Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Я учусь на ветеринара и всегда, увидев животное, стараюсь его погладить и заговорить с ним. Однажды я по обыкновению сказала толстому подъездному коту: "Эй, Толстый, привет!", когда он выходил из лифта, не заметив выходящего оттуда же толстого соседа.

Хочу поделится, может кому поможет, может развеселит. Недавно слышу в электричке, капризничает ребенок, и продолжительное время. Я подумал, ведь у меня дети не капризничали. Начинаю вспоминать почему. Вспомнил. Когда мои дети начинали капризничать у нас с женой был один вердикт о причине капризов. Это ребенок или хочет есть или, если уже сытый, то хочет спать (или больной, но это другая история и другие симптомы). И так с самых младых ногтей. Если заплакал, то жена его сначала кормила, потом ложила спать, и это не взирая на место и время. Тут у детей было без вариантов, если жена начинала кормить, то ребенок ел, и потом точно ложился спать и засыпал. А теперь станьте на сторону ребенка. Кому захочется капризничать, если после этого, ты обязательно поешь, и затем ляжешь спать. Охота и чем-то другим позаниматься. Наверно, поэтому когда мы приходили в гости все говорили, какие воспитанные дети, их совсем не слышно, и они почему-то не прыгают как все дети на диване. Ну а кому охота прямо в гостях поесть и лечь спать.

Один день из жизни дачника

Сразу оговорюсь, дача у меня не правильная.
На правильную дачу люди добираются сначала троллейбусом, потом метро, потом поездом, затем маршруткой, попутными и наконец одиннадцатым маршрутом.
А я только троллейбусом, ну или маршруткой, если лень идти лишних 300 метров и нужно подъехать ко входу.
Можно конечно и машиной, но для этого за ней нужно съездить в гараж на даче. Можно велосипедом- если поспешить- за семь минут добираюсь. Но тут неразрешимая проблема- чтобы подкачать колёса, нужен насос, а он в гараже на даче. А когда я на даче и есть насос- некому привезти велосипед.
Топаю на маршрутку.

И без подготовки в соседнем дворе сюрприз.
Кладбищенские оградки вокруг клумб под окнами сняты, вместо них установлены новенькие бордюры, с другой стороны дорожки поребрики. Саму дорожку устилают плиткой.
После экспресс-опроса аборигенов, за что им такие печеньки, выяснилось, что бывший мэр, ныне депутат, женился третий или четвёртый раз аккурат на жительнице этого дома. И я таки понял, чтобы тёще не лезли глупые мысли в голову с переездом, решил создать ей человеческие условия на месте, но почему-то за мои деньги.
Не, ну вы это видели? Мы в нашем доме только в этом году трёх свистелок отдали замуж. А дорога в ямах, детская площадка требует ремонта, краны текут. Всё, сегодня вечером собираю жильцов на собрание, надо что-то решать.

Сажусь в маршрутку в расстроенных чувствах. А тут ещё какая-то бомжиха сидит в рваных джинсах. Вдруг вспоминаю, кто-то мне говорил, что бомжи уже так не одеваются, западло им в рванье ходить, когда с мусорок можно прилично одеться. Это сколько же я брендовых вещей за свою жизнь выкинул, а мог бы на Порше ездить.
Присматриваюсь- а девица вроде ничего. Прелестное нежное созданье. Чувствую, что нужно сказать какой-то комплимент и куда-нибудь пригласить, правда не помню зачем. В это время девица уступает мне место и предлагает сесть.
Сволочь.

На даче перекусил и сразу за работу. Я правда поклялся страшной клятвой, что на даче к лопате никогда не прикоснусь, но после долгих споров мне доказали, что коса это не лопата, и если кто потеряется в высоких зарослях, виновного найдут быстро.
Пошёл ругаться с козовладелицей. Вот так ты к людям по хорошему, разрешаешь им косить сено для своих коз, а они оставляют не выкошенные участки. Козовладелица, как мне показалось, с надеждой спросила, или я собираюсь её наказывать. Мазохистка какая-то. Едва заставил закончить работу- докосить траву.

Присел передохнуть, перекусил, решил поставить мат компьютеру. По ходу у компьютера было своё мнение на этот счёт. Поднялся на третий этаж. Компьютер другой, результат тот же. Видимо китайцы так и не научились нормальные компьютеры делать.
Бросил это дело, посмотрел фильм, поиграл в стрелялку, открыл книгу.
Проснулся от шума. Сосед приехал. Сосед новый, только купил дачу. Строится. Сразу поставил забор. Теперь вокруг моей дачи забор уже с двух сторон. С фасадной стороны ров и общий забор вокруг дач. Если ров засыпать и врезать в сетку ворота, останется поставить сетку только с четвёртой стороны.
Собственно ров я уже засыпал. Новый сосед копает фундамент под дворец, землю я разрешил высыпать в мой ров. За всем нужен глаз и глаз. Этот бездельник землю насыпал, но не разравнял. Указал, что он не прав. Исправляет свои ошибки.

Перекусил, присел к компьютеру дочитать книгу.
Проснулся от детского гама. Соседские дети собираются на озеро, тут недалеко, от моего крыльца метров сто. Не всё же целый день пахать, взял надувную лодку и пошёл за компанию. За то, что донесли лодку до озера, разрешил им её накачать.
Поплавал.
За то, что дотащили лодку обратно, разрешил детям побить боксёрскую грушу.
Вместо груши повесил ковёр. Пыли правда больше, но зато всем места хватило, все при деле.
Чтобы не дышать пылью, сходил за бензопилой. На том месте, где планирую в сетке поставить ворота, разросся орех. Пришлось срезать. Пока бензопиловладелец его резал, а потом убирал ветки себе на дрова, перекусил.
Заодно приготовил шашлыки, не пропадать же замаринованному мясу.

Ещё раз перекусил, уже шашлыками. Сел к компу почитать книгу, но тут на огород выползли ещё одни соседи. Чего-то там ковыряют. Видно денег на продукты не хватает, чтобы не голодать, выковыривают что-то из земли.
Перебазировался на гамак. Мне всегда отдыхается лучше, когда кто-то рядом работает.
Хотел почитать, но шнур к монитору короткий.
Взял бумажную книгу. Пока вспоминал, как ею пользоваться, проснулся от непривычной тишины.
Ну, всё, после трудового дня можно и домой.

На несколько минут задержался побазарить со жлобами, которые до сих пор не поставили сетку с четвёртой стороны моей дачи. На уговоры не ведутся, типа у них нечего красть. Ну ничего, у них уже черешня доспевает. Если вдруг кто её обнесёт, забора то нет, может передумают.

На остановке как всегда аншлаг. Скамейка занята, никто трудовому народу место уступать не собирается. Действую по проверенной методике. Подрываюсь и мчусь к проезжей части. Подчиняясь стадному чувству, народ рвётся залезть в транспорт первым, отпихивая меня локтями. Я не возражаю, возвращаюсь и занимаю на лавочке лучшее место.

Напоследок по пути заскочил в супермаркет. Работа на свежем воздухе пробуждает аппетит.
Не та нынче молодёжь пошла, не та. Никакой предприимчивости.
Мамаша с тачкой, трёхлетняя дочка сзади плетётся и тихо канючит: ну купи-и-и, ну купи-и-и…
Чего ноешь, говорю, падай на пол и кричи.
Не успел повернуться, сзади раздаётся смесь пароходного гудка с сиреной, и глухие стуки твёрдым круглым предметом об пол: мама, не хочешь купить конфету, купи мне хоть корочку хлеба!!!
Не, зря я так о молодёжи, нам ещё фору дадут.
Мамаша смотрит так жалобно на конфетное изобилие и говорит: где вы раньше были со своими советами, когда я маленькая была.

Ну, пора и домой. Совсем замотался. Не зря говорят, что после отдыха на даче нужна неделя отдыха дома

Позавчера купил в магазине свёрла. О чём рассказал отцу в телефонном разговоре. В Интернете не писал об этом ни слова. Сегодня Гугл в контекстной рекламе предлагает мне купить свёрла... Большой Брат следит за вами!

Рассказывал мой старший товарищ, сейчас уже покойный, Бадалян Рафик. В 1969 г. уже после входа советских войск в Чехословакию, поступила указание, выделить от МВД Армении двух передовых комсомольцев, для включения в делегацию милицейского комсомола отправляемого в Чехословакию. Выбор пал на него и парня по имени Серго. Два комсомольца выехали в Москву, где уже меньше, чем через сутки загрузились в вагон поезда, полностью заселенный комсомольцами-милиционерами из всех советских республик. Руководителем делегации был комсомольский секретарь из аппарата ГУВД Москвы. Практически с отходом поезда от перрона, появилось взятое с собой спиртное, домашние продукты и делегация во главе с руководителем начала свою работу. Большинство участников поездки были молодые парни, как это странно не звучит, почувствовавшие вкус свободы. Водка, других напитков не было, лилась в дороге рекой. Приехав в Прагу, делегаты стали проводить встречи с местными коллегами комсомольцами, которые ежедневно плавно переходили в банкет, где кстати, местные комсомолки вели себя очень и очень дружелюбно. Надо отдать должное советским комсомольцам, держались они достаточно крепко, была команда закусывать как положено. Армянские комсомольцы жили в одном номере, и крепко сдружившись за время поездки, всегда помогали друг другу добраться до номера после посещения всех мероприятий. В очередной раз хорошо посидев с коллегами, они загрузились в лифт, где уже находился хорошо одетый, в темном костюме, белой рубашке, с портфелем типа "дипломат" джентльмен. Приглядевшись они поняли, что тот чернокожий. Находясь в состоянии сильного опьянения, оба друга, видимо забыв об интернационализме советской молодежи, заплетающимися языками стали обсуждать его внешность. "Смотри, смотри какая рожа, а ведь вырядился, как порядочный", разговаривали они по-армянски и видимо употребляли и более сильные выражения. Чернокожий повернулся к ним и сказал: "Что вы ту несете, а ведь представители такого древнего и культурного народа". Затуманенные алкоголем комсомольцы, не веря своим ушам, поняли, что тот говорит с ними по-армянски. Не понимая, что происходит, комсомолец Серго заикаясь спросил: "Мужик, а сам из какого района будешь?". Выйдя вместе с ними в открывшуюся дверь лифта, чернокожий джентльмен также по-армянски сообщил, что является профессором из Лондона и много лет изучает кавказские языки, конкретно армянский язык, и очень огорчен встретить таких носителей армянского языка. Профессор, не дожидаясь ответа, развернулся и ушел вдаль по коридору. Друзья с трудом добравшись до номера, стали спрашивать друг друга: "А ты тоже это видел". На следующий день делегаты выехали в другой чехословацкий город, и больше с чернокожим профессором не встречались.

Лет десять назад было. Отдыхал с друзьями на даче, пили, план курили, и вдруг водка кончилась. По какой-то причине я тогда не пил, а только курил травку, на антибиотиках, вроде, был. Поэтому, как самый трезвый, сел за руль, повёз компанию до ближайшего магазина. Трава почему-то вообще не подействовала, настроение довольно мрачное.
Проехали до магазина семь километров по грунтовке, разбудили охранника, успешно обменяли деньги на водку и едем обратно. Темнота такая наступила, что полный трындец! Видимость - метров десять, еле-еле ползём, всматриваемся в дорогу. Несколько раз даже выходили из машины проверить, нет ли там чего нехорошего впереди.
Потом, минут через пять такой езды, только дошло, что фары включить забыли...

Cидим сегодня с детками в парке, на свежем воздухе. Скупились в магазине, в рюкзаке продукты. Дети лопают свои фруктовые снаки, я достаю в коробочке тывквеный пирог, распаковываю, беру за алюминевую тарелочку, и начинаю кушать. Мой сынуля смотрит, и хочет тоже свою коробочку распаковать. Я говорю:
- Не трогай свой пирог, дома съешь!
- А почему ты ешь?
- Так я аккуратно ем, а ты наверняка срач устроишь, и руки помыть негде, оставь на потом, ешь лучше сейчас свое желе!
Не слушает. Вытаскивает все-таки свой пирог, открывает коробку, кусает, раз, другой, потом я даже не увидела что случилось, и тарелка на земле под скамейкой. Пирог рассыпался. Сын смотрит на меня.
- Ну что смотришь? - говорю. - Собирай теперь, что в тарелке осталось, клади обратно в коробку, а остальное какое-нибудь животное съест.
И кушаю. Сын что-то собирает, собирает, а потом как выдаст:
- Я тебя иногда ненавижу!
- За что? - справшиваю спокойно.
- За то, что я вынужден сейчас собирать этот срач, а ты сидишь и ешь свой пирог, ам-ам-ам...
Я долго не могла перестать смеяться. Сынуля еще больше нахмурился. Я ему говорю:
- Ты как артист-юморист высшего класса. Это ж надо так коротко, метко и красочно плохую эмоцию описать. Не будь,- говорю,- сынок злюкой, которому чужой кусок во рту покоя не дает.
Поулыбалась еще. А детки потом побежали на площадку играть, и скоро снова были в хорошем настроении. Парню 7 лет. Вот так.

Земной поклон мастеру-самородку

На юге Тульской области находится замечательная речка - Красивая Меча. Извивается она между великолепными известняковыми горами, поросшими клубникой. Места те за красоту называют Русская Швейцария. И деревенька есть там одна, в которой люди живут особенные. Вот о людях то как-раз и рассказ.

Моя тётя со своим мужем большую часть жизни отработали на Крайнем Севере, все овощи и фрукты у них там были исключительно привозные, в основном из Японии. К пенсии им захотелось поесть своих помидор и они вернулись на "материк", купили старенький домик в деревне. Идиллия... Да и я тут, рядышком, в Туле. Всё помощь будет на старости лет.

Устроились они, и меня в гости на лето позвали. Итак день первый, он же предпоследний... Приехали мы уже к ночи, звёзды вокруг - куполом, ей-ей не вру, руку протяни - дотянешься (горы же вокруг и мы на такой горе). Захожу из сеней в дом и первым делом бьюсь лбом о дверную притолоку. Меня тут же отхаживать начали, кое-как откачали и на сеновал отвели (хотя вели или несли - это ещё вопрос, я в своём присутствии там в этот момент не совсем уверен).

Утром голова у меня уже зажила, пошёл в дом и опять бьюсь всё тем же местом. Так я и бился до тех пор, пока не уяснил, что по местным обычаям в дом надо вползать с земным поклоном: есть у них для этого мастер-самородок, который специально по старухам ходит и занижает дверной проём: заходишь - поклонись хозяйке (хотя вползание на четвереньках тоже, наверное, приветствуется).

А когда уяснил - сбежал. Мне людей учить без головы нельзя. Не принято...

P.S. Родственники же мои дом тот вскоре продали: сложно это - целыми днями своей комнате и сеням кланяться. И сломать заниженную притолоку нельзя - местные не поймут...

Друг живет в Америке, занимается разработкой приложений под разную
iХрень.

Вчера разговариваем по скайпу, рассказывал что сейчас он на конференции
разработчиков Apple:
- Вот, iPad себе еще один прикупил.
- "Второй"?
- Нет, "первый"
(я в легком недоумении, ибо первый у него уже был, а недавно был еще и
"второй" прикуплен. Рабочий инструмент, чо.)
- Нафига он тебе?
- От жадности купил.
- ????
(ни за что не поверите, какая причина побудила его отдать несколько
сотен зеленых денег)
- Их тут БЕЗ ОЧЕРЕДИ ДАВАЛИ!

СССР жил, жив и будет жить!!!

Когда-то давно, в студенчестве, однокурсник пригласил нас, троих его
друзей, на ДР.
Причем парень этот недавно женился, имел оставшуюся от бабули отдельную
квартиру, что было большой редкостью для студента, и затеял оформить ДР
солидно, с хорошим застольем на белой скатерти, короче, как взрослый.
Мы озадачились подарками: надо было дарить что-то посолиднее пузыря
водки. Друг наш слыл эстетом и любил коньяк. В то время хороший
французский коньяк купить при желании было можно, но стоил он трандец
как дорого. Мы втроем сложились и купили бутылку отличного коньяка в
красивой подарочной коробке, имеющей форму книжного фолианта (хеннесси
вроде).
Покольку подарок получился один на троих, решено было сперва встретиться
возле подъезда и только потом всем вместе подняться к другу в квартиру и
вручить презент.
Встретились, поднялись, позвонили. Друг открывает, мы заходим. Подарок я
держу за спиной так, что имениннику его не видно, и начинаю
поздравительную речь:
- Дружище, мы хотим тебя поздравить! У тебя недавно многое поменялось в
жизни, ты теперь семейный человек, поэтому мы решили сделать тебе от
нас троих очень серьезный подарок!
Друг расплывается в улыбке, весь во внимании, я продолжаю:
- Ты у нас человек культурный, просвещенный, с хорошим вкусом!
Друг кивает, улыбается еще шире. Я:
- Вот мы и подумали - что же нужно такому человеку? Конечно, книга!
У друга моментально сползает улыбка и выражение лица становится
недобрым.
Я достаю из-за спины фолиант, вручаю:
- Саша, книга - лучший подарок! Так читай же, наслаждайся!
Друг сперва как-то поник, не разглядел сначала... Но потом аж
прослезился. "Книгу" дружно "прочитали" тем же вечером.

= Ватрушечный вор =

Расскажу еще одну историю так, как ее слышал. Было это году в 86
прошлого уже века. Работал я тогда в конструкторском бюро разработчиком
электроники. И вот поступил к нам в отдел наладчиком один парень,
которого тут же прозвали дядей Федором– звали его Федей.

Он сильно увлекался музыкальными делами, то есть, не игрой, а записями.
Где-то он доставал новые "левые" альбомы советских групп, а потом писал
желающим (по три рублика за альбом). Соответственно, был у него
трехмоторный "катушечник" первого класса, кассетная дека, пара серьезных
колонок и ламповый усилитель, который я тогда услышал в первый раз.
Впрочем, я отвлекся.

До этого дядя Федор работал в мастерской по ремонту радио-аппаратуры. И
была у них традиция перед обедом сбрасываться какими-то копейками и
посылать гонца в соседнее кафе "Русский чай" за ватрушками. Ватрушки
были с повидлом и стоили тогда, если не ошибаюсь, по 6 копеек. И вот с
некоторых пор появилась проблема: принесет гонец ватрушки, и кому-то
обязательно не хватит, хотя этот человек деньги явно сдавал. То есть,
кто-то ворует, причем, так ловко, что за руку схватить никак не удается.
Пробовали они разные уловки, но ничего не помогало, пока кому-то не
пришла в голову гениальная мысль – сделать "отравленную приманку".

В этот раз ватрушки были куплены заранее – по числу участников акции
плюс одна дополнительная. Повидло из этой дополнительной ватрушки
выскребли чайной ложкой, а на его место положили Циатим, очень похожую
по цвету густую техническую смазку. Разровняли ложкой, затем постучали
ватрушкой о стол, чтобы поверхность от тряски разгладилась, и "приманка"
была готова. Потом демонстративно отправили гонца в кафе и через 10
минут он торжественно внес пакет.

Все заговорщики уже ждали его и быстро расхватали нормальные ватрушки,
оставив "заряженную" на столе. Была ли она как-то помечена или заранее
отложена в сторону – не знаю. Главное, прокола не произошло. Делая вид,
что никому эта оставшаяся ватрушка не интересна, тем не менее, ребята
бросали на нее взгляды изподтишка, но момент воровства так и не
заметили. Как пелось в одной старой песне – "... вот она была и нету...".

После обеда пошли искать и нашли-таки в корзине для мусора в
полусъеденном состоянии. Видно, в спешке вору некогда было распробовать
вкус,- главное, чтобы не поймали,- и он успел потребить половину
Циатима. А тут, глядят, одного мужика на работе нет. Начальник говорит,
мол, у него живот заболел, я его и отпустил. Потом с этим мужиком
провели воспитательную работу. Не били, но предупредили, что если опять
что пропадет, то уже разбираться не будут, а начнут сразу с него.

Что за время...
На остановке услышал фразу разговора, девушка возмущалась
- ... ОН ВОООБЩЕЕЕ ПО ПРАВИЛАМ ЕЗДИТ!!! СЦ";О, ДАЖЕ ПОВОРОТНИКИ
ВКЛЮЧАЕТ!!!
Помолчав, грустно добавила:
- А потом говорит, что я не умею ездить!

Блондинка, блондинка...

Годе в 91м с АлкоГольными напитками жопа была полнейшая. Как, впрочем, и
со всем остальным. Но все, конечно, помнят, что как раз в то время
буйным цветом цвела выносная и разносная торговля. По учреждениям и
организациям ходили тетки с большими сумками и предлагали различные
заморские товары. Китайские электрические фены, фонарики, вьетнамки,
пластмассовые скатерти, вешалки и прочую дребедень. Среди прочего особым
спросом у нас, пребывавших в многомесячных командировках в Киеве,
пользовался вьетнамский бальзам.
Литровая емкость в яскравой подарочной коробке, выполненная в виде
кривоватого глиняного кувшинчика, закатаного корковой пробкой и залитого
сургучом. Cамое приятственное обстоятельство этого хай-тек продукта
заключалось в том, что крепость он имел 40 градусов и выглядел вполне на
свои деньги. На командировочные в 3.80 у теток немедленно была закуплена
небольшая оптовая партия в 10 литров. Принимать его рекомендовалось
специальными глиняными же стаканчиками по 10 мл перед едой.
К бальзаму прилагалась инструкция, писанная, как все помнят, тарабарским
языком с вывернутыми наизнанку буквами у, э, ы, с употреблением
латинских букв и максимально адаптированных местных идиоматических
выражений. В инструкции говорилось, что приготовлен бальзам на каких-то
там 78ми травах, собранных на 78ми лужайках и лечит он от 78ми болезней.
От бронхита, тонзиллита, гепатита, бронхиальной астмы, геморроя,
предродовой лихорадки, головной боли, ломоты костей, усталости и т. д.
Особенно нам нравилась последняя рекомендация, которая гласила: и от
грусти.
От грусти по 300 мл перед едой бальзам действительно помогал волшебно.
kmatros

На тему "спиздить" хочу поделиться:

Дело было в голодный период конца 80-х годов. В магазинах пусто, очереди
по записи. И в эти славные годы у меня был верный друг - ротвейлер по
кличке Полкан. Собака серьезная и места для прогулок выбирались
побезлюдней. Один из наших маршрутов пролегал мимо забора фасовочного
комбината, что там фасовали меня не интересовало, а в остальном все меня
устраивало.
В очередной раз прогуливаясь вдоль забора я с интересом увидел, как
Полкан мурыжит и рвет на части непонятный предмет. Отозвав и подойдя
ближе я с изумлением обнаружил большой мешок набитый коробками с чаем...
Как вы догадываетесь, прогулка вечером вдоль забора вошла в
обязательную программу, а проблема с чаем и сахаром была решена до
самого выхода страны из кризиса.
Собака не только друг человека, но иногда и кормилец :).
P.S. А хозяев пакетов я иногда видел, но они скромно проходили мимо меня
и моего ротвейлера :)))

Иду по рынку.
Прохожу мимо киоска по продаже сумок, портфелей, баулов и пр.
Зычный голос продавщицы рекламирует товар:
- Кто купит сумку "Adidas" - тому любая баба даст!!!

Идет пара мат.ана на физ.факе. Преподша, изрядно достав одного из
студентов, говорит: "Васечкин, как вы пойдете на экзамен? Вы же даже
единственность предела доказать не можете!". На что парень молча
встает, выходит к доске и пишет 2+2=5. Все в шоке, а он предлагает
доказательство. Ну препод думает, что сейчас будут кольца, поля или
еще чего-нибудь из той оперы. А парень так на всю аудиторию:
"2+2 - групповое изнасилование, 5 лет лишения свободы".
А экзамен он сдал всего с 3-го раза.

Забавно, вообще-то робот милым женским голосом должен говорить
"Не вешайте, пожалуйста, трубку, осуществляется соединение".
Отменная работа МТСа (не реклама!) привела к тому, что соединение
осуществляется, не дав девушке закончить фразу...
"Не вешайте, пожалуйста, труп..."

Асик

Бравый солдат Орденович.

Выхожу из автобуса на остановке. Ба, Толик Орденович! Авоська в руках, в
ней пакет молока. Глазки пьяненькие и грустные.
- Че грустишь, Толик, - спрашиваю.
- Да вот, Сасок, понимаесь, зена послала хлеба купить и молока. Я засел
тут в пельменную водоцки выпил, а потом смотгю мелоци на хлеб не
хватает. Так ты, Сасок, дай мне губль, а то зена убьет.
Делюсь с Толиком рублем. Он довольно кладет его в карман и спрашивает:
- А ты, Сасок, цего ето с цветами?
- Да к девушке иду на день рожденья.
- А сколько стоит один цветок?
- Рубль.
- Ну тогда, Сасок, дай мне ессе губль, цветок куплю.
- А цветок-то тебе зачем?
- Нет, ну ты пгедставь: пгиду домой пьяный, с хлебом и цветком. Вот зена
обгадуется!

После знакомства с одной американкой я стал обращать внимание
на туалеты - ну те, которые типа сортира и обычно обозначаются
на картах буквами М и Жо. С тех пор много воды утекло, не без
помощи различных ручек, да и я умудрился побывать-таки в туалете
Английской Королевы (в частном отделении Королевской Оперы
в Ковент Гарден). Сиживал и в туалете из норвежской сосны на
Кипре в окружении фиговых деревьев, где на выходе продавалось
4 сорта пива. Но вот туалетом, который потряс мое видавшее виды
воображение, явился туалет в московском офисе немецкой фирмы
QUELLE, которая как всем известно, занимается продажей различных
вещей по каталогам. Как Вы думаете, что использоалось в качестве
туалетной бумаги в этом храме глянцевых улыбок? Нетрудно
догадаться, что это были страницы собственного издания. Вот где
еще раз убеждаешься народной мудрости: что русскому хорошо,
то немцу смерть.