Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Максим Дунаевский вспоминает...
Приезжаю в Киев на киностудию Довженко работать над фильмом. Нужен пропуск, чтобы заехать на машине на территорию студии. Директор фильма позвонил из проходной заместителю ди­ректора киностудии, очень уважаемому человеку, и попросил заказать пропуск для композитора Дунаевского. "Ко­нечно, конечно, какие вопросы!" - вос­кликнул тот. А через день он лично сде­лал по телефону выговор директору фильма: "Ай-яй-яй, как вы меня обманули! Я посмотрел в энциклопедии - композитор Дунаевский давно уже умер".

Однажды у подруги в гостях прожгли новый светло-бежевый ковёр (уголёк упал с кальяна). Два часа ночи, мама спит в соседней комнате, дырища на новом ковре, за которую подруга получила бы хороших пиздюлей. Истерика, шёпотом орём друг на друга, перебиваем, потом мне стало пофиг (не мне ж огребать от её темпераментной мамы). Сначала решили ковёр перестелить, чтобы дыра была под диваном (ага, в два часа ночи), потом закрасить черную дыру бежевым лаком, лака не хватило. Потом белым корректором (!). Это было состояние аффекта. Затем она пыталась эту дыру оттереть тряпкой. Ну ё-мое!.. Человек настолько не хотел огребать, что пытался оттереть прожжённую дыру тряпкой! Короче, закончилось всё моей охуенно трезвой и адекватной идеей: мы подбрили немного ковёр по разным сторонам и ворсинки приклеили клеем в эту дыру! Работа была ювелирная, брили ковёр в полной тишине, клеили настолько аккуратно, насколько это было возможно. После проделанной работы сделали вывод, что пылесосить дома будет только она. До сих пор никто не спалил. О том, что ковёр заклеенный почти по середине, знаем только мы.

Я не знаю, как на самом деле выглядят демократические выборы - что поделать, россиянка :). В пору бурной и наивной юности (в 90-е годы) мы, помнится, искренне верили, что наше волеизъявление что-то значит. Но после того, как генерал Лебедь подло отдал наши голоса Ельцину, вера в выборы как-то увяла (тогда выбирали президента, Ельцин и Зюганов шли ноздря в ноздрю, а Лебедь по сути оттянул на себя голоса и отдал их Ельцину). Сейчас хожу на выборы больше для "галочки", ну и для развлечения - полюбопытствовать. Сегодня, например, очень интересная ситуация нарисовалась - ещё одна партия коммунистов "Коммунисты России". И пожилые люди "ведутся" на это, иногда спохватываются - ой, я не за ту партию проголосовал, не за тех коммунистов! Дайте новый бюллетень! А многие и не спохватываются, реагируя на классический серп и молот (он есть в обоих логотипах, но КПРФ стоит нижней строкой и не так в глаза бросается). В общем, классическая фирма "abibas" - на вид похоже, а по сути подделка.
Я не являюсь коммунисткой, да и вообще не особо верю в то, что мой голос хоть что-то значит. Но вот откровенная подстава коммунистов со стороны государства выглядит как-то некрасиво.

Переключения битов.

Однажды, в одной европейской стране проходили выборы. На выборах парламент разрешил в паре округов сделать электронное голосование, через специальные компы на избирательных участках. Все шло строго по демократическому протоколу, так как это вам не какая-то там диктатура: засовываешь идентификационную карточку, нажимаешь кнопку, получаешь чек-подтверждение. Свободен! Локальный сервер аккумулировал все голоса на участке и вечером посылал конечный результат на центральный сервер.

В общем все шло как по-маслу и главный айтишник уже сидел в баре, когда зазвонил телефон: "Хьюстон у нас проблемы!". Прыжок в такси, шеф с белым лицом: один из кандидатов (на локальных выборах типа главы района) получил больше электронных голосов чем это было возможно. Начали разбираться, к счастью велись логи, т.е. все ходы были записаны. Нашли проблемный участок, нашли приписку, 4096 голосов, скорректировали протоколы, выборы были спасены!

Уже после выборов была назначена комиссия. Проверили логи - не было вмешательств извне. Взялись за программистов, но код во-первых был покрыт тестами, т.е. делал то что должен был делать, а во вторых код проверили еще раз и нашли много чего интересного, но именно в этом месте именно такой ошибки, именно в 4096 голосов быть не могло. К слову, само число 4096 - это не просто случайное число, это 2^12, кто еще помнит, т.е. с ИТ-перспективы выглядит, что кто-то/что-то в одной из ячеек памяти переключил 13-бит с 0 на 1. Например был 1 голос т.е. в двоичном виде 000001 и если "переключить" например 4-й бит, то стало 001001 = 1 голос + 2^3 т.е. 1 + 8 = 9 голосов.
Поэтому изготовители железа тоже не ушли от вопросов, и у них также нашлась маза: есть многочасовые тесты-циклы записывания-считывания, проверили все железо данной серии - никаких аномалий. В общем заключение комиссии: никто не виноват, так само получилось:-)) На это некоторые депутаты стали возражать: это что за, к черту, выборы, если мы такие машинки по всей стране понаставим, кого там нам компьютеры навыбирают???

Когда инженер сталкивается с необъяснимыми явлениями, он конечно читает мануалы, но потом плачет и идет на поклон к людям поумнее, к ученым людям так сказать. Нашелся один дяденька, который всю жизнь посвятил этим переключениям битов. Оказывается проблема есть и она не вчера возникла. Когда люди стали отправлять первые спутники на орбиту, то заметили, что время от времени, кто-то в память каждого бортового компьютера гадит, т.е. без всякой причины происходят случайные переключения. Поэтому в критических местах используется правило тройного резервирования, т.е. работают 3 идентичных "модуля" параллельно, и если один из них "говорит" 1, а два другие 0, значит произошла ошибка и результат должен быть все же 0.

Но что же, по мнению ученых, вызывает эти спонтанные ошибки? Тут надо углубиться в физику, как работает транзистор, не буду. Но "на пальцах", это такой переключатель: если выключен, то это 0 - ток не течет, если включен - 1, "течет" ток. Причем транзистор может управлять током большей силы, чем нужно для самого переключения. Т.е. образно говоря огромная река тока, а сам переключатель - плотина под управлением маленького ручейка: перегораживает или открывает. Нашу планету непрерывно бомбардируют заряженные частицы, с Солнца и с других звезд. Что произойдет, если такая частица с ненулевой энергией долбанет в правильном месте по транзистору? Т.е. потечет ручеек в нужном месте в нужное время? Вопрос риторический и подтвержден экспериментами.

К черту выборы, а как глубока и широка эта проблема? А вот как: Однажды едет водитель на своей машине с женой. И тут жена начинает кудахтать: ты куда ускоряешься, здесь же знак 60! А водитель: я и не ускоряюсь вовсе, это машина сама: каждый раз, когда я жму на тормоз, а она разгоняется! К счастью дорога была прямая, и он так долго жал на тормоз, что в конце концов тормозные колодки перегрелись и заклинили. Позвонили в сервис: им там покрутили пальцем у виска - такого быть не может. Вы наверное педали перепутали:-) А мужика стаж вождения - несколько десятков лет. Но потом были еще похожие случаи и чашу переполнил звонок в 911, когда (уже другой) водитель перед смертью смог передать в службу спасения, что его машина не слушается управления, несется к перекрестку, он ее не может остановить. Назначили расследование, без дураков, собрали все эти случаи и выяснили, что все машины были механически исправны, но какая-то фигня с бортовым компом. Был крупный скандал и отзывы уже проданных машин из-за "сбоев работы бортового компьютера". Как оказалось, в некоторых моделях, управление подключено "к железу" не механически, а через компьютер. Т.е. нажимая на педаль тормоза - водитель передает сигнал, а нажимает на тормоза уже компьютер. Как курьез, кто-то, из-за этой ошибки, уже отсидел часть срока "за групповой преднамеренный наезд на пешеходов", хотя водитель уверял в суде, что машина не слушалась управления.

А что другие отрасли? Оказывается и у коллег по цеху не лучше, уже были сбои автопилота самолета (после этого стали 3x резервировать). Роутеры периодически сами отрубаются и куча людей сидит без интернета, Cisco-инженеры в курсе проблемы. У Google, в начале 2000-х, система индексирования не работала 5 месяцев. Есть такие компьютеры, которые делают другие компьютеры или станки. И там уже тоже были подобные переключения (и проблемы огромных размеров).

И так как транзисторы становятся все меньше и меньше, то для переключения битов нужны частицы с меньшей энергией. Происходит миниатюризация и полное "окомпьютерирование" всего на свете. Тройное резервирование никто не делает, смотри истории про эффективных менеджеров и представь, что надо заплатить за 3 айфона, покупая один:-)

Так помолимся вместе разуму инженеров-атомщиков и других ракетчиков с красной кнопкой:-))

История бессовестно стырена у общественного радио RadioLab.

Еду вечером, после работы, в трамвае – кимарю. Впереди сидит бабушка с внуком, лет так около пяти. В город по случаю Дня оружейника приехал Путин и бабушка что-то рассказывает о нем.
- А где живет Путин? - спрашивает внук.
- В Москве, - отвечает бабушка.
- А почему не у нас в России!? – возмущается внук.
- Ну… Москва столица России, - говорит бабушка и разговор затухает.

В начальной школе дети продолжают оставаться в своих фантазиях довольно долго. У всех они разные. Кто-то воображает себя роботом, кто-то шофером или космонавтом. Мы с одноклассником Сашкой в третьем классе почему-то решили, что мы - коты. И начали подражать тем повадкам, которые считали кошачьими - царапались, мяукали, шипели, залезали на деревья, воевали с собаками. Пацаны класса подхватили идею, и половина тоже стали котами, а другая половина - псами. Так проще было делиться, чтобы играть в снежки или другие командные игры. Чтобы убедить всех в серьезности нашей затеи мы даже делали себе "кошачьи паспорта" - брали маленький блокнот, где на первой странице рисовали кошачью морду в виде портрета, записывали имя, породу и прочие данные, которые считали необходимыми и у кого на сколько хватало фантазий. У нас даже были кошачьи деньги - монетки разного номинала круглые и с ушами, изображавшие кошачью морду. Их мы отливали из свинца в формочки из глины. Свинца было завались - рядом с нашим домом была телефонная станция, на территории которой была свалка с обрывками телефонного кабеля в свинцовой оплетке.

Когда мы ходили толпой, а это было почти всегда, особым шиком считалось первым заметить красивого кота, указать на него пальцем и крикнуть "Это я!", таким образом приближая себя к предмету своего поклонения. Сашка со своими кошачьими идеями пошел еще дальше - он стал ловить котов, которые ему нравились, и таскал их на руках, всячески выражая им свое восхищение. Попытка притащить кота домой не вызвала восторга его родителей и пресеклась сразу, так как первый же принесенный им кот разбил какую-то дорогую вазу и нассал на ковре в спальне брата.

Тогда Сашка, огорченный, но не сломленный, решил выразить свой кошачий фетишизм другим способом - он всячески приобщал котов к своим вещам. Засовывал их в свой портфель, надевал на них свою шапку и варежки, отдавал им свои бутерброды. Были и полеты котов в мешке от сменной обуви куда-нибудь на дерево - поклонение этим животным выражалось в самых разных формах.

Закончилось это неожиданно. Однажды, возвращаясь из школы, после очередного вопля "Это я!" мой друг рванул за каким-то красивым пушистым котом, который вылез через вентиляционное окно из подвала нашего дома погреться на солнышке. Надо сказать, что любовь была взаимной, но недолгой. Вместо того, чтобы убегать, кот сам побежал к Сашке, совершенно не противился, когда тот взял его на руки, и продолжал мурлыкать, отвечая на его поглаживания. Поняв, что это судьба, Сашка решил доверить коту самое дорогое, что у него было - ключи от квартиры, которые болтались у него на веревке на шее. С огромной помпезностью ключи были перевешаны на шею коту.

После такого щедрого подарка кот неожиданно взъебенел. То ли его в детстве душили, то ли всплыли еще какие-то неприятные воспоминания, но кот коварно преобразился. Сделав сальто, он вместе с ключами спрыгнул с Сашкиных колен и рванул в сторону подвального окошка, откуда вылез. Мы рванули наперерез. Надо сказать, что нас там было человек шесть пацанов. И пока Сашка гонялся за котом, чтобы снять с него свои ключи, мы блокировали ему путь в подвал, стоя у многочисленных вентиляционных окошек. Тем не менее, кот ориентировался на местности лучше нас. Он неожиданно юркнул в какую-то щель, про которую мы не знали, таким образом попав в родной подвал, о чем известил нас звоном ключей по бетону.

Мы грустно разошлись по домам обедать. Сашка без ключей пошел ко мне. Нашим рассказом про кота мы хорошо развеселили мою бабку. Налив нам по тарелке супа, она позвонила Сашкиной матери, которой пришлось уйти с работы в обед, чтобы застать жэковских сантехников. Они и открыли нам дверь в подвал. Кота там уже не было, но ключи одиноко лежали на пыльном полу под коллектором отопления.

Вместо предисловия:

Моя мать очень не любит смотреть на огонь. Говорит что наводит на неё какую-то тоску и беспокойство. Фобии никакой нет, просто непонятный дискомфорт. Мне кажется что я нашёл ответ поговорив в свое время с дедушкой и бабушкой.

"Кочегар..."

Пожалуй у каждого человека есть первое воспоминание из далёкого детства. О нём вспоминают изредка, закрыв глаза, и копаясь в памяти через года. У кого-то оно яркое, у кого-то расплывчатое, хорошее, плохое, страшное, весёлое, разное. И всё таки большинство людей не могут точно сказать ту дату когда же произошёл тот случай который первым остался в памяти, максимум могут определить сезон. А вот случай который остался первым в памяти у моей матери легко определить по дате.

Моей матери ещё не исполнилось 4-х. Жила она с родителями в самом что ни на есть обычном послевоенном гарнизоне в Уссурийске, который ничем не отличался от сотен и тысяч подобных разбросанных по всей 1/6 части суши. В те годы в таких гарнизонах жили и росли сотни и тысячи детей военных.

Жилищные условия для большинства офицеров были отвратительны. У моих дедушки с бабушкой была клетушка в 9 кв. м в бараке. Там была их кровать, кроватка моей матери, шкаф, сложенные друг на друга чемоданы покрытые скатертью (это был стол) и несколько стульев. Общий санузел в коридоре. Вот собственно и всё. Негусто, но они были счастливы. Счастливы что выжили в недавней Войне, счастливы что живы родители и братья/сёстры, счастливы что нашли друг друга, счастливы что есть дочка, и счастливы что они служат своей стране (дедушка и бабушка оба тогда были капитанами СА, он сапёром, она хирургом).

Но конечно были и проблемы, и причём серьёзные. Одна из основных была устроить ребёнка в детский садик. Детей в гарнизонах было очень много, а садиков очень мало. Воспитательниц были единицы так что 30-40-50 детей в группе бывало нередко. Часто сам детский садик был достаточно далеко от места жительства, но переборчивых не было, все места нарасхват. Практически у каждого ребёнка распорядок дня был одинаков. Проснуться утром, отстоять свою очередь в санузел, умыться, скушать булочку с кефиром, и бегом с мамой или папой до детского садика. Там проводили время до вечера, и потом ребёнка забирали уставшие мама или папа. И снова барак, скромный ужин, песенка перед сном и команда "отбой".

Этот день начинался так же. Так же как обычно на санках её везли несколько километров до садика, те же галдящие дети, вымотанная до нельзя воспитательница, рыбий жир и манная каша. А потом что то пошло не так. Шушукались воспитательниы, бродил обеспокоенный завхоз, и даже поварихи гремели посудой громче обычного. Но время шло, прошёл дневной сон, поели, погуляли, и играли в большом зале в ожидании мам и пап.

А родители задерживались и задерживались, но потом потихоньку начали приходить и забирать своих чад. Стали уходить и воспитательницы. Детей становилось всё меньше и меньше и в итоге их осталось всего несколько с одной воспитательницей. Было поздно и воспитательница хотела домой. Она отвела детей в кочегарку, усадила детей на уголь и ушла. Дети со страхом смотрели на грязного кочегара который бросал угли в огонь. Потихоньку приходили ещё родители, но мою мать так и не приходили забрать. Вскоре она осталось совсем одна с кочегаром.

Ей казалось что рушится мир. Мама и папа забыли её. Она навсегда останется в этой мрачной кочегарке где угрюмый дядька злобно смотрит на неё. Ей казалось что она сидит там целую вечность. И вот после долгого срока ожидания почти одновременно появились и папа и мама. Они схватили её, обняли, целовали, и оправдываясь перед нею, собой, и друг другом говорили "Я не мог уйти, нас же было собрание. Я же не могла отлучиться, у нас же был митинг." А маленькая девочка всё плакала и плакала.

С тех пор моя мать не любит долго смотреть на пламя. Говорит что начинает ощущать тоску и беспокойство, а в глазах стоит страшный кочегар который всё подкладывает брикеты в всепожирающий огонь.

Вот собственно и всё. А, совсем дату забыл сказать, 6 марта, 1953-го года.

Из рассказа отца, случай в институте на военной кафедре.
Преподаватель, бывший офицер армии:
- Товарищи студенты, как вы будете определять своё местоположение в лесу?
- По мху.
- Нет мха!
- По солнцу.
- Нет солнца!
- По деревьям.
- Нет деревьев!
- ???
- По карте и компасу, товарищи студенты!

Спрашиваю сына:
- Уроков много задали?
Сын со вздохом:
- Тебе сегодня орать и орать…

Едем в маршрутке и на перекрестке нас подрезает красный Опель со значком "У". Конкретно так подрезает, наш водила еле затормозил.
И тут же следует его комментарий:
- Эта он ещё учится! А что будет когда закончит! Кошмар!...

Привез я свою жену в больницу, ну и так как ждать предстояло не меньше часа, я, слегка откинув спинку кресла, окунулся в мир игр на планшете.

Вдруг открывается передняя пассажирская дверь и ко мне в машину, что-то бубня себе под нос про лужи и грязь, заваливается женщина лет 50-ти. Я сначала ох*ел слегка и уже хотел спросить типа: «Вы не ошиблись ли машиной?» или «Женщина, я не такси или вы шашечки на машине заметили?»

Ну короче, не успел я открыть рот, тетка со злобой в голосе даже не глядя на меня говорит: «Выбрось свой гребанный телевизор и поехали уже!! Я и так опаздываю!...... Я?%:%:?;№»;%.

И тут, когда я уже охреневшим взглядом смотрю прямо на нее, почти заржав от тупизны случившегося, выправляю спинку кресла вертикально, пассажирская дверь снова распахивается и в салон с криком : «Ты чё совсем дура что ли тупая!!!» заглядывает какой-то усатый мужик. Тетка, вскрикнув от неожиданности, посмотрела на меня (наконец-то), заорала как бешеная на меня: «А ТЫ КТО ТАКОЙ???!!!» Я, понимая ситуацию, хотел было объяснить ей, что не я кто такой, а она блин кто такая??, но не успел...

Усатый резким движением схватил ее за руку и потянул из машины, приговаривая: «Это не наша машина, дура, ты что жигули бля от иномарки отличить не можешь, да она даже цвета другого....» захлопнул дверь и я услышал замечательную фразу от усача....

Усатый сказал почти на всю улицу: «Как же заебал меня твой иобаный климакс, а завтра что, в постель к другому полезешь?» И, ничего мне не сказав, сели в свой бежевый жигуленок 4-ой модели, поехали. К слову сказать, у меня Форд фокус серебристый хэтчбэк. Настроение поднялось, потом вспоминая еще час с женой смеялись.

Мне вдвойне веселее, так как я видел лицо той тетки и усатика!

http://www.newsvl.ru/ggg/2012/09/18/cruiser/

В ночь с 17 на 18 сентября во Владивостоке произошло интересное ДТП: столкнулись моторная лодка и джип.

Как сообщил VL.ru житель Владивостока Анатолий, эти транспортные средства не сумели разъехаться около 4 утра в районе улицы Луговой, на повороте под мостом. Моторная лодка, в которой находились четыре человека, вышла на затопленные в результате тайфуна улицы города и под
железнодорожным мостом встретилась с внедорожником Toyota Land Cruiser, предположительно в "двухсотом" кузове.

Победил джип: лодка получила от него пробоину и затонула. В результате происшествия ни один человек не пострадал.

P.S. Это копипаст, по ссылке внизу прилагается ещё и карта с траекторией движения лодки по улицам Владивостока. От себя добавлю, что однажды зимой в этом
уникальном городе своими глазами видел пешехода, который на большой скорости врезался в неподвижно стоявший джип. Горка, лёд, ветер...

Из серии: «Ученики спрашивают»

Серёжа (6 лет) и Полина (4 года – его сестра) вместе берут у меня уроки
музыки. Серёжа чуть ли не из-за каждой ошибки плачет и упрашивает маму
бросить музыку. А вот его сестре и уроки мои нравятся и я, кажется, ей
тоже нравлюсь.

Когда я занят чем-нибудь с её братом и мне не до неё, она тотчас
подбирается ко мне сзади и лезет на меня, как на какое-нибудь дерево,
пока мама не стащит. Или просто потихоньку обнимает за шею, поглядывая
при этом на маму.

Сегодня неожиданно спросила: «А сколько тебе лет?». Мама аж руками
всплеснула: «Как тебе не стыдно! Это неприлично такие вопросы задавать».

«Ну что Вы не даёте девочке узнать, сколько мне лет? Может быть у неё
серьёзные намерения в отношении меня, и ей необходимо выяснить: подходим
ли мы друг другу по возрасту?» - пошутил я. «Мне 65 лет, Полина, это на
61 год больше, чем тебе».

Девочка, почувствовав мою поддержку, немедленно продолжила расспросы: «А
у тебя жена есть?»

- «Есть»

- «А муж у тебя есть?»

- «Нет»

- «А раньше был у тебя муж?»

- «Нет, никогда не было».

- «А дети у тебя есть?»

- «У меня дочь и два сына»

- «Это – плохо!»

«Почему же это плохо?» - удивился я. «Все они закончили университет,
работают».

«Да потому, что если у тебя мужа нет и не было, а дети есть – ЭТО ОЧЕНЬ
ПЛОХО!»

Магазинные воры - явление старинное. В эпоху супермаркетов с их неусыпно
бдящей охраной, видеонаблюдением и прочими ловушками воришки, как ни
странно, не вымерли и прекрасно себя чувствуют.

В одном супермаркете пропадали шпроты. Самые дорогие, с ключом. А еще
финский паштет в банках, тоже не самый дешевый. Долго гадали, как вор
выносит украденное, но не додумались до правды. И только когда не в меру
бдительный охранник... Ну, по порядку.

В супермаркете хлебный отдел, как правило, находится в самом глухом
закутке, куда камеры не смотрят. Да и что там воровать? В нашем магазине
все было точно так, только там еще был фирменный пшеничный хлебушек,
гордость фирмы "....ус", упакованный не в привычный целофан, а в
бумажный пакетик с штрих-кодом. Это была одна зацепка для воришки.
Вторая - конструкция касс. Там был резиновый транспортер, на который
клали товар, проезжая над окном сканера, автоматически считывалась цена.
Очень удобно... для кассира. На покупателя же накладывалась почетная
обязанность так положить товар, чтобы штрих-код оказался снизу. Так уж
было заведено.

Догадались? Воришка брал буханку хлеба в глухом и мало интересном охране
хлебном отделе, снимал пакет, ловко потрошил ее, удаляя и сминая мякиш
(комок белого цвета летел в урну у кассы), затем заполнял внутренности
хлеба тонкими банками консервов, клал буханку в пакет с кодом и,
прихватив пару мелочей для виду (соль, перец и прочие дешевые товары)
проходил на кассу. Ленивый кассир запускал ленту, товар проезжал
сканер... И лишь в последний раз охранник вдруг решил взять в руки пакет
с хлебом. Формально он не мог этого делать - хлеб был оплачен
покупателем. Вес буханки вызвал у него нешуточное удивление...
Дальнейшее понятно. С тех пор весь товар в этом магазине кассир
непременно берет в руки - таковы новые правила.

Решил я своему папе в машину старый навигатор отдать, чтоб не
заблудился. Подзарядил, настроил, показываю...
И где-то в Московской области сдвинул карту и попал на населенный
пункт с романтичным названием Изумрудная долина.
Папа спрашивает:
- Где это?
- Сейчас узнаем!
Изменяю масштаб, и вижу чуть севернее населенный пункт с названием
Ширяево...
После того как проржемся, посмотрим как туда ехать, и мешок захватим,
вдруг по взаправде :)))

Может, это и не очень-то смешно. Столбовое рукописное объявление:
"Пропала кошечка, персидская, рыжая. Отзывается на кличку Пуся (за
вознаграждение). Нашедшему звонить..."
Ну, за вознаграждение (деньги или еда) я и сама отзовусь на любую
кличку!

Иду с работы. Устал, башка чугун. Дома нет туалетной бумаги. Знаю, что
надо не забыть, но пива хочууу. Интересно, думаю, продают в пивнушке
бумагу? Очередь отстоял.
- Бумага туалетная есть?
- Да.
- Дайте пива полторашку и бумагу.
Из очереди:
- Подальше отойди.

Только что ехал с товарищем в маршрутке. Обратил внимание, что над
последним сиденьем висит плакатик: МЕСТА ДЛЯ ПОЦЕЛУЕВ.

Под этим плакатиком сидят два мрачных мужика.

Да не затаят на меня обиду Эдуарды, ибо не все, что глаголется устами
младенца...

Жена рассказала. Гуляет с пятилетним ребенком в парке. Горки, качели,
карусели. Вот на последней уже суетится другой карапуз, видимо постарше,
так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:

- Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!

И дальше в том же духе.

Уходя из парка, ребенок тихо спрашивает маму:
- Мама, а Эдик это ласковое имя, да? А полное - Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...

Во времена, когда мобильные телефоны еще были редки, заботливая мама
подарила такой аппарат дочке студентке с просьбой звонить, если где-то
долго задерживается.
Через некоторое время, глубокой ночью, находясь в гостях в пьяном, а то
и обдолбанном состоянии, дочь вспомнила мамин наказ и позвонила домой:
- Мама, у меня все хорошо!
- Да чтоб ты сдохла! - в сердцах спросонья ответила добрая мать.

Еду я как-то утром на работу. Автобус битком!!! Смотрю сидит негр. через
2 остановки входят контролеры и начинают побираться(штрафы с мирных
граждан собирать). Очередь дошла и до чернокожего бедолаги. Далее
следует диалог:
К. - Ваш билет?
Н. -извините не успел купить!!!!
(фраза достойная английского парламента)К. - Ну что ШОКОЛАДНЫЙ ЗАЯЦ
штраф будем здесь платить или в отделении????
Весь автобус заржал так, что у бедного парня краска выступила из под
черноты его кожи!!!! он заплатил штраф и тут входит девочка лет 15 и
начинает напевать " я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец...."
представляете что творилось в автобусе??!! :)

Эта история произошла в Харьковском политехе в 1988 году. Рассказал ее
мне непосредственный участник тех событий Михаил.
Жил Михаил он в общаге в одной комнате с Юрой, у которого папа был
директором спиртзавода. Те, кто помнит те славные годы, все поймут,
остальные просто поверьте - у парня было ВСі. Купил он как-то очень
нужную в хозяйстве вещь - бытовой металлоискатель под названием БИМ-5,
т.е. бытовой искатель металла (буквы были написаны прямо на корпусе).
Выглядел этот прибор так - некое подобие пистолетной рукоятки, на
которой сверху прикручена полукруглая хреновина. Там же была лампочка и
регулятор чувствительности (переменный резистор или конденсатор). При
приближении к металлическому предмету лампочка загоралась. Так вот этот
прибор можно было настроить так, что он реагировал на человеческое тело.
Далее рассказ от первого лица.
Выхожу я как-то в коридор и вижу картину - стоит толпа мужиков и Юра
своим БИМом измеряет им потенцию - т.е. подносит его к э... между ног.
Если человек в джинсах - молния железная и лампочка загорается, если в
спортивных штанах - то соответственно не горит. Посмотрев на это дело, я
ему говорю:
- Юрка, а ведь этой штукой можно и беременность определять!
Тот несколько секунд думает и говорит:
- Давай!
“Жертву” выбрали быстро - ей оказалась девушка по имени Люда. На всякий
случай в сообщники призвали девушку из Людиной комнаты. Сценарий
розыгрыша был написан очень быстро, основное время ушло на придумывание
подходящего названия под аббревиатуру БИМ.
И вот наступил час Х. Зашли мы в комнату к девушкам по какому-то
мелочному вопросу. Юра при этом небрежно помахивал БИМом. Выяснив все,
мы собрались уходить, но поскольку прибором Юрка размахивал почти как
дирижер палочкой, то естественно был задан вопрос - А что это у тебя? -
- Это БИОИМПУЛЬСНЫЙ МОДУЛЯТОР модель 5. Он измеряет общий уровень
биоимпульсов. - Тут он, незаметно манипулируя регулятором чувствитель-
ности, стал тыкать своим БИМом в лицо всех подряд и говорить - Вот у
тебя высокий уровень биоактивности, значит у тебя хорошее настроение, а у
тебя... - Юра пел соловьем, рассказывая, какая это замечательная штука
его БИМ, что его папа отвалил кучу денег какому-то НИИ за такой редкий
прибор и т.д. Через некоторое время, когда девушки уже во все поверили,
я прервал его и сказал - Слушай, Юра! А ведь этой штукой можно
диагностировать беременность на ранней стадии!!! -. Юра изобразил лицо
мыслителя и сказал - Действительно! Ведь если у плода созреют хотя бы
две нервные клетки, то между ними сразу же начнут проскакивать
биоимпульсы! -. Выдержав паузу, он осторожно приблизил БИМ к животу
своей сообщницы. Лампочка не загорелась и та облегченно вздохнула. Тут
Юра выкручивает регулятор до упора, девушка выхватывает у него БИМ и
тыкает им в живот жертвы … Лишь секунд через 10-15 кто-то обрел дар речи
- ДЕЙСТВУЕТ! -. После этого мы, изобразив на своих физиономиях чувство
неловкости, слиняли. Быстро переместившись в свою комнату и вдоволь
поржав, каждый занялся свом делом. Но история имела продолжение -
вечером к нам с мрачным видом заявился некто Сергей - парень Люды.
- Что за х&$ня мужики? - спросил он. - Да никакой х&@$ни, вон прибор, если
хочешь, покажем инструкцию, - заявили мы, будучи абсолютно уверенными,
что он глянет и прибор, и инструкцию. Но мы ошиблись, он постоял еще
немного, и ушел. Целых два дня Сергей и Люда решали что хуже - аборт или
женитьба. На третий день мы не выдержали, пришли к ним и показали
инструкцию на прибор.
В этой истории меня удивили 2 вещи - почему этот парень, после того как
он все узнал, не пришел к нам морды бить, а также сам факт того, что
студенты технического вуза могли поверить в ту хрень, что мы им
преподнесли.
ЗЫ: чуть позже Люда залетела по-настоящему, и они с Сергеем поженились.

Иногда хожу на занятия шейпингом. Сижу как-то в раздевалке (их у нас
две), заходит девочка, оглядывается по сторонам и спрашивает:
"В какой здесь раздевалке раздеваются, а в какой одеваются?..."
Что она имела ввиду, до сих пор мне непонятно...

Сейчас очень много рассказов о победителях и лауреатах Дарвиновской премии,
но почему-то все они из заграничной жизни, как-будто у нас своей дури не хватает.
Одну такую историю и хочу рассказать.
Во время моей службы в СА у нас как-то читал лекцию военный юрист
о правонарушениях в армейской среде, а после обязательной части лекции рассказал
нам несколько забавных историй из своей практики. Наиболее смешная и трагичная
из них произошла на 13-м километре от нашего гарнизона, где стоял артдивизион.
Около части на постаменте стояла "сорокапятка" военных лет, естественно,
без затвора. Как известно из классики, даже такое оружие должно хотя бы раз
выстрелить.
На 23 февраля три бойца решили устроить праздничный салют. Уж я не знаю где,
достали они снаряд к этой пушке, а поскольку затвора не было, проблему решили
они чисто по-нашему. Один вставил снаряд в ствол и приставил зубило к капсулю,
а второй молотком по этому зубилу бил. Со второй попытки попал. Результат
закономерный - одного убило, второму оторвало руки. Но на этом история
не закончилась. Из Алма-Аты приехали два следователя, которые, в целях
установления точной картины, решили провести следственный эксперимент!!!
Последствия очевидны.

Ехал сегодня по Ленинскому проспекту. Поперек огромная реклама:
"Сокровища России. Выставка - продажа."
Совсем совесть потеряли.