Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Детское воспоминание. Гости, стол накрыт, поднимают тост. Отец выпивает рюмку водки, морщится, и произносит привычное: "И как её беспартийные пьют?"

Сейчас в больнице, стою в очереди сдавать кровь. Подходит мужчина и спрашивает: "Кто здесь завершающий?" Пипец, любители слова "крайний" начали эволюционировать...

Родственница из Америки прислала коробку конфет. Раскрыли упаковку - а там каждая конфетка разломана пополам и завёрнута обратно в свою обёртку.

Стоимость упаковки лекарства от коронавируса в аптеках будет превышать 12 тысяч рублей (что выше прожиточного минимума, т.е. зарплат миллионов россиян).
"Почему?!" - спросили производителя.
Производитель ответил: "«Эта цена тем или иным образом связана с ценой поставки в лечебное учреждение. У нас не могут быть две разные цены для бюджета и для розницы, поэтому это та цена, которая фактически сформировалась».
Короче, причина все та же: жадность...

Рыбаки

У меня от дома до Карантинной бухты, где базируются военные ракетные катера, чуть больше километра по прямой. Там есть плавучий пирс, с которого люди постоянно ловят рыбу. Я не фанатичный рыбак, но иногда в субботу или воскресенье хожу туда отдохнуть с удочкой и пивком.
В один из таких выходных дней, до обеда, взял снаряжение, сходил на Площадь им. 50-ти летия СССР, где у бабок купил пару стаканов живых рачков (креветок), взял две полторушки пивка и пошёл на этот пирс на рыбалку. Поставил раскладной стул, насадил наживку и закинул две удочки, открыл любимое пиво. Сижу, нежусь под солнышком, попиваю пенный, смотрю на поплавок. Вообщем, ЛЯПОТА! На пирсе,помимо меня, находятся ещё пара - тройка любителей рыбалки.
Начинает клевать. У одной удочки поплавок утопился, у второй тоже самое - пошёл дикий клёв! Судя по всему, у пирса в воде находится косяк рыбы. За полчаса натягал штук 30-35 крупной ставридки и кефали. Подходят два мужика, смотрят на мой улов ,располагаются рядом и тоже начинают рыбачить. Клёв уже потихоньку утихает, а у мужиков поплавки даже не шевелятся. Проходит минут десять и у меня опять на крючке крупная рыбина. Затем ещё 5-10 минут и снова победа. Мужики подозрительно смотрят на меня, открывают бутылку водки и начинают бухать! У одного из них поплавок задёргался и мужик радостно вытаскивает...зеленуху (вредная несъедобная рыба). Обращаются с вопросом ко мне:
-На что ловишь?
-На рачка!
-Блядь, а мы купили червей, и то-то не идёт клёв.
-Мужики, честно не знаю, почему рыба предпочитает моих креветок, а не ваших червяков.
Мужики бахнули ещё по "соточке" и стали уже "теплеть". Я продолжаю вытаскивать рыбу, но уже не по-стахановски. Время уже далеко за полдень, у меня уже кончилось пиво и, поэтому, я начинаю потихонечку сматывать удочки. Мужики бухают и у них вообще нет никакого улова. Собираюсь уже уходить, как один говорит мне:
-Братан, продай нам немножко рыбы, а то жёны реально не поверят, что мы были на рыбалке, а не где-то в баре.
-Ребята, мне тоже хочется принести домой жене рыбки и сказать ей, что я настоящий добытчик!
Они тяжело вздохнули и опять налили водки.
-Братан, может с нами бахнешь?
-Я пью только пиво.
Тут вдруг одному приходит идея:
-Слышь, друг, а если мы тебе пиво купим, дашь немного рыбки?
Я почесал репу, и говорю:
-Идёт! По рукам!
От пирса, метрах в 200, наверху, находится троллейбусная остановка и там есть магазин и супермаркет (водку, видимо,там они и брали). Один мужик вскакивает и собирается бежать за пивом и попутно ещё и за своим бухлом.
-Тебе сколько брать?
-Сколько не жалко!
Минут через 20 появляется гонец с двумя чёрными пакетами. Один протягивает мне. Открываю, а там три полторушки моего любимого пива!!!
Отсыпаю половину улова ребятам, даю им часть оставшихся креветок, разматываю удочки и ... рыбалка продолжается до вечера в дружеской компании!
P.S
Они своих жён не обманули и честно на оставшихся рачках наловили рыбы.

Да уж, история про суровые мужские приколы (https://www.anekdot.ru/id/971157/) реально шокировала! Позволю себе воспоминания о паре «беззубеньких девчачьих прикольчиков» (как-то так и следует их охарактеризовать на контрасте с вышеупомянутым). Так уж получилось, что ни объектом, ни автором дружеских розыгрышей я ни в детстве, ни в юности не была. Видимо, моя персона никого не вдохновляла, а я сама о подобного рода креативе и не помышляла. Пока меня однажды не спровоцировали…
«Провокатором» стала соседка по общаге, чей «подарочек» я обнаружила у себя под дверью поздним первоапрельским утром. Как позже выяснилось, не мне одной «повезло» разворачивать обмотанный скотчем и подписанный призывом «Открой меня!» ворох бумаги, чтобы обнаружить внутри детскую соску. Идею скатать несколько многослойных шаров из мятых обрезков упорхнувшая с утра пораньше соседушка-«жаворонок» сочла остроумным решением проблемы утилизации своего мусора руками окружающих ее «сов». У нее за несколько месяцев скопилась критическая масса старых газет: вырезки для диссертации были давно сделаны, а вот выбросить «отходы научной деятельности» она решила 1 апреля. Что касается странного «сюрприза», то никаких намёков не подразумевалось: шутница когда-то приобрела по случаю несколько аптечек, из содержимого которых только пустышкам никакого применения до сих пор не нашлось.
Не то, чтобы меня сильно напряг внеплановый поход к мусоропроводу, но мыслишка о «мести» поселилась, а к обеду спонтанно окрепла – я обратила внимание, что у очищаемого мною апельсина мякоть очень легко отделяется от кожуры, и последняя останется практически целой, если совместить края надрезов. Сгодилась одна из «подаренных» газет – мокрый комок по объёму и главное по весу хорошо подошел в качестве «начинки», а скрепить «апельсинчик» удалось, плотно обернув его в пищевую пленку. Чтобы смягчить грядущий «разочаровательный эффект», в сердцевину я вложила конфету, также завернутую в пленку, дабы не промокла. Дальше было немного «театра» для усыпления бдительности: второй апельсин я доела не до конца, дождалась вечера, когда на глазах вернувшейся в блок и заглянувшей в мою комнату соседки демонстративно поглотила последнюю дольку. Кивнув в сторону «целого» экземпляра в упаковочном пакетике, я предложила угощаться, на что получила ожидаемый ответ: «Спасибо, после ужина возьму».
Вечер в общаге – время, как правило, суетливое, насыщенное всякими делами, общением и перемещениями в пространстве, так что я в какой-то момент не сразу и вспомнила, с чего бы это так громко был слышен пронзительный голос моей соседки на этаже, где я сидела в гостях у своих друзей: «Эй! Леопольд! Выходи, подлый трус!». Поскольку мой «пустышка-апельсинчик» явно не тянул на «озверинчик», я на всякий случай выглянула в коридор с максимально дружелюбным видом и поспешила поинтересоваться у смеющейся, но продолжающей всячески поносить меня посетительницы, в чем причина шума. На что получила ответ: «Шутки у тебя дурацкие. Я там романтический ужин для парня своего решила по-быстрому сообразить, а апельсин этот ему поручила распаковать-помыть-порезать». Я удивилась: «И что, у тебя свидание из-за этого сорвалось, что ты с 13-го на 2-й этаж прискакала? Он что ушел?». «Да нет, в комнате сидит, ржет. Я пришла сказать, чтоб ты тут не торопилась возвращаться – часика два, а лучше три».
Через год я сама решилась на безобидный способ отметить первое апреля – втихаря оживила аппликацией унылый пейзаж, висевший в предбаннике нашего блока над холодильником. Соседи, когда заметили преобразование, сдержанно похихикали, а потом принялись критику наводить, мол, почему подклеенные мною диверсанты прямо в ластах на опору ЛЭП полезли, да и крокодил в речке какой-то непропорциональный получился, и я поняла, что шутливые сюрпризы – это не моё. И не надо меня провоцировать…

Мама, радостно подходя к зеркалу:
- Ну, кто тут самая красивая?
Дочка:
- Я надеюсь, ты не думаешь, что это ты.

В связи с выборами.
Эпиграф:Выборы, выборы кандитаты пи-и-и!
Слушая эту песню в кино смеялся, но особо не был с ней согласен. Пока не стал участником этой истории. В период подготовки к завтрашним выборам где-то пару месяцев назад, кто-то надоумил наших активных женшин из двора, что можно попросить чего-нибудь общественнополезное у кандидатов. Пока они так нуждаются в электорате. Решили много не просить, а только песочку в песочницу на детской площадке. И польза, и заметно. Сказано-сделано. Сразу сели за обзвон. И почти быстро нашли двух согласных кандидатов! Обговорили день, написали обьявления чтоб мужчины привезли с дачных участков тачки и лопаты. Шутка ли - две машины песка. Хватит и на песочницу и подсыпать детскую площадку. В назначенный день сидим ждем. Во двор заезжает легковая машина, из нее выходит мужик с двумя мешочками песка! Вываливает их в песочницу и показывает нам ЧЕТЫРЕ сертификата на песок. Песок доставлен! Немая сцена!
PS Еще неделю подходили те кто опоздал и спрашивали когда привезут песок.
PSS Второй кандидат вообще на договоренность забил и ничего не прислал.

Семья гуляет по зоопарку.
Пятилетняя Аня подбегает к клетке с аистом и долго машет руками.
А потом говорит:
- Он меня не узнал.

Случайно оказался в Риме в тот самый день когда там гостили фанаты ЦСКА...
Рядом с Колизеем рекламный плакат 2х3 метра с фотографией ентого строения. На плакате маркером стрелка нарисована и коммент "Охуенно".

А ведь быдло тянется к прекрасному. Значит не все потеряно...

Рассказал старый друг, работавший тогда в Энергосетях г. Риги. Пришлось ему разгребать весь мусор, оставленный в незабвенные девяностые.
Например, электрики жалуются, что над магистральной кабельной линией построен жилой дом!!! Вызываем хозяина, приходит эдакий г-господин, у него разрешение подписанное оч-чень большой шишкой, видимо без малейших разбирательств где что вообще будет построено. Пытается растопыривать пальцы, прямо открытым текстом обещает всех поиметь. Было бы страшно, аж жуть, но работа у нас такая! Поезд ушёл, господин хороший! Итак, платите штраф, стоп, вернитесь, это ещё не всё! И ...сносите дом за свой счёт. А вот теперь - прощайте!

Сегодня общался со своим коллегой из Кореи. Они всё никак не могут понять, как это так: из Финляндии на Украину груз может САМОЛЁТОМ доставляться 2 недели??? Наверное вы, говорит, ошиблись, не пару недель, а пару дней :-) Когда я ему всё-таки растолковал политику, он меня и спрашивает: "а что можно сделать, чтоб ускорить процесс и не платить за гарантийный груз 25% пошлины?" Я посоветовался с коллегами, и мы все пришли к выводу, что путь только один - сменить правительство. Я этому корейцу так и написал. Он надолго задумался, написал, что ему трудно меня понять. Потом говорит, что я, наверное, имею в виду, что нужно следовать установленному порядку. Видать тоже советовался в офисе с коллегами. А ведь я и не шутил вовсе.

П Л Ю Х Н У В Ш А Я С Я Г О Л О В А
(из жизни студентов мединститута)

Рыжий был легендой нашего этажа. Его ровесники уже заканчивали институт,
кто женился, кто пробивал себе место поближе к городу...
А Рыжий все шарахался по общаге, то там то здесь его лохматая голова с
легкой картавостью изрекала то ленинские, то брежневские цитаты,
препошлейшие анекдоты и похабные песенки.
Время от времени он опять восстанавливался, сдавал очередную сессию, а
следующую, как правило, заваливал. И вновь шел на кафедру анатомии,
работать санитаром. В описываемое мною время он в очередной раз отдыхал
от учебы, причем с повышением - не простым санитаром, а препаратором. То
есть изготавливал из бесхозных человеческих тел различные анатомические
препараты - “все виды наглядных пособий, материалом для изготовления
которых служат настоящие ткани, органы и части организма человека”.
Занимался он этим важным и очень нужным делом в маленькой каморке, гордо
именуемой “препараторской”.
В этот субботний полдень Рыжий появился в нашей комнате в довольно
необычном состоянии. Он не был, как всегда, пошловат и развязан, не
сорил похабными анекдотами и даже не пытался подначить кого-нибудь. Тихо
бубнил под нос что-то наподобие:
- Во блин, вмазался... Какой хрен принес их на мою голову... Вот тебе на
хер профориентация... Чтоб у нее все повылазило...
Надо отметить, что большинство слов я заменил на нормативную лексику,
причем, подавляющее большинство.
Всем стало интересно, первый задал вопрос Андрюха Жуков, он у нас был
старшекурсником - 4 курс заканчивал, по сравнению со мной,
первокурсником - “дед”.
- Рыжий, во что опять влип?
- Да не влип, так, блевотину убрать надо, а я не могу, пробовал, пару
раз сам блеванул...
У Рыжего было странное отношение к рвотным массам. Он мог без проблем
извлечь и исследовать содержимое желудочно-кишечного тракта трупа. При
этом мог жевать пирожок, пить из бутылки пиво. Но вид, а особенно запах
свежих рвотных масс вызывал у него приступ рвоты.
Всем сразу стало интересно. Рыжий продолжи:
- Откуда я знал, что они все такие малахольные! Покажи им что-нибудь.
Мне же препод сказал, ну я и показал!
- Какой препод, что показал? - это уже я проявил чудеса непонятливости.
- Да школьникам, они с училкой ихней приперлись, вот препод дежурный и
сказал, чтобы я им че-нибудь показал.
Путем длительных расспросов удалось восстановить ход событий. В институт
пришла группа старшеклассников во главе с классной дамой (а фигурка у
нее ничего, я бы с ней... так прокомментировал Рыжий). Их долго водили
по аудиториям, прочитали лекцию о благородном труде врача, а к финишу
уболтали таки школяры дежурного преподавателя. Отвел он их в
анатомический театр. И поручил Рыжему показать что-нибудь интересное.
- А че у меня интересного??? Открыл я кастрюлю, в которой кости
отваривал.
Поясняю, что для того, чтобы приготовить костный препарат, чтобы мягкие
ткани лучше отделялись от костных, части человеческих тел вываривают.
Причем, в крепком солевом растворе. Примерно, как при приготовлении
холодца.
- Ну это, перчатки, значит одел, сунул руку в кастрюлю, ну и достал что
попалось...
Рыжий замолк, видимо вновь переживая неприятный момент.
- Так что достал-то? Андрюхин вопрос заставил Рыжего продолжить грустную
повесть.
- Да че-че??? Голову! Я её за затылок уцепил, вынул из кастрюли, а он
взял да плюхнулся обратно в кастрюлю. А скальп да все шкура с лица у
меня осталась в руке. Я им и показал, что в руке осталось. А они...
- Сволочи, всю препараторскую заблевали!!! А классная ихняя, да еще две
девки, так вообще грохнулись в обморок!
Тут мы, представив такую картину, зашлись смехом. Во прикол! А Рыжему не
в кайф наше радостное настроение.
- Че ржете, гады! Мне и так от дежурного препода досталось, да теперь
еще не знаю, ка блевотину убрать. Сам пытался - так не могу, обрыгался
дважды!
Вдоволь насмеявшись, стали думать, как помочь дружбану. Выход нашел
Анрюха:
- Ладно, Рыжий, пойдем перекурим на улицу, глядишь, что и придумаем!
Где доставал Рыжий хорошие сигареты, было загадкой. Но курил он только
Мальборо и Винстон. И одевался всегда в “фирму”, где и за что покупал -
также было загадкой, ведь мы знали, что родители Рыжего живут в
занюханной нанайской деревне, воспитывают еще семерых детей, что Рыжий
сам им деньгами помогает.
Наслаждаясь вкусной Мальбориной (обычно курил Родопи, Опал или Яву), я
вдруг остановил свой взгляд на нашей общаговской помойке.
Славик, наш “штатный” общаговский бомжара, пожилой мужик лет 50,
деловито копался в одном из железных контейнеров. Помойка эта считалась
“блатной” среди местных бомжей. И как-то раз мы были свидетелями
грандиозной “битвы” между Славиком и пришлым бомжом. “Болели” за
Славика, и он не опозорился, с матом прогнал пришельца, накостыляв тому
от души.
- Слышь, Рыжий, ты Славику пузырь подкинь, он тебе все сделает.
- Брателло! Ты гений! Держи еще сигарету! С этими словами Рыжий, вручив
мне вторую мальборину, отправился к помойке. После недолгих переговоров
Рыжий со Славиком потопали в сторону главного корпуса.

* * *
Рыжий, объяснив, где ведро, вода и швабра, вручил Славику пузырь водки.
Он не стал заходить в препараторскую. Достав Мальборо, закурил, но не
успел сделать и трех затяжек, как услыхал приглушенный дверью вопль
Славика. Рыжий бросился к двери, но опережая его, навстречу уже несся
край двери, оббитой толстым металлическим уголком. Столкновение живой и
неживой материи привело к серьезным изменениям в сознании живой. Вернее,
к потере сознания Рыжим...

* * *
Шурик Деркачев мерно шоркал метлой по неровному асфальту внутри двора
главного корпуса мединститута. Он очередной раз сдавал отработки “через
метлу”. Он видел, как в подвал чрез черный ход вошли Рыжий со Славиком.
А минут через 5 оттуда вышел, вернее, как пробка из бутылки, выскочил
Славик. Крутанув несколько раз головой по сторонам, он, как ошпаренный,
плюясь и матерясь, рванул в сторону ближайшей пятиэтажки.
Шурику стало интересно, что же произошло в подвале. Дверь была открыта,
и он, войдя, увидел распростертое на полу тело Рыжего. Тело не подавало
признаков жизни, видимо, вследствие здоровенной ссадины, пересекающей
лоб Рыжего. Вытекающая из ссадины кровь густо залила один глаз, от чего
лицо приобрело совершенно страшный вид.
Шурик был первокурсником, он не имел медицинской практики, он не знал,
как оказывается первая медицинская помощь. Но он твердо знал, что раз
человека убили, об этом надо позвонить. И рванул на вахту, где заикаясь,
задыхаясь и от волнения матерясь, пытался вырвать трубку телефона у
вахтерши, которая никак не давала ему позвонить. Подошедший на шум
завхоз Фокин (небольшого росточка мужичок с громоподобным голосом)
рыкнул:
- Где, кого убили?
- Рыжего! В подвале!
- Пустым мешком по голове? Пошли! И стремительно, перепрыгивая через три
ступеньки, полетел в подвал. Шурик едва успел за ним.
Рыжий лежал на прежнем месте. Кровь продолжала сочится из раны. Завхоз,
мигом оценив ситуацию, распорядился:
- Стой здесь, никого не пускай, ничего не трогай! А сам поскакал наверх
на вахту, вызывать скорую помощь.

* * *
Бомж Славик уже в третий раз рассказывал, как он, прежде чем начать
убираться, решил поправить здоровье. Как спросил у Рыжего, где стакан.
Рыжий сказал, что в столе, но сам в препараторскую заходить не стал. Как
налил водки, как выпил и решил закусить тем, что в кастрюле.
- Ну это, я ее открыл, я как человек, ложку в столе взял, чтоб не
руками, а там!!!
- Он на меня как посмотрит, а глаза у него белые, я аж чуть не упал, за
кастрюлю схватился, а она опрокинулась, а оттуда 2 головы сваренные на
пол, я как заору и побежал, вот пока до вас добежал, аж жуть.
Сержанту до жути хотелось набить морду этому охамевшему бомжаре, надо
же, гадина, приперся под конец дежурства, но он не то что боялся, нет,
наверное больше стеснялся молодого стажера, который, от усердия
приоткрыв рот, что-то строчил в толстой тетрадке. И не хотелось ему
никуда идти, мед институт, анатомка у них там. Но тут звонок. Из скорой.
Поступил сигнал, травма черепа в мед институте. Пришлось идти...

* * *

Стажер Сергей Сидоркин заканчивал 2-й курс высшей школы милиции. Еще
школьником он перечитал все детективы в местной библиотеке от Эдгара По
до Льва Опалова с его майором Прониным. И вот, наконец, его первое дело.
И не важно, что помогает он дежурить сержанту в общественном пункте
охраны порядка. А главное, что вот сейчас, через несколько минут он
окажется на месте преступления!!!

* * *

К приходу милиции Рыжий уже был приведен в сознание приехавшим
фельдшером. Споро накладывая повязку, фельдшер деловито распоряжался:
- Рыжий, ты ничего, крепкий, счас менты подойдут, посмотрят пусть, тогда
с нами поедешь, на станцию хош, тебе шов наложат. А хочешь, в
травмпункт... Тама Сергей Петровыч сёдня дежурит, у него рука легкая,
шовчик тонкий, ровный выходит!

* * *

- Товарищ сержант, разрешите, я осмотрю место происшествия? Вопрос
Сидоркина получил утвердительный ответ. И начинающий пинкертон открыл
дверь препараторской. Тусклая лампочка осветила убогое помещение. На
полу, в лужах рвотных масс, и какой-то жидкости валялась опрокинутая
кастрюля. А вот и головы, первая, вот вторая...
Не думал Сергей Сидоркин, что его организм так предательски может
подвести его. Что вид валяющихся на полу двух сваренных человеческих
голов, одна из которых уже была расколовшимся черепом с вывалившимися
сваренными мозгами, так потрясет его сознание. До обморока. Беззвучно
осел на пол молодой служитель порядка. Лишь в самой крайней фазе
движения голова его, соприкасаясь с полом, издала глухой звук “шмяк”,
приземлившись в лужу блевотины.
- Сидрокин, ну что там? Вопрос сержанта остался без ответа.
- Сидоркин, докладывай! Не дождавшись ответа, сержант вошел в
препараторскую. И сразу же заорал:
- Доктор, сюда! Курсант брякнулся, сомлел с непривычки!
Посаженный на стул, Сергей несколько раз отворотил нос от кусочка ваты с
нашатырем. Глаза его открылись, он промямлил:
- Где я, что со мной?
- Где, где... В морге! Ответ сержанта заставил Сидоркина вспомнить
события последних нескольких минут. Взгляд снова остановился на
расколовшимся черепе с вываливающимися мозгами. И организм вторично
подвел курсанта. Мощный спазм буквально вывернул Сергея наизнанку.
Желудок курсанта извергнул все свое содержимое на стоящего рядом
сержанта. Сержант, уклоняясь от фонтанирующей струи, отпрянул назад,
наступая на что-то мягкое, скользкое. Ноги его подлетели вверх, голова
же, подчиняясь законам физики, по дуге начала движение вниз, войдя на
излете траектории в соприкосновении с батареей. К счастью,
соприкосновение головы и батареи происходило по касательной, результатом
чего была здоровенная, обильно кровоточащая ссадина и поток поток мата
из уст сержанта.
Фельдшер Иванов, бросив ватку с нашатырем на пол, бросился поднимать
сержанта, но тот заорал дурным голосом: “Курсанта держи!”
Но было поздно... Сидоркин, плавно стекая со стула, вновь окунулся в
бессознательное состояние, причем в этот раз голова его не шмякнулась на
пол, а со звоном ударилась о край стоящей на полу кастрюли. Кастрюля
была крепкой, стойко выдержала удар без ущерба для себя. А вот голова
Сергея Сидоркина с тех пор украшается тонким аккуратным шрамом...

* * *

Вся дежурная смена скорой помощи ухахатывалась, когда фельдшер Иванов,
выгрузив из машины троих, весьма специфически пахнущих пациентов с
забинтованными головами, стал рассказывать о происшедшем. В мединституте
состоялась доверительная беседа между старшим преподавателем анатомии,
ответственным за порядок в анатомке и студентом Деркачевым. Результатом
беседы была заветная запись в зачетке студента и идеальная чистота в
препараторской, наведением которой занимался, как и было задумано, бомж
Славик, за возможность допить оставшуюся в бутылке водку.

Объявление на двери в здание КГБ:
«У нас ремонт. Просьба стучать по телефону».

Специфика работы в торговле в СССР требовала наличия знакомств во
многих одиозных структурах. Завмагом стройматериалов был мой товарищ
Анатолий, который и предложил работать с ним. Он там, в станице, жил и
трудился не первый год и оброс многочисленными знакомствами. Его
большими друзьями были капитан милиции - начальник ОБХСС местного РОВД и
его зам.
Заместитель был приятным, невредным парнем. При его работе, часто
требовавшей от него традиционных для милиции действий, он был
справедливым и уважаемым человеком. Не в пример ему был его шеф. Ну,
разве не характеризует человека такая привычка – он практически всегда,
с видимым удовольствием соглашался посидеть в компании, выпить. Он
громогласно требовал, чтобы всем и ему в том числе, вовремя наливали, но
сам никогда не пил, тихонечко выливал содержимое рюмок. Не пил даже
самые лучшие коньяки. Выливал и делал вид, что пьянеет.
Не часто, но обращались они к нам с пустяковыми просьбами. У меня был
автомобиль и от меня максимум, что требовалось – иногда проскочить куда,
или перевезти чего.
А у Анатолия было увлечение – радиотехника. Он покупал японские
магнитофоны. Первое время наслаждался качеством звука. Затем начинал
измерять приборами различные параметры, диапазоны звучания, изучал
статьи в журнале «Радио». Постигнув наполовину прочитанное,
руководствуясь рекомендациями всяких специалистов - дилетантов, начинал
что-то перепаивать, менять японские детали на отечественные, видимо
более качественные. После усовершенствования ни один из его магнитофонов
уже никогда не издавал никаких звуков. Разве что при падении. Ни разу
ему не удалось собрать всё содержимое обратно в корпус – оно даже
физически туда не влазило. По мере возможности, Толик покупал всё новые
и новые штукенции. Однажды, это было в начале восьмидесятых годов, у
него появился радиомикрофон. Это то самое подслушивающее устройство,
называемое «жучком». Сейчас этих жучков можно приобрести на любом
радиорынке сколько угодно, причём самых любых модификаций. А тогда!
Анатолий похвастал диковинным приобретением перед деревенскими ментами,
те просто обалдели, хотя слышали о чём-то подобном. Лоб начальника ОБХСС
наморщился, что говорило не только о крайней озабоченности, но и вообще
о теоретической способности мыслить. Решение, кому первому испортить
жизнь, возникло у него через пару дней. Как Холмс с Ватсоном, приехал он
со своим замом к нам в магазин и таинственным шёпотом поведал о
гениальном плане поимки за руку врача – гинеколога райбольницы.
Оказывается, по агентурным данным, эта женщина, пользуясь своими
профессиональными навыками, делала колхозницам аборты, чем приносила
непоправимый урон экономике нашего государства. Вот и решил славный
капитан милиции стать на защиту государственных интересов.
Проведя определённую работу среди лучших проституток района, он нашёл
вполне беременную дивчину, и умело «завербовал» её. При всесоюзной таксе
на аборты «четвертак», капитан получил из кассы РОВД купюру,
достоинством в пятьдесят рублей и каким-то милицейским способом
«пометил» её. Далее, он обязал обрюхаченную сельскими механизаторами
подсадную утку уговорить врача сделать ей аборт. По разработанному
сценарию, агент на сносях, вооружённая «жучком», должна была дать в руки
врачу этот полтинник, как плату за предстоящий аборт, сразу после чего
произнести определённую условную фразу.
Начало смеркаться и мы отправились на операцию. Мне выпала миссия
водителя, Анатолий был главным радиоспециалистом и звукооператором. Оба
обэхээсника, заметно возбуждённые, сидели на заднем сидении Жигулей,
прикрыв, для конспирации, свои кители тряпьём. Мне было велено заехать
на территорию больницы и припарковаться у здания, под окнами
гинекологического отделения.
На коленях «звукооператора» негромко, на нужной волне, издавал шумы
радиоприёмник. Наконец послышались взаимные приветствия пациентки и
обречённой на срок акушерки. Добавили громкости. Уговоры длились дольше,
чем предполагала милиция. Наконец прозвучала сакраментальная фраза: «Ой,
как я Вам благодарна». Моментально, с криком: «Давай понятых», главный
стратег вылетел из салона авто и понёсся в здание. Мы с Анатолием
остались в машине и дальше просто слушали, как происходило «взятие
преступницы с поличными». Всё было задумано очень квалифицированно, но
процесс задержания затягивался – полтинник пропал. На глазах изумлённых
понятых, был перевёрнут и досконально обыскан весь кабинет. Результат –
ноль. Сильно подозреваемую врачиху раздели, как следует осмотрели, а
желающие облапали – нет денег. Не могла ничего подсказать и беременная
«утка», хотя сама давала деньги и никуда не отлучалась. В состоянии
сплошного обыска прошло больше четырёх часов. Денег не было. Пропал
казённый полтинник. Совершенно обезумевшие и убитые горем от
материальной катастрофы милиционеры вынуждены были извиниться и
распроститься с подозреваемой, с персоналом больницы и со своей меченой
пятидесятирублёвкой.
Последнее, что передало нам шпионское радио, это вопрос беременной
проститутки, когда будет аборт и ответ врача: «По этому вопросу
обращайтесь в милицию».

ДВА КАПИТАНА

Не анекдот, а реальная советская история.

В киевском ГПИ «Гипрохиммаш» работал инженер Эмиль Микунис. Как и я, он
был капитаном маломерного судна «Прогресс-2», мы с ним иногда выезжали
на выходные. Эмиль был племянником Генерального Секретаря израильской
компартии Семёна (Шмуэля) Микуниса, депутата Кнессета многих созывов.

Но никаких отношений с дядей не поддерживал, ибо в автобиографии, как
тогда было положено, написал на всякий случай «Родственников за границей
не имею».

И вдруг где-то в 70-х, в разгар гневного осуждения СССРом захватнической
политики Израиля вызывают его (Эмиля, а не Израиля) в городское
Управление КГБ, там обходительно привечают вежливые товарищи в штатском,
но по галстукам видно - не жена выбирала, а казённые выдали.

И товарищи его подвергают укоризне:
- А почему это вы указали в автобиографии, что не имеете родственников
за границей, хотя у вас родной дядя в Израиле?

Эмиль решил – хана, отсюда уже не выйду. Начал чегой-то бормотать типа:
- Да я, я, ...., мы уже лет 30 не виделись, не переписывались. Он вроде
давно умер, вот я и написал «Не имею..». Да и адреса его никогда не
знал.

- Нехорошо, товарищ Микунис! Он, между прочим, жив, в добром здравии,
Генеральный секретарь коммунистической партии Израиля. И вами
интересовался. Садитесь прямо сейчас и пишите ему письмо!!! Вот вам
бумага, конвертик с адресочком...

Эмиль садится и пишет под копирку в 3-х экземплярах: "Здравствуй,
дорогой дядя Сёма! Извини, что так давно не писал, закрутился па
работе... И вот, наконец, нашлось время и место, чтобы написать тебе
письмо..." Дальше с помощью товарищей написал о своей шикарной квартире,
не вдаваясь в хрущебские подробности.. загородном доме... яхте.. А вот
когда дошёл до приглашения дяди в Киев, один из товарищей отлучился на
какое-то время, а, вернувшись запыханным, с приглашением посоветовал
повременить.

Видать, начальство решило - а вдруг дядя приедет, возись тогда с этими
жидами - это ж придётся в должности повышать, квартиру давать
человеческую, ещё и машину - дядю возить, и т. д, и т. п. Возни не
оберёсся... нах, нах.

© Алик, капитан маломерного судна «Прогресс-2»

В редкий приезд на дачу к родителям увидела в огороде (не на самом
худшем месте) репейник. На мой вопрос, почему ему такое уважение, мама
выдала. Оказывается, она в книге для огородников прочитала, что репейные
катышки (которыми мы в детстве кидались) нужно разбрасывать в местах
дислокации мышей. На мой вопрос об эффекте было сказано - мышка, к
котрой прицепился репей, начинает громко пищать и тем отпугивает
остальных товарок. Кто-нибудь может представить себе такую картину,
когда вокруг полно заготовленной дачниками еды, мыши пируют и одна дура
с репейником носится вокруг? Кто бросит жрать на халяву? Интересно,
автор этого совета опыты проводил в полевых условиях?

По поводу украинских субтитров:

Щелкаю пультом, идет очередной сериал. Ни персонажей, ни сюжета не знаю.

Отрывок разговора:
- Он болен, у него воспаление почек.

Субтитрры: "Вин хворый, у него запалення брунек"

Я в ужасе: "бруньки" в украинском языке обозначают почки, но на
деревьях.

Самое страшное, что ты сидишь и читаешь эту хрень, как
загипнотизированный. Оторваться невозможно!!!!!

Балерина и милиция.

История произошла с одной моей знакомой, назовем ее Маша. В дни
недавнего саммите в Питере с Машой случилось несчастье – на нее прямо в
центре города напал наркоман и отобрал мобильник. Правда, работников
милиции в городе в те дни было едва ли не больше, чем жителей, поэтому,
не успев пробежать и десяти метров, грабитель был повязан двумя
переодетыми операми. Не успевшую ничего понять Машу погрузили в машину и
повезли в отделение участок давать показания.
Надо сказать, что профессия у Маши редкая и интересная. Она артистка
балета. Естественно, что появление оч-ч-чень симпатичной балерины
вызвало живой интерес у практически всех сотрудников отделения, поэтому
время между дачей показаний и прочими следственными действиями Маша
провела, мило болтая с галантными сотрудниками милиции. Когда все
необходимые формальности были выполнены, время было далеко за полночь.
Новые друзья Маши по-джентльменски предложили подвезти ее домой.
В милицейскую девятку без номеров с тонированными стеклами сели пять
оперов - двое спереди, трое сзади – на заднее же сиденье втиснулась и
Маша. Поехали.
И тут Маша, оценив ситуацию – тонированная девятка, без номеров, с явным
превышением количества пассажиров едет ночью по городу – задала
следующий вопрос:
- Ребята, а вы не боитесь, вдруг нас МЕНТЫ ОСТАНОВЯТ?
Машина-таки остановилась. От хохота.

Навеяно историей по Эмрулу Адашериновича от 19-го числа...

В славном городе Н-ске существует себе технический университет. И
кафедру физкультуры там вот уже который год возглавляет колоритнейший
дядька - Тристан Георгиевич Навериани. Знойный грузин, громогласный,
юморной, и всегда готовый пойти навстречу студентам, забивавшим на
физкультуру в течение семестра. Но вот однажды...
Один товарисч, как и положено средней руки раззвездяю, в течение
семестра забивал на большую часть предметов, в том числе и на
физкультуру. Однако, час расплаты настал, и ему начал светить серьезный
недопуск на экзамены по причине острой нехватки росписей в зачетке.
Пометавшись, он выяснил в деканате имя-отчество зав. кафедрой
физкультуры и понес свою буйну головушку каяться и просить пощады. И тут
- о чудо! Аккурат навстречу ему в деканат входит ОН. Со спертым от
радости дыханием бедный студент кидается к зав. кафедрой с воплем:
"Добрый день, Тристан Изольдович!.."
До-о-олго потом в деканате эту историю вспоминали, а зачет наш студент
таки получил... Вместе со здоровенной клизмой, которую ему вкатил
темпераментный Навериани.

Объявление на кабинете нашей провинциальной поликлинники (ручкой под
трафарет на сером листке):

"БЕЗ СТУКА В ГОЛОВНЫХ УБОРАХ НЕ ВХОДИТЬ"

Без знаков препинания...

om

История произошла с моими мужем, когда ему было где-то около 5 лет. Его
тетя была профессиональной чертежницей, и вот они с младшим двоюродным
братом сперли у нее готовальню, полную разных блестящих штучек, и стали
играть в хирургов. Мой муж был старшим хирургом, а брательник по
молодости лет - вспомогательным. Оперировали они огромную мягкую
пантеру. И вот стоят они с гордым видом, Димка (мой муж) говорит этак
свысока через плечо: "Скальпель, тампон... и т. д." В этот момент
подходит сзади его мама и слышит: "Скальпель, тампон... грыжу :-)"
Она, ошарашенная услышанным, спрашивает: "Вы отрезаете или пришиваете?"
На что немедленно следует гордый ответ: "Пришиваем, конечно!"
Пациент остался доволен :-)))

И смех, и грех...

Про печальные события год назад...

Живу я в Штатах, в пригороде Детройта. На следующий день после теракта
заехал я в один супермаркет за какой-то мелочью. На выходе я увидел
большой плакат прикрепленный с внутренней стороны дверей. Скользнув по
нему взглядом, я сделал шаг к выходу, но тут до меня дошел смысл
написанного.

Плакат гласил:

"WE ARE SORRY, OUR PRIDE - AMERICAN FLAG IS SOLD! THERE WILL BE MORE
DELIVERED IN TWO DAYS"

Что в переводе значит:

"МЫ СОЖАЛЕЕМ, НО НАША ГОРДОСТЬ- АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ РАСПРОДАНА! ЧЕРЕЗ ДВА
ДНЯ ПРИВЕЗУТ ЕЩі"

Не улыбнуться я не мог - гордость распродана! Прямо как в "Двенадцати
стульях" - "Правосудие продано". Не зря говорят - в Америке все
продается и покупается. Хочешь гордости себе прибавить - нет проблем:
какого размера?

Про детей можно расказывать бесконечно.
Племянница, 3,5 года. Подходит к маме своей.
- Мамочка, давай играть в курицу с цыплятами! Ты будешь курица!
- Давай, доченька. Цып-цып-цып, мои цыплятки, побежали, побежали!
- Ну подожди, мамочка. МЫ ЖЕ ЕЩЕ ЯЙЦА!!!!

Голландия, три года назад. Действие происходит в одной из больниц города,
в котором я живу. В этой больнице есть отделение, открывшееся относительно
недавно, в котором делают операции по изменению пола.
Я стоял у входа в кабинет, в котором все это делали, и дожидался знакомой
медсестры, которая должна была вот-вот закончить работу. Неожиданно раздались
крики и вопли со стороны входа в больницу, причем, судя по их возрастанию, они
довольно быстро приближались в направлении этого отдела. Когда крики были уже
на пределе, дверь входа в это отделение распахнулась, и вошел огромного роста
красивый парень, одетый в лосины и кофточку гигантских размеров. Шел он очень
быстро, огромными шагами. За ним бежал, очевидно, его отец, который то догонял
его, то отставал, то обегал вокруг него. Он заглядывал ему в глаза, заламывал
руки, короче был на пределе нервов. При этом он дико и истерично визжал, на что
его сын отвечал спокойным, но не менее громким голосом.
Их диалог был примерно таким:
- Сынок, подумай... Ну, последний раз... Умоляю...
- Папа, мы уже обо всем договорились. Хватит.
- Но это же идиотизм! Подумай сам!! Ты ведь потом пожалеешь! Но будет
поздно!! Сынок!!!!!
- Папа, перестань...
Самое интересное, что этот "сынок" не производил впечатления "женщины в мужском
теле". Просто в данный момент его это прикололо. В Голландии это происходит
со многими, в смысле приколов...
Уже перед самым кабинетом сын развернулся, взял папулю за плечо и ласково,
почему-то по-французски сказал: "Не боись, папА! Надо будет - обратно потом
поменяю." И зашел в кабинет.
Отец остался стоять снаружи. Он осмотрелся, вынул сигарету, потом наверное
вспомнил, что здесь нельзя курить, и засунул ее за ухо. Кроме меня и него,
в коридоре еще стояла куча народу, так как здесь же сообщали о состоянии больных,
выписывали справки и прочее. И все, затаив дыхание, смотрели на этого мужика.
Он заметил это, достал еще одну сигарету, повертел ее, и сказал, довольно громко,
но ни к кому в особенности не обращаясь: "И вообще я всегда девочку хотел..."
Великий народ - голландцы.

Диалог за праздничным столом. Тема обсуждения: красное нижнее белье,
подаренное имениннице подругой.
Отец именинницы: "Она же в нем как тореодор ходить будет..."
Друг именинницы: "А что делать, когда вокруг бычье???"