Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Новогодний рейс, эшелон 12 тысяч 100 метров. Двенадцать часов. Второй пилот настроил радио, начинают бить куранты. Бортинженер фиксирует кнопку проверки всех лампочек на приборных панелях. Кабина окрашивается красным, зелёным, жёлтым цветом, как светомузыкой.
Командир по внутренней связи просит стюардессу:
- Галочка, принеси нам два стаканчика!
Стюардесса приносит, командир разливает водку. Бортинженер уточняет:
- Командир, нас ведь трое?
- Второму не наливаем, ему ещё посадку выполнять в сложных метеоусловиях!

Ещё раз про инстинкт рыбака.
см. https://www.anekdot.ru/id/1103370/
Я слышал эту историю давно, ещё при коммунистах.
Тогда ловить хариуса в таёжных речках было можно, но с ограничениями: только на удочку с одним (!) крючком и не больше 10 килограмм весь улов. Кто нарушил и его поймал рыбнадзор - конфискация всего улова и штраф за каждый хвост порядка цены бутылки водки (или килограмма хорошего мяса на рынке).
Однажды рыбнадзор поймал местного дедка, поймавшего около 25 кг хариуса. Сказали ему: уважим твой возраст, возьми себе сколько можно, 9,99 кг, а остальное мы конфискуем и тебя оштрафуем по закону.
Дедок выбрал самых крупных хариусов, получил копию постановления о штрафе и поволок это всё домой. Когда дети ему всё объяснили, он взвыл:
Лучше бы я выбрал самых мелких!

Навеяло вчерашней историей о том, как машину отмывали от шелковицы.
Мне однажды в машину хулиганы бросили куриное яйцо. Содержимое яйца прилипло и подсохло, так просто не отмоешь.
Некоторое время у нас на раёне орудовала банда бросателей яиц. По ночам ездили по району и бросали яйца в припаркованные автомобили. Полиция их ловила, кого-то даже поймала. В это же время носились по району какие-то малолетки на маленькой красной BMW без крыши и что-то орали. В это же время кто-то проехал по моей лужайке перед домом. Потом это всё прекратилось, надо полагать, хулиганы закончили школу и разъехались по университетам.
А свою машину я принципиально не стал отмывать. Пускай хулиганы видят, что ложить я хотел на них и их выходки. Потом, как и в истории с шелковицей, были дожди, за пару недель само прошло и всё смылось бесследно.

Лучшие истории - это увиденные лично. Вот сегодня в 5:00, совершая утреннюю прогулку по набережной (на шестом десятке бегать вредно) навстречу мне пробежала парочка бегуний с цветом кожи зажаренный баклажан (иностранные студентки c нашего универа). Вижу их не первый раз, уже здороваемся. Но в этот раз неожиданно на дорожку набережной наперерез девушкам с заливистым лаем кинулся белый шпиц, легкомысленно отпущенный побегать своей хозяйкой. Наплевав на толерантность, и полностью игнорируя меня (вполне себе представителя белой расы) злобный пес непрерывно атаковал бедных девушек, наскакивая и пытаясь цапнуть за ноги. Представляю себе как это «событие» преподнесли бы в Штатах - белая рабовладелица травит собакой бедных афроамериканских девушек, да еще беспредел какой-то - абсолютно БЕЛОЙ собакой! Ну у нас не Штаты – девушки посмеялись и убежали, а собаку догнала хозяйка и взяла на поводок.

«В нагрузку». Термин, который помнит поколение, жившее при Горбачеве. Смысл заключался в том, что при приобретении дефицитных, или очень востребованных товаров, покупателю принудительно впаривались непопулярные, или испорченные. Например, при покупке нескольких бутылок пива в нагрузку продавался пролежавший более полугода на витрине вяленый толстолобик, из расчета примерно килограмм тухлой рыбы на две бутылки. Не хочешь – не бери, но и пива не получишь. Один мой родственник, покупая пиво, был вынужден взять 2 кг замороженных щупалец кальмара, на которые он и смотреть то не мог без омерзения – принципиально не ест ни раков, ни прочих морских гадов. В общем, выбросил он щупальца в урну у входа в магазин. Давно это было, во времена «перестройки». Но, никто не забыт, ничто не забыто. Хороший маркетинг всегда востребован. Есть у меня друг. Когда у него родился сын, то, по обычаю считающих себя верующими, он решил его крестить. Пришел в церковь, подал попу заявку. Чиновник от религии поинтересовался, венчался ли мой товарищ, на что получил честный ответ, что нет. Официально женаты, штампы в паспортах есть, но венчаться пока не надумали. Полученная информация искренне возмутила менеджера по продажам «благодати», утверждавшего, что крестить ребенка, рожденного невенчанной парой он категорически отказывается и требовавшего предварительно провести обряд венчания. Оно, конечно понятно: два товара продать выгоднее, чем один, так хотя-бы скидку предложил. Ну, или, дисконтную карту на последующие религиозные мероприятия. Читал я когда-то, о том, что Иисус изгонял торговцев из храма, но, похоже, где-то он не доработал.

Лета ждать не стоит
С главой МЧС согласны и синоптики. В воскресенье сотрудник центра погоды "Фобос" Евгений Тишковец рассказал RT, что ждать лета в Центральной России не стоит.
РИА Новости https://ria.ru/society/20170703/1497742702.html

Вот так - МЧС берет на себя ответственность за прогноз погоды, синоптики робко соглашаются. Видимо, надавали им крепко по "ушам" :))

В принципе, встретить попрошайку можно в любом городе мира, но в Кракове попался на глаза, нормального, не сявочного вида мужик, точнее пан, скучающий на ступеньках ресторана. У ног лежит картонка с текстом - Bardzo lubię wòdkę, ale pieniądzy brakuje - буквально так- я очень люблю водку, но денег не хватает. Знаете, дела у него шли неплохо, туристы оставляли ему мелочь довольно часто. Честноть подкупает.

- Слушай, молодой человек… Ну… ведь явно косишь от армии!
Работник военкомата майор (фамилию запамятовал) сидит за столом, перед ним раскрытое мое личное дело, с недоумением в глазах в разведенных руках держит какие-то бумажки, пытаясь поверх очков разглядеть меня. Как оказалось, в одной бумажке сведения про меня о том, что я являюсь обладателем удостоверения на право управления грузовыми автомобилями без ограничения веса – категории С, так сказать. А в другой - информация про меня, что я, оказывается, чуть ли не ворошиловский стрелок. И, если с первым все было ясно – по окончании школы ребята, успешно сдав экзамены по автоделу в школе, а потом в ГАИ, получали соответствующие права. Не был исключением и я. Про существование же второго документа я даже не догадывался: в глаза не видел, в руках не держал. Все бы ничего, но у меня была к тому времени сильная близорукость, и я стоял перед майором в очках, такой шрайбикус, производя впечатление абсолютного ботана. Выяснилось следующее…
Был раньше в школе предмет НВП – начальная военная подготовка. Очень полезный предмет. И парней десятых классов вывозили на несколько дней на, так называемые, сборы. Там на практике мы получали представление о караульной службе, даже рыли окопы, физподготовка по полной и прочие прелести предстоящей службы в рядах доблестной советской армии. И обязательно стрельбы! Из «калаша»…
Незадолго перед этим как-то в разговоре со старшими товарищами, отслужившими в армии, поинтересовался: как оно – стрелять из автомата. Пояснили коротко и доходчиво. Из «пневмашки» и «мелкашки» вроде стреляешь неплохо? Значит, целиться умеешь! Из автомата то же самое – только держать надо крепко. Я и держал крепко… Результат: пять одиночных – все в десятку, шесть очередью – все кучно в корпус предполагаемого солдата противника. Видимо, военрук на радостях, где-то и отметил. А забавно то, что я уже носил очки с толстыми стеклами…
Все-таки, черти, положили тогда меня на повторное обследование в больницу.

Намедни гуляли свадьбу в загородном ресторане. Детей набралось на целый стол. Они быстренько всё схомячили и унеслись на площадку молодняка поиграть. А у взрослых дело как раз дошло до "горько!" И вдруг где-то на 16-ом дубле в зал влетает внучек Борька пяти лет с ошалелым взглядом, в котором явно читалось:
- Чего ж я такого накосячил, что меня так настоятельно и громко зовут?
Отсмеявшись, рассудили, что в жизни каждого Бориса такой вариант не исключён.

Случилось это, когда деревья были большими, а картошку я не покупал в магазине, а выкапывал в селе у бабушки из земли.

В тот раз, правда, задание было полегче - не копать картошку, а порубать на дрова выкорчеванные корни ясеней. Ни топор, ни пила их не брали, пришлось браться за молот и раскалывать пни клиньями.

В один не самый приятный момент в моей жизни случилось то, что и случается обычно с профанами, делающими не своё дело. То, что молот попал по пальцу, я ещё понимаю. Но он ведь из среднего пальца сделал два, не хуже топора разрубив его через ноготь до фаланги.

В ближайшие пять минут я страдал не так от боли, как от невозможности выразить при детях всю полноту переполнявших меня чувств.

Практичнее всех оказалась моя бабуля. Пока все дули на палец и пытались замазать его зелёнкой, она притаскала огромный ящик с нитками, иголками и прочей бижутерией. Тут надо сказать, что без наркоза у меня разве что кровь из пальца могут взять, и то после долгих уговоров. Но тут выбора не было. Собрал волю в кулак и приготовился к операции.

Первыми из ящика на свет появились огромные полуметровые портняжные ржавые ножницы. По семейному преданию во время войны этими ножницами бабушка заколола полицая.

Охотно верю. Такими ножницами можно не только заколоть, но и расчленить.

Тут моя любимая бабуля берёт меня за руку, щёлкает ножницами и говорит: «давай сюда палец, щас пучку отрежем, чтобы быстрее зажило».

Я даже не стал уточнять, что такое пучка. Через двадцать секунд я уже сидел за рулём, успев по дороге окунуть пучки, или как там их, в ведро с колодезной водой и замотав изолентой, чтобы не травмировать психику дежуривших на въезде в город гаишников. Ещё через тридцать минут в травмпункте мне сделали стандартное количество пальцев.

Со временем эта история забылась, но каждый раз, когда я вижу ножницы или слышу характерный щелчок, я непроизвольно прячу левую руку в карман.

Наверное все уже читали или слышали про "оговорочки по Фрейду", а я тут наткнулся на опечаточку, да не по Фрейду, а не меньше чем по де Саду. Короче, заехал к другу в офис – собирались вечером пивка попить, да и ваще давно не виделись. А его что-то начальство вызвало, я жду, надоело, начал от скуки читать развешенное на Доске приказов. И тут начинаю плавно корчиться от смеха. Приказ. «По результатам работы в первом полугодии 2012 года приказываю КРЕМИРОВАТЬ следующих сотрудников…» А дальше список фамилий и напротив каждой цифра с тремя нулями. Даа, похоже, крупно проштрафились сотрудники, а цифры – это что, указание, до какой температуры печи крематориев разогревать?

- Закуривай, меня Лёхой зовут, я вижу, тебе у нас Нинка понравилась, – не
связывайся ты с ней!
- Почему?
- Ты что, не видишь? Блондинка она, самое тупое создание в этой конторе.
Тут недавно, прикинь, взяла и заклеила бумагой все вентиляционные
отверстия в системнике.
- Зачем?
- А ей, видишь ли, по ногам дует! А потом прибегает, мол, у меня «комп
глючит», типа, иди теперь Лёха, его ремонтируй…

Цитата из сегодняшнего "Советского спорта" (03.07.2010)
Пишут про голландских защитников.
"Стоп, а где же Матейсен, который еще за полтора часа до игры значился в
стартовом составе?! Оказывается, получил ТРАВУ на разминке."
Дедушка Фрейд отдыхает.

К истории про грибы и гробы от 2 июля.

Несколько лет назад работал в одном колледже при одном не самом плохом
учебном заведении столицы. В колледж этот продвинутые родители
стремились пристроить не совсем продвинутых чад. Но для того, чтобы
попасть в этот колледж, необходимо было сдать несколько тестов - подобие
(пародия) нынешнего ЕГЭ, только попроще, и пройти собеседование. Две
зарисовки, которые буду помнить даже в состоянии грогги.
1. В тестах по русскому языку, где необходимо вставить буквы и знаки,
было одно наречие, написанное следующим образом "по_месячн_"
(помесячно). Из групп 10-15 человек обязательно находилась пара-тройка
абитуриентов, которая писала "по месячным".
2. На вопрос абитуриентке (9 класс (sic!)): Где находится
Великобритания? - Получаю ответ: - Где-то в Южной Америке.
После того, как я заковырял глаза обратно и спросил "почему?", ответ
поразил меня своей непоколебимой логикой:
- США в Северной Америке, правильно? (правильно) Там на английском языке
говорят. Значит Великобритания где-то рядом, т. е. в Южной!!! - с
ликованием ответило белокурое создание и потупив глазки добавило: -
Вообще-то у меня с географией не очень.

В студенчестве было... год 1993-94
Сидим в общаге №2 геофака РГУ (Ростов-на-Дону), играем в "преф", хозяин
комнаты, что немаловажно отметить, Седлак Андрей Иванович(тоже студент).

А с кормежкой в ту пору у студентов туговато как-то было, ну и пошли к
хозяину комнаты вопросы: мол, так и так, Андрей Иваныч, а чем вы с
товарищами по комнате собственно питаетесь? (так как жратвы особо в
комнате не наблюдалось, по чутким студенческим носам)
- Ну, говорит, что родители пришлют, или сами заберем, то и едим в
начале месяца
- Ну а когда заканчивается домашний харч?
- Да что вы пристали, вон крупа разная и яйца иногда бывают, иногда
вагон выгрузим на станции Ростов-Товарная, тушенки наберем, нормально
питаемся.
- Ну а когда и этого нет, что делаете, что едите?
- Чо, чо, картошку жарим и едим!!!
- Слушай, Андрей Иванович, а когда картошка заканчивается?
- Что, что, сосем!! – воскликнул Андрей Иванович, так как мы его уже
совсем достали своими "голодными вопросами", да и карта ему не шла...
Через пару минут заходит его сосед по комнате, который при данном
разговоре не участвовал (зовут Леха, фамилию не помню), угрюмо роется за
перегородками в шкафах и злобно-голодно-похмельным голосом выдает:
- Седлак, бл@дь, а ты в курсе, что у нас картошка заканчивается?
Простите, ребята, если кого-то обидел, Геофак Forever!!!
С Уважением, Мельников О. А.

Начальница у нас - чудесная женщина, чуть за сорок. В бизнесе разбирается
отлично, в компьютерах - не очень Как-то меняли ей в кабинете мебель,
отключили компьютер. Попросила она меня его наладить. Ну я и подключаю
мышь, клавиатуру, интернет, монитор, ну и сетевой шнур. Все работает.
Выходит счастливая дама в коридор и во всеуслышание объявляет: а мне
Виктор вставил во все дырки!

Вот все жалуются, что в правоохранительные органы столько чурбанья
позалезало, что страшно представить, во что наша русская милиция
превратилась! А я могу засвидетельствовать, что если бы не эти
доблестные чурки, не знаю, что со мной бы и было.
Привязались ко мне на улице два чурбана, активных действий не
предпринимают, но и не отстают:
- Дивушка, пыва, водк, эсли хочш. Пайдем в госты, пасыдым, пагаварым.
В буквальном смысле загнали в угол. Ни одна сволочь, мимо проходящая,
внимания не обращает, наоборот норовит поскорее смыться.
Пришло в голову вызвать по сотовому милицию. Чурбаны порывались трубку
отобрать, но опять же не активно, руками меня не трогали, видно
стеснялись средь белого дня сразу приступать к активным действиям.
Кое-как объяснила ситуацию недоверчивой девушке-диспетчеру.
Очень быстро (минут через 25) подошел патруль. е-мое! Из двух чурок!
Старший строго:
- Чито праисходыт?
И вдруг буквально бросается к одному из обидчиков на шею:
- Адыль, дарагой! Скока лэт, сикока зым?
Далее переходят на непонятный мне чужой язык, все четверо обнимаются, на
меня ноль внимания.
Постояла с полминуты и пошла побыстрее восвояси.

Реальная история, принесенная женой из роддома.

Девушка решила назвать дочурку Марией. На стенде в роддоме она читает
значения разных имен. В недоумении заходит в палату и говорит
- Никогда не думала, что имя Мария еврейское. Ведь в Библии Дева Мария
РУССКАЯ!

Смоленская область. Тысяча девятьсот восемьдесят какой-то год. Мы -
студенты мехмата МГУ в стройотряде в какой-то деревне. Вкалывали там
нещадно, деньги зарабатывали по тем меркам - немеряно, в общем шабашка
с привкусом студенческой романтики. И историй там всяких веселых
набралось куча. Сложности только сие в слова оформить и в виде текста
положить.
Попытка номер раз. Если понравится - много еще есть.
Говорят там в деревне на непонятном языке/наречии. Сам я нерусский и для
меня было известно, что некоторые регионы акают, некоторые окают, но то,
что я там услышал... теперь знаю, что еще якают. "Бегит", "дакяжтябеи
гггаварююю", в общем - это слышать надо.
Но худо-бедно речь понимал, пока не нарвался на конкретную бабульку.
Приятель каменщик на лесах шумелкает, я с раствором копошусь, и тут
подходит эта бабулька с клюкой. В сказках таких показывают, согнутая в
три погибели, с клюкой образуется буква "П", вернее "п", и корыто
почему-то на веревочке тащит. Классика, в общем. Бабуля идет в мою
сторону, кричит чего-то на непонятном языке, машет клюкой, стучит клюкой
по кирпичам, по бадье, по доскам, говорит весьма эмоционально. НУ НИ
СЛОВА НЕ ПОНЯТНО. Я от греха подальше от нее отодвинулся на безопасное
расстояние. Пытаюсь хоть слово понять из тирады. Ну ничего не понятно.
Некая смесь белорусского, украинского и бог весть какого.
Разобрал только последнюю фразу: "Этанявы?" ударение на последнем слоге.
и выжидающе смотрит на меня - что-то ей надо ответить.
Ну у меня всегда была стандартная отговорка. На семинарах по истории
КПСС выработалась привычка прикинуться дурачком, русский язык не
понимающим, и ведь получал зачеты автоматом, меня в пример ставил
препод - гляньте, по-русски ни бельмеса, а работы Ленина в оригинале
читает. Ну это так - отступление.
Тут-то мне прикидываться не пришлось, тут я наконец сам понял, что
русского я совсем не знаю, и все прошлые мои заблуждения по поводу
знания оного - всего лишь от незнания истинного положения дел.
- Я сам нерусский, по русски ни бельмеса (причем уже не прикидываюсь) -
там за домом на лесах приятель, он вот русский - он вам поможет.
Главное - говорю и думаю, достаточно ли далеко я от нее отошел, как даст
своей клюшкой - мало не покажется. И непонятно - если она так
разговаривает, понимает ли она нормальную речь. Мне повезло - бабуля все
поняла - молча отправилась к приятелю. И там - тот же концерт, я даже
работу забросил - пошел смотреть этот спектакль и реакцию приятеля.
Реакция была неожиданной - приятель все понимал, поддакивал, отвечал в
лад. Бабуля так же жестикулировала и била своей клюшкой по всему, что под
руку попадется, и тон говорил, что вот-вот - она нас прикончит на месте.
Приятель спокоен - работает, поддакивает... Речь со второго раза
понятней не стала для меня - а он нормален. И тут ее финальная фраза
("ЭТОНЯВЫ"). И уставилась на нас обоих.
Приятель: "Да ня мы, ня мы, бабуля."
Бабуля успокоилась - ушла.
Я: - Слушай, что она тут говорила? ты понял?
Он: - Да ни фига я не понял, сказал на всякий случай, что это не мы.
Вот так вот.
А ваще исторй там было много. Особенно как мы в эту деревню живого негра
привезли. Описать только буйный восторг всего населения в словах не
получится.

bahruz

Собрались ребята в поход. Было их человек 10. Лето, жара - хочется
купаться, загорать, рыбки половить. Взяли все, что положено - палатки
(шли не на один день), рюкзаки, котелки, мясо на шашлыки, прочую тушенку
с макаронами и ВОДКУ (а куда ж без нее ?).
Несколько человек взяли удочки и сетки.
Один товарищ очень сильно гнул пальцы - мол у меня снасти для рыбалки
заграничные. Всю рыбку нахрен выловлю из реки (Волги).
Никто не спорил - хорошие у него были снасти. Донка называется.
Прибыли... Выпили... Разбили палатки... Выпили... Зажгли костер...
Опять выпили... потом под шашлычок добавили...
Вечерком пошли на рыбалку (пошли - сказано довольно громко. Скажем так -
они "отправились" на рыбалку, благо до берега реки от места их
дислокации было метров 10).
Встали на берег, закинули удочки (те, у кого попроще), стоят ловят
рыбку.
Тот друг, у которого "супер дорогие снасти" - стоит, не решается.
Его спрашивают - чего не кидаешь? Не умею, говорит, донку правильно
закидывать.
Ну, научили - держишь, кидаешь, ждешь. Но одновременно держать и кидать
в его состоянии он не мог. Возникла неразбериха - кому кидать, кому
держать.
Предлагали привязать для надежности. Но потом решили - держать, и притом
крепко.
Дальше как у Пушкина: первый раз закинул он невод (донку то есть) -
упала донка сзади кидающего (как он это сделал, не понятно до сих пор,
ну не важно). Второй раз закинул он донку - зацепил за прибрежную
корягу. Третий раз наконец-то закину от ее далеко далеко от берега.
Сподобился парень. Летит донка за кучу баксов купленная в пучину Великой
Русской реки...
Слышны голоса "А кто держит-то?"
- Ээээ... никто вроде...
Затем тягостное молчание, нарушенное фразой одного из присутствующих.
Стоя с удочкой в руках, он молвил "Красиво летит, блин..."
После чего рыбалку продолжить не смогли... Кто от смеха, а кому уже и
нечем было продолжать.

На построенной у нас в Волгодонске АЭС все очень серьезно, поэтому и
охрана серьезная (ОМОН, СПЕЦНАЗ или что-то около этого, причем, по
слухам, почему-то именно из Москвы). Но видимо этого показалось мало и
Шагающий Экскаватор, находящийся на территории этой станции, умудрились
застраховать на случай угона...

Теплый летный вечер, плавно переходящий в ночь... Я возвращаюсь домой с
очередной гулянки. На лавочке перед родным подъездом сидят бабули, среди
них и моя... Обсуждают, как и положено, все что движется и не движется...
Я выхожу из машины и моя бабуля в наступлении:
- Ты посмотри, какая шалава идет, да у нее же юбка выше пояса, куда
только родители смотрят. Да таких нужно в милицию сдать, чтобы
перевоспитали... -
бабушка произнесла все это на одном дыхании и остановилась для глотка
кислорода.
Я в это время стою перед дверью и жду продолжения банкета. Но тут одна из
бабулек приглядивается и узнает меня, с ужасом:
- Мань, ты совсем обалдела, это же твоя внучка!
Бабушка выпускает весь воздух, потом набирает снова, потом разводит руки,
встает, затем садится, снова встает:
- Ой, доченька... Вот, бабаньки, смотрите, как новое поколение
прогрессивно одевается, прямо как на западе, ни комплексов, ничего.
Улыбка на бабушкином лице, бабульки смеются.

Как-то однажды проходил мимо консерватории в г.Новосибирске. Увидел афишу
рядом с ней и , что называется остановился как вкопанный. На афише большими
буквами написано - ЛЮБОВЬ ГРУЗИНА. Я глазам своим не верю, читаю еще раз -
ЛЮБОВЬ ГРУЗИНА. И только на третий раз до меня дошло, что ударение все таки
ставить надо на букву У.

Из перлов на лекциях (Высшая математика, Щдесский политех,
преп. Клих Ю.А.)
Заключительная лекция по какой-то теме, которую мы только что
прошли. Профессор тешит себя мыслью, что хоть чему-то нас научил

К. -- Будем считать что я вас... (пауза,) Э-э-э... МЫ с вами...

Голос с галерки:
-- Так "Вы-- нас" или "Мы с вами"?!