Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

100% брехня и "&правакация" сегодняшних дней. В России начинается энергетический туризм из Германии. Одна фрау южно-русских корней весьма здраво рассчитала, что с сентября в Германии им с мужем-немцем будет слишком дорого жить в своём прекрасно-роскошном доме в Нижней Саксонии. Либо мёрзнуть в темноте и голодать (условно, ибо жаба уже душит столько евро переплачивать по сравнению с прошлым годом). Логично дом на замок и в тёплые края. Но куда? Сели-посчитали и оказалось, что юг России экономически эффективнее по стоимости жизни даже при сегодняшнем курсе евро. Газ-свет-вода-еда гарантированы, интернет вроде не отдрючат от мирового, а если что - открыта Турция для полётов.
В результате арендована трёхкомнатная квартира в Краснодарском крае, с сентября по май следующего года. Немец называет это ссылкой в Сталинград, как символ поражения германской экономики. Она в шутку обещает вернуться в Берлин в мае.
Агент по недвижимости рассказал, что после этого случая уже дал рекламу в Германии и Австрии в соцсетях и уже имеет несколько десятков запросов на подбор места "зимовки". Так что не исключено, что скоро на юге России может образоваться новое немецкое землячество.

Молодой коллега попросил совета, как тактично, но эффективно, подкатить к одной из девушек. Немного рассказал, как не быть излишне навязчивым. Но если дойдете до совместного распития кофе, тогда следует, с некоторым смущением, минут через десять сказать: как бы я хотел с тобой самоизолироваться, но чтобы ничем не болеть. Как смотришь на это? Через несколько дней видел их, вместе выходящих из офиса. Он за ее спиной показал мне большой палец.

Насчет политинформаций в советское время. Помню, делал я политинформацию в школе в каком-то незапамятном году, когда только-только Сахарова сослали в Горький. Ессно, сам я про это "знаменателное событие" не упомянул, хотя все "голоса" об этом только и гудели. Так мне на той политинформации вопросов пять задали про Сахарова и его ссылку, причем ребята из таких семей, на которые я бы никогда и не подумал, что они слушают "Свободу" или там "Немецкую Волну". Я оглядываюсь на нашу классную руководительницу, а она сугубо партийная дама, такая практически сталинистка была (насколько это было возможно в те уже "вегетарианские" времена), а она, зараза, кивает, мол, давай-давай, выкручивайся сам.
Для меня самое сложное было рассказать именно официальную версию событий, не вставив в рассказ уже широко известных подробностей из комментариев западных радиостанций. Вроде бы, я справился тогда, но после окончания политинформации вздохнул с огромным облегчением...
Еще был случай, уже в институте. Началась перестройка, но политинформаций еще никто не отменял. И мой приятель Женька (ныне "широко известный в узких кругах" нейрохирург) решил сам вызваться и сделать политинформацию (какую-то тройку исправить по "Истории КПСС", что ли, не помню). И начал он рассказывать своими словами какую-то заметку из советской газеты ("Известий"?) про "ужасную жизнь американских трудящихся", подписанную неведомым для него именем Мэлор Стуруа.
Женька раз пять без запинок произнес это сочетание имени и фамилии, но каждый раз добавлял, что это был "прогрессивный американский журналист". На советского журналиста, по мнению Женьки, такое имя не тянуло в принципе, а "непрогрессивных" журналистов советские газеты тогда еще не печатали, от слова "совсем".
Уже после занятия я открыл Женьке "тайну", что оный Мэлор Стуруа был грузином, из известной семьи Стуруа.
В начале 1980-х Мэлор Георгиевич Стуруа был ярым противником капиталистического строя, проживая, тем не менее много лет на территории "вероятного противника" и пописывая в советские газеты "разоблачительные статьи". Он даже ухитрился написать следующее про язык программирования "Ада": "Язык Пентагона — враг мира. Язык «Ады» — голос термоядерного ада… В языке «Ады» слышится проклятие роду людскому".
Тем не менее, в конце 1980-х, как ни странно, сей отпрыск первого секретаря компартии Грузии вышел из КПСС и получил гражданство США, после чего трудился профессором сначала в Гарварде, а потом - в Миннесоте.
Вот в Миннесоте-то меня с ним и познакомила моя американская приятельница с кафедры журналистики. Мэлор Георгиевич уже был "эмеритус", т.е. лекций не читал, занятий не вел, но в свой кабинет в универе пару раз в месяц еще приходил. В кабинете не было ни телефона, ни компьютера, только полки, заваленные какими-то российскими газетами, стол, и пара стульев. Мы с ним поговорили на общие темы минут 15, после чего я вспомнил эту историю про "прогрессивного американского журналиста". Я сказал: "Ну вот, Мэлор Георгиевич, наверное Вы уже стали тем "прогрессивным американским журналистом", как Вас назвал мой приятель 20 лет назад".
Стуруа только вежливо улыбнулся, улыбкой много повидавшего в своей жизни человека.
Тогда ему было немного за 70, а так ему в этом году стукнуло уже 90...

Котел с неприятностями

Пересеклись недавно на LinkedIn с коллегой, разговорились - он представляет, как выяснилось, мою прежнюю клиентку, и я вспомнил эту историю.

Лет пять назад дело было, в поменьшем суде на дежурстве: мне досталась, среди прочих попаданцев мрачная высокая статная черная дама: каблуки, помятая кофта с люрексом, маникюр, досье толщиной с полпальца.

Протокол начинается с того, что, приехав по вызову, вместе со скорой (есть места, куда парамедики в одиночку соваться не решаются) полицейские вошли в дом, слегка повредив дверь, потому что на звонки и стук изнутри не отвечали. В квартире обнаружилось лежащее на кухонном полу тело обвиняемой (хозяйки), которой занялись парамедики, а также, прямо на виду в гостиной на столике, куча кокаиновых камешков, героин, таблетки, только что пистолетом со спиленным номером это дело не придавлено (такие вещи всегда лежат на виду на столике, даже если их вытащили из тройного дна в нижнем ящике комода - потому что если ты полицейский и пришел по вызову, а не по ордеру, то, что на виду, то твоё, а просто так по ящикам шариться не моги).

Дама ситуацией недовольна, но дело явно из категории труба: если не получится оспорить сам факт попадания в квартиру, на нее повесят и кокаин бойфренда, и героин старшего сына, и таблетки дочери, и какую-то невесть чью рассыпанную по ковру марихуану - а ведь дама к этому всему, понятное дело, никакого касательства не имеет, она человек серьезный, мать троих детей, уже почти два года не попадала в неприятности с полицией, и вообще ей уже вот прям скоро предложат работу в магазине на углу, надо только заполнить какие-то бумаги, всё никак не соберусь...

Полицейские, попавшие в дом со скорой помощью, имеют самое законное право увидеть на столе в гостиной все, что им заблагорассудится, но откуда взялась эта самая скорая, кто ее вызвал? Бойфренд на исправительных работах, сын ушел на пятачок промышлять, дочь с подругой в клубе, дома был только младший детеныш, очаровательное десятилетнее создание с симпатичной стрижкой ёршиком, в футболке с улыбающимся паровозиком, вон сидит, потому что куда ж его девать он всегда при маме... при этих словах детеныш доверчиво прижимается к материнскому боку и награждается поцелуем в макушку.

Ну хорошо, давайте искать ниточки. Запрашиваю у скорой кассету с записью вызова (скорая обязана хранить их какое-то время) - там какой-то невнятный мяв. Вызов, судя по номеру, сделан с телефона сестры, которая, как известно, в тот вечер была в клубе. Сестра на звонки не отвечает, знать ничего не знает, в этот клуб с телефоном не пускают, и вообще я, кажется, беременна, отстаньте. Что за черт.

Пишу ходатайство о недопущении доказательств: это обычно делается для того, чтобы расспросить полицейских и парамедиков, потому что процесса, в гражданском праве называемого депозицией, в судах основного звена не существует.

Возвращаемся через месяц. Суд, слушанье.
Первый коп, суровый сержант в возрасте: ничего не знаю, ни ежа не помню, у меня в год таких арестов больше, чем вы все тут картошки съели, все детали в протоколе.
Второй коп, помоложе, честная ирландская физиономая: ну да, было что-то, толком и я не помню, баба какая-то на полу, наркотиков везде как пыли, парамедики вошли после того, как мы вынесли дверь, там никто не отвечал изнутри, детеныш только мотался какой-то, мы его старшему брату сдали, он как раз домой явился.
Парамедик, небольшая вертлявая черная девица: да, помню, приехали, у дамы обширный обморок, наркотиков в крови не обнаружено, кроме некоторого количества марихуаны. А я откуда знаю, кто вызвал? Спросите диспетчера, ему следующему показания давать.

Тут часы бьют час дня, и суд удаляется на обеденный перерыв.

Вышли на улицу подышать, сидим ждем, догрызаю яблоко, клиентка укупила себе и детенышу по сосиске в тесте с вагончика, который как раз в это время обычно подъезжает к суду.

Славный солнечный день, ветер носит мусор, на углу в соцздании на площадке звенят дети.

Неспешно разговариваем о деле: на диспетчера надежды мало, не может же он каждый звонок помнить. Если не выяснится, кто вызвал скорую, у прокурора доказательственная цепочка рассыплется, конечно - но, с другой стороны, если судья властью своей решит, что скорые сами по себе никому на голову не падают, учитывая, что владелица телефона в качестве свидетеля с нашей стороны явиться отказалась, и тот факт, что она была в клубе, мы никак подтвердить не можем, дело начинает явственно пахнуть керосином...

Клиентка вздыхает. Детеныш увлеченно рисует на асфальте носком ботинка какую-то сложную диаграмму.

- Ой, а вы с ним не посидите чуток? - просит клиентка. - А то мне бы в уборную, а он взрослый уже...

Посижу, конечно.

Детеныш ёрзает от нетерпения, и, стоило матери убрести обратно в здание суда, тянется ко мне и жарко шепчет:
- А я все слышал что вы говорили! Это я скорую вызвал! А то мама когда упала, я думал померла прямо. Ну я пошел нашел телефон сестры, она его всегда, когда в клуб идет, за кроватью прячет, а то она один раз взяла с собой, в кустах оставила, так его украли и потом ее бойфренду какая-то баба с него звонила, пришлось новый покупать...
Так-так.
- Молодец, - говорю, что додумался. А почему мама упала, ты не видел?
Хихикает:
- Да как увидела в кастрюле череп, так и упала, вот!
Я, признаться, переспросил - думал, что не расслышал.
- Ну череп, из головы который, - детеныш убедительно пошлепал себя по ёршику. - не настоящий, конечно, из пластмассы. Только вы ей не говорите, что это мой, - спохватывается детеныш, - она забыла уже, если узнает, она мне так врежет...
- Спокуха, - говорю. - Адвокаты секретов не выдают. Объясни про череп.
- Да в школе у приятеля взял. Он мне сказал, что если его пятнадцать минут поварить, он светится. Я думал счас сварю и сеструхе подсуну в шкаф, пусть знает. Ну я его в кастрюлю и на огонь. А мама пришла на кухню, смотрит кастрюля варится, полезла - там череп, ну она и брык...

После чего детеныш, как хороший сын, вызывает, разумеется скорую. В кино видел, там так один парень сделал, надо просто набрать девять один один и закричать туда, а дальше они по номеру сами догадаются.

И правда, взрослый уже...

UPD: все спрашивают, чем кончилось, и осудили ли матушку.
Отличный вопрос - я не знаю. Клиентка исчезла - как ушла в туалет, так и не вернулась. Мы с детенышем пришли назад в залу, вышли судья с прокурором, свидетель, а дамы след простыл. Детеныш сидит, в носу ковыряет. Офицеры по громкой связи покричали, но куда там. Судья минут через двадцать плюнул и объявил default, warrant to issue (приказ об аресте при встрече ввиду пропуска судебной даты), я набрал телефон сестры, который знал к тому времени на память, велел ей спуститься к подъезду, отвез и сдал ей детеныша, благо там до их дома ехать было минут десять. Детеныш вел себя смирно, и на машине прокатился с удовольствием.

Недавняя история про "вьетнамского пионера-героя" напомнила.
Года три-четыре назад ездили мы с подругой в Екатеринбург на выставку собак. На машине ездили.
Надо сказать, что разница в возрасте у нас 16 лет и, следовательно, программы в школе у нас разные были. Я-то еще в 70-х, начале 80-х учился.
И вот после выставки решили мы по городу прокатиться. Подруга за рулем, я рядом. Задумался о чем-то, по сторонам не смотрю.
Вернул к жизни меня возглас: "Нифига у них названия у улиц - валИ котика!!!".
Я ошарашенно смотрю в стекло и читаю на табличке - действительно "валИ котика". Сработало, пожалуй, то, что тебе уже озвучили версию и ты сразу так и воспринимаешь.
Тоже офигиваю от названия и лишь только секунд через пять я осознаю, что улица названа в честь пионера-героя ВАли Котика :)
О его существовании подруга, как выяснилось, даже и не подозревала. Рассказал! :)

Прислал я матери к 8 марта посылку (всякие полезные вещи которые в Москве или не купишь или очень дорого в том числе дегтярное мыло((внешне оно напоминает хозяйственное только темней))). Разбирала она посылку с 5 летним племянником.Дошло дело до мыла мать:"о мыло дегтярное,понюхай,дёгтем пахнет." Племянник(с умным видом):"Да дегтем пахнет!"Проходит пару месяцев и мать с племянником приезжают на дачу,а там возле рукомойника хозяйственное мыло лежит. Подходит племянник мыть руки и говорит:"Мда дома дегтярное здесь дегтярное!" Мама поправляет:" Нет это не дегтярное,а хозяйственное." Племянник(задумчиво нюхая мыло):"Да точно хозяйственное! Хозяйством пахнет!"

Держу двухлетнюю дочь на руках, она бормочет всякую ерунду про себя, и тут её осеняет! Смотрит на меня хитрыми глазами и заявляет, тыча пальцем в лицо: "Ты - дик, гы-гы, дик!" Жена, сквозь смех, вспоминает про "устами младенца". А я, что я? В печали...
P.S. Английскому не учили!

Хочу рассказать одну историю... она скорее не о самом случае, а о том как иногда люди могут смешно и в тему поддержать какую-то фразу! Ничего особенного, просто случай... Итак:
Вечерело)) идем компанией 3 парня и я... девушка, навстречу вдалеке слышатся голоса, идем по пешеходной зоне, машины крайне редко ездят, и то к дому только по большой необходимости, и вдруг.... сзади звук быстро приближающейся тачки!!! мы отпрянули.... мимо пронесся джип, мало того что напугал немного, так еще и напылил просто безбожно! к тому моменту голоса что двигались в нашу сторону приблизились окончательно, оказалось это 2 изрядно подвыпивших мужика с пивком! и вдруг один благим матом начинает сокрушаться на водителя джипа - мол, такой ты сякой... как тебе не стыдно, машина естественно уже отъехала и никто его не слушает! он от обиды кидает последнюю увесистую фразу: "Да чтоб.... чтоб.... у тебя Х*Й не стоял!", тут вдруг мой не менее раздосадованный друг добавляет: "Нет, лучше пусть у него Х*Й на лбу вырос", мне ничего не оставалось как добавить: "и чтобы ОН СТОЯЛ"... смешно было всем, ржали минут 10, если бы еще водила слышал наши пожелания))) бедняга импотент с членом на лбу, который в вечной боевой готовности... думаю он бы так не гонял))

После насыщенного дня подходит четырехлетний сын и сообщает задумчиво: Папа, когда я сижу, я хочу есть, а когда лежу - спать.

По эстакаде над железной дорогой около Белорусского вокзала регулярно
проходят лошади. Сам я их никогда не видел, но по несколько раз в
неделю, по дороге на работу наблюдаю здесь следы их жизнедеятельности.
Видимо, лошади имеют отношение к ипподрому, расположенному в нескольких
километрах от эстакады, но почему они здесь по ночам выгуливаются, и
почему любят опорожняться именно на этом месте, это для меня остаётся
загадкой. Но не в этом дело.
Сегодня в очередной раз обхожу многочисленные россыпи лошадиных шариков,
а передо мной идут мама с дочкой лет пяти. Они тоже старательно обходят
эти кучки, и, наконец, дочка спрашивает:
- Мама, а почему здесь какашки?
- Потому что здесь лошадки проходили.
Потом дочка показывает на одну из кучек, в центре которой лежит колесико
не-то от тележки, не-то от чемодана, и задаёт вопрос:
- Мама, а что это за колёсико? Оно от лошадки отвалилось?

Про мультики. Едем на машине, разговариваем про работу. На фразу жены
"что делать ума не приложу" с заднего сиденья раздается "приготовься
пуляться какашками". Это значит наш трехсполовинолетний сын сказал.
Причем сидит смотрит в окно и никаких намеков, что нас слушает и слышит.
Я ржу, а у жены начинается: "Чтооо, кто тебя этому научииил, паапа,
соседский мальчик Егооор...?" А тот даже не врубается о чем речь. Маме
пришлось процитировать: "ну ты только что ведь сказал: приготовься
стрелять ка..., кто так говорит, а?". Секунда замешательства, довольная
такая улыбка человечка, вспомнившего приятное: "ну это там в мультике
про Алекса, они там в клетке сидят, когда все там ходят, и один говорит
вот так вот: приготовься пуляться какашками". В общем, из долгого
объяснения нам удалось выяснить, что это две шимпанзе в мультике
Мадагаскар (где еще такой лев Алекс есть) так разговаривали. Теперь у
моих сотрудников любимая фраза на любой неприятный раздражитель:
"приготовься пуляться какашками".

Интересно, он слушал наш разговор или просто ехал и мультфильм вспоминал?

Со слов одной из:
Подружки две в кафе зашли. Первая заказывает,
с услилием читая меню и раздвигая глаза:
- мне пжалуйста вот это... же... же... жевюрез что ли? (недоуменно)
Вторая: может жульен?
Первая: Да нет, я ж говорю... жевю.. жевюрез...
Официант: ДИРОЛ, жевательная резинка Дирол.
Что после этого было :)))

PopKorn

Историей про негритенка навеяло...
Давным давно, моя племяшка, тогда трехлетнее очаровательное существо,
гуляя с бабушкой, впервые в жизни увидела негра. Но поскольку негр был
не в набедренной повязке из перьев (чай Урал не Африка!), а в приличной
одежде, практически скрывающей его полностью, то в силу своего
малолетнего роста малютка увидела только руки. И с ужасом прошептала:
- Бабуля! Ты погляди, какие у дяди руки грязные!
Бабуля объяснила, что дядя не грязный, дядя негр, у него не только руки,
но и все остальное такого же цвета.
Племяша подняла глазки, внимательно разглядела черное лицо, и спросила:
- Баба, а у них и дети такие бывают?...8-\
Evka.

Вчера иду по Богатырскому проспекту в Питере. Магазин в первом этаже
дома. На окне буквами наклеено примерно так:

АРЕНДА
ПРОДУКТЫ ПИТАНИЯ

Это как? Сдайте мне десяток яиц на пару часов?

Зашел в аптеку на Нахимовском проспекте Москвы за... ну ясен пень за чем
заходишь по пути из гастронома, где куплен торт и бутылка шампанского,
когда идешь в гости на хату к новой подруге. Изучаю тактико-технические
характеристики изделий, разглядываю ценники и пытаюсь угадать
совместимость изделий с характером новой подруги. Меня отвлек от
увлекательного и возбуждающего занятия диалог двух мужиков. Один другому
показывает на часы на стене
Первый: современные часы, какая форма интересная (а форма у них на мой
взгля на жопу похожа, только голубого цвета и со стрелками)
Второй: и актуальные, видишь написано Виагра
Первый: тогда это неправильные часы
Второй: это почему же, минута в минуту с моими
Первый: не врубаешься? Часы Виагра должны СТОЯТЬ!
Я от хохота даже забыл какое изделие я решил выбрать. Короче, купил три
пачки: разноцветные (в надежде выпытать между двумя разогревочными
бокалами шампанского какой цвет она любит), с пупырышками (чтобы ее
разбудить на второе) и с разными вкусами (банан, вишня и клубничка) на
десерт.
Гуляем, пока старшее поколение тратит бабки на виагру. Только толку ли?

Это опять я, и история опять же в какой-то степени связана с горячо
любимой мною радиостанцией "Мьюзик Радио". Недавно там проходила акция
под девизом "Подари шефу кресло" или что-то в этом роде. Суть акции
следующая.
Сотрудники любой конторы факсом высылают какое-нибудь смешное
высказывание своего шефа. Все это потом разыгрывается и автор лучшей
фразочки может купить кресло в мебельном салоне таком-то всего за 1
гривну.
Всякое присылали, было и смешное, и не очень.
И совершенно незаслуженно, на мой взгляд, была проигнорирована фраза,
которую выдал один товарисч, будучи шефом одной уважаемой фирмы.
На утреннем совещании, где он, по причине не очень хорошего настроения,
распекал сотрудников за систематические опоздания на работу, он сказал
буквально следующее:
"... вы разгильдяи, лентяи и тра-ля-ля... А вот я в шесть утра уже
встаю! А в восемь я уже на ногах!"

(С шести до восьми он, видимо, еще на четвереньках, ищет, так сказать,
себя в окружающем мире...)

Навеяно историей Azello от 15 июля....
Где-то год назад в магазинах столицы СНГ (есть такое межгосударственное
образование) - г. Минске появилось вино JULIANUS.
Своими глазами видел надпись на этикетке: "Вино Юли Анус".
Вот так вот. Надо было еще точку поставить после Юли. Вот продажи-то выросли бы!

На своей предыдущей работе я(Я) объяснял своему начальнику(Н)
(кстати ген. директору компании SOFTECH торгующей софтом), что такое
сканер:
Я: Это такое устройство, которое позволяет вводить в компьютер
изображение с бумаги.
Н: А распечатать изображение потом можно ?
Я: Можно.
Н: На чем ?
Я: На при принтере.
Н: Это очень долго. А есть такой сканер, чтоб сразу и сканировал и печатал?
Я: (Про себя) Дурак, такой сканер называется ксерокс!

Безусловно, что это не так смешно, как печально, но давно уже известно,
что наши телекомментаторы способны запросто превратить в комедь даже
панихиду...
Прямая трансляция с похорон Николая II, его семьи и близких.
Комментатор:
"Впереди выносят гроб с останками трупа" ...
(Трупп - лакей семьи Романовых).