Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Во время Русско-турецкой войны одним из руководителей тыловой службы был назначен генерал Рабинович. Император Александр II, находившийся при армии на Балканах, зная, что генерал Драгомиров не жалует иудеев, решил сам представить ему нового тыловика. Когда Рабинович, зайдя в штаб-квартиру, доложил о себе, Александр, обращаясь к Драгомирову, сказал:
- Знакомьтесь, Михаил Иванович.
Драгомиров побагровел и ничего не ответил. Новый тыловик сделал два шага в сторону Драгомирова и чётко доложил:
- Генерал Рабинович, выкрест.
Драгомиров тут же встал, улыбнулся, пожал Рабиновичу руку и воскликнул:
- Генерал Драгомиров, тоже не из иудеев.
- Вот и познакомились, мои православные, - подытожил император.

да что вы знаете в троллинге в промышленных масштабах?
Учитесь:
я давно подбвивал клинья к бухгалтерше, пока она на основе флирта и взаимовнимания не согласилась провернуть это. Не ну а чо, я неженат, она разведенка. Почему бы и нет?
Так вот.
Она выдает мне зарплату. Называет вслух сумму.
я расписываюсь, и тут же она мне выдает вторую. Зарплату. называет вслух сумму.
Я расписываюсь.
...Очередь в шоке...
она дает мне бумаги на пользованием личным авто. Я расписываюсь. На минутку, служебный туарег.
Она дает мне бумаги на подпись быть самым главным энергетиком - самая жырная долждность у нас, прошу заметить.
Я расписываюсь.
Очередь не то что бы в шоке а просто в ахуе
и в конце тех листов, которые она ВСЛУХ читает протягивая мне, а я молча расписываюсь, бланк, опять же произнесенный ей вслух
- ебать всех негодяев каком кверху!
Расписываюсь.
Еблаки народа в очереди были просто нужно было видеть!

Кстате очередь проредела, почемуто.

Учитесь тролить, граждане, учитесь троллить!

Многие еще помнят "пельменные", часто в полуподвалах, с особым запахом, жирными мраморными столами и ни на что не похожими комочками пельменей. Но когда надо было заскочить на бегу, быстро и дешево поесть и бежать дальше они вполне годились. Вот и я как-то зашел в такое заведение. Ем и вижу за столиком с двумя дымящимися тарелками пельменей двух молоденьких худых белобрысых лейтенантов в полевой форме с маленьким чемоданчиком. Как будто с экрана послевоенного фильма. Из чемоданчика была извлечена бутылка водки, медленно разлитая в два «губастых» стакана, что называется, всклень. Все делалось спокойно, без суеты, по-военному деловито. Чемоданчик убрали и медленно, со вкусом, без остановки осушили стаканы.
После чего принялись за пельмени.
Почему мне это надолго запомнилось?

Пока эмоции не выветрились.
Еду по трассе м4-дон в Ростов с морей. Вижу после Краснодара пробка вокруг на дороге в проводнике диалоги плохая авария там случилась.... Надо остановиться сходить всем в туалеты выпить кофе и курнуть.... Останавливаемся на пятачке прямо где заканчивается краснодарское водохранилище... Там солнце палит до дурноты. Берём себе по чашке кофе и начинаем искать ТЕНЬ... Она там одна единственная... От сторожевой будки - надо выйти прям к ограждению водохранилища. Я и две тетки со мной. Идём туда курим пьем кофе наслаждаемся тенью... Смотрим телефон в карту чо там пишут на дороге.... И тут появляется железный человек в помятой форме охранника и начинает на нас вопить: телефон щас конфискую! Немедленно отвалите! Охраняемый объект! И так в цикле пока мы мееедленно поворачивали свой фокус внимания от водохранилища на вопли... До тёток доходит, что железный человек не шутит, и внатуре желает убрать нас из тени на беспощадное солнце и они начинают ныть: тут тень, а мы кофе недопили, сжалься! (И отвали вообще) Сразу после того как фокус сдвинут уже на него, тронутый невыносимой красотой охранник говорит ладно, оставайтесь в тени! Улыбается и пытается принять привлекательную позу опершись на эту свою будку. На будке висит противопожарный щит, который под весом тела этого железного мена с грохотом разваливается и все видят, что внутри него спрятана большая-пребольшая канистра с автомобильным маслом. Ржавый щит а внутри сияющая канистра как в детстве в игре чтобы выделить предмет который надо поднять. Железный человек тут же теряет самообладание начинает петь и танцевать, ласкать эту канистру, приговаривая: так вот куда тебя этот козел спрятал! А потом своей железной рукой умело собирает щит обратно в исходное состояние и решительно с душой так машет нам рукой:
-"ФОТОГРАФИРУЙТЕ ВСЕ НАХЕР!"
Ржали долго и до сих пор ключевая фраза для включения ржача работает.

p/s ну мне понятна его страсть к автомобильным маслам и способность за них продаться даже за свои собственные: он же все-таки железный человек!

kir

Наши дети. Какие они?
У меня жена - репетитор и к ней приходят школьники разного возраста, поведения и интеллекта. Вот некоторые из них.

Артур 4 класс. Самый яркий ученик. Каждый день что-то новое. Кем он только не был. И водителем автобуса. И ветеринаром. На какие только планеты не летал. И по газам и по тормозам можно - шины ведь не стираются. И на диету можно сесть мамин борщ и папин шашлык вкуснее, чем паста в тюбиках космических. Однажды мечтает наш Артурик на уроке вслух. Когда получу водительские права (зачем вообще ему права - авт.), куплю гелендваген, затонирую стёкла и объеду вокруг дома Андрея (это его друг) несколько раз, чтобы он видел, какая у меня машина. Покрашу браунинг в золотой цвет и поеду в центр. В центре подомну под себя какой-нибудь ночной клуб и мои люди будут толкать там колёса.

Он же в 5 классе. Ольга Анатольевна, скажите, если я кину деньги на киви, меня не обманут и сделают закладку в каком-нибудь месте?

Он же в 8 классе. Выгнали со школы за то, что сильно подрался, кто-то снял это на видео и показал директору. И ещё послал физрука на х.. В новой школе, сказал, сразу поставлю всех на место.

Он же в 9 классе. Стал исправляться. Меньше хулиганства. В коммерцию потянуло. Ищет вилки и делает ставки на спорт. Присылал на вотсап эти самые вилки, предлагал вложиться беспроигрышно. Занимается скрытым майнингом. Пишет музыку и продаёт какие-то битрейты диджеям официально через сертификаты. Вообщем парень на гребне волны, в курсе всех дел. Как говорит, зарабатывает 15 000 - 17 000 только на музыке. Летом прислал на вотсап фото кроссовок, которые он купил маме, когда они ездили в Ростов к дяде.

Руслан 6 класс. Рассказывает, как провёл лето. "Я в июле с родителями ездил в Италию. Там так здорово! Там были мастер-классы. Мы лепили фигурки из теста, а потом эти фигурки можно было съесть".

Кирюша 2 класс. Это тот самый, у которого котика зовут Хатуль Мадан. Я сначала не придала этому значение. Но когда прочитала рассказ на этом сайте про учёного кота, вспомнила, что где то это имя уже слышала. Обязательно спрошу в этом учебном году у Кирюши, знает ли он, почему его кота так зовут. Итак. Ребёнок уже успел переболеть раком. Очень слабенький. В первом классе не мог даже портфель носить. Но шустрый и находчивый. Учим новые слова. Тема: одежда. И виду не подаст, что забыл или не знает слово. Юбка - на анлийском у него будет " юбс", а туфли - это " туфлз".

Лиза 5 класс. Сначала мечтала стать стюардессой, чтобы летать в разные страны. Учителя хотели выгнать её со школы и отправить в интернат для слабоумных. Не может из 10 вычесть 9. По всем предметам у меня лебеди, как она сама говорила. Но всё же не выгнали из-за одного предмета. По английскому языку показывает не по годам блестящие знания. Сейчас они переехали в другой район и Лиза учится в другой школе. Лизина мама присылала на вотсап презентацию, на которой весь учительский состав школы аплодировал нашей Лизе стоя. Впечатляет. Я у Лизы была вторым репетитором и мне приятно, что я привила ей любовь к языку. В этом году Лиза идёт в 7 класс. Мечтает поступить в МГИМО и непременно стать шпионом. Если, говорит (с обидой), меня не возьмут в разведку, уеду из этой страны.

Ильдар 4 класс. Осенью сломал ногу и я, чтобы провести занятие, пришла к нему домой. Суббота. 10 часов утра. Захожу в коридор. На полу баран или козёл в целлофановом пакете весь в крови. В глазах потемнело. Отвернулась. Прохожу по стеночке в комнату к ученику. Картина маслом. Младшая сестра лежит в кровати в лыжах и плачет, а брат лупит её за то, что она съела его чипсы. Позвала родителей. Когда все успокоились, спрашиваю: "Алсу, а зачем ты одела лыжи в кровати?" На что она мне ответила: "Нам в школе сказали купить лыжи на физкультуру".

Он же в 6 классе.
- Ольга Анатольевна, кем бы вы хотели быть: Кикиморой, Бабой Ягой или Кощеем Бессмертным?
- Ильдар, неужели я такая страшная?
- Ну что вы, это психологический тест.
Ну ладно думаю, спровоцирую его и отвечу не так, как думаю.
- Бабой Ягой. А ты кем хочешь быть?
- Кощеем Бессмертным.
- А почему не хочешь быть Бабой Ягой?
- Но ведь она девочка...
(Ну что ж вполне логично).

Алёна 5 класс. Пишем с ученицей письмо английской королеве и она просит меня, чтобы мы вместе с ней составили письмо и Дед Морозу. Но перед этим решила поделиться со мной сокровенным: "Мальчик нравится из 10 класса. Только вы маме не говорите. Она меня убъёт и в другую школу переведёт. Вот бы вы были моей мамой. Вы меня понимаете, а она нет".

Даниил 3 класс. Не сделал домашнее задание. Говорю:
- Если следующий раз не сделаешь ДЗ, выгоню с урока.
- Не выгоните, потому что мы вам платим.
- Нет выгоню.
- А если мы вам не будем платить, что будете делать?
- Положу зубы на полку.
- Как так? - смотрит на меня удивлённо.
- А вот так, кушать мне будет нечего, пусть они лежат на полке и отдыхают.
(А сама думаю, если какую нибудь ещё гадость скажет, сегодняшний урок - последний).
Ничего не сказал. Дала ему упражнения. Остаток урока прошёл в полном молчании. Дома видимо передал наш разговор родителям. На следующий урок пришёл с хризантемами и извинился.

История произошедшая только-что.
Вчера вечером высыпал в миску остатки кошачьего корма. А кошке сказал: "Доедай остатки и проваливай на улицу. Корма больше нет, и денег на него тоже. Теперь будешь сама ловить себе мышей, да ещё и меня угощать. Когда кошка съела корм, я выпроводил её на улицу.
Сегодня утром выхожу из подъезда и вижу: бежит моя белая кошка и тащит в зубах куриную косточку. На, мол! Выполнила твоё задание! И откуда она знала, что я мышей не ем?!

Объявление на дверях магазина:
"В магазине не греться! Где греться - не знаем.
Администрация".

У нас две собаки - кавказские овчарки. Оба с трудной судьбой. Сначала появился Умка - его 3 года назад подобрали волонтеры на улице, а мы его потом забрали к себе. Возраст, детали прошлой жизни и как он стал бродягой - ничего не известно. Можно предположить, что сейчас ему лет примерно 6-7. Через 2 года наша семья пополнилась 6-месячной Гердой - её с братиками, сестричками и кучей других животных (лошадей, коз и т.п.) хозяева бросили на ферме. Единственный оставленный там работник с такой оравой не справлялся. Щенки с рождения сидели запертыми в вольере, не гуляли, непонятно что ели. Сердобольные соседи пристроили их в приют, откуда она попала к нам. Сейчас ей полтора года, вымахала в жизнерадостную хулиганку. Когда знакомые ужасаются, как же мы помещаемся в однокомнатной квартире с двумя кавказами, мы отвечаем: "Две кавказские овчарки занимают места меньше, чем одна такса". И это чистая правда.
За нашу совместную с собаками жизнь у меня накопилось немало забавных наблюдений. Делюсь некоторыми :-)
----------------------
Собакина на прогулке постиг страшный облом.
Есть у Умы дурная привычка хлебать водичку из болотистых луж, кои в наших полях не переводятся даже в самую жару. Однако чистота воды в них очень сомнительная, поэтому всячески препятствую. И образовалось у нас с ним нечто вроде игры:
- Мааа, так пить хочется! Я глоточек только!
- Не пей, Ума, козленочком станешь! Убью, зараза!
И наперегонки, кто раньше - он морду в лужу сунуть, или я поводок дернуть.
Идем сегодня (ноябрь месяц), о, вода-а-а! Ума с размаху мордой туда - бабах... А это не вода! Лёд! Такой прозрачный, что его и не видно. И даже под лапами не трещит, а там веса ни много, ни мало - 65 кило.
- Не понял?! - смотрит на меня обиженно-возмущенно, - твои, мол, происки?
Походил, потоптался, лапой поскрёб - Ну я же вижу, что вода, почему она твердая?! Сбегал к соседней луже - та же фигня... К третьей - да что ж такое-то! Вздохнул тяжко: вот же ж ведьма, мамка-то...
----------------------
Про Умку. Я нежно люблю свою собаку! Но иногда возникает желание это милое создание прибить на месте :-))
Пришли с прогулки, помыли лапы в тазике. Процедура у Умы не из самых любимых, но в этот раз вел себя идеально. Заслужил вкусняшку. Мальчик решил уже окончательно изобразить паиньку, а это значит, когда дают что-то вкусненькое, надо сначала сесть, потом взять. Делает шаг назад и... опускает свою задницу прямой наводкой в тазик! С выпученными глазами уносится в комнату отряхиваться (ага!..), в прихожей на полу разливается озеро... И именно в этот момент в дверь позвонил курьер из зоомагазина. Дверь открывала, договаривая громко и не стесняясь в выражениях, всё, что думаю о случившемся и виновнике торжества. Кажется, молодой человек, принял услышанное на свой счет - странно на меня посмотрел и уходил быстро. И ведь что самое для меня обидное! Пистон собаке вставлять не за что - он абсолютно ни в чем не виноват!
----------------------
Ума, оказывается, очень хозяйственный!
Гуляем обычным маршрутом вдоль очень замусоренного пустыря. Два мужичка (по виду не бомжики) в сумку на колесиках что-то собирают - железочки, пластмасски какие-то. Сумка стоит на дорожке, дядьки ползают по траве, периодически складывая находки в сумку, мы идем по другой стороне дорожки. Ума приосанивается - "я здесь главный", деловой походкой рулит прямо к сумке и погружает в нее голову - вдруг с моей территории чего нужное спиздили. Мужчины застывают в сторонке и робко произносят: "Там мяса нет!" Ума выныривает из сумки и, покосившись на остолбеневших "сборщиков", удаляется с презрительной миной: "Чмошники! Даже мяса у них нет!"
----------------------
Жизненное кредо кавказской овчарки:
- Зачем бежать, когда можно идти?
- Зачем идти, когда можно стоять?
- Зачем стоять, когда можно лежать? (Звено "сидеть" в цепочке как правило отсутствует в принципе.)
- Если лежишь, то почему бы не поспать? ("Вдруг война, а я уставший?")

Наглядная демонстрация алгоритма "Как правильно устроиться в жизни" происходит у меня дома уже почти три года. Здоровый сон 20 часов в сутки - штоб я так жил! Вот это я понимаю, принципы энергосбережения. А мы всё лампочки, да лампочки...
---------------------
Три часа ночи, гуляючи, встретили главу семейства с работы. Идем мимо круглосуточного магазина, вспоминаю, что надо бы кое-что купить. Мужчины остались меня ждать, притулившись на ступеньках соседней аптеки. Выхожу минут через 10 с кефиром, муж, давясь от смеха, рассказывает. Сидит, курит. Ума лежит у ног. Вдруг из магазина в буквальном смысле слова вываливается абсолютно бухое тело, осматривается мутным взглядом и в перманентном поиске равновесия решительно направляется к ним. Впереди себя несет протянутую руку с ладошкой, сложенной лодочкой. Денег, наверное, хочет попросить, только и успел подумать Сережа. Ума, вообще, абсолютно смирный и миролюбивый ко всему живому пёс, но внезапного нашествия разящего перегаром врага стерпеть не смог - прыгнул прямо из лежачего положения. Не долетел самую малость - муж успел перехватить поводок. Тело, однако, было слишком занято самоконтролем и ничего не заметило. Уперевшись своей мужской гордостью прямо в намордник ощетинившегося Умы, дядя сунул Сереже под нос ладошку с кучкой мелочи: "На! Купи собаке поесть!" Ну очень трогательно :-) "А что я тебе говорил! - заявил мне муж. - Мы определенно недокармливаем собаку, раз ему даже милостыню подают!"
---------------------
Очень интересно наблюдать, как наши собаки между собой взаимодействуют.
Ездили мы на внедорожные соревнования. В лагере наши сидели на привязи - много народа, детей, другие собаки... Не самая подходящая обстановка, чтобы двух кавказов на вольный выпас выпускать. Ума традиционно все время дрых, а Герда развлекала себя как могла. В какой-то момент совсем заскучала и решила растолкать Уму - "а чего он сам первый спит!" Докопалась до него, подняла. А ему так лениво... Он встал и отошел в сторонку - так, чтобы самую малость, но длины гердиной цепочки не хватало. Она и так, и сяк - не достает сантиметров 15-20. Зубами поводок его схватила и стала к себе тянуть. А Ума стоит и откровенно ухмыляется.

Еще эпизод. Досматриваем какое-то кино по ТВ на кухне. Поздно уже, собакам гулять давно пора, но до конца фильма еще буквально минут 15-20. Ума спит в комнате - крепко, храп на всю квартиру раздается. Герда с укоризной в глазах сидит на пороге кухни и всем своим видом намекает: "Вы, родители, совсем оборзели. Хочу на улицу!"
- Отстань! - говорю ей. - Кино кончится, и пойдём!
Собака внимательно на меня посмотрела и из поля зрения исчезла. Не прошло и минуты, из комнаты в коридор выплывает чёрная Умина голова и, мерно покачиваясь, движется в нашу сторону. Из-за его плеча хитро выглядывает Герда. Ума, набычившись, встал в дверях и стал меня гипнотизировать.
- Чо надо? - спрашиваю. Он взглянул мне в глаза (А я что? Я - ничего, это вон молодняк воду мутит), обернулся на Герду, вздохнул (развёл руками - что мог, сделал), и плюхнулся где стоял - досыпать. Герда разочарованно улеглась было рядом, но была прогнана тихим рявком: "Отвали! И так из-за тебя сон не досмотрел..."
Ну вы поняли: отчаявшись добиться понимания, она сбегала разбудила Уму - мол, иди ты попроси, у любимого сыночки лучше получится на родительскую совесть надавить. Не прокатило.
-----------------------
Про Герду. Гадская собака постоянно тырит мой кофе! Стоит отойти, возвращаешься к пустой кружке. И, зараза такая, умудряется выхлебать его так, что ни капельки не прольет, а ведь даже нос в кружку не пролазит! И ставлю так, что ей не дотянуться, но паршивка на диван залезает. Знает, что нельзя, но ради кофе-то можно! Потом вся такая делается виноватая, послушная с виду, а глаза хитрющие - "кофе-то все равно теперь мой!" Чучундра.

Вот что недосып животворящий делает...

Читаю с утра новость о полной отставке японского правительства

и фразу

"Ожидается, что в новое правительство войдут по крайней мере пять женщин"

прочитал как

"Ожидается, что новое правительство войдет по крайней мере в пять женщин"

Сегодня, решая техническую проблему, находилась на форуме о спутниковых ресиверах. Там все очень серьезно, подробно, в деталях, что важно, особенно, для чайников, вроде меня. Читала советы профессионалов, которые выступают под никами. Можно прочитать о каждом авторе, кликнув на нике, ну я и кликнула... Информации было немного, но радостная:
Ник ...такой-то
О себе: бабы, вино, водка.
Почаще надо туда заходить, такие люди!!!

Еду из Москвы в Пушкино , и вот между станциями Мамонтовская и Клязьма вижу около дачи стоит
вот эта машина
И сразу возникает вопрос а что же это.
Может в армии началась приватизация.
Или кто то в самоволку сдвинул.
А может и дачник прикупил сад сторожить.
Очень узнать интересно.
А стоит то там БТР.

Арго, Аргоша, Аргусик и в итоге Гусь. Дрянь ненаглядная. Ежли он чего
решил... Сеттер-гордон красоты невероятной. Точно 8 марта уходил в
побег. Знали, ждали, готовились, но уходил. Каждый раз по-разному. На
ошейнике все написано. Приводили, привозили, звонили, воровали - все было,
ежегодный аттракцион. Ярославной на общем балконе ночку
простоять - нормально, по кустам трещать всю ночь всей семьей с
воплями - "Гусь, убью!" - привычка. Совсем рано утром в дверь звонит
соседка, у нее окна на другую сторону - там Гусь, говорит. Холодно, март.
Еще снег местами, но травка уже была. На другой стороне улицы напротив
подъезда на газончике лежит Гусь в обнимку с алкашем, сладко спят. Беру
поводок, иду. Внутри видно там у них тепло, парок легкий вьется, все
тихо-мирно. И тут возникло осложнение - алкаш как обнял Гуся, так не
отпускает. Мычит - не отдам, моя собака. Гусь лежит тихо - виноват.
Говорю - пошли домой, Гусь, но с помывкой. Свечкой взлетел, прощен! Ага,
его удержишь.

Позитив.
1988 год. Я работал осветителем на львовском телевидении. Послали нас в
командировку в город Новый Роздол. Нас пятеро: Режиссер, ведущий,
оператор, инженер и я. Повод командировки нешутейный: жители городка
завалили письмами обком партии, что жить в городе невозможно: до пенсии
доживают единицы, детская смертность при рождении 50%, у всех жителей
огромный букет болезней.
Причина в "большой химии", тут производят аммиак, серу, к тому же, если
вешать белье на балконе, то к утру оно будет как в фильме "джентльмены
удачи" - цементный завод не дремлет.
Приехали, высадились в центре города. Режиссер ставит задачу: - Меня
вызывали в обком и накрутили хвоста, чтоб негативные факты не
подтвердились, и наш репортаж был исключительно позитивный. Так что,
хлопцы, шукаем позитив.
Начали съемку, тормозим прохожих:
- Как вам тут живется, в вашем родном городе?
- Я вроде бы ничего, а вот у меня месяц назад умер муж от рака, 36
лет...
-------------------------
- А вы бабушка, как живете? Что хорошего происходит в вашей жизни?
- Да, у нас в семье большая радость: внучка поступила в техникум и
теперь, хоть она вырвется подальше отсюда.
---------------------------
- Добрый день, а вы как живете, что хорошего в жизни?
- А вы, что не чувствуете, чем мы дышим...?
---------------------------
- Добрый день, а вы куда направляетесь с такой красивой девочкой? , ей
сколько лет? Четыре?
- Шесть, мы идем в поликлинику, на повторную флюорографию, они относятся
к нам как к скотине!
- Ладно, спасибо.
Режиссер ведущему: - Так, тут отрежем про мужа, там оставим, что внучка
поступила, А тут просто без слов дадим маму с этой лысенькой девочкой с
бантиком. Вроде позитивно.
Вечерело, мы отправились в гостиницу. Нас поселили в шикарные
одноместные номера. В Новом Роздоле нам предстояло еще три дня "шукать
позитив".
Я лежал, смотрел в потолок, сон не шел. Было мерзко от нашего поиска
позитива. Чувствую - не могу продохнуть полной грудью. Не хватает
воздуха. Подышал у окна, не легче. Лег, хочу вздохнуть, не могу.
Испугался не на шутку, лежу и мелко дышу, как больная собака. Встал,
вышел в коридор, вижу: вся наша группа, не сговариваясь, собралась в
коридоре в одних трусах. У всех шары на выкате, все тяжело дышат.
Мы говорим режиссеру: - Богданыч, ты оставайся тут шукать позитив, а мы
едем домой дышать. Через пять минут, мы все во главе с Богданычем,
мчались в сторону дома.
Самое противное, что позитивный сюжет все-таки вышел. Коротююсенький.
После него я хлопнул дверями львовского телевидения, и уехал в дальние
страны, но это уже другая история…

Наступил долгожданный октябрь. Зимняя рыбалка, однако. В воскресенье
собрался совершить первый выход на лёд. А сборы, как всегда, проходят на
флажке, в последний момент. Вот и пришлось поздно вечером в субботу идти
в сарай за валенками. Темно уже, фонарик взял. Зашёл в сарай, посветил -
вот они, две пары стоят, ждут. Когда их из дома выносили, то могли и что
нибудь во внутрь засунуть(рукавицы или ещё что). Решил проверить, что в
них. Сунул руку в валенок.
И тут мыша по руке прыг - прыг. До самого плеча. Обычно, когда кто-то
по тебе незаконно ползает, то ты это стараешься с себя стряхнуть. А
в тот момент я в ступор впал. Только фонарик на пол тыдым и выключился.
Не видно мне мышу, но такое ощущение было, что сидела она на плече,
нагло уставившись мне в глаза. И носом с усами шевелила -
принюхивалась(может кто воздух испортил?). Секунд пять сидела, а потом
обратно по руке в валенок прыг - прыг. Ах, ты ж, падла!
Поднял фонарик и решил вытряхнуть нахалку из моей собственности.
Только валенок перевернул, как из него посыпались мама(папа?) и,
пушистым проросшим горохом, детки. Мгновение и они в щелях в полу
исчезли. Постучал валенком об пол. Ну, раз мама(папа?) есть, то и
папа(мама?) мог быть. Нет, второго родителя не было, только бумага да
шерсть выпала. Жалко мне почему -то стало мышей. А что? Тырить они у
меня ничего не тырили. Вторая пара валенок есть. Думаю, пусть зимуют.
Оставил валенок на месте вытряски. Через неделю в сарай заглянул -
вытряхнутый мышиный стройматериал отсутствовал. Значит перетащили и
обустроились опять.
Весной валенок очистил и вместе с другими повесил на стену. Ибо нефиг.
Никакой благодарности от жильцов не получил. Одни какашки в валенке.
Сволочи)))

Прага. Короткая, на 40 минут, вело-экскурсия/прогулка. Гид - молодой
современный европеец. Подстрижен, одет, спортивно выглядит, - короче,
все, как нынче положено для современного молодого европейца. Все-таки
Чехия теперь часть Евросоюза. Проезжаем мимо церкви св. Николаса.

Я: Это в этой церкви, насколько я помню, играли Моцарт и Бетховен?
Гид: Да тут каждый день кто-то играет.

Немало моих однокурсников работает за границей. Встретилась недавно с
одним, обсуждаем знакомых... В числе прочего - нашу одногруппницу из
Алма-Аты... Фраза: "А вот Сауле после фильма "Борат" каждый раз
приходится доказывать, что она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО из Казахстана!"

Завод. Еженедельное совещание. Все докладывают свои проблемы. Начальник
паросилового цеха "Арматуры недостаточно... трубы не привезли... и наш
камень преткновения - соль для котельной"
Полусонная начальник снабжения оживляется "Камень преткновения? Это что
такое? Вроде никогда не закупали... Ладно, будем искать.

Случилось лет шесть назад. Прихожу вечером к другу, выпить там,
покуролесить, туда, сюда... А он уже в ломы. Никакой то есть. Грю что ты
так рано начал-то? И он поведал мне душераздирающую историю:
- Просыпаюсь я с утра, похмелье жуткое. Выхожу на балкон покурить и
вижу, что в клетке птичьей, выкинутой по причине недавней кончины
любимого попугая, сидит вполне себе здоровый воробей. Я подумал что не
проснулся, ущипнул себя пару раз. Воробей не исчез. Все думаю. Белочка.
Начинаю думать как с этим жить. А эта тварь еще чирикать начала. Хочу
плюнуть вниз с балкона и вижу, что по школьному двору кругами ходит
верблюд, одетый в цветные тряпки. Тут я подумал, что пришел пиздец.
Воробей чирикает, верблюд круги нахуяривает, я курю, думаю о бренности
своей жизни...

От себя добавлю, что живет мой друг не в самом отдаленном от центра
районе Москвы, и дело было в середине осени. Данный сюрреализм
разрешился, впрочем, достаточно скоро, после прихода младшего брата
через пару часов после наблюдения за животными. Воробья нашел на улице в
обморочном состоянии и пригрел он, а верблюда выгуливали дрессировщики
из недавно приехавшего цирка шапито. Пил он потом наверное неделю...

Обнаружила среди маминых книг тоненькую несчастную книжицу со
снисходительным названием "Красивой быть так просто...". Автором, как я
и предполагала, оказался мужчина. Некий Е. Бочаров.
Книжица представляет собой собрание безумных рецептов всяких масок и
самодельных кремов. Среди советов вроде "Возьмите 1/3 детского мыла,
натрите на терку, добавьте глицерина и 1 яичный желток" и "Не
выбрасывайте старые колготки: из них получаются превосходные тампоны для
очищения лица" особенно порадовало средство для избавления от прыщей:

Легко и быстро избавиться от прыщей!
Возьмите стебли, корни и листья одуванчика, сорванного в мае. Залейте
водой и добавьте икру свежей рыбы. Поставьте на 3 недели в темное
прохладное место.

Мгновенный результат, милые женщины. Красивой быть нифига не сложно.

www.livejournal.com/users/antrum

Действующие лица: Гриша (врач), Я (его ассистент), Сергей (врач), Катя
(его ассистент), пациент. Работала я как-то в частной стомат. клинике, а
клиника частная с закосом под крутизну. Т. е. правила такие, что всем
без исключения надо улыбаться, даже если зашел в клинику какой-нибудь
козел, ты должен поцеловать его в задницу и дать понять, что ему
необычайно рады и что он самый лучший козел в мире. В кабинетах никаких
разговоров на отвлеченные темы, тщательно срисовывать мимику пациента и
улавливать, хочет он сейчас, чтобы ты работал с ним молча или тарахтел о
погоде не закрывая рта. Вообщем обстановка ясна. Еще там куча всяких
врачебных штучек и инструментов, носящих самые разнообразные дикие и
длинные названия. Поэтому для удобства мы все эти названия сократили до
коротких, но понятных всему мед. коллективу. Но для посетителей некоторые
из них звучат довольно дико. Например спиртовая марлевая салфетка для
обработки ран и поверхностей, у нас называется "монашка". Уж откуда это
повелось - не знаю, но все зовут ее только так. И это одно из самых
невинных названий. Все выше сказанное было для лучшего понятия
происходящего дальше. Так вот, вечер, последний пациент у нас с Гришей -
дядечка средних лет, довольно потасканного вида (но раз деньги есть,
почему бы не полечить), в соседнем кресле Сергей лечит зубы своей
ассистентке (раз пациентов нет, то можно и себя не обидеть). А в самом
конце лечения, чтобы пломба не была шершавой, ее полируют специальными
полировочными дисками, которые ессно имеют свое местное название. Так
вот - лечим мы дяденьку, никого не трогаем, как из соседнего кабинета
раздается громогласный вопрос Сереги: Вика (это я), а у вас с Гришей нет
лишней резиночки (полировочного диска), для нас с Катей? Мы с Гришей,
еле успев выдернуть бормашину изо рта пациента складываемся пополам,
дядечка от смеха скатывается под стомат. кресло, Катька (Серегина
ассистентка ) подавилась сверлом, а эта стервь Сергей не поняв
двусмысленности сказанного, как ни в чем не бывало продолжает: Только
резинку помягче выберите, а то с жесткой неудобно мне будет. Хрюки
перешли в громогласный хохот 4-х глоток, а это чудло все еще ничего не
понимает. Как я донесла до их кабинета банку с полировками, не просыпав,
я не знаю, потомучто ползла, держась всем, чем только можно за стены,
чтобы не загреметь на пол от сотрясающих меня конвульсий. И только когда
Сергей увидел мое лицо, до него начало доходить, что же он все-таки
сказанул. (По Катькиному лицу он понять ничего не мог, т. к. в кресле
она сидела к нему спиной)А когда он наконец-таки въехал в свой перл,
то своим смехом перекрыл наши четыре ржущие глотки. Долечить дядечку и
Катьку мы все-таки смогли где-то через полчаса. Вот так вот господа
стоматологи и их бедные пациенты!

Вместо эпиграфа.

Настоящая история произошла с автором лично около 10 лет назад и все
претензии на тему «это что-то знакомое» и «где-то уже слышал» признаются
ничтожными и к рассмотрению не принимаются.

Ну-с, начали…

Зимой девяносто какого-то года я назначил свидание представительнице
прекрасного пола и с нетерпением ожидал его наступления.
За час до назначенного времени раздался телефонный звонок и
вышеупомянутая представительница эмоционально известила меня о том, что
ее приезд ко мне откладывается т.к. «… - выйти из дома не могу, муж
закрыл замок снаружи и изнутри мне не открыть…»
(А замок был - обыкновенный «Цербер», который имеет один ключик с
внутренней стороны и несколько ключей - с внешней стороны. Внутренний
ключ был потерян и замок они закрывали только снаружи, изнутри закрывали
на задвижку.) Следовательно, замок нужно было открыть снаружи ее же
ключом, для чего я и отправился к ней.

После коротких переговоров через дверь стало понятно, что зазоров и
щелей в дверной коробке - нет. Стало быть, окно…

Стоя в сугробе под окном, я с укоризной смотрел снизу вверх на свою
подругу, давая ей понять, что из-за безалаберности ее мужа срывается
наша встреча.

Моя красавица уже готовилась запустить в меня ключом, когда я осознал,
что 20 граммов металла с высоты -дцатого этажа приобретут хорошее
ускорение.
Соответственно, попытка уловления ключа в руки грозит мне
черепно-мозговой травмой со стойкой потерей трудоспособности, а попытка
неуловления грозит копанием в глубоком сугробе до глубокого вечера…

Зычным голосом и доступными словами прошу подругу привязать ключ к некой
ленточке-веревочке, чтобы уменьшить ускорение и облегчить поиски в
снегу.
Через минуту ключ уже летит ко мне на достаточно широкой тесемке.
Благодаря этой тесемке, вышеупомянутый девайс приобретает некоторую
парусность и под порывом ветра плавно вешается на молодую березку на
уровне третьего этажа.
Мое легкое раскачивание березки внизу по нехитрым законам физики
приводит к добротному наматыванию тесемки на ветку наверху.

Снова с укоризной смотрю снизу вверх на свою подругу. Подруга разводит
руками. (А к этому времени могла бы уже разводить…ну, да ладно…)

Мониторю окружающую действительность.
Вижу стремительно передвигающуюся вдоль дома ватагу малолетних оболтусов
лет 10-12.
Фиксирую их внимание денежной купюрой некоторого достоинства.
Ставлю задачу, объясняю технологию, утверждаю процедуру.

Через минуту шустрый бандит в малахае (меховая шапка такая, если кто не
знает) уже с треском ломает скудную городскую флору, забираясь на
березку.

Красавица сверху лицезреет, я командую, ватага помогает советами.
Шустрый малолетний злодей (далее по тексту - малахай) добросовестно
штурмует высоту.

Еще через минуту малахай достигает нужной высоты и начинает движение по
горизонтали. Березка начинает наклоняться. Готовлюсь подхватить своего
верхолаза и вдруг замечаю, что ни советов его друзей, ни самой ватаги
вокруг меня уже нет. И только чуткий слух улавливает раздающееся за
спиной тарахтение патрульного милицейского УАЗика.

В этот момент согнувшаяся в дугу березка с треском освобождается от
собственной ветки с намотавшимся на нее ключом и намертво вцепившимся в
ключ малахаем. Я, малахай, ключ и сломанная ветка падаем в сугроб.

По нехитрым законам физики березка распрямляется и со звоном вышибает
окно на третьем этаже.

Дело сделано!!!

Далее следует расчет.

Сначала с малахаем, потом с милицией, потом с местными жителями -
собственниками разбитого окна.

А потом с красавицей-подругой.

Как истинный джентльмен - деньгами брать не стал…

Вот так…

Выпили на работе винца. Повод - один молодой коллега женился.
И пошли разговоры, мол, стОит ли свадебное торжество устраивать или
не стоит, радует ли молодых шумное празднество или это только для
родственников... и т.п.
Одна молодая дама высказавает свое мнение:
- Нет, все-таки праздновать стоит. Мои знакомые, которые не праздновали,
потом так жалеют! Особенно после развода!

"Бывает нечто, о чем говорят: смотри, вот это новое. Но это было
уже в веках, бывших прежде нас".
Так (примерно) говорил давным-давно Екклесиаст.
Это я к тому, что на Всемирной детской шахматной олимпиаде
в матче сборных Армении и Израиля Тигран Петросян победил
на днях Михаила Ботвинника!