Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Просто так 26,5.
"Жопа есть, а слова нет — известная фраза, описывающая так называемый парадокс очелла — когда определенный объект очевидно существует, но говорить о нём запрещено — или же при упоминании необходимо использовать разные эвфемизмы".
Гощу в Казахстане. В перерыве между застольями написал историю: https://www.anekdot.ru/id/1416073/
Сегодня прилетел очередной Коммент:
todoshi_takato• 14.09.23 00:15
"Нет такого казахского имени Нурдаль. Это шведское имя. Из казахских имен наиболее близко Нурдаулет или Нургали, но никак не Нурдаль".
Я поржал над категоричным дилетантом и сообщил, о его мнении самому Нурдалю.
Нурдаль обиделся. Обиделся и заявил: "Это как так? Я прожил 55 лет без имени. Вова ты надо мной смеёшся или всерьёз? Меня назвали в честь прадеда, настоящего казаха из Среднего жуза. Если не извинишся я с тобой ещё 30 лет не буду разговаривать".
Пришлось снова извиняться. Потом я дал прочитать Нурдалю историю и коммент. История ему понравилась за правдивость и искренность, а коммент разозлил. Найди в ту минуту Нурдаль автора этого высказывания, то бил бы его долго и со вкусом. Потом бы конечно вылечил. Всё-таки он врач и клятву давал.
Такая вот история. Нарочно не придумать.
"Я совсем уже не детка,
Куклам суп могу варить,
Только мне не разрешают
Слово "жопа" говорить...
И родители в ударе,
Говорят: "С таких-то лет!",
И родители сказали,
Что такого слова - НЕТ!
Вижу чётко, вижу ясно-
Ну, какой же тут секрет!
Абсолютно непонятно:
Жопа - есть, а слова - нет..."
Владимир.
14.09.2023.

Снова 90-е. Сейчас уличные грабители вырывают из рук в основном телефоны, в те времена зимой люди ходили в дорогих шапках, вот на них гопота и охотилась. Сюжет - вечер, по пешеходной лесенке с бульвара поднимается дама, на голове очень дорогая шапка - черный некрашеный соболь. Сзади подлетает гопник, срывает с нее шапку и убегает. Случайно вместе с шапкой захватил волосы, дернул, дама подает назад, головой об ступеньку - "скорая", два месяца больничного. Дама эта федеральный судья (мировых тогда еще и не было). Отличалась большой лояльностью к злодеям. Если "по первой ходке", да еще и малолетка - чуть ли не целует его в процессе, перевоспитывает. Почти по любой статье почти гарантированно - условный срок. Но после этого случая - какие она приговоры выносила!!! Как судила!!!

Привезли как-то из следственного изолятора зека, проглотившего "мастырку" из двух связанных крестообразно гвоздей в хлебном мякише. Прооперировали бедолагу, и отсыпается он в палате, пристёгнутый наручниками к кровати. Рядом, как положено, сидит конвоир с автоматом. Заходит хирург на обход. Посмотрел больного, а потом попросил у конвоира автомат, посмотреть на минуточку. Красавцу-хирургу запросто, спасающему чужие жизни, не каждая женщина откажет, не то что милиционер. Взял хирург автомат, крутит в руках. Входит Лев Сергеевич, пожилой невропатолог, человек без чувства юмора и постоянный объект розыгрышей разной степени тяжести:
- Это чего вы, коллега, с автоматом?
А тот на полном серьёзе говорит:
- А вы не слышали? Из пригородной колонии сбежала банда зеков. Главврач велел дежурной смене выдать автоматы. Вот товарищ милиционер подтвердит.
Мент покивал головой ради хохмы.
- Бегите, Лев Сергеевич, а то останется вам какой-нибудь завалящий автомат, намучаетесь потом с ним.
Сидит главврач у себя в кабинете, обедает. Робкий стук в дверь. Просовывается голова в больших очках:
- Извините, пожалуйста, а где я могу получить автомат?

Ирка - шилопопая эффектная брюнетка в самом расцвете сил. До модельной внешности ей недостает добрых 20см роста, но зато у Ирки сногсшибательно красивый голос и театральная студия за плечами. Последние два обстоятельства помогли ей не утонуть в последний кризис, когда помножились на ноль и работа бета-тестером, и первый брак. Ее чуть не нарасхват приглашали озвучивать голосовые меню в телефон-магазинах, переводные программы для смартфонов и даже мультики на ютубе.
Собственно, запись автоответчика для одного дорогущего автосалона стала причиной Иркиного трудоустройства туда во плоти и, надо сказать, салон от такой рецепционистки здорово выиграл, я так считаю. Ну и она не проиграла, на момент событий за ней вовсю ухаживал один из топов.

Его и дожидалась она однажды в машине на парковке, когда из салона выехал толстый клиент на свежеприобретенном авто и припарковался рядом. Вышел, попинал колеса, сел обратно и со скучающим видом начал тыкать в разные кнопки.
Накрапывал серый дождик. Бета-тестер Ирка включила на своем айфоне поиск мультимедийной системы - и не ошиблась.
- Вас приветствует развлекательная система Constellation, - промурлыкала Ирка своим знаменитым голосом, когда устройства зацепились. - Пожалуйста, выберите удобное положение водительского кресла... Вы можете включить один из демонстрационных роликов прямо на приборной панели...

Из дверей салона вышла силиконовая супермоделька и уселась рядом с покупателем.

- А теперь, - томно сказал чертик в Ирке, - вы можете ослабить галстук и расстегнуть брюки...

(c).sb.

Один из ведущих на Авторадио - Юрий Гейко рассказал одну историю. Далее от его лица - примерный пересказ.
Когда я попал на срочную меня, как хорошего водителя через какое-то время определили в инструкторы по автовождению. Моим напарником оказался человек в годах много лет обучающий новобранцев искусству автовождения. Все знают, что одним из самых сложных моментов в этом деле было научить салаг правильно трогаться с места, т.е. после включения двигателя одновременно отпуская сцепление нажимать на газ. Любой водила помнит это из начала своей автожизни (за исключением нынешних автоматчиков-роботов-вариаторщиков). Так вот, напарник поделился со мной секретом, как быстро научить этому любого. После многократных и безуспешных попыток стронуться с места, в тот момент, когда молодой пробует это в очередной раз следует не очень сильно ребром ладошки ударить нерадивого ученика по шее. Причем, когда старожил мне это рассказывал, то он уверял, что за много-много лет обучения метод ни разу не дал сбоя, а это несколько сотен, или даже тысяч новобранцев.
По словам Юрия Гейко, он поначалу он не поверил этому, но ему пришлось быстро убедиться в силе этой методики обучения. И в самом деле у него тоже не было ни одного сбоя. Причем жена Юрия Гейко - известная кинодива Марина Дюжева, тоже испытала на себе прелести этого обучения еще в то время, когда они только познакомились, хотя сам Юрий очень не хотел, но получилось автоматически - рука вспомнила сама армейскую привычку. И ему пришлось долго оправдываться перед будущей женой, что сейчас она точно не будет испытывать проблем с началом движения автомобиля.
Привет Новокузнецку!!

На сайте самого известного европейского лоукостера в разделе FAQ:
Q. Можно ли взять с собой в полет парашют?
A. Да, вы можете взять с собой в полет парашют, если он по весу и размерам соответствует параметрам, установленным для ручной клади.

Свою вертикаль власти Мобуту описывал так: «Когда мне нужен миллион долларов, я вызываю своего премьер-министра и говорю ему об этом. Премьер-министр вызывает министра финансов и говорит, что ему нужно два миллиона долларов. Министр финансов вызывает губернатора провинции и говорит, что ему нужно три миллиона долларов. И так далее. В итоге я получаю свой миллион — и все остальные тоже довольны».

В двухтысячных я работал в казино. Много блатной публики у нас было. Мы соответственно про них много чего знали. Вот про одного из них. Заходит как-то Петрович в магазин бытовой техники, берет с полки микроволновку, тащит на кассу и там заявляет: "Вот мол купил у вас на днях микроволновку, а она не работает". Кассир ему: "Так это не к нам, это в сервис вам надо", "Ой, а я-то дурак сюда притащил, адресок подскажете?" Забрал микроволновку и уехал.

Поменяла обивку на кухонном диванчике, выбирала вместе с дочкой, цвет очень красивый - как хурма-королёк. И качество обивки (это очень плотный кожзам) отличное. В общем - горжусь и радуюсь.
Пришёл мастер, всё сделал. Вечером вернулся муж, заглядывает на кухню.
- О, красиво! Отличный цвет... - задумывается. - На клизму советскую похоже.
Ну убила бы!
Художник, блин.

Вот наболело )
Я программист, поэтому это полностью снимает необходимость в администраторе. В конце концов, мы же оба работаем с компьютерами, и я прекрасно могу протягивать сети, настраивать роутеры, «лечить» вирусы и разбираюсь в бухгалтерских программах.

Я программист, поэтому с радостью починю любой электрический прибор, ведь чайник, кофеварка, холодильник и компьютер работают на электричестве, а значит, я в этом разбираюсь.

Я программист, поэтому я предусматриваю вероятность того, что вместо плеера надо будет сделать сайт, вместо которого надо сделать почту, которая должна быть CRM, которая ERP, которая СЭД и даже немного фотоальбом.

Я программист, поэтому я прекрасно понимаю, что утверждённый проект — это ещё не всё, что хочет заказчик, и я готов к многократному раздутию функционала за те же деньги и в тот же срок.

Я программист, поэтому я точно знаю, как называлась «вот та программа, которую ставил мальчик, но она куда-то пропала».

Я программист — конечно же, я могу посмотреть, куда по ошибке бухгалтер отправил деньги, и вернуть их.

Я программист, поэтому я прекрасно знаю все тонкости вашей работы. Совсем не обязательно мне что-то объяснять — я даже обижусь, встану и уйду, если вы хотя бы попробуете заговорить о каких-то нюансах.

Я программист, и у меня есть все когда-либо удалённые вами файлы.

Я программист — конечно же, мне не нужны никакие сайты, я не должен ничего искать в интернете, я же всё прекрасно знаю и всё сделаю самостоятельно. Даже то, что до меня было реализовано не один десяток раз. Чем я хуже остальных?

Я программист, поэтому я с превеликим удовольствием научу вашу бабушку, сына и кошку работать в интернете, подготовлю собачку к экзамену по информатике и натаскаю хомячка для поступления в вуз.

Я программист, и мне с детства говорили, что искать знакомым рефераты и курсовые — это моё величайшее предназначение. А если найденное окажется совсем не тем, я с радостью перепишу под нужную тему.

Я программист, поэтому я всегда рад оторваться от работы и пойти показать, как надо регистрироваться на «Вконтакте», «Одноклассниках» и фейсбуке. Конечно же, я знаю всех ваших знакомых, которые там зарегистрированы; само собой, я с удовольствием добавлю их всех в ваши друзья и сам подпишу их на Сифилис Мозга.

Я программист, поэтому я с неописуемым удовольствием буду работать в выходные, потому что менеджер пообещал сдать проект на месяц раньше срока, и, конечно, я буду искренне радоваться, когда за это его поощрят премией.

Я программист — само собой, я духовное существо, абсолютно не заинтересованное в деньгах. И даже не смейте пересчитывать мне зарплату. Подумаешь, три года одна и та же сумма, я и так получаю больше, чем заслуживаю.

Я программист, и мне совсем не нужен мощный компьютер, я прекрасно смогу на списанном старичке из бухгалтерии. Мне доставляет неописуемое удовольствие ждать по часу сборки проекта.

Я программист — конечно же, мне наплевать на авторские права, гражданский и уголовный кодекс вместе взятые. Я с радостью сломаю для вас эту программу, поставлю последнюю версию «виндовс» и активирую антивирус, фотошоп и «три-ди-максим». В конце концов, кто же не хочет получить уголовку в этой стране?

Я программист, поэтому нам не нужен дизайнер — я сам всё красиво нарисую, подберу цветовую гамму, удобно расположу кнопки, ведь нас всех учат дизайну, а по вечерам я занимаюсь исследованием эргономики интерфейсов...

найдено в vk

Есть у меня на кухне подвесной шкаф со стеклянной дверцей и стеклянными полками.
Вчера вечером залезаю в него, беру стакан, захлопываю дверцу... я спиной почувствовал что что-то не так. Поворачиваюсь и вижу, по каким-то причинам внутри шкафа падает стеклянная полка на которой стояли бокалы и стаканы. Я все это наблюдаю сквозь стеклянную дверь как в телевизор. Верхняя полка, со всеми бокалами и стаканами летит на такую же полку внизу. Естественно на нижней полке все разбивается в дребезги. Потом вся эта куча битого стекла напором открывает дверцу и битое стекло летит вниз на столешницу, на которой тоже стоит посуда. Финальным кадром гора битых бокалов, стаканов, разбитая полка и наверное что-то еще со столешницы, со страшным звоном сыпятся на пол. Я стою в оцепенении и думаю, это сколько же счастья мне должно привалить :)

Преамбула №1.
У РЖД никому не нужная акция: с 1 сентября для студентов - 50% скидка на
верхние места в купе.

Преамбула №2.
Путин и Медведев уже устали постоянно напоминать нашей Калининградской
области, что это обычный субъект РФ, а не спецрегион
российско-европейской интеграции с особыми правами (лично я считаю что
они в этом абсолютно правы).

И тут ура! халява реализуется! - нужно нам с женой (оба студенты) ехать
на поезде в Смоленск.
**й, штанга! Акция действует для всех регионов, кроме Калининградской
области!

P.S.
e-mail Путина или Медведева не подскажете?

Все-таки интернациональный у нас город.

Так, когда рассказывают, что во дворе подрались немец с кавказцем, о
собаках думаешь только во вторую очередь.

Свеженькая история: иду по довольно оживленной улице, где много
автомобилей, а там яблоня растет. На дерево залез мальчик лет двенадцати
и сшибает яблоки, а внизу его бабушка плоды собирает - уж целый мешок
набрала.
Подхожу к ним и говорю:
- Вы не знаете, что эти яблоки есть нельзя - в них много вредных
веществ?
Бабушка хитро так улыбнулась и ответила:
- А мы, милок, их есть и не собираемся!

Сию историю рассказал вчера на лекции по праву Paramonova kungs.
Классный препод и вообще cepuri nost. Разговор зашел об эвтаназии и он
рассказал вот такую байку. Дальше от его лица:

"Только закончив ВУЗ, по разнарядке работал в небольшом городке под
Вентспилсом, и дополнительно подрабатывал смотрителям общежития.
Основная задача состояла в том, чтобы в определенное время закрыть все
этажные двери, проконтролировать, чтобы везде был выключен свет и нигде
небыло посторонних. Обычный вечер, все закрыл, уже успел дойти до своей
комнаты у улечься спать. В 2 часа ночи звонок из общежития - девушка
решила покончить с жизнью. Все в панике. Ессно собираюсь и бегом туда. В
2 часа ночи, денег на такси нету, иду пешком. Пока дошел, захожу в
женскую часть общаги, а там: куча народу, на кровати лежит девушка,
одетая во все белое и держит зажженную свечку. На тумбочке рядом
валяются пачку от каких то таблеток. Кто то уже вызвал скорую так что в
дали слышен звук сирен. На этаж поднимаются несколько врачей, и тут
происходит непредвиденное: наглотавшаяся таблеток девушка вскакивает и
убегает из комнаты. Все сначала опешили, потом побежали ее искать.
Носились по всей общаге больше 40 минут, нигде нету. Тут кто то сказал,
что нашли ее в женском туалете. Идем туда посмотреть, мало ли повесилась
или еще что-то. Выбирают делегата, который заглядывает поверх кабинки -
нет, делает то, что принято делать в туалете, все ок. Теперь
предистория: парень девушки просидев в общаге до деадлайна, когда всех
стали выгонять, попрощался со своей девушкой и пошел провожать какую то
общую знакомую. Девушка решила, что любовь ушла, завяли помидоры и
решила покончить с собой. Тихо, никого не будя пошла она в мед-пункт.
Надо сказать, что общежития было поделено на 2 части, и мед. пункт
находился именно в женской части, по понятным причинам :) Ну а что вы
думаете, спирта там много было :))) Так что закрытые двери были для нее
не помехой. И вот еще какой момент, свет в медпункте включал вахтер на
входе в общежитие, как раз для этой цели, чтобы никто ничего там не смог
найти. Пришел работник - включили, ушел выключили. И еще один фактор: в
то время, смотрели, чтобы в окнах общаги не горел свет, тоесть
воспользоваться фонариком было не реально. И вот, наша героиня заходит в
медпункт, взламывает первый попавшийся ящик, и берет оттуда какие то
таблетки. Как потом сказали медики, она сьела больше 100 таблеток. Они
же и первые кто начал смеются заглянув ей в тумбочку, ведь это были
таблетки... пургена... Девушки промыли желудок и все было ок, но как вы
понимаете в общежитии она больше не появлялась, а история про девушку,
которая хотела совершить самоубийство с помошью пургена, еще долго
ходила по городу. К чему это я? У нас на 2000 самоубийств, 800 - из-за
неразделенной любви. Вы представьте что будет, если еще и эвтаназию
разрешить?!"
Я первый раз видел чтобы группа так смеялась :)

Зашел к знакомому в воинскую часть. Сижу жду. Выходит один служивый,
знакомый очень "шапочно". В руках открытка.
- О, бля, здорова! Дай закурить! - в принципе, что можно было ожидать от
солдата СА. Протягиваю сигарету. Он продолжает: - "Хуйня, тут такая,
телке открытку отписал, с днем рождения. Ты, бля, умный студент -
проверь - ошибок нету?" Протягивает мне свое творение, открываю и....
Практически дословно:
Дорагая Таня!
Паздравляю бля с днем рожденья будь счастлива. Здоровья на хуй радости
всей заебатой хуйни.......
Дальше читать не смог. Спрашиваю - Ты в своем уме? Девушке же открытку
пишешь. На что мне отвечает красноармеец - Да, ладно, городской - не
пизди, хули у нас все так базарят на районе. Ошибок до хуя?
Ну, что ему сказать - попросил выделить "бля", "на хуй" и прочее
запятыми - как вводные слова и предложения.

Тут в инете в очередной раз прочитал про тайну кругов на полях, что,
дескать, нет единого мнения - как они образуются.
И вспомнил, как я сам лично учавствовал в формировании таких кругов на
полях Калужской области...
Это было самое классное лето в моей жизни. И сейчас, спустя тринадцать
лет, я вспомнил его, прочитав про неразгаданную загадку природы..

Я после прохождения практики в одном пионерском лагере (очень рекомендую
проходить практику, по возможности в лагерях отдыха - бывших
пионерлагерях!) поехал с моей будущей супругой в деревню - отдохнуть
перед очередным семестром.
Мне было 18, ей 17, естественно нам хотелось быть вместе, чаще чем мы
могли. И главным препятствием для полноценного общения была Бабушка. Она
секла за внучкой подобно КГБ за диссидентами, я прокрадывался к любимой
ночью, а под утро покидал ее. Но этого мне казалось мало. И вот выход
был найден - идем днем за грибами-ягодами, прихватив с собой одеяло.
Грибов ягод мы конечно приносили домой, но не очень много, но никто,
кроме бабушки об этом не переживал. Да, еще было одно лицо в этой
истории, а точнее морда. Замечательная веселая пуделиха, которая служила
глухой бабушке ушами: Если кто звонит в дверь, собака бежит к двери, а
бабушка за ней. Если звонит телефон - собака приплясывает у телефона(не
знает глупая, что хозяйка не может воспользоваться им). Бабушка называла
ее "мой позвоночник" - от слова "Звонок".
В общем, брали мы собаку, и вели ее выгуливать.
Выходили в чисто поле, где росла рожь (а может и пшеница - не
разбираюсь) спускали собаку с поводка и очень весело проводили время.
Собака бегала радостная вокруг нас, сопереживая приятному процессу, пока
я ее не отгонял подальше, перед этим пуделиха натаптывала один
таинственный круг!
Через некоторое время раздавался заливистый лай собаки, который поначалу
( пока мы не разобрались, что к чему), отвлекал от основного занятия.
А дело было вот в чем: собака находила в поле ежа, нападала на него и
получив порцию колючек в нос начинала нарезать вокруг него круги.
Причем размер кругов зависил от того, как долго мы игнорировали ее лай
- чем дольше, тем больше.
В течение десяти дней, мы почти каждый день выходили в поле, и каждый
раз она находила не меньше одного ежа, вокруг которого возникал
очередной таинственный круг.
Вот такая вот разгадка таинственного явления.

В 1999 г. я в возрасте 22 лет, проработав всего-то 5 месяцев в должности
менеджера по продажам в крупной национальной компании, получил
повышение. Мне торжественно сообщили, что я становлюсь самым молодым
руководителем подразделения в компании не только на сей момент, но и за
всю ее историю. Надо сказать, что компания продавала краску, и я
возглавил отдел продаж в промышленности. Для успешного осуществления
процесса продаж нужно было знать множество специальных терминов, таких
как степень перетира, укрывистость и иная лабуда, которая человеку с
экономическим образованием была понятна так же, как технический
китайский. Но со временем я во всем разобрался, до сих пор помню, что
это, даже количество 200-литровых и 50-литровых бочек, которые можно
поместить в вагон.
Итак, собссно, история. Ранним субботним утром декабря, часов в 11,
проснувшись после бурного отмечания упомянутого события, я получаю
сообщение на пейджер (мобилы тогда были жутко дорогими, не по карману)
следующего содержания: "Витя, срочно подъезжай на работу, возьми
клевотросы". И подпись. Самого главного. Ну на работу - ладно, подумал
я, но что такое клевотросы??? Несколько минут я пытался своей похмельной
головой сообразить, чего я должен взять. Покрутив это слово в голове и
так и эдак, порассуждав, что это могут быть клевотросы, поняв, что и это
слово мне непонятно, я погрустнел. Вот, думаю, приеду на работу без
клевотросов, а шеф мне скажет: "Ну, и че ты приперся? Где,
мать-перемать, клевотросы?" А завод наш был в двух км от ближайшей
остановки общественного транспорта, а машины по молодости лет у меня не
было, а на дворе декабрь. Ну, думаю, фигня, счас узнаю у бывшего моего
начальника, который уволился и поэтому не будет ругать меня за
некомпетентность, за то что не знаю простейших вещей навроде
клевотросов.
Звоню. Не знает и он. Но выдвигает предположение, что начальство меня
таким образом проверяет. На знание специальных терминов. И что я свою
первую проверку провалю самым позорным образом, а он мне ничем не может
помочь.
Я понуро одеваюсь, ловлю такси и еду на работу. В полном отчаяньи.
Мысленно смирившись с тем, что в должности босса мне удалось
продержаться 3 дня. Позорные картины моего снятия с должности проносятся
в моей голове с удивительной реалистичностью. Но я держусь, смело захожу
в кабинет шефа, решив, что в случае чего скажу, что субботним утром
клевотросов в нашем городе найти невозможно. Сердце стучит, адреналин в
кровь поступает, но голова ясная. Шеф, как ни в чем не бывало,
приступает к решению рабочих неотложных вопросов, мы их решаем за пару
часов, всем спасибо, все свободны.
Но я-то от природы любопытный. Я ж не утерпел, и прощании спрашаваю:
"Евгений, а зачем вдруг вам понадобились клевотросы?" в надежде узнать,
что это такое. Евгений делает круглые глаза и переспрашивает, чего ему
там вдруг понадобилось. Я предельно четко, почти выплевывая, говорю:
"КЛЕВОТРОСЫ!"
Надо отдать ему должное. Ни один мускул не дрогнул. Хотя, я уверен, он
заподозрил меня в помешательстве на почве внезапно свалившейся на меня
ответственности. Он просто поинтересовался, откуда я взял это слово.
Пейджер вылетел из держателя быстрее, чем револьвер самого ковбоистого
ковбоя, а его дуло (то есть экранчик) уставился прямо в лицо шефу.
Секунду я наблюдал за меняющейся на его лице гаммой чувств, а потом
тишину морозного декабрьского дня вспорол его молодецкий хохот. Как он
смеялся! Представьте себе, за это время я понял только одно: произошла
какая-то ошибка, но не понял, какая именно. Минут через пять я уже и сам
плакалъ. Потому что концовка окаянной фразы звучала в оригинале как
"...возникли вопросы". Просто девочка-оператор пейджинговой немного
не то услышала. А вы говорите скрипка-лиса...
Суперопер.

Легенды другого авиационного училища

Блаженная пора - летный семестр в авиационном училище...
4 курс. В связи с развалом страны стажировка для 70% курсантов
обломилась, летаем в учебном полку при училище. Зам командира полка по
летной подготовке имел прозвище Иван-дурак. Первое знакомство с ним
состоялось так: шеф (летчик-инструктор) подозвал нас к окну в классе
предварительной подготовки и, указав пальцем, проинструктировал: "Видите
вон того подполковника? Так вот, если вы его увидите на улице,
разворачивайтесь на 180 и бегите, если он будет что-то кричать вам
вслед, бегите быстрее" Ничего так характеристика, правда?
Так вот Иван-дурак был картав. Как он прошел медкомиссию при
поступлении, неизвестно, но почти каждую летную смену он раздражал всех
участвующих своим радиобменом в стиле: "Тгиста согок шестой, на
пегвом... Тгиста согок шестой, на втогом... на тгетьем... на пгямой,
шасси закгылки выпустил... Тгиста согок шестой, посадку пгоизвел" Причем
не пропускал ни одной точки доклада, хотя многие из них не являются
обязательными. Учитывая его сволочной "хагактер", от Иванова голоса у
летчиков и группы руководства начиналась истерика.
При очередной смене позывных дали ему позывной "сто одиннадцать", чтобы
доставал поменьше.
И что вы думаете. В первую же летную смену доклад: "Тги единицы на
пегвом"

Steel_major

Все, кто когда-либо сталкивался с покупкой подержанных машин, наверное
знают о мечте каждого автомечтателя приобрести машину от какого-нибудь
дедушки или его бабушки, которые ее несильно имели в силу возраста и
других довольно объективных причин. Так вот, про одну такую "дедушкину"
машину и хочу рассказать. Работал я в фирме по продаже подержанных
машин, и в один злополучный день въезжает в наши ворота выкидыш
отечественной, язык не поворачивается сказать,
промышленности-"шестерка", за рулем уже немолодой джигит со своей
подругой жизни, останавливаются, вылезают из машины, и вытаскивают целую
кучу продуктов в каких-то безумного размера пакетах. И говорят, что мол
все закупили, сегодня уезжают к внукам в какой-то там аул и хотят
оставить у нас свою "ласточку" на продажу. Ну, мы вроде как не против,
оговорили цену, комиссионные и, отдав нам все документы, счастливые
продавцы отбыли. Начиная со следующего дная к "ласточке" уже начали
проявлять интерес покупатели, благо машина была неплохая, а внутри
сидения были обиты мехом, наверное, последнего тура, убитого на Кавказе.
Желающими, как правило, были мужчины, которые выбирают машину как
женщину: главное, чтобы не только внешне смотрелась, но и внутри все
обстояло неплохо, потому что иначе кайфа будет мало от такого
приобретения. Дело шло к продаже, но с каждым днем не сказать, чтобы
желающих становилось меньше-нет: но после внешнего осмотра клиент
садился в салон и в с каждым днем время пребывания его в салоне машины
уменьшалось в геометрической прогрессии. Тогда мы, почуяв неладное, сами
посидели там минут 5 и с каждой секундой тошнота все сильнее овладевала
нами. Выскочив оттуда и глотнув свежего воздуха, мы стали пытаться
дозвониться до этого джигита, но все было напрасно. Тем временем, с
каждым днем ситуация усугублялась. Изделие№6 отечественного автопрома
имеет уникальную систему кондиционирования салона, состоящую в целом
наборе всяких дырочек и отверстий в обшивке салона, что позволяет не
только воздуху проникать внутрь, но ему же обогащенному выходить наружу.
В общем, через пару дней "шестерка" и все машины в радиусе нескольких
метров были окружены то, про что писали "здесь Русью пахнет".
Создавалось впечатление, что в этих машинах похоронены солдаты времен
наступления Наполеона на Россию. Клиенты развораивались за несколько
метров до этого места и ничего не говоря, дружно покидали площадку.
Тогда пришлось идти на радикальные меры: были куплены два противогаза и
началось детальное обследование салона злосчастной "шестерки", которое
выявило наличие инородного тела внутри, а именно в пакете под сидением
лежали останки стухших куриных окорочков, которые были преданы ближайшей
помойке безо всякого сожаления. Вернувшийся джигит опечалился только
тем, что в силу забывчивости не отвез внукам заслуженной курицы и
искренне удивлялся, почему машина не продалась и в ответ на наше
возмущения гордо заявлял, что у него в ауле на запах никто даже не
обращает внимание, главное-чтобы ездила. В общем, будьте бдительны и при
покупке машины всегда спрашивайте, не страдал ли предыдущей наездник
склерозом.

Люблю послушать истории, рассказываемые убеленным сединами Большим
Шефом, когда у Них наступает приступ отеческой откровенности.

Трудовую свою биографию начинал Большой Шеф на заботливо укрытом в
сибирской тайге сверхсекретном заводе начальником цеха. Ессно, дали -
как всем почти в начале - ему самый грязный и трудный цех. Буквально, из
45 рабочих почти половина - бывшие зеки на поселении и просто живущие
здесь по привычке, после 10-летних сроков. Не кандидаты, конечно,
юридических наук, но волею судеб блестящие практики. И решили они
построить молодого, пользуясь многоопытностью своею и природной
наглостью.
В дебри конфликта вникать не будем, перейдем к самой интересующей нас
развязке: на столе у Директора завода оказалось сразу 30 заявлений "по
собственному желанию". Замаячила довольно мрачная перспектива - срыв
ПЛАНА со всеми вытекающими. И вот молодой начцеха на ковре у Директора.
После краткой 10-15 минутной увертюры на непередаваемом сибирском
директорском ВПКашном матерном Директор вопрошает: Что делать будем?
Молодой, но небесталанный начцеха предлагает такую комбинацию: взять,
выбрать трех-четырех зачинщиков, уволить их нахрен, а остальные мол-де
сами заявления заберут.
Сказано-сделано, тем более что вариантов других особенно-то и не было.
Уволили. Остальные таки пришли и забрали заявления. Работа вошла в
прежнюю колею, к вящему удовлетворению Директора и будущего БАльшого
Шефа.

Тут Шеф в своем рассказе выдержал МХАТовскую паузу. Дабы мы осознали
сущность морали. И потом добавил.

Лет через десять встретил он одного из бывших подчиненных работяг.
По-земляцки посидели, потолковали. И сказал ему тогда работяга:

- А знаешь, МихалЫваныч, а ведь тогда НЕ ТЕХ УВОЛИЛИ.

Произошла эта история со мной в городе Новосибирске летом 97-го.

Часть первая.

В хороший, теплый день я мотался по городу, закупая, оформляя,
договариваясь, оплачивая и т.д. Естественно, что в один прекрасный
момент я захотел, извините, «по-маленькому». Захожу в платный туалет,
протягиваю деньги и тут вахтерша сообщает мне что у них сломался фен
которым сушат руки и предлагает мне взять бумажную салфетку. Мысли в
голове летят со страшной скоростью: 1. в руках папка и пакет; 2. держа
папку с пакетом одной рукой, нужно второй держать еще кое-что; 3.
салфетку, значит, нужно положить в карман; 4. мокрыми руками потом нужно
лезть в карман, не выпуская из рук пакета и папки.
Короче, не до салфетки! Принимая во внимание все вышеперечисленное,
я вахтеру говорю следующее: «Спасибо, я на обратном пути».

Часть вторая.

Представьте себе мое состояние в конце рабочего дня: жара, усталость, в
голове платежные поручения, фактуры, доверенности, плюс ко всему
беременная жена в больнице на сохранении, к которой обязательно еще нужно
заехать.
Спустя несколько часов мне приспичило опять. Захожу в туалет (опять
платный). Молодая девушка, у которой лицо явно не обезображено
интеллектом, протягивая мне сдачу, хамским тоном вопрошает:
- Бумажка нужна??????
Естественно, что мысли потекли в том же направлении, поэтому, не додумав
их до конца, тут же ей выдаю:
- Нет, спасибо, я на обратном пути!
Что она подумала, я могу только догадываться. Но лицо у нее стало
какого-то неопределенного цвета и волосы на голове, мне кажется,
зашевелились. Видимо представила как я буду это делать перед ней «на
обратном пути». Проходя дальше, я еще долго чувствовал ее взгляд на
спине.
Хорошо, что больше никого рядом не было, а то как-то не очень…

Было это три... или четыре?... нет, три года назад, когда я впервые попал
в страну, где все местные жители, стремясь во что бы то ни стало выделиться
из общей толпы homo sapiens, ездят по левой стороне дороги на двухэтажных
красных автобусах. Тоже мне, выпендрились. Одним словом, уважаемый читатель,
занесла меня нелегкая в Англию. И вот однажды, после многочасовой прогулки
по Лондону, насмотревшись вдоволь на Биг Бен, собор Святого Павла и Трафальгарскую
прощадь, основательно проголодавшись, я решил посетить еще одну несомненную
достопроимечательность английской столицы - ресторан МакДональдс. Как же питаются
ирландские пивовары, английские шовинисты и шотландские мужики в юбках?
Да, собственно, так же, как и мы. Бигмаками там, картошечкой жареной и кока-колой.
Вот только трубочки для напитков, салфеточки и пакетики всякие с кетчупом лежат
прямо в зале. Бери сколько хочешь. Правильно, что они у нас не стали делать
такого же - пустили бы мы международного гиганта по миру. Ну, так дело не в этом.
Поев и убрав за собой (а они там все убирают подносики; вот глупые - написано же:
"ресторан") я пошел "попудрить носик", как говорят особо чувствительные дамы
своим кавалерам. То есть в сортир. А там был аншлаг (видимо, для местных жителей
МакДональдсы - это тоже в первую очередь бесплатный и чистый туалет, а уж потом
закусочная). Очередей, конечно, не было, но все, простите, писсуары были заняты.
Кроме одного. Сделанного из красивого темного мрамора. "Вот зажрались, буржуи, -
усмехнулся я про себя, подходя к нему, - как помочь голодным неграм в Африке,
так денег нет, а как писсуары из мрамора делать - так пожалуйста." С этой мыслью
я и сделал свое грязное дело. Ну, не совсем грязное, потому что тут же и водичка
включилась, и все было хорошо. До тех пор, пока я не увидел выражение лиц
окружавших меня аборигенов. Описать его не берусь, ибо куда мне, но представить
себе чувства человека, к которому бомж полез целоваться, вы можете. В недоумении
(неужто они так не любят русских, подумал я, что писать с ними в туалете считают
ниже своего достоинства) я огляделся и в ужасе понял, что темный мраморный писсуар
на весь туалет только один. И что это не писсуар вовсе, а маленький детский
умывальник. "Как же так, - спросит догадливый читатель, - ты не заметил крана
на нем?" Да в том-то все и дело, что не было его - там все автоматическое, сунешь
руку (ну или что-нибудь еще, как в моем случае) - вода и польется. Мне тут же
пришлось удалиться, дабы не нарваться на справедливый гнев чистоплотных англичан.
Интересно, что они подумали? Хотя, в общем-то, не мое это дело. А мое дело
маленькое. Кстати, и хорошо, что маленькое. Представляете, если у меня там было бы
большое дело? И стоял бы там какой-нибудь мраморный умывальник для инвалидов?
Скандальчик мог бы выйти...

...деревня средней полосы России...вечереет...тишина...птички поют,
в общем, полная идилия. Тут откуда ни возьмись, вылетает ревущий,
пердящий на всю округу "запор" с пятью здоровенными лбами на борту,
ну и, по законам жанра улетает в кювет, становясь, ессно на крышу.
Минуты три там идет какая-то возня, сопровождаемая дикими криками,
типа: "епнахблятудыть-растудыть". Затем сквозь разбитое боковое
водительское окно осторожно так трясущимися руками ставится
на землю САМОЕ ценное,- початый пузырь водяры. Ну все, слава богу,-
жизнь продолжается!!!

Небольшая предыстория.
Работаю я за границей и, собираясь в отпуск на родину (РФ) звоню домой,
чтобы спросить чего хотят мои родственники в подарок. И вот моя сестра
и говорит, что вот, мол, почему бы тебе не заехать в Германию, к твоим
друзьям и не купить там машину. Согласился я на свою голову и купил
автомобиль.

История.

Друзья мои (не русские) живут в Мюнхене, помогая покупать мне машину,
посоветовали ехать самым простым путем через Словакию - Украину в Россию.
Должен сказать, что немецкий язык я не знаю, да и с английским как-то
слабовато. Но на автомагистралях в Германии с картой в руке не так уж
просто заблудиться и в принципе некого остановить, что бы спросить дорогу.
Выехал я в ночь, успешно найдя автомагистраль нужного мне направления.
Но скоро автобан перешел в нормальную дорогу с ограничением скорости.
Когда до границы с Австрией оставалось чуть меньше 100 километров, на
одном из отрезков образовалась пробка. Я решил, что я ошибся в моих
расчетах и это уже граница и идет таможенный досмотр. После 5 минут
стояния я решил отключить мотор и посмотреть, что же там такое, и почему
машины совсем не двигаются. Выйдя из машины, я увидел впереди, примерно
за 1 километр, огни полицейских машин и пожарников. Еще минут через 15
подошел один пожарник и стал мне говорить что-то на своем непонятном языке.
Я попытался объяснить ему, что я не так силен в немецком, чтобы понимать,
что он там мне хочет сказать. Единственное, что я понял, что документы
он у меня не просил. Когда он понял что я ни бум-бум в немецком, сказал
заветную фразу, которую я понял после напряженной работы моего мозга:
"параллеле штрассе". И ясно показал рукой, что я должен развернуться
и искать где находится эта параллельная штрассе. Так как я выбрал заранее
маршрут, то особо не придавал внимания ни каким параллелям. Но что делать,
если тебя не пускают по твоему намеченному маршруту? Ехать по параллельной
штрассе. Поискав на карте, я выяснил, что самая близлежащая дорога
находилась в 35 км от места моей вынужденной стоянки. Разворачиваясь,
я увидел один Land Cruiser, который, по моему мнению, ехал как раз туда,
куда мне было нужно. И я пристроился за ним. Ездить в караване мне нравится,
и я умею это делать, тем более что научился этому я в Андах, где горные
дороги это не улицы Германии. Примерно километров 8 - 10 мы ехали нормально
и спокойно, 80-90 км/ч, что мне очень нравилось, потому что я успевал
рассматривать все по сторонам. Но после этих 8 - 10 километров, этот
водитель, наверное, рассмотрел, что за ним едет, не отставая, машина
с экспортными номерными знаками. Я уж не знаю, чего он там надумал, но,
наверное, решил, что это какие-то соседи из бывших соц. стран? И что хотят
его лишить его прелестной машины? Не знаю. Знаю только одно, что он с такой
размеренной скорости перешел на 120 км/ч. Поймите, что мне не оставалось
ничего делать, как нажать на газ и продолжать ехать за ним. И это все при
въезде в маленькую деревушку, которую мы пролетели за минут пять, не снижая
скорости. Мне это уже перестало нравиться, так как я уже не успевал смотреть
ни направления, ни названия тех мест, которые мы пролетали. По выезду из
этой деревушки он еще увеличил скорость. Еще минут через десять мы влетели
в другую деревушку, которую мы стали пролетать на той же скорости, петляя
по улицам. Но вы поймите, что я уже не мог его потерять, потому что я уже
не имел ни малейшего представления, где я нахожусь. После сумасшедшей гонки
мы вылетели на одну улочку, где от угла дистанционным управлением он открыл
свой гараж, и влетел в него, поспешно закрывая за собой ворота. Улица
оказалась тупиком, мне пришлось развернуться и ехать быстрее в обратную
сторону, потому что я не знал, что решит делать этот немец. Свое
местоположение по карте и на местности я обнаружил примерно через час.
И оказалось, что ехал он, да и я за ним в противоположную сторону, которая
мне была нужна.