Нет, этот взгляд ничем не передать... Но по порядку.
Среди знакомых есть необычная пара. Обоим за 60, женаты лет сорок. Дети выросли и разъехались. Сбережений нет, пенсии не заработали. И машина, и жилье - все в долг.
Муж: замкнутый и тихий. Работает маляром, хватается за любую подработку. Для экономии несколько лет назад оставил хобби, как и пить-курить . Выходных у него практически нет. Один платит абсолютно за всё.
Жена: когда-то работала неизвестно кем, но уже давно сидит дома. Здорова, бодра, весела. Не скрывает, что спит до 10 утра. Потом долго делает гимнастику и медитацию. Потом лениво готовит, зависая на телефоне. Обожает эзотерические курсы и технологии личностного роста. Очень общительна.
Иногда мы видимся, и каждый раз эта женщина заводит разговор о психологии и разных таинственных сферах, заканчивая его примерно так: "Запомните, не следует просить у Вселенной чего-то конкретного. Вселенная сама все знает. И сама даст. Вот я ничего не просила, а все само далось!"
И вот взгляд ее мужа при этом ну ничем не передать...
5 августа
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
Едут в трамвае мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, два интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ отборный мат. Естественно, она вспыхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко ещё на губах не обсохло, а так ругается. И тут стоявший до сих пор молча муж, выдает спокойно:
- Танечка, это не молоко...
Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке. Муж этот потом сказал, что сам не знает, как у него вылетело:))))
- Танечка, это не молоко...
Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке. Муж этот потом сказал, что сам не знает, как у него вылетело:))))
Сыну говорим с мелкого возраста, что бить никого нельзя, ни девочек, ни мальчиков, ни теть, ни дядь, ни бабушек, ни собачек, ни котиков. Никого. Но, если они нападают, то давать сдачи - надо. Вне зависимости от того, кто на тебя нападает. Ну, разве что, можно сделать исключение для котиков. )))
К счастью, учитель тоже придерживается взглядов, что если нападает девочка, то принцип "девочек бить нельзя" не работает. Но родители....
Однажды видела, как одноклассница сына Агриппина попыталась ему с ноги дать в пах, когда сын сидел и что-то сосредоточенно чертил на земле. Агриппина, в принципе, так делала часто по отношению к многим детям, так что я не удивилась, да и сын тоже - привычно оттолкнул ее ногу, так что девочка шлепнулась на попу. Но вот удивила реакция ее папы. Тот практически в школе не появлялся, так что и поняла я, что это - папа только после того, как она к нему бросилась с ревом. Папа подошел к моему сыну и попытался заставить его извиниться. Я тоже подошла и встала рядом, но поначалу молчала, чтобы сын сам учился разруливать такие ситуации.
Папа: Извинись, девочек бить нельзя!
Сын: Она меня ударила, я защищался!
Папа: Но она - де-воч-ка. А ты - мужчина. А если девочка не права, то мужчина должен извиниться!
Я: О, значит, если я вам сейчас дам в пах, вы тоже должны извиниться?
И сделала замах ногой назад...
Папа что-то прошипел типа: "офигевшая" и ушел.
К счастью, учитель тоже придерживается взглядов, что если нападает девочка, то принцип "девочек бить нельзя" не работает. Но родители....
Однажды видела, как одноклассница сына Агриппина попыталась ему с ноги дать в пах, когда сын сидел и что-то сосредоточенно чертил на земле. Агриппина, в принципе, так делала часто по отношению к многим детям, так что я не удивилась, да и сын тоже - привычно оттолкнул ее ногу, так что девочка шлепнулась на попу. Но вот удивила реакция ее папы. Тот практически в школе не появлялся, так что и поняла я, что это - папа только после того, как она к нему бросилась с ревом. Папа подошел к моему сыну и попытался заставить его извиниться. Я тоже подошла и встала рядом, но поначалу молчала, чтобы сын сам учился разруливать такие ситуации.
Папа: Извинись, девочек бить нельзя!
Сын: Она меня ударила, я защищался!
Папа: Но она - де-воч-ка. А ты - мужчина. А если девочка не права, то мужчина должен извиниться!
Я: О, значит, если я вам сейчас дам в пах, вы тоже должны извиниться?
И сделала замах ногой назад...
Папа что-то прошипел типа: "офигевшая" и ушел.
Из рассказов подруги - актрисы:
В конце 90-х я только закончила ГИТИС и слыла "приличной девочкой", в том смысле что не прыгала по режиссерским койкам в обмен на роли. А так как желающих был вагон, да и известнейшие таланты не то, что бы жировали - зачастую перебивалась третьестепенными ролями, иногда даже в массовке снималась - просто что бы быть в кадре. Через полгода меня пригласили на съемки известного фильма - уже на вполне приличную второстепенную роль. Сроки сжаты, инвесторы очень крепко настаивают на скорейшей сдаче картины в прокат - в итоге пашем реально сутками, благо "натуры" мало, а павильон круглосуточный. Моя героиня появляется постоянно как раз в многочисленных "вставках", на которые уходило время, и которыми перемежали игру главных актеров - денег нет, режиссер не самый известный и звезды готовы сниматься только за рыночный гонорар, потому их минимум, а свободное время занимают "вставками". Ну, через месяц благополучно досняли (месяц я сутками жила на площадке) - только денег не заплатили - типа инвесторы скоро должны расплатиться и все такое. Время идет, платить не платят - но продюсер помог устроиться в другую картину - тоже на "массовую второстепенную роль" - и то же самое. Только теперь съемки на 2 месяца с тем же безумным графиком. Кормили сносно, но платили в процессе копейки, а как закончили - та же карусель - деньги будут но сейчас денег нет. Инвесторы - из братвы, жаловаться некому, контракт с кучей оговорок- в суд не пойдешь. Тем более всем основным заплатили, а не досталось только нам - "тягловым". Премьера, банкет, заверения пьяного продюсера что "вот- вот уже скоро заплатят", но в душе понимаю, что как и с первой картиной - раз тебя можно кинуть один раз, то можно и второй. На душе тоскливо, поехала домой. Снимала тогда жилье в Подмосковье, пока съемки были часто оставалась на студии или у друзей в соседних домах - все равно только поспать успевали. А рядом с домом клуб был пафосный. Я в него ни разу не ходила - говорили что там всякие опасные люди тусуются. Но в этот вечер что то до того тоскливо и грустно- дай думаю, зайду- выпью минералки, хоть музыку послушаю. На входе охрана не хотела меня пускать, но кто то в этот момент вышел, посмотрел на меня и приказал им впустить. Народу внутри мало, джаз играет. Я села у стойки, взяла минералку, музыку слушаю. Через 10 минут ко мне подходит мужчина- за 50, элегантный до невозможности, и крайне интеллигентно приглашает за столик. Я отказываюсь, он настаивает, и говорит что просто посидеть с ним- дает слово, что не будет никаких вольностей с его стороны. Согласилась, сижу, пью мартини, он мне иногда делает комплименты, слушаем музыку.
И вдруг, в момент как он склонился для очередного комплимента- сильная вспышка. Кто то сфотографировал наш столик. Мужик резко подскакивает, за соседним столиком вскакивают мужчины, но парень- фотограф совершает чудеса гимнастических трюков и скрывается на кухне. Я беру сумочку и иду на выход - мужчина убежал с охраной ловить фотографа. До дома дошла без приключений, плюс завтра выходной. Ровно в 9-30 раздается телефонный звонок.
На проводе- продюсер. Выливает на меня ведро комплиментов, клянет себя разными словами и просит простить его забывчивость. Спрашивает адрес куда привезти гонорар и компенсацию за несвоевременную выплату. Я несколько ошалеваю, называю адрес, он говорит жди и вешает трубку. Не успела положить - звонит продюсер второго фильма - та же история, та де песня. Кладу трубку через 15 минут первый уже звонит в дверь, с огромным букетом. сует конверт, встает на колени, просит прощения - Станиславский просто рыдал бы от такой игры. Я пытаясь въехать прощаю, обещаю сниматься дальше и получаю сразу несколько очень хороших предложений. В разговоре постоянно звучит " ну ты должна понимать, я человек подневольный, ну мне реально денег не давали, а тут вдруг на тебе... В этот момент звонок в дверь - приехал второй, понимающе посмотрел на первого, и повторил сцену с падением на колени и букетом. Только розы у одного красные, у другого- белые. А я вообще лилии люблю, ты же знаешь:) Снова уже совместные обещания лучших ролей второго плана и всего всего всего, ну и разумеется оплат без промедления. Окончательно перестав что то понимать, я постепенно выпроваживаю обоих, прихожу в себя и решаюсь съездить на студию. Приехав, ловлю море удивленных взглядов и шушуканий, вопросов " У вас там все серьезно" и типа того, пока наконец не мой прямой вопрос к подруге что это значит она не дает мне известное деловое издание, на втором развороте которого размещено огромное фото меня вместе с тем мужиком из клуба, и подписано: Уникальный кадр - репортеру впервые удалось заснять легендарного "Иваныча" ( кличка изменена) на отдыхе в компании очаровательной спутницы. Как выяснилось из материала, этот до невозможного авторитетный человек был некой столичной легендой, и его фотографий вблизи и без очков никто не видел, так как охрана тщательно следила за всеми фотографами на периметре.
P.S. С человеком этим мы больше не встречались, но платили мне теперь так же четко, как признанным мэтрам кино.
В конце 90-х я только закончила ГИТИС и слыла "приличной девочкой", в том смысле что не прыгала по режиссерским койкам в обмен на роли. А так как желающих был вагон, да и известнейшие таланты не то, что бы жировали - зачастую перебивалась третьестепенными ролями, иногда даже в массовке снималась - просто что бы быть в кадре. Через полгода меня пригласили на съемки известного фильма - уже на вполне приличную второстепенную роль. Сроки сжаты, инвесторы очень крепко настаивают на скорейшей сдаче картины в прокат - в итоге пашем реально сутками, благо "натуры" мало, а павильон круглосуточный. Моя героиня появляется постоянно как раз в многочисленных "вставках", на которые уходило время, и которыми перемежали игру главных актеров - денег нет, режиссер не самый известный и звезды готовы сниматься только за рыночный гонорар, потому их минимум, а свободное время занимают "вставками". Ну, через месяц благополучно досняли (месяц я сутками жила на площадке) - только денег не заплатили - типа инвесторы скоро должны расплатиться и все такое. Время идет, платить не платят - но продюсер помог устроиться в другую картину - тоже на "массовую второстепенную роль" - и то же самое. Только теперь съемки на 2 месяца с тем же безумным графиком. Кормили сносно, но платили в процессе копейки, а как закончили - та же карусель - деньги будут но сейчас денег нет. Инвесторы - из братвы, жаловаться некому, контракт с кучей оговорок- в суд не пойдешь. Тем более всем основным заплатили, а не досталось только нам - "тягловым". Премьера, банкет, заверения пьяного продюсера что "вот- вот уже скоро заплатят", но в душе понимаю, что как и с первой картиной - раз тебя можно кинуть один раз, то можно и второй. На душе тоскливо, поехала домой. Снимала тогда жилье в Подмосковье, пока съемки были часто оставалась на студии или у друзей в соседних домах - все равно только поспать успевали. А рядом с домом клуб был пафосный. Я в него ни разу не ходила - говорили что там всякие опасные люди тусуются. Но в этот вечер что то до того тоскливо и грустно- дай думаю, зайду- выпью минералки, хоть музыку послушаю. На входе охрана не хотела меня пускать, но кто то в этот момент вышел, посмотрел на меня и приказал им впустить. Народу внутри мало, джаз играет. Я села у стойки, взяла минералку, музыку слушаю. Через 10 минут ко мне подходит мужчина- за 50, элегантный до невозможности, и крайне интеллигентно приглашает за столик. Я отказываюсь, он настаивает, и говорит что просто посидеть с ним- дает слово, что не будет никаких вольностей с его стороны. Согласилась, сижу, пью мартини, он мне иногда делает комплименты, слушаем музыку.
И вдруг, в момент как он склонился для очередного комплимента- сильная вспышка. Кто то сфотографировал наш столик. Мужик резко подскакивает, за соседним столиком вскакивают мужчины, но парень- фотограф совершает чудеса гимнастических трюков и скрывается на кухне. Я беру сумочку и иду на выход - мужчина убежал с охраной ловить фотографа. До дома дошла без приключений, плюс завтра выходной. Ровно в 9-30 раздается телефонный звонок.
На проводе- продюсер. Выливает на меня ведро комплиментов, клянет себя разными словами и просит простить его забывчивость. Спрашивает адрес куда привезти гонорар и компенсацию за несвоевременную выплату. Я несколько ошалеваю, называю адрес, он говорит жди и вешает трубку. Не успела положить - звонит продюсер второго фильма - та же история, та де песня. Кладу трубку через 15 минут первый уже звонит в дверь, с огромным букетом. сует конверт, встает на колени, просит прощения - Станиславский просто рыдал бы от такой игры. Я пытаясь въехать прощаю, обещаю сниматься дальше и получаю сразу несколько очень хороших предложений. В разговоре постоянно звучит " ну ты должна понимать, я человек подневольный, ну мне реально денег не давали, а тут вдруг на тебе... В этот момент звонок в дверь - приехал второй, понимающе посмотрел на первого, и повторил сцену с падением на колени и букетом. Только розы у одного красные, у другого- белые. А я вообще лилии люблю, ты же знаешь:) Снова уже совместные обещания лучших ролей второго плана и всего всего всего, ну и разумеется оплат без промедления. Окончательно перестав что то понимать, я постепенно выпроваживаю обоих, прихожу в себя и решаюсь съездить на студию. Приехав, ловлю море удивленных взглядов и шушуканий, вопросов " У вас там все серьезно" и типа того, пока наконец не мой прямой вопрос к подруге что это значит она не дает мне известное деловое издание, на втором развороте которого размещено огромное фото меня вместе с тем мужиком из клуба, и подписано: Уникальный кадр - репортеру впервые удалось заснять легендарного "Иваныча" ( кличка изменена) на отдыхе в компании очаровательной спутницы. Как выяснилось из материала, этот до невозможного авторитетный человек был некой столичной легендой, и его фотографий вблизи и без очков никто не видел, так как охрана тщательно следила за всеми фотографами на периметре.
P.S. С человеком этим мы больше не встречались, но платили мне теперь так же четко, как признанным мэтрам кино.
О ЧЁМ МЕЧТАЮТ МУЖЧИНЫ...
Наверное, любой мужик периодически мечтает о том, чтобы встретить как-нибудь одну из своих "бывших", и произвести на нее впечатление тем, как у тебя без нее все хорошо. Мол, типа, ушла ты от меня - а я теперь вон какой крутой. В действительности же зачастую получается, как в фильме "О чём говорят мужчины": ты идешь по улице в трусах и грязной майке в соседний магазин, а она подъезжает на шикарном кабриолете с молодым миллионером за рулем. Однако и в таких сценариях бывают "варианты".
Однокурсник мой Серёга несколько лет назад круто поменял свою жизнь. Если уж быть точнее, то это жизнь поменяла Серёгу: сначала компанию, где он работал, купили крупные конкуренты, а ему указали за дверь. Потом жена подала на развод ("Нахрен ты мне без работы сдался?"), заодно оставив и без квартиры (ну, тут спорить нечего, он сам без вопросов оставил квартиру ребенку). В общем, в 35 лет оказался он без постоянной работы, в съемной убитой квартире в ближнем Подмосковье, с непонятными перспективами на будущее.
Между делом познакомился с девушкой сильно моложе себя. Только после института, приехала покорять столицу. По мне - дура дурой, но симпатичная (особенно пока рот закрыт). Но с претензиями. Довольно быстро начала корить Серёгу за то, что у него "и машина не престижная, и зарабатывает мало". Короче, спустя несколько месяцев они благополучно расстались. Спустя еще какое-то время жизнь повернулась к Серёге противоположной жопе частью тела, и можно сказать что у него все стало хорошо. Насколько хорошо - судите сами, далее рассказываю от первого лица:
"Ты же знаешь, я с молодости не люблю особо наряжаться, если только это не на прием к английской королеве. Пофигу, что Москва - столица, до магазина можно и в старых шортах дойти (тут я, кстати, его целиком поддерживаю, а когда любимая супруга в очередной раз начинает ныть на тему "Как ты одеваешься при такой зарплате?" - показываю ей известную фотографию с Марком Цукербергом и Биллом Гейтсом и подписью "Так выглядят чуваки, у которых на двоих 180 млрд. долларов").
Вот и давеча ("давеча" было, когда в Москве было еще тепло) брожу по нашему районному торговому центру, и тут опаньки, Ирочка нарисовалась! Неплохо выглядит, должен сказать. По крайней мере, если раньше была просто дура с претензиями, то теперь к этому добавилась капелька гламура. А уж она как увидала меня - так прямо аж засветилась от счастья и чувства собственного превосходства. Я, собственно говоря, с ней и не собирался даже разговаривать, но ты ж помнишь ее, она если рот откроет - заткнуть ее можно только ужином в ресторане.
Короче, понесло ее. Прошлась по моему внешнему виду (мол, ничуть не изменился - как был неудачником, так и остался), плавно перешла к своим достижениям (из секретаря выросла до персонального ассистента; я из скромности старался не ржать, хотя прекрасно знал, в чем заключается в современных компаниях принципиальная разница между секретарем и персональным ассистентом), ну а потом и на личную жизнь свою переключилась. Дескать, у нее теперь молодой человек - перспективный программист в крупной престижной компании (произнесено это было с таким придыханием, что я боялся - она прямо здесь описается от счастья). И что он зарабатывает столько, что и ей на карманные расходы достается уйма денег, и путешествуют они регулярно, и вообще он разительно отличается от того, что я из себя представлял 5 лет назад. "А вот, кстати, и он" - махнула в сторону приближающегося парня.
Который при ближайшем рассмотрении оказался отнюдь не "чудо-мачо", а разработчиком из моей же компании. Нет, парень неплохой, и для его возраста действительно перспективный. Жаловался только часто в последнее время, что на жизнь перестало денег хватать (ну оно-то понятно), да в отпуск очередной просится.
- Здравствуйте, Сергей Петрович!
- Привет, Максим. Ты тут какими судьбами?
- Так вы знакомы?! (это уже Ирочка)
- Да, это директор наш. Помнишь, я про него тебе рассказывал?
- Ладно, ребята, пойду я, мне еще в магазин надо. Макс, загляни во вторник ко мне.
И пошёл себе дальше по своим делам. Метров через сто обернулся - Ирочка, по ходу дела, так и стояла с открытым ртом и выпученными глазами."
Наверное, любой мужик периодически мечтает о том, чтобы встретить как-нибудь одну из своих "бывших", и произвести на нее впечатление тем, как у тебя без нее все хорошо. Мол, типа, ушла ты от меня - а я теперь вон какой крутой. В действительности же зачастую получается, как в фильме "О чём говорят мужчины": ты идешь по улице в трусах и грязной майке в соседний магазин, а она подъезжает на шикарном кабриолете с молодым миллионером за рулем. Однако и в таких сценариях бывают "варианты".
Однокурсник мой Серёга несколько лет назад круто поменял свою жизнь. Если уж быть точнее, то это жизнь поменяла Серёгу: сначала компанию, где он работал, купили крупные конкуренты, а ему указали за дверь. Потом жена подала на развод ("Нахрен ты мне без работы сдался?"), заодно оставив и без квартиры (ну, тут спорить нечего, он сам без вопросов оставил квартиру ребенку). В общем, в 35 лет оказался он без постоянной работы, в съемной убитой квартире в ближнем Подмосковье, с непонятными перспективами на будущее.
Между делом познакомился с девушкой сильно моложе себя. Только после института, приехала покорять столицу. По мне - дура дурой, но симпатичная (особенно пока рот закрыт). Но с претензиями. Довольно быстро начала корить Серёгу за то, что у него "и машина не престижная, и зарабатывает мало". Короче, спустя несколько месяцев они благополучно расстались. Спустя еще какое-то время жизнь повернулась к Серёге противоположной жопе частью тела, и можно сказать что у него все стало хорошо. Насколько хорошо - судите сами, далее рассказываю от первого лица:
"Ты же знаешь, я с молодости не люблю особо наряжаться, если только это не на прием к английской королеве. Пофигу, что Москва - столица, до магазина можно и в старых шортах дойти (тут я, кстати, его целиком поддерживаю, а когда любимая супруга в очередной раз начинает ныть на тему "Как ты одеваешься при такой зарплате?" - показываю ей известную фотографию с Марком Цукербергом и Биллом Гейтсом и подписью "Так выглядят чуваки, у которых на двоих 180 млрд. долларов").
Вот и давеча ("давеча" было, когда в Москве было еще тепло) брожу по нашему районному торговому центру, и тут опаньки, Ирочка нарисовалась! Неплохо выглядит, должен сказать. По крайней мере, если раньше была просто дура с претензиями, то теперь к этому добавилась капелька гламура. А уж она как увидала меня - так прямо аж засветилась от счастья и чувства собственного превосходства. Я, собственно говоря, с ней и не собирался даже разговаривать, но ты ж помнишь ее, она если рот откроет - заткнуть ее можно только ужином в ресторане.
Короче, понесло ее. Прошлась по моему внешнему виду (мол, ничуть не изменился - как был неудачником, так и остался), плавно перешла к своим достижениям (из секретаря выросла до персонального ассистента; я из скромности старался не ржать, хотя прекрасно знал, в чем заключается в современных компаниях принципиальная разница между секретарем и персональным ассистентом), ну а потом и на личную жизнь свою переключилась. Дескать, у нее теперь молодой человек - перспективный программист в крупной престижной компании (произнесено это было с таким придыханием, что я боялся - она прямо здесь описается от счастья). И что он зарабатывает столько, что и ей на карманные расходы достается уйма денег, и путешествуют они регулярно, и вообще он разительно отличается от того, что я из себя представлял 5 лет назад. "А вот, кстати, и он" - махнула в сторону приближающегося парня.
Который при ближайшем рассмотрении оказался отнюдь не "чудо-мачо", а разработчиком из моей же компании. Нет, парень неплохой, и для его возраста действительно перспективный. Жаловался только часто в последнее время, что на жизнь перестало денег хватать (ну оно-то понятно), да в отпуск очередной просится.
- Здравствуйте, Сергей Петрович!
- Привет, Максим. Ты тут какими судьбами?
- Так вы знакомы?! (это уже Ирочка)
- Да, это директор наш. Помнишь, я про него тебе рассказывал?
- Ладно, ребята, пойду я, мне еще в магазин надо. Макс, загляни во вторник ко мне.
И пошёл себе дальше по своим делам. Метров через сто обернулся - Ирочка, по ходу дела, так и стояла с открытым ртом и выпученными глазами."
Мужчины выходят на пенсию в 60 лет. В случае смерти пенсионера его пенсию получает вдова и дети. Сыновья получают её до 18 лет, а дочери — пока не выйдут замуж. Если дочь не выходит замуж, то пенсию отца она получает до самой смерти.
Это в Сирии в которой 7 лет идет война.
Это в Сирии в которой 7 лет идет война.
10
История грустная, поучительная, но с хорошим финалом.
Лет 15 назад впервые услышал термин "кража личности" на примере США. Посмеялся (наивный чукотский мальчик) и подумал, что нам это не грозит. Никто не будет принимать решений на основании записей в каких-то базах данных.
Каким я был наивным...
Предыстория.
Работаю заместителем директора крупного таксопарка. В организации более 1000 человек. Отбор водителей не для галочки проводится. Судимых, наркоманов и плохо говорящих по-русски не то что не берем... Как-то само по себе получается, что они либо город плохо знают, либо испытание на знание русского языка проваливают.
Откуда узнаем об этих фактах? Официально оформили подписку на базы МВД и КНД (краевой наркологический диспансер). Кандидат подписывает разрешение. 2 минуты и досье на столе у инспектора ОК.
А теперь сама история.
Среди прочего ко мне часто обращаются знакомые, знакомые знакомых с просьбой на пару месяцев устроить отца/брата/свата в такси водителем. Нельзя сказать, что для этого блат нужен, но обращаются. В надежде, что машина новая будет, напарник хороший, диспетчера с пониманием относиться будут. Как правило это излишне, так как это люди с высшим образованием, но в черной жизненной полосе. Они и без меня достаточно быстро все это получают.
Поэтому на очередную просьбу просто назначил время. Приходит. С резюме. Ради интереса пробежался... И начинаю понимать, что что-то здесь не так. 2 высших образования. Причем не менеджер какой-нибудь, а политехнический факультет радиоэлектроники и приборостроения. Второе энергетик. 30 лет стажа по специальности. Таких людей сначала на работу берут, а потом думают как использовать.
В глазах боль и отчаяние. Человек уже полгода никуда устроиться не может. Хотя вакансии под него написаны и по несколько месяцев не заполнены.
Пошли в отдел кадров. Кадровик начинает документы заполнять и запросы в вышеупомянутые базы делает. Получает ответы и как-то странно на меня смотрит.
Беру ответы, а там...
База МВД - рапорт какого-то младшего лейтенанта, типа имярек громко ругался матом на посту ДПС. Не страшно, хотя странно.
База КНД - наркоман с 10-летним стажем, 2 года назад поставлен на какой-то особый учет.
Молча отдаю их своему протеже.
Сказать, что он был возмущен нельзя. Он просто раздавлен.
Единственное что мог сказать: "А как я через 2 недели после постановки на особый учет смог разрешение на охотничье ружье получить? Да и милиционера я помню. Не посылал я его никуда. Просто платить отказался."
Давить на инспектора ОК не стал. Не педагогично. Да и не стоит по пустякам подчиненным повод давать себе кости мыть. Отправил его со словами: "Иди туда - не знаю куда. Но справку, что запись ошибочная принеси..."
Про себя решил, что я его больше не увижу.
Ошибся. Через пару недель приносит бутылку хорошего коньяка. Оказывается, он без большого труда получил эти справки. И ножками отнес туда, где ему отказывали. В результате уже работодатели в очередь выстроились.
Как-то так. Хорошо конечно все закончилось. Но вопросы возникают:
1) Кто в этих ОК сидит? Неужели тяжело мозг включить. И нелепость увидеть - наркоман не долго по подстанциям с офигенным напряжением лазить будет. Не выживет.
2) Почему рапорт младшего лейтенанта прямиком попал в базу данных? Без каких-либо проверок, возможности разъяснения дать...
Лет 15 назад впервые услышал термин "кража личности" на примере США. Посмеялся (наивный чукотский мальчик) и подумал, что нам это не грозит. Никто не будет принимать решений на основании записей в каких-то базах данных.
Каким я был наивным...
Предыстория.
Работаю заместителем директора крупного таксопарка. В организации более 1000 человек. Отбор водителей не для галочки проводится. Судимых, наркоманов и плохо говорящих по-русски не то что не берем... Как-то само по себе получается, что они либо город плохо знают, либо испытание на знание русского языка проваливают.
Откуда узнаем об этих фактах? Официально оформили подписку на базы МВД и КНД (краевой наркологический диспансер). Кандидат подписывает разрешение. 2 минуты и досье на столе у инспектора ОК.
А теперь сама история.
Среди прочего ко мне часто обращаются знакомые, знакомые знакомых с просьбой на пару месяцев устроить отца/брата/свата в такси водителем. Нельзя сказать, что для этого блат нужен, но обращаются. В надежде, что машина новая будет, напарник хороший, диспетчера с пониманием относиться будут. Как правило это излишне, так как это люди с высшим образованием, но в черной жизненной полосе. Они и без меня достаточно быстро все это получают.
Поэтому на очередную просьбу просто назначил время. Приходит. С резюме. Ради интереса пробежался... И начинаю понимать, что что-то здесь не так. 2 высших образования. Причем не менеджер какой-нибудь, а политехнический факультет радиоэлектроники и приборостроения. Второе энергетик. 30 лет стажа по специальности. Таких людей сначала на работу берут, а потом думают как использовать.
В глазах боль и отчаяние. Человек уже полгода никуда устроиться не может. Хотя вакансии под него написаны и по несколько месяцев не заполнены.
Пошли в отдел кадров. Кадровик начинает документы заполнять и запросы в вышеупомянутые базы делает. Получает ответы и как-то странно на меня смотрит.
Беру ответы, а там...
База МВД - рапорт какого-то младшего лейтенанта, типа имярек громко ругался матом на посту ДПС. Не страшно, хотя странно.
База КНД - наркоман с 10-летним стажем, 2 года назад поставлен на какой-то особый учет.
Молча отдаю их своему протеже.
Сказать, что он был возмущен нельзя. Он просто раздавлен.
Единственное что мог сказать: "А как я через 2 недели после постановки на особый учет смог разрешение на охотничье ружье получить? Да и милиционера я помню. Не посылал я его никуда. Просто платить отказался."
Давить на инспектора ОК не стал. Не педагогично. Да и не стоит по пустякам подчиненным повод давать себе кости мыть. Отправил его со словами: "Иди туда - не знаю куда. Но справку, что запись ошибочная принеси..."
Про себя решил, что я его больше не увижу.
Ошибся. Через пару недель приносит бутылку хорошего коньяка. Оказывается, он без большого труда получил эти справки. И ножками отнес туда, где ему отказывали. В результате уже работодатели в очередь выстроились.
Как-то так. Хорошо конечно все закончилось. Но вопросы возникают:
1) Кто в этих ОК сидит? Неужели тяжело мозг включить. И нелепость увидеть - наркоман не долго по подстанциям с офигенным напряжением лазить будет. Не выживет.
2) Почему рапорт младшего лейтенанта прямиком попал в базу данных? Без каких-либо проверок, возможности разъяснения дать...
Была однажды такая вот история. Жил-был некий высокий полицейский чин и строил он как-то дом двухэтажный (второй этаж - мансарда). Сам дом уже стоял, крыша на нем тоже присутствовала, оставалось только утеплить стекловатой второй этаж. Сия работа была поручена бригаде узбеков. Дом большой был, фуру почти утеплителя привезли. Работали узбеки денно и нощно и вот объявили об окончании работы. Приехал хозяин, все осмотрел дотошно. Работа ему очень понравилась и он, по привычке, отблагодарил детей солнца депортацией. Абсолютно бесплатной, заметьте. Очень довольный своей находчивостью, он заехал в этот дом и жил в нем счастливо до морозов. А зимой как-то прохладно стало под крышей-то. Уж каких только спецов ни приглашал он, пока один из них не отрезал: "Вскрывать". Вскрыли тогда евроремонт, а под гипсокартоном не оказалось ни куска стекловаты. А все потому, что эта бригада узбеков была не первой, которую премировали за хорошую работу бесплатной путевкой домой. Предупредили.
Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Ну, я попросила мужа присмотреть за малым, сама пошла домой за панамками. Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю: “Где папа?” Ребёнок жизнерадостно отвечает: “Папа купается!” - “А ты почему здесь?”. Не менее жизнерадостно: “А он меня закопал, чтоб я не потерялся”. Это премия отца года, господа...
День ВДВ, вечер. На набережной отдельные кучки в тельняшках довольно громко празднуют, причем одна такая группа празднует достаточно назойливо и явно ищет повода "постоять" за Родину и навалять супротивнику. Сначала пытались разобраться между собой, но тут под руку очень удачно подвернулся парнишка фриковатого вида: яркая молодежная одежда, независимый взгляд. Толпа быстро его окружает, обычные разводящие вопросы - "а что это у тебя, а как, чего, зачем?.." Наконец, задают главный вопрос: "Ты знаешь какой сегодня день?" И это было их главной ошибкой! Парень не задумываясь громким голосом лупит как из пулемета: "Сегодня 84-я годовщина Воздушно-Десантных Войск, берущих отсчет от первого десантирования 12 десантников на учениях под Воронежом. Первый командующий ВДВ - Василий Филиппович Маргелов, отличительная форма десантников - берет и тельняшка, девиз ВДВ - "Никто кроме нас!", Слава ВДВ!" Толпа - в хмуром о...(цепенении) - как же, добыча срывается и как срывается . Паренек повторяет уже настойчиво: "Слава ВДВ!! С праздником!" Подходят более вменяемые тельняшки, "Слава ВДВ!", "За ВДВ", братание, мир во всем мире, дружба. Паренек с кем-то ручкается; достается бутылка, разливается, чокается. Все расходятся своими путями. Как говорил Суворов, "Удивить - значит победить" .
Дело было давным-давно, в Бердянске, жара стояла несусветная и утром к пляжу подвозили прицеп-бочку из-под кваса, но с другим охлаждённым напитком, назывался он как-то нейтрально, то ли "Летний", то ли "Витаминный" или что-то типа того :).
Мы и сами его пили, и нашему трехлетнему пацану давали. Обязательно пили перед уходом на обед и дневной сон ребёнка. Надо признать, этот охлаждённый напиток действительно надолго утолял жажду.
Но однажды на бочке вывесили список компонентов с их количествами.
Кроме соков, сахара, лимонной кислоты предусматривалось и … 18 литров БЕЛОГО ВИНА на одну бочку!
Народ сразу озверел и на продавщицу накинулся, ведь практически вся очередь была с детьми!
Когда мы тоже решили уйти "не хлебавши", продавщица понизив голос обратилась к жене:
-- Дама, успокойтесь, всё вино давным-давно украдено, кто ж станет такой продукт переводить, это у нас сегодня комиссия и бумага только для обоснования калькуляции! Давайте ребёнку напиток, не бойтесь!
Мы и сами его пили, и нашему трехлетнему пацану давали. Обязательно пили перед уходом на обед и дневной сон ребёнка. Надо признать, этот охлаждённый напиток действительно надолго утолял жажду.
Но однажды на бочке вывесили список компонентов с их количествами.
Кроме соков, сахара, лимонной кислоты предусматривалось и … 18 литров БЕЛОГО ВИНА на одну бочку!
Народ сразу озверел и на продавщицу накинулся, ведь практически вся очередь была с детьми!
Когда мы тоже решили уйти "не хлебавши", продавщица понизив голос обратилась к жене:
-- Дама, успокойтесь, всё вино давным-давно украдено, кто ж станет такой продукт переводить, это у нас сегодня комиссия и бумага только для обоснования калькуляции! Давайте ребёнку напиток, не бойтесь!
ОТЦЫ И ДЕТИ
Дача, вечер, шезлонг.
Книгу читать уже некогда, и так еле успеваю отмахиваться от крылатых пунктов приема моей крови.
Одним глазом наблюдаю за сыном и набежавшими к нам соседскими ребятишками.
Было бы это лет двадцать тому назад, я бы наверняка напрягся, подумав, что они играют в церковь…
Мой Юра, в центре композиции, двумя руками торжественно держит икону и по одному, в порядке живой очереди благословляет свою паству.
Ребятишки шалят, толкаются, лезут вперед, но под иконой, каждый стоит вдумчиво и серьезно…
Но я не напрягаюсь, ведь у моего «попа Гапона» в руках не икона, а свеже-подаренный айпад, которым он и фотографирует своих голоногих прихожан.
Возле наших ворот тормознула незнакомая синяя «Вольво» и из нее с криками выскочил новый Юркин адепт и не здороваясь, промчался мимо меня в сторону "иконы".
Это был соседский мальчишка. Но что за машина его привезла? Ага, вот из-за руля показался и дед мальчика.
Мы поздоровались и я спросил:
- Что, машину поменяли? У Вас же белая была.
- Так это она и есть, только перекрашенная.
- А зачем, белый цвет надоел?
- Да нет, я же в аварию на ней попал. Занесло в глубокой луже и вылетел в кювет. Двери, морда, даже движок вырвало. Много чего. Повезло, что подушки хорошие – на мне ни царапины.
- Ужас… Ну хоть сами целы. А ремонт небось в дикие деньги вылился?
Старик с плохо скрываемой гордостью ответил:
- Даже не знаю, мне ее сын отремонтировал...
И тут я услышал историю о любви, коварстве и человеческих пороках, а главное о том, что всегда нужно стараться увидеть пути превращения своего поражения в блистательную победу.
Да, и еще о том, что надо не забывать рожать детей.
Памперсы и рисунки на обоях – это ерунда, временное явление, зато какие они славные - эти карапузы, а когда вырастут – еще и очень полезные в хозяйстве…
А теперь и сама история ремонта убитой в канаве «Вольвы»:
Как только сдулись подушки безопасности и в лесу вновь наступила тишина, первым делом незадачливый водитель нащупал телефон и сразу позвонил своему милому карапузу-сыночку.
Сыночек уже давно научился ходить, имеет свой мобильник и даже работает во вневедомственной охране…
Он сказал:
- Папочка, ты цел и это главное, а машинку я тебе отремонтирую. Погуляй по лесу, успокойся, сплети венок из одуванчиков, я скоро приеду с эвакуатором.
С момента аварии, до выезда шикарной синей машины из ворот сервиса, прошла ровно неделя. При этом ни сын, ни отец не потратили на ремонт ни копейки своих денег.
Как только карапуз эвакуировал папину битую машинку, он сразу дал объявление:
«Срочно продаю на запчасти годовалую «Вольву» (цвет, модель)
Машину можно посмотреть на улице (такой-то), возле (такого-то) дома у детской площадки»
А вот цена в объявлении была нереально крута, как будто эта "Вольво" вообще не побывала ни в какой аварии. Вот люди не особо-то и звонили…
В первую ночь не произошло ровным счетом ничего.
А во вторую – под утро приехала «газель», из нее вышло двое расторопных парней с инструментами и ну давай отвинчивать и складировать к себе: фары, сидения и кое-что , по мелочи…
В это время дедов сынок со своими веселыми друзьями-карапузиками, был уже в двух шагах. Они прятались за детской горкой, стараясь смеяться потише и не клацать автоматиками.
Ночных автомастеров приняли по всем нормам – с понятыми, свидетелями, обнаружением в «Газели» украденного и даже со съемками камер наблюдения.
Воры отделались легким испугом и дико дорогим ремонтом объекта своих преступных посягательств.
Я смотрел на своего сына, который пытался догнать и благословить айпадом белочку, пока та не успела добежать до ближайшего дерева и думал: «Он наверняка, тоже меня любит. И это хорошо…»
Дача, вечер, шезлонг.
Книгу читать уже некогда, и так еле успеваю отмахиваться от крылатых пунктов приема моей крови.
Одним глазом наблюдаю за сыном и набежавшими к нам соседскими ребятишками.
Было бы это лет двадцать тому назад, я бы наверняка напрягся, подумав, что они играют в церковь…
Мой Юра, в центре композиции, двумя руками торжественно держит икону и по одному, в порядке живой очереди благословляет свою паству.
Ребятишки шалят, толкаются, лезут вперед, но под иконой, каждый стоит вдумчиво и серьезно…
Но я не напрягаюсь, ведь у моего «попа Гапона» в руках не икона, а свеже-подаренный айпад, которым он и фотографирует своих голоногих прихожан.
Возле наших ворот тормознула незнакомая синяя «Вольво» и из нее с криками выскочил новый Юркин адепт и не здороваясь, промчался мимо меня в сторону "иконы".
Это был соседский мальчишка. Но что за машина его привезла? Ага, вот из-за руля показался и дед мальчика.
Мы поздоровались и я спросил:
- Что, машину поменяли? У Вас же белая была.
- Так это она и есть, только перекрашенная.
- А зачем, белый цвет надоел?
- Да нет, я же в аварию на ней попал. Занесло в глубокой луже и вылетел в кювет. Двери, морда, даже движок вырвало. Много чего. Повезло, что подушки хорошие – на мне ни царапины.
- Ужас… Ну хоть сами целы. А ремонт небось в дикие деньги вылился?
Старик с плохо скрываемой гордостью ответил:
- Даже не знаю, мне ее сын отремонтировал...
И тут я услышал историю о любви, коварстве и человеческих пороках, а главное о том, что всегда нужно стараться увидеть пути превращения своего поражения в блистательную победу.
Да, и еще о том, что надо не забывать рожать детей.
Памперсы и рисунки на обоях – это ерунда, временное явление, зато какие они славные - эти карапузы, а когда вырастут – еще и очень полезные в хозяйстве…
А теперь и сама история ремонта убитой в канаве «Вольвы»:
Как только сдулись подушки безопасности и в лесу вновь наступила тишина, первым делом незадачливый водитель нащупал телефон и сразу позвонил своему милому карапузу-сыночку.
Сыночек уже давно научился ходить, имеет свой мобильник и даже работает во вневедомственной охране…
Он сказал:
- Папочка, ты цел и это главное, а машинку я тебе отремонтирую. Погуляй по лесу, успокойся, сплети венок из одуванчиков, я скоро приеду с эвакуатором.
С момента аварии, до выезда шикарной синей машины из ворот сервиса, прошла ровно неделя. При этом ни сын, ни отец не потратили на ремонт ни копейки своих денег.
Как только карапуз эвакуировал папину битую машинку, он сразу дал объявление:
«Срочно продаю на запчасти годовалую «Вольву» (цвет, модель)
Машину можно посмотреть на улице (такой-то), возле (такого-то) дома у детской площадки»
А вот цена в объявлении была нереально крута, как будто эта "Вольво" вообще не побывала ни в какой аварии. Вот люди не особо-то и звонили…
В первую ночь не произошло ровным счетом ничего.
А во вторую – под утро приехала «газель», из нее вышло двое расторопных парней с инструментами и ну давай отвинчивать и складировать к себе: фары, сидения и кое-что , по мелочи…
В это время дедов сынок со своими веселыми друзьями-карапузиками, был уже в двух шагах. Они прятались за детской горкой, стараясь смеяться потише и не клацать автоматиками.
Ночных автомастеров приняли по всем нормам – с понятыми, свидетелями, обнаружением в «Газели» украденного и даже со съемками камер наблюдения.
Воры отделались легким испугом и дико дорогим ремонтом объекта своих преступных посягательств.
Я смотрел на своего сына, который пытался догнать и благословить айпадом белочку, пока та не успела добежать до ближайшего дерева и думал: «Он наверняка, тоже меня любит. И это хорошо…»
24 июня 2004 года в Грузии был принят закон, который разрешал привлечь
человека к ответственности только за то, что он признает свою
принадлежность к воровскому миру. Человека спрашивали: «Ты вор в законе?».
Если он отвечал утвердительно, то его привлекали к ответственности.
Если же вор в законе отказывался, то по воровским понятиям ему грозили
неприятности уж точно не меньшие, чем в случае его утвердительного
ответа. Для осужденных воров в законе была построена специальная тюрьма
с жестким режимом содержания, в которой отбывают наказание только
авторитеты. Тем самым была разрушена обычная иерархия, позволявшая
«законным» доминировать над «обычными» заключенными. Для авторитетов это
было шоком. Так что все, кто остался к тому моменту на свободе, приняли
решение уехать из страны. В основном, в Россию.
человека к ответственности только за то, что он признает свою
принадлежность к воровскому миру. Человека спрашивали: «Ты вор в законе?».
Если он отвечал утвердительно, то его привлекали к ответственности.
Если же вор в законе отказывался, то по воровским понятиям ему грозили
неприятности уж точно не меньшие, чем в случае его утвердительного
ответа. Для осужденных воров в законе была построена специальная тюрьма
с жестким режимом содержания, в которой отбывают наказание только
авторитеты. Тем самым была разрушена обычная иерархия, позволявшая
«законным» доминировать над «обычными» заключенными. Для авторитетов это
было шоком. Так что все, кто остался к тому моменту на свободе, приняли
решение уехать из страны. В основном, в Россию.
Один мой знакомый работал директором в одной из небольших компаний.
Нанял он секретаря - студентку-заочницу, жгучую блондинку, и объяснил ей,
что она - не просто помощница, а хозяйка офиса и, по сути, мама родная
для него - директора, т. е. должна его избавить от всех бытовых забот.
Девчонка оказалась весьма понятливая, но вот только слишком
старательная.
Приходит к нему как-то один из лучших клиентов. Он снимает трубку и
просит Лену принести чаю. Приносит им Лена чай. Попили они с клиентом, о
чем-то договорились, клиент уехал. Вдруг сразу же приезжает еще один
клиент. Начались переговоры и с этим. Опять звонит директор: "Лена,
чай!". Приносит Лена им одну чашку. Директор вопрошает: "А мне?". И
слышит потрясающий ответ: "А ты только что пил!"
Нанял он секретаря - студентку-заочницу, жгучую блондинку, и объяснил ей,
что она - не просто помощница, а хозяйка офиса и, по сути, мама родная
для него - директора, т. е. должна его избавить от всех бытовых забот.
Девчонка оказалась весьма понятливая, но вот только слишком
старательная.
Приходит к нему как-то один из лучших клиентов. Он снимает трубку и
просит Лену принести чаю. Приносит им Лена чай. Попили они с клиентом, о
чем-то договорились, клиент уехал. Вдруг сразу же приезжает еще один
клиент. Начались переговоры и с этим. Опять звонит директор: "Лена,
чай!". Приносит Лена им одну чашку. Директор вопрошает: "А мне?". И
слышит потрясающий ответ: "А ты только что пил!"
Наблюдения: 1. В забугорье, в последнее время обрели популярность
всяческие диковатые соревнования, типа забега женщин на шпильках, или
кросс невест по пересеченной местности. Смотрел в новостной программе
забег на шпильках в цивилизованных Эуропах: дамы визжат, толкаются,
туфли в разные стороны, куча мала! Наши решили не отставать, в
Нижневартовске устроили аналогичные соревнования. В отличие от импортных
бегов, у нас все культурно, чтобы туфли не спадывали, наши «спортсменки»
примотали их к ногам скотчем…
2. Реклама «Билайна»: грузовик под мостом застрял, вытащить не могут,
маленькая девочка гениальное решение предложила, колеса спустить…До
этого решения додумался в восьмидесятые годы мой сосед по гаражу,
который никак не мог запихнуть свой «козлик» в стандартные ворота,
буквально трех сантиметров не хватало…В конце-концов, качать колеса ему
надоело (компрессоров в то время не было) и он нашел другой выход. Садит
в машину трех мужиков средней комплекции и заезжает в гараж. Выезжает
так-же. Мужикам- 100 грамм, за содействие…За полгода спился, нахрен!
3. Как разводят ГАИшники:
- Вы повернули под знак!
- Командир, честное слово- не видел!
- Спорим на литр коньяка, что знак есть!
- Да не буду я спорить, верю!
- А веришь, штраф платить будешь, это дороже, чем литр коньяка!
Девяносто процентов водителей выбирают: «Поспорим»…
4. Как разводят ГАИшников: Двое ГАЙцев в середине девяностых с
приятелями устроили нехилый бизнес: Со знаками в городе был сумбур
полный, сегодня, пропускаешь правого, завтра у тебя- главная дорога…Знак
повесили…На кольце, за полгода три раза знаки меняли…Гайцы, с
приятелями, на ржавой копейке, выпасают лоха, который не знает про смену
знаков, и аккуратно ему подставляются… Как правило, деньги получают на
месте, подправят киянкой «копейку» и снова «в бой»…Редко, но бывало, что
лох настаивал на вызове ГАИ, тогда оформляли все по закону…Все равно-
правы, он сам под знак проехал! Прокололись всего-лишь раз, но,
конкретно! Нарвались на ушлого дедка, который днем совершил ДТП,
дождался, пока его оформят, а ночью свинтил знак «Уступи дорогу» и с
утра побежал к прокурору: «ГАИшники своим подыгрывают, его виновным в
ДТП сделали, а знака то нет! »…Разборки были крупные, но машину дедку
восстановили, лучше прежней стала!
всяческие диковатые соревнования, типа забега женщин на шпильках, или
кросс невест по пересеченной местности. Смотрел в новостной программе
забег на шпильках в цивилизованных Эуропах: дамы визжат, толкаются,
туфли в разные стороны, куча мала! Наши решили не отставать, в
Нижневартовске устроили аналогичные соревнования. В отличие от импортных
бегов, у нас все культурно, чтобы туфли не спадывали, наши «спортсменки»
примотали их к ногам скотчем…
2. Реклама «Билайна»: грузовик под мостом застрял, вытащить не могут,
маленькая девочка гениальное решение предложила, колеса спустить…До
этого решения додумался в восьмидесятые годы мой сосед по гаражу,
который никак не мог запихнуть свой «козлик» в стандартные ворота,
буквально трех сантиметров не хватало…В конце-концов, качать колеса ему
надоело (компрессоров в то время не было) и он нашел другой выход. Садит
в машину трех мужиков средней комплекции и заезжает в гараж. Выезжает
так-же. Мужикам- 100 грамм, за содействие…За полгода спился, нахрен!
3. Как разводят ГАИшники:
- Вы повернули под знак!
- Командир, честное слово- не видел!
- Спорим на литр коньяка, что знак есть!
- Да не буду я спорить, верю!
- А веришь, штраф платить будешь, это дороже, чем литр коньяка!
Девяносто процентов водителей выбирают: «Поспорим»…
4. Как разводят ГАИшников: Двое ГАЙцев в середине девяностых с
приятелями устроили нехилый бизнес: Со знаками в городе был сумбур
полный, сегодня, пропускаешь правого, завтра у тебя- главная дорога…Знак
повесили…На кольце, за полгода три раза знаки меняли…Гайцы, с
приятелями, на ржавой копейке, выпасают лоха, который не знает про смену
знаков, и аккуратно ему подставляются… Как правило, деньги получают на
месте, подправят киянкой «копейку» и снова «в бой»…Редко, но бывало, что
лох настаивал на вызове ГАИ, тогда оформляли все по закону…Все равно-
правы, он сам под знак проехал! Прокололись всего-лишь раз, но,
конкретно! Нарвались на ушлого дедка, который днем совершил ДТП,
дождался, пока его оформят, а ночью свинтил знак «Уступи дорогу» и с
утра побежал к прокурору: «ГАИшники своим подыгрывают, его виновным в
ДТП сделали, а знака то нет! »…Разборки были крупные, но машину дедку
восстановили, лучше прежней стала!
3
Вы меня простите, я опять про баб.
Замечали ли вы когда нибудь, что время для женщины течет не так, как для
нас? Глупый вопрос, согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для
них оно относительнее некуда и относительно-то непонятно чего.
Понимаете, о чем я? Все вот эти "на секундочку", "дорогой, я сейчас",
"только на две минуточки в торговый центр", "пять секунд, глаза
накрашу", "да я с ней буквально двумя словами перебросилась", "только
отвернулась, а тут...", "вышла на минутку к соседке за солью", "глазом
не успела моргнуть, а они каааак ломанутся!.." и т. д.
Думаете, они это специально? Или нам назло? Да нет, конечно. Просто у
женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своим
таймером - себе дороже. Только нервы мотать. Или ты идешь занимать
очередь к гастроэнтерологу, или привыкаешь реально оценивать женскую
временную шкалу.
Если, допустим, дама в присутственном месте любезно тебе говорит
"Секундочку! " - это примерно от пяти до десяти минут. "Минутку!" -
открывай журнал и устраивайся где-то на полчаса. Если же звучит
неопределенное "Придется какое-то время подождать" - выпей новопасситу и
начинай отменять встречи. Имеешь хороший шанс сегодня отсюда не уйти.
У жены была подруга, которая регулярно приходила и они трепались в
прихожей. Меня раздражают люди в прихожей. И я настойчиво предлагал ей
пройти вглубь. "Ой, ну что Вы, я только на минутку!" Ни разу! Ни разу
она не ушла раньше чем через полчаса.
Или вот, кстати, не зря же они все время дату рождения и возраст
скрывают и путают. Это не от кокетства, нет. Это ведь именно оттого, что
они искренне верят, что прошло вот ровно столько времени с момента их
рождения. Сколько они сами думают. А не когда их мама родила. Потому что
мама, как ни крути, тоже же была женщина. А длина "секундочки"-то у
каждой женщины своя.
Справедливости ради надо сказать вот еще что. Женщины, в большинстве
своем, несмотря на такое вольное трактование временных шкал, сами по
себе все всегда и везде успевают. И редко попадают в жестокий цейтнот.
В отличие от нас, больших поклонников точных хронометров.
Приятель мой сидел в ресторане со своей невестой, отмечая помолвку и
обсуждая сценарий свадебных мероприятий.
- Дорогой, я на пять секунд.
Больше он ее никогда не видел. Как, впрочем, своего паспорта и суммы,
скопленной на свадьбу. Через полтора года след ее обнаружился где-то в
Йошкар-Оле, а на его имя оказалось оформлено три кредита, которые он по
сию пору и выплачивает.
Вот послушайте. У меня в жизни тоже была такая страшненькая история. До
сих пор как вспомню, так вздрогну.
Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки.
Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность
и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские
гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня
так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.
Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня
голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес
хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на
меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в
ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они
какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча
сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим,
как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень
удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.
В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь
притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны
образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать
в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие
третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху,
снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины
- закон.
Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все
улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о
собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило
непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В
результате формально интересы всех сторон были соблюдены.
Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к
теме.
Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной
организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым
желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который
отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока
есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать
вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не
стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот
единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.
Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра
месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо
запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.
- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама
позвонила...
Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну,
чтобы соседям было удобнее.
За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению,
кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного
дрожжевого теста. И сожрала.
- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и
не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что
смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама,
телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой.
Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на
кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения
времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.
Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри?
Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и
периодом действия раз в полчаса.
Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в
первый раз.
Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за
домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона
демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино
наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в
грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило
до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!
Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в
кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво.
Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло,
схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок
подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского
населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением
химического оружия тщательно секретились.
Мы устало шли обратно и я спрашивал.
- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?
Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер
не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.
Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в
дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы
мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и
шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно
задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в
радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую
сторону.
Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей
бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?),
с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда
номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще
какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было
равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.
Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка"
или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я
только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)"
у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и
запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.
* * *
Что хочу, товарищи, сказать в заключении. Если вам приспичит зачем-то
определить истинный возраст женщины, то делается это очень просто. Путем
элементарной математики и наблюдений. Нужно однажды, когда дама скажет
"секундочку!" взглянуть на часы и засечь, сколько это длится в
общечеловеческом понимании. Потом поделить единицу на количество секунд,
которое показал ваш хронометр. И умножить на фактический возраст дамы.
Результатом вы получите возраст реальный. Не тела, конечно, нет. Но
состояния ума и души.
Чтобы больше уже ничему не удивляться.
Будьте здоровы.
Замечали ли вы когда нибудь, что время для женщины течет не так, как для
нас? Глупый вопрос, согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для
них оно относительнее некуда и относительно-то непонятно чего.
Понимаете, о чем я? Все вот эти "на секундочку", "дорогой, я сейчас",
"только на две минуточки в торговый центр", "пять секунд, глаза
накрашу", "да я с ней буквально двумя словами перебросилась", "только
отвернулась, а тут...", "вышла на минутку к соседке за солью", "глазом
не успела моргнуть, а они каааак ломанутся!.." и т. д.
Думаете, они это специально? Или нам назло? Да нет, конечно. Просто у
женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своим
таймером - себе дороже. Только нервы мотать. Или ты идешь занимать
очередь к гастроэнтерологу, или привыкаешь реально оценивать женскую
временную шкалу.
Если, допустим, дама в присутственном месте любезно тебе говорит
"Секундочку! " - это примерно от пяти до десяти минут. "Минутку!" -
открывай журнал и устраивайся где-то на полчаса. Если же звучит
неопределенное "Придется какое-то время подождать" - выпей новопасситу и
начинай отменять встречи. Имеешь хороший шанс сегодня отсюда не уйти.
У жены была подруга, которая регулярно приходила и они трепались в
прихожей. Меня раздражают люди в прихожей. И я настойчиво предлагал ей
пройти вглубь. "Ой, ну что Вы, я только на минутку!" Ни разу! Ни разу
она не ушла раньше чем через полчаса.
Или вот, кстати, не зря же они все время дату рождения и возраст
скрывают и путают. Это не от кокетства, нет. Это ведь именно оттого, что
они искренне верят, что прошло вот ровно столько времени с момента их
рождения. Сколько они сами думают. А не когда их мама родила. Потому что
мама, как ни крути, тоже же была женщина. А длина "секундочки"-то у
каждой женщины своя.
Справедливости ради надо сказать вот еще что. Женщины, в большинстве
своем, несмотря на такое вольное трактование временных шкал, сами по
себе все всегда и везде успевают. И редко попадают в жестокий цейтнот.
В отличие от нас, больших поклонников точных хронометров.
Приятель мой сидел в ресторане со своей невестой, отмечая помолвку и
обсуждая сценарий свадебных мероприятий.
- Дорогой, я на пять секунд.
Больше он ее никогда не видел. Как, впрочем, своего паспорта и суммы,
скопленной на свадьбу. Через полтора года след ее обнаружился где-то в
Йошкар-Оле, а на его имя оказалось оформлено три кредита, которые он по
сию пору и выплачивает.
Вот послушайте. У меня в жизни тоже была такая страшненькая история. До
сих пор как вспомню, так вздрогну.
Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки.
Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность
и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские
гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня
так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.
Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня
голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес
хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на
меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в
ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они
какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча
сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим,
как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень
удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.
В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь
притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны
образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать
в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие
третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху,
снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины
- закон.
Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все
улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о
собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило
непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В
результате формально интересы всех сторон были соблюдены.
Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к
теме.
Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной
организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым
желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который
отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока
есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать
вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не
стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот
единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.
Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра
месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо
запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.
- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама
позвонила...
Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну,
чтобы соседям было удобнее.
За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению,
кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного
дрожжевого теста. И сожрала.
- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и
не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что
смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама,
телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой.
Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на
кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения
времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.
Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри?
Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и
периодом действия раз в полчаса.
Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в
первый раз.
Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за
домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона
демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино
наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в
грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило
до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!
Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в
кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво.
Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло,
схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок
подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского
населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением
химического оружия тщательно секретились.
Мы устало шли обратно и я спрашивал.
- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?
Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер
не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.
Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в
дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы
мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и
шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно
задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в
радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую
сторону.
Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей
бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?),
с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда
номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще
какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было
равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.
Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка"
или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я
только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)"
у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и
запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.
* * *
Что хочу, товарищи, сказать в заключении. Если вам приспичит зачем-то
определить истинный возраст женщины, то делается это очень просто. Путем
элементарной математики и наблюдений. Нужно однажды, когда дама скажет
"секундочку!" взглянуть на часы и засечь, сколько это длится в
общечеловеческом понимании. Потом поделить единицу на количество секунд,
которое показал ваш хронометр. И умножить на фактический возраст дамы.
Результатом вы получите возраст реальный. Не тела, конечно, нет. Но
состояния ума и души.
Чтобы больше уже ничему не удивляться.
Будьте здоровы.
Телерепортаж
В настоящий момент проходят выборы в парламент. Наш корреспондент –
Марьяна находится на избирательном участке, который только что посетил
премьер-министр.
"Добрый день, Марьяна! Что сказал премьер-министр во время своего выхода
из избирательного участка? ".
"Добрый день! Владислав! Премьер-министр сказал буквально следующее:
"Бля! Паспорт забыл! "
В настоящий момент проходят выборы в парламент. Наш корреспондент –
Марьяна находится на избирательном участке, который только что посетил
премьер-министр.
"Добрый день, Марьяна! Что сказал премьер-министр во время своего выхода
из избирательного участка? ".
"Добрый день! Владислав! Премьер-министр сказал буквально следующее:
"Бля! Паспорт забыл! "
Лет 8 назад проводили мы чисто семейное корпоративное мероприятие,
собрались дети, родители, бабушки-дедушки. Батя мой решил это дело
заснять на видеокамеру, типа на память. И притащил откуда-то такую
здоровую старинную камеру под обычную 120 мин. VHS кассету (DVD тогда
еще не было). А кассету для съемки взял из стопки, с каким-то фильмом. И
вот снимает он половину кассеты в субботу, половину в воскресенье.
Вечером, когда все разъехались, садимся с ним посмотреть, что
получилось. Я достаю кассету, бросаю взгляд на красочную этикетку на
ней... и понимаю, что судьба не ошибается. Там красочная надпись, с
соответствующими рожами и картинками... "ВУРДАЛАКИ. Часть I, Часть II".
собрались дети, родители, бабушки-дедушки. Батя мой решил это дело
заснять на видеокамеру, типа на память. И притащил откуда-то такую
здоровую старинную камеру под обычную 120 мин. VHS кассету (DVD тогда
еще не было). А кассету для съемки взял из стопки, с каким-то фильмом. И
вот снимает он половину кассеты в субботу, половину в воскресенье.
Вечером, когда все разъехались, садимся с ним посмотреть, что
получилось. Я достаю кассету, бросаю взгляд на красочную этикетку на
ней... и понимаю, что судьба не ошибается. Там красочная надпись, с
соответствующими рожами и картинками... "ВУРДАЛАКИ. Часть I, Часть II".
12
Сегодня смотрел по телеканалу "Интер"(Украина) передачу "Я все про вас
знаю", тема - КОФЕ. И вот, навеяло...
1. В начале 80-х учился я в МИИТе, был у нас в компании кубинец - Фидель
Киведо (Федя, привет!). Однажды он выдал кубинскую народную поговорку:
Пить холодный кофе - все равно, что пить теплое пиво или танцевать с
собственной женой!
А что, по-моему, очень правильная поговорка!
2. Мой бывший начальник Валера Клочанов однажды рассказал такую историю:
Как-то встретил он случайно старого друга-моряка, пару лет не виделись.
Ну, как водится, взяли бутылку, пошли к Валере домой, посидели... Потом
вторая, третья... Когда водка закончилась, решил Валера угостить друга
кофием. Перемолол зерна в кофемолке, заварил кофе.
Друг пробует и нахваливает - мол, во всех портах Европы пил кофе, но
такой вкусный нигде не попадался! И тут с работы вернулась Валерина
супруга, оценила обстановку и между делом спрашивает:
- А что это у вас черное в чашках?
- Кофе!
- А откуда у нас кофе?
- А вот из этой банки!
- Идиот, это же КЕДРОВЫЕ ОРЕХИ!
ЗЫ. При случае надо попробовать!
Евгений.
знаю", тема - КОФЕ. И вот, навеяло...
1. В начале 80-х учился я в МИИТе, был у нас в компании кубинец - Фидель
Киведо (Федя, привет!). Однажды он выдал кубинскую народную поговорку:
Пить холодный кофе - все равно, что пить теплое пиво или танцевать с
собственной женой!
А что, по-моему, очень правильная поговорка!
2. Мой бывший начальник Валера Клочанов однажды рассказал такую историю:
Как-то встретил он случайно старого друга-моряка, пару лет не виделись.
Ну, как водится, взяли бутылку, пошли к Валере домой, посидели... Потом
вторая, третья... Когда водка закончилась, решил Валера угостить друга
кофием. Перемолол зерна в кофемолке, заварил кофе.
Друг пробует и нахваливает - мол, во всех портах Европы пил кофе, но
такой вкусный нигде не попадался! И тут с работы вернулась Валерина
супруга, оценила обстановку и между делом спрашивает:
- А что это у вас черное в чашках?
- Кофе!
- А откуда у нас кофе?
- А вот из этой банки!
- Идиот, это же КЕДРОВЫЕ ОРЕХИ!
ЗЫ. При случае надо попробовать!
Евгений.
10
Иду вчера (сегодня :)) часа в два ночи. Впереди наблюдаю сближение - два
средне поддатых десантника с одной стороны и щуплый парниша с другой.
Чего-то десантникам в парнише не понравилось и начали они докапываться
до него. Я подхожу, осталось метров 30. Слышу как один из десантников
громко заканчивает фразу."... да ты пидор знаешь какой сегодня день?
День десантника!!!" - Тут парниша не понял как валит одного, а второго
точно ударом в кадык. После чего я подойдя еще метров на 15 уже слышу
точно - "День десантника был вчера, ребята......" И пошел.
средне поддатых десантника с одной стороны и щуплый парниша с другой.
Чего-то десантникам в парнише не понравилось и начали они докапываться
до него. Я подхожу, осталось метров 30. Слышу как один из десантников
громко заканчивает фразу."... да ты пидор знаешь какой сегодня день?
День десантника!!!" - Тут парниша не понял как валит одного, а второго
точно ударом в кадык. После чего я подойдя еще метров на 15 уже слышу
точно - "День десантника был вчера, ребята......" И пошел.
4
Рассказал друг - врач-анестезиолог.
Работал он как-то в шор. больнице, в политравме (это там, куда привозят
упавших, побитых, после аварий и пр.). Ну, вот, короче, сама история...
Зима, гололед. Как положено, политравма не скучает :-) Привозят мужика,
- упал, башкой треснулся. Душевно так треснулся - головокружение,
тошнота и все такое. Зовут на всяк случай нейрогхирурга - мало ли что...
Тот пришел, посмотрел - "Не", говорит, "не наш. Травма не серьезная,
сотрясение небольшое. Делайте че надо и отпускайте." Мол, и так работы
много. Ну, вот. Че-то тому мужику сделали, домой отпустили. Выходит он
из больнички, а там, ступенечки - правильно, обледенелые. И вот этот
дядя поскальзывается и головчкой так аккуратненько об бетончик - хрясь!
И готово - ЧМТ, без сознания, зрачки врозь и на свет почти не реагирует.
Позвали опять нейрохирурга. Тот вышел, глянул:"О", - говорит, "теперь
наш! В операционную!"...
Работал он как-то в шор. больнице, в политравме (это там, куда привозят
упавших, побитых, после аварий и пр.). Ну, вот, короче, сама история...
Зима, гололед. Как положено, политравма не скучает :-) Привозят мужика,
- упал, башкой треснулся. Душевно так треснулся - головокружение,
тошнота и все такое. Зовут на всяк случай нейрогхирурга - мало ли что...
Тот пришел, посмотрел - "Не", говорит, "не наш. Травма не серьезная,
сотрясение небольшое. Делайте че надо и отпускайте." Мол, и так работы
много. Ну, вот. Че-то тому мужику сделали, домой отпустили. Выходит он
из больнички, а там, ступенечки - правильно, обледенелые. И вот этот
дядя поскальзывается и головчкой так аккуратненько об бетончик - хрясь!
И готово - ЧМТ, без сознания, зрачки врозь и на свет почти не реагирует.
Позвали опять нейрохирурга. Тот вышел, глянул:"О", - говорит, "теперь
наш! В операционную!"...
10
Приехал на днях к нам в контору один из самых наших сурьезных буржуйских
партнеров - некий Питер, владелец заводов-газет-пароходов, и пр. Ну,
чудак здесь не впервые, к нашим традициям уже привык и даже успел войти
во вкус. Есссно, в первый день его приезда наши боссы ведут его
пьянствовать, с ними - еще партнер-перевозчик, крутой кабак, огненная
вода рекой, все дела...
День следующий. Часам к 12 в офис приплелись шеф и Питер - с бодунища,
но уже похмеленные, и оттого довольно бодрые. А через час приезжает тот
перевозчик, с которым они вчера зажигали... Причем судя по их рассказу,
шеф вчера быстро спекся и его оттранспортировали в койку - поэтому Питер
гудел именно с этим самым перевозчиком... коего мы и лицезрели -
сине-зеленого, еще/уже пьянючего...
Перевозчик (назовем его Руслан) фокусирует взгляд на Питере, во взгляде
наблюдается проблеск мысли... Далее - исторический диалог, финал
которого надолго вошел в летопись конторы (сноска еще и на то, что Питер
по-русски говорит с достаточно сильным акцентом, а Руслан спьяну заикается)
Руслан:
- П..п...питер, твою мать, ты какого меня вч..ч..чера так нап...п...поил???
Питер:
- Я ннэ пооил тебья, ти сам пил!!!
Руслан:
- Ладно... нну пили... ннно кккакого хрена я проснулся сегодня в квартире
с какими-то %лядьми???
П. (радостно, хлопая себя по лбу):
- О! ТЫ Ж МНЕ СТО БАКСОВ ДОЛЖЕН!!!!!
партнеров - некий Питер, владелец заводов-газет-пароходов, и пр. Ну,
чудак здесь не впервые, к нашим традициям уже привык и даже успел войти
во вкус. Есссно, в первый день его приезда наши боссы ведут его
пьянствовать, с ними - еще партнер-перевозчик, крутой кабак, огненная
вода рекой, все дела...
День следующий. Часам к 12 в офис приплелись шеф и Питер - с бодунища,
но уже похмеленные, и оттого довольно бодрые. А через час приезжает тот
перевозчик, с которым они вчера зажигали... Причем судя по их рассказу,
шеф вчера быстро спекся и его оттранспортировали в койку - поэтому Питер
гудел именно с этим самым перевозчиком... коего мы и лицезрели -
сине-зеленого, еще/уже пьянючего...
Перевозчик (назовем его Руслан) фокусирует взгляд на Питере, во взгляде
наблюдается проблеск мысли... Далее - исторический диалог, финал
которого надолго вошел в летопись конторы (сноска еще и на то, что Питер
по-русски говорит с достаточно сильным акцентом, а Руслан спьяну заикается)
Руслан:
- П..п...питер, твою мать, ты какого меня вч..ч..чера так нап...п...поил???
Питер:
- Я ннэ пооил тебья, ти сам пил!!!
Руслан:
- Ладно... нну пили... ннно кккакого хрена я проснулся сегодня в квартире
с какими-то %лядьми???
П. (радостно, хлопая себя по лбу):
- О! ТЫ Ж МНЕ СТО БАКСОВ ДОЛЖЕН!!!!!
1
Середина 90-х. Барная стойка в одном из многочисленных московских
казино. Слушаю разговор двух типичных в то время братков (4х4, голда,
мобилы). Ребята очень помяты, в глазах туман (где-то неделя "плотного
отдыха"), решают проблему: "Скажи наркотикам, водке, пиву, женщинам -
нет с сегодняшнего дня". Выход - природа, рыбалка.
Подготовка:
- Встать пораньше, часиков в 12 (говорят, лучший клев с УТРА)
- Сначала заехать в Елисеевский за вином под шашлыки и НЕМНОЖЕЧКО водки
под уху.
- Придется взять к КРУИЗЕРУ прицеп, а то ВСЕ НЕ ВЛЕЗЕТ.
- Затем на Тверскую за проститутками.
- А проститутки-то зачем?
- Ну рыбу-то должен КТО-ТО ловить.
На том и порешили. Ребята поехали восстанавливать подорванное здоровье.
казино. Слушаю разговор двух типичных в то время братков (4х4, голда,
мобилы). Ребята очень помяты, в глазах туман (где-то неделя "плотного
отдыха"), решают проблему: "Скажи наркотикам, водке, пиву, женщинам -
нет с сегодняшнего дня". Выход - природа, рыбалка.
Подготовка:
- Встать пораньше, часиков в 12 (говорят, лучший клев с УТРА)
- Сначала заехать в Елисеевский за вином под шашлыки и НЕМНОЖЕЧКО водки
под уху.
- Придется взять к КРУИЗЕРУ прицеп, а то ВСЕ НЕ ВЛЕЗЕТ.
- Затем на Тверскую за проститутками.
- А проститутки-то зачем?
- Ну рыбу-то должен КТО-ТО ловить.
На том и порешили. Ребята поехали восстанавливать подорванное здоровье.
4
Матч ЛЧ Спартак-Аякс. Все закончилось отлично - наши выиграли 1:0. Менты никого
не отпускают еще целый час. На дворе март месяц и ужасно холодно. Тут один
малый, напившийся намешанной сорокаградусной Кока-Колы, встает и начинает
орать :
- ДИНАМО-ЧЕМПИОН!!! ДИНАМО-ЧЕМПИОН!!!
В связи с тем, что сам малый обвешан красно-белой мишурой до пяток, на его
крики мало кто обращает внимание (мало ли как человек празднует). Не увидев
никакой реакции, крикун обиженно обводит нас всех взглядом и провозглашает:
- Пацаны, ну хоть кто-нить давайте подеремся. Совсем замерз ведь :)))
не отпускают еще целый час. На дворе март месяц и ужасно холодно. Тут один
малый, напившийся намешанной сорокаградусной Кока-Колы, встает и начинает
орать :
- ДИНАМО-ЧЕМПИОН!!! ДИНАМО-ЧЕМПИОН!!!
В связи с тем, что сам малый обвешан красно-белой мишурой до пяток, на его
крики мало кто обращает внимание (мало ли как человек празднует). Не увидев
никакой реакции, крикун обиженно обводит нас всех взглядом и провозглашает:
- Пацаны, ну хоть кто-нить давайте подеремся. Совсем замерз ведь :)))
1
Только что на радио 101 прозвучала песня:
"Я занимаюсь любовью, а не войной".
После песни ведущая говорит: "Вот я недавно была в Испании,
так там во время послеобеденной сиесты все мужчины
занимаются любовью."
Потом задумалась ненадолго и
"Да и женщины, наверное, тоже..." (неуверенно).
"Я занимаюсь любовью, а не войной".
После песни ведущая говорит: "Вот я недавно была в Испании,
так там во время послеобеденной сиесты все мужчины
занимаются любовью."
Потом задумалась ненадолго и
"Да и женщины, наверное, тоже..." (неуверенно).
Еще одна история с танка на КПП и автостоянке (афганистан 82).
Колонн было не так-то и много, и со временем почти в каждой мы
имели друзей и просто знакомых. Так вот в одной из колонн был
у меня кент по кличке Филин. Колонна состояла из МАЗов ,возили
топливо. Как-то раз посещая одну из южных провинций приобрел
он себе мартышку. Прижилась она, а точнее Он, с ребятами
капитально.Был он сыном полка той колонны. Но ездила
исключительно с Филином. Если ему приходилось покидать обезьянку
хоть на минуту , та не могла найти себе места. Поэтому покидая ее ,
привязывал к машине на кожанном поводочке длинной метра
с полтора. И обычно высыпал перед ней всяких прянностей. Яблоки,
печенье... конфеты и.т.п..
Раз решил он сходить в наш полковой чековый магазин, а вход
в полк с животными был запрещен. Так как уходил он со своими
друзьями с колонны, то попросил меня присмотреть за ней.
Ну я что?.. только попросил не привязывать к танку а к ближащей
к нему машине. Так как никогда не знали когда придется дергаться
в бой. Обезъянка что?... подергалась , побесилась, да успокоилась.
Сидит себе , разворачивает то одну конфетку, то другую. Ребят
как обычно собралось с разных колонн. А обезъянка уже привыкнув
к такой публике не обращала на нее внимания. Но в тот день всетаки
что-то было не как обычно. А именно маленькая ,лохматенькая
Болонка, дочка полка с другой колонны. Ей тоже было вдиковинку
наблюдать за подвязанным братаном. Но кроме любопытства
к обезъянке у нее повилось желание отведать немного из лакомств
разбросанных повсюду. Мишка же (пардон забыл отметить имя
обезъянки) давно уже наблюдал за балонкой. И даже дернулся
к ней раза два но собачка убежав куда-то в первый раз, вскоре
поняла что братан глухо пришит к машине и ее не достанет,
околачивалась вокруг да около. Что в свою очередь доставало Мишку.
Но он недолго думал. Встал, прошелся, собрал все лакомства
и сложил горкой перед собой у колеса МАЗа.
И вот стоит собачка на безопасной зоне и поскуливает. Печенья
хочется. Тут все ребята замерли, пытаясь угадать :
Что-же Мишка замышляет? А тот значит берет печеньку швыряет
собачке,ну та ясный перец,цап и нету. Следуюшая приземлилась
чуть поближе,другая еше ближе. Раздался гогот. Тактика Мишки
понравилась всем. Одного мы не знали, что будет дальше?...
А произошло все очень быстро и неожиданно. Вдруг смех пекратился,
минута недоразумения, и грохот смеха такой силы что даже
показалось патрульные истребители стали сходить с направлений
с испугу. Мишка падло, прыгнул на ничего не подозревающюю
собачку, вцепился всемя четырмя конечностями и..... стал исполнять
аст любви на глазах у оторопевшей публики (поверьте речь идет
не о целовании). Не обращая внимания ни на нас ,ни на визжащюю
от испуга и непонятки дочку полка. Насладившись с минуту разжал
Мишка лапки и собачка чуть не попала под колеса проезжающей
неподалеку машины.
Реальная история, не анекдот.
Колонн было не так-то и много, и со временем почти в каждой мы
имели друзей и просто знакомых. Так вот в одной из колонн был
у меня кент по кличке Филин. Колонна состояла из МАЗов ,возили
топливо. Как-то раз посещая одну из южных провинций приобрел
он себе мартышку. Прижилась она, а точнее Он, с ребятами
капитально.Был он сыном полка той колонны. Но ездила
исключительно с Филином. Если ему приходилось покидать обезьянку
хоть на минуту , та не могла найти себе места. Поэтому покидая ее ,
привязывал к машине на кожанном поводочке длинной метра
с полтора. И обычно высыпал перед ней всяких прянностей. Яблоки,
печенье... конфеты и.т.п..
Раз решил он сходить в наш полковой чековый магазин, а вход
в полк с животными был запрещен. Так как уходил он со своими
друзьями с колонны, то попросил меня присмотреть за ней.
Ну я что?.. только попросил не привязывать к танку а к ближащей
к нему машине. Так как никогда не знали когда придется дергаться
в бой. Обезъянка что?... подергалась , побесилась, да успокоилась.
Сидит себе , разворачивает то одну конфетку, то другую. Ребят
как обычно собралось с разных колонн. А обезъянка уже привыкнув
к такой публике не обращала на нее внимания. Но в тот день всетаки
что-то было не как обычно. А именно маленькая ,лохматенькая
Болонка, дочка полка с другой колонны. Ей тоже было вдиковинку
наблюдать за подвязанным братаном. Но кроме любопытства
к обезъянке у нее повилось желание отведать немного из лакомств
разбросанных повсюду. Мишка же (пардон забыл отметить имя
обезъянки) давно уже наблюдал за балонкой. И даже дернулся
к ней раза два но собачка убежав куда-то в первый раз, вскоре
поняла что братан глухо пришит к машине и ее не достанет,
околачивалась вокруг да около. Что в свою очередь доставало Мишку.
Но он недолго думал. Встал, прошелся, собрал все лакомства
и сложил горкой перед собой у колеса МАЗа.
И вот стоит собачка на безопасной зоне и поскуливает. Печенья
хочется. Тут все ребята замерли, пытаясь угадать :
Что-же Мишка замышляет? А тот значит берет печеньку швыряет
собачке,ну та ясный перец,цап и нету. Следуюшая приземлилась
чуть поближе,другая еше ближе. Раздался гогот. Тактика Мишки
понравилась всем. Одного мы не знали, что будет дальше?...
А произошло все очень быстро и неожиданно. Вдруг смех пекратился,
минута недоразумения, и грохот смеха такой силы что даже
показалось патрульные истребители стали сходить с направлений
с испугу. Мишка падло, прыгнул на ничего не подозревающюю
собачку, вцепился всемя четырмя конечностями и..... стал исполнять
аст любви на глазах у оторопевшей публики (поверьте речь идет
не о целовании). Не обращая внимания ни на нас ,ни на визжащюю
от испуга и непонятки дочку полка. Насладившись с минуту разжал
Мишка лапки и собачка чуть не попала под колеса проезжающей
неподалеку машины.
Реальная история, не анекдот.
Лучшая история за 16.04:
Родина самурая.
Из аэропорта их привезли на двух машинах. Восемь человек рейсом «Токио - Москва» прибыли для реализации давней мечты. Худощавые, небольшого роста, в дорогих костюмах, с одинаковыми дипломатами, в идеально чистых ботинках. Там, где грязь либо засохла, либо замерзла – до блеска начищенная обувь смотрелась особенно нереально. «Макото Миядзаки» - протянул мне руку старший из них, слегка наклонившись вперед. Не слишком низко, но так, чтоб была видна макушка – вспомнил я уроки японских поклонов. Каюсь, сначала я их не различал – черноволосые, узкоглазые, миниатюрные, без возраста. Они ждали медведей, балалаек, снега до пояса и держали в голове единственную формулу: «Русский = раздолбай». Однако упрямые расчеты читать дальше →
Из аэропорта их привезли на двух машинах. Восемь человек рейсом «Токио - Москва» прибыли для реализации давней мечты. Худощавые, небольшого роста, в дорогих костюмах, с одинаковыми дипломатами, в идеально чистых ботинках. Там, где грязь либо засохла, либо замерзла – до блеска начищенная обувь смотрелась особенно нереально. «Макото Миядзаки» - протянул мне руку старший из них, слегка наклонившись вперед. Не слишком низко, но так, чтоб была видна макушка – вспомнил я уроки японских поклонов. Каюсь, сначала я их не различал – черноволосые, узкоглазые, миниатюрные, без возраста. Они ждали медведей, балалаек, снега до пояса и держали в голове единственную формулу: «Русский = раздолбай». Однако упрямые расчеты читать дальше →