Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

"О сколько нам открытий чудных готовит..." случайный клик в интернете.

Описание "произведения искусства" некой "художницы":

"Проект иллюстрирует бинарные определения того, что такое труд и как его можно выразить через эротику".
Ну, что сказать, обычно связь между трудом и эротикой легко демонстрируется определением "за..бался". Насколько оно "бинарно" - даже не знаю.

"Это — конфликт между понятиями порнографии и сексуальности".
Имеется ли такой уж "конфликт"? Так сразу и не скажешь.

"Графика подчеркивает противостояние художницы и женщины художницы, находящейся под давлением своей социальной роли".
Противостояние художницы и художницы? Или первая жудожница - она все же была мужчиной?

"В рисунки вложены скрытые чувства разочарования и беспокойства, которые включают в себя уникальный голос художника"

Сия "картина" представляет собой набор серовато-желтоватых пятнышек, кто из них "женщина". а кто "женщина-художница", где там труд, и где там порнография - Аллах ведает.
Автор просит за сие творение, полное "скрытых чувств разочарования и беспокойства" аж 20 тыс руб. Уже три года это "произведение искусства" никто не хочет покупать, видимо, потому и беспокойство с разочарованием.
Ссылку не даю, чтобы не казалось рекламой.

В одном из интервью известный боец ММА упомянул, что у него два высших образования – экономическое и нефтяное ), добавив при этом, что он к тому же закончил деканат.
Закончить деканат – это круто, подумал я, такое даже нам студентам в свое время в голову не приходило.
Надо сказать, это сложнее, чем закончить кафедру, но проще чем закончить ректорат ).

Обратился в МФЦ. -Только через запись в Госуслугах.
Обратился в Госуслуги. Восхищен услугой.
1. Как записаться на прием в МФЦ? Необходимо встать на очередь на санаторно - курортное лечение.
22 июля в 19:58
2.Приветствуем в центре поддержки пользователей портала Госуслуг! Оператор ответит Вам в ближайшее время!
Служба поддержки, 22 июля в 19:59
3.Мы получили большое количество запросов и, к сожалению , в данный момент не можем Вам ответить. Пожалуйста, воспользуйтесь, разделом «Помощь и поддержка» или попробуйте обратиться позже.
Служба поддержки, 22 июля в 19:59
4.Благодарю за обращение. При возникновении дополнительных вопросов вы можете обратиться к нам в любое удобное для вас время. Всего доброго! Служба поддержки, 22 июля в 19:59.
5.Обращение закрыто, Заявка выполнена. Служба поддержки, 22 июля в 19:59
Все, финиш.

В Челябинске друзья оставили 6-летнего сына в автомобиле и ненадолго ушли в магазин. Когда вернулись, то увидели следующую картину: у сына несколько шоколадок ("Сникерс", "Баунти" и ещё что-то такое), он сидит, их с удовольствием ест. На вопрос, где взял, сын сообщил, что поменял на авторадар.
Его оставили на переднем сидении, он сидел с открытым окном, к нему подошёл мужчина, предложил шоколадки, сын их взял, а взамен дядя попросил эту штуку, которая лежала на панели.
Авторадар за 5000 рублей поменял на 3 шоколадки.

Казак имеет право носить награды отца, после его смерти. В нашем дворе жил дядя Миша. Он был уже немолод, и насколько я знаю всегда работал завхозом в школе. Став пенсионером, увлекся написанием писем руководству страны, при этом не ставя в известность руководство области. Хотя, и они могли что-то решить. Ему позвонили и предложили приехать в районную администрацию, для обсуждения поднятого им вопроса. Поехал он туда при полном параде, прикрепив к пиджаку единственную медаль. Поднятый им вопрос был успешно решен. Мусорный бак, находившийся в 100 метрах от дома, был существенно приближен. Увидев его во дворе с сияющим лицом, рассказывающего эту историю, заметил, что у него висела медаль "мать-героиня" какой-то степени. Кто-то спросил, когда и за что был награжден. Дядя Миша снисходительно объяснил, что это семейная реликвия, досталась ему от матери.

Всех возмутило видео с пытками в тюрьме и только ольгинцы пытаются, в свойственной им манере, «защитить честь мундира». Для тех же, мимо кого эта история всё-таки проскочила, вкратце: охранник разорвал личные письма заключённого и бросил их, пардон за подробности, в парашу. Заключенный закономерно возмутился и назвал охранника собакой, за что и получил «воспитательный» курс пыток.

Расскажу вам историю, которая произошла много десятков лет назад, ещё в советской тюрьме, одного весьма крупного города. История рассказана непосредственным участником поэтому нет причин сомневаться в её подлинности.

В тюрьме нет места сантиментам — сборище людей, отбывающих наказание не вызывает жалости. Но даже в таких условиях свою работу можно делать по-разному. Кто-то из сотрудников ещё верит, что можно всё исправить и старается перевоспитать заключённых, кто-то просто ходит на работу из-за хорошей зарплаты и пенсии в 35 лет, но среди охранников всегда выделяются склонные к садизму.

Вот и в описываемой тюрьме было пять сотрудников-садистов. Их имена все знали и старались без особой надобности в их дежурство камер не покидать даже на «прогулку», впрочем это помогало мало. Подонки всегда находили предлог и творили страшные вещи по отношению к заключённым.

Всё это прекратилось лишь спустя некоторое время после того как стены тюрьмы покинул мошенник на доверии. Молодой красивый мускулистый парень с благородными чертами лица, цитирующий Омара Хайяма и в совершенстве овладевший искусством соблазнения.

За месяц его пребывания в городе все пять жён неадекватных охранников были охмурены и их крепости пали ниц перед умелым любовником. Мошенник представлялся командировочным, что позволяло ему проводить лишь один день в неделю с каждой из них. «Уезжая» на «невыносимую неделю разлуки» он делал фотографии своих возлюбленных, большинство из которых и сегодня попали бы под категорию 18+. Остальное же время он вёл с ними активную переписку, передавая и получая ответные письма через другого «командировочного», лишь изредка предельно аккуратно сетуя на небольшие материальные затруднения, мешающие им видеться чаще.

Фотошопов в те времена ещё не было. Поэтому когда начальнику по режиму тюрьмы принесли, найденное у заключённых, большое количество женских фотографий в стиле «ню» с вполне опознаваемыми лицами жён своих подчинённых, он не стал особо скандалить и просто вызвал к себе всю «великолепную пятёрку». Высыпал на стол пачку фотографий, письма, деньги и конверты, подписанные любимому Костику, Сашуленьке и прочим Вальдемарам.

-У меня сложилось весьма определённое мнение о ваши жёнах, начал он -но это ваши личные семейные дрязги и меня не касаются. А теперь пишите раппорта на увольнение и отдельно объяснительную, где укажите зачем ваши жены шлют заключённым деньги.

В Киеве во времена СССР был академический институт под названием Инститтут Проблем Литья, где работа шла над улучшением технологий в металлургии. Много сотрудничали с иностранными институтами, фирмами и проч.. Однажды приходит нам ответ из ФРГ на русском языке, и в самом начале написано кому: Институт Литья Проблем. :-)

- Ну вот смотри. Почти пятьсот лет назад, какие-то пришлые ушлые итальянцы быстро построили: сначала Успенский собор, потом Грановитые палаты + Большой Кремлевский дворец, ну заодно и сам Кремль. Стены и башни 2500 метров. Под занавес контракта забабахали колокольню Ивана Великого. Самое высокое здание на Руси еще на двести лет вперед. И всё это за одно поколение, при Иване III. А стоит до сих пор! И еще тыщу лет стоять будет, минимум!

Скажи, просто ли так построить? Успенский наши мастера сначала возвели. Зодчие Кривцов и Мышкин. Развалился еще недостроенным. Ибо, как сказано в летописи, «известь была неклеевита, а камень нетвёрд». Монголы настоящих русских каменщиков угнали. Храмы наши и крепостные стены, до монгольского нашествия возведенные, до сих пор стоят. Возведенные после ига - стоят тоже. А между ними - на двести лет полное запустение. Тут и помогли итальянцы. Они сами, что ли, все эти соборы-башни-стены строили? Своими руками? Их было-то с десяток. Строительный материал весь местный. Рабсила - тоже. Образования у рабсилы - ноль. Формализованных стандартов качества - ноль. Удивлюсь, если принимающая сторона вообще соображала, какую долговечную и замечательную штуку она принимает. Я вот чего поражаюсь - нахрена так надолго сделано? Ну, сделали бы лет на сто. Дешевле бы обошлось. К тому времени, как развалилось бы, давно почили бы и исполнитель, и заказчик, и вся его династия. А оно - вон, до сих пор стоит. Как на открытке. И черт его знает сколько еще времени стоять будет. Зачем?!

- Си-си, у нас древние традиции безупречного качества!

- Так на хрена ж твоя плитка, в Италии сделанная, на итальянский цемент посаженная, итальянской вывозной бригадой прикуроченная, в нашем бизнес-центре на восьмом году осыпается?

Племянник вернулся из деревни, где гостил у бабушки. Сидит за столом, рисует, сурово поджав губы. Подхожу ближе, заглядываю через плечо, а на рисунке - огромный комар, на котором маленькие человечки пьют кровь...

Преамбула. Недавно гостил в Баку. Родственников проведал. Там принято уступать места старшим и женщинам. Стоит зайти пожилой женщине в транспорт, как несколько человек подымается в порыве уступить место. Двоюродная сестра как раз в возрасте чуть за 50 и стоять в транспорте ей не приходится.
Зарисовка из ее жизни. Как-то зашла в автобус, пожилой мужик сразу подскочил с сидения. Ну старик на вид, ей неудобно стало, сажает его на место, дескать не надо, не утруждайтесь. Он все равно подрывается встать. Вцепилась в него, «сидите-сидите, не такая уж я старая». Он опять делает жалкие попытки, он встает - она сажает, встает - сажает. Экая удивительная настойчивость у старика.
Все шло хорошо. Пока старик не взмолился:
- Сестричка, пусти меня, пожалуйста. Мне выходить.

Собственно я посоветовать хотел...

Никогда! Никогда не устраивайте алкогольную вечеринку для друзей у себя дома, если в квартире меняют сантехнику, и новый сверкающий унитаз, уже освобожденный от коробок и целофана, гордо стоит на полу в спальне, ожидая подсоединения к...

Ну в общем вы поняли

Младший брат работает ветврачом в очень крупном колхозе. Один напарник на сессию уехал, второй - ногу сломал. Работы, естественно, валом. Крутится аки белка в колесе. И тут районное начальство подкидывает распоряжение взять кровь на анализы на лейкоз...
Брат тупо не успевает, а сроки - поджимают. В итоге берёт он кровь у одной коровы и разливает в пять пробирок.
Через неделю приходит результат: три коровы здоровы, две больны...

Как-то разговорились мы с мужиками за чаем в обеденный перерыв о
превратностях корпоративной, извиняюсь, дисциплины. И поделился я с ними
одним странным наблюдением. Подметил, что приход мой в каждую новую
организацию сопровождается обычно некими паранормальными явлениями.

Поступил работать преподавателем в известный институт с милыми, вольными
университетскими традициями – и он мгновенно, в течение каких-то двух
лет превратился в форменный концлагерь. Установился так называемый
"порядок" – то есть тот же бардак, но с колючей проволокой, репрессиями
и доносительством. Утвердилась драконовская, нелепая псевдодисциплина по
принципу "я начальник – ты дурак", выстроенная на унижении, страхе,
перекрёстном стукачестве и жополизинге. Как грибы-поганки, выросли
турникеты с системой контроля времени посещения. Развелось непомерное
количество наглой, разнузданной охраны. Ввели знамя, гимн, униформу.
Установили сложные ритуалы внутреннего оборота служебных бумажек.
Составили инструкцию по правилам их оформления – с подробным указанием,
с какими полями, шрифтами и прочей орнаменталистикой их нужно выводить…

В общем, полный оруэлловско-кафкианский набор, или"цЫвильность", по
благоговейному выражению тамошнего фюрера. Всё это безобразие до такой
степени не соответствовало моей природе, что вскоре меня оттуда выгнали,
причём буквально угрожая физической расправой.

Перешёл я работать в другой вуз, вполне демократичный – и вскоре в нём
тоже ужесточилась дисциплина. На проходных появились турникеты.
Расплодилась и обнаглела охрана. Увеличился и усложнился ненужный
бумагооборот. Заговорили об униформе. В общем, отовсюду попёрли
ростки "цЫвильности"… Но тут я свалил и оттуда.

В общем-то, если подумать, то зря я это своим коллегам рассказал. Дело в
том, что и у нас в последнее время тоже начали помаленьку трудовую
дисциплину крепить. Вдруг завёлся, например, контроль времени прихода и
ухода, чего отродясь не было. Или недавно вот появилась подробная
инструкция по правилам оформления служебных бумажек… Так что мужики меня
выслушали внимательно и довольно угрюмо. Сказали, что теперь им ясно,
из-за кого весь геморрой.

– Да вы цените, что имеете, и радуйтесь, что ещё ленинского субботника
нет – начал отмазываться я. И услышал в ответ, что если ещё и субботник
введут – точно будут знать, кому морду бить.

И что вы думаете? Буквально через минут пять в столовую вошла секретарь
и велела нам ознакомиться с документом, извещающим о скором, всеобщем и
обязательном субботнике по уборке офиса.

Эффект был силён. Мне реально чуть сгоряча не навешали.

Мой сосед Алексей торгует цветами в собственной палатке. Однажды к нему
зашли проверяющие органы, которые обратили внимание на музыку из
музыкального центра и предписали в трёхдневный срок прекратить
нарушение, угрожая в противном случае и центр изъять, и к солидному
штрафу за публичное исполнение беднягу приговорить.
Огорчённый, Алексей принялся штудировать законодательство. И разузнал,
что публичным считается такое исполнение, которое производится в месте,
открытом для свободного посещения, либо в месте, где находится
значительное количество лиц, не принадлежащих к обычному кругу семьи.
Значительного количества лиц в его палатке не бывает никогда. А вот для
свободного посещения она открыта. А это значит, что исполнение музыки в
ней - публичное. Бюрократы, да?
Тогда Алексей сделал вот что. Взял он кусок картона и написал на нём:
ПРОПУСК. Приклеил магнит. Привязал к палатке шнурком от ботинка. Рядом
повесил коробочку с герконом. А дверь снабдил электрическим замком.
Теперь чтобы войти в палатку, надо "предъявить" автомату пропуск. А что
висит этот пропуск рядом, неважно. Ведь тот, кто его не предъявит, в
палатку войти не сможет. А это значит, что вход в неё теперь не
свободный. И исполнение музыки, стало быть, формально не публичное.
Когда проверяющие нагрянули снова, они, по словам Алексея, узнав, для
чего он соорудил эту конструкцию, смеялись минут пять. А потом решили не
запрещать ему крутить в своей палатке музыку. За остроумие.

Сегодня нужно было сгонять в одно место. Вышел, поймал тачку. Неплохая
двенашка. За рулем человек с Востока или Кавказа, я плохо разбираюсь.
Едем. Он давит, я думаю. Вдруг хрясь – голубь со всего маха в лобовое
стекло. Страшновато - не ожидаючи. Мы семьдесят перли, а он вообще хрен
знает скоко. Водила резко по тормозам. В зад к его двенашке сразу
влетела Ауди, а потом еще Форд притерся к спарке. Когда от шока отошли,
водила вылез, посмотрел сначала на отлетевший задний бампер и другие
повреждения. Подошел к валяющемуся на обочине голубю. Склонился. Видимо
желая посмотреть тому в глаза. Потом опять оглядел парящую и матерящуюся
колонну и эмоционально хлопнул себя по ляжке:
- Хей, бля! Зачем надо, а!? Гастелло, да?!

Однажды вечером был свидетелем необычного случая в троллейбусе. Две
дамы-кондукторши с обоих концов транспортного средства ведут процесс
обилечивания уставших, а, в отдельных случаях, и крепко уставших
пассажиров. Сильно поддатый мужичок с задней площадки вместо денег
достает откуда-то из глубины штанов какой-то аккуратно заламинированный
докУмент, гордо его предъявляет и тщательно и неторопливо прячет
обратно, намереваясь спокойно доехать до своей остановки. Но не тут-то
было! -Катя-а, иди сюда, тут у мужчины удостоверение редкое, ты еще
такого точно не видела, щас он его снова из штанов достанет и специально
для тебя, Катя, покажет!

Рассказала эту историю подруга моей сестры, вечно влипающая в разные
истории.
Значится так...
Случилось это несколько лет назад - зимой. Морозы стояли, как говорится,
сибирские, а девушка одета была не по сезону. Но вышла, все-таки,
покурить с кофе на улицу возле кафе. Сидит себе на корточках, кофе
попивает, покуривает и думает, что допьет и пойдет домой, но не тут-то
было.
Перед ней, у бровки, стояла припаркованная копейка. Вдруг из-за поворота
вылетает на всех порах джип и, как в анекдотах, врезается в эту самую
мирно стоящую копейку. Вываливает из джипа браток: осмотрел
"потерпевшую", почесал тыковку и огляделся по сторонам. А там....... сидит
прибалдевшая девушка с кофе и сигаретой. Вокруг больше ни души. Он, не
долго думая, подходит к ней и спрашивает:
- Ты этого чувака на копейке знаешь?
- К счастью нет, - отвечает та.
- Вот тебе 500 баксов (по тем временам сумма ну ОЧЕНЬ большая. Ремонт
тянул, отсилы, баксов на 100). Дождись и отдай их водиле машины, а чтобы
ты его дождалась вот тебе еще 100, - сел в машину и укатил.
И что, спрашивается, делать? Убежать и забрать деньги себе - неудобно.
Остаться ждать - холодно. Она решила остаться. Час сидит, два сидит....
Думает - все...уходить надо, а то совсем в сосульку можно превратиться. Да
и ночь на дворе. Но тут появляется водитель копейки. Осмотрел машину и,
матерясь, взялся за голову. Представьте, какое у него было удивление,
когда к нему подошла девушка и сказала:
- Не переживай братуха. Вот тебе 500 баксов - на ремонт оставили.
Когда немного прошло его онемение, он выдавил:
- Может тебе денег дать?
- Не нужно, - ответила она, - со мной уже расплатились, - и гордой
походкой направилась домой.

Еще по поводу номеров машин в америке: переезжаем Бруклинский мост-перед
нами машина-мерседес-с номерами "МЕСТ НЕТ"

в постоянную рубрику "спиздили"

пару лет назад работал я связистом/сисадмином в ментовской конторе в
одной из центральноазиатских стран.
наша служба, ответстсвенная за связь, компьютеры и всякую технику была
приравнена к автохозяйству и начальственным решением для освобождения
комнат в здании была выселена на его территорию.
выкинули практически под открытое небо все - 1000-портовая АТС, сервера,
маршрутизаторы, радиостанции были сначала свалены кучей под навесом, а
потом, когда у навеса появились стены были смонтированы и даже работали.
ну ето была преамбула. теперь само повествование. К АТС прилагался
комплект бесперебойного питания - 5 кВА-тная хонда и 4 автомобильных
акумулятора для поддержки связи пока заводят генератор
(по всей Средней Азии тогда ходила поговорка - "независимость =
советская власть минус электрификация). Так вот после переезда
аккумуляторы начали усиленно дохнуть, некоторые даже месяц не
протягивали, шеф матерился, связь она как воздух, пока не испортишь
никто не заметит, но выписывал со склада новые, склад был автохозяйский,
аккумуляторы стандартные 55 а/ч как в большинстве наших машин, так что
первое время до нас не доходило, что шоферюги просто крысят у нас новые
батареи - весь ентот самопальный УПС стоял под отдельным навесом, никем
не охраняемый и не запираемый - территория была режимная. План мести
пришел сам собой. В виде трех халявных 16-вольтовых австрийских (кажется
Baren), батарей, данных шефу для пробы оной компанией. Мы рассчитывали
на вылет электрооборудования на 1-2х оперативных Волгах, этого было бы
достаточно для вдалбливания библейской заповеди "не укради" в деревянные
шофеские головы, но дрожащая рука проведения направила спижженые у нас
батареи в новенький опель министра и в Daewoo Raicer его первого зама.
Ввиду того, что бензонасосы были электрические а вместо предохранителей
давно были вставлены гвозди через полчаса от
машин остались лишь обугленные каркасы. 3.14дюлей получали все в течение
месяца. Зато срок работы батарей резко увеличился до 2-х лет.

Как-то раз америкосы посетили одну из наших известных швейных фабрик. Ну
то ли на экскурсию приехали, то ли еще за чем, не важно. Важно то, что
поплотнее познакомившись с размерами оплаты труда наших швей, в головах
янки тут же защелкали калькуляторы, и результатом этого посещения явился
контракт на пошив крупной партии каких то то ли мешков, то ли чехлов, в
общем той продукции, которая за океаном стоит раз в 12 дороже, учитывая
все сборы и подати. Руководство фабрики америкосов чуть ли не на руках
носит, сопельки им кружевными платочками вытирает, в глаза
подобострастно заглядывает. Как же! Кормильцы! Какие деньги платят! Не
знало руководство, что это для нас деньги большие, а для америкосов
сущие пустяки. Они с этого за бугром гораздо больше имеют. Ну янки, само
собой носами крутят, понты колотят, то то им не так, то это не этак.
Наши терпят. Еще бы, не часто такие жирные бобры заглядывают. В общем,
лафа продолжалась около года, а вот потом.. Потом на америкосов вышли
хитрожопые прибалтийские дельцы и переманили тех к себе. То ли цены еще
ниже назначили, то ли еще как, только пришел в заводоуправление САМЫЙ
ГЛАВНЫЙ ЯНКИ, прикинулся валенком, закосил на якобы некачественную
продукцию и с треском разорвал контракт. Неустойку, само собой тоже не
выплатил. Ну что делать? Всплакнуло руководство, погоревало- погоревало,
потом сказало "Ну и ху сим", и забыло про лежавшую на складах
невостребованную продукцию. Янки тем временем пошушукались с прибалтами,
перетерли все вопросы, проплатились, и улетели в свою америку барыши
подсчитывать. Подходит срок, таможня извещает о прибытии груза. Буржуины
прикидывают объем груза, хватают пару траков, и несутся получать груз. А
вот дальше... На таможне автокар подвозит им несколько коробок, похожих
на ящики с телевизорами. Янки в шоке. Они ждут как минимум пару
КОНТЕЙНЕРОВ. Документы говорят обратное, т. е эти самые коробки и есть
вожделенный груз. Янки чешут репы. Решают вскрыть коробки. Вскрывают.
Хватаются за сердце. В яшиках лежат ихнии мешки, только в миниатюре.
Янки поднимают хай и вылетают на разборки.
По прибытии янки пытаются качать права, но их вежливо и непреклонно
тычут мордой в чертежи. Все размеры соответствуют. Весь перец в том, что
янки дали чертежи в ДЮЙМАХ, а прибалты их воплотили в МИЛЛИМЕТРАХ.
Тут уже заплакали янки. Контракты ихние горят синим пламенем, адвокаты
потребителя уже неустойки считают, репутация мокнет, денежки утекают, в
общем, полный аллапыр. И тут САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ЯНКИ вспоминает о
незаслуженно обиженной им российской фабрике. К счастью америкосов,
продукция еще лежала на складе, вот только подорожала, зараза раз в 5.
Инфляция, понимаешь....

Рыболов-любитель

Митинг. Не советский митинг, а "meeting", заседание то есть.
В Германии. Посредник представляет нам пиджаков из фирмы с громким
именем.
- Херр Бартольд.
- Херр Шат.
- Херр фон Смилофф
- Херр Фельдхуйцен.
Херр Фельдхуйцен наблюдает за пременой цвета моего лица, заинтересованно
прислушивается к полуподавленным звукам... Ну не ожидал я вместо
скучнейшего заседания такой фонетической потехи.
- Знаете, господа мои, - говорит тем временем Фельдхуйцен, - все-таки
русские - самая смешливая нация в мире. Начинают хохотать совершенно без
повода и потом полчаса не могут успокоиться.

Знакомый рассказал.
У них на работе дама одна есть. У нее девченки-двойняшки. Вечный повод
для приколов. Вот один из них.
Девченка решила порадовать папу, завтрак приготовить. Ну, хочет угодить,
задает всякие наводящие вопросы в процессе приготовления. А папаня в это
время в ванной, бреется. Далее диалог:
- Пап, тебе яйца уже разбивать?!
- Ты... что?! - один порез от бритвы уже есть.
- Ну яишницу будешь?!
- А... ты в этом смысле. Ну, разбивай.
- Пап, а тебе глаза прокалывать, или так съешь?!
Второй порез.
- А... ты в этом смысле... Слушай, дочка, давай я сам себе завтрак
приготовлю!

Неистребим юмор русских людей. Ничем, нигде и никогда.

Если вы читали Стругацких, точнее, "Парень из преисподней", то этот
абзац можете не читать. Для остальных сообщу, что по сюжету дело
происходило далеко в грядущем, привезли на Землю парня - коммандоса,
вывезли обгоревшего с поля боя, со слаборазвитой планеты.
Парень, сирота круглая, ничему, кроме как убивать, не обучен, и рвется
на родную планету, несмотря на то что на Земле ему созданы все
человеческие условия. И однажды увидел он - на стене написаны
математические формулы, причем символы написаны так, как их пишут на его
родной планете. Обрадовался парень, вот, думает, товарищи мои здесь тоже
где-то есть, страдают, поди, надо бы встретиться. И приписал наш отрок
снизу, под формулами: "Кто ты, друг?"

Собственно история. Швеция. Одно из зданий древнейшего в Европе
университета. Общий туалет (есть еще и необщие, на территориях отделов и
институтов). На стене аршинными буквами написано "ХУЙ".

И снизу, помельче: "Кто ты, друг?"

Вот такие вот математические формулы на понятном только нам языке.

Я, по правде сказать, чуть на ноги себе не нассал.

Рассказал брательник, который в свою очередь услышал эту историю во время
очередной накурки ...
Будучи школьником сташего звена, проводил некто каникулы на полях Родины,
отрабатывая в лагере труда и отдыха (ЛТО, не путать с ЛТП).
Начальником ихнего отряда являлся физрук, человек грозный и крайний сторонник
дисциплины. В один из вечеров ребята решили испробовать на себе действие
зеленого змия, для коих целей была заранее закуплена целая бутылка водки
(на весь отряд).Но мечте не суждено было сбыться, во время очередного шмона
драгоценная вещь,объемом 0.5 л была извлечена на свет божий вышеописанным
физруком. Дальнейшая судьба бутылки покрыта завесой тайны, но вот наказание,
которое последовало за этим проишествием, заслуживает внимания.
Весь отряд приседал на футбольном поле, со словами:
- Лучше надо было прятать

Случилась эта история 3 года назад, в славном граде Ставрополь,
Гос.Тех.Университет, жаркая пора сдачи зачетов и экзаменов,
в простонародье именуемая сессией или просто "жопой", десять
студентов, мечтающих получить зачет по физике, один препод,
толстяк-весельчак, не желающий ставить зачеты этой команде
тунеядцев. Неожиданно для всех привезли вожделенный (тем самым
преподом) супер-пупер трансформатор, весу в котором килограммов
эдак 400. Кабинет физики на 4 этаже, препод гигант мысли,
но не гигант тела напрягает всю команду тащить этот злополучный
трансформатор на 4 этаж, пообещав соответственно всем поставить
зачет. Толпа вооружается ломами и с хитрыми ухмылками движется
в сторону выхода, все преподы подозрительно косясь на эту радостную
толпу, обходят ее стороной в позе краба - бочком-бочком.
Студенты весело прикалываются типа "а помните, мне Иванов экзамен
с 3 раза только проставил - нужно бы его навестить, пока ломы
не отобрали...". В общем, шутки-шутками, а эту дуру тащить на 4 этаж
все же пришлось. С 1 по 3 этаж все шло хорошо - ломы, матюки,
объяснения кто чем является и т.п., но трансформатор закатили,
а вот на 4 этаже произошло непредвиденное, Дэн засмотрелся на красивую
попку одной из наших красавиц и не успел подставить лом под
трансформатор при перекате на одну ступеньку вверх... Трансформатор,
следуя известным законам физики (кстати, почему в задачах не бывает
определений: "Трансформатор, весом 400Кг падает по ступенькам
с 4 этажа на 3, посчитать, сколько людей он сможет задавить, если
его траектория синусоидальна как по оси X, так и по оси Y"?)
Ну вообщем - тишина - идут экзамены, тут грохот, пыль, маты, орава
студентов с сорванной башней, катящийся по лестнице и разбивающий
ступеньки трансформатор, девушка, у который попа сжалась от такого
зрелища, Дэн в ступоре... Нет, никого не задавило, даже был
положительный момент - уровень адреналина повысился у всех.
Повыскакивали преподы, один из них самый умный начал расспрашивать
"А чего это вы тут вообще делаете?". Ответ Дэна поразил всех:
- Мы проводим эксперимент, по падению тока!
Но еще больше - вопрос препода:
- А что через окно _ток_ нельзя бросать? А то шум мешает...

Все закончилось хорошо, даже никого не выгнали, только физик сейчас
смотрит на трансформаторы с некоторой боязнью и теплыми зимними
вечерами греет на нем чай прямо в стакане.

cya

Сам не присутствовал, друг рассказал.
Идут они с друганом по улице, навстречу парень с сигаретой и бутылкой
пива. Просит прикурить. Друг дает ему зажигалку (простенькую,
одноразовую). Тот берет, ОТКРЫВАЕТ ЕЮ ПИВО и отдает назад, потом
достает из кармана ZIPPO И ПРИКУРИВАЕТ.

И правильно, чего Zippo-то портить? Жалко ...