Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

РЕЦЕПТЫ УТРЕННИХ БУДИЛОК - 2

Продолжу дарить испытанные на себе идеи летнего отдыха на озерах, прудах и реках в широтах от московских до питерских, в долготах от калининградских до владивостокских, в общем в полосе смешанных и хвойных лесов, а также преимущественного расселения россиян.

Хотя это довольно большая территория, следует учитывать, что она порядочно изгажена, а вековые леса в основном вырублены. Буду признателен за советы, где они еще стоят. Особенно мне интересны дубравы, строевые сосняки и лиственницы, могучие березы, стоящие у самого берега и склонившиеся над чистой водою. С удовольствием туда съезжу по возможности, прихвачу свою мобильную баню, продемонстрирую желающим и лично поколочу их вениками с двух рук. В комментариях и я перечислю такие места, какие знаю. Там же выложу свой полный список рекомендаций по выбору оптимального места, они обширны и нечего им захламлять выпуск.

Об устройстве этой бани я написал тут:
https://www.anekdot.ru/id/1328453/

Выбор дерев обусловлен не только тем, что я люблю дубовые, березовые и лиственничные банные веники. Если вековое высокое дерево склонилось над водою, это означает, что оно в эту воду за целый век не рухнуло. То есть грунт под ним достаточно прочен, а корни тянутся на десятки метров вширь и вглубь. Если там были химические выбросы или сама вода скверна, дерево бы давно рухнуло или вид имеет жалкий. Таких лесов я избегаю. Хорошие деревья стоят над водой кучно и тянутся далеко, сражаясь за место под солнцем. Для парилки оптимальна пара стволов на расстоянии докуда хватает моей пленки, 3-5 метров, на высоте около 2 метров над водой и на небольшом расстоянии до берега, чтобы предбанник оставался на суше.

Вокруг желательно наличие сухостоя, чтобы внести свою лепту в борьбу с лесными пожарами, но легко прихватить с собой и древесный уголь. Очень важно отсутствие запрета разжигать костры, или это должно быть место, откуда егеря давно разбежались. Если такой лес не сгорел ни в 90-х, ни в наши дни, вряд ли он сгорит от моего костра, тщательно устроенного без малейшего риска возгорания окружающей местности.

Таким надводным деревьям с раскидистой листвой нужно много воды, поэтому корни их повсюду вокруг, густы и не дают вырасти сорному кустарнику. Обыкновенно это означает, что у берега под стволами имеет лужайка, а сход в воду представляет собой гладкий и прочный ил, или твердую ровную глину. Это хорошо для плотного прилегания подводной части полога пленочной палатки. Уплотненный пластик HDPE имеет плотность где-то 0.95, почти равную плотности воды. Поэтому он свисает до самого дна с высоты двух метров под действием собственной гравитации. Но, конечно, можно положить на донную часть полога несколько камушков в случае ветра или сильного течения.

Много глубины не нужно, через 2-3 часа после восхода солнца оптимальна 10-20 см, к концу жаркого дня можно прихватить и полметра вглубь - именно такой слой воды успевает основательно прогреться в солнечный день из-за парникового эффекта самой воды без всякой пленки. Как только мы устанавливаем его над такой водой и бросаем раскаленные валуны на край берега, теплый воздух над ней попадает в ловушку и взымается красивым таким пузырем типа воздушного шара. Туго натягивается и кажется, что вот-вот взлетит, когда поддаешь пару прямо из озерной воды на камни. Вот именно из этого пузыря и следует гнать пар вниз широким дубовым веником, а крепящую шпагатную арматуру наматывать на стволы свободно, с учетом этого эффекта.

За время приготовления шашлыков на том же костре или мангале такая баня и слой воды в ней успевают хорошо прогреться и от парникового эффекта, и от валунов, вносимых по мере надобности. Теплой водой приятно обливаться после выныривания из холодной. Но все-таки следует учитывать, что это хоть и жаропрочный пластик с температурой размягчения +120С, прямого контакта с валунами, раскаленными до +200, он не выдержит. Камни следует вносить в парилку осторожно, щипцами, широко откидывая полог этой палатки ближе к ее дну на берегу - особой потери тепла при этом не происходит, поскольку весь горячий воздух сосредотачивается под потолком.

И разумеется, это все-таки походная баня для легкого согревания между купаниями, разгонять ее до +100 не стоит. При сильном паре +60 вполне достаточно, так что это скорее хамам, чем финская сауна.

Перечтите с учетом конструкции этой бани легенду о граде Китеже, который то появлялся из вод озера Светлояр, то исчезал, становился невидимым. Пленки 3 мкм у наших предков конечно не было, а вот привычка ходить в баню, окунаться в холодную воду, забивать домашний скот и активно охотиться с наступлением холодов, когда дичь жир нагуляла и можно заморозить лишнее мясо - эти обычаи были. От этих занятий оставалась уйма желудочных пузырей и кишок, с толщиной стенок именно в эти несколько мкм, и девать эти отходы было особо некуда.

Наверняка какие-то кулибины заметили с детства, как хорошо барахтаться в теплой воде на мелководье в солнечное утро. Думаю, кто-то сооружал такие пузыри на мелководье и подбрасывал туда валуны из горящих костров, чтобы согреться перед купанием.

Монголо-татары пришли на Русь в декабре и добирались до Светлояра неторопливо, месяца за два, штурмуя города по очереди стенобитными машинами китайской конструкции, с неизменно успешным результатом. Жителям какой-то рыбацкой деревни за это время вполне могло прийти в голову найти какой-нибудь укромный овраг у берега с высоким деревом над ним, затопить все свои ладьи и лодки рядом на мелком пологом дне, забросав их валунами, на них набросать сухое сено для теплоизоляции, сверху натянуть на борта лодок кишки в несколько слоев, раскалять на берегу валуны на костре и подбрасывать их в эти лодки по мере надобности, но в основном согреваясь теплом человеческих тел и домашнего скота. Кишки при этом вздымались типа куполов просто по законам физики.

На верхушке дерева достаточно было постоянно держать сторожевого, при появлении неприятеля костры затушить, пузыри сдуть вровень со льдом, продеть соломины для дыхания, изображая заросли камыша, спустившемуся с дерева часовому присыпать всё это сверху снегом, а потом бегать по окрестным лесам, отвлекая вражескую конницу.

Съестные припасы на всю зиму у деревни безусловно были, рыбы в озере достаточно, так что пару недель вполне можно было пересидеть в таких лодках-парниках. План этот выглядит безумным, но вполне реализуем при технологиях той эпохи - умели же эти люди строить ладьи на полсотни человек к герметичным дном, как-нибудь смогли бы законопатить и крышу укрытия из кишок. Климат был суровый, континентальный, солнечных дней достаточно, чтобы частично нагревать такое укрытие обычным светом. Ну и удобнее открывать кишечный полог, чем разбирать дровяную крышу, чтобы время от времени проветривать помещение.

В наши дни эту гипотезу вполне могут проверить реконструкторы, заменив кишки пластиковой покрывочной пленкой. И даже точное местоположение града Китеж можно найти, вооружившись именно этой логикой банно-подводного укрытия с высоким деревом на берегу, которое возможно и до сих пор там растет, если это дуб. Прекрасное развлечение вместо утренней физзарядки - потаскать валуны, затопить несколько лодок, по завершении эксперимента вернуть их обратно на поверхность невредимыми. Снятый об этом ролик будет способствовать туристической популярности этого места, особенно если нормальную деревянную баню с мостками соорудить неподалеку.

Всем хорошего летнего отдыха!

Да уж,старость не радость. Никого не красит. Но и в ней можно порой словить позитивчик.
Занимаемся мы тут на днях сексом. И бурно всё получается.С ахами вздохами , всхлипами и диванными скрипами. И тут моя любовь каааак закричит.Приятно стало. Даже загордился) А на следующий день мне моя любовь и говорит: Помнишь мой вчерашний вопль?
"Да" - отвечаю. - Тогда посоветуй хорошего травматолога.А если не можешь,то хотя бы помоги найти. У меня в этой позиции так тазобедренный сустав заклинило, что до сих пор болит,а вчера вообще заорал.

И пришлось помогать искать! Старость не радость.

Юный экспериментатор
В моём детстве у нас казахская ребятня забавлялись с взрыв-пакетами следующего устройства:
Берётся средних размеров гайка, два болта вворачиваются в гайку с обеих сторон, между болтами сера с головок спичек. Закручиваются болты пальцами и привязываются к полиэтиленовому пакету. Подбрасывается вверх над асфальтом, парашютит болтом к низу, и при ударе естественно грохот и по асфальту летят болты. Что само интересно, устройство МНОГОРАЗОВОЕ так как по непонятной причине резьбу у болтов не срывает, да и болты при желании можно найти потому что не так далеко улетают.
Ну я как юный экспериментатор подхожу и начинаю расспрашивать про конструкцию. Сколько спичек класть, говорю? Отвечают, что две-три, но если пожирнее то максимум пять.
Ну я в уме начинаю научный эксперимент. Сразу показалось, что если можно пять, то двадцать пять будет наверно лучше. Пошёл, у бати нашёл самые большие болты скажем М15. Состругал головки с целого коробка спичек. Закрутил пальцами, но это показалось недостаточно. Ну конечно, зажал один болт в тисках, и со всей дури 11-летних ручёнок затянул другой болт рожковым ключом (и как от трения не взорвалось???). Держу эту конструкцию и понимаю что подкинуть на метров десять мне будет туговато.
У бати была бочка с соляркой на двести литров, и удобный крантик снизу. Это потому, что электричество в славных 95-ых скорее не было, чем было. Так что на тему обогрева и электричества выкручивались, как могли. Взял значить кружку, слил солярки, развёл микро-костёрчик с щепками всякими ну и солярки подлил чтобы настоящий костёр не палить. Положил в костёрчик эту фактически трубчатую бомбу, и стою рядом в шортиках, наблюдаю. Время от времени солярку подливаю чтоб огонь не выдухался.
Ну вся кружка ушла, а результатов нуль. Продолжаем эксперимент. Налил в кружку во второй раз, опять результатов нуль. Пошёл в третий раз перелить, и стоя у бочки (а это через весь двор от устройства) вдруг слышу ШАРАХ и долю секунды спустя ДЗЫНК (это соседский забор из шифера пробило).
Исследовав место эксперимента, ни гайки ни болтов я так и не нашёл. Нашёл только очень подозрительную дыру в шиферине диаметром в три сантиметра (десять метров от костра).
И ведь могло шарахнуть картечью из разорванной гайки по телу, когда я стоял рядом!
С грустью подвёл итог, что эксперимент провалился: Не найдя ни гайки ни болтов, я до сих пор не знаю, сорвало ли наконец резьбу (и цела ли вообще гайка?), или болты все-таки волшебным способом ОТКРУЧИВАЮТСЯ взрывной волной...

К сегодняшней (17,06,17) про "лизу" (лендлиз).
Лежу в больнице. Назначают какие-то магнитные процедуры: магниты под пояс, магниты на ноги. Удовольствие на десять минут. Первый день медсестра включает аппаратуру и после процедуры выключает ее. Со второго дня доверяет отключиться самому.
- Как пропиликает - можете вставать и быть свободным.
Ну, в нашей деревне не все дураки, вот только мелодия и при включении и при выключении одна: несколько первых нот Бетховена "К Элизе". И вот процедура заканчивается, я выхожу, вижу медсестру, и сообщаю ей об этом примерно такими словами.
- Ну, Элиза сказала, на сегодня достаточно.
Или
- Элиза сказала, на сегодня хватит.
На очередную процедуру направляюсь, и слышу, как медсестра делится впечатлениями обо мне со своими коллегами.
- Вроде бы нормальный мужик, а каждый раз про какую-то Лизу бормочет.
Пришлось в тактичной форме провести маленький ликбез.

В 1824 году действительный тайный советник Александр Михайлович Потемкин купил для своей жены, Татьяны Борисовны, старинное село Гостилицы, находящееся по дороге из Петербурга на Петергоф.
Потемкина прославилась своей благотворительной деятельностью. Она никому не отказывала в помощи и неутомимо обращалась к сильным мира сего с ходатайствами.
Особенно сердечно относилась Татьяна Борисовна к бедствующим лицам духовного звания и усердно за них хлопотала. Несколько записок с просьбами она послала и митрополиту Никанору. Через некоторое время Татьяна Борисовна сама приехала к владыке в гости. В разговоре, между прочим, митрополит Никанор сказал ей:
— А вы, матушка, Татьяна Борисовна, не извольте беспокоиться о просьбах, что вы мне дали. Они все порешены!
— Не знаю, как и благодарить ваше высокопреосвященство за милостивое внимание ваше,— ответила растроганная Потемкина.
— Благодарить нечего,— продолжал спокойно владыка,— всем отказано.

Было тут 17 июня про рекорд по скорости сдачи экзамена. Так этот рекорд мой одногруппник, не отклоняющийся от среднего студенческого раздолбайства, Сергей, давно побил.
Профессор Акишин Анатолий Иванович (имя реальное, доброй души дедушка, возможно ещё жив). Весьма специфичный, но относительно простой для нашей специальности предмет «радиационное материаловедение». Анатолий Иванович пытается «вытянуть» на трояк заваливающегося студента: «что произойдёт с изолирующим слоем при попадании таких-то радиационных частиц?» Студент мычит на тему ну-у-у, надо подумать. Серёга сзади шёпотом: «пробой». Преподаватель: «кто сказал пробой? Ты? ... Фамилия? Ставлю “Отлично”. Бери зачётку, свободен».

В начале 2000-х был у нас в тусовке один парень - назовем его Женей. Женя был парнем простым, прямым и честным. Женина мама была весьма популярным гинекологом, а отец - очень крупной шишкой в системе МВД, да к тому же ещё имевшим личные заслуги перед "самим".
В связи со всем выше перечисленым Женя периодически выдавал перлы, на долгие годы оставшиеся в памяти. Однажды, приехав вместе с ещё парочкой ребят ко мне домой (нам было по 15-16 лет) и прихватив с собой снятую в клубе подругу, он уединился с этой девушкой в одной из спален аж на 3 часа. Выйдя на кухню к остальной компании только часов в 8 утра, он, голый по пояс и выглядящий явно удовлетворенно, сел и задумчиво оглядев всех изрек: "Блин, я тут случайно в 3-й раз не удержался и в неё кончил. Кто нибудь помнит как называется таблетка которую нужно ей выпить?" Компания у нас в целом была приличная и названия волшебной таблетки никто навскидку вспомнить не мог. Интернет тогда ещё не был столь распространен и кроме того в нем не содержались ещё ответы на все жизненные вопросы. И вдруг после нависшей паузы Женя изрекает: "А что я туплю? Надо маме позвонить. И Женя достает мобильный и звоним маме. На часах 8 утра, рабочий день.
Далее диалог:
- Мама, привет! Слушай, я тут с девушкой познакомился в клубе, и кончил в неё случайно. Ей какую таблетку выпить нужно?
В трубке слышан короткий и главное совершенно спокойный ответ с названием широко известного препарата для таких случаев.
- Спасибо! Да, скоро поеду домой.
Все. Прикол состоял в том, что Женю реально не ругали за такие вещи. Хотя сказать, что у всех сидящих за столом включая меня был шок - это ничего не сказать.

У Жени была ещё одна особенность - благодаря должности его папы у него было абсолютно "застойно-советское" отношение к милиции. Милиционер для Жени был другом, всегда готовым помочь по любому вопросу. Маленькое отступление - в эти годы была такая категория золотой молодежи, которая ездила на самых простых иномарках, но при этом имела ну очень блатные номера. Как говорится, кто знает, то знает.
Итак, наш дорогой Женя едет за рулем такого авто уровня Деу Нексии в компании со мной и ещё одним нашим общим знакомым. Едем по Садовому кольцу, на дворе ночь, скорость 30-40 км/ч, высматриваем "маячки" - девушек, обозначающих наличие "точки с проститутками" во дворах.
И вдруг проезжаем мимо аж 3 милицейских фордов, рядом с которыми стоит пара "гайцов", один из которых делает нам знак остановиться.
Останавливаясь, Женя говорит "Отлично! А то уже затрахались искать". Мы не поняли о чем он. Но тут видим, что к машине идет не просто постовой, к машине подходит подпол. В смысле подполковник ГИБДД. Сказать, что подпол на трассе да ещё ночью редкая птица - это ничего не сказать - даже на самых крупных транспортных узлах начальниками работают майоры. Да и к тому же ночь на дворе...
Далее картина маслом: Женя выходит из машины. Протягивает документы подполу и произносит:
"Товарищ подполковник, мы тут с ребятами точки ищем, что-то сегодня плохо как-то с ними (ещё бы, на дворе понедельник). Вы не подскажете, где сегодня стоят девочки, только чтобы нормальные и без подстав?"
То, что произошло далее, я смог себе объяснить значительно позже - в те юные годы такого сложного анализа я провести не мог. Подпол был явно "тертый". Опытным взглядом и нюхом он понял, что Женя трезв, правил мы не нарушали, и вообще не вели себя вызывающе на дороге. Приплюсовав сюда сочетание очень дешевой машины и номеров, чья стоимость на черном рынке позволила бы купить нехилый мерседес с полным фаршем, подпол сделал совершенно правильный в данной ситуации маневр. Он молча открыл Женины документы, бегло посмотрел фамилию и отчество, понял, что "хрен с той самой горы", и спокойно объяснил, где ближайшая "хорошая" точка.
З.Ы. Точка действительно оказалось хорошей:))). Единственной реакцией нашего салона после возвращения Жени на водительское кресло было: "Жень, а где кокса достать качественного ты его не догадался спросить?" (Наркотики в тусовки были под жесточайшим запретом и кроме шуток эта тема ни у кого ничего не вызывала).

Навеяло датой дип. отношениями с КНДР. Видел я учебник с названием "История СССР с древнейших времён до 1861 года"
Кто не верит может убедиться: http://funnypicture.zoda.ru/bd/2006/12/10/360c17488c6e37be1642a4830cf804c2.jpg

Из цикла "Так рождаются анекдоты", или даже "Так рождаются анекдоты про женскую логику" :-)
Летний пятничный вечер. Автобус пригородного сообщения, с трудом преодолев границы МКАД, невероятными усилиями вырывается из поля гравитации столицы.
Измученная этим процессом зрелого возраста супруга на весь автобус с претензией спрашивает мужа:
- А здесь почему пробки?!? Это же не Москва!!!
И пассажирам автобуса стало уже не так нетерпеливо и тоскливо :-)
© Ivan Fuckov

Однажды наблюдал в естественных природных условиях главу одной не самой
большой, но достаточно известной церкви. Для миллионов своих прихожан он
вроде папы римского, а то и выше. Глава одиноко брёл на отдалении по
парковой дорожке возле своего храма. Голова главы была брита наголо,
круглое как пятак лицо имело весьма благочестивое выражение, очи подняты
к небу, я бы даже сказал - к Небу. Губы его шевелились, к толстому уху
он прижимал очень непростую мобилу. «Боюсь даже подумать, с кем он
сейчас разговаривает» - почтительно прошептал мой спутник…

Навеяно вчерашней истории про журналистов, которые снимали Ельцина.

Я работала в одной местной телекомпании несколько лет, и вот однажды
надо было послать съемочную бригаду в пограничную зону. А для этого
нужно было получить официальное разрешение от какого-то важного
пограничного командира (ну, чтобы наших ребят не замели, как
перебежчиков границы). Поэтому наш босс поручил написать одному из
сотрудников письмо в пограничную часть.

Парень, веселый раздолбай, которого звали Леха, сел за компьютер и начал
сочинять требуемое послание. "Уважаемый товарищ полковник... Бла-бла".
Только, журналисты ведь - люди от креатива. И скучно Лехе стало писать
занудное письмо. Поэтому он решил немного развлечься - тем более, что
комната набита другими журналистами, и все смеются и веселятся,
поддерживая его затею.

"Уважаемый товарищ полковник, козел ты драный, пидорас долбаный. Просим
разрешить приехать в вашу ебаную часть для проведения пиздатых съемок".
И вот так весело и с матерками пишется письмо. Все, конечно, поржали,
потом Леха текс этот стер и написал нормальное письмо, как полагается.

И в этот момент вдруг - херак! - вырубается электричество в здании. И
вырубаются, соответственно, компьютеры. Через полчаса, все вернулось в
норму, а тут уже босс зовет - письмо надо отправлять срочно. И так
задержали с отправкой из-за чертовой электрической проблемы.

Леха быстро письмо распечатал и, не глядя, боссу отнес. Все же
поправлено было, как полагается. А босс, тоже не глядя, письмецо
подмахнул. И Леха быстренько по факсу документ скинул.

Через пару часов звонят нам из пограничной части: "Вы что тут, охуели,
что ли! Вы что себе позволяете?!"

Босс в непонятках. Оказалось, каким-то образом (о, чудеса техники!),
когда случилось отключение электроэнергии, в компьютере сохранилась
первая версия письма - с матерками. А, скорее всего, сам Леха и сохранил
ту версию, а новую, исправленную, не успел. И именно это письмо было
заслано товарищу полковнику.

Все, конечно, в итоге разрулили. Босс извинился перед пограничником,
объяснил, что произошло, вместе посмеялись. И у пограничников тоже
нашлось чувство юмора, потому что, когда пришел от них официальный
факс-разрешение, он начинался словами: "Уважаемый директор телекомпании
такой-то, козел ты драный, пидорас долбаный..."

для начала: я - женщина. Сижу как-то в машине, жду подругу, опустила
стекло, курю. Мимо меня проходят три алкаша - грязные, шатающиеся,
какого-то непонятно-пропитого цвета, с утра вмазали уже. Миновав машину,
один из них с возмущением, даже с надрывом произносит: вот чего я
терпеть не могу - так это курящих женщин!!!

С утра как обычно принимаю душ, естественно телефон остается в комнате,
в ваную его с собой не беру. Выхожу и тут бабушка моя подходит и
говорит: "тебе тут звонили. НЕПРИЯТНЫЙ вызов". Я сразу начинаю думать
кто же мне звонил, что даже бабушка поняла, что вызов неприятный. И
решаю спросить у нее кто же все-таки звонил. Она и говорит: "Ну, сижу,
звонит телефон, звенел, звенел, ну я подхожу, а он перестает звенеть и
написано: Неприятный вызов".
Я легла, естествено вызов был непринятый. (звонил мой любимый)

Куда уходит детство?

Когда мне было 8 лет, мама повезла меня в Киев, в цирк. Мне очень
понравилось, особенно номера с животными. Прознав, что в Киеве есть
зоопарк, я начала ныть и упрашивать маму:
- Мамочка, ну пожалуйста, отведи меня в зоопарк (хочу слона).
Поскольку у нас совершенно не оставалось времени, мама пыталась
объяснить, что она плохо знает город, и мы не успеем на автобус, но я не
унималась. Я была очень настырным ребенком, и уж если мне чего-то
хотелось - раздайся грязь, плывет само, высокопробное, в медалях, Его
Величество Говно.
Не выдержав моего натиска, мама разозлилась и сорвалась:
- Если в зоопарке посчитают, что ты им нужна, они приедут к нам сами и
заберут тебя.

Постоянно почитываю историйки, в силу имеющегося кампутера на рабочем
месте, но сам пишу впервые.
Так вот, собственно, история... Если кто где встречал подобную, то не
воспримите за плагиат - все произошло лично со мной и ничего
придуманного в этом нет.
Однажды, волею судеб, служил я в Приднестровье. Ну не то чтоб "волею
судеб" - я там родился и вырос. Служил я в одной из секретных частей, а
так как до того, как я очутился в доблестной Приднестровской Армии, я
успел закончить экономический факультет одного из ВУЗов, то служил я
бухгалтером по финансовой работе части. Никто меня особо не трогал, как
и все офицеры, появлялся я часам к девяти и в пол пятого благополучно
сваливал. История собственно в другом...
Однажды, после тяжелого трудового рабочего дня (весь день выдавал
зарплату), зашли мы с нашим зам. командира части (цельным
подполковником) в барчик под названием "Пельменная" (Кто был в Тирасполе
знает - на самой набережной).
С территории части вышли уже тепленькие, приняли по-немногу в барчике и
в общем нам стало уже достаточно хорошо. (То есть товарищ подполковник
еще держался, а я по причине не обладания необходимой закалкой и по
относительной молодости лет передвигался уже мелкими перебежками - от
лавки до лавки и от стенки до стенки).
Подошел я к стойке, типа, рсссчтаться. Там стоят высокие такие стулья,
на одном из которых восседаю я, пока очередь их 3-4х человек делает
заказ. То есть бар довольно приличный и официанты там тоже есть, но
очень долго идут, а на свежий воздух нам уже очень хотелось.
Сижу, жду. Подходит ко мне одна из девушек облегченного поведения, у
коих в этом баре некая ночная перевалочная база (от Почты до Бородинки).
Одет я сооответственно по граждане (часть-то секретная). И говорит, так
мол и так, молодой человек, не хототе ли провести время в обществе очень
приятных во всех отношениях девушек. Так как у меня были еще планы,
куда пойти и с кем дойти до кондиции, я решил отмазаться.
Но сказать просто так нет - отказать девушке я не мог - поэтому ответил
просто: "Денег нет".
Ответ ее на этот вопрос заставил меня немножечко прихуеть: "Давай в долг
- завтра принесешь". Вот это сервис!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Секунд пять я собирался с мыслями, понимая, что предложение вполне
серьезно и на это надо что-нибудь ответить. Потом просто выпалил первое,
что пришло в голову:

"Приднестровские офицеры в долг НЕ ЕБУТ".

Вот такая история, в глаза ее посмотреть почему-то я не захотел. Просто
сказал и отвернулся... Теперь думаю, как, интересно, она отреагировала
на столь высокое мнение о Приднестровских офицерах!!

Смотрю фильм Бешенные Акулы (типа ужастик про акул) и вижу
промелькнувшую на экране "распечатку анализа воды". На распечатке......
Сверху красивые слова что это "неизвестная субстанция и т. п.", но
большую часть отчета составляет... исходник странички HTML, четко видна
таблица CSS и.... заголовок странички - "Google?????? : results
chemical". Вот как исследования проводить нужно, а вы - наука,
лаборатории.... Google форева :)

Дизайн-студия http://www. АDStudio.RU

Смотрю вчера вечером новости по телевизору. Показывают сюжет про то, как
Ф. Киркоров обматерил журналистку, а потом его охранники выкрутили ей
руки. Сюжет заканчивается, и диктор выдает следующую фразу:
"А теперь переходим к другим новостям КУЛЬТУРЫ..." Занавес!

Троица. Встретились на кладбище родственники, как полагается, помянули
усопших, ну и как тоже полагается стали распивать поллитра (литр, два,
кто теперь помнит?). Про свою жизнь друг другу рассказывать. Ну одна
деревенская тетушка и жалуется, что бычок у нее непослушный - вырывается,
брыкается, и т.д. А тут другая совет решила дать - а вы ему СЕРЬГИ В УШИ
ВСТАВЬТЕ. Остальные затихли, сидят, пытаются понять и даже наглядно
представить, чем серьги в ушах бычка помогут тетушке. Тут советчица
видимо задумалась над реакцией окружающих и с просветленным лицом
выдает - ой, спутала! Кольцо в нос вставить!
Дааа, женские ассоциации...

Случилось это во Владивостоке, дня три назад... Знакомый моего мужа,
назовем его Молдаван, лежал в больнице, отходил от первого инфаркта.
Человек он простой, работящий, живет скромно, была одна слабость - в
лотерею играл. Так вот в больнице он узнает, что на его лотерейку выпал
выигрыш - видеодвойка. Молдаван на радостях из больницы отпрашивается,
дабы прилететь домой и порадовать супругу. Ловит по дороге из больницы
такси, говорит - приедем, у дома расплачусь, потому как с собой у него
денег нет. По дороге он делится своей радостью с таксистом - вот, мол,
так и так, раз в жизни повезло, выиграл видеодвойку. Приехали, Молдаван
уходит домой за деньгами, чтобы с таксистом расплатиться, а в залог -
оставляет лотерейный билет. Финал, наверно, всем уже ясен. Возвращается
Молдаван к таксисту с полтинником.. а того и след простыл. От
расстройства Молдаван попал в больницу со вторым инфарктом...

Рассказано знакомой.
Иду вчера с базара, а впереди семейная парочка: он, она и чадо лет пяти.
Она (прихрамывая):
- Блядь! Ну и натерла же я ноги.
Папа сыну:
- Сынок, скажи маме, чтобы она не пиздела.

Дело было так...
Одна моя знакомая испытывала проблемы знакомства с особями противоположного пола.
И вот кто-то надоумил ее воспользоваться услугами бюро знакомств. Что она
и сделала. Написала письмо и ей в ответ пришла целая куча ответов от страждущих
самцов. Она выбрала одного, наиболее интеллигентно выглядящего. Они стали
встречаться и тот тип оказался галантным кавалером - цветы, ресторан и т. д.
Дело неумолимо катилось к постели, точнее моя знакомая решила его на себе женить.
И вот, как то раз, приглашает этот чувак ее к себе домой - опять же - шампанское,
цветы, презервативы...
Она пришла, они сидят, она опупевает от его квартиры, и тут он ей и говорит:
- Милая, попей-ка ты шампанского, а я пока приму душ...
И выходит...
Пока все нормально...
Моя знакомая попивает себе алкоголь и трескает конфетки...
И тут открывается дверь и входит наш герой, но в каком обличьи }-;
АБСОЛЮТНО ГОЛЫЙ И НА РОЛИКОВЫХ КОНЬКАХ!!!
Зачем???
А затем, что этот козел заставил мою знакомую в течении 3 (ТРЕХ!!!) часов КАТАТЬ
ЕГО ПО КВАРТИРЕ НА РОЛИКАХ, ТАСКАЯ ЗА ПИПИСКУ!!!
Стоить ли говорить, что после этого все мысли о женитьбе у моей знакомой сгинули
безвозвратно....
Вот так.

Значится так. Вешали мы как-то жалюзи у меня в общаге.
Давид стоит на столе, закручивает шуруп в крепление,
а я стою снизу и вижу, что он шуруп тот не до конца закрутил,
то есть головка у него выступает - тогда жалюзи на крепление
не налезут. Думаю, надо ему об этом сказать, но вот слово-то
нужное вылетело из головы и все, хоть тресни не вспоминается.
Думаю: "Шуруп надо закрутить подзаебло... Хмм, нет, не то.
Подзападло? Вроде тоже не так. А! Вот, придумал!" Говорю ему:
- Давид, шуруп надо закручивать подзалицо!
Давид поворачивается, смотрит на меня удивленным взглядом
и произносит:
- Не подзалицо, а заподлицо, Яша!