Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Перегорела лампочка. Я притащил с лоджии стремянку в надежде её поменять. И тут вдруг нагрянули моя благоверная, сын, невестка и внук. Я сижу на стремянке под потолком, лампочку вывернул, протягиваю сыну:
- Подержи.
Сын берёт лампочку, говорит:
- Папик, ты там поаккуратней.
И тут очередная гениальная идея посетила мой больной мозг. Я качнул стремянку ногами и ору:
- Ой, бля!
Три человека вцепились в стремянку со всех сторон. А я сижу на верхней ступеньке и говорю:
- Вот здесь сделаем три косых распила, подрежем поперечку, отсюда проведём биссектрису главного угла, отсюда проведём гипотенузу, посчитаем синус тангенса и вот из этой точки проведём зелёную линию.
Все окружающие округлили глаза, пережёвывая и переваривая поток информации. Потом начали ржать.
Невестка:
- Пап, мне говорили, что ты приколист, но никто не сообщил, что ты умеешь устроить спектакль на ровном месте.
Ненаглядная:
- Я давно знаю, что ты конченый идиот. Но с тобой не скучно!
Сын:
- Папик, хорош издеваться над народом. Давай уже закручивай эту лампочку.
И только внук бегал вокруг стремянки, хлопал в ладоши и кричал, что у него самый лучший дедушка на свете.
Вот ради таких мгновений я и живу...

Ну прям как у людей.
С восьмого этажа мне хорошо видна крыша соседней пятиэтажки.
Двое голубков. Девочка спокойна, а мальчик выписывает пируэты, распушив грудь. Тут он садится сверху - и несколько секунд они вместе. После чего мальчик спархивает и начинает драпать.
Девочка реально бежит за ним: "А поцеловать?".
Кавалер взмахивает крыльями и улетает.
У львов тоже как у людей. Но у людей только в медовый месяц.

В детстве, полвека назад, я прочел, что в Германии еще полвека назад, перед Первой мировой войной, улицы мыли мылом. Мне это показалось дичью несусветной, но и завидно как-то стало - чисто живут, сцуки. Вот бы и у нас так когда-нибудь, коммунизм же надвигается - думал я тогда. Может, и доживу до такого восхитительного безобразия в России. Мы ж их победили.

Мечты сбываются! Сегодня, ранним утром субботы 29 мая 2021 года, вместо пения птиц меня разбудил дребезжаще-завывающий вой какой-то аццкой тарантайки. Я с изумлением высунулся в окно. Вся улица подо мною была покрыта мыльной пеной. Шестеро муниципальных рабочих в спецовках, среднеазиатской наружности, управляли шайтан-арбой, состоявшей из тележки, бочки, движка и шланга, следующим образом:
- Один рабочий одной рукой держал шланг, другой смартфон, в который и уткнулся, вяло помахивая шлангом.
- Двое рабочих катили бочку, каждый одной рукой, другой держа смартфоны, в которые и уткнулись тоже.
- Один стоял в сторонке, изредка руководя процессом в целом, но в целом его поглотил смарт.
- Пятый и шестой представляли собой неподвижно стоящие памятники на тему "пролетарий овладевает смартфоном".

Вот эти шестеро клоунов и разбудили в субботу с утра пораньше целый квартал с несколькими тысячами ни в чем не повинных мирных граждан. Если кому-то и удалось начать заниматься сексом в этот несусветный час, закончить процесс под этот вой и дребезжание можно было только в самой жесткой форме: переодевшись в немецкого сантехника БДСМ, черная кожа на голом теле, кнут, черные перчатки до локтя, одной рукой заодно почистить унитаз, чтобы не стоять без дела, другой обматерить мэрию по смарту, а на уши - самые толстые наушники с Рамштайном, чтобы не слышать бочку с тележкой. Ду, ду хаст, миш!!! - звучит как-то веселее, прицепил к тексту.

Где-то через полчаса я закончил все роботоподобные процессы, вышел из душа и улыбаясь заметил, что улица стихла, стоит прекрасная погода, робко защебетали офуевшие птицы, и нечего отлеживаться. Спасибо мэрии за оригинальный будильник! Пока тарабанил этот текст, контрольным выстрелом взвыла газонокосилка, птицы снова заткнулись. Москва, 9 утра субботы.

Американиский дебилизм заразен.
Наш бывший парень, уехал в США лет 15 назад, поработал там, и понял что целыми днями крутится как белка по одному и тому же кругу из года в год. И решил он вернуться в Россию, но для начала ну так на всякий случай поехал "на разведку" в Астрахань на месяц.
Он облазил все что можно, от школ и магазинов до больниц и муниципалитета.
Сильно разочаровался и вернулся обратно.
Больше всего его добила невозможность попасть на лифте на 3й этаж в поликлинике.
Там не было кнопки. Когда он спросил медсестру как попасть на лифте она стала на него орать и говорить что он конченый дебил. В чем же было дело...
Лифтеры когда устанавливали кнопки, все кнопки поставили на место по номеру этажа, а вместо третьего этажа поставили кнопку с изображением вентилятора.
Не смог он преодолеть разрыва шаблона и нажать на кнопку с вентилятором чтобы попасть на 3й этаж.
Вернулся обратно в США...

PS:
Ссылка на видео https://www.youtube.com/watch?v=XdL8iZnut8M

История насчет недолива бензина...

Лет 10 назад собрались семьёй на юга на машине поехать. Машина Шкода Октавия Тур (бак 55 литров). Отъехали от дома, лампочка уже горела, т.е. в баке около 5-ти литров. На заправке (татнефть) залил полный бак. В кассе сказали оплатить где-то 65 литров. Удивился, но оплатил, чек сохранил.
По возвращению из отпуска написал претензию. Через пару недель получаю ответ, мол приезжайте на заправку и всё порешаем, и телефон директора мобильный. Приехал. Очень щедро залили аж 10 литров. Оплатил. Звоню директору. Что типа того за херня? Типа еду в прокуратуру.
В итоге два бака он мне залил безропотно.

P.S. через год эту заправку закрыли...

Мальчик-драчун в детсаду бегал, задирался к детям. Воспитатель его отвела в раздевалку, посидеть, успокоиться. Всех усадили на обед, драчуна позвали, он не идет. Смотрят, пацан по-пластунски заползает из раздевалки.
- Это что такое?! - спрашивает воспитатель.
- Я - партизан! Ползу к врагам через линию фронта!!!

Те, кто ездил летом к бабушке в деревню, наверняка заметили, что деревенские норовят любой глагол, оканчивающийся на "-ет" произнести с окончанием на "-я".
По крайней мере на юго-западе России.
- А где Машка?
- Та она там в карты играя.
- А ее муж?
- Та машину ремонтируя.
- А дети?
- Та бегая где-то; отстань, не знаю.
Так вот это "-я" что-то подозрительно напоминает английское "-ing". Например, playing cards можно в зависимости от предложения перевести и как "играет в карты" и как "играя в карты".
Так может быть, наши бабушки использовали Present Continuous и Participle 1, а мы их за это считали неграмотными?

Моя подруга сейчас сильно беременная, восьмой месяц.
На днях виделись.
- Ну, как тебе быть беременной?
- Можно спать целый день, месячных нет, можно заправить винегрет "НутеллоЙ", и никто не вякнет! А чё, мне нравится!..

Вчера к вечеру очень похолодало. Моя мама вернулась с дачи, поужинала, умылась и уже собралась погреться под теплым одеялом в кровати, когда в дверь раздался звонок: зашла в гости ее давняя подруга. Она была в нашем районе по своим делам, выехала из дому, когда еще было тепло, потому одета была слишком легко. Говорит, что замерзла жутко и решила зайти к нам, чтоб слегка отогреться.
Гостеприимная мама сразу же согрела ей бульона куриного, потом подала горячий чай с тортиком, приняла гостью как полагается.
Обязательно надо сказать, что обе подруги уже давно пенсионерки, а в этом году, к сожалению, обе стали вдовами, т.е. выражаясь языком социальных сетей, как бы находятся в "активном поиске" опять. Ну а поговорить им всегда есть о чем, потому они после кухни скрылись у мамы в комнате, а я ушла в свою...
Через некоторое время мне захотелось покурить, выход на балкон у нас как раз из комнаты мамы. Я открываю дверь в ее спальню и вижу картинку: обе подружки лежат в одной кровати, под одним одеялом, греются и смотрят сериал по телевизору.
Слова вылетели из моих уст моментально:
- У нас же не Франция... Однополые браки еще не разрешены, так что нечего светиться перед другими в одной постели.
Бабушки шутку оценили, смеялись до слез. Рада, что смогла поднять им настроение.

Как слёт пожарных и снятый кумачовый галстук идеологически подточили СССР

Перечитал я известный плутовской роман Полякова «Козлёнок в молоке» (кто не читал — очень рекомендую) и возмутился. В романе главный герой заявил, якобы смену идеологического курса СССР организовал он с Витьком, выступлением последнего в ночном эфире у Шлапоберской. Смею вас уверить, он заблуждается. Смену курса (и, как результат, крушение СССР) организовал 13-ти летний Васёк, то есть я.

Было это году в 1988. Перестройка уже была. Коммунизм и всесильный КГБ ещё были. А я «тянул лямку» в 31-й общеобразовательной школе Тулы, классе в шестом.

После уроков я нёсся домой «на всех парах», так как дома лежала замечательная отэренная (ксероксов ещё не было) инструкция по домашней распайке (своими руками!) компьютера ZX Spectrum из всяческого электронного барахла, купленного в «Сделай сам».

Вслед за мной нёсся «гонец» от классной (она у нас «забавница» была, любую глупость готова была выдавать за общественно-полезную деятельность). Задача «гонца» — перехватить и заставить пойти на слёт юных пожарников. И, ведь, Змий, нагнал! И вручил устное распоряжение классной идти становится в очередь на раскатку пожарного рукава.

Школьники обязаны были заполнить, что пожарный говорить правильнее, чем просторечное «пожарник». Наверное в том и была суть того слёта. Ну и, конечно, для галочки, что у нас в стране и принято.

Я, естественно, не пошёл и уже на следующий день классная и вожатая приконвоировали меня в Обком комсомола на «пропесочку», да отвлеклись (всё равно не сбежит, у входа ведь вахтёрша — мышь не проскочит!). А я сел слушать, как идёт работа пионерского Актива (было тогда такое понятие).

Первый вопрос — о проведении слёта пионеров. Все сидят как «тюти»: во весь рот зевают. Этого я не выдержал и пламенно выступил, сказал, что не штаны надо просиживать, а ДЕЛОМ заниматься! А слёт только для того, чтобы опытом поделиться. Есть опыт — значит выходишь и рассказываешь о нём, а нет — так замолкни и спи на самом заднем ряду. И если слёт пройдёт за пять минут, значит все бездельники, а не пионеры и всех в октябрята надо разжаловать за пассивную гражданскую позицию.

Комсомольская вожатая меня начала горячо поддерживать: «Вот ведь, новичок - состоявшийся пионерский лидер, а Вы у нас - оболтусы, только в Артек «на халяву» ездить!» (я, кстати, не ездил ни разу, где уж мне при отце — инженере и маме — воспитательнице детского садика получить такое Благо).

Тут вбегает наша вожатая из школы и кричит: «Что Вы делаете! Кого Вы хвалите! Это наш ВТОРОЙ номер повестки дня!»

Тут вся игра повернулась в другую сторону: «К тебе от Партии пришёл Связной! А ты нашей родной Коммунистической Партии не пошёл на встречу и не пришёл на встречу юных пожарных!» До сих пор «клинит» мозги от сложности данной фразы.

Вожатая же продолжает воспитательный процесс: «Сними ПИОНЕРСКИЙ галстук! Не позорь своим присутствием пионерское движение! Рядом с тобой сидят подлинные пионерские лидеры! Надежда страны! Им противно сидеть рядом с тобой - школьником, который позорит всех нас своим асоциальным поведением! Ну да ладно. Сначала мы тебе только вынесем предупреждение. Так что одень галстук. Одел? А почему ты в прошлый раз так легко снял галстук, а он ведь цвета нашего флага! Значит ты за наш флаг не готов умереть! Ты не достоин носить красный галстук! Снимай обратно! Какая низость, он ещё других в октябрята хотел разжаловать!» Бред сей продолжался раз шесть: «Сними — одень. Одел — снимай». Видно вожатой фрикционных движений в жизни не хватало.

Чем дело закончилось я так и не уследил. Знаю только, что когда вахтёрша выпускала меня из обкома, то галстук лежал у меня в нагрудном кармане (значит, всё-таки, «сними»?).

Так что, как честный человек, на следующий день я пришёл в школу без кумачового галстука. Никогда не забуду реакцию окружающих: «Он прогулял слёт юных пожарников, опять паял дома какую-то компьютерную 'хрень' и ему за это РАЗРЕШИЛИ ходить в школу без галстука? А мы, в такую жару, должны париться в галстуках!» Через неделю пионерского движения в нашей школе не стало. По крайней мере, пионерские галстуки больше не носил никто. А на следующий год и в стране оно осталось разве что на родине Ленина.

P.S. С тех пор всегда, когда прихожу на всевозможные форумы «Кадрового резерва страны», на которых заседает Актив и вяло рассказывает о своих «успехах», вспоминаю, то своё пламенное выступление и так и подмывает его повторить.

Сегодня я заметил, что спрятанная у меня на компе папка с порнухой
переименована, и теперь называется "Вот это класс!!!"
Моя новая подруга в отъезде уже несколько дней. В квартире живём только
я и её 12-летняя дочь!
...

Реальная история – 90-летний пенсионер решил жениться на 75-летней даме

Подали заявление в загс, заказали свадебное путешествие в санаторий
:))))))))
А накануне свадьбы невеста собрала вещи, деньги и уехала на такси
в неизвестном направлении…..
А жених купил ноутбук и пишет роман
А вам слабо в 90 лет вытворять такое?

Про витую пару (муж недавно напомнил).
Дело было давно... в те времена, когда еще не придумали беспроводной
интернет, когда в помине еще не было никаких домашних сетей, и на весь
наш городок существовал один-единственный интернет-провайдер (царь и
бог), работавший исключительно с юр. лицами. А муж мой, тогда выпускник
матмеха УрГУ, работал программистом на одном из предприятий города, как
раз возжелавшем провести к себе интернет. Мега-проект был поручен мужу.
Он отнесся к поставленной задаче со всей серьезностью. В том числе
заказал в компьютерном магазине, который, кстати, находился прямо
напротив моей работы, витую пару. И просил меня отслеживать сроки ее
прибытия. Так и проинструктировал: "Заходишь ежедневно в магазин и
спрашиваешь - витая пара пришла?".
В первый же день, сделав лицо посерьезнее, я подошла в магазине к самому
главному (по моему мнению) менеджеру и громко отчеканила: "Уважаемый!
Мне нужна... ДВОЙНАЯ ВИТЬЕВАТАЯ!!!"
Надо ли говорить о том, что мне пришлось несколько лет обходить этот
магазин далеко стороной. :)

Оформляли документы на дачу. Так как участок разделен на две части
(разделен он чисто нарисованным разваливающимся забором, да и участок не
такой и большой), то положено два отдельных адреса для двух участков.
Соответственно, и свидетельств выдали два. Читаем адреса:
На первом: "адрес объекта: Пензенская область, Пензенский район, с.
****, ул. Хохловка, 23"
На втором: "адрес объекта: Примерно в 70 м по направлению на восток от
ориентира жилой дом расположенного за пределами участка, адрес
ориентира: Пензенская область, Пензенский район, с. ****, ул. Хохловка,
23"

Короче, надо ставить на этом участке дом и писать самим себе письма по
такому адресу...

В студенческие годы (начало-середина 80-х) на летние каникулы мы
частенько толпой выезжали на Черное Море с палатками и спальными мешкам
для побухать и прочим разным способом понарушать режим. Вокруг стояли
лагерями такие же палатки всяких разных студентов из разных мест СССР.
Наша компашка была преимущественно еврейской в том смысле, что собсно
евреев-то в ней было не более процентов 20, но остальные 80 были
сочувствующие. Smile

Принято было в тех местах и в те времена темными кавказскими ночами
"водить обезьяну" - это когда начинаешь возлияния в одном месте,
продолжаешь квасить в совершенно другом, а где очнешься утром и в каком
состоянии - абсолютно непредсказуемо ни по каким параметрам.

По неписанным правилам, водителей обезьяны нельзя было прогонять от
стола, а наоборот - следовало оказывать всяческое гостеприимство, потому
как сегодня его к тебе занесло, а завтра тебя вытолкнет к нему.

Дык вот, как-то раз после полуночи одного такого обезьяньего водителя из
одного из московских ВУЗов, уже к этому моменту очень грамотно
поддатого, прибило в нашему костерку. Пришел, чин-чинарем, поздоровался,
сел, ему было нОлито, выпито, занюхано и - покатили расклады "за жисть".

В темноте при слабом свете костерка сильно не разберешь лиц. В общем, не
разобрался он в обстановке. В какой-то момент замечаем, что парнишу
увлекает в сторону дешевенького великорусского шовинизЬму (напоминаю -
середина 80-х, тема жидофф-продавцефф России страшно модна, а "Протоколы
СМ" издаются миллионными тиражами и продаются в каждом переходе).
Остальной народ поначалу примолкает, типа дают понять, что типа
угомонись. Но Остапа уже несло, и скоро вынесло в традиционные и
назвязшие на зубах "еврейские заговоры", "весь мир поделен сионистами" и
прочая.

Рядом с кексом сидел наш главный "юродивый" Боря Ш-вич, который на свету
обычно поражал воображение своими ТТХ (это у нас называлось "девки
падают замертво на лету"): рост за 200, руки как у гориллы,
оканчивающиеся ладонями, каждой из которых он мог свободно обхватить
баскетбольный мяч, как я обхватываю теннисный, на голове размером все с
тот же баскетбольный мяч - невообразимые джунгли из нестриженных и
нечесанных пару лет волос и бороды. На волосатой же груди болтается
маген-давид калибра сантиметров 20.

Повторяю - всего этого в темноте наш Остап не разглядел, а потому он,
притулившись к бориному плечу, втирает ему про еврейский заговор, от
которого спасения нету. Боря, тоже изрядно пьяненький, поначалу
индифферентно кивает, а потом ему явно это начинает нравится, и он
всячески поддерживает беседу, поддакивая типа "да, мол, евреи захватили
все и вся, да, евреи на всех ключевых постах, да, пьют кровь невинных
христианских младенцев аки воду", в общем, со всем очень живо
соглашается. Остальной народ, пучувствовав, что Боря что-то задумал,
ждет развязки.

Наконец, кекс, войдя в раж пополам с трансом, разражается истерической
сентенцией в том плане, что по большому счету для евреев нет ничего
невозможного, что им стоит только захотеть, они достанут "нас" в любом
месте в любое время, что руки у них длинные, и как только придет приказ
сверху они этими руками доберутся до нас, до каждого, до всех, до тебя,
до меня... На этом месте Боря как бы невзначай подбрасывает в костер
сухих веточек, костер разгорается в полную силу, после чего при ярком
красном свете Боря протягивает к чувачку свои волосатые клешни ("длинные
руки еврейского заговора"), нежно обнимает его за плечи и проникновенно
произносит "Ну, вот - до тебя мы, считай, уже добрались, так что
приказа, наверно, ждать не будем, а, мужики?" Мужик охренело глядит на
"длинные еврейские руки", на килограммовый маген-давид на цепи в палец
толщиной, на развеивающий последние сомнения борин нос размером с
волнорез новороссийского порта и на утопленную в густой лохматой бороде
плотоядную улыбочку с золотой фиксой, блестящей в такт с языками
костра... В общем, как в таких случаях грицца, я никогда ни до, ни после
не видел, чтобы (а) даже в красном свете костра человек был абсолютно
белый (не иначе, компенсировал синим), (б) скорость в 40 узлов
развивалась с места из положения сидя и (в) победа сионизма была такой
бесспорной.

Две микро-зарисовки.

Навстречу идет женщина, лет тридцати. Тащит за руку ребенка.
А дело на Пасху, неподалеку церковь, народ потоком валит и видно, что
женщина тоже туда направляется.
Вдруг она останавливается, как вкопанная, и громко, чуть не на всю
улицу:
- Бля–я–а! епть! Я же платок в церковь забыла!!

------------------------------------------------------------

Звонят из фирмы, где мы обычно покупаем офисную бумагу.
- Привезли тебе бумагу, какую заказывал. Премиум. 20 коробок.
- Хорошо, сегодня заеду, заберу.
- Слушай..... кхм.. А Светку хочешь?
Я: -???
- Слушай, вроде ничего. Мы еще не пробовали. Лежит, тебя ждет.
Практически даром.
Ну че, хочешь?
Я (осторожно): - Ну познакомь. Может и захочу.
- Дурачина, “Светокопию” будешь брать ?

Разговор в офисе двух милых и интеллектуальных дам:
"На лето обещали жуткую жару, на 1-2 градуса выше нормы. Надо
запастись...". Пауза, с осмыслением продолжения фразы. "Наличием
минимального количества одежды на теле".

Вы думаете, что Виниту - это вождь индейцев, который когда-то жил в
Америке? Ошибаетесь, голубчики! Виниту - цыган и живет в славном городе
Н-ске! http://www.nsk.kp.ru/2004/05/25/doc23448/
Еще более круто то, что папаню евойного зовут (барабанная дробь!)...
Комсомолец! Прикидываете? Виниту Комсомольцевич!
Внука, к гадалке не ходи, нарекут Чингачгуком!

"Мальчик, тебя как зовут?"
"Чингачгук!"
"Э... А папу?"
"Виниту!!"
"Е-мае! А дедушку?!"
"Комсомолец!!!"

И все - клиент дурдома готов!

Рупь за сто, что любимая песня их табора - "Настоящему индейцу завсегда
везде ништяк!!!"

Какая там Одесса - столица юмора? На фиг! Н-ск - рулит!!!!

(с) AL

Было это несколько недель назад, а если поточнее, то как раз 9 мая....
Сидели мы тихо-мирно в нашей общаге, никого не трогали, жрали водку на
балконе, с открытыми окнами - красота, все старенькие люди пропитываются
здоровьем, ибо за их здоровье пьются литры и литры... Студенты, был бы
повод... Но вся соль-то в чем...??? А в том, что закусываем чем попало -
майонез там, хлеб, какое-то подобие колбасы... И тут моя добрая и
заботливая женушка вспоминает, что мол где-то там, в глубине
холодильника что в комнате, есть банка огурцов, соленых, которая уже
с месяц стоит и ждет, когда же ее внутренности заточат под водку....
Тут же банка была принесена, тут же была откупорена, и в десяток
голодных ртов полетели огурцы... Да... А огурцы не только домашнего
засола, но еще и грамотного приготовления, вкуснотищща!!! Но есть
единственный недостаток - уж больно сочные, хоть и вкусные, но капает
с них рассол как хрен знает что с фиг знает чего... И вот, в очередной
раз опрокинув рюмку водки, некто Светлана, есть такая девушка, хватает
из банки огурец (ну ломало нас вытягивать их на блюдо, много
чести...)... И несет его к своему рту... Моя же спутница жизни, видя
соленые капли, падающие с кровоточащего огурца, выдает такое, что даже
Светка не смогла огурец до рта донести, не то что уж мы, которых,
извините, водкой не пои и огурцами не корми - дай поржать... Сказала
она следующее, созерцая сомкнутые ноги Светки, облаченные в джинсы:
- Светка, раздвинь ноги - капать будет...
Думаете, кто-то из нас подумал, что о чистоте джинс идет речь??? Водка
через пять минут пошла намного легче и веселей.... Мдя... Видел я, чтобы
люди любили огурцы сильно, но так, чтобы при раздвигании ног что-то
капать начинало при поднесении огурца.....
Денница...

Еду я в троллейбусе, переполненном вусмерть. Дышать нечем, со всех боков
прижимают. Прямо передо мной стоит видный мужчина в голубой форме и
солидной фуражке с гербами - строго смотрит на всех. Форма непонятная,
вроде не летчик, чуть посветлее, погоны в незнакомых таинственных
знаках. Рядом с ним же - перезревший хипан-переросток лет тридцати,
небритый, немытый, с толстой черной растрепанной косой на затылке,
уходящей в недры потертой кожаной куртки. С презрением разглядывает
загадочную форму. Заметив это, объект изучения серьезно спрашивает
"Выходишь на следующей?" И тут хипана пробило:
- Форма у тебя красивая. Ты лесник?
Тот, помолчав, ответил:
- Почти... - Потом еще немного помолчал и признался, - прокурор!
Хорошо бы на этом рассказ закончить, но хипан был более любознательным:
- А ты как, с детства заболел?
- В смысле?
- Ну с детства хотел прокурором стать, или тебя надоумил кто? Может
обидели?
Прокурора, видимо, еще до разговора одолевало раздражение в отношении
этого некультурного человека, но служебная выдержка была сильней и
сдерживала поток его гнева. Он лишь тихо спросил:
- Ты чего хочешь?
Как раз это ему и было нужно:
- Я хочу знать патологию этого заболевания - "быть прокурором"... -
ответил хипан с тоном "обычно-я-с-испражнениями-не-разговариваю,
но-для-тебя-сделаю-исключение".
Ничего не ответив, спокойный прокурор вышел на остановке, т.к. это была
его остановка... Хипан, явно почувствовав свою победу, громко произнес
(слышал весь троллейбус):
- Ну давай... Пока, лесник...

dzianiska, Мiнск

94 год. КМБ в краснознаменном ЯВВФУ. Ротный, опосля 5 стакана,
рассказывает, как будучи нач.караула ловил на БТРе угнанный из части
КАМАЗ.
- Едем мы значит за КАМАЗом, у него 90 км/ч, у нас тоже. И тут от
большой скорости лопается у нас одно колесо. Но нам пофиг, у нас их 8,
по четыре с каждой стороны. Едем. Догоняем. Бац!!! Еще одно колесо!!!
Едем. БАЦ! Еще одно!!! Едем, почти догнали ииии.... БАЦ!!! Еще
одно!!!...
- Товарищ капитан, так как же вы ехали, если у вас колеса лопнули???
- Лопух ты, Голиков, не слушаешь!!! Мы же на БТРе!!!! я, значит,
выкидываю водителя из кресла, и ставлю БТР на левую сторону, где еще
все 4 колеса целые, и погнался дальше за ними!!!
*****

Вот такие у нас были в ЯрФине бравые командиры.

Я поругался с семьей соседа.Практически со всеми.Хорошие люди-хотелось
помириться,и вот вчера (прекрасный день!)это случилось!Оба были
в благодушном настроении,поздоровались за руку,сосед позвал к себе
на самогон.Я,конечно же,согласился,где мы и досиделись допоздна,
умиляясь каждый сам своей коммуникабельности и открытости.
Не помню как поднялся домой и рухнул спать...
Наутро спускаюсь,этажем ниже дверь открывает сосед,тоже уходит
на работу.Радостно-дружелюбно протягиваю ему руку - он демонстративно
отворачивается от меня и уходит.Следом за ним этот же номер повторяют
жена и дочь.Не приснился ли мне наш прекрасный вчерашний вечер?
Разъяснилось все к вечеру.Уходя к нему,я переадресовал все входящие
звонки со своего домашнего телефона на его телефон (я включен
в электронную АТС и пользуюсь такой допуслугой).Придя домой,конечно же
переадресацию не отменил.А один мой пьяный корефан ВСЮ НОЧЬ (!) звонил
мне,попадал к нему.Сосед работает дежурным энергетиком,отключить чудо
техники не имеет права.Вот и пришлось ему и всей семье всю ночь слушать
"бодрящий,бодрящий" в перемешку с матами.Неудачно,что Бодрящий-моя фамилия.
Вот так получилось,что я его взбодрил.Опять не разговариваем,наверное,
надолго....

Случился у одного Большого Грузинского Академика (БГА) юбилей -
60 лет. Было много гостей, подарков, приветствий…. Каждый знает,
что в этом деле грузины - чемпионы мира. Длинный тост произнес
и Президент Грузинской Академии Наук (ПАНГ). В своей речи он воздал
должное и личности юбиляра, его прекрасной жене, чудесным детям,
заботливым родителям, ... , его научным достижениям, педагогическому
таланту, скромности ... ну и т.д. - опять же, в этом деле грузины -
авторитеты мира, как бразильцы в футболе. История обычная для Грузии.
Но есть и продолжение. Через пару недель случилось бывшему юбиляру
БГА командировочку за границу оформлять. А в те времена нужна была
непременно Характеристика с места! БГА аккуратненько написал про
себя то, что Президент АНГ произнес на банкете. Секретарша ПАНГа
все это на бланке напечатала, и пошел БГА к ПАНГу подписывать.
Президент внимательно прочел:
ПАНГ - Ты что мне принес?
БГА - Характеристику ... за границу ... на подпись
ПАНГ - Я спрашиваю - что ЭТО такое?
БГА - Это - то, что Вы сказали на банкете две недели назад!
Президент АНГ отпихнул от себя лист бумаги кончиками пальцев:
ПАНГ - Дурак! Жанр не понимаешь!?