Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Я не согласен, когда считают рекламу сплошным обманом. Нет. Она, скорее подменяет понятия. Ее главная идея: купи это, и станешь тем-то.

Например, когда удачливый народный избранник светит котлами за полсотни тысяч евро, он вряд ли демонстрирует точнейший измеритель времени, столь нужный в его работе с людьми. Нет, он показывает свой уровень. Именно так, как подсказала реклама. Когда демонстрировала эти часы на фоне райской жизни.

А я - про фотографию. Которой увлекся еще в школе (запихивая в тесной кладовке пленку в бачок), и периодически щелкая "Зенитом" лет до 35ти. То есть до начала нулевых. В те годы мир начал ложиться под цифру. Стали уходить в прошлое проявочные центры с их плосколицыми карточками. И сраной датой в уголке.

Вернулось волшебство, когда автор снова становился художником. Ура!
Я разглядывал в журналах фотоработы и любовался качеством новой техники. А вскоре, по пьянке, не выдержал, опустошил заначки, и купил цифровую зеркалку.

Потратил выходные на съемку, выложил на комп, и обомлел. Это была полная херня. Прошло полгода. Число снимков достигло десяти тысяч, но положение не менялось. Унылые, сероватые, часто темные изображения вызывали только жалость к потраченным деньгам. На камере были установки: "пейзаж", "портрет", "спорт", но каждая рождала похожую ерунду.

Но как же? Я ведь покупал фото журналы, и там было все иначе! А потом почитал внимательно, и все понял. Ага! Там же ясно написано, какой камерой и объективом было снято. Вот я тупой! Дело в аппаратуре!

Это были жирные года, когда доходы позволяли погулять, и я не скупился на новое увлечение. Как результат, в любом отпуске меня выделял тяжеленный фото-рюкзак с притороченным штативом. Среди потной толпы поддатых мужиков и их жен в бикини, с разноцветными надувалками, мой угрюмый профессионализм вызывал недоумение. Но зато, вместо мутных телефонных селфи я гордо привозил с моря тысячи фоток (50 МП каждое), на которых при увеличении можно было рассмотреть даже лапки блох у обезьянки на руках. Хоть кого-то это взволновало? Вот именно. Мазня остается мазней, даже если пишется колонковыми кистями.

А потом случился пятиминутный разговор с незнакомцем, который изменил все. "Удачный снимок - это всегда лишь набросок. Задача фотографа - сделать из него картину". Я прозрел. Взял хорошие курсы по фотошопу и цветокоррекции. Это и было то, о чем молчали подписи под фото. Стало получаться. Иногда - очень хорошо. Однажды, когда пол-года не было работы, работал свадебщиком, где чуть не остался.
Перестал спорить и сравнивать камеры. А когда очередной энтузиаст наседал, демонстрировал, что все его фишки можно повторить на любом производителе.
А еще понял, что мне стало хватать одного объектива. Но для каждого, блин, кадра нужно было потеть, залазить, присаживаться и прилеживаться, а иногда и переснимать утром вместо вечера. Потом, выкинув 7 из 10 снятых, колдовать в лайтруме-фотошопе...

А все это было рассказано для концовки. Я ведь продал практически все приблуды, оставив одну тушку и пару линз. Конечно, потерял. Но, передавая очередной профессиональный объектив покупателю, с энтузиазмом уверял, что уж с этим стеклом у него точно будут одни шедевры.

Вдогонку к истории про вьетнамских зенитчиков.
Рассказана моим бывшим начальником, который служил на Дальнем Востоке вместе с действительным участником боевых действий во Вьетнаме в роли военного советника. Тот рассказал такую историю - во время налётов американской авиации, на боевом дежурстве оставался только вьетнамский расчёт. Всех русских с позиции выгоняли буквально силой. У нашего советника на тот момент было ЧЕТЫРЕ телохранителя, которые хватали его каждый за руку-за ногу и буквально волоком тащили в укрытие подальше от ракетного комплекса, а там кидали на пол и накрывали его своими телами и не разрешали ему выйти из укрытия пока налёт не заканчивался, несмотря ни на какие попытки выбраться и вопли нашего советника - "Дайте же и мне по американцам хоть раз ёбнуть!"
Вьетнамцы ценой своей жизни были готовы оберегать жизнь нашего советника, так что не надо на всех вьетнамцем скопом батон крошить.

«Я в ужасе от пошлости и насилия, которые пришли в наши дома вместе с голубым экраном, - с горечью признавался ученый Владимир Козьмич Зворыкин.
– Это заставило меня думать: а стоило ли ради этого создавать телевидение? Во всяком случае, смотреть его я почти перестал». - Лучшая деталь в телевизоре, - добавлял Зворыкин с иронией, - это – выключатель.

Чайничек

Вспомнил забавный случай из моей богатой 32-летней производственной практики.
Приходит телеграмма из Воронежа за двумя подписями: "Караул! Все 12 поставленных вами электромеханизмов полностью закорродировали. Командируйте представителя, срочно компенсируйте поставки ввиду срыва Гособоронзаказа". Ёпть, это ЧП! Послал даму, руководителя антикоррозионной группы. Поехали большой компанией: ОТК, заказчик, кого-то из цеховых прихватили.
Приезжает, рассказывает...
Заходим на комплектовочный склад, июль, жарища. На тумбочке стоит здоровенный электрический чайник. Тут надо сделать пояснение, что эти электромеханизмы были упакованы в специальную ингибированную бумагу, которая как раз и должна была защищать их от коррозии. Она пропитывается специальными растворами солей и внешне выглядит немного влажной. Ну и кладовщица рассказывает членам высокой комиссии:
- Жарко у нас тут. (Кстати, наши тут же зафиксировали отклонения и по влажности и по температурному режиму хранения). Так я, когда упаковка высыхает, её сверху из чайничка поливаю.

Это было лет 25 взад, когда я по делам посетил Австрию, и Вену в т.ч.
Не буду объяснять, что Австрия - страна маленькая, но интеллигентная. Идёшь по улице, случайно встретишься глазами , например с дамой, они тебе обязательно отвесят лёгкую улыбку. Так сказать в ответ на проявленный к ним интерес.
Ну и т.д. после нашей действительности. Но, самое главное было потом, после приезда и в комментариях моей жены с подругой. Даю приблизительный текст:
-представляешь, приехал муж из командировки , был в Австрии, неделю ни одного мата. Я уже было забеспокоилась. Потом , правда , отпустило.

Лолита
Пришла к нам в Дом Быта устраивается на работу швея. Спрашиваю, а как твое имя девушка?
Блондинко отвечает:
-а Вы читали Набокова, меня зовут Алиса...
-а Может Быть Льюис Кэрролл
- Кто это?
Жертвы ЕГЭ.

Сдулся у нас на работе дворник, нужно найти нового. Говно вопрос. Захожу на авито, пишу подробненько объявление, оплачиваю. Все просто, быстро, удобно. Сам себе не нарадуюсь. Через пару часов прилетает письмо: "Ваше объявление на сайте Avito отклонено модератором по причине «Признаки дискриминации»". Это потому, что я написал, что мужика ищу! Вот сижу и думаю: люблю и уважаю я наших женщин, но неужели найдется такая которая зимой 700 квадратов от снега вычистит, летом бензокосилку таскать будет, осенью с насосом в канализацию полезет... А может у модератора такие знакомые как раз есть?

Из полицейских историй.
Приходит человек с составленным на него заявлением и кладет его на стол. После прочтения из него понятно что на него соседи накатали заявление что он орет постоянно и мешает спать есть и т.д нарушает общественный порядок. Знакомый спрашивает так и так зачем мешаете людям? Тот махает головой типа не знает. 2 раза его тоже самое переспросил опять махает головой потом берет ручку и на листке пишет Я НЕМОЙ.

Знакомый пытался скормить живого крысенка двухметровому питону.
Теперь питон не подпускает хозяина к своему новому другу.

Недавно был в гостях в одной потомственной военной семье. 4 поколения подряд - офицеры. Причем меня сильно удивил уровень гуманитарного образования – и отец семейства, и сын прекрасно разбирались в искусстве и живописи. Когда я удивился этому факту, глава семьи, генерал, отвел меня в спальню и показал 2 картины, точнее, одно полотно явно старое, а второе – среднего качества современная копия величайшего голландского живописца. И рассказал мне историю: мой отец в 1945 году был майором и брал Берлин, до этого прошел весь ад передовой. Так вот, эту картину (которая старая) он в каком-то особняке прямо из рамы вырезал. И в смятом виде домой привез, как трофей. А потом, уже в 60-х, сестра моя с ним сидела - он уже чувствовал себя плохо совсем, но зрение и память были хорошие, так вот она ему альбом художественный показывала, и он вдруг говорит – а это что за картина? Сестра отвечает, что это из музея немецкого, кисти великого голландского живописца. А отец говорит - помню я её. Она справа от той, что я вырезал, висела. Мы-то про свою привезенную никому не говорили, боялись все, только в 90-х, когда совсем туго было, решили оценить – да за неё пару сотен долларов только давали. Неизвестный автор, да и полотно с повреждениями. А та, что «справа висела», которую отец в каталоге увидел, она сейчас несколько миллионов долларов стоит. И знаешь, там мне обидно стало, что решил я серьезно своим образованием по части искусства заняться. И сына, вон, выучил. Ибо никогда не знаешь, где и какие знания тебе пригодятся.

Скопипащено с сокращениями

БОТИНКИ

Ах, какие у меня были шикарные ботинки! Мягкая светло-коричневая кожа, заостренные носки, последний писк летней моды! Я их купил в Москве, и когда ехал в Мьянму, у меня не было вопроса, брать их или не брать. Конечно, брать!

<...>

Однажды, в разгар сезона дождей, мне позвонил мой друг Чжо.

-- Сегодня новый министр улетает с визитом в Японию, - сказал он. -. Я еду в аэропорт на проводы. Поехали вместе?
-- А чего я там буду делать? – спросил я.
-- Да ничего. Просто посидишь со всеми в вип-зале. Может, министр задаст тебе какой-нибудь вопрос.
-- Но я не похож на японца, - возразил я.
-- Японцев он в ближайшие дни еще насмотрится, - философски заметил Чжо. – А вот русских он там точно не увидит...

<...>

-- Хорошо, - сказал я. – Заезжай за мной. Надеюсь, галстук не надо?
-- Нет, офисная рубашка с длинным рукавом будет в самый раз, - сказал Чжо. – И ботинки! Обязательно ботинки! Никаких тапок!

За окном продолжал поливать дождь, а я стал думать, что мне надеть.

<...>

Разглядывая гардероб, я размышлял о том, что надеть черные официальные брюки – значит капитулировать перед всеобщим мокрым пессимизмом. Тем более, что на глаза сразу же попались темно-зеленые штаны, которые я не надевал уже почти полгода. <...> Надевая эти штаны, я чувствовал себя героем, бросающим вызов дождливой серости окружающего мира. И уже под влиянием нахлынувшего драйва, я уверенным шагом направился туда, где на стеллаже для обуви тускло сияли мои светло-коричневые ботинки...

<...>

Перед вип-подъездом, расположенном в самом начале здания аэровокзала, зажглись фонари, и моросящий дождь создавал вокруг них желто-голубые круги света. Машина остановилась под навесом у входа Я открыл дверь и встал ногой на мокрый асфальт.

И вот именно в этот момент я понял, что на ботинке лопнула подошва. То есть, даже не лопнула, а расползлась, как расползается мокрая промокашка, если ее тянуть в разные стороны. Ощущение было настолько новым, неожиданным и непривычным, что я, видимо, сильно изменился в лице.

-- Что случилось? – спросил Чжо <...>

-- Ботинки.... – только и смог сказать я.

Короткий отрезок от машины до входа в вип-подъезд принес мне столько новых жизненных впечатлений, сколько иногда можно получить лишь за несколько лет жизни. Оказывается, кожаный верх для ботинок – совсем не главное. Главное – это подошва, сделанная из какого-то полимерного материала. И этот полимер не выдержал мьянманский климат – он просто начал рассыпаться. Причем, он разлагался по частям, и с каждым движением ноги при шаге отваливалось несколько новых маленьких бесформенных кусочков.

Я зашел в холл и проковылял к сиденьям, где обычно обслуга ожидала высоких гостей. Чжо сочувственно смотрел на меня как на человека, у которого по меньшей мере сожгли дом и взорвали машину.

-- Ничего-ничего, - ободрил меня Чжо, глядя на ошметки подошвы, обозначающие мой путь от входной двери. – Главное – делай вид, что все в порядке. За тобой уберут. Сейчас мы внизу поприветствуем министра и вместе с ним пойдем наверх, в вип-комнату... Там посидим и поговорим...

Настало время построиться в шеренгу, мимо которой министр должен был пройти и пожать каждому руку. Я встал со стула и начал перемещаться к месту построения. К этому времени я уже освоился в новой ситуации настолько, что смог избрать оптимальную походку – это была походка лыжника-тормоза. Шаркая ногами по полу, я занял свое место в строю.

Министр был одет в черный костюм, и этим отличался от своих сопровождающих, которые поголовно были в юбках. Сопровождающие должны были остаться в Мьянме, а министр летел туда, где вид мужчины в юбке мог быть истолкован неверно.

Он шел мимо выстроенной для рукопожатия шеренги и здоровался с каждым за руку. И тут я заметил, что шеренга немного сдвигается назад, чтобы дать министру стратегический простор для рукопожатий. А значит – подвинуться назад нужно было и мне, иначе министр просто уперся бы в меня как в фонарный столб. Но тащить ботинки назад - значило дать возможность отвисающим кускам подошвы задраться в обратную сторону, сломаться и отвалиться. И не исключено, что передо мной образовалась бы неприличного вида серая кучка из малоаппетитных кусков подошвы.

Именно поэтому когда министр приблизился ко мне, я продемонстрировал ему такое замысловатое па, которое сделало бы честь любому марлезонскому балету. Протянув руку для рукопожатия и по мере сил изображая радость от встречи, я начал мелко-мелко семенить ногами, по миллиметру передвигая их назад. Министр пожал мне руку, внимательно посмотрел на меня и переключил внимание на следующие протянутые к нему руки.

Наверх я идти уже не собирался. Во-первых, потому что с меня уже хватило приключений, а во-вторых, я бы все равно пришел туда уже босиком. После того, как министр пойдет наверх, думал я, будет самое время незаметно вернуться обратно, сесть на стул и, не дрыгая ногами, спокойно подождать Чжо.

Реальность, как всегда, превзошла мои самые смелые фантазии. Министр, закончив пожатие рук, вдруг не пошел наверх, а остановился и начал о чем-то оживленно разговаривать с сопровождающими. И тут Чжо решил, что наступил его час.

-- Вунчжи, разрешите представить нашего русского партнера, который помогает нам в работе, - сообщил он и начал энергично делать мне приглашающие жесты.

Наверное, моя сардоническая улыбка и походка зомби, с которой я медленно приближался к министру, всерьез его напугали. Министр отступил на шаг, заставив меня сделать еще несколько вымученных танцевальных движений.

-- Вы из России? А какая сейчас в России погода? – спросил он меня.

-- В России сейчас лето, - тоскливым загробным голосом начал я. – Там сейчас светит солнце...

-- Это хорошо, - улыбнулся министр.

-- А самое главное, - почти с надрывом произнес я. – Там сейчас сухо!

Видимо, в этот момент министр окончательно понял, что от такого странного типа как я надо держаться подальше. Он быстро пожелал мне удачи и стал разговаривать с кем-то из сопровождающих. А я начал поворот на месте, чтобы двинуться назад.

И в этот момент я понял, что повернуться-то я повернулся – но каблук мои движения не повторил. Нужно было или уходить, оставив на полу отвалившийся каблук, или стоять истуканом возле министра как человек, которому от него еще что-то нужно.

Я выбрал первое и двинулся к стульям. Походка лыжника на сей раз осложнилась тем, что одной ногой надо было изображать наличие каблука, который остался где-то позади меня на полу. У любого Штирлица при виде этой картины защемило бы сердце: пастор Шлаг действительно не умеет ходить на лыжах. Лунатической походкой я ковылял прочь от этого места.

Внезапно наступившая позади тишина заставила меня оглянуться. Министр и с десяток сопровождающих его людей ошарашенно переводили глаза то на лежащий на полу каблук, то на меня, походкой паралитика удаляющегося с места событий. А траекторию моего движения обозначали выстроившиеся в линию на полу мерзкого вида ошметки разложившейся подошвы....

Через неделю я заехал к Чжо в офис. День уже был не таким пасмурным – сезон дождей постепенно кончался. В эти дни мьянманцы дружно перестирывают и развешивают на сушку одежду и простыни, а уличные уборщики собирают с дорог лопатами грязь, оставшуюся от хронического наводнения в даунтауне.

-- Знаешь, министр уже вернулся. Я вчера ездил его встречать. – Чжо улыбнулся. – Извини, тебя на этот раз я не пригласил.

Чувствовалось, что он готов расхохотаться.

-- И как твой министр съездил? – хмуро спросил я.

-- А не знаю, как он съездил, - махнул рукой Чжо. – Он со мной не говорил о визите, а только вспоминал твои ботинки. Он просил меня обязательно купить тебе новую обувь. Видимо, твои ботинки стали для него самым запоминающимся впечатлением от этой поездки.

-- Не нужны мне никакие ботинки.. Лучше я вообще никогда не буду ездить провожать никаких министров.

-- Да не переживай ты так! – улыбнулся Чжо. – Теперь ты уже для министра близкий друг – он точно тебя не забудет никогда. <...>

О том, как трудно быть неформалом в провинции.

Весной сажусь в междугородный автобус, жёлтый, пузатый и маленький; давка, рядом на задних сиденьях раскинулись шумные розовощёкие крепкие парни, как и полагается, с пивом в руках. А впереди дальше по салону сидят две худенькие длиноволосые фигурки в чёрном, пальто в пол, перчатки, тихо щебечут. Видно только непрокрашенные затылки и то, что девушка, что сидит у окна, - пониже и посимпатичнее.
Один из парней сзади, громко обсудив тему "готы тоже люди", после фразы "а слабо?" встаёт и, покачиваясь, пропихивается вперёд - идёт знакомиться с подругами на спор. Громко при этом заявляет, что та, что у окна, ему больше нравится. Разговора между ними не было слышно. Но он быстро вернулся, натянул куртку на голову и издаёт тихое "бля...", "бля...". Далее громкий пересказ:
- Я ей: "Привет, симпатичная, давай знакомиться? Я Андрей. А тебя как зовут?" Симпатичная: "Марина. Но я не знакомлюсь, у меня уже есть парень". Я ко второй, повыше: "А ты, красавица?" Ответ: "Приятно познакомиться... Анатолий. Я и есть её парень". Анатолий, бля...!

Ржал весь автобус.
Парочка готов, кажется, вынужденно вышла на ближайшей остановке в каком-то поле между деревнями.

НЕЛИШНЯЯ ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНОСТЬ
Однажды за обедом у Екатерины II зашёл разговор о клеветниках.
Нарассуждавшись вволю, императрица предложила тост за здоровье честных
людей. Все присутствующие с готовностью подняли бокалы. И только граф
Кирилл Григорьевич Разумовский не дотронулся до своего.
Екатерина, заметив это, спросила, почему Разумовский не желает пить за
честных людей.
- Боюсь, мор будет, - ответил граф, прекрасно знавший нравы двора.

Всем известна поговорка: Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих
планах.
Вот моя история, подтверждающая эту мудрость: Как-то я, в свой выходной,
сидя дома и пребывая в отличном настроении, решил кайфануть не
по-детски. Достал с антресолей старую советскую раскладушку, приволок ее
на балкон и улегся с намерением почитать давно откладываемую книжку.
Открыл книжку, ну что плохого может со мной случиться?
Тут для полного кайфа, я захотел подрегулировать наклон спинки, но
вставать обломно и я стал регулировать наощупь за головой не вставая с
раскладушки. Кое-как открыл фиксаторы… и о ужас: я попал в медвежий
капкан. Руки соскользнули и спинка схлопнулась вниз, намертво прищемив
мне оба указательных пальца.
Боль дикая, но это только начало. Выдернуть пальцы не могу, потому что
на них лежу, …да и когда руки за головой до упора, с большим усилием
особо не подергаешься. Так-то со стороны вроде смешно, но когда смеяться
некому и ты лежишь на балконе с синими пальцами в закрытой изнутри
квартире, то жизнь за секунду делится на до и после. Раскачаться, чтоб
перевернуться нельзя, не позволит каменный гроб балкона.
Прошло полчаса, пришла с работы жена и надрывно звонит в дверной звонок.
На животе трезвонит мобильник, на котором уже 17 неотвеченных звонков.
Но это еще не все. Из кухни потянуло едким дымом от горевших без воды
пельменей.
Через час моего рабства Бог видимо отсмеявшись, сжалился надо мной:
древний брезент раскладушки вдруг лопнул по периметру, и я посыпался
спиной на лежащие внизу гантели… Но это была свобода!
Вызов пожарной машины, слава Богу, успели отменить.

когда я был на сборах нас-курсантов(так называли тех кто проходил сборы)
часто привлекали на такие работы-подвесить ракеты на крыло самолёту
встающему на боевое дежурство или снять ракеты с самолёта сходящего с
боевого дежурства. зачастую это были полутонные ракеты. и выглядело это
так: человек 12-14 хватаются за ракету поднимают её попадают в
крепления. снять-обратный процесс. и вот мы както поинтересовались у
военных: а что? это так всегда-пердячьим паром? а есть какие-нибудь
механизмы? они сказали: конечно! есть специальные подъёмники! но
сейчасже есть вы-курсанты! так подъёмниками дольше чем с помощью вас!

Руководство страны подумало и пришло к выводу, что Россия прогрывает
информационную войну Грузии. Дальше все как положено: партия сказала
"Надо!", комсомол ответил "Есть!" И опять все идет как положено, а
именно: хотели, как лучше, а вышло, как всегда. Вчера Борис Малахов,
официальный представитель МИД РФ, дает интервью солидному канадскому
каналу СиБиСи. На естественный вопрос ведущего: - "Что делают российские
войска в Грузии и почему российская армия заняла город Гори?" - Малахов
на очень плохом английском спокойно дает ответ, изумивший всю Канаду:
- В городе Гори нет мэра, нет милиции, нет еды. Чтобы жители города не
голодали, российские солдаты кормят их.

В учреждении работала секретаршей Оля - девушка молодая, видная,
кокетливая и очень крупная. Однажды несет она бумагу на подпись к
начальнику (он чем-то занят), открывает дверь к нему в кабинет и говорит:
"Олег Геннадьевич, я только на минуточку, у меня такая мааааленькая
писулечка". Олег Геннадьевич поднимает начальственную голову,
внимательно на нее смотрит и говорит: "Знаете, Ольга, никогда бы не
подумал".

Наш IT отдел помимо всего прочего отвечает за работу с корпоративной
эл.почтой. Принимаем, отсылаем и регистрируем почту на имя главы. Влетает
жутко важная мадам, ни здрасте, ни пожалуйста, хлоп на стол пачку бумаги
листов 20 - Отправьте по электронной почте
- не можем
- почему??? (грозно)
- Электронные конверты кончились
- Безобразие, что делать будем?
- Принесите на дискете
Зависла, ушла, вернулась, опять зависла, ушла, больше не пришла.

В помощь мужчинам, решившим искать свою любовь в интернете.

Поскольку отправляется на anekdot.ru, то доля юмора присутствует.
Классификация девушек на сайтах знакомств рунета (по мере убывания
количественного состава)

1. Принцессы.
Некоторые ищут мужчин «чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил»,
некоторые простых российских олигархов, но их объединяет одно – мечта о
принце. Только они почему-то не задумываются о том, чем может привлечь
вышеуказанных принцев их более чем скромные натуры, которые сливаются в
ровные ряды солдатиков армии принцесс - все в одинаковой форме и на одно
лицо. Равняйсь, смирно! Принц на белом коне сейчас будет выбирать!
Рекомендации: Если вы не принц, то эта категория не для вас. Цепким
взглядом в вас будут выискивать недостатки, и вот уже, ох, вы выкинуты с
башни принцессы на помойку, а она опять томным взором смотрит за
горизонт.

2. Проститутки
(Проституция - продажа женщинами своего тела с целью добыть средства к
существованию, а также с целью личного обогащения. Словарь Т. Ф.
Ефремовой)
2.1. Девушки, которые знают, что они делают и как это называется.
Работа есть работа. У таких сразу в анкете написано: «интим за деньги»,
либо «ищу спонсора». С такими все просто и ясно, поэтому мужчины и
пользуются их услугами – им платят не только за тело, но и за честность
хоть и примитивных, но отношений.
2.2. Более многочисленный подпункт, чем предыдущий, по численности
конкурирующий с принцессами, но он выведен вторым, чтобы можно было
оценить его принадлежность к понятию проституток. Такие девушки стыдливо
скрывают свою истинную сущность в анкете, убеждая не сколько читающих
анкету, сколько самих себя, что они не такие. Но в процессе общения
выясняется, что у молодого человека должна быть машина (иномарка - Боже,
спаси нас от Жигулей =) отдельная квартира и непыльная (чтоб мог уделять
время любимой, поскольку денег им оказывается в результате маловато –
отголосок п.1) работенка, которая могла бы позволить ей работать один
месяц в году, а остальное время играть у мужчины на нервах. От принцесс
отличаются тем, что осознают свою «непринцессабельность» поэтому их
требования просто более практичны.
Рекомендации:
- по пункту 2.1: Здесь вы и сами разберетесь, только соблюдайте
осторожность и изучите на всякий случай такое полезное слово как
«клофелин» и с чем его едят, а еще чаще пьют =)
- по пункту 2.2: Если вы не хотите быть сырьевым придатком, то
остерегайтесь, если девушка в целях знакомства пишет: «Мужчина с большой
буквы М» - вы будете большой М, если согласитесь =), «состоявшийся
мужчина» - девушки 2.1 пишут «состоятельный» а это просто вариация на
тему, также тревожный звоночек должен прозвучать у вас в голове, если
девушка ищет «парня» старше ее на 10-20 лет - это уже не Лолиты, здесь
вы мороженым не отвертитесь =)

3. Влюбчивые
3.1 Слабые «на передок». Влюбляются в первого встречного и
во второго поперечного, причем каждый раз искренне верят в чистоту своих
собственных чувств. Басня про стрекозу и муравья – это про них, в смысле
что касается стрекозы. До зимы вы с ними дотянете, а уж новой весной они
будут порхать по новому, и уже не с вами. Как распознать? Обычно они
откровенны прямо в анкете в своих сексуальных пристрастиях, имеют
татуировки и пирсинг. Тату – это вообще символ легкомыслия, ведь сегодня
у вас одна жизнь, завтра другая, вы делаете тату сегодня, не думая о том
что наступит завтра.
3.2 Печальный итог первого подпункта: девочки до 30 лет с ребенком на
руках – ничего не имею против, но если они родили ребенка, а потом
расстались с его отцом, т.е. по сути ошиблись в выборе, то такой
поступок вдвое увеличивает вероятность того, что и с вами они тоже
ошибутся. Поэтому и девочки – что мышление еще детское, отсутствует
ответственность за свои поступки. Если вы молоды и ищите длительных
отношений, то вам не сюда.

4. Невезучие
Назовем их так. То, что вы ищете =) Как сказал задумчиво
персонаж Мягкова в известном фильме: «не были замужем… ну да – не
срослось, не получилось…». Крайне малочисленная категория, но это с
другой стороны радует: значит остальные достойные люди уже счастливы,
дело только за вами =) И если вы не хотите быть горошиной, сырьевым
придатком или бегать за стрекозой с сачком то запаситесь терпением:
чтобы везение улыбнулось не только вам но и вашей второй половинке –
нужна не просто удача, но удача в квадрате.
Если все-таки мой скромный труд опубликуют, то с нетерпением буду ждать
ответной публикации от женской половины читателей о классификации
мужчин, обитающих на сайтах знакомств, с учетом формата сайта – не
забудьте про долю юмора =)

Еще раз про Засаду
Наш курс жил на втором этаже казармы, окна которой
выходили прямиком на волю, и прилекала всех эта воля магазинчиком с
напитками, именуемыми горячительными, а именно водкой. Но, как известно,
на службе пить запрещено.
Что делать, не бросать же? И извращенный долгим и необыкновенным трахом
(камасутра для детей, молодые люди!)неокрепший ум третьекурсника дошел
до следующего: берутся несколько простыней, связываются "сухариками"
(намоченными концами), после чего самопальная "веревка" спускается с
телом на ней на волю. Через некоторое время после установленных
подергиваний тело затаскивается наверх, но уже с водочкой.
Итак, воскресный вечер. Гонец спущен, мы, покуривая, ждем его
возвращения с "товаром". Вдруг снизу - какие-то нечеловеческие
подергивания. Мы тащим. Тяжело, блин. Ни фига себе накупил, думаем.
Дергания продолжаются. Мы тянем быстрее. Показывается голова нашего
товарища с глазами слона хоботастого и его трубный крик: "Руби канат,
Засада на хвосте!!" И тут же снизу жалобный голос: "Нет-нет, не надо,
ребята, все понял, слезаю, слезаю..."
Через минуту разъяренный Засада врывается в нашу казарму....

Стоит ли говорить, что ни нарушителя, ни водки, ни связанных простыней
он не нашел))

В Германии совокупляющиеся ежики снова напугали пожилую женщину

Немецкие полицейские, прибыв по вызову, вместо грабителя обнаружили пару
совокупляющихся ежиков. Этот случай произошел в Дюссельдорфе, передает
Ananova.

Полиция была вызвана напуганной пожилой немкой. 50-летняя женщина
услышала в саду "крайне подозрительный шум". Решив, что к ней в дом
собирается залезть грабитель, она вызвала полицию.

Полиция, прибывшая на место происшествия, грабителя не обнаружила.

В рапорте, который подали две женщины-полицейские, приехавшие по вызову,
говорится, что "шум был вызван двумя ежами, увлеченно совершавшими
шумный половой акт".

Это не первый подобный инцидент в Германии. В 2002 году 72-летнюю немку
уже пугали два влюбленных ежика.

Насмерть перепуганная 72-летняя жительница небольшого городка Майнтал
рассказала по телефону об истошных криках отчаяния и боли, раздававшихся
из-за ее дома.

На место предполагаемого преступления были высланы два полицейских,
которые прочесали район, прилегающий к дому пожилой немки. Вместо
страшных находок, которых они ожидали, стражи порядка наткнулись лишь на
парочку ежей, которые собирались вступить в половую связь.

"Мы обнаружили ежей, - заявили в полиции города. - Они еще не дошли до
самого главного, но явно к этому готовились. Брачные игры шли полным
ходом".

В Новой Зеландии на любвеобильных ежиков была устроена настоящая облава.
После того, как в полицию поступило сообщение о странных звуках,
доносящихся из леса, 8 вооруженных полицейских с собаками начали лес
прочесывать. Нетрудно догадаться, кого они в конце концов там
обнаружили.

http://www.newsru.com/world/14aug2003/mating.html

BOT TAK BOT, БЛИН, ЕЖИКИ....

Сидим мы, значит, давеча, чай пьем, байки травим.
И вот, жена сестры рассказывает такую историю.
Муж ее, человек вежливый, добрый и тихий - не то, что муху не обидит,
так еще и поможет ей через дорогу перелететь. Никто от него никогда
слова грубого не слышал. В общем, не муж - а клад.
И вот, как-то раз, этот клад пришел домой изрядно поддавший, чего с ним
раньше никогда не случалось, упершись лбом в стену, снял ботинки,
пробормотал что-то невнятное и, ударяясь по дороге обо все углы,
решительно направился в туалет. Добравшись до туалета, он закрыл за
собой дверь и затих. Шокированная супруга выждала и минут через десять
решила проверить - не случилось ли чего плохого с ее сокровищем. Открыв
дверь в туалет (а она была не заперта) она увидела своего супруга
спящего в положении сидя на унитазе и, почему-то, с носком в поднятой
руке. Подумав, что плохое все же случилось, она заголосила:
- Коля, Коля, что с тобой, родной!
Коля с трудом разлепил глаза, обвел окрестности мутным взглядом и,
увидев любимую супругу, остановил на ней взгляд, махнул на нее носком и
внятно ответил:
- Пошла на хуй, дура, не видишь - мужик гуляет!

По долгу службы приходится бывать в кассе одного из московских казино с
той стороны, где дверь «служебный вход». Захожу сегодня в кассу, и вижу
объявление, повешенное менеджерами на стенке для кассиров:
"КТО ЕЩЕ РАЗ ПРИЩЕМИТ КЛИЕНТУ ПАЛЬЦЫ ЛОТКОМ, БУДЕТ ЛИШЕН З/П НА 20%"

...Еду я как-то в автобусе, жарко, народ нервничает. На переднем сидении сидит
мама с малышом лет пяти. И малыш этот вертится, буянит, хлещет из него вовсю
неуемная энергия. Мама, подогретая то ли общим настроем, то ли жарой, нервно
пытается его успокоить, да не выходит у нее ничего, не реагирует малыш.
И тогда мама как последний аргумент громко произносит:
- Сиди спокойно, а то не буду больше с тобой спать!
На что малец, вдруг замерев на секунду, отвечает:
- Ну и не надо. Все равно папа говорит, что у тебя жопа холодная.......

За достоверность не ручаюсь, слышал эту историю от знакомого,
который сам пересказал ее со слов своего знакомого.
Дело было так.
Заходит новый русский (НР) в магазин, торгующий аудио- видеотехникой.
К нему подходит менеджер торгового зала: "Что Вас интересует?"
НР: "Слышь, мне типа видак самый навороченнный..."
Менеджер: "Тогда рекомендую вот этот".
НР: "А че в ним типа такого навороченного?"
Менеджер: "А у него видеокассета на голос выходит".
НР: "А ну покажи".
Менеджер подходит к стеллажу с видеомагнитофоном и говорит: "Кассета,
выходи".
При этом он прячет в руке за спиной пульт и незаметно нажимает кнопку,
выталкивающую кассету.
НР опупевает от такой техники и покупает видик.
На следующий день утром он снова появляется в магизине, видит этого же
менеджера и спрашивает: "Слышь, ты че мне продал в натуре? Не выходит
кассета на голос".
Менеджер: "Ну давайте попробуем еще один" и проделывает тот же номер
с пультом.
НР на этот раз замечает, что он нажимает какую-то кнопку на пульте
и спрашивает: "А ты че там на пульте жмешь?"
Менеждер: "Вы знаете, я Вам в прошлый раз забыл сказать, что надо нажать
на пульте вот эту кнопочку - после этого в видеомагнитофоне включается
внутренний микрофончик и в него вы говорите - "Кассета выходи".
НР уехал удовлетворенный и больше в магазине не появлялся.

Предисловие: Эту историю, а вернее ее следует назвать трагикомедией,
рассказала мне знакомая, снимавшая у нас дачу лет десять назад.
Пересказ трагических событий, сопровождаемый истерическим смехом
и слезами двух мокрых очевидцев, происходил в пригородной электричке.
Были еще те времена, когда утеря командировочных документов и паспорта
являла собой бедствие, близкое к стихийному. Итак. . .

Теплым подмосковным летом двое ребят возвращаясь с дачи спешили
на электричку. Подойдя к станции и имея еще несколько минут в запасе
они предусмотрительно решили посетить пристанционный туалет (зеленый
домик). Как оказалось впоследствии, устами их мочевых пузырей глаголило
Провидение. Увидев, что на подходе к туалету их обогнала шустрая бабка,
они решили подождать своей очереди (очевидно, справить нужду
в традиционном стиле, у дерева, не представлялось возможным).
И тут окрестности огласил нечеловеческий крик, дверь туалета распахнулась
и оттуда вылетела бабка с задранной юбкой и без трусов, и, объятая ужасом,
присела на корточки и начала креститься. Нетвердыми ногами молодые люди
приблизились к бабке и боязливо так спросили: "ЧТО ТАМ СЛУЧИЛОСЬ?!!"
А она в ответ, вращая выпученными глазами и севшим голосом, – "ДЬЯВОЛ
ТАМ СИДИТ!!! СКАЗАЛ МНЕ: «БАБКА, НЕ НАДО»!!!" Вытянув шеи и тоже
чувствуя себя на грани обморока ребята приблизились к домику, дверь
которого была теперь настежь раскрыта и услышали гулкое "Помогите!
Бабка, позови кого-нибудь!" И тут они поняли, что в дырку туалета
провалился какой-то мужик и зовет на помощь. Сняв ремни со штанов,
они таки выудили из вонючей жижи "дьявола", при этом, совершая акт
спасения, сами изрядно испачкались в дерьме. Затем вся ароматная
компания направилась к колонке мыться. Особенно страшно, конечно,
было смотреть на счастливчика, чуть не утопвшего в дерьме, но вовремя
спасенного самоотверженными героями. Потом, приняв мокрый,
но человеческий вид, мужик рассказал им, что он приехал в Подмосковье
в командировку, и, оказавшись на этой станции, решил сходить в туалет.
Снял штаны, справил большую нужду, одел штаны – и тут с ужасом осознал,
что и паспорт, и командировочное удостоверение, и билеты – все лежало
в заднем кармане штанов, и все екнулось в яму, когда он снимал штаны.
Заглянув в вонючую дыру, он действительно увидел паспорт, плавающий
на поверхности, и ему показалось, что яма достаточно полная и если
он наклонится и вытянет руку, то сможет до него дотянуться. И совершил
роковую ошибку – вытянул руку слишком далеко, ноги заскользили, потерял
равновесие – и рыбкой нырнул в дерьмо. Чудом умудрившись перевернуться
и вынырнуть, он заметил над головой балку, за которую и держался все
это время, ожидая спасителя. Спаситель же явился в образе бабки,
да еще с поносом. И это ей он потом кричал "Бабка, НЕ НАДО!!"

Вот такая история. Одного только не знаю – спас ли мужик свои документы
или нет.