История №187158

Прочитал историю от 02 февраля 2002 г про домашнее вино и вспомнил.
Жил я тогда в коммуналке на 4 этаже, дом - корабль, соседи - алкоголики.
И был у меня в тот период знакомый химик, увлекавшийся на досуге
изготовлением домашних вин, причем делал все с душой, вдумчиво. В
холодильнике у него хранились пробирки с культурами (как он сам
выражался) разных вин, и таких, и сяких. Попробовал я как-то его вина и
решил - чем я хуже? Тоже дома сделаю.
Ну, взял у него закваски, бутыль выпросил самую большую, 50 литров,
химическую, купил изюм, сахар. Приволок все это домой и ссыпал в бутыль,
которую заботливо поставил к батарее парового отопления на ковровое
покрытие. И воды натаскал, естественно. Закрыл пробкой с дыркой,
отводная трубочка, все дела, водяной затвор, мать его... В общем, все
по-взрослому.
И спать лег. Утром - в институт, вечером - блядки в другом районе, на
следующий день - опять ВУЗ, потом - пьянка в студгородке, потом -...
Короче, домой я попал через двое суток, в полтретьего ночи весьма под
парами. Очень весьма. То есть - еле на ногах стоял. Вползаю в свою
комнату и тупо смотрю на бутыль. А раньше, кстати, я никогда вино дома
не ставил и со стадиями его вызревания знаком не был. И потому в
непонятках я - чего это вдруг весь изюм с пеной собрался на верху
бутыли, а внизу его нет совсем? Не иначе как перемешать надо! Открываю
пробку и думаю - а как я размешивать-то буду, горлышко ну совсем узкое,
в диаметре сантиметров 5. Это на 50-то литров продукта! Поковырял я
верхние 3 сантиметра изюма какой-то проволочкой и понял, что так дело не
пойдет. А как? Встряхну, епть! Отличная мысль!
Ну, берусь я, значится, двумя руками за горло бутыли, расставляю ноги
поширше, упираюсь, слегка приседаю и - делаю резкий рывок руками в
сторону с вращением. Ну, как если бы хотел взболтнуть стакан воды.
Сначала ничего понять не могу. Горло в руках, бутыль наклонена, но
что-то все равно не так... Тут чувствую - легко как-то рукам, бутыль
50 литров, а не тяжелая. И как-то с ногами что-то хреново.
Короче, представьте себе картину маслом. Стоит пьянющий чувак, держит в
руках бутыль, а донышко - аккуратно лежит на полу отдельно. В комнате -
по щиколотку... не воды! А вот этого самого... культуры, закваски,
мля!.. И в ней, между прочим, 6 килограммов сахара и 7 килограммов
разбухшего изюма. И три палки дрожжей. И времени - 3 часа ночи.
Тут на меня какой-то ступор нашел, не знаю что надо делать. Мозги
забуксовали. То есть, если проливаешь на пол стакан воды - можно и не
вытирать или протереть чем придется. Если пролилась кастрюля воды -
берешь тряпку побольше. А тут - 6-7 сантиметров жидко-сладко-вонючего
дерьма ровным слоем по всей комнате! Стою я как идиот с этим верхом от
бутыли в руках и тупо озираю комнату, алкоголь мозги заливает...
Сообразил!!! Приволок из ванной соседский таз побольше, схватил совок
для мусора и как на море из лодки стал черпать это дело в таз. Черпаю.
Носки хлюпают, встал на коленки, все штаны уже в ентом деле... Ни хера -
не убавляется. Тут звонок в дверь. Я иду открывать, поскольку уже все
понятно. Стоит на лестнице сосед снизу и говорит, что у них в комнате на
потолке стало появляться рыжее пятно. Не знаю ли я, что это такое? А мне
уже все по-хрен. Винище, говорю... Сам покачиваюсь и смотрю сквозь него.
Он покосился на мои штаны и носки в дерьме этом, носом повел этак
мрачно, понял, что с меня взять нечего, посопел и грустно свалил.
В общем, вычерпал я это все, вылил в унитаз. А вот ковровое покрытие
менять не стал. Даже не знаю почему. Оттереть думал. Ага! Щас! Оттер,
мля...
И еще много лет гости, проходя по комнате, удивлялись легкому чмокающему
звуку, который издавали при ходьбе тапки, соприкасаясь с покрытием.
PS: Где-то через 8 лет я продавал эту комнату, решил переклеить обои.
Оторвал у окна на полу плинтус и увидел за ним три засохших изюмины.
Воспоминания молодости нахлынули на меня...