Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

ЧТО ОБЩЕГО У РАЗНОПОЛОЙ СЕМЬИ, ВОДКИ И КРАСНОГО ЗНАМЕНИ

Мне кажется, что одной из важнейших причин взаимной неприязни между россиянами и американцами является диаметрально противоположное отношение к простоте и сложности. Выбор между простым и сложным для отдельных людей и целых народов в большинстве случаев сводится к той или иной форме компромисса. Но в России и Америке в этом вопросе характерны именно крайние позиции. Коротко говоря, россияне предпочитают простое и единственное, а американцы – сложное и множественное. За примерами ходить недалеко.

Государственное устройство
У россиян – вся власть концентрируется в руках одного человека, будь то царь, генеральный секретарь, или президент. Этот человек лично решает все вопросы от прокладки газа в деревню Гадюкино до объявления войны.

У американцев власть разделена на целых три ветви: законодательную, судебную и исполнительную, которые действуют независимо друг от друга. Какая из этих трех ветвей сильнее, сказать практически невозможно. Их взаимодействие порождает невероятную инерционность в принятии решений. Но американцам это нравится, так как они верят, что принятые решения являются более взвешенными. В России, конечно, тоже есть и законодательная, и судебная власти, но по отношению к исполнительной они всегда были подчиненными – и при царе, и при советах, и при сегодняшней республике.

Вера
Испокон веков в России православие было на особом положении в обществе и политической жизни. Католицизм, протестантство, ислам, иудаизм и буддизм получили право свободно отправлять культ, вести религиозное обучение, владеть имуществом только в 1905 году. Но это не сделало их равными православию, которое вместе с самодержавием осталось неотъемлемым элементом теории «официальной народности», провозглашающей величие русского народа, как всесторонне развитого и не требующего коренных перемен. В наше время роль православия в России не изменилась. Федеральный закон от 26 сентября 1997 года № 125-ФЗ «О свободе совести и о религиозных объединениях», в преамбуле содержит признание «особой роли православия в истории России».

В Америке сосуществуют десятки религий, и ни одна из них не является государственной или «особой». Это обеспечивается первой поправкой к конституции США, которая гарантирует, что Конгресс США не будет поддерживать какую-либо религию, либо утверждать государственную религию, либо запрещать свободное вероисповедание. Если пройтись по улицам американских городов и посчитать, сколько там храмов и какому числу конфессий они принадлежат, сразу станет ясно, что поправка на самом деле работает. Множественность религий приводит к интересному феномену: половина американцев меняют веру по крайней мере один раз в жизни.

Семья
В России узаконен исключительно брак между мужчиной и женщиной, который зарегистрирован в органах государственной власти. Американцам одной опции, как всегда, показалось мало. Поэтому законными признаны также браки мужчина – мужчина и женщина – женщина. Вдобавок, женить могут священники, сотрудники магистратов, судьи и некоторые другие публичные лица.

Флаг
У россиян – теперь трехцветный, но самым любимым народом так и остался одноцветный красный. В американском флаге тоже три цвета: красный, белый и синий, но из них организованы семь красных и шесть белых полос, а также 50 звезд по числу штатов.

Деньги.
Не стану судить о современной России, где я не был 30 лет, но в Советском Союзе абсолютное большинство тех, с кем я сталкивался, негативно относились к «торгашам», богатым и экономической деятельности вообще. Это мнение основывалось на искреннем убеждении, что количество денег в мире сохраняется так же, как в природе сохраняются масса и энергия. То есть, если кто-нибудь получил некую сумму денег, то у кого-то другого именно эта сумма убыла, как во всем известной игре в преферанс. Отсюда и бессмертная цитата из Ильфа и Петрова: "Все крупные современные состояния нажиты самым бесчестным путем". Никто не станет спорить, такой вид коммерческих отношений реально существует. В математической теории игр он называется игрой с нулевой суммой. Самый простой пример такой игры - банальное воровство.

Но согласно той же теории, существует множество других типов игр, в том числе, игры с ненулевой суммой. Из них самой понятной является война, где теряют все. Другой пример - торговля на бирже ценных бумаг, игра настолько сложная, что при разных методиках расчёта оказывается любой из трех: с нулевой суммой, с положительной суммой и с отрицательной суммой. Американским экономистам идеи теории игр пришлись по душе и активно разрабатывались. В итоге, созданные ими приложения сыграли непоследнюю роль во впечатляющих достижениях американского народного хозяйства. Из 18 Нобелевских премий за эту деятельность 14 получили американцы и ни одной - россияне.

Как уже было сказано выше, что-либо утверждать о сегодняшней России я не берусь. Но есть факты, которые невозможно оспорить и трудно истолковать неоднозначно. Как понимать, президента РФ, когда он публично называет бизнесменов «жуликами по определению»? Я понимаю так, что Россия продолжает жить в парадигме игры с нулевой суммой. По крайней мере, ее руководство.

Алкоголь
Склонность россиян к простому проявляется даже в выборе спиртного. Предпочтение традиционно отдается прозрачной безвкусной водке, которую пьют, ни с чем не смешивая. В последнее время, судя по статистике, водка начинает уступать не менее простому пиву.

Американцы обожают коктейли со множеством ингредиентов. Только «официальных» коктейлей, то есть одинаковых в исполнении любого профессионального бармена, - 79. Число неофициальных – подсчету вообще не поддается. Их приготовление возведено до уровня науки. Но даже самые дорогие и благородные напитки американцы не пьют чистыми. Скажем, виски за сотни долларов обязательно смешивают со льдом и газированной водой.

Исключения
Как известно, у всякого правила должны быть исключения. Мне пришли в голову только два. И в России, и в США принято обходиться одним языком - родным. Учить иностранные языки коренные жители этих стран не любят. Второе – непостижимая для меня враждебность, которую у русских вызывает картина Казимира Малевича «Черный квадрат». Казалось бы, что может быть проще?!

Результат
Американцы гордятся своей «сложностью» и относятся к «простакам» немного свысока. Это чувство превосходства иногда оказывается сильно уязвленным событиями вроде полета Юрия Гагарина. Им трудно поверить, что простое может оказаться очень эффективным. Россиян же неправильно понятая и бессмысленная с их точки зрения сложность раздражает, выбор из множества ставит в тупик. С помощью огосударствленных масс-медиа это раздражение легко канализуется в агрессию. Чем это может закончиться? Хочется надеяться, что со временем американцы почувствуют вкус к простоте, а русские – к сложности.

В заключение хочу сказать, что я совсем не настаиваю на своих выводах. С большим удовольствием прочитаю возражения и особенно примеры как «за», так и «против».

Москва. м.Кузьминки.2018г. Подъезжаю на маршрутке на конечную к м. Кузьминки. Водитель по внешнему виду - не носитель языка, точно. Спрашиваю - скажите, пожалуйста, а где у этой маршрутки остановка, чтобы ехать обратно - с этой стороны Волгоградки или с противоположной? Водитель немножко подумал, серьезно посмотрел на меня и строго ответил: "Да". Дзэн отдыхает.

ИСТОРИИ ПРО ВОЕНКОМАТ.
То, что я сейчас пишу - действительно было. Все до последней точки. Врать мне незачем да и не по возрасту.
Военный билет свой я видел в последний раз когда на работу устраивался в МВД, лет за двадцать до этого случая. Дальше - спецучет и т.д. Вышел на пенсию - вернули военный билет. Я человек законопослушный, надо на учет в военкомат. На дворе начало нулевых. Приехал в военкомат ближе к концу дня, дежурная прапорщица мне - иди в 5 (или какой там - не помню уже) кабинет. Стучу, вхожу. Картина - капитан с головой почти лежащей на столе между стаканами и огрызками. Пытается голову поднять - получается только качание с очень небольшой амплитудой. Из одной капитановской ноздри тоненькая сопля приклеилась к столу. Он голову путается поднять - она потоньше вытягивается, голову опускает - сопля толще. Цирк. Я слегка обалдел, хотя ко всему вроде привычный. Там же некто в гражданке, почти трезвый. На его вопросительный взгляд сказал, что зайду завтра. Он не возражал. Утром (из вредности) к самому открытию - в тот же кабинет. Чудо !!! Вчерашний капитан - как огурец, хоть сейчас на олимпийские соревнования, блестящ, сверкающ и разумен. Дальше - чисто армейский цирк. По воинскому учету я рядовой, мотострелок. По спецучету - командир РДГ, а на пенсию вышел советником юстиции, т.е. подполковник. Куда меня на учет ставить? Два дня по разным кабинетам ходил. Наконец тот же капитан сказал мне, вроде как своему, коллеге : "Ты переезжать никуда не собираешься? Живи спокойно, а 50 лет исполнится - мы тебы с учета снимем, как рядового, и все" Тем и закончилось.

О культуре речи...

лет 20 назад летели с другом из Магадана... в силу разных причин имели возможность заполучить в 62-м Илюхе самые удобные места и покупали 3 билета на двоих... для удобства.

При посадке начинается дикий ор... "Онажемать с семьёй" (дитё лет 7 и муж-задрот). На троих 2 посадочных места. Баба визжала на ультразвуке, что не желает лететь с животными.
Соседом по авиационным жоповместилищам у этого семейства оказался дедок. По несчастью с собакой...

Короче, "поменяли" мы свои три места в первом ряду на два в хвосте, возле сортира...
Дед оказался хорошим человеком, хотя и плакал всю дорогу...
Угощая нас самогонкой рассказывал, что уезжает помирать на Смоленщину, где кроме одинокой сестры никого у него нет, а жену и двух сыновей оставил на магаданском погосте...
Собака у деда тоже оказалась замечательной. Заскулила только раз. Видимо при посадке уши заболели...

Наверное это был бы самый грустный рейс за всю историю моих авиаперемещений, но помогла дедова самогонка и дальнейшие события...

Визгливая глава малого семейства, в первые минуты пребывания в столице нашей Родины, Городе-герое Москве, прямо в зале выдачи багажа была трижды послана...
1. Миловидной девушкой в форме Аэрофлота (форма посыла - иди на);
2. Представителем "внутренних органов" наблюдения, в чине сержанта (форма посыла - иди в);
3. Пассажиром параллельного рейса, которому "воительница" загородила дорогу (форма посыла - многоэтажная)

Надо было видеть... как рожа хабалки превращается в лицо не совсем счастливой женщины...

А вы ещё сомневаетесь в силе живого слова и культуре речи...

Сегодня заехал на заправку "Газпром....". Подбегает чел, просит переставить машину, типа шланги короткие не хватает, если бачок не со стороны колонки... Тихо охренваю, захожу "на кассу" , а они там сковородками торгуют по "фишечкам"....
Диверсификация - блин, а бензином пусть 5-ка торгует !

Недавно видел машину с рекламой магазина детской одежды. Всё бы ничего, но оный магазин назывался МАУГЛИ.

Спасателям в поселке Лесогорск Иркутской области пришлось эвакуировать с пятого этажа жилого дома забравшихся туда быка и корову. Об этом сообщается на сайте администрации Чунского района, в котором находится Лесогорск.
«Бык умудрился загнать свою подругу на последний этаж пятиэтажки. Чувства парочки играли так, что жителям подъезда было страшно это слушать. Делать нечего, позвонили в МЧС», – сообщают на сайте администрации.
Спасатели прибыли на место, вооружившись прочной веревкой. Выбрав момент, когда корова потеряла бдительность, они обвязали веревкой ее рога и спустили ее вниз.
«Бык помаялся-помаялся и последовал за подругой», – говорится в сообщении.
В нем также отмечается, что это первый случай подобного поведения представителей крупного рогатого скота на территории Иркутской области.

Есть у меня знакомая, "служит в посольстве дипломатом".
Так вот, звонит ей как-то муж (который, соответственно, живет в Москве)
с вопросом: дорогая, ты где?
и получает ответ: Перехожу пешком узбекско-таджикскую границу.
Муж долго не хотел верить)
ЧК

Главбух у нас работает на полставки, и поймать его, чтобы чего ни будь
подписать, практически нереально. Сегодня в очередной раз пытаюсь к нему
войти – заперто. Матюгаюсь про себя и закатываю глаза. Взгляд скользит
по табличке с должностью/фамилией и упирается в номер кабинета.
Утомленный работой мозг на пару секунд зависает. Кабинет номер 404!
Надо нам главбуха пересаживать, а то его так и не найдет никто ;)

Во дворе припаркован мой Пежо-307. Собрался я куда-то, протер номера,
фары, уже собрался заводить, но клюнуло масло в двигателе проверить
(диагностика пыжика иногда глючит, показывает, что масла мало, а его -
достаточно, но прверить не вредно).
Поднимаю крышку капота и отскакиваю: на меня из-под капота смотрят
3 пары глаз. Три котенка забрались снизу на блок и там пригрелись в
темноте, а тут какой-то мужик к ним вторгается.
Один из трех сразу выскочил и к мамке, она в кустах недалеко отдыхала.
Второй нырнул куда-то за блок, а третий - шипит на меня, щерится, рукой
не возьмешь.
Я нашел в подъезде старые грабли, забытые после какого-то субботника,
древком котят пытаюсь выгнать, потом железом снизу по защите картера
стучу. А неподалеку на лавке молодежь пивко потягивает и за мной
наблюдает. Котят им не видно, а мои действия они комментируют: гляньте,
мужик Пежо граблями чинит! И, ясное дело, ржут.
Вскоре второй агрессор тоже выскочил и к мамке побежал. А третий только
тогда моторный отсек покинул, когда я движок запустил.
Вывод:
Контроль уровня масла спасет городскую фауну от гибели.
И еще: много лет на этом месте стояли мои прежние Жигули разных моделей,
в них только пауки заводились.
Вывод 2: даже котенок способен отличить машину от Жигулей.

Дмитрий

Подруга жалуется:
- Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день
выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие
сигареты курю... На здоровье экономить нельзя!

Так не история, а зарисовка просто. Политической ситуацией на Украине
навеяло...

Едет как-то мой друг на своем авто по Киеву в сторону Петровки по
Новоконстантиновской, а с левой стороны белый бетонный забор какого-то
предприятия. И странная картина, вроде ни светофора, ни аварии, ни ГАИ
нет, а впереди какая-то заминочка наблюдается. Весь поток снижает
скорость, а метров через 50 снова разгоняетсяю. Но вот аккурат напротив
этого забора такая тянучка образуется...

Доезжает он до этого места, ессно сбавляет скорость, потому что впереди
тоже тормозят, и видит, что водитель перед ним поворачивает голову
налево, и спустя несколько секунд начинает ржать, как ненормальный...
Друг мой тоже поворачивает голову и офигивает. На белом заборе надпись
синей краской:

"Леня, вернись! Во, бля, проголосовали..."

Привет другу, который, надеюсь себя узнал :)

Ванька

ЗЫ. А через 2 дня надписи уже не было.
ЗЫЫ. На самом деле, это было бы смешно, если бы не было так грустно...

Я не всегда был профессором и не всегда занимался наукой. В годы
студенчества подрабатывал на жизнь вышибалой в кабаке, соединяя чистую
науку с суровой прозой жизни. В те славные годы, когда железный занавес
пошел по пизде и к нам поехала всякая иностранная педарастень,
происходили истории из цикла "удивительное - рядом". Увидев, какие у нас
красивые девки, многие женились на них на раз, не поняв, что по кабакам
регулярно зависают, в основном, бляди, да и с баблом тогда у популяции
было не фонтан. Один припизженный голландский хер пообещал жениться на
одной проблемной девочке из нашего района - ее проблема состояла в том,
что она в детстве рано потеряла любимую соску, отчего у нее развился
комплекс, который в пубертатный период привел к тому, что с той поры она
сосала у большинства встречных и поперечных. Вспоминается хороший
анекдот периода угара перестройки - письмо Кашпировскому: "Профэссор,
после Вашего первого сеанса у меня рассосалась опухоль, после второго
рассосалась жена - раньше она сосала у меня, а теперь сосет у всего
квартала..." Технику этого дела она развила до таких высот, что смогла
бы собрать во рту кубик Рубика на скорость, или вязать языком морские
узлы любой сложности.
Думаю, окно в Европу в лице этого ебаного фриза она прорубила враз,
продемонстрировав ему позу "Фантомас" - это когда залупу берут в рот, а
шкурку натягивают на голову. Голландский хер тихонечко хуел от такого
счастья, пристраивая свой хуй пару раз в день девочке вместо
"Чупа-Чупса". А эта пизда взяла манэру таскать его каждый день в один и
тот же кабак в своем районе, чтобы показать всем, как жизнь удалась.
Как-то раз они зависали вместе в этом сортире со спиртными напитками, и
тут подвалила группа младших научных сотрудников из мэстного НИИ,
которые зарабатывали на жизнь тем, что в ходе философских дискуссий с
бузинесманами убеждали их отстегивать процентик на поддержку науки в их
обезображенном интеллектом лице. Эту хорь, за которую я говорю, они
знали в разные отверстия на ее теле, поэтому без понтов подрулили к их
столику и предложили ей выйти в таулэт и насвистеть чего-нибудь на
кожанном тромбоне. Голландский хер доехал, чего от его целочки хотят
провинциальные хамы, и поднял перья, став в боевую стойку. Один
МНС-филолог баз понтов прорезал херу в печень, добавив коленом в башню.
Хер долго размышлял, глядя на на лампы, за загадочную русскую душу и за
ну его нахуй, такой экстрим среди вечных снегов.
Девке таки пришлось исполнить соло и не раз, а хер после этого исчез в
европейских туманах. Вывод - нехуй им у нас делать, не приобщившись
предварительно к великой русской культуре, это чревато потом всю жизнь
тыкать дули воробъям и хихикать невпопад.

(с)Профэссор Кон

История эта произошла в начале 90-х в общаге в ГЗ МГУ (Главном Здании),
когда мы были студентами. Особенностью внутреннего устройства МГУшной
высотки является абсолютная симметричность коридоров, поэтому
ориентироваться можно только по номерам блоков.

После очередного затянувшегося ужина с изрядными (как полагается) дозами
спиртного (водка+водка+что-то чего не помню), когда наступило время
расходиться по комнатам, компания в 4-5 человек вываливается в
полутемный коридор. В этот момент один из гостей, оглядев мутным взором
окружающих выдает вопрос следующего содержания (дословно):
- ГДЕ ЗДЕСЬ ТУТ ДОМОЙ?
На что немедленно получает ответ:
- ЗДЕСЬ ТУТ ДОМОЙ ТАМ!

Как ни странно, тогда это никому не показалось смешным.

Хочу тебя спросить, читатель. Какие ассоциации вызывает в твоем
воображении слово "девушка"? Попробую ответить за тебя. Девушка… Ах… Это
нечто грациозное, пьянящее ароматом духов, с нежным румянцем на щеках и
огромными наивными глазами! Девушка… Вечно неуловимое, почти призрачное
видение, снящееся нам по ночам. Девушка, почти всегда с другим. Мы
посвящаем девушкам стихи, рисуем для них картины, поем под их балконами,
невзирая на на льющиеся сверху нечистоты и ругань неромантичных соседей.
Девушка………………………

Да, мой дорогой читатель. Все это в большинстве случаев именно так. Ибо
эти ассоциации порождены нашим убогим воображением, весьма и весьма
далеким от действительности. Так уж устроен этот свет, что навоображав
себе черте что мы сталкиваемся нос к носу с бессердечной реальностью, и,
зачастую, бываем изрядно шокированы несоответствиями призрачного и
сущего.

В моем случае девушка представляла собой приземистый пенек, с круглыми,
пустыми глазами, отсутствующей талией и носом картошкой, воткнутым
посередине двух толстых щек. Я ее не выбирал -- она сама явилась,
влекомая моим другом в вихре других девушек, почти таких же. И я еще
тогда не знал, что это -- моя девушка. Я еще не был готов к подобному
потрясению. Но я был на пути, так как полным ходом шла подготовка к
празднованию Нового Года, и каждую почищенную картофелину мы отмечали
глотком крепкого рома, возникновение которого для меня до сих пор
остается загадкой. Боже, как это здорово -- готовить праздничный стол в
компании лучших друзей! Предвкушение веселья, холодной водки, так
подходящей зимнему вечеру. Резка салатов под бренчание старой гитары, в
промежутках -- дуэли на кухонных ножах, неизменно кончающиеся смертью
обоих соперников! Каждое новое блюдо рождает новые тосты, которые
вызвали бы зависть у лучших ораторов земли. И весь мир в эйфории
протягивает тебе руку и предлагает дружбу навеки, и ты тянешься к ней,
но вдруг обнаруживаешь себя лицом в пепельнице, а голова готова лопнуть
открывшимся шампанским, и очень нехорошо…

Впрочем, я увлекся. Итак -- девушка. Справедливости ради надо заметить,
что и сама девушка еще не подозревала о своей участи стать моей, поправ
мое тонкое воображение своей устрашающей реалистичностью. Праздник
наливался шумом и радостью, и я стал замечать, что ее (девушки)
очертания уже не пугают меня столь сильно, тем более что всех остальных
девушек, имевших хоть что либо общее с выпестованным мною фантомом,
разобрали мои циничные друзья. По ходу феерии, мне уже было откровенно
плевать (в фигуральном смысле) на ее нос, талию, бедра и бюст. Алкоголь
с бешенной скоростью занижал все возможные планки и цензы, эстетика
восприятия оказалась безнадежно погублена токсинами спиртосодержащих
растворов и дьявольская плоть забила во все колокола, лишившись
сдерживавших ее уз. Я начал токовать. Более мудрые подходили ко мне,
увещевали, просили, грозились, что я себе этого никогда не прощу -- но
мое молодое и буйное либидо отключило все рефлексы кроме одного. Я
вожделел. Я начал охоту на это маленькое, несуразное существо, используя
все доступные мне чары, и даже гипноз. Существо явно не ожидало от меня
такой прыти и было приятно поражено моими ухаживаниями. С ее стороны
упустить такой шанс было бы непростительной глупостью (в те годы я был
довольно недурен собой), и с криком "Wow!" мы уединились в одной из
комнат. Утробно урча я потащил свою добычу на жертвенное ложе, не
обращая внимания на стуки в дверь обеспокоенных моей участью друзей.
Наши тела уподобились плющу, сплетение было настолько сильно, что я даже
не сразу смог расстегнуть всю ту уйму застежек, с которыми любой
уважающий себя мужчина учится управляться почти с детства. Наконец,
покровы были сброшены. Я глянул вниз и похолодел. У моей избранницы было
… (даже сейчас, много лет спустя я не могу писать эти строки без
волнения)… У моей избранницы было… два бюста. Только стальная сила воли
помогла мне не закричать. Я попытался сфокусировать зрение. Да, бюстов
действительно было два. То есть четыре груди. Два ряда по два. Одни под
другими. Четыре сиськи… Некоторые любители экзотики многое бы отдали за
это, но только не я. Я был в панике. Я готов был ожидать чего угодно, но
только не этого. Я медленно сглотнул. Набравшись храбрости я осторожно
потрогал одну из них. О ужас! Настоящая!!! Монстр лежал, придавленный
моим телом и ждал продолжения прелюдии. Тогда, все еще на что-то
надеясь, я потрогал соседнюю. И чуть не отдернул руку. Она оказалась
такой же настоящей, как и первая. Мысленно вскрикнув "Эх! Была не была!"
я провел рукой по оставшимся двум. Сознание все еще работало, что-то
кричало мне сквозь пелену ужаса, навроде "Так не бывает! Это
невозможно!", но я не слушал его, медленно проваливаясь в бездну.
Остальные две тоже вне всякого сомнения были настоящими….. Так я
познакомился со своей женой…..

- хотелось бы мне закончить этот рассказ. Увы, как уже говорилось выше
- воображение страшная вещь. Бывает и так, что миф, появившийся в
голове оказывается куда как страшнее реальности, то есть -- процесс
обратный вышеописанному. В действительности оказалось, что у дамы моего
сердца предмет туалета известный как бюстгальтер просто напросто сполз
ниже того, что он собственно прикрывал не теряя своей формы. И это, в
совокупности с сумраком комнаты, выпитым алкоголем и богатым
воображением чуть не лишило меня потенциальной возможности к
размножению. Ты, дорогой читатель, наверняка полюбопытствуешь -- а чем
же в итоге все закончилось? Все закончилось вполне благополучно, как
заканчиваются миллионы актов любви, совершенных на уровне подсознания.
Мы простились, избегая глядеть друг другу в глаза, а друзьям я с укором
сказал -- Ну что же вы?!! Недосмотрели… Друзья, называется….

P.S. А девушка-фантом, о которой я писал вначале, стала моей женой. Но
об этом после….

Пришла ко мне в гости старая подруга. С ночевкой. Ну, отношения у нас
свободные, у нее парень есть, у меня девушка. Встречаемся часто просто
для того, чтобы пивка попить и потрепаться. Хотя иногда, но не часто,
встречи плавно перетекают и на более "глубокий уровень общения". Так
вот, поздно уже, валяемся в кровати и допиваем пиво. Говорим. У меня
тумбочка у изголовья и подруга берет с нее пачку жвачки Стиморол. Читает
внимательно по слогам: "Же-ва-тель-на-я Ре-зин-ка". И спрашивает: "Ты че
ее сюда положил-то?". Отвечаю: "Ну мало ли, с утра понадобится."...
Минута раздумий и подруга выдает: "Не знаю, как жевательная, но ты,
идиот, лучше б на всякий случай положил бы рядом и ЕБАТЕЛЬНУЮ
резинку..." :)))) Откровенное было предложение. Я не устоял :))))

В славные времена службы в СА был у меня приятель, моего призыва,
служивший контролером КПП. Наш взвод, прикомандированный к части
совсем другого направления, никто не трогал - были причины. А тут...
Молоденький старлей, только переведенный в часть, попадает начальником
патруля по гарнизону. Ему ломится капитоша и, ессно, рвет он вовсю.
Ну и тормозит меня, вырулившего от местного клуба без ремня и с
расстегнутым воротничком. "Нарушение формы" - два часа строевой в
воскресенье. Притом мужик, который нас от такого отмазывал, когда
надо было (хоть и редко) - в отпуске и два часа я провел в приятном
обществе своих "одногодков" с ленивым и флегматичным майором, которого
призвали по долгу службы наблюдать наши хождения. После этого я к
своим ребятам - дайте жару старлею, чтобы жизнь раем не казалась...
(А средства у КПП-шников для того были разработаны задолго до нас и
пользовались много после). А вот теперь вся соль: мне мой товарищ и
говорит: "Попроси другую смену, я не могу, неудобно как-то...". ???
Я в полном непонимании. Он - не могу я его шарашить - и так неудобно -
я уже месяц, как он сюда перевелся, его жену трахаю... :)))

В Екатеринбурге сейчас очередной раз гостит музей восковых
фигур из С. Петербурга. Каждый раз они выставляют новый набор
фигур. На этот раз набор изображает расстрел семьи Николая II.
На улице рядом со зданием, где экспонируются фигуры, реклама.
"УБИЙСТВО ЦАРСКОЙ СЕМЬИ"
Ежедневно с 10 до 19 часов.
Бедная семья...