Вы меня простите, я опять про баб.
Замечали ли вы когда нибудь, что время для женщины течет не так, как для
нас? Глупый вопрос, согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для
них оно относительнее некуда и относительно-то непонятно чего.
Понимаете, о чем я? Все вот эти "на секундочку", "дорогой, я сейчас",
"только на две минуточки в торговый центр", "пять секунд, глаза
накрашу", "да я с ней буквально двумя словами перебросилась", "только
отвернулась, а тут...", "вышла на минутку к соседке за солью", "глазом
не успела моргнуть, а они каааак ломанутся!.." и т. д.
Думаете, они это специально? Или нам назло? Да нет, конечно. Просто у
женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своим
таймером - себе дороже. Только нервы мотать. Или ты идешь занимать
очередь к гастроэнтерологу, или привыкаешь реально оценивать женскую
временную шкалу.
Если, допустим, дама в присутственном месте любезно тебе говорит
"Секундочку! " - это примерно от пяти до десяти минут. "Минутку!" -
открывай журнал и устраивайся где-то на полчаса. Если же звучит
неопределенное "Придется какое-то время подождать" - выпей новопасситу и
начинай отменять встречи. Имеешь хороший шанс сегодня отсюда не уйти.
У жены была подруга, которая регулярно приходила и они трепались в
прихожей. Меня раздражают люди в прихожей. И я настойчиво предлагал ей
пройти вглубь. "Ой, ну что Вы, я только на минутку!" Ни разу! Ни разу
она не ушла раньше чем через полчаса.
Или вот, кстати, не зря же они все время дату рождения и возраст
скрывают и путают. Это не от кокетства, нет. Это ведь именно оттого, что
они искренне верят, что прошло вот ровно столько времени с момента их
рождения. Сколько они сами думают. А не когда их мама родила. Потому что
мама, как ни крути, тоже же была женщина. А длина "секундочки"-то у
каждой женщины своя.
Справедливости ради надо сказать вот еще что. Женщины, в большинстве
своем, несмотря на такое вольное трактование временных шкал, сами по
себе все всегда и везде успевают. И редко попадают в жестокий цейтнот.
В отличие от нас, больших поклонников точных хронометров.
Приятель мой сидел в ресторане со своей невестой, отмечая помолвку и
обсуждая сценарий свадебных мероприятий.
- Дорогой, я на пять секунд.
Больше он ее никогда не видел. Как, впрочем, своего паспорта и суммы,
скопленной на свадьбу. Через полтора года след ее обнаружился где-то в
Йошкар-Оле, а на его имя оказалось оформлено три кредита, которые он по
сию пору и выплачивает.
Вот послушайте. У меня в жизни тоже была такая страшненькая история. До
сих пор как вспомню, так вздрогну.
Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки.
Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность
и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские
гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня
так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.
Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня
голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес
хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на
меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в
ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они
какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча
сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим,
как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень
удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.
В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь
притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны
образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать
в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие
третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху,
снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины
- закон.
Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все
улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о
собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило
непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В
результате формально интересы всех сторон были соблюдены.
Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к
теме.
Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной
организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым
желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который
отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока
есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать
вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не
стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот
единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.
Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра
месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо
запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.
- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама
позвонила...
Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну,
чтобы соседям было удобнее.
За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению,
кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного
дрожжевого теста. И сожрала.
- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и
не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что
смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама,
телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой.
Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на
кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения
времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.
Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри?
Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и
периодом действия раз в полчаса.
Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в
первый раз.
Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за
домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона
демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино
наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в
грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило
до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!
Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в
кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво.
Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло,
схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок
подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского
населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением
химического оружия тщательно секретились.
Мы устало шли обратно и я спрашивал.
- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?
Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер
не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.
Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в
дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы
мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и
шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно
задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в
радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую
сторону.
Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей
бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?),
с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда
номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще
какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было
равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.
Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка"
или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я
только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)"
у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и
запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.
* * *
Что хочу, товарищи, сказать в заключении. Если вам приспичит зачем-то
определить истинный возраст женщины, то делается это очень просто. Путем
элементарной математики и наблюдений. Нужно однажды, когда дама скажет
"секундочку!" взглянуть на часы и засечь, сколько это длится в
общечеловеческом понимании. Потом поделить единицу на количество секунд,
которое показал ваш хронометр. И умножить на фактический возраст дамы.
Результатом вы получите возраст реальный. Не тела, конечно, нет. Но
состояния ума и души.
Чтобы больше уже ничему не удивляться.
Будьте здоровы.
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
154 комментария, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Вот хорошо иногда читать лучшие прошлых лет не только первые места.
Давненько так не ржал. Вот что значит настоящий рак... рассказчик! Как грится, ну ПВО, ну ты даёшь.. )))
+2–
ответить
Дих• 17.07.13 09:56
ага. а доги точно жрут столько сколько есть в наличии. и ко всему дрожжевому ппц неравнодушны, может кормим не так или в организме чего не хватает.. Моя могла пакет двуручный пирожков минуты за две спороть, ее мама покойница на масленицу две горки блинов употребила вообще рекордно, пока теща в зало к гостям отлучилась спросить кому с чем чаю налить.
+1–
ответить
Гость• 13.09.11 16:52
Мне очень понравилась история :)
Во-первых я женщина. Во-вторых - математик.
Хронометр не сломан, но часто наблюдаю такое в жизни знакомых.
И тоже отношусь с юмором :)
+1–
ответить
Тамара• 05.08.09 21:07
У меня был муж - в точности как эта жена, "сейчас буду" и все такое прочее. Давно заметила, что дамочки с постоянной присказкой "Все мужики - козлы" оправдывают этим свою сучность, как и мужики с соответсвующими "все бабы - суки!" прикрывают тем свою пакостность.
+0–
ответить
Гость• 26.08.08 19:56
пять баллов. история супер! подсчет реального возраста тетенек показывает что большинство его,мозг получает во время родов от мамы. т.е забирая от нее часть, при этом возраст мозга остается как у первой женщины в этой генетической ветви.
+0–
ответить
Тема не раскрыта.
Номер телефона не указан.
Кличка собаки неуказана.
Кличка и имя жены сокрыты.
Количество говна превышает реальные пределы.
+0–
ответить
Цыц• 09.08.08 05:05
Тю. Ну вот у мамы в квартире телефон стоит в коридоре - как установили в 1986-м, так и стоит. Сначала ломало разводку по квартире тянуть, а потом - партия изобрела радиотелефоны и стало как бы некритично.
А история - блин, аффтар, спасибо. Самое оно почитать в вечер пятницы, когда на дворе мерзкий дождег, у подруги "не сезон", кореша все по отпускам, и еще песец по стенке коллеги подкинули работы, сваливая в отпуск.
+1–
ответить
"уровень, канешна, выше местных афтаров,
max"
- Значит есть за что хвалить, да, max?
"но выдающегося ничего нет так это точно!
max"
- Совершенно верно - ничего выдающегося. Только уровень выше местных авторов.
Кстати, уровень комментирования у max вполне на среднем уровне. Ничего выдающегося.
+0–
ответить
Хуясе, каллеги, как разошлись! А, собстна, апчем история? Написано легко, грамотно, читать просто приятно - соглашусь. Но о чем? Ради момента про дверь? Обсуждение протекания времени в понимании бап - старее баяна не найти. Про говно - жаль григория нет - вот мастер слога о говне. Нипанятна, короче. А за количество букав - другого вообще распяли бы здесь. Так что, каллеги, не зализывайтесь сильно - уровень, канешна, выше местных афтаров, но выдающегося ничего нет так это точно!
+0–
ответить
Ленивый с берегов пролива• 06.08.08 00:31
Зашел вчера к Ракетчику в ЖЖ почитать новое, да усталасть сморила, только заметил что про бап. А, ну его, усатого, думаю. Плакацо будет какие оне сцуки. Недочитал. А тут ведь все читать привык. Он ведь сайт-то родной - навек любимый.
Знаешь, ракетчик. Такое длинное вступление только ты можешь использовать у Димы на ресурсе. О чем это свидетельствует судить не берусь, филологических академиев не кончали. Но то из-за чего история выглядит очень смешной, нужно еще найти в этом обширном повествовании.Я та для себя нашел и + поставил, но вот кажется мне что не покатят дальше такие умозаключения на 4 экрана. Утомицо народ. В ЖЖ это показатель адекватности и эрудированности автора. А сдесь немного лаконичнее надо, а? Не считаешь?
Но все равно очччень хорошо, про дверь на кухне убило. Спасибо от благодарных четателей.
Рад видеть любимчиков в лице Ассистента, Тивика и Фри собсна. С вами комментарии есть смысл посещать. Сам не присоединяюсь (ввиду катастрофической занятости).
+0–
ответить
Штыф• 06.08.08 00:15
Дерьмовая история.
И не только потому, что про дерьмо.
(комменты куда аппетитнее)
+0–
ответить
Может и традиции, я разве спорю? У самого в прихожей досих пор телефон стоит (правда, радио, да и в других комнатах есть). Просто мне показалось, что действие происходит еще в советское время:
"Когда-то ДАВНО у меня были жена и собака марки дог."
"Телефон, как и в любой нормальной СОВЕТСКОЙ семье, стоял в прихожей"
"Были ли жертвы среди гражданского
населения - не знаю. ТОГДА СВЕДЕНИЯ о катастрофах с применением
химического оружия ТЩАТЕЛЬНО СЕКРЕТИЛИСЬ."
Естественно, как же еще упрекнуть жену в "болтливости", кроме как по таймеру телефона, без этого смысл концовки теряется, я согласен. Поэтому маленькое художественное... преувеличение... вполне допустимо и очень даже к месту!
+0–
ответить
9005• 05.08.08 23:46
"Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну,
чтобы соседям было удобнее."
Баянист, здесь, скорее, имеется в виду не время действия, а традиции. У многих до сих пор телефон в прихожей. Где один на весь подъезд.
+0–
ответить
Абажур без Собачки, и вам здравствуйте! Насчет инета - мне просто лень было восстанавливать забытый пароль от этого ника, да и вообще, здесь редко теперь появляются обсуждения, в которых действительно хотелось бы что-то написать...
А насчет телефона - ну мне показалось, что действие происходит именно в советское время, впрочем могу и ошибаться. В любом случае, даже если вымысел - это нормально. Ничего не имею против приукрашений рассказа. Не соврешь - не расскажешь!
+0–
ответить
bankciti• 05.08.08 23:16
Дело не в графологической экспертизе (на тему кредита), а в том, что этот недоумок не заявил, похоже, о пропаже паспорта, вот и выплачивает бабло. Такие всю жизнь за кого-то платят...
+0–
ответить
Абажур без Собачки• 05.08.08 22:30
Баянистъ
Привет, земляк! Интернет дома установили? Телефон с советских времен в прихожей мог остаться, а аппарат уже и поменяли. Да автору и соврать не грех. Ну ладно, - приврать.
+0–
ответить
князь Мышкин• 05.08.08 22:29
2Nata
Это не критика, а изложение факта. Переливайте дальше, я даже и не думал покушаться.
2Ромуальдыч
Да мне и самому смешно. Я додумался тоже, что, и главное где, это написАть.
+0–
ответить
Абажур без Собачки• 05.08.08 22:24
Мда... (чешет в затылке) Это что же у нас тут за Ромуальдыч такой объявился, ась?
По этимологии пройтись, что ли? Рассупонилось ясно солнышко, расталдыкнуло свои лучи по белу светушку. Понюхал старик Ромуальдыч портянку да ажно заколдобился. Вот в таком аксепте. Да. Старик, портянки. Наводит на мысль. Да.
+0–
ответить
Я не часто теперь пишу в обсуждениях, но раз уж Ракетчик решил их открыть к своей новой истории, то...
Что-ж, слог и правда замечательный, сюжет есть, юмор тоже, вот только... Автор, ну неужели для достойного финала истории так уж необходима эта сортирно-фекальная тема? Понимаю, она сейчас востребована на сайте, но зачем опускаться-то до этого уровня?
PS. Про телефон в обычной советской прихожей - красиво, да. Но где это в СОВЕТСКОЕ время были телефоны с определителем продожительности звонка, памятью и прочими наворотами? Они, кажется, позднее появились. Так что неувязочка-с...
+0–
ответить
Ромуальдыч• 05.08.08 22:04
"Глубочайшими познаниями" хотят блеснуть, типа тут на ресурсе все "неучи" поголовно. Лучше бы что-нить смешное запостили. Я это к тому, что коменты тоже могут (и должны) быть смешные, не похабные и не занудные, а именно смешные.
князь Мышкин.
Ну, насмешил!
+0–
ответить
Рысь• 05.08.08 22:02
Как собачник - собачника - очень даже понимаю. Один раз я тоже полночи пекла пироги из разных начинок: и мак, и курага, и перекрутила все сухофрукты. и измельчила орешки... Короче запахи были такие... мммм... все соседи носами крутили. Тесто тоже весь день подбивала. Моя любимая боксерша не просто все сожрала, любовно укатаное мною, но и оставила мне и мужу самое что смешное две булочки! Два больших разноса! И тоже дристатус два дня! И бегала я с моей Корюшей с пятого этажа!
А про временные разницы между мужчиной и женщиной... А как Вам фразочки щас... мы дверь (кран, аккамулятор и т.п.) поставим, через полчаса буду. Ага. Полчаса. Ну... поэтому мы и логика у нас разная, и в т.ч. время...
Очень, очень понравилось. Приятно, жизненно, легко.
+0–
ответить
Какие усе умные!Почитать,может чё интересного напишут?Врядли.Итак целый день,ля-ля-ля.Пойдём,пума,здесь скучно.Не надо только обижатся...
+0–
ответить
князь Мышкин
Вот и не соглашусь. Вот хочется трепа, а не высказывания глубоких мыслей (это не для здесь явно). А иногда трепа не хочется, но это не повод других за это желание осуждать.
И к тому же автор завсегда под обстрелом. Главное, чтобы без тупого матерного лая.
И ваш коммент, отбросив критику в адрес других комментов, заключается в банальном "здорово". Это ваше право просто сказать автору комплимент. Но не покушайтесь на наше право переливать из пустого в порожнее, чесать языке (и отдельно для дам - права на минуточку войти в обсуждалку).
+0–
ответить
князь Мышкин• 05.08.08 21:41
2Nata
А Вы заметили уважаемая, что мой камент только под этой историей. А всё потому, что писать всякую лабуду (исключая эту историю) под остальными постами не хочу. Бывает под некоторыми пишу, если есть что сказать по существу. Признаюсь, подавляющее большинство моих каментов (а их не много) не пошлые, не занудные и не всегда смешные. Повторюсь - по этому и не пишу. А подобное "комментаторское благолепие" как тут, меня не раздражает. Просто, на мой взгляд, как-то приторно выглядит. А кому, как и что тут писАть, это личное право каждого. А я, в данном случае, высказал свою точку зрения, с которой можно не соглашаться.
+0–
ответить
Абажур без Собачки
Фря, а если на выставке фарфора какой-нибудь дорогой посуд расколотят, то парой матюков явно не обойдешься:)
+0–
ответить
Абажур без Собачки• 05.08.08 21:16
Сказочнику, как резюме:
Ракетчик, пожалуйста, в следующую историю вставь пару матюков, чтобы замах не казался мощным: послабее, братец, пожиже. Ну и баб называй, пожалуйста, дамами, по имени-отчеству. О выставке фарфора чего-нибудь.
+0–
ответить
князь Мышкин
Раз Вас так раздражает "комментаторское благолепие", то скажите, пжста, к каким комментам Вы относите свой: к похабным, занудным или смешным?
+0–
ответить
Илья• 05.08.08 21:10
"Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну,
чтобы соседям было удобнее."
Это фраза замечательная, а остальное - так, один раз прочитать.
+0–
ответить
RemoteControl_• 05.08.08 21:09
2Author. Славненько написано, так лёгенько читать, и улыбнуло. Количество комментариев, истеричных и долгих, ругательных и хвалительных, от самого сердца и из других источников, можно рассматривать как несомненный успех. Успехов! (A язык шлифуйте, шлифуйте, чтобы всё-таки издаться).
+0–
ответить
vot• 05.08.08 21:06
О чём вся эта хуйня, а? Обсасывания каких-то банальных наблюдений на тему "Чем женщина отличается от человека" давно стали быдлейшей пошлостью. Так о чём высер-то, а? О диарее? О срульных собачках?
Можешь не писать, не пиши. Не можешь писать, тем более не пиши.
+0–
ответить
князь Мышкин• 05.08.08 20:52
Некоторые комментарии похожи на переливание из пустого в порожнее, и естественно, как принято в таких случаях, с восхвалением одних комментаторов другими "Кукушка хвалит петуха, за то, что хвалит он кукушку". Нафталином от таких каментов "наносит". "Глубочайшими познаниями" хотят блеснуть, типа тут на ресурсе все "неучи" поголовно. Лучше бы что-нить смешное запостили. Я это к тому, что коменты тоже могут (и должны) быть смешные, не похабные и не занудные, а именно смешные.
2Ракетчик
История хорошая, и в чём-то поучительная.+2
+0–
ответить
Сказочник
Я, если честно, ничего эпического не ожидала после "минутки-секундочки", ибо тема анекдотов (правдивых, не спорю), поэтому за говнособаку не особенно обидно (кроме натуралистических подробностей). Я если хочу обдумать-попереживать что-нибудь масштаба Толстого-Достоевского, то и читаю Достоевского (ЛН не перевариваю, как та догиня 6 кило теста).
И "Электричку" воспинимала исключительно как забавную историю. А "Мимозу" в первую очередь как социальную зарисовку. Но эту истории, кончно, лучше говнособаки. Но зато говнособака значительно лучше дедас футболом и пИсания на непонятного зверя из зоопарка (если, конечно. это был действительно тот самый автор, а не подделка с целью дисредитации).
А насчет объема вы таки правы.
+0–
ответить
2 tiwik & Nata :
Если я читаю заметку мамы, которая в возвышенно-фантастическом восприятии смотрела затмение и услышала вызванную простым рефлексом бытовую фразочку малыша "мама, спать?" - я понимаю, что эта мама просто описала ситуацию, никаких выводов или идей... тот самый "анекдот", короткая и смешная ситуация, выводы делаем сами, идей вообще не ищем... получилось. посмеялись
читая как в горячей смоле прилипают девочки, срывая платьица, понимаю, что это жизнерадостная романтичная придумка молодого челочека, тоже в общем описательная, в которой идея одна - синтезировать хорошее настроение при прочтении, такая история в стиле "я шагаю по москве", ни о чём, но жизнерадостно... получилось, улыбнулись, кто-то вспомнил прошлую молодость, кто-то помечтал о будущей
а тут вначале такой замах мощный, типа сейчас я буду копаться в ваших душах и с высоты своего опыта рассказывать секреты женской души... при таком заданном уровне ожидаешь именно Достоевского или Толстова Л. А читаешь - "собаки"+"говно"... потому и обсуждаем в сравнении на том уровне, на который сам автор поставил планку, хотя бы по объёму написанного.
Невольно вспоминаются "мимозы", "электричка" с "мы пошли искать маму" на всю платформу... и понимаю, что "говнособака" до этого уровня сильно не дотягивает...
Там мы плакали, радовались, обсуждали, делали выводы, там получилось...
а здесь просто не получилось :-(
+0–
ответить
й
Безусловно такие женщины есть, но к "милый, я на секундочку к подруге" это отношения не имеет. Вот такие мы проказницы, но, конечно, и умницы тоже.
А Фря садистка. Я ж не рецепт просила, а прекратить. Но две пироженки уже смолотила. И пусть тебе станет стыдно. Вот.
+0–
ответить
диарея мать• 05.08.08 19:47
Длинна минуты зависит от того,
с какой стороны дверей туалета Вы находитесь.
+0–
ответить
Абажур без Собачки• 05.08.08 19:39
Ассистент
Так грузится долго - сил нет. Трафик жрет - как свинья худая. Картинки опять же загрузить не могу - стала фотку новую грузить, все остальные переломала. В общем, одно расстройство. Может, дождусь очереди на безлимитный скоростной Интернет, тогда уж ка-а-а-к напишу.
+0–
ответить
й,
Ну, если Вы знали таких женщин, то это Вам не повезло с бабами
+0–
ответить
Вы уж извините, но знал я женщин, которые за полчаса могли прочитать многостраничную книгу без потери смысла, а также просто быстрее всех соображали, и принимали решения вполне разумные и очень быстро - я думаю, вам бы было за ними не угнаться - так что если вам не повезло с бабами, то нечего тут разводить срач.
+0–
ответить
Абажур без Собачки• 05.08.08 18:39
Ассистент
Можно, но только после выкладывания на блюдечко.
Мдя, что-то меня нынче прорвало на общение - и даже пьянством отговориться не могу, не пью совсемочки. Гугугу, как говорит безвременно слившийся Унитазный Джо.
+0–
ответить
Показать ещё 50 комментариев