Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Недавно переехали на новую квартиру. Приходят соседи. Мы, говорят, видели у вас на балконе кота, не кот - просто красавец, сразу видно благородных кровей. А у нас кошечка, тоже сибирская, но, конечно, поменьше. Как у вас с котом, в смысле - как мужик, потому что наша киска извелась вся и утратила сон, увидев вашего кота на балконе. На улицу, мы смотрим, он не выходит. Так может мы к вам? Не против? Очень хорошо. Только ваш кот такой большой, такой сильный и грозный, как бы он нашу малышку не порвал? Нет? Ну мы сейчас придём.
Подхожу к коту. Ну, говорю, Иннокентий, свершилось. Ходил ты в холостяках 5 лет и вроде не просил ничего, но вот сейчас ты узнаешь, как много потерял. Звонок. Открываю. Соседи с белым комочком на руках. Тут этот комок увидел объект своих желаний и решил отгрести бабьего счастья по полной. Прямо с рук она прыгает на моего грозного кота и попадает точно на его голову. Кеша мгновенно охренел от такого "счастья" и решил спасаться. Дальше всё как у людей: она летала за котом с криком: "Я твоя", а он бегал по стенам, полкам и карнизам и орал благим матом: "Уберите её от меня, она сумасшедшая!". Стали ловить животных. Разбили два вазона с цветами и вазу. Её поймали, скрутили и бегом унесли. Кота я нашёл через полчаса, забившегося в угол под кроватью и сжавшегося в клубок. Ужас и паника стояли в глазах некогда грозного кота. Из-под кровати кот вышел через два дня. Там ел, там и спал. А выбравшись, по квартире ходил тихо и осторожно, прежде чем завернуть за угол, выглядывал, убеждался, что всё чисто, и только тогда шёл. Жаль кота. По-моему, он на всю оставшуюся жизнь запомнил, как много потерял.

Задолбала ReCaptcha. Одной маленькой особенностью.

Только что попросила выбрать все изображения, где есть лодки. Выбираю оба таких. А она в ответ: "выберите все совпадающие изображения". А, вот ещё третье, на нём - огромный теплоход!

И тут я догадался. Эта штука имела в виду "boat". Более широкое понятие, под которое и лодка, и теплоход подходит. Точно, выбираю - "галка" готова.

А если бы я учил французский или немецкий?

Прочитал, что будут соревнования по подсадному перепелу. Ну не знаю как там подсадные перепела, но я сходил на охоту раза три, не больше. Хоть давно было, но расскажу. Мы сидели в каких-то камышах, ждали перелетную утку. Светало. И вдруг крякнуло. Хорошо так крякнуло, где-то рядом. Селезень, подумал я и взвел курок, тут же услышав крик:
- Не стреляйте, пацаны, не стреляйте! Живот че то свело!
- Подсадной! - понял я и пошел в зимовье спать.

Высылают из Москвы американских дипломатов... У нас в столовке разговор на эту тему.. Лицо демократической сексуальной ориентации пытается шутить...

- Эхх... Меня бы кто в США выслал... (мечтательный вздох)
- Ты блин прямо мазохист. Страдаешь тут, а всё никак не уедешь..
- Эхх... Да нафиг я им там сдался... (грустный вздох)
- (философски) Ну человек нахер не нужный там, как правило, нахер не нужен и здесь...

КИНО И ФСБ !
Вот нафига нам сдались эти америкосовские Джеи и Бобы ? У нас истории поинтереснее будут !
Замечательный фильм «Дети Дон Кихота». Все знают его главного героя великого актёра Анатолия Папанова.
Но интересна также судьба других актеров, тогда, в 1965, еще совсем молодых !
Актёр Владимир Коренев сыграл старшего сына.
Актёр Лев Прыгунов сыграл среднего сына, хотя он почти на год старше Владимира Коренева !
Но интереснее всего "младший сын" Андрей Бельянинов . Он вообще не актер ! И этот фильм единственный, в котором он сыграл. Но недавно он снова стал широко известен !
Андрей Бельянинов -С 12 мая 2006 года — руководитель Федеральной таможенной службы.
26 июля 2016 года в загородном доме Бельянинова сотрудники ФСБ провели обыск. Видеосъёмка обыска сразу попала в СМИ, что вызвало недовольство президента Путина с котором он лично знаком со времён работы в ГДР. При обыске найдены крупные денежные средства: около 10 миллионов руб., 400 тыс.$ и 300 тыс.€, а также коллекция дорогих ручек и старинных картин. Всё это Бельянинов объявил своими накоплениями, которые он начал делать ещё работая в бизнесе. Сотрудники ФСБ проверяют происхождение этих денег и законность их получения. В этот же день Бельянинов написал заявление об увольнении. Через 2 дня отставка была принята председателем правительства Дмитрием Медведевым.
Вот какая интересная линия судьбы ! куда там пиндосам !

Дело было в конце 90-х. Было мне лет 12. Родители отправили меня в детский лагерь в Италию. Основную массу свободного времени и выданных на карманные расходы денег я и мои коллеги-одногодки тратили на игровые автоматы, аттракционы и аквапарк. (А чем ещё себя развлекать в таком возрасте?)
И вот однажды, по пути от развлечений к месту кормления, мы нашли на тротуаре самый настоящий порнушный журнал! Сейчас я думаю, что такую продукцию не так то просто было достать в то время в России. А тут подростки и такое просто нашли! Взяли мы это сокровище и пошли все вместе листать в укромном месте. Листаем, разглядываем, охреневаем. Там чёрные члены и всё прочее. Кое-кто был немало потрясён. И тут чу! Одна страничка слиплась с другой. Вроде даже пытались отдирать, вроде порвали. И только через несколько лет, ощутив на себе в полной мере следствия пубертатного периода, вспомнив тот случай, я понял, почему те странички тогда слиплись.

Мне жена как-то говорит:
- Дорогой, у нас проблемы, тебе надо сходить к наркологу, посоветоваться, может лечение какое-нибудь пропишет, но так дальше невозможно.
Думаю, хуйня вопрос, тем более её родной дядя зав отделения наркологии в областной психушке. Сходил, посидели, поговорили минут сорок, налил коньячку мне грамм 20, издевался, что ли? Потом вынес вердикт:
- Вылечить,- говорит,- тебя будет сложно, так как внутри тебя живет два человека и тот второй он гораздо хитрее, властнее и смелее тебя самого, он тебя всегда уговорит выпить, даже если ты не хочешь и даже если тебе и пить нельзя.
Да думаю, дела!
Недели через две, жена после разговора с мамой, спрашивает:
- Ты что сволочь с дядей Валерой сделал? Мама говорит ей Света позвонила плачет, говорит Валерий Николаевич запил, вторую неделю на работу не ходит...
- Это, - говорю, - не я, это к нему мое "второе Я" пришло.
Вот видишь, родная, наши проблемы хуйня по сравнению с проблемами отечественной наркологии.

Покупаю чайник, рядом молодая покупательница с продавщицей собирают ручную мясорубку. Обе дистрофичного вида и у них что-то "не входит". Продавщица: тяжеловато без мужской силы. Покупательница: а муж весь день на работе. Продавщица: а пусть он вам с утра пораньше вставит... или уж сразу с вечера... Ну и магаз-и-ин!

Питерская порнодевушка аукнулась на днях. Ссылку прислала на файлообменник со своим творчеством.

Моё знакомство с этим жанром ограничивалось до сего времени немецкими дастистфантастишами 90-х на мутном видаке. Помню, что угнетала звуковая дорожка, переведённая как-то злобной русской пенсионеркой - "Уееее!" - "Дааа!" Ну и само действие походило на случку роботов. В общем, в этот раз я заинтересовался - сама девушка обаятельная, да и актёры по-русски разговаривают. Сам питерский альбом был по сюжету приближен к нашей студенческой юности. Парни на ходу придумывают 1000 способов, как рассмешить проходящую мимо девушку, гуляют с ней по городу, в постели оказываются не сразу и не за деньги.

С пятого сюжета я понял, что в каждом из них парень рано или поздно зовёт девушку домой попить чая. Ну или она его. Говорить им не о чем. Один раз девушка даже успела выпить глоток. В общем, "попить чая" - это кодовое слово такое, типа чата "семь жарких восточных парней скучают" на музыкальном канале.

Всё это к чему? Сегодня сосед пригласил зайти чайку попить, а я поперхнулся :)

Прочитано в разделе SMS-новости.
Молодой человек пишет:
- Меня бросила моя Ёлочка, обидно.
Получает совет:
- Крепись, Пенёк!

Предыстория
Работаю в строительной фирме, коллектив на 98% состоит из мужиков,
поэтому мат дело привычное. Но при дамах не матерятся.
Сама история. Сидят два прораба 1 и 2 (матом только и разговаривают)
общаются
1- Ты с Иваном Ивановичем виделся?
2- Да, я его на х...
не успевает договорить, тут заходит секретарь, а фразу договорить надо
2- ну это, не в пизду, в общем, послал

В общем, довелось мне году примерно в 90-м сходить на пакистанский
фантастический фильм. На утренний сеанс.
Ни названия, ни сюжетных перипетий не помню. Так, стандартная
киноиндийская ботва. Весомое культурное влияние густонаселенного соседа
ощутимо присутствует и никакой вызревающий ядерный конфликт этому не
помеха. Ну бегают, стреляют, пинают друг дружку ногами, восстанавливают
попранную справедливость, выручают красавиц, перемежая все это дело
песнями и плясками.
Припоминается разве что такой фрагмент: хорошие пакистанские парни едут
на спизженном у какого-то второстепенного злодея вездеходе по умеренно
холмистой пакистанской местности. Едут, поют хором народную моджахедскую
песню. Вернее один солирует, остальные выступают в качестве
бэк-вокалистов. С окрестных холмов по ним шмаляет из автоматов дивизия
злодеевых приспешников. Солист в ответ время от времени лениво
постреливает в сторону опасных вершин из нагана. Каждый его выстрел
приводит к сокрушительным потерям в рядах пидорасов-автоматчиков. Они
пачками, роняя шмайсеры, надрывно стонут, хватаются за животы и падают
замертво. Такая вот драматургия.
Заканчивается все исключительным хэппи-ендом. Все злодеи повержены, все
красавицы спасены, все братья близнецы обретены, семьи восстановлены.
Единственно неясно, каким боком здесь фантастика. Вернее там все
сплошная фантастика, но тогда непонятно почему прочие Зиты и Гиты
проходят по рангу комедий и мелодрам. Похоже, что ближе к концу
кинопроцесса аналогичным вопросом озаботился и режиссер прогрессивного
пакистанского блокбастера. Дескать, покушаешься на лавры Лукаса и
Кэмерона, изволь соответствовать.

Изволил он так.
Как только хорошие пакистанские парни отплясали финальный танец, главный
хороший пакистанский парень, тот самый, что пулял по холмам из нагана,
вдруг встав в торжественную позу задвигает удивительную речугу. Вроде
как, внемлите же братья, тому обстоятельству, что прибыл я к вам из
совсем далекого рукава галактики с самой что не на есть ответственной
миссией. Bo имя Aллaxa милocтивoгo и милocepднoгo, доверено мне донести
до вас радостную весть. А именно - во всей вселенной нет Бога, кроме
Аллаха, и Мухаммад - раб Его и Посланник Его. И все, пусть даже самые
отдаленные и завалящие планеты, населены исключительно правоверные
мусульманами, свято и неистово чтящими законы Ислама. В общем – Аллах
Акбар! Затем космический посланник некоторое время ковыряется в районе
собственной грудной клетки, отчего из сердца у него начинает струиться и
расползается по всему экрану арабская вязь. Не то суры Корана, не то
цитаты из раннего Бин Ладена. Вязь плавно перетекает в титры.
Немногочисленные прихуевшие граждане в измененном сознании покидают
кинозал. Конец.

Больше я пакистанских фантастических фильмов почему-то не видел. Очень
возможно, что в Пакистане с кинофантастикой после этого и не задалось. А
режиссера-новатора по скорому упромыслили – за идеологическую диверсию.
Удумал тоже - фонтастика. Когда всякой сколько-нибудь разумеющей твари
известно, что во всей вселенной нет Бога, кроме Аллаха, и Мухаммад - раб
Его и Посланник Его. И все, пусть даже самые отдаленные и завалящие
планеты, населены исключительно правоверные мусульманами, свято и
неистово чтящими законы Ислама.

Вчера на работе:
Позвала на чашечку кофейку нашего нового программиста Сережку, которому
очень симпатизирую. Работаем мы через стенку, в соседних кабинетах.
В тот момент, когда он пришел, я что-то объясняла посетителю, а ему
(Сергею) говорю: "Проходи, я тебе уже постелила"... При этом, лично я не
сразу поняла что сказала.
Мораль: Что у кого болит, тот о том и говорит.

Вступление.
Конец 70-х годов прошлого века. Мой отец, будучи офицером в отставке,
работал тогда Заведующим хозяйством Совмина одной из автономных
республик.
А вот, собственно, и сама история, рассказанная отцом.
Плачу, говорит, на работе партвзносы. Догоняет меня в коридоре один из
министров. Почему это, спрашивает, я – министр плачу партвзносов меньше
тебя – завхоза? Отец у меня за словом в карман никогда не лез и ответил:
ты – министр просто меньше меня -завхоза получаешь. Видел бы ты, говорил
он мне, его выпученные от удивления глаза. А ларчик открывался просто.
Военная пенсия у отца была по тем временам приличная – аж 199 рублей +
зарплата, что в сумме было больше тогдашнего оклада в 350 рублей
местного министра.

Как-то одним сентябрьским вечером, в те веселые времена, когда только
начиналась учеба в институте, у меня уехали предки и естественно очень
быстро дом наполнился бывшими одноклассниками - собутыльниками. В
какой-то момент около полуночи делегация, отправленная в ближайший киоск
за пополнением запасов горючего притарабанила арбуз, который выбирался
по принципу "раскопаем всю кучу, но найдем самый большой". Ну вот часам
к трем ночи допиваются все запасы горючих материалов закусывая в
основном арбузом, при чем как минимум третью часть этого арбуза съедает
самый буйный товарищ Леша, после чего он отрубляется и засыпает.
На следующее утро, оставшиеся в живых сидят на кухне и пытаются
чаем-кофе привести себя в состояние стояния. В это время на кухню
заваливается тот самый Леша, садится и видит мусорное ведро полное
арбузных корок, и тут начинается наезд:
- Падлы, сожрали арбуз, вы же знаете, как я люблю арбузы, сами все
съели, а мне нифига не дали и т.п.
Попытка компании, которая понимает что под конец вчерашнего мероприятия
у Лехи отшибло память, его убедить что как минимум треть арбуза он сам
нагло сожрал еще вчера, получает ответ:
- Гоните, напоили меня, нет чтобы арбуза кусочек оставить, друзья
называется...
Короче обида кровная на всех пацанов за их жлобство.
После чего выпивает почти залпом чашку кофе, становится зеленым, и
быстро, быстро удаляется в сторону туалета.
Через несколько минут, со слегка побелевшим лицом и потупившимся взором
приходит на кухню.
- Пацаны, простите, я в натуре вчера обожрался арбузом...

Рассказал знакомый: Ехал в маршрутке с двумя гопницами-шалавами лет
18-ти сначала они выглядели скромно, потом начали разговаривать я не
слушаю, но потом чувствую, что что-то не то стал прислушиваться - у них
слово "хуй" в каждом предложении разошлись - стали погромче, начали
орать, про то, что кто-то завтра делает аборт, полоска показала, что
беременная она потом одна другую громко послала "в жопу" на весь «пазик»
Почти сразу же после этого они стали орать "фига! смотри! фига!"
я подумал, что какое-то африканское животное вывели на дорогу,
повернулся рядом с маршруткой стоял «гелендваген» черный, лаковый Эти
две девочки тыкали пальцем в окно, часто-часто повторяя "галенвагин!
галенвагин! фига!", когда маршрутка тронулась и мерс ее обходить стал,
то они замахали лапами в окно, крича "э-эй! галинва-аги-ин!!"
Потом бурно обсуждали увиденное, одна сказала " бля, мне бы туда-а!"
а вторая ей отчетливо возразила "ага, щас! галенвагин всех подряд ебать
не будет!"
))

Да простит меня этот человек, про которого поведается сия история!
Как всегда на молодежных пьянках многие слабые к алкоголю люди засыпают
младенческим сном в самый разгар празднества. Вот и наш герой
тихо-мирно захрапел так, что пушкой не разбудишь. В это время его друзья
решили, что пьянка проходит очень скучно...
Бедного, спящего мальчика раздели догола, намазав ему достоинство
зеленкой, ну посмеялись... и продолжили попойку.
Утром парень встал, не заметив подвоха, пошел в туалет... А теперь
представте себе его ШОК! Вначале он подумал, что это страшная болезнь
венерического характера! Но потом, не сдерживая эмоций, забрался на
подоконник, открыл окно (дело происходило на первом этаже) и начал
кричать: "ПОСМОТРИТЕ, ЧТО СДЕЛАЛИ СО МНОЙ ЭТИ СВОЛОЧИ! ОНИ РАСКРАСИЛИ
МЕНЯ КАК ПАСХАЛЬНОГО ЗАЙЦА!" Бабушек, гуляющих во дворе с внуками, как
ветром сдуло! И потом еще до-о-олгое время среди бабуль ходили слухи,
что в доме появился маньяк-эксгибиционист, красящий яйца зеленкой!

1982 г. Мы с другом возвращаемся из школы в полном недоумении, чтобы
нам повытворять для удовлетворения своих хулиганских побуждений.
Уже на подходе к подъезду, видим толстого и окончательно упревшего от
жары мужика, который тащит телевизор, кажется Рубин. Точно не помню, но
мне показалось тогда, 72 диагональ. Те, кто родился в эпоху Фунаев и
Филипсов, вряд ли смогут оценить вес и габариты этого произведения
советской техники, хотя предположить можно что-то около 50 кг. При
хорошем размахе рук удерживать это чудо еще как-то можно, а мужик был
толстый, с коротенькими ручками и очень усталый. Мой дружбан, 14-летний
оболтус, встал на лестнице, спускающейся от подъезда и внимательно, как
удав, гипнотизирующий кролика, уставился на пыхтящего "грузчика".
Поскольку дорога была перекрыта, мужик доковылял до середины короткой
лестницы и уставился, в свою очередь, на кореша. Он явно не догонял,
зачем этот паренек мешает ему тащить нелегкую собственность. Взгляд
моего друга видимо имел, все-таки, некоторую гипнотизирующую
способность, потому что простояли они не меньше минуты. Вы помните
ералаш про собачку, котораю писалась, а иногда и какалась при команде
своего малолетнего хозяина?
Тогда вы знаете, что было дальше. Кореш не крикнул, он заорал -
"уронишь!". И что вы думаете, таки уронил. Как мы бежали! Молодость.
P.S. Мужик, если ты не разучился тогда читать, прости, мы ведь просто
играли!

Купил мужик новую машину, кажется Тойоту, и решил прокатиться на обнове
в сельский домик. Как водится, запасся продовольствием. Среди
многочисленных деликатесов присутствовали и несколько прозаических
буханок черного хлеба, положили их под заднее стекло.
Приехал он в деревню, пошел ворота открывать, семья тоже вышла
на травку пастись. А дело было уже под вечер, как раз сельское стадо
с пастбища шло. Ну одна буренка и учуяла манящие запахи свежего хлеба,
решила полакомиться. Подходит мужик к машине, а из задней двери корова
торчит и хвостом помахивает. Надо как-то ее выганять, а то новую обивку
изгадит. Ну не за хвост же тащить! Решил он ее пугануть с другой стороны.
Открыл дверь и "Брысь", мол. Корова-то не особо испугалась, но решила
голову поднять, посмотреть, кто это там вякает. А поскольку буренка
была рогатая... в новой крыше образовались два идеально круглых отверстия.
Вот так невесело закончилось приобщение бизнесмена к красотам сельской
местности

В том же магазине есть ценник на бутылке виски, сделанной в форме
женских ног.
Надпись на ценнике гласит: Виски "Ноги"... No comments!