Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Медовый месяц Штирлица

В советское время этапы нашей жизни можно было измерять кинофильмами… Что-то было ДО «Чапаева»… Что-то было ПОСЛЕ фильма «Трактористы»… Вся страна видела «Кубанские казаки»… Потом «Весна на Заречной улице»… Мы с вами видели «Иронию судьбы»… А уж со Штирлицем знакомы были все… И не по одному разу… ..."Семнадцать мгновений весны"... Шедевр, снятый на века!.. Мы знаем каждый эпизод… Каждый диалог… Каждый кадр, НО!.. Но, друзья!.. Как я вас сейчас удивлю!.. Ох, и удивлю!.. Дело в том, что... Приготовьтесь!.. Внимание!.. Я видел человека, который… не смотрел этот фильм(!!!)... Мало того!.. Я был женат на этом человеке!...
И я, (уверен в этом!!!), единственный в мире молодожен из миллиарда молодоженов, который весь медовый месяц(!!!) по ночам рассказывал молодой жене содержание 12-ти серийного фильма!.. Боже, как же внимательно она слушала!.. Как она радовалась, когда Штирлиц втюхивал Мюллеру туфту про отпечатки пальцев на чемодане русской радистки!.. Как она это слушала!.. Так умела слушать только моя Ирина... Она держала кулачки, переживая за радистку Кэт, прятавшуюся с двумя младенцами от эсэсовцев в колодце канализации... Она откровенно злорадствовала, когда Штирлиц пристрелил мерзавца агента Клауса... А как она плакала, сидя на кровати и закутавшись в одеяло, когда я пересказывал встречу Штирлица с женой в кафе!.. ...А когда "закончилась" 12-я серия, моя молодая жена сказала: - А дальше?!. И я... Я даже растерялся... ?!?!?!..
Роман "Приказано выжить" Юлиан Семенов тогда еще не написал... И... Эх!.. Была не была!.. И... И ваш покорный слуга... Стал ...сочинять сюжет сам(!!!)... На ходу!.. Про то, как Штирлиц вернулся после войны... Как он преподавал шпионскую науку в Ясенево... Как работал на благо Родины в Академии Внешней разведки... Что называется - Остапа понесло!.. И понесло настолько, что я договорился до того, что... Партия отправила Штирлица-Максима Максимовича Исаева на ...освоение целины(!!!)...
Пересказал я своей любимой и наивно-доверчивой жене весь сюжет «Стряпухи»… Как оказалось, она и этот фильм не видела... И смех, и грех... Боже мой!.. Неужели это было?!. Как привиделось... Но все это было, друзья!... Я не придумал ни строчки!.. ...
...А через несколько лет Ирина прочла вышедший в "Роман-газете" только что написанный роман "Приказано выжить"... Прочла за одну ночь... - Ну как? - спросил я... - А ты знаешь, Сашка... Она посмотрела на меня своими хитрющими глазами... Сверкнула ими... И - выдала: - А у тебя было интересней!..

(с) Александр Волков, Дзен-канал "Пегас на вздыбе" https://dzen.ru/pegas

Город Полтава, улица Шевченко, 74.
Магазинчик "СПАРТАНЕЦ. Тактическое снаряжение и обувь"

Полки ГОЛЫЕ.

Стояли мы как-то с девушкой на остановке троллейбуса, как сейчас помню - конечная пятерки возле Владимирского собора. Троллейбусы ходили нерегулярно, ждать приходилось долго и я решил развлечься. Достал какую-то купюру и типа невзначай уронил ее на землю. После чего мы отошли и стали наблюдать. Через некоторое время к купюре начал типа случайно приближаться какой-то мужик. Приблизившись достаточно близко он попытался наступить на нее, но тут подул ветер и купюру немножко отнесло в сторону. Он снова типа случайно стал приближаться к ней и снова попытался на нее наступить, снова подул ветер и купюру снова отнесло. И так еще раза два. Мужику надоело он отошел в сторону. Через некоторое время к купюре приблизился другой мужик. История повторилась.
Наконец подъехал троллейбус, мы направились к нему. Тут подул ветер и купюра прилипла к мой ноге, причем вверху, у бедра, видимо чтоб и не наклонялся. Я спокойно взял ее и положил в карман, типа так и должно быть. Девушка как-то странно на меня посмотрела. Через некоторое время стояли мы на остановке автобуса на Харьковском шоссе. Ждали долго. Мне надоело и я смеясь говорю: - Спорим, сейчас досчитаю до трех и появится автобус. Она недоверчиво посмотрела на меня. Я считаю до трех щелкаю пальцами и на горизонте как-бы из ниоткуда появляется автобус. Девушка снова как-то странно на меня посмотрела.
Спустя какое-то время мы разговаривали и смеясь интересовались с кем мы друг у друга ассоциируемся, типа зверушек там или ... неважно. Не помню что сказал ей, но потом поинтересовался с кем же ассоциируюсь у нее я.
Она так посмотрела: - С волшебником!
Я еще удивился, почему. А потом вспомнил эти две истории и, как мне кажется, догадался. Хотя конечно оба случая были чистым совпадением).

Девушка рассказала:
Еду на свидание со своим парнем. По дороге болтаю с ним по телефону и среди прочего, жалуюсь, что немного порвала джинсы. Он сочувствует, а я ему говорю, что все в порядке, все равно ты их снимешь через минуту. Блин, забыла, что моя мама за рулем.

В Киеве на улице Глубочицкой возводится новый жилой комплекс «Львовский квартал».
Строится он в неглубоком овраге, который десятилетиями был мусорной свалкой для жителей окрестных кварталов.
Совпадение или карма?

Сосед по даче, добрый и весёлый дядька препод с такой же доброй и весёлой женой-врачом по достижении некоторого возраста поняли, что дачей заниматься как-то откровенно ломает и по доверенности передали ее сыну-долбоклюю. Дача в неранговом совсем месте, по столичным меркам ничего не стоит, по замкадским - чуть ниже среднего по рынку.
Сынок немного побухивал, и в какой-то момент дача, видать, начала жечь руки.
Он не долго думая втюхал ее за полцены подвернувшемуся знакомцу.
Покупатель оказался непрост - поэт-песенник, гитарка, творческие вечера в городе, в общем, новых соседей покорил напрочь, тем более, что оказался своим в доску и радовал их своим творчеством прям на дачах - в хорошем смысле.
А тем временем, папенька, укоризненно глядя на сынка-придурка отзывает доверенность. В тот драматический момент, когда еще ничерта не оформлено. Суды-муды...
Выиграв ключевой процесс, папа, устав от всей этой тягамотины продает по более годной цене дачу адвокату и сваливает из дела.
Поэт-песенник, почувствовав запах наебалова, быстро втюхивает, как это называется нынче, токсичный актив первому попавшемуся лоху, коим оказывается суровый мент, который ни секунды не сомневается, что сурового мента кинуть не получится ни у кого. Мент получает ключи, радостно привозит разнообразный инструмент (а что там без него делать?) на дачу, и довольный уезжает в город. Мошенников ловить наверно.
В следующий свой приезд он обнаруживает открытую дачу и копошащегося в земле незнакомца, кем, конечно, оказывается тот самый адвокат. Люди опытные, поэтому мочилова или маски-шоу не было, но разговор был громкий, во всех окрестных картонных домиках радио повыключали.
В конце концов мент попросил вернуть хотя бы инструмент, но адвокат только развел руками, дескать, ничего не знаю, никого не видел.
В итоге, поэт-песенник в федеральном розыске, мент оплакивает и деньги, и инструмент, сынок-алкаш только бестолково разводит руками.

Вчера поверхностный знакомый из Австралии (эмигрант, сейчас приехал в отпуск на Белое море) рассказал. Хотя, может и байка. Сын его, родившийся в Австралии, спрашивает:
- Папа, а что такое фотография?
Папа-математик отвечает:
- Ну, это как сэлфи, только там другие люди, а не ты сам.
Встречный удивлённый вопрос:
- А смысл?

Злая тётка
Сосед по даче поразил. Приехали к нему друзья-сослуживцы. Народу много. Он всех первым делом построил и инструктирует: как мы в дачный посёлок въезжали по главному проезду, там справа забор из сетки рабицы. Вы туда днём не ходите гулять. Там тётка злая. Если видит, как через забор кто-то руку протягивает её малину рвать — орёт и ругается, даже милицию грозится вызвать. Она на пятичасовом автобусе всегда уезжает, так что вы туда ровно к пяти идите, а то другие набегут — нам не достанется...

Банк в 27 тысяч
=================
Играем в покер. Впятером, все близкие друзья, все бедны или женаты.
Купил три одинаковые колоды. Из двух сделал одну. Технические подробности замены колоды в процессе сдачи малоинтересны. Важно, что в результате у Марика и Сашки в какой-то момент на руках оказывается по тройке тузов. После неслабого груза банк сильно поднимается и на обмен карт их остается уже только двое. Каждый естественно меняет по две карты и поднимает из прикупа четвертого туза и джокера...
Вот тут начинается битва гигантов. Полчаса подряд в банк летят бешенные суммы (все конечно фишками и бумажками), хорошо что есть ограничение максимальной ставки. В конце концов Сашка проявляет «благородство»:
- Марк, не поднимай дальше. Просто ЗАКРОЙ! У меня тузовый покер... – и открывает карты
- Что за хуйня!??!?!?!?! У меня тоже!
Надо было видеть их лица. А остальные трое, посвященных в ситуацию, наконец взорвались от смеха...

Первого апреля дело было

Навеяно анекдотом:
"Как это, ...опа есть, а слова нет?"
Ребенок дал четкое определение:
"У детей - попа, у взрослых - ...опа, если битая - задница"))

ГЕННАДИЙ ХАЗАНОВ РАССКАЗЫВАЕТ...
Однажды Арутюн Акопян позвонил мне домой. Тогда его сын Амаяк только
начинал свою актёрскую карьеру, и Арутюн сказал:
- Я тебя прошу, помоги ему с репертуаром. Он очень талантливый мальчик.
Помоги, пожалуйста. Я тебе за это джинсы куплю.
Совсем другой была система координат...

Перлы немецкого комментатора на четвертьфинале ЧМ Германия – Аргентина

1. „Футболистам будет сегодня комфортно играть – температура воздуха
сегодня в Южной Африке 16 градусов, всего на 22 градуса ниже, чем дома в
Германии“.
2. Камера показывает каких-то гламурных хмырей на трибуне. Комментатор:
„Англия и США уже вылетели с ЧМ, а Ди Каприо и Мик Джаггер все еще
здесь… (в этот момент Швайнштайгер перехватывает опасный мяч)…
Швайнштайгер – тоже“.
3. Конец второго тайма, Германия ведет 3:0. Аргентинец Маскерано сносит
в центре поля Швайнштайгера, Равшан выдает ему „горчичник“. Комментатор:
“Вторая желтая карточка для Маскерано… Да, полуфинала ему теперь не
видать“.

Лихие девяностые... В сауне выпивают двое одноклассников: браток и
коммерсант. Разговор о водочном бизнесе плавно перерос в научный спор:
"Гекалитр - это сколько?"... Вопрос принципиальный: один считает, что
миллион литров, второй, что сто тысяч... Спорили до хрипоты. Браток
решил обратиться к третейскому судье - местному авторитету,
контролирующему водочно-спиртовый бизнес, набрал номер:
- Александр Васильевич, это Вова Голодный, подскажи пожалуйста, что
такое гекалитр?
Выслушав ответ, браток молча, очень аккуратно положил трубку на
рычажки...
- Ну???
- Он сказал, что гекалитр - это узкая кривая тропинка, заканчивающаяся
в болоте с пулей в голове...
- И че?
- И трубку бросил...
Спор, как-то сам собой на нет сошел... Да и развивать тему водочного
бизнеса расхотелось напрочь.

Привет всем! Историю рассказал знакомый, которому ее поведал некий
гаишник про своего коллегу. Итак...
стоят на трассе молодой гаишник (М) и старый (С). Стоят после знака "40"
да еще после подъема, в общем идеальное место продавцов полосатой палки.
И тут несется какая-то крутая тачка, скорость которой явно не 40. Дальше
диалог:
С: лучше не трогай
М: да он же нарушает!
С: не трогай
Молодой не слушает, выбегает на дорогу, машет своей палкой, тачила
приостанавливается, открывается окно, оттуда вылетает банка пива и
молодому прямо в нос. и втапливает дальше.
С: я же говорил, не рыпайся

P.S. мужика этого на следующем посту тормознули, правда уже с нарядом
милиции. Мораль: всегда слушай старших

-= Гипсовый камикадзе =-

Так уж случилось, что нога моя в гипсе. Просидел дома две недели, нога
вроде починилась, пора снова на работу, а то на одни больничные все
кредиты не выплатишь. На костылях шагать до остановки, затем лезть в
переполненную маршрутку, потом вылазить из нее и ковылять до работы,
повторя все с точностью до наоборот по окончанию рабочего дня, мне не
хотелось. Поэтому я решил... поехать на машине. Да, да, в гипсе! А что
такого? Ну и пусть механика! Главное немного придрочиться и ехать не
торопясь. Чему я, собственно, потренировался в выходные.
Понедельник. Спустился к машине, сел, положил костыли на заднее сиденье,
завел, поехал. Голосует какая то девица. Ну а если по пути, отчего ж не
подвести? Остановился, спрашиваю: куда тебе, дЕвица? А, ну значит по
пути! Садись на заднее сидение, только костыли мои отодвинь...

Ехать она так и не решилась...

Одно из следствий закона Мэрфи.
Если взять чашку с теплой водой и поставить ее в микроволновку для
закипания, а потом, не заглядывая сквозь стекло дверцы микроволновки,
случайным образом открыть ее, то вероятность того, что чашка будет
стоять ручкой к дальней стенке почти равна 1. Проверено. Охренеть
можно...
LORD

Журнал "ПРОФИЛЬ" (№ 24 (438). Дата выхода 27.06.2005г.)

Заместитель руководителя президентской администрации В. Сурков о
Б. Грызлове.

Дословно:
"... И хотя лично Бориса Грызлова в отсутствии идеологических ориентиров
упрекнуть трудно (сам он, как известно, ярко выраженный
центрист-республиканец патриотического толка с умеренно либеральным
правоконсервативным социал-демократическим уклоном), но как лидер партии
он явно недоработал".

Во бля загнул!!! Сам-то он понял че сказал?

Просто наблюдение...
Во время отдыха в Крыму посетили мы Мраморную пещеру, что в окрестностях
Симферополя. Дорога туда, 12км от Ялтинской трассы, грунтовая и все
время в гору... И, почти на самом верху - плакатик... дословно: "Место
отдыха... национальная кухня... смотровая площадка..." Ну и название
сего заведения: БАРСУЧЬЯ ПОЛЯНА!!! ДА, ДА, БАР "СУЧЬЯ ПОЛЯНА" 8-)))
Петрович

Середина рабочего дня, обычная московская пробка. Тырк-тырк, глазеешь по
сторонам на таких же бедолаг. На лицах отупело-покорное выражение. Рядом
со мной едет милицейская "шестерка", порядком потрепанная. Вдруг, мой
взгляд замечает что-то, что заставляет меня сосредоточится и вглядеться
внимательнее. На боку "шестерки" написано: ЗАО УВД. Да, думаю, дожили.
Оно, конечно, давно пора, что скрывать-то? Теперь хоть никаких вопросов
уже возникнуть не может - ЗАО оно ЗАО и есть... Через минуту усиленных
раздумий на эту тему до меня наконец доходит, что ЗАО - это не Закрытое
Акционерное Общество, а всего лишь Западный Административный Округ!

Звонит такой прикольный дядя диспетчер угольной компании "Интауголь"
в отдел АСУ и спрашивает:
- Отдел золотые ручки?
Из трубки приятный женский голос сотрудницы АСУ:
- Нет, золотые ножки.

История про великий нас. пункт Боготол. Он состоит из города и деревни.
Это место славится тем, что там живут самые большие алкаголики.
Одного из них в общежитии КрасГАУ месные любители выпить называли
Сен-сеем, а выпить они любили.
В деревенской школе там есть класс в котором учатся дети с отсталым
умственным развитием. Одна девочка учится там и постоянно ходит за своей
учительницей. Один раз эта учительница и ее "хвостик" поехали в город,
по дороге девочка услышала разговор о убиенной местным маньяком женщине.
Обдумав сей факт она выдала замечательную фразу: Ой Марьивановна
доездимся мы с вами поймают, хорошо если выебут, а если изнасилуют.
Автобус очень радовался :-)).

Сегодня купила автобусный проездной на июль (это в славном граде
Челябинске) и с удовольствием прочитала на нем следующее:
"Предъявлять при входе в автобус до утвердительного согласия кондуктора".
Что делать при отрицательном согласии кондуктора, вот вопрос.

ТУПАЯ МУЖСКАЯ ПРАКТИЧНОСТЬ ИЛИ ТОНКИЙ "АНГЛИЙСКИЙ" ЮМОР ?

В переполненном пассажирами утреннем автобусе мужчина случайно
оказался между двумя дамами, оживленно беседующими через его
голову. Он долго молча терпел их болтовню, но не выдержал...
Дамы стали обсуждать дороговизну товаров, высокие цены и т. п.
Видимо, они получили вчера аванс, а сегодня обменивались
информацией - кто как его потратил.
- Да, все настолько дорого, что я смогла купить только 1 флакон
французской туалетной воды,- сказала одна из дам.
- Надо же,- вмешался мужчина,- а мы туалетную бумагу покупаем -
так гораздо дешевле!
....
Наверное, это все-таки юмор!