Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Вдохновение не продаётся!

Очередные покупатели в «Бакалейной лавке» спрашивают у бакалейщика:
- А у вас есть Бабаевский шоколад?
- Есть!
- А не смогли бы вы продать ваше «Вдохновение»?
- Нет! Я своё «Вдохновение» вчера за 75 рублей продал!

Викентий Вересаев "На Японской войне"
"В витринах магазинов ярко пестрели лубочные картины удивительно хамского содержания. На одной огромный казак с свирепо ухмыляющеюся рожею сек нагайкою маленького, испуганно вопящего японца; на другой картинке живописалось, «как русский матрос разбил японцу нос», — по плачущему лицу японца текла кровь, зубы дождем сыпались в синие волны. Маленькие «макаки» извивались под сапожищами лохматого чудовища с кровожадною рожею, и это чудовище олицетворяло Россию.

Тем временем патриотические газеты и журналы писали о глубоконародном и глубоко-христианском характере войны, о начинающейся великой борьбе Георгия Победоносца с драконом...

А успехи японцев шли за успехами. Один за другим выбывали из строя наши броненосцы, в Корее японцы продвигались все дальше. Уехали на Дальний Восток Макаров и Куропаткин, увозя с собою горы поднесенных икон. Куропаткин сказал свое знаменитое: «терпение, терпение и терпение»...

В конце марта погиб с «Петропавловском» слепо-храбрый Макаров, ловко пойманный на удочку адмиралом Того. Японцы перешли через реку Ялу. Как гром, прокатилось известие об их высадке в Бицзыво. Порт-Артур был отрезан. Оказывалось, на нас шли не смешные толпы презренных «макаков», — на нас наступали стройные ряды грозных воинов, безумно храбрых, охваченных великим душевным подъемом. Их выдержка и организованность внушали изумление.

В промежутках между извещениями о крупных успехах японцев телеграммы сообщали о лихих разведках сотника X. или поручика У., молодецки переколовших японскую заставу в десять человек. Но впечатление не уравновешивалось. Доверие падало.

В конце апреля по нашей губернии была объявлена мобилизация. О ней глухо говорили, ее ждали уже недели три, но все хранилось в глубочайшем секрете. И вдруг, как ураган, она ударила по губернии. В деревнях людей брали прямо с поля, от сохи. В городе полиция глухою ночью звонилась в квартиры, вручала призываемым билеты и приказывала немедленно явиться в участок. У одного знакомого инженера взяли одновременно всю его прислугу: лакея, кучера и повара. Сам он в это время был в отлучке, — полиция взломала его стол, достала паспорты призванных и всех их увела. Было что-то равнодушно-свирепое в этой непонятной торопливости. Людей выхватывали из дела на полном его ходу, не давали времени ни устроить его, ни ликвидировать. Людей брали, а за ними оставались бессмысленно разоренные хозяйства и разрушенные благополучия.

По всему городу стояли плач и стоны. Здесь и там вспыхивали короткие, быстрые драмы. У одного призванного заводского рабочего была жена с пороком сердца и пятеро ребят; когда пришла повестка о призыве, с женою от волнения и горя сделался паралич сердца, и она тут же умерла; муж поглядел на труп, на ребят, пошел в сарай и повесился. Другой призванный, вдовец с тремя детьми, плакал и кричал в присутствии: — А с ребятами что мне делать? Научите, покажите!.. Ведь они тут без меня с голоду передохнут! Он был как сумасшедший, вопил и тряс в воздухе кулаком. Потом вдруг замолк, ушел домой, зарубил топором своих детей и воротился. — Ну, теперь берите! Свои дела я справил. Его арестовали.

Телеграммы с театра войны снова и снова приносили известия о крупных успехах японцев и о лихих разведках хорунжего Иванова или корнета Петрова. Газеты писали, что победы японцев на море неудивительны, — японцы природные моряки; но теперь, когда война перешла на сушу, дело пойдет совсем иначе. Сообщалось, что у японцев нет больше ни денег, ни людей, что под ружье призваны шестнадцатилетние мальчики и старики. Куропаткин спокойно и грозно заявил, что мир будет заключен только в Токио."

Бывший муж, как в анекдоте, изменил с соседкой по этажу. Жили в моей квартире, я его выставила. Спустя месяц этот человек уже переезжает к соседке. Я решила сдать квартиру и нашла идеальных кандидатов: шумная многодетная семья из солнечной республики. Сдала подешевле, чтобы точно не съехали, посоветовала детскую сделать у той стенки, что смежная с квартирой соседки и бывшего. Семь детей, двое из которых — груднички. Наслаждайтесь, ребята, а я на юга.

Вспомнилось в связи с второй волной.
Середина эдак июня сего года. Только-только разрешили открыться торговым центрам, сразу народ набежал. Ну и я в том числе - все как положено, в перчатках, в маске, потный от жары. Вылезаю из троллейбуса и вижу: площадка перед ТЦ расчерчена аккуратными белыми линиями прям вдоль стены, мимо входа и дальше, к парковке. Расстояние между линиями где-то метра полтора, может, чуть больше. ТЦ находится в бывшем здании НИИ, потому полосы идут далеко, намалеваны кем-то с усердием, заканчиваются метрах в ста далее, у проулка.
Я остановился, смотрю. Женщина, шедшая за мной тоже останавливается, говорит со вздохом:
- Что же, нам теперь вот так и ходить придется?

1997 год. Фергана. По воле случая мой лучший друг был моим же соседом по этажу. Наши балконы примыкали друг к другу - соответственно, подъезды разные. Чтоб не утомлять друг друга одеванием/обуванием, навострились ходить друг к другу перелезая через балкон - подумаешь, диковинка для молодых пацанов. В тот день придя домой и, не найдя чем бы заняться, полез к другу, единогласно прозванным за не хилый шнобель, Гусем, через балкон в квартиру, прихватив с собой сигареты для комфортного общения.
Оказавшись у него в квартире - окликнул. Тишина. Зайдя на кухню, услышал звуки льющейся воды и скрежет металла. Судя по всему, купается. В виду летнего сезона, горячую воду, разумеется, отключили. А потому, все вооружались тазиками!
Дай-ка маленько встряхну, подумалось мне! Надо упомянуть, что буквально за пару недель до событий, померла бабка Гуся, царствие ей небесное. Как она нас гоняла - отдельная история! Так вот, подкрался я к двери ванной а, там традиционная картина маслом - слон в посудной лавке - то бишь, под 2 метра Гусь, пытающийся намылить свое бренное, бледное тело, оперируя ковшом и мылом одновременно! Вот он - момент удачи. Шанс поквитаться за все детские шалости!
Тихонечко прошуршал по двери и скрежетнул ногтями! Все звуки оборвались мгновенно! Грохот - выпал ковш из рук и с шумом брякнулся о дно ванны! Сжимая свою пасть чтобы не заржать, осторожно глянул в дверную щель. Поначалу никого не увидел, что странно, ибо ванные комнаты в домах старой планировки, никогда особо не выделялись параметрами! И только через мгновение определил, что Гусь, подобно хамелеону, слился с белым кафелем ванной комнаты. Только клюв его, то бишь шнобель, оставался все таким же красным. Даже не так, стал пунцовым! Пытаясь не заржать, повторил скрежет. На этот раз послышался знатный грохот -Гусь свалился на дно ванны и, тем самым, перевернув к чертям тазик с заготовленной водой! После, вскочив на ноги, схватил тазик, прикрывшись им как щитом, и проблеял - ктоооо там!
Тут у меня земля ушла из под ног. Не в силах больше сдерживаться, я тупо сполз по стенке и заржал так, что минут 10 по полу катался! Как признался потом Гусь, он подумал, что это бабка за ним вернулась - поквитаться за его проделки!
Много лет прошло а до сих пор, при встрече вспоминаем! )
Гусяра – если читаешь, сорян, братан! )

Когда-то писал о производстве качественных немецких холодильников (https://www.anekdot.ru/id/877295/). Сейчас поделюсь личным опытом починки немецкого электрического чайника. Проработал он правда где-то 15 лет и вот заела кнопка включения. Сперва старался аккуратно, но быстро перешел к силовым методам, ибо не было другого способа как попасть во внутрь – все склеено. А там оказалось, что вся механика – это малюсенькая пластмассовая подвижная деталь. Которая обросла накипями и уже была не такая подвижная и маленькая. Да к тому же и сломалась при моей попытке удалить накипь… Пошел покупать новый чайник. Оказалось, что те, у которых рубильники крепкие и надежные, стоят в два раза дороже уже знакомых пластмассовых. И я засомневался. А может вот она вся суть нашего развития – сделать все дешевле и употреблять больше? А там потом отходы, мусор, пластиковые острова в океанах, мертвые киты и черепахи, бедная планета…
Ничего не купил, кипячу пока на газе…

Сын (6 лет) играет в Лего. Одна очень важная деталька закатилась под диван. Ползает, пытается достать, никак не получается... Встаёт, и горестно вздыхая:
— Боже! Ну почему этот мир так жесток?!

"...Один наш артист, например, - уж не знаю, называть ли его имя, - уходя на ночь к неизвестной подруге, убеждал жену в том, что у него сегодня опять ночная съемка. Однажды она задала ему логичный вопрос:
- Если у тебя есть съемки, почему у нас нет денег?
- Потому что это шефские съемки, - не задумываясь, ответил находчивый муж, и жена довольно долго продолжала ему верить. Поскольку артист поделился удачным изобретением с товарищами, в обиходе мужской части нашей труппы надолго закрепилось образное обозначение приятных свиданий - ночные шефские съемки."

Владимир Рецептер "Ностальгия по Японии"

Как в Одессе говорят об очень здоровом парне:
- Да он запросто мог зажать в кулаке батон хлеба и просить окружающих угадать, что спрятано у него в руке...

На улице возле огромного билборда стоит бабушка и громко ругается:
- Проклятые гомосеки, совсем обнаглели.
Подхожу поближе. На билборде под надписью “Хочу к Меладзе” изображена роскошная блондинка. Взгляд опускается ниже на красавца с обнаженным торсом. Видно, ему тоже хочется к Меладзе. Сразу и не сообразил, а бабушка – молодец, оказалась начеку.

Прочёл я 25.09.2013 историю про матерящегося бурундука и навеяло ...

Я с женой на ПМЖ в Нюрнберге. Зашли в квартиру, пока я обувь переодевал, наша кошка Минька выскочила в тамбур и за тумбочку для обуви спряталась.
Я ей по-простому кричу: "Брысь, пошла в комнату!" Потом снова: "Брысь! Брысь!" Никакой реакции.
Вспомнил я, что "доброе слово и кошке приятно", стал уговаривать, как тот повар: "Ну Минечка, что ты за человек, я ж не могу из-за тебя дверь в комнату захлопнуть! Иди отсюда по-хорошему!"
А она снова ноль внимания, фунт презрения.
"Ты что, по-русски перестала понимать? Хорошо, скажу по-немецки: "Миня, цурюк! цурюк!" (это "назад" по ихнему). Опять ента стерва не реагирует. Тут терпение моё лопнуло и я как рявкну: "Цурюк, ТВОЮ МАТЬ!" Слышу как жена, прислушивавшаяся к моим экзерсисам, хрюкнула от смеха, а моя Миня, прижав уши, молнией прошмыгнула в комнату.
Вот почему сделал я вывод, что ненормативное слово и кошке понятно….
Впрочем, самое ненормативное слово я пропустил пока. Приберёг на крайний случай, на будущее.

Как тут пишут - скорее, грустная...
Попал я в аварию. Машина не на ходу. Естественно, первым делом в Интернет. Что, куда да сколько...
Прошла неделя. Оцените смену предлагаемых мне Большим Братом (который следит за всеми нами) за это время ссылок в Интернете.

День 1-2
"Авто-экспертиза. Независимая оценка авто после ДТП"

День 3-4
"Страховая не платит? Представим Вас в суде! Выкупим долг страховой"
"Еще не продали автомобиль? Покупаем за 15 минут! В любом состоянии"

День 5-6
"Адвокаты. Юристы. Вопросы наследства! Судебные, до-судебные споры"

А седня Большой Брат мне намекнул:
"Эмиграция. Визы. Помощь в оформлении виз. Консультации"

А может, что-то в этом есть?
P. S. А что делать в стране, где человека, протаранившего тебя, нет оснований привлечь к ответственности? Потому что - внимание! - он даже не пересек сплошную, ибо дорога новая, ее даже НЕ УСПЕЛИ НАРИСОВАТЬ!

Суббота, день, по телику бормочат новости про выборы и партии, сижу
дремаю. Вдруг как током пронзило, диктор выдает фразу
"..зарегитстрировалась и партия "Пролетела Россия".
Думаю вот это жесть, прямо и откровенно.
Но нет, оказалось речь была про "Справедливую Россию".
Вот послышится же.

В бухгалтерии "1С" перестала фурычить, через 5 минут в сисадминской
появляется белокурое создание и заявляет:
- Мальчики, в меня зайти никто не может - сделайте что-нибудь...

Только что, на работе:

Начальница, лазая по инету:

- О! В октябре Хеллоуин! И день рождения Путина...

Середина 80-х. Студенческая юность. Пьянка среднего разгула. В
трехкомнатной квартире человек 10 обоего пола. Всем уже очень хорошо.
Небольшое отступление. Хозяин квартиры - студент, один из нас. Его
мама-папа и два младших брата в загранкомандировке, в Монголии.
Присматривать за ним оставили замечательную бабушку. Она и занимает одну
комнату. Так что все происходит в двух комнатах, одна из которых
проходная, и местах общего пользования.
Время - поздно. Метро давно закрыто. Гасится свет. Уставший народ,
немного повозившись, отрубается, где Бог застал. Наступает здоровый
пьяный сон. И вдруг...
- А-а-а-а-у-у-у-АААА!!!!! Дикий то ли крик, то ли вой. Причем звук
глухой и какой-то потусторонний. Врубается свет. Все ошарашены.
Полузнакомая квартира, ночь, кто пьян, кто с похмелья...
Исповедь оравшего:
- Просыпаюсь, чувствую: сейчас блевану. Только бы не комнате, только бы
до туалета донести. В темноте выскакиваю в коридор, нащупываю дверь в
сортир. Наклоняюсь, успел, бля... Пытаюсь выпрямиться. Хуй! Кто-то держит
за плечи. Дернулся в сторону - схватили еще сильнее. Назад. Вместо двери
- стена. Блядь! На голову что-то накинули. Из сортира не выйти, и руки
заламывают. И темно. Стало не страшно, а жутко. И я заорал. Изо всех
сил. Хорошо, что пришел Костик и выпустил меня из стенного шкафа...

объяснения обстоятельств получения травм
из протоколов хирурга от Бога, работника травмпункта

К-ов Г. А. при ремонте трактора использовал кран-балку и трос, трос
оборвался и трактор упал на пострадавшего
Повреждена часть тела: Весь человек
\\ заменим..

В составе 5 чел. перетаскивали плиту не выдержав она упала на ногу.
\\чего они с ней делали?

Во время утренней дойки была травмирована быком.
\\Нефиг быков доить

А-ов С. А. получил травму
\\чего не ясного?

Сдавала готовую продукцию с кондитерского цеха на склад готовой
продукции, возвращалась в цех через эстакаду, стукнулась головой о
бетонную плиту
\\Странно, обычно проходила сквозь...

Во время дежурства на объекте отказался выполнить указание милиции, в
результате подвергся физическому воздействию со стороны сотрудников
милиции.
\\no comm.

Травмировал руку неустановленными лицами.
\\

В результате хулиганских действий К-ва А. А. получила травму глаза
\\вот, вроде, просто в глаз дали, а как звучит то!

При замене светильника подвесного потолка, потерял равновесие и боясь
падения, спрыгнул со стремянки
\\

Был сбит автомобилем. На дороге
\\Так то обычно автомобили по форточкам летають, ведь..

Выполняла операцию по нарезанию ушей на слайзере, рука попала под нож
слайзера
\\Ничего такого, но это - через день после выхода с больничного после
точно такой же травмы

По приказу директора хотела приступить к покраске бюста, но не начав
работу, лестница упала на ногу
\\дресс-код? лестница ленивая или ревнует?

По заданию правления СХК "Дружба"содержала быка-производителя на личном
подворье и выводила в частное стадо. Бык напал на Юртайкину.
\\ характер травмы к сожалению не указан

Давний поклонник anekdot.ru
И решил таки отписаться... отметиться так сказать :)

Как тут прянято говорить

`Преамбула`

На товарных поездах в кабине машиниста есть огромное колесо, напоминает
руль в автомобили, так же крутиЦо в разные стороны, назначение его,
насколько я понял из слов бывалого железнодорожника который собственно и
поделился сией иторией - остановка поезда т. е банальный стоп кран.
Когда его закручиваешь до предела в одну из сторон, нагнетается давление
и поезд потихоньку начинает тормозить.

`Сама история`

Рассказ веду от первого лица машиниста который и был при этой аказии.

Сидим с мужиками в Толкаче (поезд к которому прицеплены остальные
вагоны, цистерны с мазутой и остальной легковоспламеняющейся жидкость)
ждем добро диспетчера на отправку. И тут подлетает мужик, весь
запыхавшейся.
Мужичек - обращается к нам, Мужики! бля буду в соседний город на свадьбу
свою собсвенную опаздываю, бухал сутки, мальчишник понимаешь! Поезд
проебал! ВЫРУЧАЙТЕ, отблагодарю по полной + с меня выпивка и закусь.
Железнодорожники кто был при аказии, ниразу на халяву выпить не любят ;)
смекнули вот она Халява долгожданная - гавно вопрос! говорят, садись
епть! Но при одном условии, видишь вот ту поебень, и показывают на руль
о котором я писал ранее, вот это говорят руль от поезда, мы будет бухать
а ты будешь рулить, не бзди! ... мы уже 15 лет ездим по этой трассе
будем говорить куда править ;) Мужику ничего не оставалось делать как
согласиЦо.
ЗначиЦо поезд тронулся, мужика как обезяну посадили за руль, крутит.
Мужики пьют, закусывают и есесно говорят куда рулить, трассу наизусть
знают, все повороты и т. д ну и говорят, рули на лево, мужик крутит руль
на лево, поезд независимо от мужики поворачивает налево, говорят
направо, бедалага крутит на право... поезд сворачивает на право. И тут
мужики дошли до кондиции, а железнодорожники нада заметить, веселые
ребята оказались, говорят мужику рули налево, тот значит стараецо
крутит, А ПОЕЗД ЗАВОРАЧИВАЕТ НАПРАВО т. е куда стрелки идут туда и
повернул собственно. И тут машинист подскакивает да как заорет, ах ты
мудила! мать перемать... куда повернул епт твою! там же жилой поселок и
пути разобранны, а у нас 40 вагоноФФ саляры... пизданет так что с
космАсу видать будет!! ДУШЕГУБ!
Мужик на глазах моментально бледнее, вспоминает все приятные моменты
своей жизни, крестица, хватает свой чемоданчик открывает входную дверь
толкача и на полном ходу с криком "джеронимо" и "Люся я тебя люблю"
выбрасывается с поезда охуенным кульбитом которому позавидовали бы самые
матерые акробаты. А нужно заметить что уже была ночь крамешная, а
местность каменистая и писец не ровная. Ну бравые железнодорожники
есесно в ахуе полнейшем, никто не ожидал от мужичка такой реакции. Сами
прикидывают - самое безобидное что может произойти так это их всех нах с
работы повыгоняют, но скорее всего посодют. Ну нужно отдать должное,
диспетчеру всетаки доложили о прициденте, труп искали дня три :) так и
ненашли, мужик родился в рубашке. ХЗ, попал ли он на свадьбу или нет, об
этом история умалчивает. Но с тех пор железнодорожники кто был при
аказии завязали с подобного рода приколами, себе дороже :)

p.s Хабаровск.. я люблю тебя и твоих жителей :)

Учился я тогда в Литинституте между 80-ми и 90-ми годами, и
преподаватели меня почему-то воспринимали, как агента КГБ. Потому что я
все лекции строчил в толстенные амбарные тетради при помощи стенографии.
Время, кто помнит, было туманное. За неосторожное слово могли пинка дать
под зад или вообще того... на ближние поселения...

Фольклористику, помню, читал у нас видный поэт-символист Константин
Кедров. Он у меня как-то раз принимал устный экзамен, вкатил четверку, и
попросил всю мою амбарную тетрадь, нацарапанную нерасшировываемыми
иероглифами, перевести на русский язык и просто подарить ему. "Это мне
чтобы иметь кратенький конспект своих лекций", - объяснил он. Но я ему
все же в мягкой форме отказал, потомучто это надо было полгода сидеть и
долбать по клавишам пишущей машинки, чтобы доставить поэту такое
удовольствие. А мне это было не под силу.
Но вот собственно сама история. Я очень переживал, не обидел ли я своим
отказом робкого чувствительного поэта, читающего лекции в нашем
герценовском доме.
Как вдруг осенью прямо с крыльца нашего милого особнячка, когда я плелся
на лекцию, как всегда опаздывая, гляжу, идет мне навстречу сам
Константин Кедров. Я туда-сюда от робости попробовал шмыгнуть мимо, но
место у нас узкое - никуда не денешься. А тут Кедров сам подошел ко мне,
сказал "здравствуйте" и так приятно и весьма дружественно протягивает
мне руку, что в отношениях между преподавателем и студентом весьма
необычно.
Я от робости, не зная, куда деться пожал его руку и говорю в ответ на
его приветствие отвечаю, чувствуя счастье на душе: "Здравствуйте,
Константин..."
И вдруг с ужасом понимаю, что договорить фразу не могу, так как начисто
забыл его отчество.
Такую почувствовал страшную неловкость. Пауза в воздухе повисла
дряненькая. Так как я все люблю делать по людски, а тут... тоже мне...
здравствуй, Костя.. здравствуй Сережа.
И тут вдруг с облегчением я вспоминаю, как студентка Саша Жирмунская мне
рассказывала, что Константин Кедров приглашал ее на квартиру на какую-то
посиделку бомонда послушать чтение стихов. Я обрадовался, что нашел нить
для разговора и говорю с облегчением:
- Я слышал, что у вас на квартире собирается поэтическая молодежь?
Константин Кедров глянул на меня каким-то совсем перепуганным взглядом и
бробормотал:
- С чего вы это взяли?
Я и сам чего-то вдруг перепугался, что не то чего-то ляпнул и говорю
ему:
- Да вы не бойтесь, я и сам однажды бывал на собрании баптистов. - Это я
вспомнил, как в Ижевске и на самом деле был приглашен на тайное собрание
молельщиков.
Тут Константин Кедров чего-то совсем серъезно перепугался, и ни слова не
говоря шарахнулся от меня, как от чумного и быстреньким шагом затопал по
аллейке герценовского садика.
Больше мы с ним ни разу не беседовали.
Ди и неудивительно. Его как раз пасли органы в этот год за религиозный
уклон в лекциях по фольклору и через месяц-полтора он был уволен из
Литинститута.
Весь месяц он ходил какой-то кислый, опущенный, да и я ужасно переживал
за свою неловкость. Вот так, спустя годы, вспомнилась эта чума
словесная....

В нашем славном городе N* грядут выборы в думу. Агитация, плакаты, и пр.
Короче все как всегда. Вдоль дороги установлен огромный дорожный щит, с
одним из кандидатов, и рекламный слоган, что то вроде... "за город
удобный, за город красивый, за город для всех горожан". Все бы хорошо,
если бы не "задний план": лужи, грязь, наш городской долгосторой, и
несчастный пенсионер, выброшенный нынешней экономикой за борт жизни,
отыскивающий в мусорном баке пустые бутылки. В общем, горожане - этот
город для вас...

... А надо вам сказать, то в Канаде скорость измеряют в километрах в
час. А в США в каких-то там милях (тоже в час). И, соответственно,
спидометры в канадских и американских машинах размечены по-разному.

А теперь собственно история.

Если кому-то надо переехать, например из Чикаго в Оттаву, то (в целях
экономии) никакого "трансагентства" не нанимают, а берут напрокат в том
городе, откуда уезжают, грузовочок (размером с Газель, или больше) в
одной из многочисленных контор (U-Haul, например), грузят свои "мебеля"
и едут, куда им надо.

А по прибытии на место (и, естественно разгрузки барахла), грузовичок
сдают в отделение этой же конторы уже в этом городе. Очень удобно --
в смысле, машину назад отгонять не надо.

Ну так вот. Переехал один друган к нам в тихую Оттаву из своего
бандитского Чикаго. Я ему помогал вещи разгрузить. Ну, а после этого,
как принято, выпили.

Выпили раз, выпили два, а тут заметили, что становится поздно и контора,
куда грузовичок надо вернуть, вот-вот закроется. А если его сегодня не
сдать -- то еще за целые сутки плати.

А дружбана, после 1200 км за рулем и разгрузки, что-то черезчур развезло
и машину вести он никак не может. Поэтому я говорю -- бери документы,
садись рядом, а я поведу -- тут недалеко, успеем.

А жена на моей машине поедет за нами, чтобы нас оттуда, значит, забрать.

НУ выезжаем (а я тоже немного вмазавший) -- машина едет, но, как-то не
интенсивно. Не разгоняется что-то. Спидометр 20-30 показывает. Я думаю,
ну ладно, может ей просто места для разгона от светофра до светофора не
хватает. Выезжаем, однко, наконец на 6-полосную магистраль.

Газ в пол, а скорости (по спидометру) все равно нет. 40, 50, 60. Я
думаю, что за дела, ЗИЛ-130 и то быстрее ездил. А тут тем более и
груза-то нет. Продолжаем газовать. 80, 90, 100... С некоторым удивлением
замечаю, что почему-то сегодня все едут как-то тихо -- все время
обгонять приходится. И жена где-то совсем отстала -- в зеркало не видно.

А грузовик между тем кидает не по детски. Ну наконец-то вышли на 120 --
а тут и с магистрали сьезжать. Я по тормозам, а он конкретно не хочет
останавливаться -- пришлось этот съезд пропустить и переулками назад
добираться. Правда, все-таки успели.

И только уже, когда назад ехали, жена спросила: а вы, типа там вообще с
ума посходили -- 180 на грузовике? Только тут до меня дошло, что
спидометр-то американский был в милях (1 миля где-то 1.6 км). Так что,
неплохие моторы Дженерал Моторс на свои "Газели" ставит :-)

Чтобы быть хорошим спортивным комментатором, нужен талант. И не последнюю
роль в этом играет хорошо подвешенный язык. Но для того, чтобы быть
хорошим спортивным радиокомментатором, этого мало. Нужно еще быть
отличным рассказчиком, чтобы радиослушатели, не имея возможности видеть
соревнование, могли бы представить его в своем воображении. Правда,
иногда чрезмерно красочный рассказ может служить основой анекдота.

Вот вчера ужинаю и краем уха слышу - передают новости спорта. Хоккей.
СКА - Спартак. Ведущий в студии дает слово комментатору матча:
- Армейцы крайне неудачно начали сезон: три поражения в четырех играх.
Поэтому перед этой игрой они настроились только на победу, только на
выигрыш. И, судя по всему, можно сказать, что у них очень хорошие шансы.
Хоккеисты в отличной физической форме. Их игра заслуживает высокой
оценки. Уже с первых секунд первого периода они начали активно
прессинговать и создали несколько опасных моментов у ворот Спартака. На
их фоне спартаковцы выглядят неважно. Лишь на...-й минуте в результате
контратаки они сумели забросить шайбу в ворота СКА. Но после пропущенной
шайбы активность армейцев только возрасла, а когда Спартак остался в
меньшинстве, СКА стал реализовывать численной преимущество: удары по
воротам сыпались один за другим...
Я начинаю представлять себе как питерцы громят Спартак, а москвичи, вяло
обороняясь, безуспешно пытаются не допустить поражения с позорным
счетом. Коментатор, тем временем, продолжает:
- ... периоде. На данный момент счет уже 3:0 в пользу Спартака, но у
СКА, еще раз повторю, отличные шансы на победу. Времени достаточно, до
окончания третьего периода еще целых 6 минут...

Итог матча - 3:1. Догадайтесь, в чью пользу?

Рассказал знакомый.
Праздновали чей-то день рождения, в мужской компании, пили крепко,
особенно нажрался именинник (назовем его, например Степан) и отрубился
раньше всех. Народ, который еще мог что-то соображать, пытался придумать
как же над ним пошутить. Кто пастой зубной предлагал вымазать, кто
постричь и т. д. (помните наверное пионерлагерьские приколы). Решение
пришло не сразу...
Итак, когда он проснулся, ему торжественно сообщили: ты, Степа, вчера
так нажрался, что уснул прямо за столом, ну мы тоже были пьяные, не
удержались, и ВЫ@БАЛИ ТЕБЯ В Ж@ПУ.
Побледнев, Степан ответил: БЛЯ, ВТОРОЙ РАЗ ТАКАЯ ХУ@НЯ...

Было у нас в городе училище штурманов, там в войну еще Гастелло учился.
У меня знакомый его заканчивал, ну и рассказал одну историю, то ли байку,
а может и правду, но очень достоверно. Лет 15 назад было. Сразу после выпуска
нескольких лейтенантов отправили служить в ГДР. А поезд шел транзитом через Польшу
и ГДР в ФРГ (или Зап. Берлин, точно не скажу). Ессно, еще в Польше (или ранее)
начали отмечать, то да се, короче, два или три человека были мертвецки пьяными
заперты в купе, проспали ГДР , таможня обеих Германий их удивительным образом
про...ла, и они с большого бодуна, но при полном параде (в часть новую прибыли)
вышли на вокзале. Смотрят - вокруг Германия, как и должно быть...Только люди че-то
на русскую форму как-то оглядываются странно. Они еще пытались купить,
но с курсом не поняли... Потом их конечно повязали... Но поскольку все происшедшее
явилось ляпом погранцов ФРГ, то пока наших героев не забрало начальство, они жили
в гостинице за счет германских служб, которые их проворонили! А в ГДР, по слухам,
их не сильно журили, так как понимали - бодун и не туда заведет, заодно проверили
бдительность потенциального противника (Русты наоборот).

Ночь. Мы с другом заехали к товарищу за мотошлемом (друг - байкер
по совместительству). Забрали. Перед тем как сесть в машину,
я надеваю шлем на себя. Ну, сами посмеялись. Поехали. Выехав со двора,
замечаем стоящую "дискотеку" (машина ГИБДД) и "продавца полосатых
палочек" (гаишника) рядом.
"Продавец..." нас заметил и привычно поднял жезл. Останавливаемся.
(Шлем я не снимаю). Мент заглядывает в машину и делает круглые
глаза. Друг,как ни в чем не бывало, выходит из "тачки" и протягивает
документы. Гаишник, игнорируя его жест, еще минуты две смотрит на меня,
а затем, повернувшись к моему другу, задает лишь один вопрос: "Почему
пассажир в шлеме?" На что мой друг отвечает просто: "Хочется ему".