Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Трудовик

Учитель технологии Альфред Михайлович сидел за столом и с пролетарской болью смотрел на то, как ученики восьмого класса пытаются делать полки для книг. Что-то получалось только у Мухамеджанова, который, правда, книг до своего переезда в Россию не видел, но руками работать умел. Отличник Чернышов вертел в руках ножовку, не понимая, как пользоваться этим агрегатом, двоечник Солдатов хмуро смотрел на разложенные перед ним доски, Обухов, выходец из верующей семьи, на всякий случай молился на тиски, Жмыхов, ещё в первом классе решивший стать стилистом, копался в своём рюкзачке в поисках зеркальца, а весельчак Шувалов весело долбил по доске молотком, пытаясь вбить в неё гвоздь. Пальцы у Шувалова были уже кроваво-красные.
Учитель встал, вздохнул, прошёлся по классу и остановился возле Шувалова.
- А ты кем собираешься работать, Шувалов? Кем стать хочешь? – на лице учителя появился почти ленинский прищур, без доброты, но с суровой хитрецой.
- А я уже работаю. У меня подписчиков больше ста тысяч… - ответил Шувалов, не переставая попадать молотком по пальцам.
Учитель не знал, что и этот урок улетает в «Тик Ток» и пальцы Шувалова принесут ему деньги намного большие, чем учительская зарплата.
- Во-первых, прекрати стучать. Во-вторых, ты не «Советский спорт», чтоб на тебя подписываться. В-третьих, вот перед тобой чертёж лежит. Где здесь гвоздь? Зачем он здесь? – учитель сунул чертёж под нос Шувалову.
Шувалов отложил молоток, взял чертёж и долго на него смотрел.
- А я, Альфред Михайлович, в этих чертежах ничего не понимаю. И вот же гвоздь, перед ноликом и буковками. – ткнул он пальцем в чертёж.
- Это единица. Здесь должно быть отверстие диаметром десять миллиметров для самореза… - вздохнул учитель.
- Трэш! Саморез какой-то… Отпустите лучше меня к медсестре, у меня вон… - и Шувалов показал побитые пальцы сначала учителю, а потом стоящему на верстаке телефону.
- Иди, а то меня с работы выгонят… - учитель пошёл дальше по классу.
Шувалов схватил телефон.
- А сейчас, френды, будет жесть… - и с этими словами он выбежал в коридор.
- Какая жесть? У нас ДСП! – обернулся учитель, а класс хохотнул.
- Что смешного? – насупился Альфред Михайлович.
- «Жесть» это жёстко. – просветил учителя Солдатов: - Это молодёжный сленг.
- Жесть это холоднокатаная отожжённая листовая сталь, - отчеканил Альфред Михайлович: - А жёстко это спать на…
Но где жёстко спать, класс не услышал. Раздался грохот и Альфред Михайлович рванул на этот грохот, как голодный лев на толстую антилопу. Слава Богу, страшного ничего не случилось, просто Толя Рыженков решил отпилить часть ДСП-шной плиты и уронил всё, включая верстак.
- Сломалась вот… - извиняюще сказал Рыженков, показывая остатки полотна ножовки: - Я всё расчертил, хотел…
- А ты проверил крепление полотна? Мы же учили - концы полотен лучковых пил должны быть прочно закреплены в шаховках, а сами полотна разведены. – сказал Альфред Михайлович.
- Ой, а у нас коттедж в Шаховке, а родители разведены… - раздался голос Жмыхова: - Мы на каникулах в Данию летим, может, там их поженят…
- А в России почему пожениться нельзя? – спросил учитель, помогая Рыженкову поставить верстак: - На Руси такие прекрасные свадебные обряды. А ты бы на свадьбу стул своими руками сделал, мы бы помогли всем классом. Да, ребята?
Класс издал одобрительный звук, а Жмыхов вздохнул.
- На Руси невозможно заключить брак между двумя людьми одного пола. - сказал он: - Статья двенадцатая Семейного кодекса требует согласие мужчины и женщины. А у нас в семье женщин нет…
Альфред Михайлович открыл рот и хотел что-то сказать, но вовремя осёкся и посмотрел на стоящего рядом Рыженкова.
- У Жмыхова однополая семья. – пояснил тот: - Папа один и папа два. А папа два - чернокожий афродатчанин.
У учителя произошёл когнитивный диссонанс, но он не знал, что это такое, поэтому просто резко погрустнел. Помолчав, он поправил верстак, потом ещё раз поправил и решил сделать вид, что ничего не слышал.
- А ты кем стать хочешь, когда вырастешь? – спросил он у Рыженкова.
- Я в «нефтянку» пойду. – ответил тот.
- Нефть добывать будешь?
- Зачем добывать? Продавать.
- Так чтобы продать, её надо сначала добыть!
- Ну это я не знаю, как её там добывают, откуда… Я буду только продавать. А из чего её добывают?
- Из земли. – когнитивный диссонанс у Альфреда Михайловича усиливался и он с тоской посмотрел на часы.
- Отлично. На Мальдивах земля есть, там и добывать будем. – решил Рыженков.
Альфред Михайлович сглотнул слюну, зачем-то занюхал её рукавом и подошёл к Мухамеджанову, который работу закончил и подметал возле верстака.
- Что это? – учитель осмотрел сотворённую Мухамеджановым конструкцию.
- Полка. – уверенно ответил Мухамеджанов.
- Чтобы ты не делал, Мухамеджанов, получается дастархан… Четыре тебе. А остальным по три балла. – Альфред Михайлович взглянул на Жмыхова и толерантно добавил: - Жмыхов, тебя пять.
Но слова «толерантно» учитель тоже не знал, поэтому добавил это просто так, из жалости. Тут прозвенел звонок, ученики потянулись к дверям, а когнитивный диссонанс в голове Альфреда Михайловича трансформировался в непреодолимое желание выпить.
Вечером, когда школа опустела, учитель технологии Альфред Михайлович напился в компании физрука и школьного охранника. Он долго и бессвязно рассказывал собутыльникам про СССР, потом спел две песни из репертуара Софии Ротару, пробормотал «Сталина надо» и уснул на лавочке в школьной раздевалке.
А утром Альфред Михайлович написал заявление об увольнении и в этот же день уехал куда-то с Ярославского вокзала. Через четыре дня, проехав пять тысяч километров, он оказался в 1972 году и сошёл с поезда.
Альфред Михайлович работает трудовиком в средней школе забайкальского посёлка Киреево. Его там ценят, он признан лучшим учителем школы и награждён грамотой, а его мальчишки делают прекрасные полки с табуретками и побеждают в поселковых конкурсах по столярному делу. Альфред Михайлович счастлив и недавно женился на завуче. Расписали их прямо у памятника Ленину и выделили две комнаты в бараке с печным отоплением и колонкой неподалёку.
Одна только странность есть у Альфреда Михайловича - иногда, когда он видит по телевизору выступление стилиста и певца Огюста, он плачет, напивается и рассказывает, что раньше этот Огюст был Жмыховым из восьмого «Г», что у него два папы-педераста и один из них – негр из Дании.
Но ему, конечно, никто не верит и жена-завуч идёт в аптеку за димедролом.
Да и, если честно, телевизоры в Киреево концерты этих Огюстов не показывают.

Илья Криштул

Шурик проснулся от ужасного стука в голове, давно он так не нажирался. Собирая беспорядочные куски памяти, потихоньку начал приходить в себя.
Стук оказался не в голове а в дверь, возможно ногами:
- Кто там? – превозмогая головную боль, промычал Шурик.
- Коллекторское агентство «Вован энд братаны» - раздалось из-за двери, - открывай быстрей!
«Сейчас будут бить!» с ужасом подумал Шурик, сегодня истекал в последний раз отложенный день расчета за кредит. Но делать нечего, раз уже засветился, и с дрожью в коленках открыл дверь.
За порогом стоял тип бандитского телосложения в строгом костюме с галстуком, в руке кожаная папка с золотым гербовым тиснением:
- Не боись, - произнёс он, - мы теперь работаем цивилизованно, получи судебное решение и распишись.
В судебном решении значилось, что его заложенная по кредиту квартира переходит в собственность агентству. От того, что бить не будут, Шурику легче не стало.
- Короче, пацан – продолжил тип, - в 24 часа выселяйся, и чтоб завтра тебя тут не было.
Последняя фраза добила Шурика окончательно…
Кредит был взят для открытия торгового депозита. По расчетам Шурика прибыли должно было хватать и на платежи, и на безбедное существование.
Но как назло, фортуна повернулась задом. И вот вчера он влез в рынок на весь остаток своего депозита. Чуда не свершилось…
Комп был разбит в дребезги, клава под видом пишущей машинки последнего поколения, была загнана соседской бабуле за полторашку самогона, которая осталась не допитой. Шурик нашел её на кухне и залпом осушил полстакана, первач был отменным, но мысль о завтрашнем дне не давала ему расслабиться. В поле зрения попала, валяющейся на полу, компьютерная мышь. Мышь вдруг превратилась в живую и попыталась прошмыгнуть под стол.
Шурик ловким движением наступил ей на хвост, мышь взвизгнула:
- Отпусти… любое желание…
- Хочу чтоб завтра не было никогда, - проворчал Шурик, подняв ногу.
Под ногой лежала компьютерная мышь, «вот уже и белочка пожаловала…»
Второй стакан вырубил Шурика окончательно.

Утром Шурика разбудил стук в дверь, за порогом стоял вчерашний тип:
- Не боись, мы теперь работаем цивилизованно, получи судебное решение и распишись.
От удивления у Шурика отвисла челюсть…

Один наш бывший соотечественник, уехавший по программе репатриации немцев в Германию рассказывал, что когда он посещал языковые курсы, учитель его спросил откуда он приехал. А он был из Республики Коми. Ну и он ему ответил, что мол "аус Комише републик". Учитель так грустно задумался и сказал: "Алле Руссланд ист комише републик..."

Все та же анатомка и та же мочеполовая система.
Русику достались testis.
С какого-то перепугу он начал их называть как-то очень по домашнему нежно - «яишки»… Так и пошло у него: «в яишках образуются сперматозоиды, у яишка есть придаток ...» и далее по теме. В конце концов преподаватель не выдержала:
- Ну почему «яишко - яишки»?!!! Говорите правильно: яички...
Тут вмешался наш староста:
-Ну мы же пишем яичница, а произносим «яишница», вот и у Русика так получается.... - вступился Сан Саныч за своего студента.
Лучше бы он этого не делал, так как следующей фразой Русика стало:
- У яишницы есть белочная оболочка и влагалищная.... и дальше по тексту но уже всё с «яишницей»….
Посмеялись.
Преподаватель больше такого издевательства выдержать не могла, заставила Русика называть яички по латински: “testis” и подвела его к препаратам. И здесь Русик поплыл: если до этого момента он достаточно бодренько, хоть и не без ошибок, отчитывался по плакату - «яишко» было нарисовано один в один как в Атласе Синельникова. С препаратами было не так просто, тем более, что он особо и не парился при подготовке и в «музей» не ходил. Яички в лотке лежали конечно не парами, да и разделаны так что ( чуть не написал «родная мама не узнает»), в общем трудноузнаваемые, да и от формалина стали какими-то непрезентабельно маленькими. Русик посмотрев в лоток, не долго раздумывая ухватил самую большую почку и гордо показал преподавателю и группе. Это была всем почкам почка, ещё и нехило набухшая в формалине, она произвела таки впечатление. Все аж замерли в удивлении-недоумении... Только во внезапной тишине было слышно как в окно бьется как-то проснувшаяся муха...
Всем стало понятно — Русику пипец…
Староста вздохнул:
- Ну ты бы, Русик, перед коллоквиумом у себя хотя бы посмотрел-потрогал-почесал что ли?...
Мурат-«Котяра» добил:
- Так у него оно точно такое же ...

Группа — под столы,
Преподаватель бьется в истерике .....

Вчера до глубокой ночи с подругой правили налоговую декларацию - там и недвижимость, и проценты по кредиту, и образование. В общем, кто пробовал, тот поймет, а кто нет - это очень кропотливая работа, причем примеры и описания заполнения все рассматриваются для простых случаев, а вот для сложных - нужно думать самому.
Так вот, с утра на лице у обоих были следы бессонной ночи. Я и говорю:
- Ну теперь, можно и пожениться. Главная репетиция пройдена!
- Какая такая репетиция?
- Так первой же брачной ночи - всю ночь считать деньги!
После этой фразы я впервые увидел, что такое смешанные чувства. Причем очень ярко.

- Тань, а ты не много полотенец навешала, - спросил жену друг мой Вадька, заходя в ванную.
- Ничего не много, - начала обижаться Таня, - вот, смотри: эта пара - тебе для рук и мне для рук; далее - для лица и для лица; эти - банное и банное...
- А... Ну, если ты и ебанное предусмотрела, тогда всё нормально...

Рассказывал один поляк, живущий в Англии и работающий на базе UPS.

У местных англичан, работающих там, есть такой прикол: скидываются , фунтов по 100-200, выбирают, каждый "свою" посылку , суют ее не в ту машину, и делают ставки, чья бандероль будет путешествовать дольше всех. Отслеживают далее маршрут по трекингу . Возможно, они еще что-то мудрят со стикерами, не в курсе...

Одна бандероль , отправленная из Англии в Италию, вначале поехала в Штаты, оттуда на Гаваи, оттуда в Японию, оттуда в Канаду, короче, попутешествовала вдоволь. Парень , отправивший ее, выиграл у своих крупную сумму...

Я вот думаю, ну ладно, он сунул упаковку в машину , идущую в Ирландию. А дальше-то, кто ее такими сложными маршрутами отправлял? Пособники и на других базах есть , или вся система тупит?

Знаю конкретно даже, что это за база UPS, просто, как сами понимаете, не могу ее назвать, чтобы не создать человеку проблемы ...

Но, после услышанной истории, я сам теперь предпочитаю : DHL , DPD , ROYAL MAIL ...

Про яйцо
Где-то год назад купил пластмассовое яйцо, по форме, по цвету, по весу, по внешней техтуре нельзя было отличить от настоящего. Детям оно понравилось, они делали разные приколы с ним, оставляли в холодильнике, на столе, кидались им, роняли при гостях. Всем было весело, смешно. В очередной раз его уронили, оно закатилось под столом на кухне, где про него и забыли. В один из дней в гости зашла сестра жены с мужем, не-блондинка, она как раз была у дантиста, анестезия прошла и, проголодавшись, зашла на кухню, в сумочке у нее было вареное яйцо, приготовленное заранее. Она открывает сумочку, но роняет яйцо, которое катится под стол, нагибается, видит его, ставит на стол. Берет из холодильника майонез, хлеб, еще что-то. Об стол скорлупа не разбивалась, последовало несколъко приличных ударов. Первая её мысль - крепкая скорлупа, надо бить обо что-то более твердое чем стол, об раковину например. Следует серия мощных ударов. Муж, заинтригованный звуками на кухне, встает с дивана, идет на кухню. Далее картина маслом, разъяренная женщина, после бесплодных попыток разбить яйцо, взяла самый большой нож и режет со злостью это яйцо. Увидев мужа в дверях, начала кричать: вот, смотри какие яйца несут куры твоих родителей, все не как у людей. Муж видит, вспоминает про пластмассовое яйцо, начинает смеяться, показывая на нож. Тут она останавливается, понимает, что это не настоящее, но снова в ступоре. Такое не может быть, она варила нормальное яйцо. Вдвоем ищут под столом, находят настоящее и оба начинают смеяться. Когда дети пришли с улицы, они извинились за нарезанное пластмассовое яйцо. А дети уже и забыли про него. Меня же интересовало, как ножом его можно было нарезать, пробовал, не получалось, но день, да и неделя удалась.

Познакомился тут с молодым индусом, который уже лет пять живет в Европе. Он рассказал, что пару лет назад, когда он жил в Швейцарии, у него была подруга-украинка, которая "подсадила" его на гречку. Они давно расстались, но он сам теперь (живет один) минимум два раза в неделю готовит себе гречку - варит ее, а потом обжаривает с помидорами, цуккини, и карри. Вот такая у него открылась любовь к нетрадиционной для индуса пище...

В тему истории об именах от 04.06.2014.
В семье два сына, названы незатейливо - Владимир и Александр. А ещё семья каждый год покупает отрывной настенный календарь и с удовольствием им пользуется. В каком-то из календарей на страничках написаны были имена именинников (простите за тавтологию). Поглядел младший на страничку, где день рождения старшего и заявляет - называли бы тебя по календарю, был бы ты Порфирий! Отсмеявшись, старший полез на страничку, где ДР младшего. А там без вариантов - Ирина!

Когда-то давно шлялись мы по окрестностям Питера, где-то близ Левашово. Что мы там делали, и почему пешком - отдельная история.
Мы немножко заблудились, устали, не выспались, подмерзли и страшно хотели жрать! Из провианта у нас были только деньги и кое-какое фотооборудование. Времени около шести утра, все закрыто и пожрать было негде, даже если бы было где. Рассудили, что надо пробиваться к своим. То есть - на ближайшую остановку электрички. По нашим предположениям, она была где-то "там". Туда и пошли.
Где-то впереди по курсу засекли признаки человеческого поселения. Значит, возможно, повезет насчет пожрать. Метров через триста уперлись в знак. Знак был очень хороший - светлосиний, с белым квадратом, а в квадрате - ножик и вилка. Под ним надпись - 100 м.
Мы стали напряженно вглядываться в пространство. Но никаких ресторанов или даже бабушек с ведром пирожков в означенном (100м) радиусе не оказалось. Видимо, это была коварная шутка неизвестного нам злодея. Мы вздохнули и понуро поплелись дальше. Метров через 50, за ближайшим поворотом нам вдруг открылся дивный пейзанский пейзаж. Живописная низинка по обе стороны от дорожной насыпи. По левую руку - обширные картофельные поля. По правую - небольшое коровье стадо. Что характерно, и растущая картошка и живые коровы находились почти аккурат в 100 м от того самого знака!
- Парни! Это харчевня "Сделай Сам!" - сказал один из нас.

Невероятное совпадение.

В эти выходные был в гостях в седе Дивное Ставропольского края. В субботу мне приходит СМС от одногрупника, с которым я не виделся 14 лет. (Он сейчас живет в Волгограде): "Привет, я в Дивном до завтра. А ты в Ипатово?" (Ипатово - примерно 50 км от Дивного)
Я ему отвечаю, что тоже в Дивном. Потом перезваниваю и спрашиваю, с чего он взял, что я должен быть в Ипатово (живу в городе Благодарном в 150 км от Дивного).
Оказывается, он думал, что я сейчас живу в Ипатово.
Совпало сразу два события: мы приехали одновременно в Дивное, и он забыл, где я сейчас живу. Иначе он бы не отправил мне СМС, что он в Дивном и мы бы не встретились.

Научные сотрудники постепенно покидают институт, их место занимают всё
новые чиновники. Например, комнату нашей лаборатории сегодня занимает
некий Сектор Подготовки Аналитических Материалов - сокращенно СПАМ...

Служил я когда то в районном доме культуры. И вот освобождается вакансия
завотделом культуры района. Директор ДК, Спиридонов, узнав об этом,
страстно возжелал номенклатурно вырасти. С чего-то Спиридон взял, что
этому весьма поспособствует знание иностранного языка. И принялся за
английский. А методику выбрал своеобразную. Он переводит текст. И если в
предложении незнакомо только одно слово - пытается догадаться. Вот
однажды бродит он, аж багровый от напряжения. Наш киномеханик Гера
поинтересовался причиной. И Спиридоша признался: знаешь, переводил я
вчера песню Леннона. Только застрял на названии. В словарь не смотрю из
принципа. Не… по русски – то вроде оно понятно выходит, а как на самом
деле - ну не въезжаю! Как думаешь, это что: дай писе шанс!?!»

В нашей конторе на складе работает чувак, которого хлебом не корми, дай
опошлить любую тему разговора. Все бы ничего, но юмор на уровне
америкосовских комедий про жопы\письки\дерьмо. Однако есть у него и
талант со знаком "плюс" - замечательно играет на гитаре, помимо этого
может сходу сочинить стишок или песенку на любую тему. Если ему
"правильную" тему не задать - будет пошло. :-) Теперь сам сюжет
сегодняшнего дня с его слов: Треплюсь в аське с подругой. Она собирается
на свадьбу к знакомым и хочет чтобы я сочинил оригинальное
поздравительное четверостишье.(Заметьте - тема задана! далее текст из
аськи)
- Можешь сочинить коротенькуий стих - поздравление на свадьбу ;-) 4
прикольных строчки ;-) если конечно охота...
- В инете что-ли ничего нет?
- Ну такого что ты можешь сочинить нет конечно!
- Вот получи!!!

Цивильная версия:

От пристани Любовь, корабль отплывает
И в океан летит, с названием Семья
Но двое моряков, прекрасно понимают
Что тяготы они, все выдержат любя

А это как обычно:

От пристани Любовь, корабль отплывает
И в океан летит, с названием "Пиздец"
А два сопливых юнги пока ещё не знают
Что бытовухи змий сожрёт их наконец

P.S. Две стороны одной медали? :-)

Женская логика vs Мужской:
жена улетела на недельку к подружке, я остался на хозяйстве с двумя
детьми.
Утром разговаривал со знакомой, я сказал что жена улетела, и т. д.
и т. п., она говорит, если что ты звони, я помогу.
Потом позвонил друг, тот же рассказ: жена улетела, я здесь с детьми.
Его реакция: так что по пивку вечером? :)
A_K

Не, граждане. После многих лет жизни за границей надо в Москву ездить
либо чаще, либо не ездить совсем. Ну казалось бы, что может измениться
за два с половиной года (кроме, разве что сезона)? Оказывается, очень
многое.

Во-первых, хотя никто не ожидал мороза - май все-таки на дворе, - но
согласитесь, +32 в тени и до +45 на солнце - это слишком. Тем более, в
городе, где кондиционеры только начали появляться, как класс, а горячая
вода, дабы смыть пот и слезы, отсутствует по определению в большинстве
районов. Профилактика, мать ее - забыли мы про это мероприятие, глупые.

Во-вторых, такое ощущение, что народу и машин стало раза в три больше.
Или в пять. Так что все мы, липкие, потные, от жары ох*евшие, либо стоим
в пробках на улицах города, либо, переваливаясь, как пингвины,
пробираемся минут 15 до эскалатора на пересадку в метро (сам эскалатор
займет минуты две). А вы говорите, клаустрофобия.

В-третьих - не, ну я, конечно знала, что Москва - самый дорогой город в
мире. Но я-то думала, только для лохов-иностранцев, которые живут в
отелях, а не у родственников, и жрать ходят в модные рестораны. Мы-то
знаем, где рыбные места и дешевые колбасные обрезки. Ага, щас. Чай по
пять баксов не хотите? А котлету за десять? И не то, что там в
каком-нибудь пафосном итальянском ресторане (даже и не начинайте, там мы
вчетвером после очень скромного ланча почти без вина оставили $350), а
ведь в обычных забегаловках!

И если бы еще сервис был, как в начале нового тысячелетия (в 2003 с нас
разве что пылинки не сдували за гораздо меньшую цену)! Так ведь нет,
началось "вас много, а я одна"! Или полная некомпетентность обслуги с
обратно противоположным коэффициентом гонора. Пара иллюстраций:

В "Шоколаднице" в Настасьинском переулке прошу "Российское игристое".
Нету, говорят, игристого. Ну ладно, что делать, жарко, хочется пить, и
вообще время к вечеру, можно и чего посерьезнее. Давайте, говорю, мне
Лонг Айленд Айс Ти (а как вам эта манера писать английские слова
русскими буквами? Про Т. Ж. И. Фрайдис я вообще молчу). И знаете, что
мне отвечает девушка, которая мне почти в дочери годится? "Ничего,
говорит, себе коктейльчик. Не крепковат будет?"

Или в "Кофе-Хаузе" на Сретенке. Заказываем два ледяных зеленых чая
(рекламируют в меню по самое не могу), а также Кампари с содой для меня
и джин с тоником для мужа. Смотрит, громко хлопая ресницами, "это как?"
вопрошает. Я говорю, если трудно, то принесите Кампари и содовую
отдельно, я сама смешаю. Приносит: два теплых чая, в которых
стремительно растворяются остатки льда. Два маленьких стаканчика, один с
Кампари, другой со льдом. Один большой пустой стакан и одну банку
тоника. Где, говорю, сода моя? Она, ничтоже сумняшеся, показывает на
тоник: вот, говорит, весь ваш заказ. Не, говорю, я простой содовой
просила. Идет, приносит. А где джин, говорю? Муж начинает тихо ржать.
Она показывает на ТУ ЖЕ банку тоника и говорит: да вот же он! Не,
говорю, девушка. Это сладкая вода с хинином. Джин - это алкогольный
напиток крепостью 40 градусов. Поджимает губы, разворачивается, я ей
вслед пытаюсь попросить еще льда. Джин приносит и исчезает. Наш друг, из
местных, начинает сползать под стол и чего-то сквозь смех произносить
про "американов, которые понаехали". Я тихо зверею и говорю, что я
сейчас дам им хороший повод говорить, кто понаехал. Подхожу к стойке,
где два мальчика щебечут, протирая стаканы. Молодые люди, говорю им
нежным голосом. А можно льда у вас попросить (тут замечаю стаканчик со
льдом на стойке). И что вы думаете, они мне отвечают? "Нету льда,
девушка". А это что, вопрошаю? Один принимает выражение лица а ля "вас
тут не стояло" и говорит, что это кому-то еще. Другой, видимо,
посообразительнее, понимает, что я пришла от того самого столика, тихо
пинает того и говорит, нет, нет, это вам. Беру лед, ухожу. Обходится вся
развлекуха в $25. Доллар оставили на чаевые, пусть учатся...

Справедливости ради, скажу, что не все было так плохо. Например, впервые
на моей памяти, в Москве было чисто. С трогательным расизмом на голубом
глазу мне объяснили, что это все таджики - их понаехало (тоже), и все,
что они умеют, это копать идеально прямые канавы и подметать улицы.
Поэтому чисто. Алкаши и бомжи тоже куда-то подевались - вымерли от жары,
что ли?

Ну, и самое главное - наконец нас перестали агитировать, что нужно
бросать "эту нашу поганую Америцу" и возвращаться на родину. Все как-то
сникли на этот счет, хотя сами бодрятся и делают вид, что страшно
успешные. Одна, правда, жаловалась, что не успевает сдать заказ, так как
ее программист в очередной раз запил. На мой вопрос, чего она его не
уволит и не найдет другого, меня разве что не уличили в жестоком
отношении к животным. Другой, на вопрос чем занимается после продажи
своей рекламной фирмы, ответил, что "негодяйством". Выяснять не стала.
Третья копит бабки, чтобы хотя бы полгода жить в Европе, потому как
смотреть, как конкуренты давят друг друга рейдерством (вот такая новая
птыца вывелась за время нашего отсутствия) и ждать, пока придет ее
черед, сил уже нет... Про стареющих родственников я вообще молчу - толко
они могут одновременно бросаться на амбразуру и держаться за сердце,
попутно говоря, что им уже так мало осталось, что уже ничего не надо.

Короче, выдержать все это помогла только водка, которая все еще одна из
немногих продуктов, которые дешевле помидоров, мыла, и даже чая в
некоторых случаях.

Из социологического интереса открываю обсуждение, зная, что зело гордые
своим городом будут кидать в меня мусором. Кидайте, давайте.

Кто хочет посмеяться – не читайте!

Лет двадцать тому назад я работал на заводе имени Микояна. Не
того Микояна, который главный по колбасе, а того, который главный
по "мясорубкам", то есть Артема Ивановича. Истребители мы делали.
И вот один из наших инженеров едет в командировку во Францию.
А мы тогда все были невыездными, ибо причастными к секретам Родины.
Естественно – по возвращении слушать его рассказы собрался весь отдел.
Рассказы про мужской стриптиз по телевизору и про биде на
колесиках в гостиничном номере пропускаю. Уже не интересно...
Но до сих мор помню его восторженные отзывы о выходцах из
стран "третьего мира" в Париже – о том, какие же эти негры и арабы
вежливые и услужливые.
А прошлой осенью мы смотрели репортажи из той же Франции о том,
что творят дети этих вежливых и услужливых арабов и негров.
Так вот – у меня в доме дворник таджик. И в соседнем тоже...
И все они очень вежливые и услужливые...

КАК МНЕ ДЕЛАЛИ ОБРЕЗАНИЕ (слегка сокращенная версия)

То, что у меня фимоз, я узнал на первой медкомиссии в военкомате в 9-м
классе. Я даже сначала и не понял, что это значит, когда врачиха
попросила меня «показать головку». Диагноз был записан в карточку. Я и
раньше знал, что что у меня так устроено, но думал, что так и надо. У
одних так- у других - по другому. А тут какое-то страшное слово –
«фимоз».

Я очень испугался и, придя домой, прочел все возможное в «Медицинской
энциклопедии» и «Большой Советской». В итоге я понял, что ничего
страшного нет, просто член в особо острых случаях может засохнуть и
отвалиться, или что-то вроде этого. А для профилактики нужно чаще мыть
писю, а лучше всего произвести хирургическое вмешательство, (т. е.
сделать обрезание, как я потом сообразил). А то, якобы, застой крови,
занесение инфекции и т. п. Сказать об этом дома мне было стыдно, а из
поликлиники ничего не сообщали. Вот так и жил от медкомиссии до
медкомиссии, страшно боясь хирурга, что мне не дадут справку, что я
«годен для» - поступления ы Университет, для прохождения практики,
участия в экспедиции… (В том, что мне дадут справку «Годен для службы в
Советской Армии я не сомневался»). И, при этом, очень стеснялся. То
есть, мне было все равно, но когда подходила ежегодная медкомиссия….
Обычно, звучало одно и то же: «У тебя (позже «У вас») фимоз, почему не
делаешь обрезание? » И все. Мне ставили в медкнижку штамп, что годен.

Когда мне в очередной раз на медкомиссии объявили, что нужно
оперировать, я пошел на это дело, поскольку надоело выслушивать
замечания, как нашкодившему школьнику, а было мне тогда уже около 35-ти.
Хотя сам по себе я никаких неудобств не испытывал. Происходило все это в
Петропавловске-Камчатском.

Записался к хирургу, поскольку обращали внимание на это дело всегда
хирурги. Врачиха - молодая девка лет 30 и медсестра помоложе, посмотрели
на мой член и сказали, что надо к урологу, это по их профилю. Дали
талон.

Уролог, на сей раз мужик, обсмотрел мой член и дал направление в
урологическое отделение областной больницы на госпитализацию где-то
через неделю. Я такого разворота событий не ожидал. Думал, все будет
амбулаторно – кожицу подрежут и иди домой. Но это фигня, заволновался я
собственно из-за другого. Совпало так, что именно в это время мне
предстоял первый поход к протезисту, к которому меня (после жуткой
очереди записали полгода назад. Протезиста пропускать нельзя, да и
мероприятие по обрезанию тоже откладывать не хочется, а то по том не
соберусь. Я только пискнул: «А на сколько дней, а то мне к протезисту
такого-то идти». Зубов-то у меня тогда уже одна треть оставалась.

Врач заржал и сказал: «Что, жениться, что ли собрался? Успеешь, два дня
всего».

В назначенный день с направлением и со всем необходимым приплелся в
больницу.

Ну приняли меня, дали койку в коридоре, там еще несколько лежало, в
палатах мест не хватает. Для чтения прихватил с собой два тома какой-то
классической мутотени, которую дома никак не мог прочитать, но считал,
что образованный человек знать это обязан. Пролежал на койке с утра до
обеда, сходил на обед, но на полдник не успел. По коридору, весело
щелкая гигантскими ножницами, прошла медсестра и громко спросила: «Ну,
кто тут на обрезание? » Пришлось откликнуться.

Для начала мне выдали бритву с лезвием «Нева» или типа того и отправили
брить пах в душевую, что, опять же, меня озадачило, поскольку навыков
бритья у меня чуть более, чем навыков автовождения, которых нет вообще
(бороду ношу). Тем не менее, с задачей я справился и даже не порезался.
Облысевшее «хозяйство» выглядело как-то уродливо… К радости, в отличие
от квартиры, в больнице была горячая вода, так что на шару и помылся. А
лето тогда было холодное и дождливое.

Потом меня провели в коридор операционного отделения, велели полностью
раздеться и лечь на каталку. Закрыли с головой простыней, в которой
имелась дырка для причинного места. Мне сразу вспомнился Маркес – «Сто
лет одиночества». Завезли в операционную. Дальше все по слуху и
тактильно. Сначала произвели какие-то манипуляции с членом, я так
понимаю, что на основание наложили какой-то зажим для пережатия
кровеносных сосудов, дабы встал. Потом хирург вдруг спросил:
- Тебя как зовут?
- Саша, - ответил я, не ожидая никакого подвоха, и в этот момент мне в
головку вонзили шприц с анестезирующим. Уловка такая была. По прошествии
необходимого времени начали резать. Я слышал только чавканье ножниц.
Иногда было все равно немножко больно и я вскрикивал, но не от боли, а
для того, чтобы дать сигнал, что мне больно и чтобы хирург не увлекался.
Потом стали зашивать шов. Наложили повязку. Мне казалось, что сама
операция длилась полчаса, но на самом деле минут пять.

С меня сняли покрывало, веселая медсестра, кидая в какую-то емкость мою
крайнюю плоть поинтересовалась: «На память возьмешь? ».

Как и где я одевался и как оказался на своей коридорной койке – не
помню, более 10 лет назад былро. Видимо, меня все-таки привезли на
каталке к койке голого с вещами. Заморозка стала отходить и было больно,
немного поднялась температура. Пытался читать, но безуспешно. Настало
время ужина. Я раскорякой начал пытаться слезть с койки. Для начала,
лежа под одеялом, с трудом натягивал на себя трусы. Проходящая мимо
бабушка с выведенным катетером и подвешенной пол-литровой баночкой
из-под консервов для сбора мочи, увидев мои дерганья, сказала: «Да не
стесняйся, мы все здесь такие».

В палате было человек двадцать, схема стандартная: койка-тумбочка на
двоих, все в притык. Телевизора нет даже в холле. Публика была разная,
от молодого армейского балбеса, который загнал себе под кожу
подшипниковые шарики, до деда, у которого в мочевой пузырь попали
фрагменты бинтов и теперь их по нитке вытаскивали через уретру Поскольку
делать нечего, то все либо читали, либо травили, естественно, всякую
похабень.

Утром я пошел на перевязку. Пожилая фельдшерица уверенно взяла мой член
в одну руку, а другой стала резкими движениями срывать бинтовую повязку,
было больно. Когда все это дело оголилось, я увидел, что со мной
сотворили. Как уже писал, я предполагал, что мне просто подрежут слегка
тонкую кожицу, которая мешает выходить головке наружу… но мне отфигачили
вся крайнюю плоть под самый корень… я такого не просил. Провалялся до
вечера в больнице, классика прочел меньше четверти, сделал еще одну
перевязку, а перед ужином (нет бы после) меня выписали, при этом
сказали, что на перевязки в течение 7-10 дней я должен ездить не в свою
районную поликлинику, а почему-то в Сероглазку (это район такой в ПК,
очень отдаленный, который раньше был колхозной деревней). Я офигел и
решил, что перевязываться буду сам. Больничный на послеоперационное
время мне не дали. Хорошо, что у нас весьма свободное посещение. Как
выпутываться из такой ситуации тем, кто от звонка до звонка – не знаю.

Короче, вернулся я домой, похавал, лег спать. Никогда не думал, что у
меня столько ночных эрекций – каждый час или чаще просыпался от боли.
Встает, бинт, соответственно, обжимает свежий шов и, главное, напряжение
мастурбацией никак не снять. Остается лежа на спине тихо расслабляться и
убеждать себя, что ничего не хочется.

На следующий день поехал к протезисту делать слепки. Кошмар! Трется о
штанины, полуэрекция и больно, усилием воли себя сдерживаю. И это в
битком набитом автобусе.

На следующий день после протезиста прилетел проездом на Командоры
приятель из Москвы. Лето было холодное, поэтому дома ходил я в свитере,
а вот с нижней частью проблемы. Было два варианта – джинсы без трусов с
расстегнутой ширинкой и высунутым членом или обвязаться махровым
полотенцем так, чтобы спереди было открыто и ничего не терло, плюс
шерстяные носки. Я остановился на втором варианте как более удобном.

Звонок в дверь. Смотрю в глазок – Леша. Спрашиваю: «Ты один? ».
Отвечает, что один. Я открываю дверь и он, естественно, в первую очередь
обращает свой взгляд на мой член, перемотанный все еще окровавленным
бинтом. Не дожидаясь вопросов, объясняю, что сделал намедни обрезание и
приглашаю заходить. Ну, то - се, едим, пьем чай, тут он меня спрашивает:
«Извини, а ты это из религиозных соображений сделал? »…

Дальше не так интересно, но примерно еще полгода я спокойно ходить не
мог, а при интимном контакте ощущения были феерические. Потом стало
наоборот – свежая кожа загрубела и потеряла чувствительность. Правда,
писать стало действительно легче и стряхивать не надо.

Сижу в уголовном процессе. Представляю интересы жены убитого. Ее мужа и
еще одного товарища застрелил из карабина сосед.
Бытовуха. Пили-пили, слово-за слово… Карабин был с собой.
Обвиняемый, плюгавенький, от сохи, мужичок и его адвокатша выкручиваются
- то на аффект (ну, типа, мужичка оскорбили так, что он, обидевшись,
потерял голову) пытаются перевести, то на неосторожность в обращении с
оружием (ага, в каждом трупе по 5 пуль, случайно, так), то говорят, что
завязалась драка, ну, и вынужден был защищаться.
Надо сказать, что следствие проведено слабенько, масса мелких
неточностей и сомнений.
Моложавая прокурорша надрывается, устраняет недостатки, потихоньку
выходит на «умышленное убийство», т.е., преступление, предусмотренное
ч.2 ст.105 УК РФ. Судья активно ей помогает (обвинительный уклон наших
судей никуда не делся).
Мои обязанности в процессе простые, я должен взыскать материальный ущерб
в связи со смертью мужа клиентки (расходы на похороны, поминки и т.д.).
И все. Сама она - женщина очень набожная - категорически против сурового
приговора. Бог отмерит сколько надо, за все злодею воздастся.
Поэтому я в обличении злодея не участвую, потихоньку делаю свои
дела-газетку подчитал, жалобку набросал и проч.
И тут вдруг, один из свидетелей говорит, что убийца накануне опробовал
карабин на соседской собачке по кличке Дружок.
Судья: Было?
Злодей: Было, убил я Дружка.
Ах же ж ты, гад, - думаю. Ах ты садист. Собаку он застрелил. Да тебе
прощения нет. Сволочь, скотина жестокосердная.
Не, ну разве можно собак убивать. Активно включаюсь в процесс, помогаю
крутить обвиняемого (не зря следаком отбабахал 7 лет).
Прокурорша благодарно поддакивает, судья прикидывает приговор, адвокатша
шипит: «Петрович, ты чего завелся? »
Чего? Как это чего? Разве можно собак убивать? Это ж живые существа.

Нет, не должны находиться на свободе такие жестокие люди.

В ноябре прошлого года власти Норвегии предупредили население юга
страны: если встретите в лесу лося, который вместо того, чтобы
ретироваться, остановится и будет на вас задумчиво смотреть, поскорее
уходите. Дело в том, что в лесах Телемарка появились пьяные лоси.
Необычно ранние холода не дали прошлой осенью дозреть и опасть лесным
плодам и ягодам, и они забродили прямо на ветках. Питающиеся ими лоси
оказались под влиянием алкоголя, и чего ожидать от этих парнокопытных -
неизвестно.

Сидели как-то раз втроем. Мужики серьезные, водовку пьем с пивчанским, а
у одного спермотоксикоз (бабу хочет). Ну и славно! Съездили, нашли,
привезли, уединили. Мы, значит, вдвоем с товарисчем алкоголичим, а этот
в соседней комнате удовлетворяется.
Проходит минут 20 и тут из комнаты доносится нечеловеческий мужской
вопль, а через пять секунд дикий ржач. В общем, входить не стали, ждали
утра.
С утра узнаем у товарища подробности. Оказалось, что наш разомлевший
друг, учитывая весьма упитое состояние, напрочь забыл о контрацепции и
проедоставил свое тело привезенной даме. Она взгрооздилась на него
сверху, а когда почувствовала приближение ответственного момента,
быстренько натянула товарищу презерватив ярко-синего цвета. Он,
разумеется, этого дела не почувствовал, и продолжал свое дело. Когда
же он случайно открыл глаза (или свет она зажгла?) - в общем на месте
привычного члена увидел ярко-синюю субстанцию, и, разумеется, сильно
изумился.

История эта была мне рассказана случайным попутчиком - соседом по купе,
поезда Рига - Новороссийск после выпитой банки гарной украинской
самогонки под добрый шмат сала, поэтому я не могу ручаться за
стопроцентную правдивость его рассказа, а просто перескажу его.
В 1981 году, когда было мне 19 лет, купил я себе немецкую овчарку -
суку. Сразу же столкнулся с проблемой выращивания, кормежки и т.д.
Деньги улетали ежедневно. Нужно было что-то предпринимать. Нет, денег
конечно хватало, но как рачительному хозяину мне хотелось минимизировать
затраты.
Поэтому назвал я свою суку «Правда» и отписал письмо в одноименную газету
(была такая). Дескать есть такая собака - девочка «Правда», я ее
воспитываю, а как подрастет она - отправится на границу охранять рубежи
нашей Родины от капиталистических диверсантов. Вложил в письмо копию
собачьего паспорта, фотографию и намекнул, что мол неплохо было бы
оказывать нам небольшую материальную помощь для правильного питания
собаки, а то может вырасти худая, рахитично сложенная «Правда».
Удивительно, но в редакции идея понравилась. Они даже завели небольшую
рубрику, в которой раз в месяц рассказывали читателям о том, как
«Правда» подрастает, как у нее меняются зубы, чем питается и т.п. Даже
высылали нам сперва по 25 руб. , а потом просто перешли на поставки мяса
с нашего мясокомбината. Мяса хватало всем.
Когда скапливались его излишки, мы с друзьями устраивали шашлыки на
природе, где обсуждали очередной отчет для газеты. Собака подросла и в
один из дней я обнаружил, что у нее наступили критические дни, как
говорят сейчас в многочисленных рекламных роликах. Честно говоря, я не
знал, как помягче написать об этом отчет в редакцию и после целого дня
размышлений написал открытым текстом: «У «Правды» началась течка». После
этого отчета рубрика в газете закрылась, а через две недели прекратились
и поставки продуктов.
«Правда» осталась без мяса и вынуждена была довольствоваться объедками.
Сотни, а может и тысячи писем, в которых обеспокоенные читатели
спрашивали о здоровье моей собаки, приходили в редакцию, а «Правда»
постепенно переходила на неотягощенный мясом рацион. Огромной страной
руководил тогда Брежнев, по-видимому, уже начавший впадать в детство.
Иными словами он тоже следил по газете за развитием собачки. И, как мне
теперь кажется, даже полюбил ее заочно. Дает он задание какой-то из не
очень сообразительных женщин - секретарей: «Дор-рог-ая у-уз-най
пож-жа-луста неа-фицально что там с со-ба-кой». Ну, та вечером из дому
и позвонила в редакцию. Работники редакции уже замучались отвечать на
звонки и телеграммы читателей, а может быть тот человек, который взял
трубку, был в плохом настроении, не знаю, но он сказал, что собачка
сдохла. Когда весть о скоропостижной кончине «Правды» достигла Леонида
Ильича, ему стало плохо.
Общее состояние организма, и без того подорванного старческими болезнями
начало резко ухудшаться, и медики оказались бессильны.
«А «Правда» пережила генсека на 10 лет», - закончил рассказ мой
собеседник. Ее загрыз бультерьер, непонятно откуда, как и колорадский
жук появившийся в нашей стране.
ЗЫ Так может кто-нибудь попробует назвать щенка АИФ? :-)

Эта история произошла около 3-х лет назад. Пришел наш теплоход из Англии
в Санкт-Петербург. Как обычно, на борт прибыла таможня. Перед приходом
все сдали свои таможенные декларации для предъявления таможне.
Сдал и я, записав купленные чайник и тостер как "Swan-2 шт". Через некоторое
время, проверяя декларации, таможенник спросил у нашего старпома, а что это
за "Swan-2 шт".
Старпом:
- Это, вероятнее всего, вещь для дома.
Таможенник:
- Пойдемте посмотрим эту вещь для дома, а то потом он вытащит
"Swan-2 шт" и от города ничего не останется.

Добавление к №4 от 04/06

Передайте соболезнования приятелю. Я играл в регби, обычно
перед игрой растирался "Финалгоном" и как-то, пойдя поссать,
подержался за конец рукой, испачканой мазью... о-о-о!!!