Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Мария Гайдар: "В Израиле меня приняли, помогли приехать, и я очень благодарна. Но пока у меня нет знаний, какого-то мнения, чтобы появилось желание здесь что-то исправлять."

Делаем ставки, господа, - через сколько недель у русского либерала М.Гайдар наберется достаточное количество знаний об Израиле, чтобы вернуться к привычной деятельности - раздавать приютившей стране свое особо ценное мнение как что-то правильно делать?

Пробуждение

Каждое утро. Весь двор. Просыпается. Под трель... Фьюить, фьюить, фьюить - пытается вывести ворона, но получается: каррр, каррр, каррр...,...ть.

Немного длинно, ключевым тут является сказанная ребенком финальная фраза. Не писала бы, если бы это был прикол каких-нибудь выпивших студентов. Описанное устроила 5-летняя дочь. Заранее замечу, она занимается в дошкольном художественном кружке, рисует на уровень выше, чем «ротик, носик, огуречек – получился человечек». Я педагог-психолог, стараюсь огораживать ребенка от негативной информации. Да и зомбоящик у нас включается лишь на новости, спорт, «карусель», передачи научного содержания. Никаких наших раш и пертосянов не смотрим. Забираю малую из сада, куратор (по-простому – воспитательница) рассказывает, какой поднялся шухер, когда после тихого часа моей в кровати не оказалось. Обнаружилась сидящей на пуфике в игровой комнате и разглядывающей свое творчество. У них там на потолке подвешен проектор, и, соответственно, на стене экран, на котором всяких смешариков, и подобные детские мультфильмы показывают. На экране фломастерами реалистично нарисован Путин. Благо фломастеры на водной основе, легко отмываются. Отчитываю ребенка за этот поступок, зачем ты это сделала, как теперь смотреть мультфильмы на таком экране, есть же доска для рисования. Сейчас тетя Рита даст тебе тряпку, и будешь отмывать. На что был неожиданный ответ (дословно): «сегодня мультиков не было, телевизор сломался, и завтра не починят (чую, разведут родителей на ремонт), а Путин настолько суров, что его показывает даже сломанный телевизор».

В Питере, недалеко от площади мужества есть институт. Что-то про гидроэнергетику. Солидное сталинское здание, сразу под крышей, лентой по всему фасаду сплошные барельефы на профильные темы: серьезные ученые с логарифмическими линейками, ответственные проектировщики с бумагами, аккуратные чертежницы с рейсшинами, широкоплечие проходчики в касках с фонариками, отбойными молотками и в сапогах.
Все честь по чести, но из одежды на всех только фиговые листочки, что придает всей композиции совершенно сюрреалистический оттенок.

Дело было в командировке. Сосед по номеру произнес фразу, которая запомнилась на всю жизнь:
- Счастлив тот, кто водку пьет - он по утрам исправно срёт!

- Жесть!
- Что?
- Да вот, на работу сегодня устраивался, стою у отдела кадров, вдруг мужик мимо проходит, угарный такой, и у него как раз телефон звонит, а на звонке мелодия из "Масяни" стоит, ну помнишь, типа "Алло, директор, да пошел ты на х.й, директор..."
- Ага... Ха-ха-ха, попадёт ему однажды, когда при директоре фирмы зазвонит...
- В том-то и дело... Оказалось, что это и был директор!!!

Ни одного слова от себя не добавил. Живущие здесь в Израиле могут
подтвердить. История дословная.

ИЗ ЧЕГО СЛИВОЧНОЕ МАСЛО
Еду вчера в машине, приемник настроен на одно из двух имеющихся в
Израиле русскоязычных радио. Идет еженедельная передача чего-то там о
домоводстве. Ведущая бодро представляет слово представителю какой-то
продуктовой компании - типа несколько минут оплаченной рекламы. Та
промурлыкала свое, а потом говорит:
- Мы приготовили приз для слушателя, который первым дозвонится в прямой
эфир и правильно ответит на простой вопрос "Каким способом в древности
на Востоке взбивали сливочное масло?"
Ведущая:
- Ну, вопрос простой, наш телефон - бла-бла-бла.
Кто играл в такие игры, тот знает, что вал звонков просто забивает
линию. Так и здесь.
Первый звонок в ту же секунду.
Женский голос:
- А масло сливочное или растительное?
Ведущая изумленно:
- Конечно, сливочное. Растительное на взбивают, его получают путем сбора
плодов и последующим отжимом.
Лучше бы она этого не говорила. Следующий звонящий воспользуется этой
"подсказкой".
Женский голос продолжил:
- Ну, я слышала, что в молоко кидали лягушку, и она это дело взбивала.
Ведущая выпадает в осадок:
- Лягушка - это уж слишком. У нас новый звонок.
Мужской голос:
- Этот процесс проиcxодит так. Сначала с деревьев собирают СЛИВКИ (!),
потом помещают в электросепаратор и получается готовое СЛИВОЧНОЕ масло
Ведущая в полном ауте:
- Электрический? В древности?? На Ближнем Востоке???
Она даже не стала комментировать сырье, из которого предлагалось
изготавливать СЛИВОЧНОЕ масло.
В эфире пауза. ЗВОНКОВ БОЛЬШЕ НЕТ!!!
Ведущая:
- Да, простой вопрос оказался не таким уж простым. К сожалению времени
(оплаченного) больше нет и мы должны переходить к следующей теме.
Представитель фирмы повторяет свои телефоны, но тут - о чудо!
Ведущая:
- Мне оператор говорит, что есть еще один звонок. Несколько секунд у нас
осталось. Выслушаем последнего.
Женский голос:
- Молоко наливали в бурдюки и вешали на спину ослам. За время поездки на
ослике молоко взбивалось и получалось сливочное масло.
Ведущая радостно:
- Ну, конечно! Пожалуйста, не кладите трубку, я переведу Вас к
ассистенту, он запишет Ваш номер, и Вы получаете приз!

Вот так представляют местные евреи изгoтoвление продуктов питания в
стране, текущей молоком и медом.

Рассказал Владимир Мышкин, вратарь сборной СССР по хоккею, дублёр В.
Третьяка, в интервью Спорт-Экспрессу:
- Удаляли вас редко?
- Один раз на десять минут выгнали. Смешная история. Во время матча
судья по фамилии Замонин напортачил, и я в сердцах бросил: "Эх ты,
колхозник". Именно так, без мата. Но получил 10 минут. В перерыве в
судейскую влетел председатель ЦС "Динамо" генерал Богданов: "За что
Мышкину дали штраф?" - "Да он арбитра колхозником назвал", - отвечают.
Богданов пришел в ярость: "Что? В Советском Союзе это уважаемая
профессия! Это что ж за судья, если "колхозник" для него -
оскорбление?!" На этом судейская карьера Замонина закончилась.

По мотивам историй с анекдот.ру из icq

Пояснение: у девушки, которая мне это рассказала, дед воевал и брал
Берлин
-------------------------------------------------------------
У нас дома была своя история, еще когда дед был жив. Звонят нам,
спрашивают деда. Трубку подняала мама, дед на даче был. Она думала, что
его из комитета ветеранов или еще откуда ищут. А это - турфирма.
Обзванивает предполагаемых клиентов по телефонному справочнику.
И начинают напевать: мы мол предлагаем шоп-туры туда, туры сюда...
Поездки в Турцию, Бельгию, Францию, Германию. Мама (ехидно):
- Вы извините, Юрию Александровичу 77 лет, в Германии он уже был.

В одно время (на рубеже веков) была такая "гламурная" традиция - не
покупать сорокоградусные напитки, а брать спитр и бодяжить. Нам -
студентам, это казалось конской выгодой (прощай здоровье).
Рассказал однокурсник.
Купили, значит, спирта. Пришли домой. Как разводить в нужной пропорции
не знаем. Но про сорок градусов знают все. Как всегда, в такой ситуации
найдется в толпе дилетантов "специалист", который возьмет
ответственность на себя. Ну и тут нашелся. "Логически" прикинул, что для
того, чтобы получить сорокоградусный напиток, надо в литр воды влить 400
граммов спирта))) Далее цитата однокурсника: "Что пили, что музыку
слушали - один хрен!!!"

ИЗВОЗЧИК
Андрей – прекрасный семьянин и нежный зять – через весь город повез
любимой теще подарочек от жены. Передав "второй маме" привет от дочери,
он в радостном настроении уже выруливал на своей "восьмерке" со двора,
когда увидел голосовавшего возле подъезда мужичка в золотых очечках и
галстуке-бабочке набекрень. И такой этот мужичок был интеллигентный и
славный, что Андрей от доброты сердца решил его подвезти абсолютно
бесплатно.
Как только Андрей тормознул, мужичок засуетился, сбегал к подъезду и под
руки притащил оттуда абсолютно пьяную парочку. Мужчину он ловко загрузил
на заднее сиденье, а даму посадил справа от водителя. Андрей воздел было
руки к небу, но мужичок только замахал на него:
- Гости, гости - провожаю. Я не еду. Везите-везите! Им на другой конец
города...
Мужичок улизнул в подъезд. Ситуация была идиотской. Гражданин на заднем
сиденье проявлял явные рвотные позывы, дама же прильнула щечкой к плечу
Андрея.
- Слушай, шеф, вези скорее, - зеленея, промычал незнакомец и с некоторым
усилием зажал рукой рот - выходить он явно не собирался.
Заметив проходившую невдалеке группу молодых парней, Андрей выскочил из
машины.
- Ребята, - взмолился он. - Помогите вытащить пьяных!
- Ну что ж, папаша, давай пятьсот рублей - вытащим, - заявил один из
них.
Даму с переднего сиденья выковырнули без проблем. А вот ее партнера,
пока тащили из тесной "восьмерки", все же стошнило на заднее сиденье.
Андрей отсчитал ребятам 500 рублей и, стараясь не дышать, поехал домой.
Переполнявшие его еще полчаса назад доброжелательность к ближним
бесследно испарились.
Игорь Ягупов
http://yagupov.ru

США, in the middle of nowhere, придорожный ресторанчик на крупной
трассе. Десяток русских студентов, приехавших по Work&Travel.
Работаем...

Поскольку русский тут никто кроме нас не знает, можно говорить на любые
темы вслух. Правда, надо избегать имен, названий и интернациональных
слов. Вместо них обычно идут разного рода эвфемизмы: негр - шахтер,
нью-йорк - большое яблоко, чизбургер - бутерброд, менеджер - пидарас.
Правда, с последним надо быть аккуратнее - про основное значение слова
менеджеры осведомлены.

Я ленюсь бриться. Иногда коллеги-американчеги мне об этом напоминают.
Придумал хороший ответ: "В России мы иногда говорим: тот, кто любит свою
девушку - бреется вечером, кто любит свою работу - утром. Здесь у меня
нет девушки и я не люблю свою работу. Поэтому я не бреюсь вообще."
Американчеги отходят, восхищенно переваривая изощренность логики.

Иногда к нам приходят русские. Сначала им кажется, что весь ресторан
матерится по-русски. Дойдя до кассы, они понимают, что им не кажется.
Вопрос, который задает каждый второй: "Ой, а вы что - все русские? А что
вы тут делаете?.." Хороший вопрос, да.

Другие посетители тоже задают всякие разные вопросы: где баночки для
кетчупа, где соломинки, где молоко для кофе. Иногда спрашивают, где они
находятся и как доехать до Нью-Йорка (Бостона, Олбани). Первый такой
вопрос мне задали во второй день работы: "Простите, а где мы?". "In
United States of America", не задумываясь отчеканил я с характерным
русским акцентом...

Именно там.

История эта произошла в начале 80-х годов прошлого века. Мой знакомый,
человек с абсолютно белой кожей, имел на голове абсолютно черные волосы
в завиток, ну точь в точь как у африканцев. А в ту пору очень модно
среди молодежи было отращивать длинные волосы, но его длинные волосы
были похожи скорей на шарик одуванчика. То есть со спины, товарищ
походил на африканца.
А теперь собственно и история.
Как то летом, днем едем в автобусе. Сидим о чем то разговариваем. А с
зади уселась мамашка с непоседливым ребенком. Ребенок постоянно громко
комментирует происходящее за окном и дрыгает ногами, что нас впрочем не
сильно но достает. И тут мамаша предпринимает попытку успокоить свое
чадо и говорит, обращаясь к своему сорванцу:
- Сейчас тебя дядя негр утащит!
На что мой товарищ поворачивается и угрожающе говорит, обращаясь к этой
парочке:
- Белый негр!
Ужас отраженный в глазах мамаши и ребеночка передать какими-либо словами
невозможно. До следующей остановки они так и сидели, как будто увидели
настоящее привидение. А из автобуса они выходили на полусогнутых ногах и
быстрым шагом.

Только в Америке.

Был я на прошедших выходных на Ниагарском Водопаде, в штате Нью Йорк,
США, куда меня, нашего отца, и свою семью (жена, одинадцaтилетния дочка)
завез мой зажиточный брат. Вроде семейное общение, внучка с дедушкой,
природное чудо, заморская страна чей язык ребенок теорeтичеcки учит в
школе, и т.д.

Сами водопады там делятся на две части - Американский поменьше (200.000
литров в секунду летит), и Канадский побольше (больше двух миллионов
литров в секунду). К основанию Американского можно подойти - спускают
тебя по шахте на семнадцать этажей вниз, а потом, выдав пластмассовый
плащ, ведут по деревянным платформам к валунам, о которые все эти литры
и разбиваются.

Зрелище - потрясающее, даже для меня, усатого дяди маленькой девочки.
Перебираешься по мокрым, иногда покрытым илом доскам, вокруг все ревет,
брызги летят, туман, с пятидесяти метров над тобой ниспадает стена воды,
пенa расходится от валунов, дети визжат...

По ходу дела подбираешься все ближе к водопаду, и самая верхняя
платформа находится под гигантской скалой, о которую дробится поток и
обливает всю эту платформу как из брандсбойта. Плащи не помогают, глаза
заливает, ощущение, что вода падает прямо на голову, и именно тебе.

Подбираемся. На перилах этой последней платформы большой знак -
УРАГАННАЯ ПЛАТФОРМА. ОСТОРОЖНО!

А рядом еще один - КУРИТЬ СТРОЖАЙШЕ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

Ну не понимаю я американский менталитет, ну не понимаю.

Иван Калита

У нас в Москве который день ищут какого-то маньяка, который девушек
молодых душит. Население, естессно, настороже (женская его часть). И вот
апофегей бдительности. Вчера на Тверской в метро встречаю нормально
одетую девушку, у которой на шее одет кожаный собачий ошейник с
дюймовыми стальными шипами по всей длине. %D
Эту кралю не задушишь-не убьешь! %))))))

Dersoo

Исповедь чайника.
Чайников принято ругать. Много и часто. Понимаю, разделяю. Ибо сам
"чайник". 2 месяца за рулем. Ну, то что первые дни в Москве - это был
ад, распространяться не буду. Но вроде освоился, потихоньку избавляюсь
от "детских болезней", если бы не одно "но", случившееся не далее как
позавчера. Над собой давно так не смеялся.
Вы когда-нибудь пытались припарковаться перед ТТЦ "Останкино", при этом
не где ВДНХ, а поближе к самому телецентру?! Проще засунуть в игольное
ушко удава. В общем, парковаться за полкилометра не хотелось, решил
принципы показать. Подъехал: машины как сардины в бочке. Медленно
качусь, вижу: сдает задом "бумер". Ура!!! Место для парковки есть.
Торможу. И тут в еще в не успевшую образоваться, как мне казалось, щель,
ныряет с разбега какая-то шкапиндявка размером с "оку". Сволочь, думаю...
Но делать нечего, пожелал водиле при выезде попасть минимум под камаз
и двигаюсь дальше. Гляжу: вот она, щелочка! Вруливаю, едва не цепляя ушами
ближних своих. Но встал. Вздохнул облегченно... собираюсь выходить...
И тут только до меня дошло: припарковаться я припарковался, а выйти?!
Расстояние слева и справа - по 15 сантиметров максимум...

Так уж вышло, что природа наделила меня злобно-похабным чувством юмора,
которое моих друзей почему-то заставляет совсем не смеяться....
Вот один из образцов: зашли мы как-то с другом в наш местный дом быта
(в Курске) сфотографироваться для какого-то документа. Сфоткались, значит,
и пошли гулять по зданию д/б, превращенного экономреформами в подобие
супермаркета. Бродили-бродили и оказались в секс-шопе (там и такое
есть).
Друг в столь продвинутом месте был впервые и вел себя диковато (О-О-О!
Ууу! гля! и т.д.), молоденькие продавщицы потешались, я делал вид, что
сам по себе и никакого отношения к аборигену не имею, и культурно
разглядывал товары у самой дальней витрины.
Однако после восторженной реплики "Паша, а у них есть презервативы с
музыкой!", произнесенной так, чтобы мне через весь зал слышно было,
смолчать я не мог и тоже через весь зал ответил (капризным тоном Бори
Моисеева):
- Все бы тебе музыку! Ты лучше еще анальной смазки купи, а то наша уже
почти закончилась!
Вовка (убежденный натурал и в какой-то мере даже гомофоб) на автомате
спросил "Зачем?", потом заметил, что продавцы и посетители как-то
странно на него уставились, все осознал и галопом рванул к выходу.
PS. Нет, он не бил меня потом по лицу, воздалось мне позже. Дело в том,
что шутка мне понравилась, и я при первом же удобном случае решил снова
ее применить, оказавшись в этом д/б с одной знакомой. Уже направляясь
после закупок пельменей и батареек к выходу из здания, я громко, так,
чтобы слышала идущая прямо перед нами добропорядочная обывательница лет
сорока, сказал:
- Лен, мы самое главное купить забыли!
- Ой, что? - мгновенно всполошилась она.
- Пошли в секс-шоп за анальной смазкой, а то наша заканчивается, а у
меня на вазелин аллергия.
Дикие глаза обернувшейся в ужасе тетки я еще успел увидеть, потом
ленкина ладонь коснулась моей щеки, и перед глазами полетели звезды...

Очень непоэтичная история об удовлетворении естественных потребностей
неестественными путями.

Один мой знакомый, находясь на обучении в Штатах, решил как-то под
настроение ударить автопробегом по местному бездорожью и разгильдяйству,
для чего снарядил старенький Форд и двинулся из Бирджинии в Калифорнию.
Чего он там забыл, непонятно, но так или иначе потянуло человека.
Проехав полпути, он оказался в замечательном штате Канзас, столь
романтично описанном А. Волковым в "Волшебнике Изумрудного города".
А надо сказать, что этот самый штат Канзас отличается исключительной
однородностью ландшафта (бесконечные поля), жутким безостановочным
ветром и почти полным отсутствием какой-либо цивилизации вдоль основной
автотрассы. Главной достопримечательностью является громадный плакат
на обочине дороги где-то в середине штата, который гласит:
"Добро пожаловать в Расселл, родной город Боба Доула!" - и улыбающаяся
на полплаката морда Боба. Ну да это так, фон к повествованию.

Проехав упомянутый плакат и в очередной раз подивившись чудесам
американской предвыборной пропаганды (дело было в 96-м), приятель мой
ощутил с некоторой безысходностью желание пописать, которое более
или менее успешно подавлял еще пару десятков миль в надежде увидеть
какой-нибудь съезд с дороги, где имелся бы сортир. Вместо этого он
заприметил вскоре знак, сообщавший о том, что ближайший сортит находится
чуть ли не в соседнем штате Колорадо, до которого пилить еще не один
час. Ландшафт, повторяю, совсем не располагал - не то что деревьев,
кустов не видно. Поля. Промучавшись еще пару минут и осознав, что
критическая развязка близка, приятель узрел на заднем сиденье пустую
банку из-под Пепси-Колы, которая после непродолжительных раздумий была
извлечена и рассмотрена вблизи. Помянув добрым словом мать создателя
стандарта на банки, недодумавшегося сделать отверстие побольше
(кто пил (а пили все), тот поймет), он сбавил скорость до 40 миль
в час и занялся пропихиванием своего, эхм, конца в это самое отверстие,
при этом мило улыбаясь водителям (и водительшам) обгоняющих его машин.
По его словам, одна негра просто-таки почти выпала из машины при виде
сего зрелища.

Вы думаете, все? Ничего подобного. Завершив с брызгами пополам свое дело,
он обнаружил, что организм, использовав неведомые до того ресурсы,
наполнил банку почти до краев. Дилемма заключалась в том, что дальше
с банкой делать. Напомню: отчаянно дует ветер, следов цивилизации
по-прежнему не отмечается, вокруг поля, а мой знакомый ведет одной
рукой свой Форд на скорости 55 миль в час, в свободной руке имея банку
собственной мочи.

Последняя проблема была разрешена в духе покорителей Запада. Банка
полетела из окна в одно из полей, на память штату Канзас вообще
и Бобу Доулу в частности.

P.S. Пожалуй, можно и признаться, что этим знакомым был я сам,
но естественный человеческий стыд помешал мне передавать эту историю
от первого лица. Мда.