Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Иранское министерство культуры обвинило компанию, производящую мороженое, в нарушении закона «против нескромности» из-за рекламного ролика, в котором женщина ела мороженое. Компании было сделано предупреждение, и от нее потребовали исключить появление подобной рекламы в будущем.
Женщина в этом ролике ПРОСТО ЕСТ МОРОЖЕНОЕ.
Не сосет, и даже не лижет.
Просто откусывает.

Мать готовила перед Новым годом оливье и всегда БЕЗ морковки, а в этот раз с морковкой. Я морковь не очень люблю, поэтому спрашиваю: "Зачем?". Ответ просто убил:
Я, - говорит, - посмотрела, как нужно готовить оливье. Там обязательно должны быть чёрная икра, мясо рябчиков и МОРКОВЬ!

Приехал в гости коллега отца по кафедре, и пошли они с батей в лес по грибы.

Ну и коллега этот смело плутал по лесу и умудрился заблудиться.
Кричал, свистел, всё без толку. Проплутав до ночи он понял, что надо как-то радикально вопрос решать, и на берёзу высокую полез, чтобы оглядеться и понять,
в какой стороне ближайший населённый пункт находится.

Забрался уже довольно высоко, тут ветка под ним подломилась, и грохнулся о землю крайне неудачно, ушиб позвоночника сильный, так что даже идти не может, только ползком.
Все следующие сутки полз, и видимо сразу осенило его, в какую сторону ползти, потому что как раз к нашему дому и добрался.

Кончилось всё хорошо, позвоночник восстановился, но с тех пор он по грибы даже в наших подмосковных лесах ходит с компасом.

Малоизвестные факты о жизни Ильича.

Его отец имел генеральское звание согласно табели о рангах , имел полную власть над всеми гимназиями и другими учебными заведениями на своей территории. Молодой Володя в детстве был некрасив, картавил, невысок ростом , и имел устойчивую репутацию изгоя и стукача.

А вот директором в его гимназии был подчиненный его отца, некто Федор Михайлович Керенский, сын которого Саша учился тоже в этой же гимназии, младше Володи, родился тоже 22 апреля, кстати, только по старому стилю, и он был полной противоположностью Володе, высокий, красивый, душа компании, интересный рассказчик , и тайная любовь многих своих сверстниц .

Есть свидетельства , что как то Володю после уроков за что то избивали сверстники, а отец Керенского, проходя мимо, вступился за него и сурово наказал обидчиков.

Можно только догадываться, как относился закончивший ту же гимназию Володя к сыну подчиненного своего отца , который как минимум один раз спас его.

Володе, несмотря на то что его брат стрелял в царя, никоим образом не мешали учиться , а потом поступить в университет .

Возможно, Ульяновым помогло то, что и он , и Керенский состояли в одной очень влиятельной ложе.

Такие вещи были бы немыслимы в России всего пару десятилетий спустя. За попытку покушения на вождя (даже мнимую) в лагерную пыль стерли бы и семью, и всю школу с учителями, а может , и весь городок ...

Ладно, отвлекся. Итак , Володя успешно учится в университете, Саша тоже успешно делает карьеру юриста в университете , чтобы в 1917 их судьбы еще раз пересеклись трагическим образом.

В результате Володя , загадочным образом прибывает из Германии, захватывает власть у Саши, а сам Саша вынужден бежать. Володя про него распускает слух что бежал Керенский переодевшись в женское платье (историки опровергли это позднее)

Вот так внутренние разборки двух гимназистов роковым образом повлияли на судьбу огромной страны .

Ирония еще и в том, что А . Ф. Керенский , пускай и в изгнании, прожил долгую жизнь, умер в США в 1970г., а вот В.И.Ленин заболел ( очень загадочно ) и умер в 1921 году...

Блин, что с людьми происходит? Видела недавно семью на прогулке. Ну как на прогулке... дитё в коляске катится, рядом его папа и мама катятся на этих модных двухколесных хреновинах, постоянно спускаясь, чтобы их переставить на другой уровень тротуара.
Это теперь называется прогулкой...

О чае, подаваемом в девятом литейном цехе на ОАО ФНПЦ СТАНКОМАШ, стоит сказать особо, такого убойного чая вы никогда скорей всего не пробовали и наверняка вам никогда и нигде более не доведётся попробовать этот дивный напиток, заряжающий бодростью на весь трудовой день. О процессе приготовления чая в нашей мастерской стоит рассказать особо, ведь это была целая церемония, отвечающая канонам жанра до мелочей. В чайный домик, мастерскую энергослужбы, выполненную в аскетичном стиле и украшенную произведениями искусства порнографического характера собирались приглашённые гости — слесаря, газовщики и сантехники. Вход в домик, согласно обычаю, а также висящему на крюке здоровенному асинхронному двигателю позволял войти только согнувшись, оставив за дверью все мирские невзгоды, звезданувшись от души башкой о могучую станину, перед которой все сословия были равны, и слесаря, и сантехники, и энергетики… После того, как гости собирались вокруг столика, рассевшись на циновки движки и лавки, начинался процесс приготовления чая. Сергей, как хозяин мастерской, как самый большой и важный, доставал посуду. Согласно традиции она была грубоватой выделки, без вычурных украшательств, несущая отпечаток времени: простой алюминиевый чайник с клеймом «Сделано в СССР» и грубыми заклёпками, засолидоленный и обожжённый адским огнём индукционной печи, гранёные советские стаканы со сколами и стальными ручками, примотанными синей изолентой и раздолбанная пластмассовая сахарница с кубиками слипшегося серого сахара. Серёга, заграбастав чайник своей волосатой ручищей, с поистине царским величием сваливал на местный источник (сортир), набрать в чайник чистой воды. Вода, как и посуда, также несла в себе отпечаток времени — привкус ржавых труб, гарь литейного производства, неповторимый запах хлора и добрую половину таблицы Менделеева, позволяя до конца проникнутся атмосферой отрешённости от суеты земных проблем. Выпив такой воды меньше всего начинаешь заботиться о курсе доллара и ценах на транспорт, низкой зарплате и дураке начальнике. Начинаешь думать о возвышенном, о жизни и смерти — доживёшь ли ты до завтрашнего дня или сдохнешь прямо сейчас…
Вернувшись с сортира (источника) хозяин дома начинал согревать воду, опустив в чайник киловаттный электродный кипятильник, вызывающий появление в воде легкого чайного окраса путём электролиза и синтеза чая из естественного химического состава воды. Нагрев воду до состояния кипятка, хозяин открывал ящик и, хорошенько поднатужившись и навалившись всем весом доставал оттуда чайный пакетик — огроменный, раза в полтора два больше картофельного, брезентовый мешок… Если убогие английские аристократы в королевском дворце потребляют всякие там экстрагранды — чай сорта меньше первого, то мы, дабы не нарушить величие и красоту чайной церемонии, выбираем только отборный развесной чай сорта не меньше десятого.
Запустив руку в чайный пакетик и набрав полную горсть чая, Серёга ссыпает его в чайник, закрывая его крышкой и выставляя на плиту, дабы поднять температуру внутри до состояния перегретого пара. Ведь только так можно заставить чайные ветви и корни, заботливо собранные на далёких индийских плантациях механическими косилками и пнекорчевателями, отдать в воду свой неповторимый вкус и аромат. Листья это для бедных плебеев, не имеющих современной сельхоз техники, вынужденных собирать чайные листья вручную. Те двадцать минут, что заваривался чай, гости вели непринуждённую светскую о прекрасном: о заднице крановщицы Людки, о ореховом самогоне, привезённом из отпуска или о живописном падении с лестницы начальницы БТИЗ. После заварки чай бережно, не проливая ни капли, а то разъест стол, разливается по стаканам. И гости приступают к чаепитию…
© DI HALT

Не могу не поделиться. написал мой талантливый, но ленивый муж. а ведь так похоже на правду.

МИНИСТЕРСТВО ПОГОДЫ
В начале прошлой зимы мы говорили: декабрь, ты вообще в курсе, что ты – зима? Сейчас, когда отопительный сезон уже завершен, а природного тепла все нет, мы ищем объяснения этим явлениям. А виновато во всем Министерство погоды. Тем, кто сомневается, пусть представят, как работает эта структура.
Итак, Министерство погоды при Высшем правительстве состоит из четырех основных департаментов - зимы, весны лета и осени. В каждом из них существуют отделы циклонов, температуры, осадков, а также атмосферного давления и особый отдел ветра. Кроме того, в департаментах весны и осени существуют подразделения туманности и облачности.
С каждым временем года полномочия одного департамента переходят другому. Соответственно, один департамент уходит в отпуск, другой приступает к своим обязанностям. Однако, некоторые отделы смежных департаментов продолжают свою работу круглый год. Они почти всегда работают без непосредственного руководства, поэтому их действия никем не регламентированы и никому не подчинены. И хотя их работу считают непродуктивной, они все же могут сконцентрироваться и выдать аномалию в любое время года.
А вот оттепель в январе происходит потому, что начальник департамента зимы вполне может слечь с гриппом, и его замещает начальник любого другого департамента. Соответственно, и июльские холодные дни зависят от самочувствия начальника департамента лета – вдруг хватит солнечный удар?
Есть в департаменте зимы один недобросовестный специалист, который отвечает за заморозки. За зимний период ему часто не удается выполнить план полностью, приходится выдавать заморозки в мае и даже в августе.
Но хуже дела обстоят в отделе ветра. Работают там в основном молоденькие сотрудницы, которые по неопытности вполне могут перепутать юго-восточное и северо-западное направления. И когда между ними возникает спор по поводу направления ветра, закручиваются такие цунами, от которых серьезно страдают небольшие островные государства. Но и на континентах их завихрения нередко вызывают разрушительные торнадо, которые названы именами этих сотрудниц.
Погода просто так не меняется. Ее обсуждают всем министерством на различных совещаниях. Так, в межсезонье проходят большие заседания, где определяются тенденции на весь квартал. Кроме того, ежемесячно проводятся корректирующие совещания и еженедельные планерки. Вот, например, сотрудник, отвечающий за солнце, заигрался во время совещания в «энгри бёдс» и не внес свои коррективы, а мы ждем - не дождемся, когда лёд пойдёт. Или сотрудница из департамента ветра подала неверные данные, а исправить не усела – засиделась в «ЖЖ», и объявило МЧС штормовое предупреждение.
Но существуют и объективные причины непогоды. Сложившаяся ситуация выглядит так: температура днем не превышает +15 градусов, идут дожди, бывает мокрый снег и даже град. Ночью случаются заморозки. А все потому, что начальник департамента лета в прошлом году был уволен за нарушение температурного режима, что привело к аномальной жаре. Соответственно, начальник департамента весны не может передать полномочия начальнику департамента лета при наличии отсутствия такового.
И хотя конкурс на замещение вакантной должности руководителя департамента лета ведется с конца прошлого года, Министр погоды до сих пор не определился с кандидатурой…
В таких случаях, когда население что-то не устраивает, принято жаловаться. На погоду тоже можно жаловаться. Теперь даже понятно – куда: в Министерство погоды. Но напрямую этого сделать невозможно – логично. Кругом бюрократия и особая любовь к различного рода фиксации обращений. Так вот все пожелания и предложения по погоде можно направить в Высшее Правительство через Небесную канцелярию. Обратная связь Министерства погоды с населением осуществляется через Гидрометеоцентр. Учитывая, что публикации приравниваются к обращению в какую-либо инстанцию, просим в ощутимо ближайшем будущем назначить директора департамента лета и восстановить теплую погоду.

Например, захотите вы построить у себя на участке небольшой кирпичный домик. В интернете читаете объявление: «Делаем кладку кирпичных домов типовых планировок. Качество и скорость выполнения — выше, чем у всех. Ваш дом будет строиться 24 часа в сутки*! Дешево и сердито. * при условии отсутствия осадков и сильного ветра». Оп, то, что надо!
Приезжает к вам на участок грузовик, выбираете вы место для дома. Небритый мужик тщательно вымеряет расстояния и ставит посередине какую-то коробку («Чтобы знать, где центр и куда направлен вход будет»). Выгружается еще какая-то здоровая коробка, к ней подключается силовой кабель. Под открытой крышкой коробки видна стопка коптеров, штук десять-пятнадцать. На тележке вытаскивается первая партия кирпичей. Коптеры вылетают из машины, по двое какими-то хватами подцепляют кирпичи, кладут ровненько друг к другу по контуру будущего дома. После укладки первого ряда они на лету подцепляют из основной машины еще какие-то фиговины, которыми берут раствор и мажут на кирпичи. Второй ряд, снова раствор! Раз в полчаса коптеры по очереди отлетают на базу, где у них меняется аккумулятор. А тем временем тот небритый мужик вытаскивает из подъехавшей машины еще кирпичи и мешает раствор.
В итоге уже на следующий день коробка вашего будущего домика готова, качество просто офигенное, стык-в-стык. А через неделю налетает ураган и ваш домик сносит ветром к чертям, потому что я забыл написать про фундамент :-\

"По ситуации"
Был на майских в Израиле, привез несколько монет с собой на память. Пьем с другом (евреем, это важно!), я ему показываю монету 1/2 шекеля (пол-шекеля). Он меня спрашивает: "Что за монета такая?". Я ему: "Это один ИЛИ два шекеля. В зависимости от ситуации. Мне ли тебе объяснять!.."

Это случилось лет 20 тому назад, когда ваш непокорный слуга, как
и многие другие, носился мелкой рысью в поисках крупной добычи.
Но вместо толстого носорога с позолоченными ушами, все больше попадались
суслики с рахитом и цингой.

Многих сусликов на ниве свободной торговли я слопал, пока сам чуть не
превратился в задохлого грызуна, что прячется в своей норке от
кредиторов-борзятников.
После того, как большая часть подкожных средств была пущена на закупку
питательного сыра, ребром встал вопрос: а что дальше?
Встал в тот момент, когда меня, слово жертву кораблекрушения, прибило к
некрупному, неприятному и неопрятному городишке N, в котором еще не
успели завестись бандиты, зато в изобилии имелись дегенераты.

Однажды, дефилируя по замусоренной окраине, населенной грузчиками и
прочим бомондом, обратил внимание на вывеску, которая гласила, что здесь
располагается «ГПТУ №...»
Номера я не запомнил, да и не важно: важно то, что задорная мысль «а не
стать ли мне…» пришла именно тогда...

Многие в эту историю не поверят, но факт остается фактом: я открыл..
гинекологическое ПТУ.

В наши дни это было бы невозможно, но тогда...
Тогда глупый электорат торчал перед телевизорами и смотрел IXX
партконференцию.
Кто-то митинговал.
И никто не думал об образовании.

Короче говоря, за смешные деньги, которых еще немного оставалось, я
арендовал аудиторию в ГПТУ и дал объявление:
«Платное образование. Ускоренные курсы
Гинекологическое училище. Диплом фельдшера, медбрата, акушера, санитара.
Имеются ограничения по возрасту»

Сколько бы вы думали мне пришлось ждать до полного набора в группу?
Три дня — не хотите?

Нельзя сказать, что я вообще не готовился к предстоящей педагогической
деятельности.
Брошюра «Беременность и роды у коров» (руководство для
ветеринаров-скотников) была мной прилежно проштудирована.
В ближайшем гастрономе был приобретен застиранный мясницкий халат с
разводами от каныги. Мясник уступил халат играючи: хлестать водяру он
мог хоть в дезабилье, а мясо у него если и было, то исключительно в виде
жира на собственном брюхе, помнящем относительно сытый брежневский
застой.

В назначенный час я ворвался в аудиторию с табличкой "Механизмы и
агрегаты", словно Цезарь в Галлию.
Отряд из тридцати отборных галлов уже поджидал мои легионы, но вместо
того, чтобы дать бой, приветствовал так бурно, словно был организованным
войском союзников, а не скопищем потомственных дегенератов со справками
из ПНД.

Первое занятие было посвящено строению женщины и ее окрестностей.
Я парил в упоении, сиял мальтийским соколом и швырялся цитатами из
пособия для ветеринаров-скотников столь щедро, что еле сдерживался от
аплодисментов себе самому.
Пару раз ходил по опасной грани, разделяющей вымя и грудь так
филигранно, что пот заливал мои пылающие очи, угрожая прожечь глазные
яблоки до самого огрызка.

На следующих занятиях наступил черед физиологии, беременности и
бесплодия.

Занятия я обогащал коллоквиумами, тесты к которым строчил по ночам,
словно влюбленный Пушкин.
Строчить приходилось в тридцати экземплярах: с ксероксом в городе N была
напряженка.
Некоторыми вопросами горжусь до сих пор. Запомнились, например, такие:
«Основные признаки падежа беременных»,
«Когда лучше покрывать женщину, чтобы обрюхатилась?»
«Что делать если младенец родился с хвостом?»
«Может ли беременная танцевать вприсядку?»
«Каковы нормы удоя материнского молока?»
«Что лучше: головой вниз или ногами вперед?»

Ученики, несмотря на врожденное слабоумие, попались старательные: за
коллоквиумы почти все получали пятерки, за исключением самого мощного и
опасного дегенерата, который совершенно не желал становиться губкой,
впитывающей влагу знаний, зато ковырялся в носу, грыз ногти и тупо
рассматривал кривошипно-шатунный механизм на одном из стендов.

Отдельной дисциплиной шел предмет «гинекологические инструменты».
И один только Бог знает каких усилий стоило мне не слететь в штопор от
благородного ржания в тот момент, когда ученики записывали за мной, что
"шейку матки можно подкручивать набором накидных ключей 12-18",
"кривошипно-шатунный механизм используется для операции трансфасциальной
дискреции эндометрианальной инволюции", "отвалившийся клитор сажают на
эпоксидку", а "влагалище продувают вот этим инструментом" ( исполинским
шприцем для смазки шкворней)

Все шло великолепно, пока некоторые курсанты не стали настойчиво
интересоваться «а когда же начнется практика».
Тут я понял, что самое время рвать когти.
Мысль о том, что для практических занятий можно ангажировать барышню с
местного вокзала, а токарный станок использовать вместо
гинекологического кресла, показалась мне чересчур затейливой.

Просто так раствориться в воздухе я не захотел из принципа и объявил,
что практика начнется после каникул, а перед ними будет сессия по
теоретическим дисциплинам.

Почти все дебилы сдали экзамены на 4 и 5. Кроме вышеупомянутого
коллекционного дегенерата, что ковырялся в носу да пялился на кривошипы
с шатунами.
Он еле мычал, пытаясь ответить на элементарный вопрос «Есть ли у
яичников скорлупа?»
Жевал во рту кашу, когда я его спрашивал «Что такое ни дать ни взять?»
Вместо того, чтобы доложить четко: «Ни дать ни взять — это ангина при
менструации»
Он мямлил нечто немыслимое когда я поинтересовался у него
«Можно ли продувать фаллопиевы трубы через трубу евстахиеву?»

Будучи глубоко оскорбленным столь глубоким невежеством, я, в итоге,
поставил ему «уд» с минусом», но с большим неудовольствием.

Окончание сессии мы отметили чаем с бараночками; наступили каникулы, во
время которых я тихо покинул городок N, чтобы забыть о нем, казалось бы,
навсегда.

PS
Две недели тому назад довелось мне в составе комиссии совершать обход по
одной крупной столичной клинике.
Проходя мимо дверей с надписью «Операционная», я замешкался и поотстал
от пелетона.

В этот момент двери оперблока отворились и из них выпала до боли
знакомая фигура.
Она не рассматривала кривошипшатунов, но все так же грызла ногти.
Фигура, посмотрев сквозь меня рассеянным взглядом, поковырялась в носу и
гаркнула через левое плечо:
- Кожу пусть ординаторы зашивают! У меня через полчаса лекция, а потом
на президиуме доклад.

Постояв минуты две в оцепенении, я пришел в себя и бросился догонять
комиссию, которая в этот момент осматривала инкубатор для будущих
идиотов.

В Донецке на местном цирке в прошлом году долго висела огромная реклама:
"На арене москвичи!!!" Ну, я-то не пошел, я их и в Москве иногда
встречаю.

Еду в метро, стою напротив сидений. Передо мной на сидении сидят два
мужика и об чем-то пиздят. Я гляжу на них сверху и тут замечаю, что один
из мужиков - инвалид, нету у него обеих ног. Ну и фиг с ним, думаю, чего
тут необычного. А потом присматриваюсь - ой, епт... бля... ну ни хуя
себе...
У мужика-то, оказывается, ног нету не то что до задницы - задницы самой
нету! Прямо по пояс она ампутирована! Переклинившие мои мозги пытаются
сообразить, как такое может вообче быть. Энто ж как он, извините, в
туалет-то... Да не, фигня какая-то...
Присматриваюсь еще внимательнее - думаю, может, показалось чего. Да нет,
в натуре, вот сиденье, вот сидит мужик, точнее, не мужик, а полмужика,
просто так на сиденье оно поставлено, и руки у него лежат на сиденьи
впереди него, т.е. на месте несуществующих коленей! И соседом со своим
пиздит!

Ехали мы так несколько минут, до тех пор, пока эти два мужика не встали
на выход на своей станции. И все это время я не моргал, потому что
пялился на это чудо природы.
Короче: этот полумужик... встает... на свои ноги, которые у него и не
отрезали никогда... и берет со своих коленей кожаный дипломат, у
которого обшивка в аккурат такая же, как у сиденья метрошного! На
дипломате у него руки лежали, а не на сиденьи, а ног не было видно под
дипломатом, ну большой он был, дипломат этот.
Бля... А я чуть не обосрался.

Было это дело на Украине в 1991 году после распада СССР. В хуторе
Козюльки (так назовем его для краткости) проходило общее собрание
колхозников колгоспу Червоне дышло. Речь шла о том, чтобы распаевать
имущество колхоза и образовать на его базе КСП. Два часа долго убеждал
приезжий дядечка колхозников, голова и головный агроном живописали
светлые дали капиталистического труда в колхозе, ну, все были готовы
сдаться на милость прогресса. Но вдруг слово попросил старый колгоспник
дед Панас, всю жизнь что-то там стороживший в колхозе. Речь его была
потрясающе краткой: "Громадяне колгоспники! А вы подумалы, де ж мы
красты будэмо?" Колхоз после этого жил еще четыре года)))) пока не умер,
но это уже иная история.

Я поняла, что все, что я затеяла было ошибкой с самого начала. Мы не
понравились друг другу с первого мгновенья. Не знаю кто там говорит о
любви с первого взгляда, я лично не испытывала ничего подобного, но вот
в том, что существует неприязнь, рожденная в душе стремительно, как
торнадо, я убедилась лично…
Наверное, уже тогда, в первые секунды, когда я увидела его, я пожалела,
что отдала за ЭТО целых пятьсот единиц денег (за полтора часа
сомнительного удовольствия!), но признаться в этом себе и окружающим
было как-то неловко. Безумие! Как я могла решиться на такую авантюру? Ну
что ж, отступать было поздно (уплОчено!) и я упрямо шагнула навстречу
экстриму.
Дискомфорт и неуверенность поселились в душе, как только я услышала его
имя. Дурацкое имя Антон! Как вам это нравится?! Надо же до такого
додуматься. Не имя, а мат какой-то! «Ни за что не буду так его называть!
» - твердо решила я про себя и подошла к нему вплотную.
Он, как будто, не придал особого значения моей скромной персоне.
Напротив, он принялся вертеть головой в разные стороны и разглядывать
окружающих кобыл. Кобылы тоже явно обращали на него внимание, хлопали
ресницами и глупо ржали. А я стояла перед ним такая маленькая и
неуверенная в себе… Еще бы! Это прекрасное тело, меланхолично
переступающее с ноги на ногу, знавало наверное сотню таких дурочек, как
я… И наверняка были у него более опытные и искушенные партнерши…
Между прочим, сказать, что он был хорош - это не сказать ничего. Он был
умопомрачительно хорош! Да, именно так. Умо-пом-ра-чи-тельно! А глаза?
Такие огромные карие гляделки - калейдоскоп из мудрости и какой-то
вселенской печали… Я смогла оценить красоту его глаз, когда он одарил
меня кратким снисходительным взглядом.
Что дальше-то делать? В башке завертелись обрывки наставлений того
мужика в потертых джинсах, которому я отдала бабки: «Будь с ним открыта
и ничего не бойся. Антоха - парень спокойный и понятливый. Ты скажи ему
что-нибудь ласковое, прикоснись к нему. Если он поймет, что вы можете
быть единым целым, то сделает все в лучшем виде! »
Тааак. Ну пора бы уже начать с чего-то.
- Ты такой красивый… - промямлила я и сама поняла, как фальшиво и не
убедительно все прозвучало. Но, как выяснилось, мне все-таки удалось
привлечь внимание этого пижона и видимо, чтобы хоть как-то отработать
мои деньги, он потянулся ко мне губами… Я, как последняя дура,
инстинктивно дернулась назад, но потом собрав волю в кулак провела
пальцами по его губам. На что красавчик, как-то уж совсем дежурно
обслюнявил мне ладошку! Фууу!
Еще я забыла сказать, что Антон был слишком высок. Слишком! Слишком для
меня. Как комично, должно быть, мы будем выглядеть, делая ЭТО… Конечно,
я буду сверху, но это вряд ли спасет положение…
В общем, знакомство наше прошло скомкано и нелепо, а уж последующее и
вспоминать-то стыдно! Подталкиваемая своим идиотским упрямством я таки
решила перейти от предварительных ласк к основной программе, в последний
раз торопливо провела рукой по его мощной шее, мускулистой спине и
неловка взгромоздилась сверху…
… в первые же секунды я буквально нутром почувствовала, какое отвращение
он испытал! По его холеному телу пробежала брезгливая дрожь, а губы
искривила гримаса крайнего неудовольствия. Я тоже напряглась и судорожно
попыталась спасти положение, нашептывая ему в ухо какие-то глупые
нежности. Но куда там! Я отстраненно подумала, что романтики не будет,
что между нами пропасть, что мы абсолютно чужие…
Он еще раз раздраженно вздрогнул подо мной всем своим могучим телом… и с
явным облегчением выбросил меня из седла!!!
- Не ушиблись, барышня? - усмехнулся инструктор в потертых джинсах, -
Может попробуем с другой лошадкой?

N.B.: все совпадения прошу считать случайными

Подарили отцу водку. Название водки - "7 самураев". Уже смешно. Водка,
кстати, качественная. Хоть и разлита где-то в Черкасске, но очень
стильная бутылка, черная с серебрянной полосой, на которой изображены
семь силуэтов, и в фирменном пакетике. А на пакетике обнаружилась вот
к=такая замечательная надпись:

В Древней Японии слово "самурай" имело буквальное значение - "служить
великому человеку". Самураи посвящали себя гражданскому служению родине,
являя собой пример ответственности на любом месте, где бы они не
находились.
Нет необходимости родится в Японии, для того чтобы следовать путем
самурая. Нужно лишь желание понять, принять и следовать их кодексу.
Название водки "7 самураев" глубоко символично. Семь великих воинов
стали символом чести, верности своему народу и Отечеству.
Семерым достойнейшим гражданам России, Полномочным представителям
Президента РФ в округах, оказано высокое доверие и дано великое право
отвечать за судьбу своей Родины.

Присмотрелся к бутылке повнимательнее - среди семи силуэтов один в
очках, другой женский... До чего техника дошла... Наглядной агитации.

ОДА ЛЕНИ.

В субботу было. Сидим с другом у меня на квартире, потягиваем пивко,
друзей с пополнением припасов ждем, а пока, чтобы время скоротать,
решили молодость вспомнить и в DOOM Evilutiоn срубиться (вечная память
и честь:-)).
А до этого в интернете сидели и как назло я в упор забыл, вышли мы из
него или нет. А телефон занимать нельзя, ведь припасы ждем, мало ли что
у гонцов случится. Ну и говорю другу, мол, оторвись на пар сек,
свернись, дай на десктоп глянуть, а тот схватился с ордой уродцев на 32
уровне, ничего знать не хочет и шипит, что "подними трубу на телефоне и
узнаешь".
А до телефона надо 3 шага сделать.... а пиво уже много выпито.... и
сидеть так уютно.... в общем, лом куда-то двигаться. Тут меня
осенило....
- Слышь, Коль, дай свой мобил, позвоню себе на номер, узнаю, вышли мы из
интернета или нет!!
Идею, по-моему, даже монстры оценили;-))
Вот уж и вправду ЛЕНЬ - двигатель прогресса.

Подруга лежит с утра, глядя в телик, а по видику пущена порнуха. Актриса
худа, как моя жизнь. Сиськи - одно название. Не знаю, что сподвигло мою
на высказывание, но она заметила: “Глянь, у нее пизда как щель для
пожертвований!”
04.08.01.