Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
09 июня 2023

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Я просто студент, и устроился на работу в коммунальное учреждение города, занимающееся спиливанием деревьев. И был уволен в первый же день, потому что расплакался над спиленной акацией, посчитав её кольца. Их было 212. Вот такой сентиментальный дровосек. Хорошо, что я не пошёл работать на мясокомбинат.
Готовились к приходу гостей. Мама послала меня в магазин, сказала купить ещё белого.
Принесла бутылку белого. Оказывается, надо было хлеба купить.
Мама смотрела как-то косо...
Контракт.

Лёля умом не блистала. Да и обладая шикарными формами натуральной блондинки, от неё этого никто никогда и не требовал.
- Блондинка, что с неё взять, - думали все преподаватели, и ставили оценки больше за её красоту, чем за знание предмета. Как бы там ни было, она успешно закончила школу, а за ним и юридический.
С работой оказалось туже.
Красота, это конечно хорошо, но всем серьёзным фирмам требовались специалисты со стажем. Чего у Лёли, конечно, не было. Кое как устроилась в б/м приличную фирму. На самую низшую должность. И стала наша Лёля, как все в такой должности, перебирать и разносить бумажки по кабинетам.
Долго ли, коротко ли, но в фирму пожаловала иностраная делегация. Готовился к подписанию серьёзный контракт на сверхсерьёзную сумму.
Боссу, естественно, понадобилась экскортница.
Конечно, можно было позвонить в такого профиля фирму, и выбрать себе любую красивую дуру.
- А зачем, если есть своя, красивая? - рассудил босс. И пригласил сопровожлать его Лёлю.

После взаимых улыбок при передачи вороха документов по контракрту, босс рассудил так.
Лёле выделили отдельный стол, чтобы она с умным видом просматривала документацию, а вся делегация и босс удалились на фуршет в соседнюю комнату. Прошли выходные.

В понедельник босс вызвал Лёлю к себе.
Нельзя сказать, что его интересовало мнение блондинки по контракту, над которым долгое время работали группы специалистов с обеих сторон, а просто чтобы лиший раз полюбоваться женской красотой. Тем более с утра в понедельник.
Когда Лёля вошла в кабинет, вальяжно сидя в кресле, босс весело разговаривал по телефону. Принимал поздравления.
Рукой, не отрываясь от разговора, указал на дальнее место в кабинете.

- Так что вы скажите, как юрист, по поводу контракта? - спросил Лёлю босс, когда отложил телефон в сторону.
(То, что слово "юрист" прозвучало несколько иронично, девушка решила пропустить мимо ушей).

- Контракт со стороны заказчика сосавлен идеально, - сказала Лёля, и продолжила - а что касается нашего, русского варианта, то на 128 странце, третья строка сверху, в одном месте, в предложении, отсутствует запятая. Ну, вы же конечно знаете этот трюк с "Казнить нельзя помиловать". Так вот. При возникновении спорной ситуации, наша фирма может лишиться нескольких сотен миллионов.

- Как?! - вскрикул и подпрыгнул в кресле босс. Вы знаете китайский?!
- Только в текстовом варианте, скромно охладила пыл босса Лёля. - Ешё арабский и все базисные европейские. Но все на текстовом уровне. Разговаривать тоже немного могу, но пока стесняюсь. Мало практики с носителем языка.
У меня с детства фотографическая память, о которой я до вас никому не говорила.

- Послушайте... подойдите ко мне и присядьте поближе... как звучит Ваше полное имя?
- Ольга.
- А по отчеству?
- Ольга Николаевна.
- Так вот, Ольга Николаевна, отныне, с этой секунды, Вы, Ольга Николаевна, мой личный главый консультант!
Дополнение к должности "Главный консультант" придумаем позже.
* * *
P.S.
Многим, если не всем, хотелось бы прочитать что Лёля стала потом женой или любовницей босса. Понимаю.
Но там случилась иная история.
Фирма, с которой первое время связала свою жизнь Лёля, была дочерней. А когда слухи о её уникальном таланте очень быстро докатились до головной...
Но это совсем другая история.
В оркестре у Леонида Осиповича Утесова работал гитарист. Видимо, гитарист он был хороший, потому что, когда он задумал жениться, Леонид Осипович “пробил” ему комнату и на деньги оркестра устроил некое подобие свадьбы. После этого оркестр на месяц уехал на гастроли. Через некоторое время Утесов спрашивает у этого гитариста: “Как молодая жена?”. На что тот неожиданно заявляет: “Я её выгнал”. Утесов пожал плечами: “Как же так, мы вам и комнату дали, и свадьбу устроили. Что случилось?”. Ответ музыканта потряс бы даже программу “Моя семья”: “Леонид Осипович, я всю жизнь собирал кроссворды, думал, когда выйду на пенсию, буду потихонечку их решать. Уехал я на гастроли, а эта гадина все мои кроссворды... разгадала!”.
Учился я в начале 90-х в сильно провинциальном техническом ВУЗе, и пару семестров мучили нас философией. Преподавал лично зав. кафедрой. Забавный был дядька.
- Существует две теории диалектического материализма. Первая - Маркса, Энгельса и Ленина, вторую в настоящее время разрабатываю я.
Экзамен принимал он же. Пятёрки ставил крайне редко, в лучшем случае одну-две на поток. Основная масса студиозусов уходила с тройками.
Так совпало, что за день до экзамена мы отмечали ДР одной девушки из нашей тусовки. Отмечание пошло не по плану, было много забавных и не очень приключений. Я, сославшись на подготовку к экзамену, вовремя соскочил, и пропустил основное веселье, а три приятеля, учившиеся на кафедре механообработки, со свойственным студентам данной кафедры пофигизмом оттянулись по полной. В результате в день экзамена им было очень нехорошо. По дороге в институт они зашли в местную забегаловку опохмелиться, слегка увлеклись, и явились на экзамен заметно навеселе. Из шестидесяти человек, сдававших философию в тот день, пятёрки получили только они. Получив свою четвёрку, и пролетев таким образом мимо "ленинской" стипендии, я спросил одного из них:
- Антон, но, чёрт возьми, как?!
- Лёха, знал бы ты, как классно по пьяни философствуется!
Сосед приехал из отпуска, рассказывает: "Представляешь, за все время ни разу не вышел с территории отеля. Купание в море, анимация с детьми и трехразовое питание. Впервые так мало пил. Теперь вот думаю -- я себя так хорошо чувствовал, потому что мало пил, или пил так мало, потому что мне было так хорошо?"
Левон Оганезов вспоминает...
Утром, в один из праздничных дней, в Барвихе состоялся концерт для кремлёвской обслуги. Всем было сказано, чтобы к половине второго закончить и уехать. Мы так и сделали. Все, кроме одного человека. Это был ударник нашего оркестра Семён Лившин, попросту Сёма. И не то, чтобы он был медлительным, хотя и не без этого, а просто - ударная установка содержит в себе множество отдельных частей и винтов, которые упаковывались, застёгивались, завязывались и закрывались на молнию. И со всеми этими сумками худенький, маленький Сёма пытался на глазах у сидящих в автобусе артистов выйти на улицу. Дверь, как назло, открывалась вовнутрь...
В это время мягко подкатила огромная чёрная машина, и из неё вышел Леонид Ильич Брежнев. Увидев человека с сумками, генсек, как человек воспитанный, открыл дверь и жестом попросил Сёму пройти. Сёма также, как воспитанный человек, хотел поблагодарить. Поднял глаза. Увидев перед собой до боли знакомое лицо, он остекленел. Переборов “остекленение” (мы наблюдали за этим из автобуса с интересом), Сёма, помедлив секунду, вдруг произнес: “Здравствуйте, Никита Ильич...”. И тут же исправился: “Ой, простите, Леонид Сергеевич”. После первой ошибки Брежнев поднял одну бровь, после второй он так же поднял вторую и дружелюбно произнёс: “Ну, вспоминайте, вспоминайте”. Сёма так и не вспомнил. Не любит он это вспоминать и сейчас, потому что жил он в пятиметровой комнате на площади Ногина, и двадцать лет после этого случая только ленивый не говорил ему: “Какой же ты, Сёма, ...! У тебя в руках была квартира”.
Лет двадцать назад мы ходили в поликлинику на военкоматовскую медкомиссию, поскольку не пришли вовремя пройти её в военкомате. Так вот, со мной и Лёхой пошел Олег. Он дико, не пересказать как, боялся стоматологов. И на подходе к стоматкабинету он уже был белее сметаны и дёргался при каждом шорохе. А врач, старушка лет под 60, попалась та ещё. Она, хитро улыбаясь, говорит: "Да я ничего не буду делать, только посмотрю...". В общем, посмотрела, написала что-то в бумажках и направила в кабинет напротив - к хирургу! Вы бы видели Олега... Это, уже похожее на привидение существо, ничего не видя и не слыша вокруг себя, обречённо вплыло в хирургическую. А там хирург - дядя немелких размеров, посмотрев бумажки от стоматолога, вломил нам с Лёхой по уколу, а Олегу аж два. Оказывается, ему нужно было удалить два зуба с двух сторон. Так вот, сидим, ждём когда уколы подействуют, а медсестричка спрашивает у Олега: "Ну что? Отнимается?". Он ей: "Угу". Она решила уточнить, типа, с какой стороны и спрашивает: "Что отнимается?". А он ей так простодушно и искренне: "Ноги!".
Закончили промысловый рейс в Центральной Восточной Атлантике, и теперь везём мороженый улов в Египет. Случается такое нечасто; обычно выгружаемся на базу, поэтому многое пока неясно.
Незадолго до захода наш капитан связался по радио с другим с целью получения различных полезных советов, одним из которых было "будь готов недосчитаться одной тонны. Египтяне - народ назойливый; за любую выполненную работу требуют дополнительного вознаграждения в виде заморозки. Мне так тонну отдать и пришлось". Что ж, будем готовы.
И вот мы останавливаемся на рейде, вызываем порт-контроль, отвечаем на стандартные вопросы - страна, длина, осадка, цель захода, и прочее; получаем ответ "Ждите. Скоро подойдёт буксир и вас отбуксирует". Ждём.
Проходит небольшое время, подходит к нам какой-то катерок. "Вы рыболовный траулер Ейск?" "Так точно", - отвечаем. Оттуда задают похожие вопросы - страна, длина, осадка, цель захода; видимо, уточняют.
Похоже, нас сейчас начнут буксировать. Катеришко, правда, крошечный, но только кто их, этих египтян, разберёт. Ну и, как и ожидалось, "не могли бы вы нам дать немного рыбы?" Что ж, дадим. Мы уже заранее к этому готовы.
И поскольку это была первая встреча двух цивилизаций, подарок оказался весьма щедрым - мы передали им целый брикет килограммов на пятнадцать.
Старший помощник начинает нервничать и бормотать: "Что-то тут не то!
Чтотто тут не то!" "Да ладно,- отвечает ему капитан, - нас же предупредили".
"Знаю, - говорит старпом, - но всё равно, что-то тут не то!"
Короче, передали им с рук на руки новенький сверкающий брикет.
"А теперь ждите. Скоро подойдёт буксир и будет вас буксировать".
Катеришко развернулся и был таков.
7
Я учусь на ветеринара и всегда, увидев животное, стараюсь его погладить и заговорить с ним. Однажды я по обыкновению сказала толстому подъездному коту: "Эй, Толстый, привет!", когда он выходил из лифта, не заметив выходящего оттуда же толстого соседа.
Из серии «нарочно не придумаешь».

Получил утром сообщение от знакомого из Москвы:

«Синоптики поведали, что комары в Москве не появятся до конца июня. Слушаю эту сенсационную новость, находясь на лоджии, под назойливый и радостный писк комаров!»
8
"Как говорит наш дорогой шеф..."
Стрельбище, Коста-Рика. Дон Артуро в прежние времена учил Рауля-шефа стрелять, да так удачно, что Рауль брал призы на многих соревнованиях. В благодарность дон Артуро навсегда пользуется стрельбищем бесплатно. Его сын состоит в костариканской олимпийской сборной по стрельбе.
Артуро вырос в Чили, по образованию юрист, во времена Пиночета попал на Кубу. Возможно, именно там его научили воевать, в процессе воспитания борца за мировую революцию, но преодолеть критический склад ума не смогли. Человек с лицом узбекфильмовского басмача - прищуренные глазки, лукавая улыбка в бороду... Только говорит по-испански, и борода уже седая.
Меня он называет "tovarishch".
Второго мая позвонил мне, поздоровался и вкрадчиво спросил: "Почему не был на демонстрации ?" Посмеялись: ностальгия пополам с идиосинкразией.
В другой раз он оставил оружейнику чинить пистолет, мол заберёт завтра. Я спрятал игрушку (CZ образца 1971 г., калибр 7,65 мм) в сейф на складе. Назавтра Артуро забирает имущество и удивляется: "С чего пистолет такой холодный ?". Климат у нас тропический, но горный, перепад дневной и ночной температуры градусов 15, сейф не прогревается. Выслушав мои объяснения, дон Артуро слегка подбросил вещицу на ладони : "Пистолет, вернувшийся с холода !"
Ну и самая знаменитая его фраза: "Приехать на стрельбище и не стрелять - это как прийти в Макдональдс и заказать салат !"
Сижу работаю, смотрю - по офису идёт мужик. Гляжу - у него на руках щеночек! Вытягиваю шею, расплываюсь в сопливой улыбке, гляжу на мужика, на щенка, на мужика, на щенка. Мужик как-то оооочень странно реагирует на меня. Присматриваюсь - а это ШАПКА меховая подмышкой.
🔥Темная история
Не знаю, как ваши коты, а наш кот имеет очень характерную необычную внешность. Кот у нас красивый, жена даже считает, что очень. У него такая густая длинная шерсть, которая непонятно какого цвета. Временами он кажется чёрным, но при дневном свете выясняется, что он не чёрный, а скорее шоколадный. Таких котов обычно на улице не встретишь. Хотя может быть это нам просто кажется, потому что каждый владелец кота считает своего кота самым красивым. Но суть истории не в этом.
Недавно мы придумали себе интересное занятие на ближайшие 10 лет минимум, искать кота. Дело в том, что мы теперь живем на первом этаже и выяснилось что наш кастрированный пушистый кот очень любит гулять вокруг дома. Каждый день мы всей семьей ищем кота во дворе и близлежащих подвалах и палисадниках. Кот постоянно пропадает, он уже сидел на дереве всю ночь, когда его загнала туда огромная собака. Он вообще у нас трудный ребенок. То мама его достает когда он шляется по подвалам. То вообще незнамо что и где он. Еще в школе он очень любит гулять и в детском садике и сидеть под машинами обожает и много чего еще. Иногда его еще ко всему прочему сложно поймать или выловить в кустах, мы очень беспокоимся за него такие моменты, но рук не опускаем. И в итоге он всегда дома и все рады тому, что мы его вернули на родину.
В какой-то из дней мы всей семьей собрались в центр прошвырнуться по художественным выставкам. Собиралась гроза, лето в этом году ненастное и скучное, кота надо было загонять домой, ведь мы могли загулять там в центре до самого вечера. Мы немного поискали кота и не нашли оперативно, тогда посовещавшись решили оставить его на улице до вечера. Взявшись за руки мы побежали на остановку.
Остановка у нас недалеко полквартала от дома, надо перейти через улицу с машинами по светофору и прямо там возле другого дома остановка. Сейчас вы поймете зачем я вам все это так тщательно объясняю.
Мы переходим через дорогу и вдруг видим, как там у подъезда почти у такого же дома, в котором и мы живем открыта дверь нараспашку в подъезд и прыгает на скакалке девочка, которая время от времени подходит к пушистому коту сидящему пред ней гладит его и обнимает. Мы все встали как вкопанные это же наш Мышек. Шоколадно-коричневый и очень лохматый, а при другом освещении даже черный. Мы ломимся с остановки к нему. Кот нас немного сторонится, это странно, и пятится от нас на дорогу и залазит под машину. Мы сюда он туда. Не можем никак его поймать.
Он любит у нас, как я уже говорил, сидеть под машинами, но как он пришел сюда и как он смог перейти дорогу с машинами, которые бесконечно едут туда-сюда, здесь страшно активное движение машин и автобусов. Ничего не понимаем.
Наконец нам удается хворостинкой его выманить из-под машины.
Мы берем его на руки и краем глаза начинаем замечать, что девочка уже не прыгает на скакалке, как-то поникла возле подъезда и вот-вот заплачет. Что с ней непонятно. Жена берет кота или я беру уже не помню и что-то нам всем начинает не нравиться, то ли кот стал очень толстым, а усы наоборот какие-то маленькие стали. Смотрим ему на грудь белое пятнышко на груди есть, но что-то все равно не то, он весит наверное 10 килограмм сначала он зашипел на Катю и даже на меня, а меня он страшно любит и конечно боится никогда на меня не шипит, но на руки взять себя разрешил.
Короче мы увидели его желтые глаза, это не наши глаза подумали мы, и весь он какой-то немного другой и еще что-то неуловимое.
И тут до нас дошло! Боже, мы чуть не похитили чужого кота, который мирно сидел возле своего дома и даже играл, наверное, со своей маленькой хозяйкой. Теперь понятно почему девочка стояла потеряв дар речи с глазами полными слез. На её глазах доброго шоколадного котяру или котиху пыталась похитить семейка полоумных нижегородцев.
Поняв все это мы выпустили из рук этого чужого не нашего кота и поспешно с извиняющимся видом удалились.
Вот это да, семейка ворующая шоколадных котов возле подъездов чужих домов. Какой позор, какая досада.
Своего кота мы нашли уже вечером вернувшись с прогулки у другого дома, где он обычно гулял или сидел в ихнем подвале. Он действительно в два раза тоньше того чужого, которого мы чуть не похитили и у него у нашего зеленые глаза, а у чужого желтые. Вот это история, хоть стой хоть падай.
И главное они абсолютно идентичны, только вес разный и даже ножки у них одинаковые такие штанишки меховые если смотреть на него со спины, но при этом это совершенно разные животные. У них и голоса разные и повадки. И вдруг подумал...
А вот года три назад я увидел на улице свою жену она меня как будто и не узнала да только меня это почему-то не удивило. Может я просто очень устал и было не до этого. Но я все равно привел эту свою жену домой куда же её еще вести она же моя жена. И помню еще, что она была какой-то необычно худой и легкой, и голос у неё, как мне тогда показалось, был намного ниже обычного её тона... И секс был какой-то необычный или скорее непривычный.
И в этот момент пронзила догадка, а свою ли жену привел я тогда домой уставший со смены станочник найдя её сидевшей на лавочке возле какого-то незнакомого ни мне ни ей дома... А еще был случай, вспомнил я, однажды с дочерью, когда я встретил её тоже случайно возле 102 лицея, в котором она ни дня не училась. И рюкзак у неё был другой, помню не придал значения этому факту. Может купили новый подумал я, а мне просто об этом не сказали.
- Вера, Вера , - позвал из соседней комнаты дочь. В дверной проем заглянула девочка с вертикальным хвостиком на голове. Сверкнув желтыми глазами спросила: Чего пап?!
Да ничего милая, - сказал сидевший за компьютером полный мужчина и уронив голову на стол вдруг заплакал... Он понял, что дочь и жена были совершенно не теми.
Сборник историй из Нижнего Новгорода
©ДокторАлёшин2023
КАМО БЛЯДЕШИ?
(Высокому градусу творчества Соломона посвящается)

Сказать по правде, мы выпили немало. Сперьми бухгалтер все подсчитала. И если б гнать Абсент не из опилок, все б обошлось без этих мля страшилок...
Теперь по беспорядку. Поехали мы с другом в Гонококтебель, повыпендрониться да оттянуться. Забурились в трехзвездочный отель, сняли номер, но цена показалась большевата. Администратор пояснила, что это за дополнительный сервис,- он дополнительными тремя крестами возле звезд на вывеске указан. Это включенные в стоимость услуги девушек-аниматоров в баре, и потом по необходимости в номерах. Сегодня там работают 25-летние тройняшки, Мани из Жменевки. Они все в красных платьях, так что их ни по виду, ни по имени не перепутаешь. Для удобства клиентов таких подыскали.
Этих девушек мы сразу заметили, когда в бар спустились. Все красивые как на подбор. Особенно мне понравилась одна из них. Попил я Мастурбуку в баре для настроения, и решил эту девушку склеить. Танцевать со мной она с радостью согласилась. Прижимаю к себе ее тонкий рельефный стан, а она приблизила свои губки к моему уху и шепчет томно: "Чипайте меня за это...". Не теряя попусту времени, я взял бутылку рекомендованного ею Абсента, после которого я "испытаю с ней неземное блаженство", из которой тут же принялся отхлебывать, и мы пошли с ней номер. И я уже по ходу начал испытывать радость большую, чем даже когда стоял на номере при организованном отлове и отстреле резиновых блядей (писал об этом недавно)...

...Открываю глаза. По свету вроде уже утро. Рядом со мной спит страхотья лет 45. Ничего не понимаю! Растормошил ее, спрашиваю, кто, откуда она , как здесь оказалась? - Я Марфа-подсадница, бухгалтерша из Сперьми, в отеле на курсах повышения квалификации учусь, и функции бухгалтера выполняю, иногда аниматоршам помогаю,-отвечает она. И главное, каким-то противным скрипучим голосом говорит! Присмотрелся, пощупал- манекен резиновый! В бешенстве выскакиваю к администратору, возмущаясь, что они меня как лоха кинули, подменив красивую молодуху на манекен старой страхотьи! Требую возврата денег!
-Успокойтесь-говорит администратор,- произошли форсмажорные обстоятельства из-за Вашей чрезмерной любвеобильности. Молодая действительно поднялась к Вам в номер, но у ней не было времени ждать, когда Вы вернетесь из ванной. Вы там, похоже, прикорнули малость, поэтому она по телефону попросила прислать дежурную замену в образе своего манекена, а сама поспешила к выполнению своих аниматорских функций в баре. Выйдя из ванной, Вы не заявили нам возражения по замене. Более того, занялись весьма энергично любовью с манекеном, по данным телеметрии. К утру на пульт поступил сигнал с датчика о переполнении манекена. Поскольку клининговая служба у нас в это время не работает, мы предоставили Вам наименее заполненный на данный момент резервный манекен, в образе нашего бухгалтера Марфы-подсадницы.
-Деньги назад, я на резиновых баб не подписывался!- рычу я ей как разъяренный лев.
- Хорошо, пройдите к бухгалтеру, она оформит возврат.
Подхожу.
- Вы знаете, в наш компьютер возвратовирус проник, мы Вам вышлем возврат после санации, оставьте данные Вашей карточки.
- Со мной такое дешевое разводило не пройдет, сама, сука, живьем пойдешь со мной оказывать обещанные услуги.
-ОК, только я хорошо с Абсентом иду,- и, взяв бутылку у себя, встает, чтобы идти.
Тут меня пронзает мысль, что опять сейчас меня как-то разведут, но пока не пойму, как именно. Хватаю бутылку, изучаю внимательно этикетку. Так и есть! Вместо "Абсент" написано "Абстинент"! И такая злоба, такой сперьмитоксикоз на энту бухгалтершу во мне забурлили, что решил я ее, подлюку, застрелить! Вот выйду к ней со своей пушкой и скажу "Так не доставайся же ты, страхотья и подлюка, никому!" И всажу ей сначала промеж ног, а потом в самое сердце! Заскакиваю в номер, хватаю свою пушку, а в ней- как назло ни одного патрона. Забыл, забыл, перезарядить после организованного отлова и отстрела резиновых блядей! В отчаянии выскакиваю в коридор, в надежде стрельнуть у кого патронов. Никого. Лишь возле администратора сидит появившийся вдруг откуда-то убеленный сединами аксакал и неторопливо пьет чай. -Болтабай?- мелькает у меня мысль где-то.
-Петька, патрон бар?- обращаюсь я на всякий случай к нему на его языке.
-Жок, Сулейман Муртазакович,- спокойно ответствует он. У него патроны другой системы,- импровизионные, иронически облегченные или утяжеленные. Ими не убьешь, только больное самолюбие поранить можно.
И как назло, Манька-пулеметчица из Жменевки куда-то запропастилась... СТОП!!! Не слишком ли много изменений произошло: бабу подменили, спиртное подменили, и аксакал меня не совсем моим именем назвал. Холодный пот прошибает: а может, они меня и самого того? Судорожно добираюсь до паспорта, вчитываюсь. Так и есть: вместо "Соломон" написано "Рассоломон"!
Неужели она, родимая, уже поехала???
-Кондуктор, нажми на тормоза!- вырывается вопль у меня из груди. Кондуктор что есть силы жмет и жмет на единственную в вагоне педаль возле унитаза, но в ответ лишь фаянсы поют романсы. Как, как остановить этот сумеречный поезд? В поиске аптечки, из последних сил добираюсь до ванной в номере. О, дихлофос! Может, он от тараканов в голове тоже поможет?

..Уф, малость полегчало. Ну что, можно теперь прилечь, отдохнуть, почитать классику,- алкоэпопею Вени Ерофеева "Москва- Петушки". Вдохновиться ею, и выдохнуть в свою эпопею. А то я, как без вдохновения выдам эпопею, так тупею и тупею... Может, с крепкими напитками завязать совсем? Крепкие напитки, бабы крепко прытки... Вон, математики утверждают, что абсолютно каждый угол, в котором больше 90 градусов- тупой. Во всяком случае, ни одного исключения из данного утверждения пока не найдено. Но веки слипаются. Может, к Морфею сгонять? О, вот я уже в мягком вагоне на диване... Наберем же в легкие побольше воздуха, дадим прощальный гудок перед апноэ...Но что это все звенит и звенит в ушах и не дает спать? Это будильник. Уже приехали. За окном- Проза Хуйтор. И опять эти пьянки, лесбиянки...

И все же что принять на грудь для праздника души, такого искрометанольного? А может, планида у меня такая,- всю жизнь в поисках эликсира праздника души бродить, зрячим или по запаху?

"Мама, мама, что я буду делать, мама, мама“, что я буду пить?
Ку...
Лучшая история за 22.03:
Сегодня имя этого человека известно во всем мире. Благодаря его методике были спасены тысячи жизней. Он, наверное, был единственным врачом, который вместе со своими пациентами проходил все круги невероятных испытаний. Однако там, где помощь требовалась всем, он был тем, кто ее оказывал, хотя порой и сам нуждался в поддержке не меньше. Пройдя через все ужасы лагеря смерти Терезиенштадт, Виктор Франкл смог остаться врачом и ученым.

Виктор Франкл родился в Вене в 1905 году в еврейской семье. Его родители были простыми служащими, а юный Виктор с самого детства заинтересовался очень необычной областью – психологией. Еще в старших классах гимназии он написал работу о психологии философского мышления. Дальше талантливый мальчик отправился в читать дальше
Рейтинг@Mail.ru