Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Купил квартиру в новостройке. В одно прекрасное утро перестала работать единственная на всю кухню розетка. Крышку открутил, провода несломанные, но тест лампочкой не прошли - обесточены. Вызвал электрика. Тот ничего не мог понять, в распредкоробке хаос. С моего печального позволения раздолбил стену вокруг розетки, чтобы понять, откуда идут провода. А они ниоткуда не идут! Они выходят из стены, смежной с соседями.
Оказалось, сосед во время ремонта решил переделать электрику и одну из розеток просто убрал. А от неё питалась моя розетка... Кто и зачем это сделал (и сколько я должен соседу за электричество) - это именно тот вопрос, который мучает меня вторую неделю. Розетку сделал "свою", но... Какого ж чёрта?!

Про авто.
Всегда из автомобилей предпочитал и предпочитаю внедорожники. Было много разных.
Есть 2 сына с разницей в 7 лет (сейчас уже взрослые мужики).
Каждому из них в своё время, лет в 10-16, нравились спортивные авто, кабриолеты и прочие мажорские тачки. И постоянно спрашивали меня, почему я такие не покупаю, вот они-то когда вырастут, то обязательно себе такие купят. На что я им отвечал:
- Хорошие дороги рано или поздно заканчиваются, а бездорожье будет ВСЕГДА.

Это даже при царе не допускалось!
Мы с Аркановым принесли на радио для юмористической передачи "С добрым утром!" свою первую юмореску.
Было это в те годы, когда на ТВ не очень жаловали еврейские фамилии и физиономии тоже. Редактор прочитал и одобрил.
Но больше всего он смеялся над нашими подписями под юмореской: Аркадий Штейнбок и Григорий Офштейн.
Отсмеявшись, он сказал: "Ребята, такого даже при царе не разрешали. Придумайте себе псевдонимы". Так мы стали Аркановым и Гориным.
А потом Владимир Войнович дал шуточную расшифровку моей новой фамилии:
(ГОРИН) Гриша Офштейн Решил Изменить Национальность.

В лаборатории появилась новая уборщица, извинилась за беспокойство, убрала мусор и пропылесосила пол.
Она без дефицита меланина, но говорит по английски с жутким акцентом, как и я.

Я её спросил откуда, и она меня спросила то же.

Когда мы назвали страны, оба почти одновременно воскликнули: Пушкин!!! Чуть не расцеловались.
Она из Адис Абебы. Там огромнейший Пушкин-центр.

Александр Сергеевич, Вас помнят и любят!

Мать ведет сына из школы, отчитывает за что-то:
- Ты должен знать это как Отче наш, как молитву.
Сын:
- То есть первую строчку и всё?

Наткнулся на прайс переводческого бюро. Их девиз: "Все переводы делают носители языка!".
И прайс с любопытной графой "Норма страниц в день":
- с английского 12 страниц,
- с немецкого 10 страниц,
- с китайского 9 страниц.
- с эстонского 2 страницы.

О ПОЛЬЗЕ И ДЕЙСТВЕННОСТИ НАГЛЯДНЫХ ГРАФИКОВ
(Рассказано на конференции работников СМИ одним московским журналистом)

Сын рассказчика - обладатель консоли PlayStation современного образца - то есть оснащённой всевозможными приблудами вроде интернет-подключения и всего в этом духе (я не специалист, поскольку новее, чем простейший XBOX 360 выпуска 2008-2009 годов у меня не было). Ну, и любит он своего электронного друга настолько, что отлипнуть от него не может сутками. Ясное дело, папины или мамины советы и внушения не срабатывают.

Тогда папа-журналист идёт на хитрость: создаёт в редакторе график, где несколькими столбцами обозначено время игр сынульки на приставке в течение недели. На уровне первого деления шкалы проведена черта с подписью "норма" (то есть норма - один час), а столбики все достают до 5-7 делений. К этому графику прилагается письмо: мол, зафиксировано превышение дневной нормы в течение нескольких последних дней, будьте осторожны - ваша приставка так долго не протянет (понятное дело, текст написан в официально-деловом стиле). Всё это отправляется на приставку от якобы официального сервиса Sony...

Итог: парниша теперь играет только по часу в день.

Пошла знакомая с маленькой собачонкой к ветеринару. Проблемы - ест еду со стола - не переваривает, ест корм - запор. А у нее дети, питания детского (с мясом и т.п) город выделяет достаточно, еще остается, и говорит:
- А если им собачку покормить?
- Да вы что! - говорит ветеринар, - ОНО НЕ СБАЛАНСИРОВАНО(!!), купите специальный корм у меня..

Увидел у товарища бейсбольный мяч в машине. Спрашиваю: Зачем?
Отвечает:
- Ну а вдруг на дороге какой-то конфликт, кто-нибудь выбежит с битой, а я с мячиком, и скажу: "Вот совпадение! Давай поиграем!"

Жители города Дюваль активно пользуются для общения фейсбуком. Есть несколько популярных групп, на которых обсуждают новости города, как надоели велосипедисты, продают, отдают даром или меняют что-нибудь ненужное, обсуждают как надоели велосипедисты на дорогах и т.д.

Так вот недавно в местной группе типа «отдам даром» женщина предложила бесплатно почти 600 бумажных трубок, оставшихся от использованных рулонов туалетной бумаги.

Оказалось, что все началось с того, что жительница города Дюваль решила попробовать уговорить своего мужа отказаться от туалетной бумаги и перейти на то, что в США называют “family cloth”, более экологически ответственный способ пользования туалетом, когда попу вытирают не одноразовой туалетной бумагой, а специальными полотенцами (которые потом стираются). Муж не уговаривался. Чтобы визуально объяснить мужу всю глубину его падения, жена стала сохранять и выставлять в доме каждую трубку от очередного использованного рулона туалетной бумаги.

Год за годом. Пока использованные трубочки не стали занимать целую комнату. Муж так и продолжал пользоваться одноразовой туалетной бумагой, но перестать собирать использованные трубочки экологически ответственная жена уже не могла.

Лот оказался популярным. Более 6 разных человек уже выразили свое желание забрать трубочки.

Вчера добрый начальник послал ...на первомайскую 1......непогода???? ну этож рядом с метро)))) угу всего 1,5км, по измайловскому шоссе....надо было образцы золотой краски забрать, и образцов то оказалось всего 5-6 кило)))),
а у меня на вечер лавстори в планах, " ну раз начальник сказал надо значит надА",
еле пришкандыбала к месту свиданки....в изнеможении протягиваю сумку с образцами кавалеру , молвлю :"поносишь?",
а он смотрит так ошарашено....." нет...я имодиум принял,а как ты догадалась,,. я прям бледный такой?"

Мужик был хмур и фундаментален. При его создании матушке-природе было явно не до сантиментов, а единственный примененный инструмент был топором. Огромный бесформенный коричневый пиджак покрывал его могучее необъятное тело как чехол, имел множество складок и был живописен, как горный рельеф с высоты птичьего полета. Здороваться мужик не стал, хмуро посмотрел в упор и задал вопрос:
-Просрали Россию?
Столь кардинального подхода к проблеме я, даже будучи руководителем депутатской приемной, не ожидал. Чесночное амбре, настоянное на какой-то кислятине не оставляло сомнений, что требуется ответ и вопрос поставлен всем своим нериторическим ребром. Но столь же емкого и конкретного ответа в голову не приходило. Признать свою вину за просирание России как-то не входило в мои планы, поскольку был ненулевой шанс тут же огрести значительное наказание. Спор насчет несправедливости заявления визитера тоже не сулил ничего хорошего.
Особо печальным было то обстоятельство, что наши отважные охранники вчера отравились какой-то очередной домашней кулебякой ларечного приготовления, всю первую половину дня глухо сидели в туалете, вызывая возмущение женской половины общества. После чего, не ощутив улучшений в состоянии здоровья, закрыли нахрен на ключ свою коморку и убыли в неизвестном направлении. Тревожная кнопка была бесполезна. По телосложению с мужиком соперничать могли только брокеры, арендовавшие офис этажом выше. В принципе упрек относительно просирания России можно было переадресовать им, но было две проблемы. Первая, сегодня брокеров никто не видел. Вторая, мужик вряд ли был готов сменить повинного в своем вселенском горе. В мутном глазе его светилось отчаяние и густая глицериновая слеза. Казалось, что при движении его головы слезы стоят на месте, а органы, голову составляющие, перемещаются в пространстве. Влага плескалась и омывала роговицу. Внутри головы определенно штормило. Такое же выражение я видел на лице одного из упомянутых брокеров, когда тот разбил початой бутылью коньяку раковину в туалете, после чего, держась за стенку для сохранения равновесия, он с болью во взгляде взирал на образовавшиеся руины. Коньяк стекал по осколкам раковины, а брокер пал на колени и по-собачьи стал слизывать янтарные капли.
Желания повторить судьбу сокрушенной раковины у меня не было, потому я стал просто дожидаться развития событий. События не замедлили развиться. Мужик вынул из недр пиджака следующие предметы: два граненых стакана, один корнеплод редиски, спичечный коробок с солью. Все это выставил на стол и спросил:
-Ну?!
Намек более чем прозрачный. Но ответить встречной любезностью я не мог, водки не водилось в приемной никогда. Пришлось идти ва-банк.
-Баранки гну. Вохра вчера выгребла все. Видел на проходной ларек пустой? Со вчера как унесли, так и бухают где-то.
Как ни странно, тактика принесла плоды. Во взгляде блеснуло понимание и сочувствие.
-Так вас тут тоже что ли?
-Ну да. Шакалы везде есть.
-Ссуки. Ладно.
Мужик снова запустил в недра пиджака ладонь, похожую на хлебную лопату. На свет появилась заметно ополовиненная поллитровка водки. Ее содержимое тут же перекочевало в стаканы. Я вытащил из стола две оставшиеся от презентационных целей карамельки.
-Чем богаты.
-Ништяк, живем.
С этими словами мой немногословный собеседник влил в себя содержимое одного из стаканов, обмакнул редиску в соль и откусил половинку. Оставшуюся половинку протянул мне и грозно посмотрел. Вариантов не было, пришлось повторить манипуляцию. Напиток отдавал жженой резиной. Мы развернули карамельки.
-Ну вот. А ты говорил. Чо мы, не люди? Это ж не то. А надо как… Во!..- неожиданно разговорился мой посетитель. А потом, посидел минут пять молча и пригорюнившись. Видимо лимит вербального общения на ближайший час он исчерпал до донышка. В воздухе гудела муха.
Водка добралась до нервной системы и организм ощутил онемение кончиков пальцев, а мир стал какой-то немного сюрреалистический.
-Ладно, давай. Ты тут это.. всё..,- сказал мужик, встал, развернулся и вышел. На столе остался открытый коробок с солью и пустая бутылка. Стаканы он хозяйственно упаковал в пиджачные карманы.
По приемной плотными слоями ходил горячий летний воздух. Сил встать и закрыть дверь у меня не было. Через какое-то время пришла моя помощница, Юлька.
-Это что?! –ее глаза округлились. Руководитель приемной сидел перед пустой бутылкой из-под дрянной водки. Коробок соли и два фантика явственно указывали на имевшее место употребление напитка. Голова руководителя покоилась на кулаке, а взор был устремлен в неведомые дали.
-Это была встреча с избирателями. Вызови мне такси. На сегодня прием закончен.

Израиль.
Преамбула. Когда у нас погибает солдат, к его семъе приезжают сразу
офицер (обычно от подполковника и выше) чтоб оповестить и врач чтоб
откачать родственников если что.
Амбула. 2002 год, идет крупномашптабная операция против палестинских
террористов которые обнаглели до предела, взрываясь на наших улицах чуть
ли не каждый день.
Тихий город под Тель Авивом. Старушки сидят на скамейках, обсуждают
последнии проишествия на войне, говорят о своих внуках и сыновъях, кто
где служит, ну и вообще о своих делах.
Подъезжает военная машина и из нее выходит подполковник и женщина
средних лет. Когда они спросили где живет Алекс Н. воцарилась мертвая
тишина. Одна старушка которая партизанила в свое время в белоруссии
собралась с силами, показала на подъезд и сказала номер квартиры.
Через минуту раздался страшный крик матери Алекса и падение тела. Все
окончательно все поняли. Приехал амбуланс и отвез несчастную женщину в
госпиталь в безсознательном состоянии.
Офицер и женщина уехали с амбулансом.
А вот что случилось в тот же день утром: Подполковник Н. сидел и ковырял
от скуки интернет. И приспичило ему прогуглать свою довольно редкую
фамилию. К своему удивлению он нашел однофамильца. Придя домой он начал
наводить некоторые справки у своего деда и у других родственников и
оказалось что однофамилец его родственник (внук брата того деда). И вот
решил он навестить того парня, взял с собой свою сестру, и они поехали
по адрессу.
А парень вернулся домой вечером и напугал старушек до полусмерти, когда
они увидели в сумерках приближающее к ним "привидение"...

История проста, как оговорки по Фрейду.

Две дамы чуть-чуть за 25, одна из которых - ваша покорная слуга, на
работе болтают по аське друг с дружкой. Одна из них (я) сообщает, что в
мой отдел взят новый молодой сотрудник мужского пола, внешне значительно
симпатичней среднего крокодила и, кажется, даже холостой. далее -
диалог:

- Ну, и чо ты про него думаешь?
- Надо бы к нему приблядеться!

Честное слово, ничего такого я в виду не имела! Опечатка! Я в рабочем
смысле приглядеться хотела! Вечером мужу честно рассказала, так он чуть
с кровати не упал от смеха. И даже не спросил, как нового коллегу зовут.
Доверяет, наверно, что правильно. :)

Случай в туалете.

Вчера ужинали в «Якитории». Мою руки в туалете. Открывается дверь, в нее
просовывается молодой человек, но увидев меня, приостанавливается:
- Скажите, пожалуйста, это мужской туалет?
Честно говоря, вопрос меня несколько озадачил – я никогда не видел у
женщин такой бороды, как у меня. Что парня смутило? Но так как я сам
частенько путаю туалеты, слегка задумался над ответом. Пока я
проанализировал в голове имеющиеся вокруг аксессуары и пришел к выводу,
что в этот раз я не ошибся, молодой человек повторил свой вопрос.
- А как вы думаете? – очень доброжелательно ответил я, обтирая руки
салфеткой.
Молодой человек просунулся в дверь целиком и сказал:
- МУЖЧИНА, А ВЫ НЕ МОГЛИ БЫ РАДИ ХРИСТА НАШЕГО ГОСПОДА ДАТЬ МНЕ НЕМНОГО
ДЕНЕГ?

Доброе время суток!
Предлагаю вам занимательную трилогию о "риальных пасанах".

История №1.
Стою я как-то на набережной великой реки Волги и гляжу в голубые
просторы: правый берег высотой - метров триста, вид великолепный! И тут
на набережную с бульвара выруливает веселая гоп-компания, человек
шесть-семь. Я уже приготовился текать (в такой компании с моим
кожано-железно-волосатым имиджем делать нечего), но ребята, не обращая
на меня внимания и открывая на ходу пивко, присаживаются на скамейку
неподалеку. А скамейка не вкопанная, а поставленная на ноги (под старину
сделанная, кривая такая)... а лысые спортсмены не садятся, как
нормальные люди, а кладут жопы на спинку скамьи, а ноги - на сиденье...
Момент сил, приложенный к спинке, оказался уж очень большим, и скамья по
законам физики делает красивейший кульбит назад... естественно, пиво
выхлестывает из бутылок... а за скамейкой растет куст - если я не
ошибаюсь, называется "держидерево" - со страшными колючками... Минут
десять я наблюдал торчащие из кустов ноги (как скамейки, так и
человеческие) и жалкие матерные попытки выбраться из страстных обьятий
колючего жителя Средиземноморья, пока не сообразил, что в этот раз уж
точно пора сваливать...

Истрия №2.
Лето. Ночь. Духота. Окно открыто. Под окном - лавочка, на лавочке -
"путевые пасаны" отдыхают. С шумом, с матом и с шансоном. Часов до трех
утра я еще терпел. Но потом желание выспаться победило моральные
барьеры, и я вытащил из загашника замечательные петарды "Черный корсар",
которые специально каждый Новый год запасал на лето. Петарда улетела в
окно (честно скажу - кидал наобум, не целясь). Дальше был так.
Взрыв!!! Мертвая тишина (секунды две) и дикий крик, разбудивший,
наверно, всех спящих в радиусе 3 км (у меня стекла задрожали), - "еБАНЫ
В РОТ!!!!!!!!!". После чего последовал прямо-таки истерический... нет,
не смех, а именно ржач остальных членов компании...
Через десять минут я уже крепко спал, убедившись, что ребята перешли к
соседнему подъезду и матерятся уже вполголоса...

История №3.
Когда я переселился в закрытый город на ядерное предприятие, мне
рассказали такую историю, произошедшую с нашим мастером Сергеем.
Инженер Борисыч купил себе "Опель". А прогнившие насквозь "Жигули-03"
отдал как металлолом Сергею за 5 тыс. Серега отогнал рухлядь своему
другу - автомастеру Славику, они покрасили кузов, чтоб ржавчину не было
видно, и погнали в ближайшую деревню продавать. В деревне машина ушла
местной шпане за 10 тыс. Довольные прибылью в 100%, наши герои пошли на
шоссе ловить попутку, а довольные новым автотранспортом юноши поехали -
наверно, хвастаться перед девчонками. Не успела братва отъехать на
пятьдесят метров, случается форс-мажор - насквозь гнилая "трешка"
разламывается пополам...
Километров десять Серега и Славик спасались бегством, и от народного
гнева их избавила лишь тяжелая пехота в лице солдат на КПП на въезде в
город...

Мурманск, 31 августа. Торговый "пятачок". По направлению к овощному
ларьку вышагивает девица, на ходу жалуясь подруге по мобильнику на
тяжелую жизнь:
- Да я понимаю, что мне нормальный мужик нужен, но где ж его,
нормального, возьмешь?
Подходит к ларьку и говорит: "Морковку, пожалуйста!"

Вчера...
Детская площадка, несколько детишек пинают мяч. Тут что-то у них не
заладилось и двое из них устроили откровенную базарную перебранку (почти
взрослый футбол) и тут один из малышей на весь двор заявляет:
- Заткнитесь!!!! Я еще маленький такие маты слушать!!!!

Смотрим с подругой телик – идет передача про бои американцев и наших
против японцев на Сахалине в конце Второй мировой войны. Озвучивают
воспоминания капитана подводной лодки ВМФ США. Про то, как они подошли
к Сахалину, высадили десант, который взорвал японский железнодорожный
состав.
Про это он пишет как про выдающуюся спецоперацию.
Это наверное задело патриотические чувства подруги. Она так
глубокомысленно замечает: «Ха, взорвали поезд. У нас в Беларуси в войну
фашистские поезда не пускали под откос только ленивые…»

Только что был свидетелем.

Ранее утро, депутатский зал аэропорта г. Душанбе...
К стойке бара подходит усталый мужичок с очень красной рожей (как он
только туда попал?) и произносит:
- Мне эта...(пауза) кофе и сосиски (морщится)
Барменша:
- Сосисок нету
Мужичок отводит взгляд в сторону в пол, думает:
- Тогда сто грамм налейте и эта... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже
налейте
Барменша:
- Вам какой?
- Этот... (думает), Золотая бочка!

Из фильма про войну с терроризмом показанного сегодня по НТВ.
Советник президента США по национальной безопасности Кондолиза Райс
рассказывает о секретном совещании высших должностных лиц США в
Кэмп-Дэвиде 14 сентября 2001 года.(цитата)
- тут мы развернули карту мира, нашли Афганистан и обомлели

P.S. Шли 3-и сутки войны с террором и верховное руководство мировой
антитеррористической коалиции наконец-то удосужились найти своего
противника на карте... и почему-то удивились что он находится на другом
конце света

Первое сентября... Так.. вспомнилось. Было это году так 85-86. Перешел я,
значит, со всем классом в следующий и появился у нас новый учитель химии.
Честно говоря, не знаю, откуда он пришел в школу, но вел он себя, скажем
прямо, странно. Много всякого было, но одно запомнилось. Надо сказать, на
его уроках можно было заниматься всем, чем только возможно, чем весь наш
класс и пользовался. И вот как-то раз один из моих друзей принес в школу
только что появившийся геймбой для бедных под названием "Ну погоди". Если
кто не знает, такая карманная электронная игра советского производства,
где Волк из "Ну погоди" пытается поймать яйца, выпадающие на него из
клеток, в которых сидят курицы. Всем хочется поиграть, поскольку весчь
невиданная. И народ в количестве 5 человек скучковался на последней
парте и по очереди гоняет этого Волка. Учитель раз пять подходил к нам,
наблюдая, чем это таким мы занимаемся. Мы делали вид, что слушаем его, но
как только он отходил, мы продолжали. В конце урока он на весь класс
обьявил, чтобы мы подали ему дневники (что само по себе насторожило). Мы
профессионально отдали дневники, посмотрели в пол, пока он писал там
что-то, и вышли за дверь. Мой друг решил прочитать, чего же такого там
написано. Открыл дневник и согнулся, за ним другой, третий... Полкласса
уже лежит... Открываю свой дневник и читаю...
ВЕСЬ УРОК ГОНЯЛ ЯЙЦА У ВОЛКА

Пересказываю со слов моего двоюродного брата (живет под Киевом).
Дембельнулся он из армии в середине 80-х. Несколько недель побыл дома,
на работу не устроился, в общем отдыхал... Вышел он как-то из подъезда
в тапочках, спортивных штанах чуть порванных, ну в общем покурить...
Далее было так: мимо шел кореш, и говорит - друган, а я ведь уезжаю в Астрахань
калымить на арбузах, пошли ко мне, выпьем на посошок. И они пошли... Олег
(так зовут героя) очнулся в поезде, подъезжающем к Москве (все в том же прикиде
и без денег, но с друганом)! Вышли в Москве, надо как-то собрать бабки
на обратный путь ему... (а дома подали в розыск)
Он вспомнил случайно адрес однополчанина, живущего в Москве (как он его вспоминал
перед окошком Горсправки, а сзади стояла очередь - отдельный разговор...)
Стрельнули денег, надо же отметить расставание.. Очнулся Олег в поезде,
подьезжающем к... Астрахани, ессно с друганом и без денег... Покалымили вместе
чуток, он собрал денег и вернулся в Киев. А родня уже дома завесила зеркала...
Интересно, что подходя к дому, он увидел, что в магазине очередь за свежим пивом,
там он отца и встретил... Вот так люди раньше пили...

На передовой.

Рассказал друг на моей исторической родине. Ему верить можно.
Раньше он работал фотокором в местной газете, и вот, как-то раз,
позвали его подменить заболевшего нынешнего фотокора, чтобы сделать
репортаж.

Репортаж надо было сделать про весьма неслабый военный госпиталь
и приурочен он был к юбилею начальника госпиталя (кажется, полковника,
но точно не помню). Естественно, после официальной части начался банкет.
Военные - люди крепкие и литром-другим их не свалишь. Что пили, я думаю,
и так понятно - что могут пить медики, тем более мужики,
тем более военные? Его родного, его... Постепенно все
гражданские начала оттуда расползаться, как говорится, во избежание.
А мой друг решил остаться - семья не ждет, настроение веселое,
компания хорошая...

Очнулся, рассказывает, утром... Лежу... Разлепляю глаза - потолок.
Незнакомый... Попытался что-то сказать - только "му" и получилось.
На это "му" забегает молоденькая медсестра, склоняется надо мной
и заботливо спрашивает, все ли в порядке. Скашиваю глаза и вижу,
что лежу под капельницей. В голове ужас - все, пиндык! Допился!
Организм не выдержал. Интересно только, кто меня в больницу отвез???

И тут стал припоминать!!! Оглядываюсь кругом - на соседней койке
лежит именинник, дальше по всей палате - остальной высший эшелон.
Все точно также под капельницами!

Оказалось, у них это уже отработано - упал, отнесли на койку -
полнейшая забота и уют! После системы встаешь как огурчик,
можно хоть сразу в седло. :-)

В общем, "я бы в медики пошел"...

Как-то гуляя по вечернему Парижу, я набрел на продавца всякими
безделушками. Это был африканец с ярко выраженным цветом кожи. Настроение
было прескверное, но почему-то его товар меня заинтересовал. Я остановился
и стал рассматривать эти безделушки. Когда продавец заметил, что я собираюсь
уходить, прозвучала фраза на чистом русском языке:
- Братишка, купи у меня чего-нибудь.....
Я обалдел (какой братишка...).
Как потом оказалось, негр учился в Москве. И сразу узнал во мне россиянина,
хотя я не проронил ни слова.