Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

( по мотивам истории https://www.anekdot.ru/id/862774/ )

Рассказал знакомый антиквар:

Лет 10 назад засиделись с другом в субботу за пивом- как раз футбол был, ну и мы праздновали победу по полной. Утром просыпаюсь, голова раскалывается, проспал святое- утренний обход барахолки на Измайлово. Но- ехать надо. Опохмелиться не успел, приезжаю, хожу по рядам, борюсь с головной болью. Предметов приличных нет. В одной лавочке в конце дальнего ряда вижу интересную вазочку, и продавец новый, не постоянный. Повертел в руках, подышал перегаром на него и других покупателей, продавец так слегка презрительно смотрит на меня.
- Сколько?
- 2000 дашь и твоя
- Не, дорого... есть... щас! ( выгребает из кармана мелоч) - во! есть 790 рублей!
- ( презрительно) - ладно, забирай, и иди только!
- Не вопрос, спасибо!

Прошел все ряды, больше ничего не вижу. зашел в пивную, опохмелился, начал вертеть вазочку и вместе с приятным ощущением от опохмела понимаю, что это не просто вазочка, а ВАЗОЧКА, ЕПТА! И походу нужно её отвезти в одно интересное место. Пришел в себя, заехал домой переоделся, отвез к одному из крупнейших профильных коллекционеров.
- Сколько?
- 100
- Ты в своем уме?
- Ок. 80, но не меньше!
- Ладно, сейчас 15, остальное через неделю, сейчас нет.
- По рукам.

( далее диалог рассказчика со мной)
- Сильно.
- Ага. Сам в шоке. Это сколько же в процентах вышло? 100 концов?
- Да каких 100?
- Ну как, вход 790 выход 80 000, 100 концов получается - все верно!
( надменный взгляд)
- Ты наверное не понял.
- В смысле?
- Ну догадайся
- Долларов ??!!! Не верю!
- Да. Не веришь - спроси у М. ( тот самый коллекционер) Только про закуп мой не рассказывай - загрызет.
- ( после некоторой паузы) Знаешь, наверное ты первый человек, кто может презрительно смотреть на пацанов, купивших биткойн по 10 баксов...

В Штатах, как я понял, чаевые практически узаконены.
В Австралии — абсолютная противоположность: никто не только не ожидает «чаевых»,но и удивляются, если предложишь. Первое время часто попадал в неловкие ситуации. Потом за годы жизни в Австралии напрочь отвык предлагать «чаевые».
Слетали как-то с женой в Лас Вегас: я — на конференцию, жена — «прицепом». Выписываемся из гостиницы, вызвали такси. Стоим у стойки («на ресепшн»), багажа с собой —два чемоданчика ручной клади. Подходит толстый негр в фуражке как у портье:
- Разрешите Вам помочь, сэр— вежливый «куда бы деться»...
-Да нет, спасибо, Вы очень добры...
-Всё таки разрешите Вам помочь — настырный..
Ну и хрен с тобой, думаю, раз ты такой добрый
Такси в этом отеле к боковому выходу подъезжало— три шага от дверей. Дошли, загрузились, усаживаемся, дал «помощнику» доллар
-Сэр, мне за это не платят - негр улыбаться перестал.
-Да? Очень жаль, если бы я был управляющим этого отеля обязательно бы Вам доплачивал за Вашу доброту...
-Я здесь не работаю! - вымогает уже полу-угрожающе, встал всей тушей в двери, не давая закрыть. И своим типа кивнул. Их там трое-четверо у бокового входа тёрлось и все в фуражках ни дать ни взять отделение «швейцарских» клоунов.
-Мне искренне жаль, но больше ничем помочь не могу.
-Браза, ты меня не понял?! - куда делись «сэр» и вежливая услужливость. Клоуны начали движение в нашу сторону.
- Уважаемый, делай добро и бросай его в воду! Или мне позвать копа?
- Мазафака! - негр аж посерел, захлопнул дверь — чуть все стёкла в такси не вылетели.

Вот такой «добренький» афропиндос нам встретился в Лас Вегасе…

Частенько пролистываю Яндекс Дзен я встречаю статьи, как в небе над Сирией израильские и российские военные ведут бесконечные и непримиримые баталии. С одной стороны задействованы F-16 и F-35, а с другой С-300 и С-400. Прямых столкновений нет, но в каждой отдельной статье кто-то кого-то хочет обмануть. То израильтяне прячутся где-то за горами и не входят в зону видимости российских локаторов, то российские установки выставляют какие-то умные ложные помехи, создают иллюзию атакующего противника, лишают самолеты «зрения» и прочее. Но это в отдельности, а если сложить все воедино?
А если воедино, то получается картинка совсем как у моих бывших соседей, смешно и трогательно. Они были абсолютно ревнивы ко второй половине, кстати, в равной степени и постоянно хотели поймать друг друга на измене. Ну такие люди, в общем-то неплохие поэтому мы и были в курсе всех их событий, я со стороны мужской половины, а моя благоверная со стороны женской. Особенно «крупную операцию» я и хочу описать. Как уж у них совпали мысли, я не знаю, но где то же они должны были пересекаться в эфирном пространстве. В общем решили они, что если вторую сторону поймать «на горячем» невозможно, то надо ее-его к этому «горячему» спровоцировать. И в один день, ну так совпало, что именно в один день, она привела домой подругу красоты необыкновенной, а он..., он привел друга. Вероятней всего, произошло это потому, что был повод в виде какого то незначительного события, типа какой то годовщины их кота Мурзика или чего-то еще. Естественно в планах каждого были свои мысли, у одного, что друг должен оказывать джентльменские, а иногда и рыцарские знаки внимания его супруге, а у второй, что красота, сексуальный блеск глаз и грация подруги, просто неотразимы и не один мужчина даже самой твердой закалки, перед ними не устоит. Нет, вы не подумайте, что они хотели поселить в своем доме разврат, с их точки зрения вполне хватило бы и томных взглядов, нечаянных прикосновений и светских бесед с игнором своей второй законной половины. Но все пошло не так. Приведенный гость и гостья, забили кое что на хозяев и полностью отдались друг другу. Настолько полностью, что были похожи на двух непрестанно ворковавших голубков. Не сводили друг с друга глаз, засыпая комплиментами и знаками внимания. Хозяева несколько раз по отдельности выводили их из-за стола, требовали исполнения взятых на себя обязательств, но все тщетно. Как только компания воссоединялась, все начиналось снова и ладом. По всей вероятности это была любовь с первого взгляда и был зафиксирован случай, кстати единственный на моей памяти, когда ревность привела к созданию крепкой новой семьи.
Ах, да, про F-35 и С-400, что же все же будет дальше?

Окончание истории наблюдал в супермаркете возле дома. Начало рассказали сами участники - соседи. Впрочем, все мы тут соседи. Район небольшой и обособленный, этакая многоэтажная деревня в черте города, все всех знают, кроме кассирши, ибо она новенькая, по-моему, даже первый день работала. Но вам расскажу в хренологической последовательности. Действующие лица: покупатели - супружеская пара (далее - Муж и Жена) и кассирша-новенькая (далее - Кассирша), видит их первый раз.
У Жены сегодня день рождения, а назавтра она уезжает на поезде, дорога занимает несколько суток. День рождения отпразднован на даче всухую, ибо ГАИ на дорогах. Супруги возвращаются, одеты так, как обычно одеваются люди на дачу - чтоб не жарко было, и комары не кусали. Выходной, время - часов 17. В качестве моральной компенсации за "сухой праздник" Муж решает купить себе бутылочку пива, небольшую, литра на 2-3. Жена, проходя по магазину, вдруг подумала, что в поезде окажется не лишним Доширак.
Кассирша пробивает 5 упаковок Доширака, "баллон пива" и дежурно спрашивает: "Скидочная карта есть?" Жена даёт скидочную карту, Кассирша смотрит на терминал: "У Вас день рождения?" - "Да" - "Вам зачисляются бонусы, бла-бла-бла..." Но взгляд!!!
А теперь картина, которую увидела Кассирша: Трезвая (а значит, не отпраздновавшая ещё, а значит, только собравшаяся праздновать) пара, одетая не роскошно, закупается, чтобы дома отметить день рождения. Пять дошираков и баллон пива. Мужчина устраивает праздник любимой женщине!

‌Случай из жизни.
Проехал со своей подругой 1300 на машине. Девушка естественно спала всю ночь, я за рулем. Рассвет, она просыпается нереально сексуальная спросонья. В общем, приличная скорость, красивый пейзаж, все это накатывает на меня огромным сексуальным желанием. Начинаю ее ласкать свободной от вождения рукой, ей определённо нравится. Меня заводит безумно! Ситуация на дороге заставляет меня на несколько секунд отвлечься от этого приятного занятия. Но такого мы не ожидали оба... Голос бабы навигатора выдает: "Продолжайте движение". Ржали так, что пришлось остановиться.

Навеяла вчерашняя история выгуливателя такс.
http://www.anekdot.ru/id/842091/
В древнем мире пиво покупалось в любые твёрдонедырявые ёмкости - банки, канистры, тазы, пёдра и т.л . Целлофановый пакет в маленьком городишке (куда я приехал) в этой роли был не юзабелен.. Я, будучи "гарадским", внёс это ноу хау.
Встретил я подругу, и увидев, что подвезли пиво (в те времена это было событие, хотя на 50т. населения был огромный пивзавод) решили купить и отметить встречу у неё (мужа её я отлично знал). Приходим домой и сразу же в ванную (с туалетом совмещенную) - переливать пиво из кульков в баллоны
Муж, услышав моё "Держи крепче конец и направляй струю " всерьёз напугал меня и свою жену, приоткрыв дверь внутрь, хотя она и проектировалась открываться наружу.
Горяч был и ревнив, упокой господи его душу.

Гений дрессировки

Пока мы были в Крыму, с нашими собаками Тузиком и Мартой оставалась моя мама.

- Ма, - говорила я, - Тузик у нас парень избалованный, если не хочет идти домой с прогулки, то ложится на асфальт и лежит по направлению к желаемому продолжению гульбаса. Лучший способ поднять его - это кусочек колбаски. Сдвинуть этого наглого гада невозможно - это полцентнера.

Возвращаемся.

- Не слушался, - говорит мама, - и даже колбаса не помогала.

Оказывается, как мама использовала колбасу. Не так, как я - вытаскиваешь из пакетика небольшой кубик и Тузик послушно трусит за колбасой до дома.

Она делала так: доставала из пакетика колбаску и грозно говорила:

- Значит так, Тузик!!!! Я дам тебе кусочек колбасы, а ты потом будешь меня слушаться, встанешь и пойдешь домой!!!!!

Почему-то этот паразит сжирал колбасу, и не вставал. Вывод: колбаса в дрессировке не работает :)

Читаем с любимым историю про тампакс и женскую логику в смысле ответов на вопрос, почему его изобрел мужчина. Мой любимый прочитал и выдает:
- Точно! Это вот женская логика! Я сейчас читаю Пратчетта "Монстрячий взвод", так там воюют Борогроавия со Злобенией, и все призывники - девушки, и тролль у них девушка, и даже вампир, похоже, левушка. Я, правда, не уверен еще, но скорее всего, тоже...
Тут любимый на некотрое время зависает. Я:
- И?
- Э-э..., - изрекает любимый, - А о чем это я?
Я начинают дико ржать. Через смех:
- А ты, похоже, тоже немножко девушка!
Прошло десять минут. Он так и не вспомнил!

Уже очень продолжительное время читаю истории на этом сайте. Решил
поделиться. Предупрежу сразу - присутствует ненормативная лексика. Особо
восприимчивые - не читайте, а пропускайте.
Эту историю я услышал из надцатых рук. Так что за достоверность (ну сами
понимаете).
Как-то вечером около девяти часов несколько молодых парней сели
поупражняться в приеме огненной-воды (кто больше). И в процессе приема
случилось так, что один из них вспомнил про мужчину из села, которое
находится приблизительно в 150 км от места действия и рассказал, что он
(этот мужчина, назовем его Руслан) никогда за словом в карман не лезет и
отвечает так, что все вокруг смеются до коликов, а оппонент не может
ничего ответить. Среди парней зашел спор и один из них (назовем его
Алан) взялся утверждать, что он сможет заткнуть Руслана так, что тот и
не сможет в ближайшие несколько дней найтись что ответить.
По пьяному делу как? Правильно, тут же поспорили и в машину. Напомню -
150 км, время - около 12 ночи.
Так вот поехали. Долго ли коротко ли - приехали. Время - третий час
ночи. Дом у Руслана частный.
Подходит наш герой к воротам и начинает стучать по ним и звать хозяина.
Через несколько минут появляется хозяин (напомню возрат - примерно 60
лет и нашему герою лет 25) и между ними происходит следующий диалог.
Р.(Руслан - хозяин), а. (Алан - наш герой).
Р.- Что вам?
А.- Руслан! Можно трахнуть твою дочь?
(Друзья героя, которые находились рядом в машине, мгновенно протрезвели,
зная что за такое могут и убить и заметно напряглись, начиная выходить
из машины).
Руслан думал мгновенье. Ответ Руслана заставил сложиться пополам друзей
нашего героя и, не доводя до убийства кой-нибудь из сторон, схватить
своего друга и, засунув в машину, быстро уехать.
Ответ Руслана был следующим:
- Парень! Когда я трахал твою мать, я ни у кого не спрашивал разрешения!

Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку.
А оттуда женский голос...
- Да.
- Здравствуйте, меня зовут Татьяна...
- Очень приятно.
- Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.
- О! Это я люблю.
- Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные
в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и
нечистых, а останутся на свете только безгрешные?
- А кто не грешен? Вы грешили?
- Ну...
- Во сколько лет вы потеряли девственность? А?
- Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?
- Которая из трех?
- Это как, простите? Она одна!
- Ну не знаю, у меня три...
- Интересно. И что, все три разные?
- А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую,
когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы
вышел.
- Так вы сидели?
- Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре...
- То есть, вы грешили?
- А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность
потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!
- Господи... А про нормальную Библию вы слышали?
- Ну да. Даже читал.
- Что вы там нашли для себя?
- Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.
- Ох... Что вы там подчеркнули для себя?
- Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан.
- Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы
работаете?
- Вы хотите это услышать?
- Да, если не секрет.
- Я разведчик. Партизан.
- Ну хватит шутить, я же серьезно!
- Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?
- Хотелось бы поближе с вами познакомиться...
- Я – Бог.
- Не поняла?
- Я – Бог.
- Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек...
- Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом
витаю!
- А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит...
- Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу,
как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было
рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за
плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых
признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.
- Ужас!
- Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил
сырым мясом и фломастерами.
- Вы ужасный человек!
- Да, это точно.
- Вы не боитесь божьей кары?
- А че мне ее бояться? Я ж Бог.
- Таких, как вы, надо в психушке держать!
- А как я работать буду? Я ж разведчик!
- Так вы разведчик или Бог, определитесь?
- Давайте так: перезвоните мне минут через пять - десять, действие яда
как раз закончится. Тогда и поговорим.
- Хорошо, до свидания.
Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я
сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и
присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться.
Новый звонок раздался через пятнадцать минут.
- Здравствуйте.
- Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего
человека Иракли Назарбекяна.
- Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то
ненормальным наркоманом разговаривала...
- Так это, наверное, Иракли и был. Позвать?
- Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?
- А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.
- А вы кто?
- Мы слуги Божьи.
- Наконец-то!!!
- Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?
- Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить.
- А! Так это вы звонили?
- Ну да, наверное...
- То-то его так тошнит!
- Как тошнит?
- Сильно. В аквариум.
- Господи, ты Боже мой... Странный он у вас...
- Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.
- В каком смысле?
- В прямом.
- Как это?
- Он ваш отец родной.
- Он? Мой?
- Татьяна, если не ошибаюсь?
- Ну... Да. Я - Татьяна.
- Вот. А он – Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна.
- Знаете, я, наверное, не туда попала...
- Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна?
- Действительно...
- А что, ты Богу служишь?
- Да... А что?
- Так и почем душонку-то продала?
- Не поняла?
- Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву,
пьем кровь, пишем Библии... Так и живем. А ты чем прешься?
- Так вы – дьяволопоклонники?
- Точно! Молодец!
- Сгинь, нечистый!
- А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма!
- Господи!
- Так! Спокойно. Слушаешь меня?
- Да.
- Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись
спать.
- Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!
- Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты
девственности лишилась?
- Шестнадцать!
И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже
хороши. Мозги людям пудрят

короч ситуевина следущая
сразу прошу прощения за нескромные подробности
...
мы с женой в ванной
она стоит ко мне спиной, и занимается... интимной гигиеной
я ей в этом помогаю поливая на нее из душа
с ее точки зрения:
стою моюсь, чтоб было удобнее, одной рукой уперлась в стенку,
край занавески чуть не доходит до стены, и мне видно что происходит в
ванной комнате вдоль стены, у которой стоит машинка
и вижу что находится между стеной и машинкой
а именно: там лежит заколка-крокодильчик, который я давно потеряла
ну я и сказала об этом мужу...
с моей точки зрения:
жена стоит почти в позе лобстера, и "ковыряется в попе"
тут вдруг громко так с радостью в голосе: "вау!!! я заколку нашла.... "
...
я плакал
в прямом смысле
потому что упал на дно ванной......

Московский театр, спектакль "Аленький цветочек".
Купец вернулся домой, привезя любимой Аленушке пресловутый цветочек;
рассказывает дочерям о том, что ему необходимо вернуться обратно в
царство чудища или прислать взамен себя одну из дочерей.
Канонический текст.
Купец:
- Спастись могу я дорогой ценой - страшным выкупом.
На спектакле абсолютно трезвый актер сказал следующее:
- Спастись могу я дорогой ценой - страшным ВЫПУКОМ.
Зал замер, а три любимые дочери тихонько отползли в кулисы...

Вот уж не думала, что смогу так лохануться с пресловутым Т9. Телефон -
сименс. Место работы - аэропорт. В Т9 слово "рейс" почему-то сначала
предлагается как "секс".
Переписка с молодым человеком:
Я: "У меня сейчас был ужасный секс".
Он: "С КЕМ?"
Я: "С новенькой девочкой. Карлен нас затрахал."
Он: "Кто такой Карлен?"
Я: "Представитель авиакомпании".
Он: "Он тоже с вами?"
Я: "Нет, он просто представлял авиакомпанию".
Он: "То есть девушки Карлена не возбуждают?"

После этого я заподозрила неладное и перезвонила. До сих пор поражаюсь
терпению и любознательности молодого человека. Или стоит задуматься о
его патологической жадности - после такой смс-ки не перезвонить, это
как?

Тут много рассказывалось про казусы на парах, уроках и экзаменах.
Позвольте рассказать и свою историю. Урок китайского языка. Учитель
вызывает Васю к доске написать предложение по-китайски. А надо сказать,
что с этим Васей постоянно происходят какие-то нелепые истории.
У: - Ну-ка, Вася, напиши нам вот такое предложение:"Я умею водить
машину" (по-китайски звучит как "Во хуй кай чше").
Вася пишет. Написал. Учитель смотрит на написанное и задумчиво так
выдает: "Что-то у тебя, Вася, хуй странный". В первые секунды стояла
гробовая тишина. Мы еле сдерживаемся. Видимо, уитель и сам понял, что
сказал и тут же свернул на другую тему. Веселый был день.

Машинный секс
Рассказал однокурсник моего знакомого. Он работал на
грузовике, у него лопнула мембрана на звуковом сигнале. Не знаю, как
правильно она называется, мужики, вы кто поумнее, поправьте, если что не
так. Мембрану в те времена найти посреди дороги было нереально, но ему
кто-то из корешей посоветовал вместо нее натянуть презерватив. По словам
товарища, «получается прикольный хрюкающий звук». Так это или нет -
судить не берусь, я не механик, но дело не в этом.
Теперь представьте ситуацию. Заходит в аптеку парень и просит
презервативы. Ему говорят: «Нету». Он оглядывает прилавок (было это,
напомню, еще во времена тотального дефицита) и видит напальчники. Он
тогда решает заменить презерватив этим, похожим по форме изделием.
Удивленная продавщица ему в некоторой оторопи пытается объяснить, что
напальчник предназначен, вообще-то, совсем для другой цели. На что
молодой человек автоматом отвечает «Мне все равно, мне для машины».
А вы говорите, киберсекс только недавно придумали…

Есть в нашем городе драматический театр, и работал в нем одно время один
артист. Хороший был артист, да вот беда, то ли от рождения на голову
слаб оказался, то ли система Станиславского подвела - как вошел в образ,
так и выхода не нашел, уж не знаю, но крыша у него слегка съехала…

Недавним теплым летним утром вышел я на берег реки, на которой стоит наш
город, погулять с собакой. Утро замечательное: небо синее, по воде
солнечные блики сверкают, птички поют, вдоль всей набережной рыбаки с
удочками пристроились. И вдруг вижу среди рыбаков этого Безумного
Артиста. Он был не на набережной, он был на сцене: он принимал
классические позы, он красиво то поднимал руки, то клал их себе на
грудь, то охватывал ими голову, то ронял бессильно… Он то наступал на
кого-то в гневе, и удочка в его руке при этом становилась мечом, то
опускался на колени… Он весь вошел в ведомый ему одному образ, и это был
король Лир или Гамлет, не меньше!
Но тут надо заметить, что собаки людей со странностями не любят, а уж
доберманы - и подавно. Мой пес с яростным лаем набросился, и облаивал
тех пор, пока я не оттащил его за ошейник. Безумный Артист вздрогнул,
вытянулся, словно раненый в сердце, потом руки его медленно опустились,
голова поникла и прекрасным, глубоким трагическим голосом он произнес:
«И снова критика меня не оценила…». И ушел, выронив удочку из ослабших
рук.
Народ безмолвствовал…

Лежим вчера с мужем, отдыхаем...

Муж:
- Ну, чего ты не спишь?
Я:
- Ты меня так раскочегарил - теперь не спится.
Муж:
- Спи, завтра не встанешь. Закочегарься обратно.
Я:
- Ну как? Как можно "закочегариться"?
Муж (озверев):
- Как-как, закрой поддувало и спи!

Занимаемся любовью с подругой, все идет по полной схеме, выкладываюсь от
души... финал.. Она мне шепчет на ушко какой я славный и как ей хорошо
со мной. Я говорю:
- А что такого я сделал, все так могут?
Она:
- Откуда ты знаешь? Ты же не пробовал с другими мужчинами....

Из новостей РБК -
10:15 Борис Ельцин: Обсуждение каждой кандидатуры в состав
правительства будет "доскональным".
10:31 Президент РФ согласился с составом правительства, предложенным
премьер-министром Владимиром Путиным.
Вот так, оказывается 16 минут вполне достаточно, чтобы обсудить
досконально все наше правительство. И то много, по-моему, мне бы
полминуты хватило :-)