Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Действие происходило в одном из медицинских вузов Украины при сдаче какого-то экзамена. Ответ держала студентка, приехавшая из Питера и не знавшая украинского языка, на котором проходил экзамен. Девушке предлагалось ответить, из какого места берётся какой-то там мазок. А берётся он из влагалища (по-украински - Пыхва). Девушка забывает это слово и стоит мнётся. Старенький профессор её подбадривает:
- Ну, кажить...
Девушка краснеет.
- Ну, с Пы..., - подсказывает профессор.
Девушка краснеет ещё больше.
- Не соромтесь, кажыть с Пы...
Девушка уже красная, как помидор.
- Яка соромъязлива кажыть с Пы...
Девушка, сгорая со стыда:
- С Пызды?!
После этого экзамена профессор чуть не получил инфаркт.

Однажды Пабло Пикассо предложил своему другу русскому писателю Эренбургу написать его портрет.
Тот с  согласился, но не успел он сесть, как художник сказал, что работу уже закончил.
Эренбург крайне удивился тому, как мастер смог создать портрет менее чем за 5 минут, на что Пикассо ответил: "Я знаю тебя 40 лет. И все эти 40 лет я учился писать портреты за 5 минут".

В фильме "Заяц над бездной" (2006) цыгане у "дорогого Леонида Ильча"
лимузин угнали типа как коня, и цыганский барон чего-то там вякать начал,
а Брежнев ему так задумчиво, спокойно:
- Послушай, а ведь Сибирь истинно цыганский край! Какой там воздух, какие просторы!
И все наладилось, в фильме по крайней мере.
В отличие от негров барон не дурак был.

Сегодня. Работаю работу на работе, заходит коллега (далее К1) с широкой улыбкой на лице. Второй коллега (К2): - А чего мы светится?
К1: - Да так, мне до пенсии 72 дня осталось.
К2: - Счастливый человек!!! А мне два с половиной года оставалось, а стало четыре с половиной.
К3: - А мне вообще "пятёрик накинули"...
К1: - Как я вас понимаю, сочувствую.
К3: - Чтобы ты хоть частично понял, что мы чувствуем, тебе надо морду набить.

Сидим с подругой и общим другом на кухне. Подруга мясо режет, друг выдает какую-то шуточку в ее адрес.
Подруга: "Ты так не шути, я же с ножом в руках".
Я: "Да ладно, он же тупой".
Понимаю, что прозвучало двусмысленно, и добавляю: "Это я про нож".
Судя по ржачу, до моего второго комментария двусмысленности никто не замечал.

Получаю рассылки об акциях и горячих предложениях от одной торговой сети. Как-то уже отписывался от рассылки, но при очередном заказе рассылка активировалась вновь. При отказе от рассылки есть несколько пунктов для выбора причин, крайним стоит вариант "Другое", где предлагают текстом набить причину.
Захожу снова отказываться от рассылки. Видимо, наиболее частый вариант отказа в поле "Другое" добавился в типовой вариант выбора. Потому что теперь в причинах отказа можно выбрать типовой вариант "Зае**ли".

Одна сегодняшняя история навеяла. Просыпаюсь ночью и слышу какие-то ну уж очень уверенные шаги на кухне. Судорожно вспоминаю, чем проштрафился прошлым вечером. Ну, вроде, никого дома кроме меня быть не должно. Я человек, в своём представлении о себе, бесстрашный, поэтому иду на полусогнутых на кухню. Включаю свет. В центре кухни сидит кот соседа (балконы смежные) и с ужасом ждёт мести за нарушенный суверенитет. Кто больше испугался - я не знаю. Но так, как кот стартовал в направлении балкона, собрало бы кучу лайков.

Едем сегодня утром в маршрутке. На одной из остановок входят два мужика, которым с утра уже "очень хорошо". Молодой человек встает и уступает одному из них место и дальше едет стоя. Вдруг ему приходит сообщение на планшет в одной из социальных сетей. Он достает планшет и быстренько одной рукой набирает ответ и его отправляет. После чего кладет планшет обратно в папку. Один из поддатых мужиков спрашивает: "это у тебя что?" Парень отвечает. И мужик пока ехали дальше всю дорогу восхищался: "Надо же, планшет! Я в телефоне двумя руками не могу смску набрать, а он в планшете одной рукой ТРРР, ТРРР и готово!"

Современные грузины всё хуже говорят по-русски! Особенно переехавшие в Канаду! Спросили у одного на днях: "Вахтанг, ты не знаешь, как сыграла Италия с Испанией?" - "Нычья, два адын!" - "??? - Если счёт два-один, то это не ничья!" - "Вах, зачем ни панымаеш??? Италия забила адын, Испания - тоже адын! Два "адын" - НЫЧЬЯ!!!

Про День всех влюбленных!

На тот момент я встречался с девушкой по имени Люба, была студенткой и
снимала квартиру вместе с подружкой Ниной, так как были обе из другого
города. До этого было несколько месяцев долгих красивых ухаживаний -
старался приходить на свидания с розой, долгие прогулки, были даже
письма и стихи.
Где-то за неделю до 14го февраля получилось так, что собрались с
ребятами со двора и начали обсуждать, как можно красиво поздравить своих
девушек. Меня осенили мыслью украсить подъезд девушки воздушными
шариками, усыпать лестницу лепестками роз, оставить у двери букет тех
роз, что обычно дарил.
У друга в моем же доме была квартира и офис, он согласился достать ключи
от нее и предоставить нам, чтобы мы могли подготовиться. А за это мы
поможем ему вечером 14го устроить в этом же офисе романтический ужин при
свечах уже для своей девушки.
Ночь 13го запомнилась ночными баталиями в контр-страйк. Под утро начали
надувать шарики, ощипывать купленные заранее розы. Лепестки сложили в
пакеты, шарики затолкали как можно осторожнее в машину и пока еще не
начало светать выехали.
Девушка жила на втором этаже. Несмотря на осторожности с подвешиванием
шариков, один из них все таки лопнул. В пустом подъезде звук раздался
как выстрел пушки - нам так показалось. Сердце билось учащенно. Но,
однако, никто не вышел на наше счастье. Быстро раскидали лепестки,
положил под дверь букет и позвонил в дверь долгим звонком. И вниз по
лестнице как можно быстрее!
День прошел в ожидании звонка любимой. Прошел день, прошел вечер, прошла
ночь и следующий день, а звонка все нет и нет. Возмущенная душа Ромео
требовала объяснений. Звоню сам - привет, как дела, то да се. Начинаю
спрашивать о празднике:
- Как праздник провела?
- Да ни один не поздравил, даже ты похоже специально пропал, только
сегодня позвонил! Объявился! А вот Нину зато как поздравили! Ее парень
украсил подъезд лепестками роз и шариками!
- А она откуда знает, что это он? – спрашиваю я, сильно ошарашенный.
- А она ему позвонила, спросила - это ты украсил? Он ответил - Я!

P.S. Девушке удалось объяснить, что сюрприз приготовил я, но Нине решили
этого не говорить. Подумали, зачем человека праздника лишать?
А вот с парнем ее руки чесались встретится. Но не получилось!)

Наш курортный Пятигорск в исторической своей части заползая на
доминирующую над городом гору Машук, плавно переходит в
санаторно-парковую «Курортную зону», прогуливаясь по дорожкам которой то
и дело встречаешь преинтересных персонажей из приезжих. Вот некоторые из
моих с ними диалогов.

***
Возле санатория «Тарханы» меня останавливают две дамы, по виду
курортницы, и с каким-то заговорщическим видом спрашивают:
– Как бы нам попасть на верхний рынок?
– Уже поздно, – говорю им (а было около 17), – сам рынок уже закрыт.
Вы ищете что-то конкретное?
Неохотно:
– Вообще-то нам нужен нижний рынок.
–????? ("нижний" метрах в восьмистах от "верхнего").
– Позвонить нам нужно! Переговорный пункт ищем, что рядом с нижним
рынком! ("Экий ты непонятливый!", – читалось в выражении их лиц).

***
Случай? Да нет, тенденция.
Другой раз, опять же, курортница спрашивает как пройти на улицу
Пастухова. Улица эта достаточно длинная, начинаясь от центральной части
города проходит мимо рынка, церкви, разных курортных заведений,
переходит затем в бульвар, возле станции канатного подъёмника на Машук,
почему и спрашиваю, что именно она ищет.
– Санаторий "Ленинские скалы", – отвечает.
– Он большой: начинается от церкви, и аж до канатной дороги.
– Вот как раз "канатку" я и ищу!
Занавес.

***
Чуть выше старого корпуса санатория Лермонтова, как раз, где у старинной
штольни, от тротуара расходятся дорожки, ведущие к "Эоловой арфе"
(старинной беседке), замешкавшаяся на распутье курортница спрашивает,
как ей лучше дойти до "беседки на краю обрыва".
– По тротуару вдоль дороги и по средней дорожке путь одинаковый. Можете
еще и по третьей пройти, чуть длиннее будет, но...
– А как лучше? - перебивает торопливо.
– Везде хорошо, просто неодинаково интересно, – говорю, имея в виду
выбор между однообразным тротуаром и дорожкой через мостик Уптона, и
далее по краю обрыва, откуда и город внизу видно, и вдаль, до
Кавказского хребта с Эльбрусом во главе.
Неказистая по большей части средняя дорожка ближе к концу тоже могла бы
обрадовать путника неожиданным открытием, когда решивши свернуть с этой
лесной аллей он вдруг оказался бы на краю высокой скалы.
– Мне бы как побыстрее.

В нашем городе на Рождественские каникулы впервые устроили "Бал Главы"
(главы района, вход по пригласительным). Моя подруга взяла
пригласительный мне и себе. Возник вопрос в чем идти? (в пригласительном
форма одежды не оговаривалась). Мои знакомые выступали на этом Балу в
качестве танцоров и я поняла что Бал ограничится выступлениями
творческих коллективов на сцене местного Дворца культуры, ну,
естественно скажут пару слов отцы города, а потом пойдут узким кругом в
ресторан продолжать. Поэтому сказала что особенно одеваться не надо,
оденем в чем на работу ходим, так все равно будем сидеть в зрительном
зале. Я оделась обычно плюс решила чуни обудь (по полу несет и время не
лето), подруга также еще и красится не стала и причесок мы не наводили.

Заходим в холл ДК......... женщины в вечерних платьях, с масками,
мужчины в костюмах........... Подруга на меня смотрит с немым вопросом в
глазах: "Что делать?"
Я говорю: "Улыбаемся и машем!"

Воскресенье. Заняться нечем. Сидим с ребенкой (продвинутая девица лет
15-ти), пялимся в ящик. Т. к. смотреть особо нечего, ребенка лениво
щелкает пультом по каналам, задерживаясь на каждом секунд по 5, и
отпускает комментарии в стиле тамбовского героя Светлакова из "Нашей
Раши". То ли на "России", то ли на "ТВЦ" идет кака-то попсовая солянка.
Ведущий:"А сейчас - Сосо Павлиашвили!".
Ребенка (кисло):
- Фу, что за имечко порнушное!(типа то ли дело Тимати там, Билан и т.п.)
Я (сама политкорректность):
- Ну что ты, это от имени Иосиф, грузинская уменьшительная форма.
Ребенка (секунды 2 усваивает, потом восторженно):
- АХРЕНЕТЬ! СОСО КОБЗОН!

Вобщем ситуация была на днях
Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая
такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в ее квартире, то тут же
вытрет, если плинка, то смахнет.
С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и
идилия как в квартире так и в жизни и в видении ее.
Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Все как
положенно.
Как меня из дома выгнали )))
А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа
голой в душ и присоединиться.
Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о
сюрпризе.
Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках,
отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и
ссу в ванную.

Эту истерику нужно было видеть.
Впервые слышал от нее маты :)

В настоящее время в Беларуси на 10 тысяч населения приходится 370
человек, что является одним из лучших показателей в Европе, подчеркнул
начальник управления образования.

------
... тяжко в Европе с человеками, однако!

Ерш-Лайт

Учатся со мной в группе два интересных субъекта: парень и девушка. Нина
и Андрей. Представьте ее - типичную отличницу в очках, тихую и
незаметную, и его - блондин с голубыми глазами (внешность, короче, типично
славянская), типичного лентяя с хорошим чувством юмора. В самом конце
семестра на занятия по английскому языку народ практически перестал
ходить, включая и Андрея. Вот он собирается уйти домой, подходит ко мне
и говорит: "Меня на инглише не будет, наври чего-нибудь преподше". Я
спрашиваю: "Например?" Он подумал и говорит: "Скажи ей, что я уехал... к
бабушке в Зимбабве!" Мы посмеялись, и я спрашиваю: "А если серьезно?"
Он: "Ай, так ей и скажи". На этом и расстались. На занятии, когда
преподша спросила, где Андрей, я передала ей эту новость, мы всей
группой дружно посмеялись, и все. Потом у нас появилась такая фишка:
если кого-то нет, то, мол, он к бабушке Андрея в Зимбабве поехал. Прошел
почти месяц, очередное занятие по инглишу. На вопрос преподши, где вся
мужская часть группы, кто-то из девчонок ответил: "У бабушки Андрея в
Зимбабве, на солнце греются." Гром смеха, минута молчания,
поворачивается Нина и тихо так, вежливо спрашивает: "Девочки, а правда,
что у Андрея бабушка в Зимбабве?". Истерический смех, занавес.
Цукерка

Вспоминаю с улыбкой и делюсь с общественностью...
из случайно подслушанного сегодня на рынке диалога...

У нас в городе на Петровке продают различные сидюки, там с музыкой,
фильмами, софтом и проч., да и не только диски, и не только продают.
Но это не столь важно. Я, проходя мимо раскладки с сидюками, услышал
реплику молодого парня продавца на вопрос покупателя внимательно
осматривающего обратную сторону сидюка на предмет наличия отсутствия
царапин и других дефектов:
- А это что за РАЗВОДЫ НА ДИСКЕ?
- ДА ВСЯ НАША ЖИЗНЬ - СПЛОШНЫЕ РАЗВОДЫ.

Cема Попихаев.

Из славной истории нашего славного города Питера.
Скорее из истории граффити в Петербурге.
Историю эту рассказал мне отец. Ему рассказал его отец. Ну и так далее
до ...цатого колена.
Так вот: Давным-давно в Столице Великой России Санкт-Петербурге проживал
некий барон фон Клодт, известный общественности как великий скульптор и
приколист. (См. истории про памятники Барклаю де Толли и Аничков мост).
Сама история про тот самый Аничков мост. Т. к. про Наполеона все знают,
расскажу семейную легенду.
После того как господин барон установил свое произведение в виде
четырех коней на мосту, ночью на том же мосту появилась надпись
неизвестного автора следующего содержания:

Барон фон Клодт
Представлен ко Кресту!
За то, что на Аничковом мосту
На обозрение всей Европы
Выставил четыре голых жопы!

Сколько просуществовала сия надпись неизвестно (видимо, недолго), зато
известно следующее: все вышенаписанное было немедленно доложено Царю.
Наш Царь-батюшка (вот не помню, кто тогда правил, по-моему Александр),
будучи человеком образованным и начитанным, написал следующую резолюцию:

Доставить тотчас пятую мне жопу!
И расписать на ней Европу!

Что было дальше - затерялось при пересказе из глубины времен.

Сидим как-то с сестрой (ей шестнадцать лет), болтаем - анекдотики,
истории и т.д. Решила я ей рассказать анекдот, который тогда мне
ну просто безумно нравился.
Рассказываю: "Хоронили тещу. Порвали три баяна".
Реакция ноль. Я еще раз повторяю анекдот.
Она смотрит на меня большими глазами и опять ничего не понимает.
Я еще несколько раз повторяю. Наконец она сдается, мол, объясни.
Я спрашиваю: "Ты знаешь, что такое баян?" и получаю в ответ:
"Да, ШПРИЦ". Следующие 15 минут я была недееспособна.

Стою сегодня на станции и жду электричку. Рядом, как водится, люди
стоят - на работу едут. Многие друг друга знают (городишко-то не
велик), а дорога на работу дает прекрасную возможность поболтать
со знакомыми.
Так вот. Подходит одна женщина к своим и после обычных приветствий
говорит: "Поздравьте меня - бабушкой стала. Вчера тройня у дочери
родилась." Тут народ уже заволновался - видано ли дело, сразу трех!
Кто-то поздравляет, кто-то интересуется: "А возможно ли такое?",
кто-то вспоминает, что вчера у Жириновского внуки-двойня родилась.
Спрашивают, как себя мать чувствует и т.д. и т.п. А подруга-то одна
и спрашивает: "На кого похожи: на маму или на папу?". Новоявленная
бабушка и говорит: "А не поймешь: один на маму, другой черненький,
а третий персиковый." Народ потихоньку выпадает в осадок -
оказывается у "бабушки" кошка потомство принесла.