Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Из жизни.
Обычная деревня. Женщина, распивавшая спиртные напитки, обнаружила, что мужа нету дома уже неделю. Недолго думая, вызвала полицию. А когда приехали полицейские, то несчастная вспомнила, что муж уехал на вахту в северные края...
Потом судебный иск за ложный вызов... Представьте реакцию судьи, разбиравшего это дело...

Иду вдоль парка. Рядом паркуется семерка БМВ с АМР и мигалкой, из которой вылезает солидный накаченный мужик лет 45 с юной спутницей, похожей на звезду эскорта. Спутница явно накосячила, ибо имеет вид побитой собачки, а мужик весь в гневе. Далее диалог:
- Все, надоела ты мне.
- ( вздох, полный страдания)
- Вон, видишь - говновоз едет?
- Дааа ....
- Отдам тебя его водителю. Будешь вместе с ним говно возить.
- ( вздох, полный глубокого раскаяния в содеянном)
..... ( пауза, задумчивость на лице мужика)
- Хотя нет. Водитель, он хоть и говно возит - наверняка нормальный мужик. Нахуя ему такая баба?

P.S. Дальше не слышал, ушел вперед

(навеяно https://www.anekdot.ru/an/an1501/o150114;100.html#6)

В старые добрые времена летними вечерами мы постоянно гоняли мяч на корте "за Тарелкой". Обычно пара-тройка человек начинала с обеда, за отсутствием кворума били козла или играли в квадрат, по мере того как с квартала подтягивались единомышленники, начинали играть на одни ворота, потом делились на команды, а затем уже полноценно носились по всему полю.
Вновь прибывшие распределялись в проигрывающую команду, поэтому счёт всегда был приблизительно равным, что позволяло держать накал страстей на неизменно высоком уровне.
Впрочем, эмоции не выплескивались за рамки спортивных правил и периметра корта. Поэтому претензия появившегося персонажа была нам непонятна.
— Прекратить игру! — на поляну из-за деревьев в золоченом эполете и белоснежной рубашке выкатился красивый выпускник школы МВД.
Безуспешно попытавшись отобрать у нас мяч, он начал просто хватать за руки пробегающих игроков и пытаться поставить подножки.
— Что-то случилось? — вежливо обратился я к свежеиспеченому младшему лейтенанту.
— Да, вам всем нужно прекратить играть и разойтись! — важно сообщило мне должностное лицо.
— С чего ради?
— Потому что я так сказал! — блеснул логикой представитель власти, по выхлопу я немедленно понял, что он безвозвратно бух.
Братва собралась в кольцо вокруг нас.
— Слышь, а ты чё, мент что-ли? — борзо спросил тертый Крест.
— Да, я мент по жизни! — нашего гостя понесло, для пущего страха он достал из кармана корки и начал тыкать нам в лицо. Это стало роковой ошибкой. Внезапно стремительным движением Крест выхватил документ и передал его в толпе. Мы, разумеется, ловко сныкали.
— Ты не мент, ты ментенок, пшел отсюда, играть мешаешь!
Парень сначала опешил, попробовал рыпнуться, но споткнувшись о наши враз поугрюмевшие хари, взбзднул.
— Ну, пацаны, хорош, я пошутил, — заныл он.
— Хочешь ксиву обратно? Зови своих пятерых ещё, играем шесть на шесть до десяти, выиграете - ксива твоя, телефон за углом, — резюмировал Крест.
Залетчик печальной трусцой уплелся за подмогой. Мы недоумевающе уставились на Креста.
— Ща приколемся, — беззаботно махнул тот рукой, — чё, продолжаем?
Минут через пятнадцать подъехала буханка со взрослыми милиционерами. Обиженный персонаж был с ними, тыкал в нас пальцами и с жаром что-то объяснял. Милиционеры начали вытаскивать дубинки.
Дружелюбно помахав рукой, Крест двинул к ним уверенной походкой. Передав удостоверение старшому, он пару минут потёр с ним у капота, старшой кивнул, но прощаться за руку не стали, в силу очевидных классовых противоречий. Крест трусцой побежал к нам. Милиционеры покидали демократизаторы в машину, засунули ксиву в нагрудный карман выпускнику, взяли его за шкирку и демонстративным сочным пенделем отправили в чрево УАЗика.
— Ну чё? До последнего? — сквозь смех предложил Крест. Но все уже лежали вповалку. Игра закончилась.

Мишка в хорошем настроении возвращался с обеда. Даже хотел прогуляться до офиса, благо идти минут десять не спеша, максимум. Но тут к остановке подъехала практически пустая маршрутка. Оплатив и пройдя в салон, Михаил осмотрелся. Увиденное ему решительно не понравилось. Ни одной улыбки вокруг. Наш герой присел и задумался на минутку, хмуря брови.
И вот улыбка на лице. Решение найдено. Сейчас Мишка всех "улыбнёт".
Любитель приколов и душа всех компаний, Михаил выбрал жертву. Крепкий парень в ветровке, с несколько потерянным взглядом. Как и предлагалось в одной известной шутке, Миха долго и упорно разглядывал того, а потом взял телефон и произнёс:
- Я его нашел!
Выстрел сквозь карман. Резкая остановка. Мишка, откинувшись в кресле, казалось улыбался своей последней шутке. Откуда ему было знать, что Костян - пацан правильный, но умудрился накосячить. И бабки за него были обещаны реальные.

Женской души потемки...

Намедни встретился с приятелем. Задумчив и весь в себе. На вопрос, что случилось, рассказал:

Год встречаюсь с девушкой. Деловая колбаса от мозга до костей. Скорость роста- как у ракеты. Дома только ночует, остальное на работе и по переговорам. Для меня- формат идеальный (каждому свое). При этом из правильной семьи, с хорошим воспитанием и манерами. Что меня удивило- ну может влюбился просто - нет у неё никаких явных тараканов, если не считать 100% загрузку по работе. Пытался выявить все это время- ничего. Алкоголь не пьет, сигаретный дым не переносит, за здоровьем следит, спорт каждый день ( там и познакомились) - даже с подружками посидеть- максимум часик за кофе. На отдыхе тоже все активно. Биография - ровная, без непонятных элементов. А тут... короче, пошли на общую деловую встречу. Сидим, дела обсудили- можно немножко о жизни поболтать- там свои люди и обстановка располагающая. Благоверная отходит и нет её минут 20. Удивился, набрал- не берет. Пошел искать. Туалет пуст, на улице нет, трубку снова не берет. И что то меня дернуло зайти в соседнее заведение - там виповый караоке. Открываю дверь и слышу ГОЛОС. Голосище. Женщина поет навзрыд что то про зону. Настолько искренне, что прямо плакать хочется.
Мужики в зале некоторые стоя слушают. Нашел глазами певицу- МОЯ. Допела, словила бурные овации, поклонилась и на выход. Увидела меня, замялась и говорит:
Ну, понимаешь, БЫВАЕТ у меня, БЫВАЕТ...

P.S. Не сидела и не привлекалась, проверено. Просто душа требует почему-то.

Есть владельцы магазинов, особенно этим грешат хозяева мелких продуктовых точек в ебенях, которые ведут себя, как кочевники во время набегов. Наведываются в магазин один-два раза в неделю, забирают всю наличность из кассы (самые упоротые выгребают даже мелочь), закидывают в сумку необходимые им продукты и исчезают в закате. В итоге с поставщиками рассчитываться нечем и такие магазинчики медленно агонизируют, мечутся между поставщиками, беря любую продукцию, но лишь бы в отсрочку. Зарплату продавцам в таких точках тоже платят неохотно и начинается текучка кадров. И рано или поздно появляется продавец, который вкладывает свою наличность и торгует со своей наценкой. При этом хозяева также набегают на свои магазины, привычно забирают горсть серебренников и убегают.

Я знавал точки, где владельцы забирали привычные 10 т.р. в неделю, а продавцы клали в карман по 40-50 тысяч. Заканчиваются такие истории тремя вариантами:

- хозяин начинает понимать, что количество товара на витрине и пакетах выходящих покупателей больше чем он мог бы закупить и продавцов со скандалами увольняют, магазин продолжает медленно умирать;

- продавец поднакапливает средств и выкупает "убыточный" бизнес;

- на рынок приходит крупный сетевой игрок и магазинчик закрывается.

Великая гонка милосердия 1925 года.
Эта гонка, Great Race of Mercy, включает в себя собак, медицину и историю, надеюсь вам будет так же интересно как и мне.
В википедии на русском вы можете найти основные детали, но очень много пропало при переводе...
Итак, начнём с события прихода эпидемии дифтерии в маленький удаленный городок Аляски, с небольшим населением и маленьким госпиталем с одним врачом и четырьмя медсёстрами.
Доктор быстро заподозрил дифтерию, несколько детей скончались, нужна была сыворотка - как для лечения так и для профилактики этой опасной болезни.
Особенно опасной для Нома и окрестностей - в силу большого количества эскимосов, первичных обитателей этих краёв.
Иммунитета к европейским болезням у них не было, эпидемия гриппа "испанки" 1919 года выкашивала целые поселения. Дифтерия же грозила им полным вымиранием.
Россиянам будет интересно узнать, что были там и потомки русских поселенцев, много там встречаются" русские эскимосы", метисы русских и местных обитателей.
В этой истории вообще много русских имён - как географических так и среди жителей.
Так, например, один из городков носит имя Головин, искаженное от Головнин, Василий Михайлович, вице-адмирала России.
Интересно, что и залив и бухта носят его имя без искажения.
Русскими по происхождению были и собаки, потомки сибирских лаек.
Один из погонщиков собак был также русский эскимос, Иванофф.
Однако я отвлёкся, вернёмся в Ном, зимой практически отрезанный от мира, единственный путь сообщения - собачьи упряжки, ни морского ни воздушного сообщения нет.
Сыворотку завернули в контейнер, предварительно укутав в несколько слоёв одеял и мехов.
Были выбраны самые знаменитые и надёжные мушеры, погонщики собак и самые выносливые и умные собаки.
9 килограмм был вес контейнера, девять килограмм жизни или смерти для охваченного эпидемией городка.
Вся надежда на спасение была в руках 20 погонщиков и лапах 150 собак.
И хвостатые не подвели, родимые, вывезли, в кромешной тьме и вьюге, стирая лапы в кровь и падая замертво от усталости, выдюжили.
Среди погонщиков тоже были потери - многие обморозились, контейнер был потерян в снегу и погонщик в ледяной ночи голыми руками нашарил его в снегу, сильно обморозив пальцы.
Последнюю связку вёл вожак по имени Балто, погонщиком был знаменитый Гуннар Каасен, норвежец.
Однако большинство мушеров по сей день считают главным героем другую упряжку другого норвежца, Леонарда Сеппалу и его богоподобного вожака, Того.
Именно они вдвоём вывезли свою упряжку на самом тяжелом участке эстафеты, именно они проявили свою самую высокую надёжность, преодолев штормы и супернизкие температуры.
Многое остаётся за рамками моего повествованием: мушер, впрягшийся в упряжку на замену двух погибших собак, примерзшие руки мушера к упряжке, которые пришлось отмораживать тёплой водой, отчаяние доктора у которого гибнут больные дети и он ничем не может им помочь...
Однако ясно одно - героизм собак и людей победил, сыворотка была доставлена в рекордный срок, хребет эпидемии был сломан в течении недели.
Сенат и Президент почтили их героизм, они стали знаменитостями.
А в центре Нью-Йорка, в Central Park, стоит памятник собаке - Балто, в честь всех собак этого героического спасения.
А если суждено вам побывать на Аляске - там ежегодно проводятся соревнования упряжек, по тому же маршруту бегут потомки тех же собак, низко опустив головы и помахивая пушистыми хвостами, громко гавкающие гуманитарии, всегда готовые помочь людям...

В период муссонных дождей в Москве дело было. Собираюсь со старой таксой на прогулку. На улице поливает, как из пожарной машины. Естественно, я тороплюсь - на работу, а таксе идти мокнуть лень - упал в коридоре на спину, смотрит жалостливо и хвостом дергает. Ну и говорю ему: "Слышь, вставай, ты мне лежачий не нужен, а нужен стоячий и чтобы пописал нормально"... Из спальни голос жены: "А с кем это ты там разговариваешь?" Второй смысл ее вопроса обнаружил уже в подъезде...

Из жизни в Германии.

Можно ли проехать в Германии зайцем?
Можно, но невыгодно.
В трамваях, автобусах и на остановках мне доводилось видеть такие объявления:
"Бесплатный проезд стоит 40 евро. Лучше устройте себе приятный вечер".
Или: "40 евро - это заметная сумма. Такова сумма штрафа за безбилетный проезд. Лучше купите что-нибудь хорошее - так вы и себе доставите удовольствие, и нас избавите от неприятной необходимости штрафовать".
Везде запреты в Германии повсюду сформулированы довольно вежливо. Например:
На дверях магазина вместо "Вход с собаками воспрещен!" висит изображение собаки с надписью "Я останусь на улице".
На одном крупном учреждении, на калитке в сад я видел надпись: "Если вы проникнете сюда и на вас набросятся собаки, ложитесь на землю и ждите. Желаем вам удачи".

Выскочил ячмень на глазу, мама - медик. Спрашиваю у неё, что делать, чем лечить? Плюёт на дулю, тычет мне в глаз.
- Всё, - говорит, - скоро пройдёт, другого лечения нет!
Н-да, XXI век, нанотехнологии...

Утром в газете, вечером в куплете! - девиз сатириков начала прошлого века. Сейчас всё куда быстрее.
Выгуливаем с любимой мелкую дочурку на детской площадке у школы. На лавочке открыто курят, пользуясь каникулами, два старшеклассника. Невольно подслушанный мною мужской разговор:
- С Лариской встречаешься еще?
- Вчера приехала с дачи, гуляли.
- Обжимались, гг?
- Потрогать дала.
- Что потрогать?
- Что-что... мизулину свою.
Я подавился газировкой и не смог дослушать.

(с) .sb.

Несколько лет назад городской совет итальянского города Монца запретил владельцам золотых рыбок держать их в аквариуме с изогнутыми стенками. Потому, что это жестоко по отношению к рыбам - у них будет искаженное представление о реальности.

К годовщине путча:

21 августа 91 еду с работы, работал я тогда в смену, так что дело было с
утра. В автобусе на заднем сиденье развесился пьяный с ночи татарин,
персонаж и сейчас редкий, а тогда... Типа сильно умученный мужик тихо
гудит: а кульдым мандим манда... (Татары и булгары извините как слышал!)
Кто-то из сидящих рядом мужиков рявкает: Заткнись, мол, падла! Но тут
взлетает с места уже с утра поддавшая русская баба бомжеватого вида:
Суки! Коммуняки! Хватит! 70 лет нам рот затыкали! Пой татарин! Пой!
И начала подтягивать: Ой мороз, кильдым манда, не морозь меня...
И весь автобус затих прислушиваясь, вот он новый голос новой жизни...

Давно читаю ваши истории и вот решил присоединиться к славному
сообществу "байкеров", от слова байка, русское слово происходящее от
слова "история", но никак от иностранного слова "мотоцикл".

Лет несколько назад подобрал я наулице щенка "чисто породную дворнягу"
(т. к. подобрал без денег и документов), ну не было у меня во дворе на
тот момент собаки. И вот значица вырос такой представьте себе медведь,
только лопоухий и с хвостом. Правда добрый, никого не трогает, но когда
гуляем почему-то все нас обходят метров за пять.

В это жаркое лето вожу его на речку купаться утром и вечером, что СОБАКУ
очень даже не противно.
И так, или итак, не помню правила, сама история: Намедни вечером
возвращаемся домой, никого не трогаем и тут подходит к нам соседская
девочка Маришка (пяти лет от роду), ну как положено поздоровалась и
спрашивает разрешения: "А можно погладить Вашего щеночка?".

Ничего себе думаю щеночек, но ребенку разрешил, правда на всякий случай
дал собаке команду "Сидеть", мало ли что, а вдруг это зверь захочется
поиграть и эта 60-ти килограммовая туша прыгнет и сломает ребенка, но
все обошлось хорошо и все остались довольны.

Мы с СОБАКОМ продолжили свой путь, а Маришка(довольная как слон после
купания) идет за нами и задает всякие вопросы про СОБАКУ. Ну мы движемся
не торопясь и я обстоятельно отвечаю на вопросы ребенка, типа; "А любит
ли он купаться?" и все в таком духе, т. к. мне торопиться некуда, а
СОБАКУ тем более попозже на цепь попадет.

И вот, когда мы уже подошли к нашей калитке, Маришка задает мне
последний вопрос:
- А он на кошек охотится?
- Конечно охотится, ведь это же собака.
И тут она выдает, что я чуть со смеху не помер:
- Подождите!!! Я ему сейчас кота принесу!!!
ДОБРАЯ ДЕВОЧКА.

Ребенок отжог:

- Папа, а рэп ведь придумали русские:

Ан-дрей-во-ро-бей, Не-го-няй-го-лу-бей,
....................

(Негры стоят в сторонке с разинутыми рэпами)

Золотые восьмидесятые. Начало. Мама, пытаясь сделать своих детей
образованно-развитыми, вывозит нас из провинциального городка в
Ленинград. Ежедневная программа музеев не знает конца. И, наконец,
ЦИРК!!! Настоящий Цирк-Шапито. Замечательная программа: клоуны с
чувством юмора, эквилибристы, тигры, слон - парихмахер и пр. Только одно
мешало, выше рядом сидели мама с дочкой полной непосредственности и
голосом напоминающем рев проезжающего рядом поезда, но только с фонемами
"ГА-ГА-ГА.....". Смешно ей было все. Даже объявления конферансье.
Зрители вокруг неоднократно пытались сделать замечания. Мама девочки
пыталась ее последовательно: уговорить; внушить, заткнуть рот ладонью;
обещать сладкое эскимо на выходе, но девочка не была в состоянии
ограничить выражение эмоций. Несчастный конферансье, проводя не один
сеанс в день, понял, что имеет место быть срыв представления. Поэтому,
во время очередного выхода и объявления СТРОГО ПОПРОСИЛ ТИШИНЫ. Мама
девочки этого испугалась более, чем стонов соседей, но зря. Ведь впереди
было великолепный клоунский номер. Смеялся и гоготал весь зал, надеюсь
без исключений. Номер был слишком хорош, но девочка смеялась от силы
секунд 15-20. Далее она хранила молчание. Номер прошел на БИС, но
девочка молчала. Затем по залу поплыл ни с чем не сравнимый фимиам
свежего дерьма. Несчастная мать, вынуждена была драгоценный (в начале
восьмидесятых) полиэтиленовый пакет, пристроить девочке в виде памперса
и сквозь ее слезы выводить ее из зала. Девочка от смеха просто
обосралась.
Узнав ситуацию от работников зала, конферансье объявил перерыв. Зал
проветрился. Далее все шло по намеченной программе. Без девочки и ее
мамы.
Поэтому:
Когда говорят о волшебной силе исскуства. Я верю.
Когда говорят о силе смеха... Тоже верю
Ибо все это я увидел и познал не на себе, но рядом с собой.

Прошедший вторник. Москва, СВАО. Вход в ИФНС – 15 (кто не знает -
налоговая).. На крыльце налоговой всегда торчит курящая молодежь из этой
конторы. Рядом с крыльцом на свободное место паркуется черная Волга
3102. Вылезает мужик лет 45-50 с папочкой, кладет папочку на капот,
открывает багажник, вынимает коробку примерно в 2 обувных размером и
несет к крыльцу – это 5-6 метров. Народ - кто обратил внимание - лениво
наблюдает процесс.. Мужик на вид не то чтоб злой, но чем-то, видимо, его
достали. Так вот мужик разрывает скотч на коробке и вытряхивает к
крыльцу коробку. Внимание публики уже полностью на коробке - черт его
знает в наше время, чего ожидать... из коробки после ряда пинков
(держался, наверное) вытряхивается ... обалдевший кошак помоечной
расцветки. Судя по реакции кошака, он последний раз ездил в коробке в
багажнике черной Волги никогда (на улице +30. В багажнике наверно все
+50) и никогда не был в налоговой. Мужик кидает коробку в багажник,
закрывает машину, берет папочку и ныряет в двери налоговой. Кошак,
приходивший в себя около крыльца, увидев опять этого мужика, стартует с
пробуксовкой... Коммент мужика на ходу на вопрос "???????" "Эти .....
(налоговая инспекция РФ) хотят со всего НДС 18%? Примерно одна пятая?
На заводе 5 кошаков развелось, одного я им сдал. Пущай приходуют и
пользуются!"

Послала меня жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и
пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя.
Захотелось селедки с луком и с картошкой. подошла моя очередь. Говорю:
"Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги". По глазам
продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор когда вспоминаю
ее глаза и последующую истерику. :)

Eще одна история о ментах.... Каждый человек хоть пару раз в жизни
мечтал найти мешок с деньгами, и уж точно бы знал как ими распорядиться.
И такой реальный случай был на заре перестройки (чумовые деньги на
обналичке, авизовки...) в одном из банков на ул. Нижней (р-н
Белорусского вокзала). Сотрудники банка при транспортировке проебали
мешок (инкассаторами не пользовались), порядка 800.000$ в общей сумме,
сами найти не смогли и побежали в 63-е о/м заявлять. И менты... нашли!!!
Недалеко, где-то в кустах. И произошло невероятное... Старший Группы
немедл. реагирования вернул мешок в банк в полной целостности и
сохранности. Коммерсы как-то отблагодарили (по 100$ на каждого). А вот
дальше случилось то, что и должно было случиться в нашем жестоком мире:
от мужика (который вернул) ушла жена, а сам он сошел с ума, не выдержав
вечных подъебок коллег по работе... Теперъ сама история.
Менты нашли навороченный портмоне, даже скорее полубарсетку: чистая
кожа, дофига отделов и карманов, раскладывается во все стороны...
Обшарили: документы, права, доверенностъ, тех. паспорт на приличную
иномарку, маленько русских денег сразу попилили, портмоне отдали
дежурному оперу Сотапову, мужику опытному и крученому, и позвонили
"терпиле", мол: "нашли, приезжайте, забирайте...". Опер Сотапый твердо
рассчитывал на 100$ от терпилы - хули, почти все цело: документы...,
да и одно портмоне, считай, столъко стоит, так что может и 200$ даст,
если не жлоб... как повезет... Приезжает терпила, типичный новый
русский, берет портмоне, раскрывает во все стороны, комментирует:
"Так... заебись... Все документы на месте.. права.. ништяк... Рубли
куда-то делись... да и хуй с ними, невелика потеря... НИ ХУЯ СЕБЕ!!!..
и выигрыш на месте... все 3300$!!!" Засунув руку по локоть в лопатник,
он достает из одного из многочисленных отделов 33 сотенные $$!!!
Продолжает: "Вот это, блять, да-а, если прет, так уж во всем, прикинь
командир, на той неделе меня чудом не грохнули, а вчера выкатал в
"Голден Пэласе" трешку грина, и, в гавно бухой, поехал домой, да
пришлось на заправку заскочить... Там, наверное, и проебал, когда
расплачивался... С утра думаю, хоть бы документы подбросили, суки...
Спасибо, командир! а говорят, все менты - жлобье... Ну хоть сотку
возьми, а то обидишь!" и уехал...
В оставшийся день на Сотапова было жутко смотреть: постарел как будто
лет на 10, посерел лицом, сразу страшно напился (и ВСЕ его поняли),
кому-то дал пизды, чуть не разъебал тачку... И взял на неделю
больничный...

Было это в годы моего студенчества.
Жил вместе с нами в общаговской комнате Вадик, хмырь еще тот, постоянно
жрал под одеялом, редкий жлоб, никогда ничего не допросишься.
Решили мы его наказать. Спать он всегда ложился первым, потому как,
видите ли, завтра в институт.
Как только он уснул, мы взяли обычной гречневой каши, подогрели ее до
температуры тела (Вадик любил спать на животе), и несколько ложек этой
каши закинули ему в трусы.
Нарошно громко, чтобы он проснулся, начали со словами "че за вонь?"
искать якобы источник "вони". Естественно, об этом была предупреждена
вся общага, и все, кто к нам заходил, с искаженными гримасами
спрашивали, откуда воняет, что у вас сдохло, или кто усрался???
Мы всячески подогревали то, что затеяли, словами "Вадик, ты не знаешь,
чего так дерьмом воняет?" Вадик лежал с перепуганными глазами, боясь
пошевелиться. Вся ночь прошла в попытках сдержать дикую ржачку, и с
открытыми форточками, якобы проветриваем помещение.
Утром, когда пришло время идти в институт, Вадик сказал, что у него
болит голова, и что он никуда не пойдет. Мы, естественно, тоже решили
никуда не идти (какой там институт). На протяжении дня Вадик с кровати
так и не поднялся, потому что в комнате обязательно кто-то был.
Ближе к ночи всем уже надоело, да и устали, мы выключили свет и легли
спать.
Как только общага затихла и погрузилась в дремоту, Вадик встал с
кровати и побежал в туалет.
Всех разбудил дикий вопль, Сукииииииииии.

Как только не коверкают слово "грейпфрут".... когда-то неизвестный мне
рассказчик уже упоминал и "грейпфрукт", и "гейфрут", и иные вариации.
Но раньше я нигде не видела ценника для этих замечательных фруктов,
звучащего так: ГРИБТРУП

В продолжение истории №1 от 16.08.02

В том же, говорят, театре как-то шел спектакль из партизанской жизни.
В нем была сцена в штабной землянке, когда туда вбегает боец с криком
"Немцы рядом!". Бойцу протягивают кружку воды, ну и т.д. Однажды
шутники решили налить в кружку не воды, а водки.
Спектакль идет, актер в роли бойца вбегает, кричит про немцев, хватает
кружку, выпивает...
Следующая реплика: "Еще!" - и протягивает кружку.

Привет, друг прислал историю, случившуюся с ним:

Суббота. Прошлая. Вечер. Поздний. Доделываю свои дела на работе, пишу
отчет и со спокойной совестью и прибитой усталостью, вылазя из-под
монитора, собираюсь идти домой. Выключаю свет, закрываю на ключ комнату,
бреду к выходу. Надо тебе сказать, что “быстрого” пути от выхода до
офиса нету, поэтому, идя в подвал, нужно сначала подыматься на третий
этаж, идти длинными коридорами и потом спускаться на четыре пролета вниз
(поскольку курить разрешается только на улице, то сам понимаешь -
совершать такие физические процедуры из-за “покурить” более менее
обломно).
Так вот… после 14-ти часового сидения за компутером зрачки, сам
понимаешь, переведены в режим “частота обновления 75 Гц” и период
осознания жизни вне операционной системы занимает что-то около 20 минут…
Иду, прохожу четыре пролета вверх по полной тьме (в это время свет в
части здания уже отключен), к голове притекает отток накопившейся после
долгого сидения крови, немного кружится голова… Выхожу в длинный, но
узкий коридор, свет сильно бьет в глаза, хоть он и не очень яркий.
Подосознательно уверен, что в здании НИКОГО, кроме охраны, режущихся в
нарды возле турникетов у входа, нету… половину коридора прошел,
засматриваюсь на черные электронные часы, висящие точно посередине
коридора на потолке: 22:57, не опуская с них глаз, иду, пока не придется
задрать голову….. опускаю глаза вперед ……
Буквально в десяти сантиметрах вижу лицо уборщицы, которая внезапно
выруливает из боковых кабинетов с ведрами (помнишь, в старых детских
сказках играл такой актер Миллер, там… бабок-ежик всяких … ТАК ВОТ!!!
я понял, кого он играл), такие неожиданные моменты в фильмах ужасах -
это полное фуфло…
Как я заорал….!!!!!!!
Даже не знаю почему… не так страшно было, сколько неожиданно, да и не
орал я раньше в “критических” ситуациях, а тут… все желание остаться
жить, любить, учиться, работать на этой прекрасной земле, захлестнуло
меня, мне показалось что я борюсь с какими-то неведомыми силами, когда в
ответ получил шваброй по голове (напомню, от долгого сидения за
компутером зрение еще не адаптировалось), громко дыша и сопя, прийдя в
себя, я не нашел ничего тупее, чем спросить:
- Ну я пойду?
Ответ бабули был по-философски точен:
- Ну если больше ничего сказать не хочешь….

Цитата из результатов конкурсных торгов по Городскому заказу г. Санкт-Петербург
( пунктуация оригинала ):
"ГУВД Санкт-Петербурга и Ленинградской области
- ООО "КЕДР", закупка головных уборов, шапок из ОВЧИНЫ МИЛИЦИИ облагороженные
2 500 штук по цене за 1 штуку 305 рублей"

Всем россиянам, конечно, известен пресловутый рекламный ролик фирмы
Nescafe, где "брат", выглядящий поначалу пришибленным компьюманом,
оказывается законченным Дон Жуаном.
Итак, набившая оскомину цитата (не дословная): "- Брат, если это Саша,
Маша или Параша, то меня нет, а если Оля или Марина, я возьму. - Это
Ангелина!.."
На днях мне в руки попался словарь англоязычной т.н. "грязной лексики",
из которого я узнал, что Angelina в английском сленге - это "пассивный
гомосексуалист".
И как же теперь заиграла финальная реплика ролика в новом контексте! :-)

Друг поведал....
Дело было в Мариуполе....
Занимался он (друг) как-то цветными металлами (деньги пытался заработать).
И вот какая-то пьянка - и наш герой (Сергей) в усмерть набирается
с каким-то военным. Тот, узнав о его бизнесе, предлагает ему цветной
металлолом по сходной цене. Сергей, естественно, соглашаетсся.
И вот, раннее утро, бодун.... У Сереги звонит телефон. Поднимается трубка,
в ней слышится возбужденный мужской голос:
- Серега, бросай все - приезжай на площадку, только срочно! У нас ЧП...
Товарищ подрывается, холодный душ, машина и вперед.
На подъезде к площадке по приему металла у него от увиденного медленно,
но верно едет крыша... А увидел он слудующее:
1. Военный слово сдержал...Но как!
2. Первое, что он встретил - КамАЗ, из которого торчало 2 крыла
от самолета.
3. Дальше он таки встретил сам самолет....
Перед КамАЗом с крыльями красовался МИГ-31 без оных, на жесткой сцепке
с ЗИЛ-31. В кабине - пилот, на борту - орден и звездочки. В общем, все -
как положено...
И тут на сцену выплывает упомянутый выше военный с оригинальным вопросом:
- Ну че, братан, как взвешивать будем?.....

ЗЫ. Друг до сих пор хромает, т.к. ноги прибило челюстью.
ЗЫЫ. Самолет оказался в полной готовности к полету (надо было только
крылья прикрутить и заправить)
ЗЫЫЫ. Заплатили за него, как за 100 тонн металла ( а стоит он 25 млн. $).
ЗЫЫЫЫ. Серегины шефы произвели над Серегой процесс кастрации и самолет
распилили.
ЗЫЫЫЫЫ. Военные обещали еще "транспорт" пригнать....
Ждем-с...