Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Несбыточные мечты

О чем вообще мечтают люди? Да о разном. Кто о сытой и спокойной жизни, кто о красавице- жене, кто о внуках.
Но есть люди, которые мечтают о вещах по сути невозможных, или совсем уж малореальных.
Вот например, один из моих партнеров лет 15 назад очень сильно хотел стать близким другом для одного из самых известных друзей первого лица страны. И что в итоге? Богатым человеком он стал. Даже очень. Деловое партнерство с этим человеком завел, и очень успешное. Два ордена от первого лица получил. Но вот друзьями, настоящими, чтобы по душам можно было поговорить и песню в обнимку спеть - нет. А ведь хотел именно другом стать, а не денег и вот этого вот всего. Почти как в Сталкере, что ли..

На прошлой неделе виделся со стоим приятелем из региона - довольный и счастливый, как удав Экзюпери - тот самый, который со слоном внутри. Спрашиваю, что такое?
- Ты же помнишь, что я с детства грезил рыцарством?
- Да, помню, твой конек все время, которое тебя знаю.
- Так вот, все эти годы я хренью страдал. Доспехи покупал, в реконструкциях участвовал, замок построил с подвесным мостом и рвом, баллады писал...
- Понимаю, осознание тщетности порывов пришло. Но почему ты такой счастливый?
- Что главное в рыцаре?
- Честь?
- Да, но база то в чем?
- Служба сюзерену.
- Так. А подробнее?
- Военная служба сюзерену за право пользования земельным наделом.
- Вот! В точку!
- Ну и ?
- Я сейчас помогаю добровольческий отряд собирать, и с ним лично поеду на передок. А глава области мне за это обещал землю по льготной ставке сдать! Все как в рыцарские времена!
- Мда... сбылась мечта, нечего сказать... главное, живым возвращайся!

( Навеяно https://www.anekdot.ru/an/an1407/o140705;100.html#8 )

Вчерашней ночью я заработал чай и 50 рублей.

Сижу себе, попиваю разные напитки на своем месте.

Подходит мужичок.
Спрашивает, могу ли я ему помочь чисто по мужски.
Ну ладно, что надо то?
Говорит, что надо подойти к проводнице и купить чай.
Вроде как поспорил он с ней, что по вагону пройдет и у неё сразу чай купят.
И сотку на стол кладет.

А поезд ночной.
То есть все уже спят.

Выждал я положенное время, подошёл, заказал чай.
Проводница смотрела на меня очень удивлённо, а на мужичка восхищённо.

Уж не знаю, что там у них получилось, но утром он меня даже не узнал...
Такое вот чаепитие.

Рассказала русская переводчица, работающая в итальянской фирме.
Туда регулярно приходил синьор в возрасте и каждый раз пытался вникнуть в процесс перевода его заказов на русский. Как-то он спросил: "Почему русский перевод часто длиннее оригинала?" Ему долго пытались объяснить про термины, расшифровку сокращений, особенность русского языка и т. п. Бесполезно. Потом он смотрит на клавиатуру и говорит: "А, ну да! У вас ведь в алфавите гораздо больше букв. Так бы сразу и сказали!"
Ушел, довольный своей сообразительностью.

Когда-то давным-давно, я, как сотрудник молодой, и не умеющий отлынивать от неприятных поручений, был направлен для участия в Демонстрации трудящихся города Москвы, посвящённой очередной годовщине Октябрьской Революции. Ноябрьская демонстрация — точь-в-точь, как первомайская, но в плохую погоду. Поскольку в те годы я алкоголь практически не употреблял, никаких бонусов от пропавшего выходного не ждал. Однако же всё-таки получил некоторое вознаграждение за унылую пешеходную прогулку по центру Москвы: довольно уникальное зрелище — трёх богатырей на Мавзолее! Людей, там, конечно, было намного больше, чем три, но почему-то все кучковались скромно сзади, и только три фигуры выделялись по центру. Высокий, статный Ельцин, существенно ниже его Горбачёв, и третий, по пояс Ельцину, немного (или много?) похожий на греческого бога Сатира Гавриил Попов. Вот, кстати, тут в комментариях к одной из историй шёл спор на тему «Лучше стала Москва при Собянине, или не лучше». Я сам не москвич, и Москву, если честно, всегда недолюбливал, и когда учился в ней, и когда работал. Но если когда-то столица и нравилась, так это в короткое правление Гавриила Харитоновича. Была тогда первопрестольная невероятно грязной, шумной, все в ней что-то продавали и покупали, куда-то неслись, и было в этом что-то разухабистое, весёлое, ярмарочное. А потом власть в Москве взяли некрофилы. Под этим словом я не имею в виду сексуальных извращенцев типа «Моя милая в гробу, а я пристроился, люблю». Некрофил — это психологический тип, человек, который во главу угла ставит чистоту, соблюдение геометрического порядка, установленных норм и правил. Сам по себе геометрический порядок вовсе не плох, но вот жизнь очень редко в него вписывается, и потому становится предметом гонений. Как только во главе столицы встал крепкий хозяйственник и пчеловод, вокруг моей работы (у Большой Полянки) стали исчезать магазинчики «Молоко» и «Хлеб». Их неуклонно заменяли «Мебельная студия», «Мебельный бутик», «Обувная студия». Красивые витрины, пустые залы, спящие консультанты. Мечта некрофила! У выхода из метро «Октябрьская» была палатка с французскими блинами. Вероятно, не аутентичные крепе (те, вроде бы, из гречневой муки), но с фантастическим выбором начинок. Не менее двадцати сладких, столько же несладких. Пафосный «Новый русский» с сёмгой и красной икрой, ностальгический «Старый русский» с мясом и солёными огурчиками, пикантный с брынзой, тмином и свежим укропчиком. Конечно, очередь стояла, конечно, палатку снесли. Пустой тротуар — это же красота! Ну, ладно, палатка, она на тротуаре. А пельменная в тихом Хвостовом переулке? Ну да, понимаю, там же не только пельмени хомячили, кто-то мог и рюмочку-другую водочки пропустить под пельмешки со сметанкой. Непорядок! Повесили замок. Тридцать лет спустя случайно там проходил — висит замок, ржавеет, создаёт атмосферу тишины и порядка! Только не подумайте, что я за грязь и шум, против чистоты и порядка. Ни в коем случае! В порядке есть много хорошего. Как пел Владимир Семёнович: «А на кладбище всё спокойненько, и закусочка на бугорке». Просто я — за жизнь. Или, как говорят представители одного избранного народа, «Ле хаим!».
Стоп, что-то от истории отвлёкся. Так вот, в это день, ещё не зная этого, я стал участником события эпохального. Последний раз трудящиеся Москвы вот так вот отмечали годовщину революции. И троица та, трёхбогатырская, стояла рядком, на Мавзолее, первый и последний раз.
История, однако…

Ох, и зря вы так Плюшкиных!

Был в начале девяностых случай, когда бабушка купила внуку видеомагнитофон, но не отдала. Сказала, что отдаст на свадьбу. Свадьба произошла уже в наше время, когда видеомагнитофоны безнадёжно устарели, а бабушка превратилась в совсем уж сморщенную старушку. Но её это не волновало. Вот тебе, внучок, обещанный видак! Как так - пассики рассыпались, масло высохло давно? Что ты мелешь? Хороший видак, новый, в коробке!

Другой бы обиделся или посчитал её маразматичкой. Но не он. Знаете ли вы, что даже неработающий, но выглядящий как новый видеомагнитофон - отличное хипстерское украшение интерьера, а заодно и точные часы с яркими цифрами?

Ну, теперь знаете!

В конце 90-х работал в МВД РФ. Выпало мне дежурство на воскресенье. Собирают нас к заместителю министра, кстати, недавно назначенному. Ставится задача выехать в город и с телефона-автомата позвонить и сообщить о разбойном нападении. Причем адресом нападения надо называть ближайшую к территориальному ОВД улицу. Лично я проехался до района Курского вокзала и найдя работающий автомат позвонил. Представился бомбилой, который посадил двух пассажиров, а они в пути достали ножи и отобрав мою шестерку, уехали. Первое, что спросила девушка, а может женщина, из 02: Какой национальности были нападавшие? Да откуда я знаю. Что значит не знаете, кавказцы, азиаты, славяне. Да понятия не имею, точно, что не африканцы. Мужчина, вы что не москвич, иногородний, из какого региона прибыли? В конечном итоге мне порекомендовали обратиться в территориальный ОВД, невнятно пробурчав адрес. Практически похожая картина была и у других звонивших. Замминистра вроде бы знатно отодрал руководство ГУВД Москвы и МУРа. Не уверен, что антропологический уклон принятия сообщений и квалификации подозреваемых перестал действовать, все-таки у нас не какая-то обезличенная толерантность.

При нашем бассейне есть маленькая общая финская сауна. Захожу, сажусь на полочку, кладу рядом шапочку, греюсь. Тут тетка напротив начинает на меня злобно зыркать. Наконец не выдерживает и говорит:
- Уберите свою шапку!
Я удивилась:
- Потому что она расплавится?
- Нет! Потому что резина выделяет химикаты.
- Но она не резиновая!
- Все равно! Синтетика! Вынесите ее! - распаляется тетка.
А там выносить особо некуда. И вообще пошла бы она подальше.
- А у вас на руке вот этот пластиковый браслет с ключом тоже сплошная химия, - мстительно говорю я.
- Но он тоненький! - вскидывается тетка.
- Ха! Тоненький. Нас тут четверо с такими же. Сложите их вместе и уже сколько яду.
- А у меня плавки синтетические, - вдруг признается мужчина, который до этого сидел тихо.
- Ага! - продолжаю я злобствовать, - И купальники у нас с вами синтетические. Два синтетических купальника, две пары синтетических плавок, четыре пластиковых ремешка, четыре алюминиевых ключа. Сидим дышим сплошной гадостью!
Тетка начинает наливаться багровой краской с удвоенной скоростью. Коллективными усилиями ее жизнь отравлена окончательно. Моя шапка на фоне этих ягодок наверняка уже кажется ей цветочком. Кряхтя и ворча она начинает сползать со своей полки.
- А я им сразу говорил: надо делать раздельные бани, чтобы все сидели голыми и ничего не выделяли!! Так у них вечно денег нет, вечно этот клуб на нас экономит!!! - внезапно проклюнулся четвертый член нашей теплой компании.
Зарядились здоровьичком)

Недавно ездил на такси из аэропорта Толмачево (Новосибирск). Разговорились с водителем. Зашла речь о его работе, разных случаях на дорогах. С его слов:
"Недавно подвозил двух девушек из этого же аэропорта. Одна - высокая, спокойная, а другая - пониже ростом, разговорчивая, чувствуется - ведущая в этой паре. И вот, застряли в городской пробке.
"И в этой провинции есть ще пробки!!!"- чопорно промолвила невысокая девица.
Думаю: "Ладно, проедем мимо этой темы, хотя Новосибирск третье место по площади занимает. Явно - не Урюпинск".
- А вы, девушки, откуда будете?
- Из Москвы!
- А откуда приехали?
- Из Пензы.
- Если не секрет, а сколько уже живете в столице?
Лидерша гордо ответила "Два года!"
- И вы считаете себя москвичками?!
- Естественно.
- Знаете, девушки, мой двоюродный брат с 1978 года живет в Москве, с шестнадцатилетнего возраста. Подростком приехал из Уфы, достиг в столице очень высокого служебного положения, но до сих пор считает себя уфимцем! А в вашей Пензе был в лихие 90-е.
...Оставшуюся часть дороги попутчицы не проронили ни слова".

Сегодня в метро видел.
Мужчина с женщиной, под 60 лет, едут с внуком, лет 8. Внук - в спортивной майке, кроссах, не сидит на месте и просто дышит спортом. Мобильный или т.п. средства коммуникации отсутствуют. А пара плотно уткнулась в айфоны и не обращает на него никакого внимания.
А вы говорите "вот в наше время...":)

Сегодня порадовал случай в аптеке!
Мужчина (похож на бритоголового кабана из 90-ых, но уже изрядно постаревшего) и продавщица-аптекарша. Оба оказались ещё теми перцами! Вобщем их диалог, в скобках мои комментарии в уме:
Мужчина: Можно мне средство.... от этих.... комаров?
(Ну да бл%, а есть же ещё не только эти, но и те комары ))) )
Аптекарша: Вам против укусов?
(Ну бл% нет конечно, контрацептивы комариные дайте, у нас секс с ними намечается! Или нет, дайте мне побольше средства, я их кормить буду, с ложечки, тогда они меня не тронут ))) )

Послал сороке Бог кусок батона

Сижу тихо-мирно, никого не трогаю, кроме карасей. И тех только тогда трогаю, когда с крючка иногда снимаю. И вдруг, откуда не возьмись, летит сорока-белобока. Хотя и не так уж и близко от меня летит, может, и чернобока или ещё какая бока. Молча летит и сосредоточенно, потому что в клюве у неё зажат здоровенный кусок батона. А за ней с дикими криками несутся две товарки. Причём сразу понятно, что не просто так летят, а горят желанием хлеб экспроприировать в свою пользу. Потому что глаза у преследовательниц очень алчные и злые. И крики кровожадные.
Только пролетели, следом, учуяв запах поживы, ещё парочка сорок пронеслась. Потом ещё парочка. В общем, минут через пять, на дереве, куда загнали обладательницу съестного, собрались сороки со всей округи, а может быть даже со всей волости. Может, даже заграничные прилетели, их ведь не различить. Чем делёжка кончилась - неизвестно, но орали долго.
Короче, оказалось, что сороки - они совсем как люди. С радостью последним делятся, если их в угол загнать.

Рядом с домом моих родственников было одноэтажное здание с вывеской
"Клуб Любителей Собаководов". Вывеска провисела не меньше полугода, пока
ее не поменяли на что-то более скучное, то ли "собаководов-любителей" то
ли "любителей собаководства", уже точно не помню.

Сдавал кровь на анализ. Когда медсестра вводила иглу, чихнула.
Ёптт..

Встретил недавно товарища - идет домой, с работы с цветочком, прям
образцовый муж, только интерфейс немножко покоцан. И вот что он мне
поведал: Имеет он собаку. У собаки дурная привычка лаять на каждый шорох
из-за входной двери. Спит как-то с женой ночью, и тут началось очередное
представление. Первой среагировала его жена, подняла голову от подушки и
давай в полный голос орать – Фу! Молчать! Заткнись!
Товарищ после работы сильно уставший был - Ну не было сил даже глаза
открыть!
А снится ему, что собака рядом лежит, и то лаем заходится, то
человеческим голосом ругается. Ну, он почему-то не удивился, а как дал
ей оплеуху – Молчать, СУКА!
А она в ответ как даст лапой, аж звездочки в глазах. – Ты охренел?!- и
смотрит так выразительно – А глаза большие, как у жены…
Конечно, он тут же проснулся. Жена в слезах, потирает ушибленную голову
и не разговаривает. Пришлось долго извиняться и рассказывать про сон. Не
верит, только еще хуже: «Я значит собака, я сука?» У обоих от затрещин
и ссоры голова разболелась, а собака, сволочь, лаять перестала и с
интересом смотрит на эту войну и мир.
P/S
Посочувствовал ему. Да, они помирятся, чай не в первый раз.

Верите ли Вы в приметы? Черные кошки там, или женщины с пустыми ведрами
на дороге, например. И попа по дороге встретить тоже к неприятностям,
говорят.
Насчет кошек не помню, но женщин даже с полными ведрами там точно не
было – откуда им в мужском монастыре взяться-то. Вот попов с монахами
там было. И с одним попом мы еще и разругались вдрызг, аж до мата дошло.
Он к нашим рабочим привязался: не той стороной лопату держишь, не так
кирпич кладешь и стоишь тоже не так. Мы же со своими СНиПами к нему в
монастырский устав не лезли – мы просто церковь восстанавливали. Так,
что встречи с попом перед поездкой в Абзаково избежать не удалось.
Чего нас в Абзаково понесло? По Путинским местам, скажете? Ну нет,
во-первых ВВП тогда еще у Собчака работал и по абзаковым не ездил,
во-вторых там и без него здорово – кто зимний Урал видел или Альпы
какие, тот знает. Да и друзья у нас в Белорецке живут - там до Абзакова
по российским меркам рукой подать.
– Здорово, Саня, – приветствовал моего приятеля наш Белорецкий товарищ
Сергей. Сашка напрягся – эта интерпретация, модного когда-то среди
греков, имени Александр ему совсем не нравилась.
– Сереж, опять ты со своими "ссанями", говорил ведь уже. Тебе ведь тоже
не все варианты твоего имени нравятся?
– Да меня хоть горшком назови, не обижусь, если в... – Серега не успел
закончить фразу, как вмешалась его жена:
– Саш, а ты его "Серей" зови, он любит, - Дашка ловко увернулась от
мужниного подзатыльника.
– Хватит уже, – Андрей, наш второй Белорецкий приятель, был настроен
серьезно, – ехать пора, баня остывает, пиво-водка греется, сторож с
турбазы уже раз десять звонил – ждет.
– Андрей, какая водка, а лыжи как же? - спросил я, вспомнив, зачем
нормальные люди ездят в Абзаково, – Горные.
– Зачем тебе лыжи в бане? – поинтересовался Андрей, с непроницаемым
лицом, - горные лыжи ночью в бане? Ты, что финн?
Я не финн, и пришлось согласиться, что водка в бане гораздо логичней,
чем лыжи. Тем более горных – горные лыжи в бане даже в Финляндии
"перебор".
На самом деле бань оказалось три: русская, финская и турецкая. Встреча с
попом, "аукнулась" Сашке в русской. Поскользнувшись, он сел на каменку.
О чем и известил окрестности, громко призвав какую-то женщину совершенно
легкого поведения.
– Какая блядь? – спросил Серега, – мы ж не заказывали.
– Я тебе сейчас закажу, паскудник, – Дашка блюла верность мужа, - чего
случилось-то, Саш?
– А вы видели мою сухую попу? – Сашка басовито передразнил надоевшего
всем мальчика из рекламы очередных подгузников, – Нет? – он приподнял
простыню.
– Нифига себе, - поразилась Даша и тут же взяла руководство в крепкие
женские руки, - Серега тащи аптечку. Андрей – буди медсестру.
- Зачем ему медсестра-то? Он же вовсе и не ее звал. Что за мужики пошли,
одному медсестру, другому лыжи в баню, – проворчал Андрей, уходя, –
Хотя, действительно, лучше бы уж лыжи взяли, они в бане не скользят.
Чуть погодя все седели за празднично накрытым столом. Сашка сидел
несколько кривовато, что совершенно не мешало ему пить и
разглагольствовать о народных приметах:
– Попы по дороге это хуже черных кошек, – говорил он, опустошая
очередной стакан, – дай бог им всем здоровья.
Утром Сашкины неприятности продолжились – по замыслу встречающей стороны
нас ожидала конная прогулка.
– Ух-ты, лошадки! – завопил Сашка, подойдя к девушке, держащей в поводу
двух лошадей, – Лошадки, – повторил он, попытавшись похлопать по
"крупу", совсем не лошадь, а державшую лошадей девушку.
– Не кажется ли, Вам, Александр, что с Вашим обожженным задом,
приставать к симпатичным девушкам несколько кощунственно. И, не побоюсь
этого слова, самонадеянно даже, - Андрей никак не мог выйти из
серьезного образа.
– Не кажется, – ответил Сашка, вскарабкиваясь в седло и устраивая
поудобней обожженную часть тела, – после литра анестезии мне уже ничего
не кажется. Вы тут постойте пока, а прокачусь.
– Ну вот, опять предупредить забыла, – тихо сказала девушка-инструктор,
глядя вслед удаляющемуся всаднику, – там сучек на тропе низко очень,
пригибаться надо. Может успею еще.
Она медленно отправилась следом. Не прошло и двадцати минут, как из леса
показалось два верховых. Голова одно из них была перемотана свежим
бинтом.
– Не успела, – тихо сказал Серега, и уже громко спросил, – Саш, знаешь
чего хорошо-то?
– Ничего не хорошо, раньше только задница болела, а теперь и голова еще,
– Сашка потрогал бинт.
– Так это и хорошо, теперь тебе таблетку на две части делить не надо.
Можно целиком глотать.
– Какую таблетку? – после встречи с деревом Сашка немного тормозил.
– Армейскую. У нее же одна половина "от головы", а другая "от задницы".
Слезай уже, конник, тебе еще на лыжах кататься.
И ведь поехали бы и "на лыжах", если бы женщину с пустым ведром не
встретили. А в приметы я и теперь не верю – я их боюсь.

Расшифровал на днях я один прикол из моей многострадальной жизни; решил
описАть его и припомнить еще один из ранее случившихся...

1. Есть на нашей планете несколько ведущих производителей компрессорного
оборудования. Среди них значится немецкий концерн "ALUP Kompressoren".
Уже давно я удивлялся тому, что их представительство в России называется
не "ALUP", а "Далва"...
Сегодня все понял... Произнесите, к примеру, вслух следующее: "Иван
Иванович, сегодня к нам пришли два факса из АЛУПа" или "Завтра к нам
приедут братья Кузнецовы из АЛУПа"... К тому же произнесение имени
любого сотрудника компании чревато матерщиной (к примеру: "Иванов из
АЛУПа").

2. А также вспомнил историю, которую рассказали мои коллеги:
"Несколько лет назад мы отправляли на одно очень важное предприятие факс
с перечнем оборудования, которое готовы предложить. Черновик этого факса
был написан вручную и передан секретарше. Она это дело перевела в
электронный вид, все данное письмо завизировали и его отправили...
Вскоре раздается звонок с этого предприятия: МЫ СРОЧНО ЗАКУПАЕМ ПОЗИЦИЮ
№16. НЕМЕДЛЕННО УТОЧНИТЕ ЦЕНУ!!!
Изучили факс и обнаружили следующее: текст ПОЛУМУФТА - ЦЕНА ДОГОВОРНАЯ
был набран секретаршей в следующем виде: ПОЛУМУДОТА - ЦЕНА ДОГОВОРНАЯ".
В итоге цена данной позиции так и не была выяснена...

Юрий Корженков
korzhenkovy.narod.ru

Реальный заговолок из газеты. ру:
"Что они делали в ночь с 19 на 22 августа"

... вчера была пятница... завтра суббота... что же СЕГОДНЯ???
http://gazeta.ru/2006/08/18/oa_212583.shtml

Навеяно историей от 22.07.05 о стражах порядка, студенте и цементе.
Как обычно, предисловие: У моеги папы часто случается изжога. Поэтому он
в сумочке для ключей от машины всегда возит немного соды в тубе.
История: Взял я как-то папину машину для поездки на диско.. Там все
путем, охраннички,
"звонилка". Прохожу я сквозь нее, "звеню". Начинаю разгружаться:
"мобила", портмоне, ключи и, наконец, сумочка с ключами от машины. Страж
взял сумочку, прощупал, нащупал, тубу. Вынул ее на белый свет, открыл...
Я стою довольно спокойно, совесть чиста, его намеряний совсем не
просекаю. Суженные глаза, хищная ухмылка, ну вылитый Шварцнеггер на
страже порядка, он грозно меня спрашивает: "Этто что такое?!" Я, все еще
ничего не подозревая, отвечаю, мол, сода. "Сооодаа? Ща мы посмотрим, что
это за сода!" И самым что ни на есть голливудским жестом окунает туда
мизинец! Вот тут до меня дошло! И
стало мне очень интересно :-) На свете очень много белых веществ в виде
порошка, среди них и не самые полезные для здоровья. Так что этот легко
отделался. Когда его скривило, к нему подскочил коллега. Остановив того
жестом и матом, мой "страж" протянул тубу мне и, процедив "Вали",
кинулся к бутылке с водой.
Вывод: в следующий раз возьму с собой толченый пурген:-)
jekapar

Еще один из веселых моментов проходящей олимпиады, рассказал один
знакомый с ником krasnoshapka, передаю слово в слово:

Идет бокс в весовой категории до 60 кг. Кто знает хоть одного боксера из
Алжира? Вот и я не знаю. Короче наш малыш хлещет этого гарного мулата, в
перерыве к нему подходит тренер, вплотную подъезжает камера, что бы
показать советы наставника. Наставник огромный мужик в три раза больше
своего питомца не мудрствуя лукаво, произносит громко всего одну фразу:
"Ты чего вола ебешь?". Комментатор переводит с русского на русский "Ты
чего головой вперед идешь?. Сказал тренер своему подопечному".

Все началось с того, что у топора сломалось топорище (для непосвященных
- деревянная рукоятка). Поскольку топор был единственным на всю команду,
топорище требовало незамедлительной замены.
Итак: место действия - дневная стоянка туристов-водников на Мологе. В
этом месте проселочная дорога между двумя малонаселенными деревеньками
почти вплотную подходит к берегу. От стоянки ее отделяет цепочка жалких
кустиков.
С утра эмиссары от команды направились по этой дороге в ближайшую
деревеньку на предмет пополнить запасы спиртного и закуски, но там их
ждало разочарование, - в данном населенном пункте магазинов сроду не
водилось. Аборигены подсказали, что в 15-00 через деревню проезжает
автолавка, которая, удовлетворив потребности местного населения, держит
дальнейший путь по вышеупомянутой дороге в следующий населенный пункт,
а, следовательно, будет проезжать мимо нашей стоянки, где ее можно
остановить и приобрести требуемую провизию. Время ожидания автолавки
было решено скрасить хозяйственными делами.
Восстановлением загубленного топора занялся Палуба, бывший флотский,
ростом под два метра, в плечах - косая сажень, одетый в неизменный
атрибут всех моряков - выгоревший полосатый тельник. Поскольку флот у
Палубы остался за плечами много лет назад, его волосы успели спереди
слегка поредеть, зато сзади отрасти до размеров довольно-таки длинного
нечесанного хвоста. Прибавим к этому пятидневную щетину (в походе
бриться как-то западло) и мы получим достаточно полный портрет умельца,
огромным ножом вырезающего новое топорище (весьма внушительных
размеров). К 15-30 у Палубы в одной руке был обновленный топор, а в
другой - все тот же нож, которым он наводил окончательный лоск на
готовое изделие.
Увлекшись делами, команда "часов не наблюдала". И тут мы услышали звук
мотора. С радостными криками "Автолавка! Стой, автолавка!" Палуба,
размахивая руками, ломанулся через кусты на дорогу. Но вместо того,
чтобы затормозить и с радостными объятиями принять голодных и жаждущих
туристов, водитель фургона дал по газам, и автолавка скрылась в клубах
пыли со скоростью, которую трудно было подозревать у тяжело груженного
"Бычка" на проселочной дороге.
Мы недоумевали. Наш походный опыт показывал, что сельские магазины и
автолавки с величайшей радостью отоваривают туристов, поскольку в
глубинке столичные туристы являются наиболее платежеспособными
гражданами и вносят самый весомый вклад в экономику конкретного
населенного пункта путем крупных инвестиций наличных средств в продукты
и спиртные напитки. Поведение водителя автолавки не укладывалось ни в
какие рамки. Особенно расстроился Палуба, возводивший большие надежды на
предстоящую закупку. От разочарования он опустил обе лапищи, в которых
по-прежнему были зажаты, в одной - огромный нож, а в другой - топор,
насаженный на новое топорище.
----------
Р.S. Уже после мы пытались поставить себя на место водителя.
Представьте себе, почти под колеса вашего автомобиля из кустов с
громкими криками вываливается небритый волосатый детина в тельняшке,
размахивая ножом и топором. А вы остановились бы ?

Гуляю я как-то с сыном 2,5 лет на детской площадке.
Кроме него там присутствует несколько детей примерно такого же возраста.
Дети играют, я за ними наблюдаю. Вдруг из проезжавшего мимо площадки
автомобиля раздается довольно громкий хлопок.
Дети насторожились.
- Гром, - испуганно говорит мой сын и смотрит вверх, но "продвинутая"
девочка его успокаивает:
- Не бойся, это не гром, это просто стреляют...
Сын успокаивается. Игра продолжается.

Произошло это в конце 80-х. Учился я тогда в Московском Горном Институте
и жил в общежитии "Горняк-2" (привет всем горнякам). Рядом стоят еще две
точно такие же 16-этажные общаги "Горняк-1" и текстильного института,
последнюю общагу мы называли Секстиль, потому что контингент Секстиля из
95% состоял из лиц женска полу и оченно хорошо соответствовал своему
названию.
Как-то зимним вечером я решил проведать своего приятеля Витька. Захожу в
евойную комнату - все чин-чинарем, собрались робяты вокруг стола и вкушают
водовку родимую. Во главе стола сидит Витек. а во глазу фонарь горит,
огромный такой, лиловый, на пол-лица:
- Витя, шо це таке с тобой случилось?
А случилось вот что.
Вчера вечерком стало Витьку тоскливо и голодно и решил он прогуляться в
Секстиль к своей крале (типа, как живете-можете, не дадите ли стаканчик
водички, а то так жрать хочется, что потрахаться надо). Подходит он к
Секстилю и видит, что стоят девушка с парнем и мило щебечут. Пригляделся
Витек - она, т.е. Витькина телка с каким-то явно ненашенским пацаном
воркует, аки твоя голубка. Та-ак! Это совсем нехорошо, не по-братски
это.
Оглядев фигуру супостата, Витек сразу оценил явно превосходящие силы
противника. Побьет! Запросто! Надо сказать, что Витек был роста ниже
среднего и веса, как говорится, бараньего. В голове у него созрел план.
Прибежал он в общагу, оперативно нашел своего друга Саню, обрисовал
ситуацию и рассказал свой план ликвидирования чужака:
- Сейчас идем туда и ты прячешься за углом. Я провоцирую того мудака на
драку, он меня бьет и тут подлетаешь ты, заступаешься за меня и мы его
колбасим так, чтоб дорогу сюда забыл. Ставлю пузырь.
Саня себя уговаривать не заставил, по причине великоплепного подпития.
Отмечу, что если Витек по габаритам был велосипед "Урал", то Саня -
мотоцикл "Урал", с коляской.
В общем, подошли они к будущей арене военных действий и Саня засел в
засаде за мусорным баком.
Подкатывает Витек к голубкам весь на понтах - грудь (куриная) колесом,
пальцы веером, сопли пузырями и молвит речь типа, че ты, козел, к моей
девушке пристаешь, петух гамбургский, тырым-пырым, в общем пойдем
отойдем, поговорить по-мужски надобно.
Короче дуэль. Место дуэли Витек выбрал поближе к засаде (на всякий
случай). Размахнулся Витек и только хотел захерачить кулаком смотрит -
тот весь пригнулся, сморщился и закрыл глаза ожидая удара. А условия боя
были таковы - сначала один бьет кулаком по морде, а потом другой если
очухается. Посмотрев гордо на врага Витек, предварительно оглянувшись
в сторону засады, предложил конкуренту бить первым. А сам, закрыв глаза и
вытянув морду лица, приготовился. Пацан размахивается и...
БАХ! Искры из глаз, секундная невесомость и улет в небытие.
Через какое-то время Витек открывает глаза и видит небо в алмазах,
сапфирах и бриллиантах. И вокруг тишина и никого нема. А где Саня? Нету
Сани. Ну, козел, я тебе еще устрою, предатель.
И побрел наш Витек как побитая собака к себе, освещая дорогу мощным
свежайшим фонарем. Проходя мимо мусорки, краем целого глаза заметил -
лежит возле бака что-то большое, темное. Включил дальний свет, елки
зеленые, это ж Саня лежит. Силен оказался тот гад, даже Саню вырубил.
- Саня! Санек! Вставай давай (хлоп-хлоп по щекам) Ну, встань, очнись!
Не встает Саня, видно крепко вырубили. Витек стоит в замешательстве, не
знет что делать. И тут Саня издает какие-то звуки, Витек наклоняется,
чтобы лучше услышать последнюю волю друга и видит что... Саня СПИТ!
КА-АЗЕЛ!
УСНУЛ СОБАКА!
Серия пинков и ударов по башке не принесли результата, зато Витек
немножко оторвался. Что делать? Не оставлять же его замерзать.
Пришлось Вите тащить волоком эту тушу, благо зима, до крыльца, а там уже
пацаны подсобли затащить Саню в общагу.
На следующий день Саня смывал свой грех водкою и благодарил Витька за
спасение замерзающего. За этой процедурой я их застал, где и услышал эту
историю.

Сестра читает сыну (2 с половиной года) Пушкина
"... там русский дух, там Русью пахнет..."
Сын спрашивает:
- Мама, а там вкусно пахнет?