Со слов друга.
Ехал с работы, вижу - стоит на обочине машина, рядом с ней девушка, колесо проколола. Останавливаюсь, чтобы помочь. Говорю:
- Девушка, давайте вам помогу.
- Ты женат?
- Да.
- Да нее, езжай, я сама...
04 июля 2016
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияШутки шутками, а когда я был гиком-школьником и девушки послали меня купить продукты для вечеринки, попросив купить острой морковки - я искренне набрал морковок поострее (ну мало ли что девушкам нужно) и придя не мог понять, почему девушки бьются в истерике от смеха.
В те ещё времена, при едином могучем СССР, появилось в нашей конторе чудо техники: компьютер (тогда они назывались ЭВМ) размером всего-то с пианино. Кто не знает – в те времена ЭВМ занимала целый зал (или несколько комнат) и обслуживалась штатом операторов. Среди прочей начинки в этом прообразе персональных компьютеров была программа психологического тестирования (сейчас это уже никому не интересно, а тогда эта игрушка вызвала прямо-таки ажиотаж) – надо было ввести с клавиатуры ответы на кучу вопросов и после этого машинка печатала твою развёрнутую, достаточно объёмную (это важно) характеристику.
И был в нашей конторе сотрудник Юра – хороший специалист, но человек со странностями: с некоторой упёртой самодостаточностью; того типа, который всё знает и всегда прав. Само собой, обсуждать какие-либо вопросы с носителем абсолютной истины бессмысленно; с ним никто в полемику и не вступал, что ещё больше укрепляло Юру в осознании своего интеллектуального превосходства над прочими представителями человечества. В профессиональном отношении с ним считались, но относились несколько иронически, чего, впрочем, он не замечал.
Ну так вот, толпимся мы как-то возле этого агрегата, замирая при треске принтера: мол, что-то про меня эта мудрая ЭВМ скажет, про мои качества деловые, волевые, ментальные и, конечно, касательно противоположнаго полу.
Подходит Юра: «а ну, дайте-ка мне». Расступились с готовностью – всем интересно стало. Народ из соседних комнат подтянулся. Юра закончил набирать ответы, машинка загудела, задумалась. Все замерли. Принтер ожил и выдал два(!) слова: «вы идиот».
Общий ржач скосил публику.
- Погодите, дайте ещё раз! Я знаю, знаю, почему она так сказала! Я по-другому отвечу!
Юра набирает ответы снова, несколько нервничая. Толпа вокруг агрегата уже не помещается в комнате.
Аппарат пожужжал, обрабатывая новую информацию, и снова выдал на печать: «вы идиот».
Руководство с трудом восстановило рабочую обстановку в этот день.
И был в нашей конторе сотрудник Юра – хороший специалист, но человек со странностями: с некоторой упёртой самодостаточностью; того типа, который всё знает и всегда прав. Само собой, обсуждать какие-либо вопросы с носителем абсолютной истины бессмысленно; с ним никто в полемику и не вступал, что ещё больше укрепляло Юру в осознании своего интеллектуального превосходства над прочими представителями человечества. В профессиональном отношении с ним считались, но относились несколько иронически, чего, впрочем, он не замечал.
Ну так вот, толпимся мы как-то возле этого агрегата, замирая при треске принтера: мол, что-то про меня эта мудрая ЭВМ скажет, про мои качества деловые, волевые, ментальные и, конечно, касательно противоположнаго полу.
Подходит Юра: «а ну, дайте-ка мне». Расступились с готовностью – всем интересно стало. Народ из соседних комнат подтянулся. Юра закончил набирать ответы, машинка загудела, задумалась. Все замерли. Принтер ожил и выдал два(!) слова: «вы идиот».
Общий ржач скосил публику.
- Погодите, дайте ещё раз! Я знаю, знаю, почему она так сказала! Я по-другому отвечу!
Юра набирает ответы снова, несколько нервничая. Толпа вокруг агрегата уже не помещается в комнате.
Аппарат пожужжал, обрабатывая новую информацию, и снова выдал на печать: «вы идиот».
Руководство с трудом восстановило рабочую обстановку в этот день.
Мой знакомый, шахтер, попал в реанимацию с инфарктом. Как оклемался, потом рассказывал, как дело было - пришел со смены, достал из морозилки шмат сала (около 2 кг) и сожрал его. Через полтора часа - боль в грудине, обморок, скорая. Я был очень удивлен, что сало может привести к такому ужасному результату, но еще больше меня поразил сам поступок Ильича, как можно сточить 2 кг сала? Может быть где-нибудь под Винницой или Полтавой это норма, хз, но у нас за Уралом, сало хоть и в чести, а всё равно в голове не укладывается...
Закурили мы с Ильичем, и я стал вспоминать - сам был бы лучше. Однажды как Карлссон по накурке выпил с горла 2-х литровую банку малинового варенья и чувствовал себя великолепно - полужёппия не склеились, диабетом не заболел.
В голодные 90-е охерачил тазик с самолепными пельменями на Новый Год, не мог даже к телефону подойти, жена с дочкой требовали Новогодних развлечений, но я лишь тихонько постанывал на диване - отъебитесь, говорю, я принял смертельную дозу пельменей.
Но самая жесткая расплата за обжорство постигла меня в экспедиции по Енисею. Есть там такое место, где Краснотуранские скалы уходят прямо в глубины Красноярского водохранища, а между скал Долина Мертвых - поселение и могилы древних Тагарцев (2000 лет до н.э.). Вот там меня и оставил одного начальник экспедиции, знаменитый в своих кругах археолог, лауреат Государственной премии, д.и.н. Б.Н. Пяткин, а сам уехал в Абакан встречать остальных сотрудников, буквально на 2 дня, но исчез он на целых 9 дней, забухав с директором Хакасской консерватории. Кому из нас повезло больше неизвестно, остальные члены экспедиции бичевали на Абаканском вокзале, дожидаясь шефа, я же жил привольно, но из еды у меня было только ящиков 8 тушенки и 4 ящика сгущенки. Многие скажут, ну ни хуя себе, ты вообще там кучеряво устроился, но нет, скажу я вам, на третий день консервы встали поперек горла и даже антикризисный чаёк из дикой смородины, не помогал протолкнуть эту пищу в пищевод, хотелось хлеба и др. нормальной еды, но до ближайшей деревни 15 км и денег предусмотрительно ни копейки. Слава Богу я был молод и проблемы питания, не мешали мне интересно проводить время. Одним из развлечений стала процедура дефекации (калоизвержения по-русски), просто насрать под кустик, согласитесь это пошло, я выбрал утёс над Енисеем и восседая на высоте 15 метров, я удовлетворенно слушал как говёшки плюхались в Великую Сибирскую речку, а хули такого - я один тут на 100000 га. И вот однажды к моей стоянке подплыл рыбак, сети у него тут стояли недалече. Узнав мою историю, деревенский мужик поступил по христиански, он сгонял на своей моторке в с. Восточное (15 км если что) и привёз мне булку хлеба и 3-х литровую банку молока. Хлеб был деревенской выпечки, исполинских размеров батон, еще теплый, воздушный, с ароматной хрустящей корочкой, молочко с утреннего удоя. Едва распрощавшись с добрым самаритянином, я сразу же вонзил клыки в угол буханки. Опомнился я только тогда, когда молоко осталось только на дондышке, а хлеб исчез вовсе. Только после этого до мозга дошел сигнал, что я обожрался как скотина. Через 15 минут в животике, что-то угрожающе заурчало, а еще через 15 - ая-яй, оё-ёй, уху-ху, мамочки мои!!! и вот я уже несусь на своё гнездо на утесе, ну как несусь - мелкими шажками такими, чтоб донести, не расплескать, так сказать, по ляжкам. И вот я на месте, с облегчением расслабляю сфинктер...знаете такой термин реактивный понос? Забудьте! Это был поток, бурный поток, я бы сказал это был прообразище потока "Сила Сибири". И тут у меня под жопой, у меня, который за неделю, кроме рыбака не видел здесь ни одного человека, начинает орать Алла Пугачева: -Всё могут короли! Всё могут короли!
Я в шоке оглядываюсь, а из-под соседней скалы, прямо мне под задницу выплывает белый туристический лайнер. На палубе люди, на мостике капитан, мне стыдно до краски, но остановится то я не могу....
Закурили мы с Ильичем, и я стал вспоминать - сам был бы лучше. Однажды как Карлссон по накурке выпил с горла 2-х литровую банку малинового варенья и чувствовал себя великолепно - полужёппия не склеились, диабетом не заболел.
В голодные 90-е охерачил тазик с самолепными пельменями на Новый Год, не мог даже к телефону подойти, жена с дочкой требовали Новогодних развлечений, но я лишь тихонько постанывал на диване - отъебитесь, говорю, я принял смертельную дозу пельменей.
Но самая жесткая расплата за обжорство постигла меня в экспедиции по Енисею. Есть там такое место, где Краснотуранские скалы уходят прямо в глубины Красноярского водохранища, а между скал Долина Мертвых - поселение и могилы древних Тагарцев (2000 лет до н.э.). Вот там меня и оставил одного начальник экспедиции, знаменитый в своих кругах археолог, лауреат Государственной премии, д.и.н. Б.Н. Пяткин, а сам уехал в Абакан встречать остальных сотрудников, буквально на 2 дня, но исчез он на целых 9 дней, забухав с директором Хакасской консерватории. Кому из нас повезло больше неизвестно, остальные члены экспедиции бичевали на Абаканском вокзале, дожидаясь шефа, я же жил привольно, но из еды у меня было только ящиков 8 тушенки и 4 ящика сгущенки. Многие скажут, ну ни хуя себе, ты вообще там кучеряво устроился, но нет, скажу я вам, на третий день консервы встали поперек горла и даже антикризисный чаёк из дикой смородины, не помогал протолкнуть эту пищу в пищевод, хотелось хлеба и др. нормальной еды, но до ближайшей деревни 15 км и денег предусмотрительно ни копейки. Слава Богу я был молод и проблемы питания, не мешали мне интересно проводить время. Одним из развлечений стала процедура дефекации (калоизвержения по-русски), просто насрать под кустик, согласитесь это пошло, я выбрал утёс над Енисеем и восседая на высоте 15 метров, я удовлетворенно слушал как говёшки плюхались в Великую Сибирскую речку, а хули такого - я один тут на 100000 га. И вот однажды к моей стоянке подплыл рыбак, сети у него тут стояли недалече. Узнав мою историю, деревенский мужик поступил по христиански, он сгонял на своей моторке в с. Восточное (15 км если что) и привёз мне булку хлеба и 3-х литровую банку молока. Хлеб был деревенской выпечки, исполинских размеров батон, еще теплый, воздушный, с ароматной хрустящей корочкой, молочко с утреннего удоя. Едва распрощавшись с добрым самаритянином, я сразу же вонзил клыки в угол буханки. Опомнился я только тогда, когда молоко осталось только на дондышке, а хлеб исчез вовсе. Только после этого до мозга дошел сигнал, что я обожрался как скотина. Через 15 минут в животике, что-то угрожающе заурчало, а еще через 15 - ая-яй, оё-ёй, уху-ху, мамочки мои!!! и вот я уже несусь на своё гнездо на утесе, ну как несусь - мелкими шажками такими, чтоб донести, не расплескать, так сказать, по ляжкам. И вот я на месте, с облегчением расслабляю сфинктер...знаете такой термин реактивный понос? Забудьте! Это был поток, бурный поток, я бы сказал это был прообразище потока "Сила Сибири". И тут у меня под жопой, у меня, который за неделю, кроме рыбака не видел здесь ни одного человека, начинает орать Алла Пугачева: -Всё могут короли! Всё могут короли!
Я в шоке оглядываюсь, а из-под соседней скалы, прямо мне под задницу выплывает белый туристический лайнер. На палубе люди, на мостике капитан, мне стыдно до краски, но остановится то я не могу....
Дома.
Она:
- Чаю хочешь?
- Хочу.
- Пойди сделай. И мне тоже.
Она:
- Чаю хочешь?
- Хочу.
- Пойди сделай. И мне тоже.
13
Просматриваю журнал "Моделист-Конструктор" читаю бегло "Жигули" - волжский автомобиль. Ну, Жигули так Жигули. Потом, стоп! Номер то за 1968 год, до схода с конвейера ВАЗа первой копейки почти полтора года. Читаю статью повнимательней. Некто А. Краснов из города ТОЛЬЯТТИ на базе мотоциклетных агрегатов собрал самодельный автомобиль и назвал его ЖИГУЛИ. Это он с названием точно подметил. От себя добавлю. Был бы на тот момент закон об авторском праве А. Краснов поимел бы с ВАЗа энную сумму денег за использование его названия. Особо пунктуальных отсылаю на сайт журнала "М-К" №12 за 1968г. стр. 23.
12
В принципе, встретить попрошайку можно в любом городе мира, но в Кракове попался на глаза, нормального, не сявочного вида мужик, точнее пан, скучающий на ступеньках ресторана. У ног лежит картонка с текстом - Bardzo lubię wòdkę, ale pieniądzy brakuje - буквально так- я очень люблю водку, но денег не хватает. Знаете, дела у него шли неплохо, туристы оставляли ему мелочь довольно часто. Честноть подкупает.
Сосед по даче, добрый и весёлый дядька препод с такой же доброй и весёлой женой-врачом по достижении некоторого возраста поняли, что дачей заниматься как-то откровенно ломает и по доверенности передали ее сыну-долбоклюю. Дача в неранговом совсем месте, по столичным меркам ничего не стоит, по замкадским - чуть ниже среднего по рынку.
Сынок немного побухивал, и в какой-то момент дача, видать, начала жечь руки.
Он не долго думая втюхал ее за полцены подвернувшемуся знакомцу.
Покупатель оказался непрост - поэт-песенник, гитарка, творческие вечера в городе, в общем, новых соседей покорил напрочь, тем более, что оказался своим в доску и радовал их своим творчеством прям на дачах - в хорошем смысле.
А тем временем, папенька, укоризненно глядя на сынка-придурка отзывает доверенность. В тот драматический момент, когда еще ничерта не оформлено. Суды-муды...
Выиграв ключевой процесс, папа, устав от всей этой тягамотины продает по более годной цене дачу адвокату и сваливает из дела.
Поэт-песенник, почувствовав запах наебалова, быстро втюхивает, как это называется нынче, токсичный актив первому попавшемуся лоху, коим оказывается суровый мент, который ни секунды не сомневается, что сурового мента кинуть не получится ни у кого. Мент получает ключи, радостно привозит разнообразный инструмент (а что там без него делать?) на дачу, и довольный уезжает в город. Мошенников ловить наверно.
В следующий свой приезд он обнаруживает открытую дачу и копошащегося в земле незнакомца, кем, конечно, оказывается тот самый адвокат. Люди опытные, поэтому мочилова или маски-шоу не было, но разговор был громкий, во всех окрестных картонных домиках радио повыключали.
В конце концов мент попросил вернуть хотя бы инструмент, но адвокат только развел руками, дескать, ничего не знаю, никого не видел.
В итоге, поэт-песенник в федеральном розыске, мент оплакивает и деньги, и инструмент, сынок-алкаш только бестолково разводит руками.
Сынок немного побухивал, и в какой-то момент дача, видать, начала жечь руки.
Он не долго думая втюхал ее за полцены подвернувшемуся знакомцу.
Покупатель оказался непрост - поэт-песенник, гитарка, творческие вечера в городе, в общем, новых соседей покорил напрочь, тем более, что оказался своим в доску и радовал их своим творчеством прям на дачах - в хорошем смысле.
А тем временем, папенька, укоризненно глядя на сынка-придурка отзывает доверенность. В тот драматический момент, когда еще ничерта не оформлено. Суды-муды...
Выиграв ключевой процесс, папа, устав от всей этой тягамотины продает по более годной цене дачу адвокату и сваливает из дела.
Поэт-песенник, почувствовав запах наебалова, быстро втюхивает, как это называется нынче, токсичный актив первому попавшемуся лоху, коим оказывается суровый мент, который ни секунды не сомневается, что сурового мента кинуть не получится ни у кого. Мент получает ключи, радостно привозит разнообразный инструмент (а что там без него делать?) на дачу, и довольный уезжает в город. Мошенников ловить наверно.
В следующий свой приезд он обнаруживает открытую дачу и копошащегося в земле незнакомца, кем, конечно, оказывается тот самый адвокат. Люди опытные, поэтому мочилова или маски-шоу не было, но разговор был громкий, во всех окрестных картонных домиках радио повыключали.
В конце концов мент попросил вернуть хотя бы инструмент, но адвокат только развел руками, дескать, ничего не знаю, никого не видел.
В итоге, поэт-песенник в федеральном розыске, мент оплакивает и деньги, и инструмент, сынок-алкаш только бестолково разводит руками.
Вышла из столовой с эклером, несу на тарелочке, захожу с нашими сотрудниками в лифт. Кругом одни мужчины. И один спиной приближается ко мне, загоняя в угол.
Я ему и сказала: "Вы сейчас войдёте в мой эклер".
Имела в виду пирожное...
Я ему и сказала: "Вы сейчас войдёте в мой эклер".
Имела в виду пирожное...
Сынок мой, инвалид без ноги, на коляске рассекает. Приезжает к нему друг - оторва, тусовщик, матерщинник. Дело происходит в Германии. Заходят в торговом центре в туалет, естественно, платный. Сунулись в инвалидный - закрыто. Покатили в обычный.
Там никого, поэтому орут через стену во время процесса: "Падлы, (нецензурная лексика - нс), закрыли, нс! Боятся, нс, нс, что трахаться здесь будут, нс, нс. Перестраховщики, нс, нс, нс!" Тут в окошке появляется работница туалета и на чисто русском: "Вы б мне сказали, я бы вам открыла." И нежно так обращаясь к сыну: " А вас я знаю - вы каждое воскресенье к нам в церковь ходите."...
До сих пор рожа красная у сыночка. Совесть ещё осталась.
Там никого, поэтому орут через стену во время процесса: "Падлы, (нецензурная лексика - нс), закрыли, нс! Боятся, нс, нс, что трахаться здесь будут, нс, нс. Перестраховщики, нс, нс, нс!" Тут в окошке появляется работница туалета и на чисто русском: "Вы б мне сказали, я бы вам открыла." И нежно так обращаясь к сыну: " А вас я знаю - вы каждое воскресенье к нам в церковь ходите."...
До сих пор рожа красная у сыночка. Совесть ещё осталась.
Мне тут срочно понадобился переводчик с итальянского. Связался со знакомой, которая вроде как по этой части. Та отвечает:
– Ой нет, откуда у нас переводчики!
Я в недоумении:
– Да ты ж сама недавно говорила, что твоя невестка переводит с итальянского.
– Ах так ты про это! Да, она у нас переводчица, но только продукты переводит. Возомнила себя шеф-поваром, дура.
– Ой нет, откуда у нас переводчики!
Я в недоумении:
– Да ты ж сама недавно говорила, что твоя невестка переводит с итальянского.
– Ах так ты про это! Да, она у нас переводчица, но только продукты переводит. Возомнила себя шеф-поваром, дура.
Я живу в стране, где политкорректность пытается стать нормой жизни, а слово "дискриминация" - очень страшное и опасное. Стоит вслух его сказать - и окружающие начинают оглядываться и вспоминать не сделали ли они чего-нибудь такого, что подпадает под это понятие.
Общество равных возможностей, блин. Это подчеркивается всегда и везде.
Например, при заполнении анкеты на соискание работы, обязательно будет пункт в котором об этом сказано. Мы невзираем на ваш пол, инвалидность и ветеранский статус! И предложат заполнить соответствующие графы. Например, таким образом.
Пол: 1 - женский, 2 - мужской, 3 - предпочитаю не отвечать. (Я б еще дополнила "4 - пока не определился", но пока до этого не дошло, по крайней мере в официальных анкетах).
Инвалидность: 1 - имею, 2 - не имею, 3 - предпочитаю не отвечать. Ну и так далее.
Под не-дискриминацию подпадает также возраст, половая ориентация, ну и по мелочам, на усмотрение составителей анкет.
Муж заполняет анкету в контору, которая как раз из таких. Мы любим всех! И ветеранов, и вообще всех. Кстати (и это правда), как раз ветеранов любят и везде всегда стараются помочь. В том числе - при устройстве на работу.
Порадовал такой пункт анкеты:
Поставьте птичку если Вы являлись участником таких операций как:
--Корейский Конфликт; или
--Вьетнамский Конфликт и т.д.
Но первым (первым!!!) пунктом стояло:
-- Вторая Мировая Война.
Посчитала. Прикинула. Даже тем, кто РОДИЛСЯ в 1941-м, уже по 75 лет. Тем, кто ВОЕВАЛ - .... ну понятно.
Хорошая страна... Никакой дискриминации по возрасту! Работайте, господа!!!
Общество равных возможностей, блин. Это подчеркивается всегда и везде.
Например, при заполнении анкеты на соискание работы, обязательно будет пункт в котором об этом сказано. Мы невзираем на ваш пол, инвалидность и ветеранский статус! И предложат заполнить соответствующие графы. Например, таким образом.
Пол: 1 - женский, 2 - мужской, 3 - предпочитаю не отвечать. (Я б еще дополнила "4 - пока не определился", но пока до этого не дошло, по крайней мере в официальных анкетах).
Инвалидность: 1 - имею, 2 - не имею, 3 - предпочитаю не отвечать. Ну и так далее.
Под не-дискриминацию подпадает также возраст, половая ориентация, ну и по мелочам, на усмотрение составителей анкет.
Муж заполняет анкету в контору, которая как раз из таких. Мы любим всех! И ветеранов, и вообще всех. Кстати (и это правда), как раз ветеранов любят и везде всегда стараются помочь. В том числе - при устройстве на работу.
Порадовал такой пункт анкеты:
Поставьте птичку если Вы являлись участником таких операций как:
--Корейский Конфликт; или
--Вьетнамский Конфликт и т.д.
Но первым (первым!!!) пунктом стояло:
-- Вторая Мировая Война.
Посчитала. Прикинула. Даже тем, кто РОДИЛСЯ в 1941-м, уже по 75 лет. Тем, кто ВОЕВАЛ - .... ну понятно.
Хорошая страна... Никакой дискриминации по возрасту! Работайте, господа!!!
Довоенный фольклор и его последующие дополнения:
Один еврей - лауреат, два еврея - блат, три еврея - наркомат.
Один русский - хам, двое русских - мат, трое русских - 0,5 л.
Один узбек - нон, два узбека - ош, три узбека - той.
(лепешка, плов и свадьба - для незнающих).
Один еврей - лауреат, два еврея - блат, три еврея - наркомат.
Один русский - хам, двое русских - мат, трое русских - 0,5 л.
Один узбек - нон, два узбека - ош, три узбека - той.
(лепешка, плов и свадьба - для незнающих).
Лучшая история за 24.05:
Купил я, стало быть, казан.
Мне говорят, мол надо его отжечь.
Ну, отжечь это я завсегда за.
Лезу в тырнет узнать как это сделать по фэншую...
И узнаю,
Что казан надо отжигать
1 Час
2 часа
3 часа
Вообще нахуй его отжигать не надо.
С солью
Без соли
С песком
Без песка
Вы ебанулись, нахер его отжигать?
Добела
Докрасна
До синевы
Пока дрова не кончатся
Пока не заебет
Очко себе отожги , мудак.
Сам мудак.
После отжига котел надо
Прокалить с
Салом
Рапсовым маслом
Подсолнечное пойдет
Подсолнечное не пойдет
С луком
С чесноком
Без всей этой хуйни
Пойдет, но рафинированное
Нахуй его прокаливать не надо.
После прокаливания котел можно мыть
Руками
Фейри
Мылом
Мылом нельзя
Можно, но только хозяйственным
Нахуй вы вообще его моете?
читать дальше →
Мне говорят, мол надо его отжечь.
Ну, отжечь это я завсегда за.
Лезу в тырнет узнать как это сделать по фэншую...
И узнаю,
Что казан надо отжигать
1 Час
2 часа
3 часа
Вообще нахуй его отжигать не надо.
С солью
Без соли
С песком
Без песка
Вы ебанулись, нахер его отжигать?
Добела
Докрасна
До синевы
Пока дрова не кончатся
Пока не заебет
Очко себе отожги , мудак.
Сам мудак.
После отжига котел надо
Прокалить с
Салом
Рапсовым маслом
Подсолнечное пойдет
Подсолнечное не пойдет
С луком
С чесноком
Без всей этой хуйни
Пойдет, но рафинированное
Нахуй его прокаливать не надо.
После прокаливания котел можно мыть
Руками
Фейри
Мылом
Мылом нельзя
Можно, но только хозяйственным
Нахуй вы вообще его моете?
читать дальше →