Вывод: Однозначно брать!
http://www.incom-auto.ru/cars/comments/kia/spectra/

Музыкой из истории про урожай конопли навеяло...
В пору моей бурной молодости, повстречала я молодого человека, как я
тогда думала, моей мечты. Про то, как наша жизнь с ним не сложилась --
совсем другая история, но в начале мне казалось, что все готова сделать
для того, чтобы он понял, какая я замечательная и верная боевая подруга,
оценил, ну и женился, что ли... Надо сказать, что роман наш был с
дистанционным управлением -- я жила в Москве, а любимый мой -- в ныне
враждебном городе Тбилиси. И приезжали периодически от него гонцы в
Москву по делам, привозили мне подарки в виде настоящего грузинского
вина (если кто помнит, в 1990-м году в России достать хорошее грузинское
вино было весьма и весьма проблематично), домашнего сыра (вообще
неслыханно), и прочих разных вкусностей.
А мне под это дело полагалось прислать что-то требующееся в тогда
братской республике... Например, пакет травы. Пакет, это около
килограмма -- в те времена анашу меряли на коробки или стаканы.
И вот приехал такой гонец по имени Мамука, и я, как настоящая
декабристка поперлась сначала в один конец Москвы забрать пакет у
дилера, потом -- в центр на стрелку, а потом, прикупивши пакет турецкого
чая для конспирации (помните, "Турецкий ча-а-ай, пьем за дружбу и любовь
в дружеских беседах!"), мы тормознули частника и поехали к мамукиной
сестре куда-то в жопу у ручья траву перепаковывать. Денег никаких в
мероприятии не участвовало, я делала вид, что просто примус починяю, и в
моей отчаянной двадцатилетней голове не укладывалось, что
романтика-романтикой, но ехать с килограммом травы с незнакомым лицом
кавказской национальности на частнике хрен знает куда, наверное, не
самая мудрая идея...
Но -- любовь была сильнее страха, и поэтому до меня дошло, чем все это
может грозить, только когда побитые жигули тормознул на Садовом мент.
Что я пережила за 30 секунд, которые у бравого гайца заняли дойти до
машины, описать словами нельзя. И ведь трезвая была -- но злополучный
пакет в сумке (к счастью, герметично заклеенный и не издававший запаха)
одним своим присутствием привел меня в весьма измененное состояние
сознания. Ну все, подумала я. Пиздец котенку. Плакала не только моя
личная жизнь, но может быть, и жизнь вообще.
Запотевшее окошко со скрипом опустилось. Водила рыпаться не стал, сразу
документы протянул. Мамука попытался (безуспешно) слиться с интерьером
жигуленка. Я лихорадочно вспоминала "Отче Наш". Мент мельком взглянул на
документы и произнес:
- Товарищ, я просто хотел обратить ваше внимание, что левая задняя шина
у вас приспущена. Подкачайте, а то совсем сядете.
Козырнул и указал полосатой палочкой вдаль. Бабок не попросил.
Двойной смысл его слов был понятен только нам с Мамукой.
Пачка турецкого чая, набитая первоклассной чуйской травой и улетевшая на
следующий день в Тифлис была в моей жизни первой и последней.

Прочитал историю от 02 февраля 2002 г про домашнее вино и вспомнил.
Жил я тогда в коммуналке на 4 этаже, дом - корабль, соседи - алкоголики.
И был у меня в тот период знакомый химик, увлекавшийся на досуге
изготовлением домашних вин, причем делал все с душой, вдумчиво. В
холодильнике у него хранились пробирки с культурами (как он сам
выражался) разных вин, и таких, и сяких. Попробовал я как-то его вина и
решил - чем я хуже? Тоже дома сделаю.
Ну, взял у него закваски, бутыль выпросил самую большую, 50 литров,
химическую, купил изюм, сахар. Приволок все это домой и ссыпал в бутыль,
которую заботливо поставил к батарее парового отопления на ковровое
покрытие. И воды натаскал, естественно. Закрыл пробкой с дыркой,
отводная трубочка, все дела, водяной затвор, мать его... В общем, все
по-взрослому.
И спать лег. Утром - в институт, вечером - блядки в другом районе, на
следующий день - опять ВУЗ, потом - пьянка в студгородке, потом -...
Короче, домой я попал через двое суток, в полтретьего ночи весьма под
парами. Очень весьма. То есть - еле на ногах стоял. Вползаю в свою
комнату и тупо смотрю на бутыль. А раньше, кстати, я никогда вино дома
не ставил и со стадиями его вызревания знаком не был. И потому в
непонятках я - чего это вдруг весь изюм с пеной собрался на верху
бутыли, а внизу его нет совсем? Не иначе как перемешать надо! Открываю
пробку и думаю - а как я размешивать-то буду, горлышко ну совсем узкое,
в диаметре сантиметров 5. Это на 50-то литров продукта! Поковырял я
верхние 3 сантиметра изюма какой-то проволочкой и понял, что так дело не
пойдет. А как? Встряхну, епть! Отличная мысль!
Ну, берусь я, значится, двумя руками за горло бутыли, расставляю ноги
поширше, упираюсь, слегка приседаю и - делаю резкий рывок руками в
сторону с вращением. Ну, как если бы хотел взболтнуть стакан воды.
Сначала ничего понять не могу. Горло в руках, бутыль наклонена, но
что-то все равно не так... Тут чувствую - легко как-то рукам, бутыль
50 литров, а не тяжелая. И как-то с ногами что-то хреново.
Короче, представьте себе картину маслом. Стоит пьянющий чувак, держит в
руках бутыль, а донышко - аккуратно лежит на полу отдельно. В комнате -
по щиколотку... не воды! А вот этого самого... культуры, закваски,
мля!.. И в ней, между прочим, 6 килограммов сахара и 7 килограммов
разбухшего изюма. И три палки дрожжей. И времени - 3 часа ночи.
Тут на меня какой-то ступор нашел, не знаю что надо делать. Мозги
забуксовали. То есть, если проливаешь на пол стакан воды - можно и не
вытирать или протереть чем придется. Если пролилась кастрюля воды -
берешь тряпку побольше. А тут - 6-7 сантиметров жидко-сладко-вонючего
дерьма ровным слоем по всей комнате! Стою я как идиот с этим верхом от
бутыли в руках и тупо озираю комнату, алкоголь мозги заливает...
Сообразил!!! Приволок из ванной соседский таз побольше, схватил совок
для мусора и как на море из лодки стал черпать это дело в таз. Черпаю.
Носки хлюпают, встал на коленки, все штаны уже в ентом деле... Ни хера -
не убавляется. Тут звонок в дверь. Я иду открывать, поскольку уже все
понятно. Стоит на лестнице сосед снизу и говорит, что у них в комнате на
потолке стало появляться рыжее пятно. Не знаю ли я, что это такое? А мне
уже все по-хрен. Винище, говорю... Сам покачиваюсь и смотрю сквозь него.
Он покосился на мои штаны и носки в дерьме этом, носом повел этак
мрачно, понял, что с меня взять нечего, посопел и грустно свалил.
В общем, вычерпал я это все, вылил в унитаз. А вот ковровое покрытие
менять не стал. Даже не знаю почему. Оттереть думал. Ага! Щас! Оттер,
мля...
И еще много лет гости, проходя по комнате, удивлялись легкому чмокающему
звуку, который издавали при ходьбе тапки, соприкасаясь с покрытием.
PS: Где-то через 8 лет я продавал эту комнату, решил переклеить обои.
Оторвал у окна на полу плинтус и увидел за ним три засохших изюмины.
Воспоминания молодости нахлынули на меня...

Едем мы с женой в метро. Встали мы там, где диван на 3-х человек
расчитан, а я встал ближе к дверям. Стоим, едем... чуем, какой-то запах
идет, а я понять не могу, вроде что-то знакомое, такоя ядренное, а
вспомнить не могу. Жена мол говорит, чувствуешь, клеем "Момент" пахнет.
Я думаю, точно... Едем дальше, воняет им все сильнее, аж в голову дает.
Я стою и смотрю, откуда могіт вонять. А около дверей, стоит НЕКТО, и
заметил я у ЭТОГО пакетик и он там чего-то мял в нем, т.е. было
отчетливо видно, что там что-то очень густое, а потм гляжу бац, он этим
пакетом себе нос и рот закрывает. Я подумал вот млин, таксекоманы
фиговы, совсем обнаглели, уже в общественных местах клей нюхают. Я
хватаю это чудо за рукав и говорю:
- Ты чего сука, клей тут нюхаешь? Пошел отсюда нафих, весь вагон
обвонял.
И сказал потом ему:
- Баран.
Он это нечто поворачивается ко мне и говорит сильно картавым голосом:
- Я не баран, я ОНА.
Конец сцены.

История прочитана у ЛЖ-юзера a2kat. Поискал в инете - нет такой, думаю
что стоит придать огласке этот кошмар :) Итак, от лица автора:

"Был у меня друг некто Степа. Прикольный парень старающийся всех
разыгрывать. А поскольку я сам люблю всех разыгрывать то разыграть
хохмача конечно вдвойне приятней. Так вот, подходит ко мне другой
парень (Юра) со своей подругой и просит ключи от комнаты буквально
на час полтора дабы попытаться реализовать давно наболевшие эротические
фантазии. Я говорю что мол без проблем, но только неприменно через
магазин, так как без бутылки... да еще вне пределов родной комнаты мне
будет крайне безрадостно и одиноко. Юра бежит довольный в магазин. Я
навожу в комнате легкий порядок и тут черт послал этого Степу. Степа
где-то разжился маской Кинконга и пугал всех на этаже. Когда Степа
перепугал всех на этаже, он начал ломиться в комнаты, пока не настала
моя очередь. Ну конечно я немного обосрался. Оно понятно. Тишина в
комнате, вдруг по плечу мне так сзади слегка хлоп-хлоп-хлоп... Я
наивный думал что это Юра принес магарыча и оборачиваюсь... А там
ГАДЗИЛА такая что ЕПТЫТЬ не плюй в колодец КА-А-А-К ЗАОРЕТ:
РЫ-Ы-Ы-Ы-ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ-А-АА-а-а-аааа БЛЯ!!! Я ОХУЕЛ минут на пять
ептыть. Стою и смотрю на него, а Степа смеется, а я стою и смотрю на
Степу и даже как звать его забыл и даже как меня звать забыл, вообще
про все забыл, стою и смотрю вперед не моргая... наверное именно так
люди сходят с ума или становятся заиками. А Степа он метра два роста
и КМС по боксу, поэтому я как только очнулся так сразу понял что шутка
его очень смешная, потому что Степе предъяву сделать очень сложно, даже
при моей комплекции и c 10-ю борцовскими годами. Когда Степе было
скучно он шел на кухню и ломал кулаками кафель на стенах. В общем я
на Степу не сильно обиделся, однако у меня созрел страшный план. Я
говорю: Степ, мы тут в покерок решили поиграть, при свечах как
полагается с девушками, давай ты вон под ту угловую кровать спрячешься,
а когда погасят свет и зажгут свечи... Ты подождешь несколько минут,
а потом начнешь трясти над собой кровать и вылезешь с тем же самым
криком РЫ-Ы-Ы-Ы-ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ-А-АА-а-а-аааа БЛЯ!!! Помоему тоже очень
смешно получится...

Степа с радостью согласился. Залез под кровать и я его запер. Пришел Юра
и принес бутылку, и я ему в соответствии с высокой договоренностью отдал
ключи от комнаты где затаилась ГАДЗИЛЛА. Я сказал Юре что свечка на
столе. Уходя по корридору никогда не забуду как спешил Юра поебаться.
Так бывает только в кино... Время неумолимо бежало к развязке...

Когда я допивал второй стакан вотки для храбрости... Общежитие
содрогнулось от страшного ВОПЛЯ... РЫ-Ы-Ы-Ы-ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ-А-АА-а-а-аааа
БЛЯ!!! Вокруг истошно завыли собаки. Где-то сработала автосигнализация.
А подруга у которой я находился вздрогнула и побледнела.

Это история закончилась очень печально, девушка Юры до сих пор молчит и
только головой непрекращая качает справа на лево, Юра 100% импотент, он
теперь спит только при включенном свете и никогда не смотрит кино про
ГОДЗИЛЛУ и все это на совести бедного Степана, который до сих пор с
печалью смотрит на запылившуюся маску, а когда он выпьет по его небритым
щекам скатываются скупые мужские слезы."

Ну вот. Когда памятник Дзержинскому сняли в 1991 году, его просто кинули
на задворках ЦДХ. Швырнули прямо на траву. Через годик беспардонного
валяния его стоймя утвердили прямо на земле, поскольку осиротевший
пьедестал красовался на Лубянской площади. И только потом, еще примерно
через год, демонтировали пьедестал, и установили памятник во всей красе
в «саду камней» (Парк Скульптуры, на заднем дворе Дома Художника).
А мы в 1992 году сильно пили. Очень сильно пили, и однажды летним утром
я проснулся от холода в неизвестном мне месте, испытывая болезненное
похмелье. Было еще очень рано, серый туман висел низко над землей, я
лежал навзничь, с трудом разлепляя глаза и постепенно устанавливая, что:
я все таки жив; я нахожусь на природе; я лежу на траве; и.... Прямо над
моей головой стоит крупный мужчина и судя по тому, как он держит руки, и
вообще по всей его решительной осанке - явно собирается меня обоссать!!!
Я моментально протрезвел, честно, и с удивительной прытью откатился в
сторону. Ну, и понял то, что вы, надеюсь, уже просекли.
Памятник стоял тогда прямо на земле, а каким образом я попал в не
запиравшийся тогда Сад Камней и прикорнул под Железным Феликсом, не
знаю.
Знаю только одно: пусть его поставят обратно на место, в центр Лубянской
площади. Прохода туда нет, и слава Богу, а то мало ли - вдруг я снова
запью, как в 1992-м....

Про блондинок.
Рассказывают в конторе анекдот:
«Якубович на «Поле…» спрашивает у зека:
- Женский половой орган из пяти букв?
Тот, подумав минуту, отвечает:
- У меня два варианта, либо очко с мягким знаком, либо жопа с двумя п. »
Все хихикнули, девочка отсмеялась с минуту, а затем, когда остальные уже
забыли, спросила:
- А правильно будет матка?