Когда в 1995-96 г. налетела тотальная компьютеризация, мы с коллегами стали тоннами набирать соответствующие знания. Каждый получил по "персоналке"! Самый молодой лихо управлялся с "железом", т.к. был неженатым, все свои деньги вбухивал в свою домашнюю бытовую технику и комп приобрёл значительно раньше, чем нам дали на работе. Но и мы были не лыком шиты, посещали компьютерные курсы, читали всё о компах. Решили подшутить над тем парнем (кстати, мы все были друзьями). За 20 мин. до окончания работы, мой зам отвлёк жертву разными вопросами по работе, вынудил встать и отойти от компа. Пока его отвлекали, я быстро подсел, забежал на "скрин сейва" и включил защиту экрана в виде бегущей строки и написал на ней огромными буквами: "Артур, просыпайся, до конца работы 5 минут!" и установил включение защиты через 10 минут (за 5 минут до конца рабочего дня). Мы из кожи вон лезли, что-бы парень разговаривал с нами, не начал двигать "мышь" и вуаля - когда мы замолкли и парень уставился в экран, тут включилась защита и пошла строка... Его глаза стали круглыми и огромными, как блюдца... Мы, еле-еле сдерживая хохот (ну, мы-же все - взрослые, женатые мущщщщины, с ворохом детей!): что случилось??!! Он: не понимаю, откуда это появилось, какая-то чертовщина... Ой, это, наверно, нам поставили специальную программу, что-б больше работали. Вот видишь, как нехорошо спать на работе, даже комп это заметил, но, как примерный, разбудил тебя... Всё, иди домой! Женщины, работавшие с парнем в одном кабинете и видевшие всё, что мы делали, развеселились и тогда пришлось всё хлопчику рассказать...
Кстати, мы того паренька называли "спорт, это - здоровье", т.к он очень активно занимался баскетболом и после каждой тренировки на работу приходил с разными травмами: то руку подвернул, то ногу подбили, то синяки разные, то опять рука, опять фингал...
18 июня
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
Рассказывали мне про человека, работал он на стекольном заводе. И понадобилось ему домой стекло. Через проходную не вариант, так он взял пачку стёкол, стянул их лентой, и выбросил из окна цеха через забор. Почти всё разбилось нахер, но одно таки осталось, а больше и не надо.
В 1945 году премьер Великобритании Уинстон Черчилль неожиданно с треском проиграл парламентские выборы и впал в глубокую депрессию. Пытаясь утешить супруга, Клементина Черчилль заявила ему: «Кто знает? Вдруг проигрыш на выборах — это скрытое благословение?!» «Очень хорошо скрытое!» - проворчал ей в ответ экс-премьер.
Я не согласна с избитым разделением на женскую логику и просто логику. Подозреваю, что их три: женская, мужская и железная.
Обычную, железную предпочитаю и понимаю. Женскую часто тоже. У женщин в повествовании выпадают звенья, но их легко восстановить, задав наводящие вопросы или поразмыслив, представив.
Но удивительная мужская мне неподвластна.
Было зимой. Зашла в магазинчик, давно торгующий канцтоварами и детскими игрушками, что и обозначено на вывеске (электротоваров нет). Через минуту забегает расхристанный мужчина и с надрывом в душе и голосе вопиет:
- У вас паяльники есть?!
- Нет! Нет у нас паяльников!
- Что, совсем-совсем нет?!
(Весь диалог дословно)
И выбежал. Мы с продавщицей удивлённо переглянулись и пожали плечами.
А теперь, дорогие мужчины, как в "Что? Где? Когда?":
Какой ответ на свой второй вопрос его бы устроил?
Про вилку, провод, подставку я уже подумала, но это вряд ли...
Может, существуют в мире конструкторы "Собери себе паяльник"?
Обычную, железную предпочитаю и понимаю. Женскую часто тоже. У женщин в повествовании выпадают звенья, но их легко восстановить, задав наводящие вопросы или поразмыслив, представив.
Но удивительная мужская мне неподвластна.
Было зимой. Зашла в магазинчик, давно торгующий канцтоварами и детскими игрушками, что и обозначено на вывеске (электротоваров нет). Через минуту забегает расхристанный мужчина и с надрывом в душе и голосе вопиет:
- У вас паяльники есть?!
- Нет! Нет у нас паяльников!
- Что, совсем-совсем нет?!
(Весь диалог дословно)
И выбежал. Мы с продавщицей удивлённо переглянулись и пожали плечами.
А теперь, дорогие мужчины, как в "Что? Где? Когда?":
Какой ответ на свой второй вопрос его бы устроил?
Про вилку, провод, подставку я уже подумала, но это вряд ли...
Может, существуют в мире конструкторы "Собери себе паяльник"?
Семь процентов жителей США верят, что шоколадное молоко дают коричневые коровы, сообщает Independent со ссылкой на данные опроса, проведенного Американским центром инноваций в области молочного производства.
Притормозил на велике, чтобы объехать удаляющуюся пару. Хотел было нажать на звонок, но уж больно хорош был их диалог. Два здоровенных пузатых мужика, в серых костюмах среднекалиберного офиса, обоим под полтинник:
М1 (властно): у меня в отделе уже двое вас мудаков, зачем мне третий?!
М2 (обиженно): третий мудак у нас уже есть. Это ты! Знаешь, как наш отдел в конторе прозвали? МММ! Заметь, три М, а не два! А я тебе Работника предлагаю! За тебя ж мудака работать будет!
М1 (властно): у меня в отделе уже двое вас мудаков, зачем мне третий?!
М2 (обиженно): третий мудак у нас уже есть. Это ты! Знаешь, как наш отдел в конторе прозвали? МММ! Заметь, три М, а не два! А я тебе Работника предлагаю! За тебя ж мудака работать будет!
Удивила фотография в нете – типа, «Я – принцесса!»: обнаженная девица лежит в ванне, наполненной лепестками роз, и пьет дорогой алкоголь (бутылка в кадре) из одноразового стаканчика.
Вчера уже уходил со автостоянки, вдруг девушка из соседнего ряда: "Мужчина, мужчина, поставьте меня задом..." и показывает на свою "Мазду". Вернулся, тесновато было, но поставил хорошо...
В советское время была пластинка с детской музыкальной сказкой "Волк и семеро козлят", которая заканчивалась фразой - вот что сделала с Волком волшебная сила искусства. Интерпретация этой фразы моими маленькими племянницами - вот что сделала с Волком волшебная сила из кустов.
Деда моей жены по линии отца перед войной репрессировали и выслали из Тамбовской области в Среднюю Азию. По специальности он был ветеринар - врач от Бога. С началом войны по причине частых эпидемий животных судимость почти сняли и поселили в Ташкенте. Через какое-то время он стал местной знаменитостью, так что даже после того как он ушел на пенсию, он был узнаваем и, как рассказывала теща, когда она с ним (еще будучи невесткой) ходила по рынку (в 60-70 годах) ему почти все отдавали без денег. Это предистория.
Как и все работники лечебных учреждений был прям и лишен чувства брезгливости. И как рассказывала теща он очень любил в подробностях рассказывать истории лечения животных в Средней Азии.
Первой больной которой он сразу не мог поставить диагноз была ослица участвующая в групповухе с жителями одного аула (3 или 4 человека). Потом пошли овцы, коровы, козы и другие друзья человека, но вершиной всего была курица изнасилованная хозяином, причем ее принесла хозяйка. И почти всех дед вылечивал.
Его особо веселила реакция собеседников, когда он в подробностях рассказывал свои успехи в ветеринарии.
Очень жалею, что не довелось с ним встретиться..
Как и все работники лечебных учреждений был прям и лишен чувства брезгливости. И как рассказывала теща он очень любил в подробностях рассказывать истории лечения животных в Средней Азии.
Первой больной которой он сразу не мог поставить диагноз была ослица участвующая в групповухе с жителями одного аула (3 или 4 человека). Потом пошли овцы, коровы, козы и другие друзья человека, но вершиной всего была курица изнасилованная хозяином, причем ее принесла хозяйка. И почти всех дед вылечивал.
Его особо веселила реакция собеседников, когда он в подробностях рассказывал свои успехи в ветеринарии.
Очень жалею, что не довелось с ним встретиться..
Маша и Кот. Маша беззаветно и безответно любит котов, а они ее нет. В
связи с приездом к бабушке было решено раздобыть кота. Ближайший
нашелся у двух армянских детей, на соседней улице. По правилам генетики
кот должен был быть сиамским, так как паспорт родителей подтверждал это.
Но факты вещь упрямая – котенок был сер, полосат, ушат, носат и похож на
тощего еврея. Забрали кота из армянского гетто (дети кота носили по
двору, держа за уши и очень удобный для переноски тонкий хвост). Кот
прошел краткий кошачий гиюр и был наречен Ициком, правда обрезание
решили не делать.
Маша решила восстановить сломанную кошачью судьбу едой и физическими
упражнениями. Три месяца спустя кот начал ярко блестеть и намного
быстрей бегать от своей воспитательницы. Также Кот приобрел защитный
рефлекс, то ли после просмотра Animal Planet, то ли после налета ястреба
на соседских кур, с впадением их в дохлое состояние. Одним из приобретенных
навыков было обвисание на руках у Марии с последующей нулевой реакцией
на пеленание, кормление из соски и попытки покрасить кошачьи усы и
хвост фломастерами и другими детскими нужностями.
Когда Маща уехала поглощать знания, Ицик был оставлен бабушке с длинным
перечнем заданий, в число которых входила утренняя пробежка с котом вокруг
дома. Бабушка была против и Кот тоже. После отъезда Маши он решил вообще
не заниматься глупостями и начал тратить силы на пожирание еды и сон.
Год спустя Ицик превратился в пятикилограммового хозяина гарема.
Периодически во дворе возникала пара кошачьих гурий или фурий, в
зависимости от настроения, ждущих выхода лоснящегося полосатика.
Приезд кошачьей хозяйки ознаменовался парой круглых глаз, Маши и Ицика.
Маша увидела вместо дрожащего котенка средней упитанности тигру, а Кот
с офигением вспомнил юность и физические упражнения, в том числе
пробежки вокруг дома и прятки с разгона под диваном. Попытки уйти в
загул к гуриям кончились довольно быстро, Кот привык правильно, вовремя
питаться и пить воду из-под крана, и пошел сдаваться на милость Маше...
связи с приездом к бабушке было решено раздобыть кота. Ближайший
нашелся у двух армянских детей, на соседней улице. По правилам генетики
кот должен был быть сиамским, так как паспорт родителей подтверждал это.
Но факты вещь упрямая – котенок был сер, полосат, ушат, носат и похож на
тощего еврея. Забрали кота из армянского гетто (дети кота носили по
двору, держа за уши и очень удобный для переноски тонкий хвост). Кот
прошел краткий кошачий гиюр и был наречен Ициком, правда обрезание
решили не делать.
Маша решила восстановить сломанную кошачью судьбу едой и физическими
упражнениями. Три месяца спустя кот начал ярко блестеть и намного
быстрей бегать от своей воспитательницы. Также Кот приобрел защитный
рефлекс, то ли после просмотра Animal Planet, то ли после налета ястреба
на соседских кур, с впадением их в дохлое состояние. Одним из приобретенных
навыков было обвисание на руках у Марии с последующей нулевой реакцией
на пеленание, кормление из соски и попытки покрасить кошачьи усы и
хвост фломастерами и другими детскими нужностями.
Когда Маща уехала поглощать знания, Ицик был оставлен бабушке с длинным
перечнем заданий, в число которых входила утренняя пробежка с котом вокруг
дома. Бабушка была против и Кот тоже. После отъезда Маши он решил вообще
не заниматься глупостями и начал тратить силы на пожирание еды и сон.
Год спустя Ицик превратился в пятикилограммового хозяина гарема.
Периодически во дворе возникала пара кошачьих гурий или фурий, в
зависимости от настроения, ждущих выхода лоснящегося полосатика.
Приезд кошачьей хозяйки ознаменовался парой круглых глаз, Маши и Ицика.
Маша увидела вместо дрожащего котенка средней упитанности тигру, а Кот
с офигением вспомнил юность и физические упражнения, в том числе
пробежки вокруг дома и прятки с разгона под диваном. Попытки уйти в
загул к гуриям кончились довольно быстро, Кот привык правильно, вовремя
питаться и пить воду из-под крана, и пошел сдаваться на милость Маше...
Из прочитанного (ну очень понравилось)
В одной из больниц висит объявление: «Лучшие медикаменты – вода, чистый
воздух и топор».
И добавить нечего.
В одной из больниц висит объявление: «Лучшие медикаменты – вода, чистый
воздух и топор».
И добавить нечего.
Как Нижегородский университет перестал ездить на картошку...
В последний раз это было так.
Поселили студентов на картошке в каком-то бараке, и первый день наши
студиозусы отметили КАК ПОЛАГАЕТСЯ. Ни о какой картошке, а тем паче
капусте, моркови и т. д. не могло быть и речи. На дверь посредством клея
"момент" было посажено объявление "В связи с революционной ситуацией в
Гондурасе работа отменяется". То же произошло и на второй день... и на
третий... Только листы наклеивались один на один...
На двадцать третий день приехал ректор. Кажется, им тогда был покойный
Хохлов(Царствие ему Небесное). Пред ясны очи руководителя ВУЗа предстала
картина. На дверях навроде папье-маше висит толстый-толстый слой
дисклеймеров о невозможности проведения рабочего процесса ввиду
революции в Гондурасе.
На кроватях "спят вповалку бойцы, не видя снов". Над кроватями висят
нарисованные на тех же листах имена возлежащих на них субъектов -
"Ленин", "Троцкий", "Каменев", "Зиновьев", "Клара Цеткин" и т. д.
Вдоволь наглядевшись на "Бланка", "Бронштейна", "Розенфельда" и других
деятелей русской революции, ректор принял единственно верное в данной
ситуации решение - более на картошку студентов не посылать.
В последний раз это было так.
Поселили студентов на картошке в каком-то бараке, и первый день наши
студиозусы отметили КАК ПОЛАГАЕТСЯ. Ни о какой картошке, а тем паче
капусте, моркови и т. д. не могло быть и речи. На дверь посредством клея
"момент" было посажено объявление "В связи с революционной ситуацией в
Гондурасе работа отменяется". То же произошло и на второй день... и на
третий... Только листы наклеивались один на один...
На двадцать третий день приехал ректор. Кажется, им тогда был покойный
Хохлов(Царствие ему Небесное). Пред ясны очи руководителя ВУЗа предстала
картина. На дверях навроде папье-маше висит толстый-толстый слой
дисклеймеров о невозможности проведения рабочего процесса ввиду
революции в Гондурасе.
На кроватях "спят вповалку бойцы, не видя снов". Над кроватями висят
нарисованные на тех же листах имена возлежащих на них субъектов -
"Ленин", "Троцкий", "Каменев", "Зиновьев", "Клара Цеткин" и т. д.
Вдоволь наглядевшись на "Бланка", "Бронштейна", "Розенфельда" и других
деятелей русской революции, ректор принял единственно верное в данной
ситуации решение - более на картошку студентов не посылать.
Сессия. В перерыве между экзаменами, отмечая очередную, трудную сдачу,
выпивают два студента. Разговоры были не очень оживленные. Люди снимали
стресс. Когда подходил к концу литр водки с очень ограниченной закуской,
один другому говорит: "Вот знаешь,Cерега! Если сейчас бросить учиться,
останется НЕЗАВЫШЕННОЕ КОНЧЕННОЕ ОБРАЗОВАНИЕ!"
выпивают два студента. Разговоры были не очень оживленные. Люди снимали
стресс. Когда подходил к концу литр водки с очень ограниченной закуской,
один другому говорит: "Вот знаешь,Cерега! Если сейчас бросить учиться,
останется НЕЗАВЫШЕННОЕ КОНЧЕННОЕ ОБРАЗОВАНИЕ!"
9
О вреде курения за рулем.
Отогнал я свою машину в ремонт, а так как мастерская в соседнем городке
(мастер очень хороший, и берет не дорого), то попросил знакомого
подбросить назад в город. Едем, лясы точим. Закурили, пепел в окна
стряхиваем. А надо сказать, на дверях у него стоят обтекатели над
окнами, чтоб дождем не заливало когда стекло приопущено. И вот
выбрасывает Толя свой бычок в окошко, не глядя, а я краем глаза замечаю,
что траектория у окурка уж очень странная - опустился немного вниз и
резко взмыл куда-то. Ну да ладно, улетел и улетел. Едем дальше... Тут
докурил и я, выбросил свой окурок и захотелось попить после сигареты.
Тянусь за бутылкой Спрайта и вижу - дымок в салоне вьется... Пока
выпутался из ремня чтоб обернуться там уже хорошо дымить начало - гляжу
окурок Толин лежит на седушке задней и дымит вовсю, обивку пропалил
уже... Ну я спрайтом и плюхнул на седушку - потушил... И все это
молча... Толя на меня смотрит удивленно - типа чего это я в его машине
буяню. Обьясняю в чем дело - Толя бледнеет и выдает что то типа
"Млять... Опять..." Я в непонятках смотрю на него, а он мне и
рассказывает историю: "Еду я как-то из командировки домой, ночь уже,
устал как собака. Еще и душно на улице, париловка полнейшая, еду в майке
и шортах. Только скорость и спасает. Ну и смалю сигареты одну за одной,
чтоб не заснуть. Пепел опять же в окно стряхиваю... И срывается уголек с
сигареты и мне за шиворот. А скорость 140... Как я остановился - не
помню уже... Но в машине за рулем потом почти год не курил. Вот только
снова начал..."
Отогнал я свою машину в ремонт, а так как мастерская в соседнем городке
(мастер очень хороший, и берет не дорого), то попросил знакомого
подбросить назад в город. Едем, лясы точим. Закурили, пепел в окна
стряхиваем. А надо сказать, на дверях у него стоят обтекатели над
окнами, чтоб дождем не заливало когда стекло приопущено. И вот
выбрасывает Толя свой бычок в окошко, не глядя, а я краем глаза замечаю,
что траектория у окурка уж очень странная - опустился немного вниз и
резко взмыл куда-то. Ну да ладно, улетел и улетел. Едем дальше... Тут
докурил и я, выбросил свой окурок и захотелось попить после сигареты.
Тянусь за бутылкой Спрайта и вижу - дымок в салоне вьется... Пока
выпутался из ремня чтоб обернуться там уже хорошо дымить начало - гляжу
окурок Толин лежит на седушке задней и дымит вовсю, обивку пропалил
уже... Ну я спрайтом и плюхнул на седушку - потушил... И все это
молча... Толя на меня смотрит удивленно - типа чего это я в его машине
буяню. Обьясняю в чем дело - Толя бледнеет и выдает что то типа
"Млять... Опять..." Я в непонятках смотрю на него, а он мне и
рассказывает историю: "Еду я как-то из командировки домой, ночь уже,
устал как собака. Еще и душно на улице, париловка полнейшая, еду в майке
и шортах. Только скорость и спасает. Ну и смалю сигареты одну за одной,
чтоб не заснуть. Пепел опять же в окно стряхиваю... И срывается уголек с
сигареты и мне за шиворот. А скорость 140... Как я остановился - не
помню уже... Но в машине за рулем потом почти год не курил. Вот только
снова начал..."
О вредном воздействии хомячков на нервную систему человека.
История начиналась невинно. К моей подруге подошел десятилетний сын и
сказал:
- Мама, можно я куплю хомячка?
Мама расслабленно сказала, окей. Ну так-то ее можно понять, хомяк это не
собака. И даже не рыбка. Кинул пшена, оно в щеки засосало и переваривает
две недели....
В-общем дала денег на хомячка.
Через час приходит сынок с птичьего рынка. Без денег. НО с коробкою. И
даже не прикрываясь от удара (!), говорит:
- Мама, хомяков не было, так что я купил ТРЕХ ЦЫПЛЯТ.
Ну мама, то есть моя подруга, уже давно освоила упражнение: если что-то
сильно бесит, погладь языком небо, оно и отпустит....
В-общем, приняли цыплят в семью.
Пока они были желтые да пушистые, все их любили. Выделили им специальную
коробку из-под специального холодильника. Всяко гладили зверьков
птицеобразных. Но это ж, сами понимаете, не надолго. Превратились
цыплята в молодых куриц. Тут романтика и закончилась. Птицы клевали в
каждую точку, что попадалась на глаза. То есть, кто не в курсе школьной
программы по черчению, на 360 градусов относительно их куриной головы.
:) Получается, что загон в виде даже специальной коробки уже не спасет...
Выделили этому пернатому зверью отдельную комнату.
Так и и жили... Периодически кидали в эту отдельную комнату газеты рваные
да говнище забирали. Да ну что там говорить. Любой человек слышал о
тяжелой женской доле (сокращенно, кто не в курсе, ЖД). Так что может до
наших дней бы дожила моя подруга, если бы не бабушка... Не цыплячья,
конечно, а бабушка моей подруги. Такая вся сельская приехала, практично
взглянула на весь этот зоопарк. И логично сказал: %$! %^&&%#!!!! ".
Это в том смысле, что забили бы вы своих птичек невинных на суп. Ну и
дальше в том же разрезе. Что нехорошо почти новых куриц на одиннадцатом
этаже в Санкт-Петербурге держать... Подруга у меня впала в истерику. Да
какой суп, если у всех трех куриц имена есть! Ну члены семьи и все
такое... Это да, впала в истерику... Но зерно-то запало... Мысли всякие
стали крамольные появляться. Про смысл жизни... Да и про суп куриный...
Кончилось тем, что позвала она еще одну свою подругу (и это здорово, что
не меня!), чтобы одну из куриц оприходовать....
Ага. Собрались они. Суп варить. ХА! Все видели куриц в состоянии
аффекта?! ...ну, они впадают в него стоит только к ним руку протянуть... я
так полагаю, что курицы всегда готовы к смерти...;) Жизнь у них такая...
Короче, начали мои подруги пернатое скопище ловить... Передача раньше была
телевизионная "Очевидное - невероятное"... Это я к тому, что курицы по
стенам и потолкам забегали, как будто художественный фильм "Матрица"
смотрели. Ну да люди тоже иногда бывают круче чахлых птиц. Особенно если
люди не особо трезвы, мягко говоря (на то они и люди, чтобы ничего не
соображать!!!).
Опустим печальные для всех подробности, но поймали все-таки курицу мои
подруги. Заперлись в ванной, долго спорили, кто будет рубить голову.
Каким образом выбрали, не знаю. Видать что-то интимное вспомнили. Но
голову у курицы отчекрыжили. Ввиду своей неопытности в плане умерщвления
живых существ, получили сеанс просветления. В том смысле, что
оказывается курица и без бОшки бегает. Представляете себе такое пернатое
тельце без головы, которое носится по квартире и окропляет своей
невинной кровью виниловые обои? (да это даже и не вопрос, а так... сюжет
для страшного сна...;))
Вся печаль в том, что Сдохла безголовая курица..(о ужас!) Моим подругам
уже не до супа там. На хрен здоровый образ жизни, если фауна копыта
отбрасывает! Вернее даже голову. :) Пошли во двор и похоронили мученицу.
Мда...Кто-бы мог представить, что об курице такая фигня произойдет...
Кончилось тем, что в тот же день отдали оставшихся уцелевших куриц той
самой бабушке, что изначально хотела на суп их заколбасить. Сказала моя
подруга, делай, мать, с этими сволочами (куры, которые;)) что хочешь,
только мне не говори...
А этому... сыночку сказали, что куры улетели.... На юг...
История начиналась невинно. К моей подруге подошел десятилетний сын и
сказал:
- Мама, можно я куплю хомячка?
Мама расслабленно сказала, окей. Ну так-то ее можно понять, хомяк это не
собака. И даже не рыбка. Кинул пшена, оно в щеки засосало и переваривает
две недели....
В-общем дала денег на хомячка.
Через час приходит сынок с птичьего рынка. Без денег. НО с коробкою. И
даже не прикрываясь от удара (!), говорит:
- Мама, хомяков не было, так что я купил ТРЕХ ЦЫПЛЯТ.
Ну мама, то есть моя подруга, уже давно освоила упражнение: если что-то
сильно бесит, погладь языком небо, оно и отпустит....
В-общем, приняли цыплят в семью.
Пока они были желтые да пушистые, все их любили. Выделили им специальную
коробку из-под специального холодильника. Всяко гладили зверьков
птицеобразных. Но это ж, сами понимаете, не надолго. Превратились
цыплята в молодых куриц. Тут романтика и закончилась. Птицы клевали в
каждую точку, что попадалась на глаза. То есть, кто не в курсе школьной
программы по черчению, на 360 градусов относительно их куриной головы.
:) Получается, что загон в виде даже специальной коробки уже не спасет...
Выделили этому пернатому зверью отдельную комнату.
Так и и жили... Периодически кидали в эту отдельную комнату газеты рваные
да говнище забирали. Да ну что там говорить. Любой человек слышал о
тяжелой женской доле (сокращенно, кто не в курсе, ЖД). Так что может до
наших дней бы дожила моя подруга, если бы не бабушка... Не цыплячья,
конечно, а бабушка моей подруги. Такая вся сельская приехала, практично
взглянула на весь этот зоопарк. И логично сказал: %$! %^&&%#!!!! ".
Это в том смысле, что забили бы вы своих птичек невинных на суп. Ну и
дальше в том же разрезе. Что нехорошо почти новых куриц на одиннадцатом
этаже в Санкт-Петербурге держать... Подруга у меня впала в истерику. Да
какой суп, если у всех трех куриц имена есть! Ну члены семьи и все
такое... Это да, впала в истерику... Но зерно-то запало... Мысли всякие
стали крамольные появляться. Про смысл жизни... Да и про суп куриный...
Кончилось тем, что позвала она еще одну свою подругу (и это здорово, что
не меня!), чтобы одну из куриц оприходовать....
Ага. Собрались они. Суп варить. ХА! Все видели куриц в состоянии
аффекта?! ...ну, они впадают в него стоит только к ним руку протянуть... я
так полагаю, что курицы всегда готовы к смерти...;) Жизнь у них такая...
Короче, начали мои подруги пернатое скопище ловить... Передача раньше была
телевизионная "Очевидное - невероятное"... Это я к тому, что курицы по
стенам и потолкам забегали, как будто художественный фильм "Матрица"
смотрели. Ну да люди тоже иногда бывают круче чахлых птиц. Особенно если
люди не особо трезвы, мягко говоря (на то они и люди, чтобы ничего не
соображать!!!).
Опустим печальные для всех подробности, но поймали все-таки курицу мои
подруги. Заперлись в ванной, долго спорили, кто будет рубить голову.
Каким образом выбрали, не знаю. Видать что-то интимное вспомнили. Но
голову у курицы отчекрыжили. Ввиду своей неопытности в плане умерщвления
живых существ, получили сеанс просветления. В том смысле, что
оказывается курица и без бОшки бегает. Представляете себе такое пернатое
тельце без головы, которое носится по квартире и окропляет своей
невинной кровью виниловые обои? (да это даже и не вопрос, а так... сюжет
для страшного сна...;))
Вся печаль в том, что Сдохла безголовая курица..(о ужас!) Моим подругам
уже не до супа там. На хрен здоровый образ жизни, если фауна копыта
отбрасывает! Вернее даже голову. :) Пошли во двор и похоронили мученицу.
Мда...Кто-бы мог представить, что об курице такая фигня произойдет...
Кончилось тем, что в тот же день отдали оставшихся уцелевших куриц той
самой бабушке, что изначально хотела на суп их заколбасить. Сказала моя
подруга, делай, мать, с этими сволочами (куры, которые;)) что хочешь,
только мне не говори...
А этому... сыночку сказали, что куры улетели.... На юг...
9
Где-то лет 20-25 назад работал я на Дальнем Востоке на достаточно
большом судне - транспортном рефрижераторе (ТР) - 154 м длиной. Порты -
Владивосток, Находка. А сами мы были из Калининграда, естественно с
Балтийского моря, нас послало министерство рыб.хозяйства затыкать
недостаток ТР на Дальнем Востоке. С пивом у них было жутко напряженно.
Но единожды в Находке мы дорвались, нашли в кафе, взяли сразу два ящика
и балдеем. А пиво-то было, ну совсем не очень, о чем мы громогласно и
регулярно упоминали в процессе пития. На что нам местная публика тут же
указала и спросила, мол, а где это вы пиво-то получше пробовали.
Естественныый ответ - "У нас, на Западе." На что была реакция одного из
посетителей: "Подумаешь, был я у вас на Западе, и никакого особенно
вкусного пива не нашел." - "А где это на Западе?" - спрашиваем мы.
И тут, как говорит М. Задорнов: "Наберите воздуха". "А в Алма-Ате!!!"
Wild West!!!
Old Seamen /:-)
большом судне - транспортном рефрижераторе (ТР) - 154 м длиной. Порты -
Владивосток, Находка. А сами мы были из Калининграда, естественно с
Балтийского моря, нас послало министерство рыб.хозяйства затыкать
недостаток ТР на Дальнем Востоке. С пивом у них было жутко напряженно.
Но единожды в Находке мы дорвались, нашли в кафе, взяли сразу два ящика
и балдеем. А пиво-то было, ну совсем не очень, о чем мы громогласно и
регулярно упоминали в процессе пития. На что нам местная публика тут же
указала и спросила, мол, а где это вы пиво-то получше пробовали.
Естественныый ответ - "У нас, на Западе." На что была реакция одного из
посетителей: "Подумаешь, был я у вас на Западе, и никакого особенно
вкусного пива не нашел." - "А где это на Западе?" - спрашиваем мы.
И тут, как говорит М. Задорнов: "Наберите воздуха". "А в Алма-Ате!!!"
Wild West!!!
Old Seamen /:-)
Значица как обычно преамбула. Историки опишут в деталях яркую биографию
моего приятеля Коляна М., я же просто замечу, что начав с кооперативов
и пройдя довольно мучительный путь «проб и ошибок», Колян поднапрягся и
в середине девяностых приобрел в единоличную собственность один из
местных заводов. Выгнав нахрен проворовавшуюся администрацию, он
развернул поэтапную модернизацию производства. Влез в долги на пару лет,
но постепенно рассчитался со всеми кредиторами и начал богатеть.
Работники души в нем не чаяли - постоянно расширял штат и платить стал
очень прилично после того, как дела пошли в гору. Да и не зазнавался он:
особняков с колоннами не строил, а о дорогих машинах только мечтал
вслух. Нет, миллионером Корейко он не был - ездил на вполне приличной
тачке - но душа просила настоящей экзотики из “Need for Speed”.
А теперь собсна амбула. Не могу удержаться, хоть и не любят здесь это
слово. :) Осуществил таки Колян свою мечту. Выиграл под конец одной из
европейских командировок кругленькую сумму в Монте-Карло. Половину решил
сразу распределить между детскими домами области - у самого детство там
прошло. А на остаток, рассудив, что в доме и так полная чаша, а
дорогущие длинноногие модели с глянцевых обложек ему и даром не нужны,
решил Колян приобрести не что-нибудь, а непременно Ламборгини. Где-то
читал, что помимо спортивных купе делают они также и джипы. Оказалось
верно - наткнулся после двухдневных поисков как раз на такой джип в
одном из автосалонов. Под капотом двенадцатицилиндровый движок,
специальная полуавтоматическая коробка. Традиционный автомат как-бы
нарушает спортивные традиции марки, а простым рычагом солидному
человеку, владельцу люксовского джипа, ворочать не пристало. Вот и
извратились итальянцы - приспособили компьютер управляться с помощью
гидравлики и со сцеплением, и с втыканием передач. Управление - на руле,
как в Формуле. Это сейчас такие коробки ставят на Бэхи, Ауди и даже
грозятся на пятый Гольф, а тогда, в девяностых, только итальянская
автоэкзотика их имела. Про остальные навороты врать не буду - типа была
там супернавигационная система, которая голографически проецировала
перед глазами водителя нужный маршрут прямо на объекты местности. А вот
то, что видел - это управление голосом. Тоже, между прочим, диковинка
тогда, в девяностых. Ну аудиосистемой или дворниками - это понятно, но в
этой тачке пошли дальше - командовать можно было даже коробкой передач.
Колян эту функцию одной из первых и освоил: повышающая передача у него
переключалась на «пиздуй», а понижающая на «нехуй». Так и поехал домой
через всю Европу.
И вот где-то во Франции нагло подрезает Коляна какой-то пижон на Пежо.
Ну не уважают эти сраные французы солидные джипы. Пробка, все движение
рывками, нервы и так на пределе. Хорошо хоть на сцепление давить не
надо, только тяни лопатки за рулем. В конце концов остановились наглухо.
Колян поставил на нейтралку, но мотор не заглушил. А Пежо эта как раз
перед Коляном и оказалась. Француз оглядывается назад, факи показывает -
видать обиделся за что-то. В России Колян бы уже давно вспомнил про
модный у автомобилистов спорт - бейсбол, а тут нельзя. Но хоть волю
языку дать можно. Высунулся в окно и начал обкладывать этого француза
трехэтажным. А сам-то конечно забыл, как голосовые команды настроил.
Долго ждать не пришлось - распознала система нужную команду и врубила
первую передачу. По словам Коляна лицо у француза было еще то.
Представляю. Такие кенгурятники, как у коляновского монстра в страшных
снах водителям должны сниться. Поцеловались так «слегка». Учитывая
неравные весовые категории на половину пежошного багажника. Француз
занервничал, начал что-то набирать на мобильнике, но брошенная в окно
толстая пачка сразу все уладила. Колян хотел отключить хитрую систему,
но вся документация на итальянском - хрен разберешь. Пришлось всю дорогу
домой воздерживаться от мата.
моего приятеля Коляна М., я же просто замечу, что начав с кооперативов
и пройдя довольно мучительный путь «проб и ошибок», Колян поднапрягся и
в середине девяностых приобрел в единоличную собственность один из
местных заводов. Выгнав нахрен проворовавшуюся администрацию, он
развернул поэтапную модернизацию производства. Влез в долги на пару лет,
но постепенно рассчитался со всеми кредиторами и начал богатеть.
Работники души в нем не чаяли - постоянно расширял штат и платить стал
очень прилично после того, как дела пошли в гору. Да и не зазнавался он:
особняков с колоннами не строил, а о дорогих машинах только мечтал
вслух. Нет, миллионером Корейко он не был - ездил на вполне приличной
тачке - но душа просила настоящей экзотики из “Need for Speed”.
А теперь собсна амбула. Не могу удержаться, хоть и не любят здесь это
слово. :) Осуществил таки Колян свою мечту. Выиграл под конец одной из
европейских командировок кругленькую сумму в Монте-Карло. Половину решил
сразу распределить между детскими домами области - у самого детство там
прошло. А на остаток, рассудив, что в доме и так полная чаша, а
дорогущие длинноногие модели с глянцевых обложек ему и даром не нужны,
решил Колян приобрести не что-нибудь, а непременно Ламборгини. Где-то
читал, что помимо спортивных купе делают они также и джипы. Оказалось
верно - наткнулся после двухдневных поисков как раз на такой джип в
одном из автосалонов. Под капотом двенадцатицилиндровый движок,
специальная полуавтоматическая коробка. Традиционный автомат как-бы
нарушает спортивные традиции марки, а простым рычагом солидному
человеку, владельцу люксовского джипа, ворочать не пристало. Вот и
извратились итальянцы - приспособили компьютер управляться с помощью
гидравлики и со сцеплением, и с втыканием передач. Управление - на руле,
как в Формуле. Это сейчас такие коробки ставят на Бэхи, Ауди и даже
грозятся на пятый Гольф, а тогда, в девяностых, только итальянская
автоэкзотика их имела. Про остальные навороты врать не буду - типа была
там супернавигационная система, которая голографически проецировала
перед глазами водителя нужный маршрут прямо на объекты местности. А вот
то, что видел - это управление голосом. Тоже, между прочим, диковинка
тогда, в девяностых. Ну аудиосистемой или дворниками - это понятно, но в
этой тачке пошли дальше - командовать можно было даже коробкой передач.
Колян эту функцию одной из первых и освоил: повышающая передача у него
переключалась на «пиздуй», а понижающая на «нехуй». Так и поехал домой
через всю Европу.
И вот где-то во Франции нагло подрезает Коляна какой-то пижон на Пежо.
Ну не уважают эти сраные французы солидные джипы. Пробка, все движение
рывками, нервы и так на пределе. Хорошо хоть на сцепление давить не
надо, только тяни лопатки за рулем. В конце концов остановились наглухо.
Колян поставил на нейтралку, но мотор не заглушил. А Пежо эта как раз
перед Коляном и оказалась. Француз оглядывается назад, факи показывает -
видать обиделся за что-то. В России Колян бы уже давно вспомнил про
модный у автомобилистов спорт - бейсбол, а тут нельзя. Но хоть волю
языку дать можно. Высунулся в окно и начал обкладывать этого француза
трехэтажным. А сам-то конечно забыл, как голосовые команды настроил.
Долго ждать не пришлось - распознала система нужную команду и врубила
первую передачу. По словам Коляна лицо у француза было еще то.
Представляю. Такие кенгурятники, как у коляновского монстра в страшных
снах водителям должны сниться. Поцеловались так «слегка». Учитывая
неравные весовые категории на половину пежошного багажника. Француз
занервничал, начал что-то набирать на мобильнике, но брошенная в окно
толстая пачка сразу все уладила. Колян хотел отключить хитрую систему,
но вся документация на итальянском - хрен разберешь. Пришлось всю дорогу
домой воздерживаться от мата.
Суббота, вечер, два "трудоголика" в офисе, уже собираемся уходить. Тут я
решил прибрать со стола - там обертки от сэндвичей, стаканы бумажные. Ну
и чтобы стаканы прямо с остатками содержимого не кидать в мусорник, слил
все в один стакан и пошел вылить в туалете. Так просто вылить, даже свет
не стал вкючать. Вылил в писсуар, такой модный, на фотоэлементах, а он не
смывает! Ага, думаю, на то они и ФОТО элементы - в темноте не сработают.
Включил свет, подошел - отошел, ничего, молчок (а тем в писсуаре плещется
мутная смесь Кока-колы, кофе, какао...)
Повторил отход-подход несколько раз - ничего. Тут меня осеняет:
Расстегиваю ширинку и справляю в этот писсуар малую нужду. Зстегиваю
ширинку, отхожу - и срабатывает фотоэлемент, так сказать замыкается
электрическая цепь, открывается клапан и струя холодной воды
осуществляет долгожданный "смыв".
Вот такая электроника умная - пока письку не покажешь, не сработает.
решил прибрать со стола - там обертки от сэндвичей, стаканы бумажные. Ну
и чтобы стаканы прямо с остатками содержимого не кидать в мусорник, слил
все в один стакан и пошел вылить в туалете. Так просто вылить, даже свет
не стал вкючать. Вылил в писсуар, такой модный, на фотоэлементах, а он не
смывает! Ага, думаю, на то они и ФОТО элементы - в темноте не сработают.
Включил свет, подошел - отошел, ничего, молчок (а тем в писсуаре плещется
мутная смесь Кока-колы, кофе, какао...)
Повторил отход-подход несколько раз - ничего. Тут меня осеняет:
Расстегиваю ширинку и справляю в этот писсуар малую нужду. Зстегиваю
ширинку, отхожу - и срабатывает фотоэлемент, так сказать замыкается
электрическая цепь, открывается клапан и струя холодной воды
осуществляет долгожданный "смыв".
Вот такая электроника умная - пока письку не покажешь, не сработает.
Канадская учительница лишилась работы после того, как предложила
школьникам экзаменационный тест, в котором фигурировали сутенеры,
проститутки, оружие и наркотики. Инцидент произошел в школе маленького
городка Томпсон канадской провинции Манитоба. Тест по математике,
который предложила 13-14 летним ученикам опытная преподавательница,
шокировал не только их родителей, но и чиновников от образования.
В нем, к примеру, значится такой вопрос: «Рюфус - сутенер трех девушек.
Если цена за один перепихон с ними составляет $65, сколько раз в день
должна перепихнуться с клиентами каждая девушка для того, чтобы Рюфус
смог потратить $800 на свою ежедневную порцию кокаина? ».
В качестве следующего задания предлагается решить головоломку про
Гектора, который «обрюхатил 3 из 27 представительниц его уличной шайки».
В задачке требуется вычислить процент дам, осчастливленных Гектором.
Далее ставится задача узнать расстояние, которое одолеет вор по имени
Билли на скейтборде до того, как его застрелят полицейские. Точная
скорость его движения и время, необходимое для заряда пистолета,
прилагаются.
(c)gazeta.ru
школьникам экзаменационный тест, в котором фигурировали сутенеры,
проститутки, оружие и наркотики. Инцидент произошел в школе маленького
городка Томпсон канадской провинции Манитоба. Тест по математике,
который предложила 13-14 летним ученикам опытная преподавательница,
шокировал не только их родителей, но и чиновников от образования.
В нем, к примеру, значится такой вопрос: «Рюфус - сутенер трех девушек.
Если цена за один перепихон с ними составляет $65, сколько раз в день
должна перепихнуться с клиентами каждая девушка для того, чтобы Рюфус
смог потратить $800 на свою ежедневную порцию кокаина? ».
В качестве следующего задания предлагается решить головоломку про
Гектора, который «обрюхатил 3 из 27 представительниц его уличной шайки».
В задачке требуется вычислить процент дам, осчастливленных Гектором.
Далее ставится задача узнать расстояние, которое одолеет вор по имени
Билли на скейтборде до того, как его застрелят полицейские. Точная
скорость его движения и время, необходимое для заряда пистолета,
прилагаются.
(c)gazeta.ru
4
Когда мой папа был совсем молодой, а я соответственно совсем маленький,
учился он на втором курсе Высшей школы милиции. Жили мы тогда в
коммуналке, а было это лет 27 назад, и мужики у нас под окнами постоянно
устраивали доминошки и пьянки, чем весьма неспособствовали моему сну в
вечернее время :). Жили мы на тогда на 3 этаже. Так что делал папа:
Так как голова вместе с фуражкой в форточку не влезала, то был придуман
хитроумный план :)
Действие 1.
Сначала высовывалась рука с фуражкой.
Действие 2.
Потом высовывалась голова.
Действие 3.
Соответственно одевалась фуражка на голову и всем грозно:
- А ну-ка все брысь отседа.
Тогда все милицию боялись и, быстренько допивая и доигрывая, делали
ноги.
учился он на втором курсе Высшей школы милиции. Жили мы тогда в
коммуналке, а было это лет 27 назад, и мужики у нас под окнами постоянно
устраивали доминошки и пьянки, чем весьма неспособствовали моему сну в
вечернее время :). Жили мы на тогда на 3 этаже. Так что делал папа:
Так как голова вместе с фуражкой в форточку не влезала, то был придуман
хитроумный план :)
Действие 1.
Сначала высовывалась рука с фуражкой.
Действие 2.
Потом высовывалась голова.
Действие 3.
Соответственно одевалась фуражка на голову и всем грозно:
- А ну-ка все брысь отседа.
Тогда все милицию боялись и, быстренько допивая и доигрывая, делали
ноги.
Общение с представителями военной кафедры всегда вызывало массу противоречивых
эмоций у студентов, особенно у студентов факультетов точных наук - физики,
кибернетики и т.п. Мне повезло: на нашей военной кафедре (а точнее, факультете -
был свой декан, куча кафедр и, так сказать, стационар, где на полном казарменном
режиме учились будущие кадровые военные) работали и продолжают работать нормальные
люди, с которыми практически всегда можно было найти общий язык. Подтверждением
этому служит тот факт, что из немалого преподавательского состава кличку имело
только два человека.
Один из них - добрый и застенчивый подполковник - получил погонялово «Гоблин»
за свою длинную нескладную фигуру и за чрезмерную педантичность. В сущности,
он был несчастным человеком: обладая очень мягким характером, он хотел быть
сильным и самоутверждался на студентах - оставлял свою группу досиживать пару,
когда остальные преподаватели распускали свои группы, придирался к неточностям
в ответах студентов. Его недолюбливали, но с ним можно было найти общий язык,
и к нему относились, как к больному ребенку.
Второго - подполковника Брауна (это не кличка, это фамилия) - ненавидели всем
факультетом, включая казармы. Неумный и спесивый солдафон к тому же занимал пост
замдекана по чему-то там и доставлял немало неприятностей не только студентам
и курсантам, но и преподавателям. За что и получил модификацию фамилии - иначе
как Даун за глаза его не называли. Особенно любил подполковник строевую подготовку.
А теперь история одного армейского маразма.
Генеральная репетиция присяги. Конец мая. Жара. По плацу топает восемь групп
студентов четвертого курса, пытаясь под руководством офицеров-кураторов научиться
шагать в ногу. Получается. Как у цирковых медведей играть в хоккей. Мысль о пиве
плотным туманом висит в воздухе, грозя материализоваться массовым неповиновением.
Наконец, когда кураторы понимают, что большего от нас все равно не добиться,
группы выстраиваются на плацу для проверки на готовность перед начальством.
Декан справедливо рассудил, что этого цирка он насмотрится на присяге,
и на репетицию послал заместителя. Брауна.
И вот он поднимается на трибуну, низенький и толстенький. При этом вид у него
такой, как будто он принимает парад на Красной площади. Мы (студенты) ему
не нравимся. Еще раз повторю, что студент, измученный жарой и мыслью о пиве,
стоит по стойке смирно так же естественно, как медведь держит клюшку.
Ни с медведем, ни тем более со студентами ничего поделать нельзя, это понимает
даже Браун. Но он хочет покомандовать. И решает отодвинуть строй на два шага назад.
«Курс!» - командует он, - «Кругом! Два шага вперед НАЗАД шагом марш!»
Неожиданный взбрык командирской мысли привел к разрушительному результату:
под взрыв хохота строй рассыпался и прополз эти два шага чуть ли не
на четвереньках. Дальше нас не проверяли.
эмоций у студентов, особенно у студентов факультетов точных наук - физики,
кибернетики и т.п. Мне повезло: на нашей военной кафедре (а точнее, факультете -
был свой декан, куча кафедр и, так сказать, стационар, где на полном казарменном
режиме учились будущие кадровые военные) работали и продолжают работать нормальные
люди, с которыми практически всегда можно было найти общий язык. Подтверждением
этому служит тот факт, что из немалого преподавательского состава кличку имело
только два человека.
Один из них - добрый и застенчивый подполковник - получил погонялово «Гоблин»
за свою длинную нескладную фигуру и за чрезмерную педантичность. В сущности,
он был несчастным человеком: обладая очень мягким характером, он хотел быть
сильным и самоутверждался на студентах - оставлял свою группу досиживать пару,
когда остальные преподаватели распускали свои группы, придирался к неточностям
в ответах студентов. Его недолюбливали, но с ним можно было найти общий язык,
и к нему относились, как к больному ребенку.
Второго - подполковника Брауна (это не кличка, это фамилия) - ненавидели всем
факультетом, включая казармы. Неумный и спесивый солдафон к тому же занимал пост
замдекана по чему-то там и доставлял немало неприятностей не только студентам
и курсантам, но и преподавателям. За что и получил модификацию фамилии - иначе
как Даун за глаза его не называли. Особенно любил подполковник строевую подготовку.
А теперь история одного армейского маразма.
Генеральная репетиция присяги. Конец мая. Жара. По плацу топает восемь групп
студентов четвертого курса, пытаясь под руководством офицеров-кураторов научиться
шагать в ногу. Получается. Как у цирковых медведей играть в хоккей. Мысль о пиве
плотным туманом висит в воздухе, грозя материализоваться массовым неповиновением.
Наконец, когда кураторы понимают, что большего от нас все равно не добиться,
группы выстраиваются на плацу для проверки на готовность перед начальством.
Декан справедливо рассудил, что этого цирка он насмотрится на присяге,
и на репетицию послал заместителя. Брауна.
И вот он поднимается на трибуну, низенький и толстенький. При этом вид у него
такой, как будто он принимает парад на Красной площади. Мы (студенты) ему
не нравимся. Еще раз повторю, что студент, измученный жарой и мыслью о пиве,
стоит по стойке смирно так же естественно, как медведь держит клюшку.
Ни с медведем, ни тем более со студентами ничего поделать нельзя, это понимает
даже Браун. Но он хочет покомандовать. И решает отодвинуть строй на два шага назад.
«Курс!» - командует он, - «Кругом! Два шага вперед НАЗАД шагом марш!»
Неожиданный взбрык командирской мысли привел к разрушительному результату:
под взрыв хохота строй рассыпался и прополз эти два шага чуть ли не
на четвереньках. Дальше нас не проверяли.
11
Город Галич, Костромской области. Стоит на берегу озера,
достаточно высокие холмы.
К знакомому врачу (от него услышал) приходит мужик.
Еле-еле идет, держась руками за "главное место".
"Что случилось?"
"Да вот, по улице к озеру на велосипеде спускался, и с размаху
на кочку налетел, ну и со всего маху "достоинством" об раму...
Б...я!!!"
Врач смотрит, и впрямь все распухло. Ну сделал компресс,
дал какие-то лекарства, и само собой, анализы сделал. Говорит
прийти через день, как анализы будут готовы. На следующий день
мужик снова приходит, на перевязку, анализ тоже готов.
"Ну что там у меня, доктор?"
"Что, что, СИФИЛИС!!!"
достаточно высокие холмы.
К знакомому врачу (от него услышал) приходит мужик.
Еле-еле идет, держась руками за "главное место".
"Что случилось?"
"Да вот, по улице к озеру на велосипеде спускался, и с размаху
на кочку налетел, ну и со всего маху "достоинством" об раму...
Б...я!!!"
Врач смотрит, и впрямь все распухло. Ну сделал компресс,
дал какие-то лекарства, и само собой, анализы сделал. Говорит
прийти через день, как анализы будут готовы. На следующий день
мужик снова приходит, на перевязку, анализ тоже готов.
"Ну что там у меня, доктор?"
"Что, что, СИФИЛИС!!!"
Лучшая история за 15.12:
Жил пару месяцев осенью в Праге в 14 году. Рядом был Бржевновский монастырь, по-чешски "клаштер". Место старинное, барочное, пересеченное, резкие перепады деревьев, камней, гротов и троп. Пруд с ивами, часы на колокольне бьют время. Монастырь действующий, живут монахи-бенедектинцы.
Часто по вечерам ходил в сады, заросли, каменные отвалы, кладка выкрошенных стен оплетена черным плющом.
Завел себе любимую скамейку в монастырском саду, пару раз на ней даже спал, хорошо, никто не трогает. Как-то раз на закате пошел в сады гулять. Иду, зарево в кронах деревьев алое, ветреное, завтра дождь обещали. За спиной окликнули. Обернулся и увидел, что за мной бежит фигура в балахоне с косой за плечом. Весело так:
- Пан! Стойте!
Маленькая такая смерть читать дальше →
Часто по вечерам ходил в сады, заросли, каменные отвалы, кладка выкрошенных стен оплетена черным плющом.
Завел себе любимую скамейку в монастырском саду, пару раз на ней даже спал, хорошо, никто не трогает. Как-то раз на закате пошел в сады гулять. Иду, зарево в кронах деревьев алое, ветреное, завтра дождь обещали. За спиной окликнули. Обернулся и увидел, что за мной бежит фигура в балахоне с косой за плечом. Весело так:
- Пан! Стойте!
Маленькая такая смерть читать дальше →