Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

А вы знали, что последние молочные зубы выпадают в 12 лет? Теперь вы знаете, ЧТО я думаю, когда смотрю, как малолетки в 12 лет постят картинки о неразделённой любви... Зубы отрасти сначала, а потом уж страдай.

Вдохновился рекламой Теле 2: *Вот идёт Теле 2 абонент - у него гигабайтов полный пакет.* Шедевр для всех каналов. А вот мой шедевр: *Если давление падает - дождик скоро закапает. Если оно растёт - жара снова к нам придёт*. Круто ? Ребята из Теле 2, берите меня в штат.

Мы тут смеемся над некоторыми типажами, придумываем для них типовые обозначения. А они оказывается тоже читают, и возможно делают выводы. Иду по улице, навстречу молодая женщина с хорошим бюстом, в футболке. На груди написано "яжемать". Вокруг никого. Возможно поэтому, спрашиваю: Вам помощь нужна? Сам потенциальный отец. Реагирует нормально. Слово за слово, обменялись телефонами. Кстати, по ее словам детей нет, но в разводе. Посмотрим, как пойдет дальше, но ведь она же могла выбрать любую надпись, а выбрала эту.

Волк из мультфильма «Ну, погоди!» курит не для того, чтобы показывать дурной пример детям, а для того, чтобы дети видели - волк плохой и он курит.
Вот если бы курил заяц, то мультик нужно было бы показывать после 23:00.
Мой любимый мультфильм в детстве был, и я не курю отчасти благодаря нехорошему волку...

Беседуют две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня первый, хотя у матери четвёртый?
- Наверное у тебя гены отца!

Впервые в жизни сидела у кабинета дантиста, моляр сломался и не болел до этого нисколько. Видно время ему пришло сломаться об шоколад с орехами после 25 лет исправной службы, срок его вышел как у рекрута из императорской армии.
Рядом сидел ничем непримечательный бедолага и громко делился горем с соседкой: – зуб коренной у него не болел, не ныл, а взял да и расколося в одночасье.

Тут меня и осенило – вот как зубы у людей гниют и ломаются – самое обычное дело. Ни у кого они не болят, наврали мне подружки, когда жаловались на зубную боль.
Нет никакой такой мучительной боли – выдумки досужие это!
Вот и рассказ незнакомца подтвердил мою догадку – один в один и у него, и у меня история с тихо сгнившим, а потом расколовшимся зубом.

Медсестра выплыла из кабинета, и следующий - на пытку, тьфу, на прием (четверть века назад анастезию кололи по блату, если кто помнит). По фамилиям пациентов вызывали... она и назвала...
– МОЮ фамилию, да только в мужском роде, эээ... перепутала!

Тут трепливый соседушко вскочил и в кабинет прошмыгнул мимо сестрички. А мне, тоже дернувшейся при звуке своей фамилии, пришлось опуститься на стул в раздумьях многия:
– гены пальцем не раздавишь.

Вот так, мимовольно, я и узнала об отнюдь не монашеской жизни своего папочки и существовании единокровного старшего брата.

PS Родителя своего я практически не помню, развелись они, когда мне было четыре года.
По многим причинам, после развода, я с отцом ни разу не встречалась, и ничего об его предыдущей жизни мне было неизвестно.

Медведев продолжает "лить в граните"©. Вопросу учителя кратко:"Менты получают 50 т.р. , а учителя 10 т.р. - это справедливо (адекватно, пропорционально)?". Ответ Медведева кратко:"При совке я пошел учить за 90р , а мог бы пойти в менты за 250р, и сейчас тоже самое (т.е. адекватно , пропорционально)". В числах вопрос-ответ выглядят так:
50000/10000=250/90
5=25/9
5=2.78
Медведев идет на Нобелевскую премию по математике.

Когда следишь за событиями на Украине, то начинаешь переставать удивляться многим вещам. Вроде бы давно все начинают привыкать, что черное на Украине называют белым, а белое- черным. Но новость которую прочитал недавно просто сразила наповал. Только вдумайтесь- Михаил Круг выступил перед бойцами полка "Азов"!!! Да, да.. Вы можете легко найти это видео на ютубе. Также под видео имелась подпись с описанием: "Миша Круг выступил перед бойцами добровольческого батальона "Азов". Певец исполнил свою популярную песню "девочка пай". С начала военного конфликта на Донбассе, Михаил Круг всячески поддерживает ВСУ и дает бесплатные концерты."
Скорее всего, данное видео подписали как юмор, так как Михаил Круг был убит 1 июля в 2002 году. Но нет ничего удивительного, если участники верят в то, что перед ними живой Круг. Во время событий на майдане, СМИ Украины рассказывали, как известный российский актёр Валерий Золотухин осуждал события в Крыму в 2014, хотя актёр умер до событий, которые привели к развалу страны.
Некоторые комментарии под видео заставляют улыбнуться:
степан шухдера Неделю назад (изменено):
никогда не забуду как 18 января мы штурмовали беркутов а Круг подбадривал нас Кольщиком
Михаил Зазулин Неделю назад
Ну все Круг, кружись на Украине, в РФ тебе бабла больше не заработать. Удачного заработка. Я то думаю , чего все его концерты отменили и из эфиров пропал.
Sasha Pereeskop Неделю назад
да Круг всегда на своих концертах восхищался Украиной иногда даже кричал Слава Украине!!! может в Киеве выступит скоро
Alexandr Ivanov Неделю назад
Жаль, что не смог прийти на выступление. Я поклонник его творчества. Надеюсь это его не последний концерт на Украине. Сообщите когда следующее выступление, плиз.Приеду в любой город, чтоб его послушать.
Иса Мицоев Неделю назад (изменено)
+Ахмет Дудаев нет у ватников пруфов, только врать умеют. Им обидно просто, что Михаил Круг, который является для многих ватников кумиром, стал на сторону Украины. Вот они желчью и брызжут
Иса Мицоев 2 недели назад
Не ожидал от него. Думал, что он ватник и за путлера будет, как остальные артисты. Реально зауважал Круга.
Молодец!
Вася Пупкин Неделю назад
+Иса Мицоев Салам, Иса! Смелый поступок! Круг очень крутой, не побоялся выступить перед ВСУ! Назло москалям!

Наблюдение на рынке (субботняя ярмарка под открытым небом):
Август, жара, поэтому продавать продукты начинают в 7:00.
Подхожу к мясному прилавку в 13:00, на улице +35 в тени.
Продавщица зазывает: "Покупайте свежайшее мясо, ещё тёплое!"

Однажды я стал свидетелем мистического случая: 6 человек исчезли без следов с охраняемого милицией учреждения. И добычу с собой прихватили. Хотел рассказать правду, но обещал не разглашать тайну.
Поэтому расскажу сказку.

СКАЗКА О РУССКИХ БОГАТЫРЯХ И ЗЕЛЕНОМ ЗМИЕ
(алкогольная быль)

В лихие 90-е годы жила-была одна очень уважаемая организация. И была у организации дружина опытных бойцов, которые конфисковывали нелегальный алкоголь (Зеленый змий), а потом его уничтожали. Коллеги не бросали их одних. Каждый вечер присылали они отряды проверенных бойцов на помощь. Но слишком неравны были силы...
Долго ли, коротко ли длилась битва с Зеленым змием. Много зарплат с тех пор минуло. Только начала наша дружина проигрывать бой.

Дошли до Высокого начальства слухи об этой великой битве и приехало оно посмотреть на русских богатырей. Ибо страна должна знать своих героев.
Зашло Высокое начальство к нашей дружине и увидело штабеля ящиков с алкоголем от порога до потолка. Тут и водка, и пиво, и коньяк разных сортов. Подивилось начальство силе вражеского войска.
А когда увидело оно как поздно вечером расходятся бойцы по домам, едва стоя на ногах от усталости, тут и вовсе опечалилось. И поняло начальство, что пора принимать решительные меры.
Собрало начальство утром самых лучших бойцов, у которых рука не дрогнет. И приказало им носить ящики с водкой в сортир. Водку сливать в унитаз, а бутылки выбрасывать.
Посмотрело начальство как уменьшаются вражеские ряды, порадовалось и уехало.
И не знало оно какой коварный удар готовит Зеленый змий.
А между тем пары алкоголя наполняли здание от подвала до чердака.

В другом крыле здания бригада сынов солнечной республики делали ремонт. Почуяли они вражеский запах и послали гонца на разведку.
Увидал гонец сражение в сортире и попросился помочь. А потом еще привел пятерых бойцов.
Стали сыны солнечной республики так бойко водку в унитаз сливать, что даже наши дружинники решили доверить дело им, а сами передохнуть.
Тем временем волонтеры из солнечной республики принесли откуда-то две пластиковые бочки литров на полтораста каждая. Водку стали не в унитаз сливать, а в бочки.
Не успели дружинники глазом моргнуть как исчезли волонтеры вместе с бочками.
Бросились дружинники на проходную, спросили не проходил ли кто. А ментовская рать им отвечает, что мимо них никто не проскочит. А Зеленый змий бы от них живым не ушел.

Посчитали дружинники: 300 литров на шестерых - эдак Зеленый змий раньше чем через месяц сынов солнечной республики не отпустит.
Опечалились они и пошли к бригадиру рабочих. Рассказали ему как всё было.
Стар и мудр был бригадир. Утешил он дружинников и сказал, чтобы приходили через 3 дня. Дай бог за это время победим врага.

Прошло 3 дня. Пришли дружинники к бригадиру и увидели как рабочим дают зарплату.
Шестеро пропавших волонтеров тоже были там. Еле держались они на ногах и руки у них дрожали. Видно тяжело им было в плену у Зеленого змия. Не знали дружинники обнимать волонтеров или бить. Плюнули они и ушли воевать дальше.
А мудрый бригадир улыбался. Ибо знал он, что магическая сила зарплаты способна победить самого страшного Зеленого змия.
Тут и сказке конец. А кто выпил, молодец! :)

у друга была догиня. Красивая такая... и умная. И родилось у нее... пять
прикольных "догинят"!!!!
когда им было примерно недели две--я пришла на них посмотреть.
ПРИКОЛЬНЫЕ!!! Мелкие такие, пищат чего-то) Догиня не рычала, хвостом
виляла, но между нами встала и мягко меня отпихивала попой. А я чего? Я
намеки понимаю)))) "Нечего глазеть", угу.)))) прошел месяц....
они подросли, активные такие, здоровые, бегают, лают, довольные и
счатливые!!! Правда все что видят--сносят на своем пути.
а где же их, собственно, мать?
... мать в этот момент судорожно пыталась найти убежище на диване,
выпучив глаза и всем телом прижавшись к стене, преследуемая своими
чрезвычайно любвеобильными дитёнышами, для которых диван - оставался
единственным, пока непреодолимым рубежом хозяин: "Герд... ну как тебе не
стыдно-то?)ну ты же МАТЬ!!)))"
ответом был лишь печальный вздох..

Из анкеты...
Вопрос: Приходилось ли Вам обращаться с жалобами на работу организации
N?
Отает: Да.
Вопрос: В чем причина обращения?
Ответ: Затрудняюсь ответить.

Буквально сейчас. Мне таки подписали отпуск - иду за пивом для отдела.
Девушка на вусмерть убитой пятерке паркуется "как учили", то есть в
тридцати сантиметрах от меня. И при этом улыбается на тридцать два зуба.
Присматриваюсь - ба, да это же одногрупница - открываю дверь, прыгаю в
машину - что-то не то.
Девочкины впечатления: идет какой-то мужик, заскакивает в автомобиль,
хватает за все места.
- А чего ж ты не кричала - а, я просто охуела.
Ну, ничего, заодно и познакомились.

Сегодня собрались на свежем воздухе отметить годовщину свядьбы друзей.
"Молодожен" открывает бутылку шампаского "по гуссарски" - с хлопком,
обильной пеной и т. д. , хотя хотелось ему сделать это скромнее (по
крайней мере - без разбрызгивания драгоценного продукта). Естественная
реакция:
- Е6 твою мать!!!
Один из гостей немедленно реагирует:
- Не "Е6 твою мать", а "ГОРЬКО!!!"

О рыбалке и СОБАКАХ...

Поехали на прошлой неделе на выходные втроем с друзьями на рыбалку.
Загрузили пару ящиков пива, водочки, шашлыки, в общем, отдыхай - не
хочу. Выгрузились, разбили лагерь, размялись пивком, сидим на берегу,
ловим рыбу. Мимо нас, с оглядкой, пробегает песик, стаффор-девочка,
глаза грустные-грустные, видно потерялась или бросили. Жалко нам ее
стало, попробовали подозвать и накормить, но испугаласть, видно гоняли
рыбаки уже, и убежала.
Ну, вечером, клева нет, как обычно - костерок, мангал, музычка, любимая
закусь – кильки в томате и сало, салаты, водочка охлажденная, короче,
понеслось-поехало. Приходили соседи, долго знакомились, потом мы
приходили к ним, знакомились опять, потом все в тумане ... и утро. Помню
смутно только, что у этих соседей где-то до пяти утра дын-дын, дын-дын –
дискотека.
Просыпаюсь в шесть – шесть тридцать, голова – уж лучше бы ее не было,
короче, полный набор приятных ощущений. Высовываю ее (голову) из
палатки, вижу перед собой на столике почти пустую литровую бутылку водки
и начинаю с трудом размышлять. Вроде выпили-то вчера ящик пива и литр на
троих, а с головой очень все не в порядке, ну думаю, наверное, курил
много...
А до этого, вечером, чтобы не париться с готовкой, сварили полный казан
макарон с тушенкой.
Следом вылезает из палатки Саня, осматривается, тычет пальцем на
опрокинутый казан, который стоял на газовой конфорке, и выдает:
- е п р с т, макароны вчера не убрали, так ночью приходила эта собака и
пожрала все.
Присмотрелись повнимательнее: на пакете с овощами следы какие-то, все
помидоры подавлены, конфорка перевернута, решетка на ней погнута так,
что пассатижами хрен выправишь, рядом на боку лежит казан, половина
макарон на земле валяется и рядом с мусорным пакетом стоит пустая
литровая бутылка водки.
Вот тогда-то мы поняли: ночью приходила СОБАКА, помяла все продукты,
испортила конфорку, опрокинула казан с макаронами, выпила литр водки и
ушла...
Рассказываем эту историю соседям, мол, пока спали, прибегала СОБАКА, все
покрушила, литр водки выпила и скрылась.
А они и отвечают:
- Это вам, ребята, еще повезло. У нас эта сволочь за ночь пять литров
выжрала!

Одно слово – СОБАКА...

Так же "гречневой кашей" навеяно.

Работаю анестезиологом. И, когда надо разбудить пациента, иногда громко
кричу ему в ухо: "откройте глаза".
Но однажды, когда будил одну бабушку, ни с тог ни с сего крикнул:
"раздвинте ноги". После этого все в операционной замерли минимум секунд
на тридцать. А потом бабушка проснулась от многоголосного хохота.

Прямо по Фрейду...

Работал я в 1988 году радистом на траулере. Был у меня начальником
радиостанции некий Саша-на-колесиках. (Его манера передвигаться
напоминала езду на роликовых коньках). И вот накрылся у нас основной
радиопередатчик "Бриг". И поломка довольно неожиданная - перегорел
вентилятор охлаждения. В таком виде его использовать нельзя - перегорит
все остальное. Ну и полезли мы с Сашей вдвоем туда, где этот вентилятор
установлен, захватив измерительный прибор. Померили. Напряжение
поступает в норме, а вентилятор не работает. Я выключаю прибор, и мы со
вздохом начинаем обсуждать, как работать дальше - запчастей нет.
Тут Саша и отправляет меня назад, выключить передатчик, а сам, говорит,
кое-что еще хочет проверить. Я возвращаюсь к передатчику, выключаю.
А у такого оборудования есть одна особенность - оно выключается с
пятиминутной задержкой, чтобы дать возможность дополнительно охладиться.
То есть после нажатия кнопки ВЫКЛ, на контактах вентилятора еще пять
минут будет присутствовать 220 вольт. Выключаю и сижу жду, пока погаснет
сигнальная лампочка. Лампочка еще не погасла, но Саша-на-колесиках уже
прикатил. Рожа - злее не бывает, а на носу - синяк. Я мог поклясться,
что еще минуту назад никакого синяка не было.
"Ты что-же, гад, наделал,- обрушивается он на меня,- Ты ж прибор
выключил.
Я померил - стрелка на нуле. Ну, думаю, ушли уже 220 вольт. Я наклонился
и понюхал, не пахнет ли паленым!"

А вы говорите, кто-то получил 220 вольт по пальцам.

Лето, море, студеньческий лагерь...
Отдыхали мы с подругами, ну естесно отдыхали по полной программе.
Утро... с большого похмелья... сидим на балконе (2-ой этаж корпуса)...
курим и молчим... Голова просто раскалывается, причем у всех, бутылку с
минеральной водой, передаем так же молча по кругу...
Под балконом находится спортплощадка, и в такое время там обычно никого
не бывало. Но не в тот день.
И тут слышим стук мяча по асфальту, который очень болезненно отражается
в наших головах. Выглядываем, какой-то ошалевший мальчик бросает об
землю такой огромный баскетбольный мяч.
Молчание, потом моя подруга довольно громко произносит:
- Мальчик, засунь себе этот мячик в жопу!!!!
Стук мяча прерывается... блаженство... курим дальше.
И тут опять возобновляется...
Я: - Засунул... выпал...!!!!!!!!!!

Начну с коротенькой предыстории..
Буквально недавно в Торонто проходил день, так сказать, христианской
молодежи. Все это, конечно, довольно условно. Во-первых, день затянулся
на целую неделю, а во-вторых, приехавшая молодежь никак не
ассоциировалась с христианством. Вообще, это больше всего напоминало
комсомольский слет хрущевского периода - по улицам ходили толпы
молодежи, распознаваемые по красным повязкам, пели, плясали и кричали.
На неделю спокойный чистый и вежливый Торонто превратился в настоящий
Вавилон. Особенно отличались в этом плане бразильцы - они не только
пели, а и непрерывно хлопали в ладоши. Самая кульминация наступила в
воскресенье, когда папа римский отслужил свою мессу, после чего
напряжение начало потихоньку спадать. Основная масса пилигримов уехала
сразу после мессы, вместе с папой. Как говорится, цирк уехал, но
клоуны-то остались! Разрозненные группки христиан продолжали бродить по
городу, выделяясь своими красными перевязями. Прошло пять дней... Город,
так сказать, зализал свои раны, в виде десятков тонн мусора и донельзя
загаженного общественного транспорта.
И вот, сегодня довелось мне ехать в поезде метрополитена с небольшой
группой христианской молодежи, видимо направляющейся в аэропорт, судя по
огромным рюкзакам. Ребятам, видимо, после всех тех толп, пения и
хлопанья в ладоши было как-то не по себе от такой тишины и чистоты. Что
лучше всего для разрядки обстановки? Правильно, песня! Посидев секунд
десять спокойно они затянули что-то типа "Аве, Мария!", но тут один из
канадцев, мирно дремавший на одном из соседних сидений, сурово и зычно
произнес, что, нельзя ли потише, тут, дескать, люди спать пытаются.
Всепоглощающая канадская вежливость, видимо, дала трещину не выдержав
испытания в виде дня христианской молодежи. Ребята ошеломленно затихли
на некоторое время, но природная живость взяла свое. Одна из девиц,
очевидно для разминки, встала и попробовала подтянуться на одном из
поручней. То ли поручни были слишком близко к потолку, то ли физическая
подготовка девушки была на должном уровне, но не рассчитав, она с
размаху ударилась головой в потолок, после чего тишина и спокойствие на
некоторое время были нарушены. К сожалению, мне пришлось выйти на своей
остановке и пропустить окончание этого спектакля. Теперь я даже немного
завидую жителям того города, где будет проводится следующий день
христианской молодежи. Такое шоу!

В бытность моего обучения в универе имели место быть различные
прикольные ситуЯЙции. Об одной из них я хотел бы здесь поведать. В нашей
группе учился один паренек, назовем его Вова (просто Вова). Личность
весьма примечательная. Ростом был с Децла, при этом гопического вида,
интеллектом не обезображен, что хотя не помешало ему стать
дипломированным юристом, и была еще одна деталь - он постоянно ходил в
одних и тех же брюках (это немаловажно). Так вот этому кадру родители с
его исторической родины слали по тем временами достаточно приличные
денежные суммы на прожитуху, на литературу и на другие полезные вещи.
Так вот этот Вова каким-то образом умудрялся эти деньги в рекордно
короткие сроки погулять. Каким образом? - А просто неделями не выходил
из своей комнаты в общаге и бухал. Пропив все свои деньги (или большую
их часть) он «типа конкретна» садился на хвост своим сокурсникам. Таких
случаев было масса. Например, когда мы все сидели в FUCkультетном буфете
и что-то кушали или пили, Вова походил к тем, кого знал и заводил: «Ого,
пицца - дай половинку» или «Поделись газировкой». Что касается курева, а
курил он много - то это вообще не обсуждается - смолил он еБстественно
на халяву. Такое случалось туеву хучу раз и всем успело порядком насто..
доесть. И вот однажды два моих приятеля после N-нного количества
пивчанского решили провести операцию под кодовым названием «ПИЦЦА». План
был рожден в похмельной голове двух моих корешей, и поэтому имел все
предпосылки гениального. Всю лекцию, несмотря на «синдром будуна», они
толкли какие-то таблетки - которые, как потом выяснилось, были в
несколько раз могучее знаменитого ПУРГЕНА. После лекции большая часть
нашей алкогольно-активной группы пошла в кафе «покушать» пиццы.
Купленную пиццу, а точнее одну из ее половинок аккуратно очистили от
ингредиентов, щедро начинили средством, дающим право преимущественного
посещения туалета, привели пиццу в первоначальный вид и стали ждать
Вову. Ну на ловца и зверь бежит - ….. ну в общем с Вовой «нехотя»
поделились продуктом, посидели немного, поболтали и пошли на учебу. С
той минуты, как Вова съел эту пиццу, все стали пристально наблюдать за
ним, но так, чтобы это не было заметно для него самого. Через несколько
минут наш «Ворошиловский стрелок» несколько погрустнел и осунулся. На
вопрос «пойдет ли он на лекцию» тот ответил, что «скорее всего нет, так
как у него дела в общаге, да и нездоровится ему что-то и вообще он уже
поехал». Дальше уже со слов моего приятеля по имени Ваня, у которого
тоже «нашлись дела в стороне общаги», а попросту который был делегирован
от нашей группы для наблюдения за ситуацией с Вовой. Поехали они на
трамвае. Уже при посадке у Вовы дела были неважные. Чудом проехав две
остановки (а интервал между ними около минуты) они с Ваней в темпе вышли
из трамвая и Вова быстрым шагом направился к платному туалету.
Отсутствовал он примерно полчаса, затем вернулся весьма не в себе,
постоянно повторяя, что «ему нехорошо, видимо пицца попалась несвежая».
Ваня «сочувственно» с ним соглашался, для убедительности говоря при
этом, что «он вроде тоже себя неважно ощущает». Подождав на остановке
троллейбуса - они сели в него, а после того, как водитель закрыл двери,
Вова произнес бессмертную фразу - «зря мы в троллейбус сели» и еще
больше погрустнел. Ваня рассказывал, что не уяснил, каким чудом Вова
доехал до нужной ему остановки, но после того как двери троллейбуса
открылись, Иван стал очевидцем невероятного и головокружительного бега с
препятствиями - так, как бежал в то время Вова, еще не бегал в мире никто.
На следующее утро Вова пришел весь зеленый, с мешками под глазами и, что
заметили все, в ДРУГИХ брюках. Операция прошла успешно - после этого он
ни разу ни к кому не обращался с просьбами угостить его чем-либо. Да и,
кстати, он до сих пор уверен, что пицца тогда ему попалась несвежая. Вот
так вот.

Зима. Январь. Переход через Калининский в Москве.
(Там, где сейчас магазинчик с пивом, сникерсами, и т.д.)
В переходе стоят алкогольно-бомжового вида мужик с бабой
(которые обычно стреляют 2р. "на проезд")
Я прохожу мимо с другом. Мужик явно только что
имел радость общения с правоохранительными органами,
и вовсю поносит ментов, рассказывая своей подруге, какие
они гады. Та, пытаясь его успокоить, произносит гениальную фразу:
- Да ладно тебе, Вася, у них тоже работа тяжелая - кого
в вытрезвитель отнести, кого в морг, чтобы никто не замерз!

GenSec

Сия прикольная история произощла со мной года три назад.
(Я) учился в институте, а мой старинный школьный (Т)оварищ грыз
гранит науки в военном училище. Зашли как-то мы с ним в магазин
и тормознули у витрины с зубной пастой.
Т:- гляди, солдатская зубная паста
Я думаю, что это какая-то армейская хохма, которую я
по неопытности не знаю и спрашиваю:- Какая
Т:- Ну вот лежит!!!
На витрине лежат Жемчуг, Блендамед, Колгейт, Аквафреш.
Я никак не въезжаю в эту фишку:- Ну где???
Т:- Да вот, читай: (по слогам) СОЛ-ДА-ТЕ (она же оказалась Colgate)