Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Соседям по даче крайне редко удается вытащить туда своего сынишку - он увлеченный геймер, блогер, тролль и лев соцсетей, в общем бледный отрок цифровой революции. Вот и сегодня, уткнувшись в экран, забрел в дом. Стук, грохот, отчаянный вопль:
- Мама! Сколько раз я просил тебя не ставить грабли в прихожей!!!
- А я просила тебя оторваться от смартфона хоть на даче!

Несколько лет назад у моего товарища обнесли квартиру. В числе прочего воры унесли всё, что висело на вешалке в прихожей. Какова же была радость прибывшей по вызову милиции, когда на вешалке взамен похищенного обнаружилась куртка одного из негодяев, во внутреннем кармане которой благополучно лежал его паспорт с пропиской. Взяли паразитов часа через два.

Когда - то давно, когда в Китае бушевала эпидемия SARS - предшественника нынешнего КОВИДа, местные придумали такой вот прикол :
10 способов умереть от SARS
1. Отравиться травяными лекарствами
2. Сгореть в пожаре от кипящего уксуса
3. Задохнуться от ношения маски 24/7
4. Умереть от страха, узнав, что кто-то из знакомых заболел
5. Быть убитым знакомыми, узнавшими, что ты приехал из Гуандуна
6. Быть прокляты из-за распространения слухов в сети
7. Быть забитым до смерти, чихнув на людной улице
8. Умереть от истощения, постоянно ходя пешком и избегая общественного транспорта
9. Свести счёты с жизнью из-за депрессии и постоянного напряжения
10. Наконец, умереть от самого SARS...

Глава Саратовской области Валерий Радаев уволил министра, главу аппарата губернатора Олесю Горячеву. Чем же вызвана подобная немилость? Основная причина в том, что директор "Саратовского аптечного склада" Сергей Горячев – муж чиновницы, отстраненный от должности в связи с разбирательством по поводу закупки медицинских масок по 425 руб. за штуку. Десятикратная цена на маски – далеко не единственная шалость «светила от фармакологии». Областное учреждение "Саратовский аптечный склад" во главе с Сергеем Горячевым в середине апреля осуществило закупку у единственного поставщика препарата "Меропенем", который, в том числе, используется для лечения пневмонии. Согласно ранее произведенной закупке, ООО "Сигмафарм" поставило "Саратовскому аптечному складу" 36,6 тыс флаконов "Меропенема" по цене 590 рублей за штуку на общую с сумму 21 млн 594 тысячи рублей. В контракте "хитро" указана страна происхождения товара: Россия/Индия/Китай. К примеру, на сайте аптеки "Ригла" препарат российского производства предлагался в розницу по 273 рубля. Таким образом 36,6 тысяч флаконов "Меропенема" стоили бы уже 9 млн 991 тыс 800 рублей. ООО "Сигмафарм" создано 15 марта 2018 года, является микропредприятием с уставным капиталом 10 тысяч рублей. В штате компании всего два сотрудника: Генеральный директор - Станислав Неверов, а единственный учредитель - Любовь Калинич. Основной вид деятельности — "Оптовая торговля фармацевтической продукцией". За два года существования организация заключила 601 контракт с бюджетными организациями на 1,5 млрд рублей. Что называется: «Кому война, а кому – мать родна».

БУРЯТСКИЙ АУДИТ ПО СОВЕТСКИ
(Алаверды к интереснейшим историям yls’а)

Много-много лет назад, при расцвете застоя советской власти, был я разгильдяем-студентом медицинского института. В нашем Башгосмединституте летом было около пятнадцати строительных студенческих отрядов-ССО, и как-то собрался командир республиканского ССО проверить нашу институтскую «зону» ответсвенности.
Нахрена мне захотелось поехать с ним - не помню, но нужен был повод - и я его придумал: буду, ни много ни мало, проверять финхоздеятельность строительных отрядов! (ничего другого мне тогда в голову просто не пришло).
Придумал какие-то таблички, строки и столбцы в них, ездим по отрядам в районе города Туймазы...я с умным видом что-то спрашиваю, что-то заношу в таблички, интересуюсь всем.
Лето прошло, начали учиться и вдруг вызывают меня к ректору.
«Пришла команда из обкома партии (высший орган власти тогда в регионе, это как администрация губернатора сейчас) отправить тебя в составе московской бригады ЦК ВЛКСМ (специально не расшифровываю, молодежь все равно не поймёт))) для перекрестной проверки Тамбовского обкома комсомола по работе их ССО».
Ну, надо так надо. Поехал, гордый такой весь из себя - партия важное дело доверила!
Штабной документооборот на нуле, но люди хорошие, открытые и искренние, реально. И я, сдуру, начал какие-то им учебы проводить, помогать и рассказывать...наставник, бля, нашёлся.
Вернулся в Уфу, отчитался, учусь дальше, курс четвёртый, вроде, был.
Снова вызывают к ректору. Он, уже скрипя зубами: «Москва снова просит отправить тебя с проверкой ЦК ВЛКСМ в Бурятский республиканский ССО. Вернёшься - лично сам проверю все твои зачеты и экзамены». Да Б-га ради, у меня с третьего курса, после того, как из партии исключили, по всем клиническим предметам только пятерки, хоть запроверяйся.
Прилетели в Улан-Удэ, зима, под -30 градусов.
Помня тамбовскую проверку, с открытым сердцем и чистой душой, идём в обком ВЛКСМ, знакомимся, смотрим то, что они пафосно называют штабным документооборотом и отчетами финхоздеятельности...
Более демонстративно-уничижительного отношения к нам и к себе лично я, наверное, больше в жизни и не встречал.
Нас в бригаде проверяющих - четверо: бухгалтер-финансист, ОБХССник (отдел по борьбе с хищениями социалистической собственности; ОБЭП, по-нынешнему)), руководитель - парень из нашего обкома ВЛКСМ, и я - невесть как затесавшийся в серьезную компанию профессионалов медик-четверокурсник. Они смотрели документы в обкоме ВЛКСМ, а я ездил по ВУЗам, смотрел отрядную документацию, вернее, пытался смотреть, если что-то и давали посмотреть.
Забрать нас из гостиницы на четыре часа позже обещанного - норма; привезти в какой-нибудь институт «посмотреть летние отчеты», продержать три часа в коридоре, а потом сказать «ладно, они тут сейчас заняты, поехали дальше» - неоднократно; или завести в какой-нибудь кабинет, где незнакомый непредставившийся бурят (ничего личного!!)) смеясь в лицо скажет «у нас все в порядке, спасибо, что заехали» - ежедневно.
Питались мы в местной столовой самообслуживания, нормально, цены - как везде в СССР)
На третий день с утра нам,широко улыбаясь, радостно объявляют, что «сегодня у нас выезд на обед, будут национальные блюда!».
Я воспрял духом, очень поесть тогда любил, жить в общаге без «городских» родственников и питаться все время только картошкой и макаронами с маргарином и колбасным сыром - было скучновато как-то...
«Хоть поем нахаляву вкусного!»
Ага, щазззз...
Привозят нас в спальный район, поднимаемся в обычную квартиру, человек семь, вместе с сопровождающими.
Хозяйка квартиры, злобно щерясь и запахивая халатик, идёт на кухню, что-то резать - хлеб и колбаса за 2.20. Ни стола, ни скатерти....
Через 40 минут, которые мы молча просидели в большой комнате, дважды прослушав пластинку с песней «А снег летает-летает-летает/ И снежинками кружа/ Заметает зима заметает/ Все что было до тебя!», выносят нам, наконец, эти бутерброды, наливают водки (которую я тогда не пил), ещё раз наливают водки, после чего один из сопровождающих, придурковато похохатывая, говорит: «Ну, пора дальше ехать, автобус уже пришёл», и идёт в прихожую одеваться.
Сказать что мы ахуели - ничего не сказать.
Выходим, чуть похолодало, под -35...автобуса нет...десять минут проходит...автобуса нет...20 минут...холодно то как, бляяя, одеты по-зимнему, но не на такую же температуру...два сопровождающих как идиоты, похохатывая, препираются, кто и на сколько отпустил автобус и когда он вернётся...
Вот это «сходили за хлебушком»...
Вечером в гостинице руководитель бригады говорит мне: «Водку ты не пьёшь, а что пьёшь? - «Сухое вино»,-отвечаю. - «Хорошо. У них в обкоме документы и отчеты, которые есть, в порядке, все чисто. Если и есть нарушения - найти можно только на уровне ВУЗов. Они тебя вообще за человека не считают и не боятся: какой-то студент, да ещё из мединститута, какой ты нахрен проверяющий финхоздеятельности...контроль за тобой минимальный. Найдёшь хоть что-то - с меня ящик сухого вина».
Ящик (20 бутылок) хорошего сухого вина в начале 80-х годов - это покруче и дороже ящика Хеннесси сейчас, а с точки зрения доступности в провинции - вообще космос.
А была у меня особенность - если в пачке из 100 документов был один фальшивый и я вытаскивал на проверку наугад 5-7 бумаг, то среди них всегда оказывался этот фальшивый.

(Когда совсем не было денег и жрать в общаге было нечего, я собирал по соседним комнатам 2-3 рубля и шёл играть в мгновенную лотерею «Спринт». Билет стоил 50 копеек, выиграть на него можно было от рубля до 10-15, максимального выигрыша в 25 рублей у меня никогда не получалось.
Была у меня некая самопридуманная система. Из 5 таких походов минимум три раза, но чаще четыре, были выигрышными; возвращался в общагу, отдавал долги и ещё неделю нормально ел в столовой. Хотя и стипендия у меня была всегда повышенная, и минимум в двух местах всегда подрабатывал, плюс все лето на шабашках, но понтярское гостеприимство и распиздяйское хлебосольство иногда заставляли играть в азартные игры с государством).

Но вернёмся в Бурятию.
И вот в очередном бурятском ВУЗе, под насмешливо-пренебрежительные взгляды сопровождающего, вытаскиваю из очередной пачки предоставленных бумаг несколько листочков, начинаю их смотреть и понимаю, что вот этот счёт из магазина на «мыльно-рыльные принадлежности» (выражение Макса Камерера) я уже где-то видел...
Изымаю счёт, возвращаюсь в предыдущий ВУЗ, в стопке проверенных документов одного из отрядов нахожу такой же счёт, в следующем отряде - ещё, и еще...
Всего в нескольких разных ВУЗах в десятке отрядов нашёл штук восемь идентичных счетов из одного магазина на мыло/зубную пасту. Стопроцентно незаконный фонд сбора наличных денег.
Такие «фонды» были тогда самой распространённой формой финансовых нарушений, а чаще и хищений, в ССО.
Собирались наличные деньги в институтский штаб с линейных отрядов, или в областной штаб с зональных (институтских) штабов на «выезды для предварительного заключения договоров» или «квартирьеров», но, как правило, просто делились среди руководства, так как никакой отчетности о таких выездах не существовало в природе.
Вот я наконец и нарыл-таки один такой «фонд».
Вечером руководитель бригады в гостинице мне долго жал руку, повизгивая от предвкушения, как он будет «писать справку по итогам проверки».
Утром для закрепления фактажа приглашаю командиров соответствующих отрядов, среди документов которых был один или два «мыльных» счета, спрашиваю, где летом работали, что строили, хорошо-ли наряды закрывали, аккордная-ли плата была или повременная, и,да, кстати, а это вот чё за фигня?
Пару командиров сделали умное лицо - не помним, мол, давно, летом ещё было, а один честно сказал, что это ему выдали в областном ССО «в обмен на деньги».
Успел я опросить всего двух-трёх человек, а разговор с очередным командиром прошёл уже так: я спрашиваю сидящего передо мной командира о счётах, сидящий рядом местный руководитель мне тут же отвечает, что он, командир то есть, не помнит, а ещё двое примчавшихся и не успевших отдышаться сопровождающих усиленно кивают мне головой бедного командира.
Разговоры в кабинете это ещё ничего, меня в туалет стали сопровождать до кабинки, чтобы я случайно по дороге ещё чего не увидел, не нашёл, не выяснил.
Ну да ладно, я же будущий педиатр, мне ещё не с такими родителями/бабушками придётся разговаривать, щаз я, как в последнем прочитанном детективе, метод конкретных вопросов применю.
Первый же вопрос, вместо «здравствуйте»: «На что ваш отряд сдавал деньги в обмен на этот вот счёт??» - И, опережая сопровождающих, ответ командира: «А я откуда знаю, сказали сдать деньги, я и сдал».
И уже от дверей, куда его тут же погнали пинками местные товарищи: «А чё такого я сделал не так?? ВСЕ ВЕДЬ СДАВАЛИ!!!»
Второй раз такой фокус у меня, естественно, уже не прошёл...
Бедных командиров так инструктировали перед разговором, что они уже загодя меня начинали ненавидеть...
Чем я тут же и воспользовался.
Заводят очередного командира. Приятное славянское лицо, но губы сжаты, желваки гуляют, смотрит бешено... улыбаюсь ему как родному и с чистыми глазами, проникновенно так: «Слушай, Ваня, ну как же так, все ребята понимающие, все сознательные, все отряды деньги в обком сдали, а ты как единоличник какой-то, не по-комсомольски это, не сдать деньги на общее дело в обком, нехорошо поступил...»
Полыхнул он мгновенно, орал бешено, видимо, накрутили его перед встречей неслабо, и, пока его тащили к выходу, успел мне прокричать, что он-то как раз самый сознательный, «деньги дважды сдавал ещё весной, до выезда, без всяких документов, а осенью первый пришёл и спросил, сколько ещё с его отряда причитается, а некоторые отряды до Нового Года не сдавали, вот их и надо стыдить, а не его, комсомольца, дружинника, активиста и общественника...»
Вечером, после отчета, руководитель бригады сказал мне, что с него два ящика, и что мы завтра же улетаем отсюда, ибо мужик, бывший летом командиром республиканского ССО, который мы и проверяем, теперь большая шишка в обкоме КПСС, и нам лучше, после моих спектаклей в ВУЗах, побыстрее уехать.

Особой мнительностью я никогда не страдал, но, поднимаясь на трап самолёта, было у меня полное ощущение, что кто-то узким глазом смотрит на нас через прицел охотничьей винтовки. Коллеги сказали потом, что чувствовали то же самое.

Через полгода случайно узнал, что «несколько человек в руководстве Бурятии были переведены с понижением». Фамилии совпали.

Ящик болгарской «Медвежьей крови» наша общежитская комната выпила дня за два, правда, почти весь этаж помогал. А вот ящик венгерского полусладкого «Мурфатлара», с цветной витой ниткой на пробке, мне удалось растянуть почти на неделю.
Очень вкусно было.

Почти двадцать лет, как я живу в Торонто. Больше, чем работал в России. Но, если там была только одна запись в трудовой, то здесь поменял больше пары десятков работ. Некоторые - короткие, некоторые - подлинее...

Первая, кстати, длилась всего три дня. Это была замена масла в дальнобойных траках. Ее производили прямо на парковках. Меня подвозили к черту на кулички. Зимой и ночью. И оставляли одного с огромным плоским тазом и гаечным ключем. Требовалось заползти под картер, 60 литров вонючего и горячей жижи - аккуратно слить, вытащить, не расплескав, и перелить в бочку для отработки. Тогда еще очень подбадривала метель, и то, что пришлось работать в той одежде, в которой прилетел... ну да ладно. Много кто прошел через подобное.

Но вот потом, когда стал понимать язык, оброс лицензиями и покончил с хитрожопыми русскоязычными наемщиками, началась череда скаканий по компаниям. Алчность, знаете ли.. Особенно интересным были переходы от "обычных" в профсоюзные. Конфликты начинались моментально. В основном, из-за "синьёрити". Это когда человек получает преимущество из-за своего профосоюзного стажа. Несколько случаев:

1. Город Ошава, один из сборочных конвейров. В одном месте сделано ответвление. На него периодически пускают моторы, где требуется установить какую-то дополнительную хрень. Мотор, заходящий на ответвление, активизирует звонок. Дабы человек, который эту хрень прикручивает, подготовился. Этот работник больше ничем не занимается. Его оплата - по самой высшей расценке. Так как за смену таких моторов 18, а прикручивание занимает минут 10, то это - самое сладкое место на заводе. На нем, возле столика с микроволновкой и мини-холодильником, восседает туша килограмм на триста, и 30-летним синьёрити. Туша читает газету. Раздается звонок, что идет мотор. Туша злобно отбрасывает газету и поднимает глаза... Такой ненависти в глазах я не встречал даже у гопников перед дракой. Сука, снова крутить! Ненавижу!

2. Год работал на итальянской фабрике в вечернюю смену. Порка-мадонна. Естественно,- профсоюз. Работа - устранение проблем дневной смены. Бывало, что дефектов не оставалось. Однажды, маясь от безделья, зашел на офисную половину, увидел кучу неработающих ламп, и все их заменил. На следующий день имел тяжелый разговор с начальством и профсоюзным боссом. Оказалось, что я посягнул на чужое поле. В штате, оказывается, был электрик, занимающийся исключительно светом. Такое право, сказали, можно заслужить после 10 лет на предприятии. И оно есть только у некого Раджа. Человека с кинжалом, примотанным на голое тело. И который единственный имел право не носить каску. Из-за своего тюрбана. Радж в основном зарабатывал риэлтерством, и когда того требовали клиенты, мог совершенно спокойно в разгар рабочего дня, сказаться больным и уйти по своим делам. Точно так же, если ему был нужен овертайм, он мог заявиться на работу в выходной. И тогда человек с меньшим стажем должен был бы немедленно уйти...

3. На очередной работе (городской муниципалитет) местные рассказали причину веселости в этот день. У них когда-то работал один черный, выходец из Тринидада. Образование - ноль. Устроился уборщиком, а через сколько-то лет стал супервайзером. Над бывшими коллегами. И как только получил свой стол, он перестал двигаться, моментально разжирел, и возложил на работу совсем. Подчиненные, оставшись без контроля, взяли с него пример. Его целый год ловили спящим, тыкали мордой в косяки, и, наконец, уволили. Тот проконсультировался в профсоюзе, и затем, поколыхавшись салом, безропотно ушел. Провел год на родине, отдохнул. А потом нанял адвокатов, которые моментально доказали, что увольнение было расовым. И вот теперь его восстановили. Но так как его место было занято еще более черным, то специально учредили должность заместителя. С отдельным кабинетом. И еще более удобным для дневного сна местом...

4. Там же я снова попал впросак: стал допытываться, куда идут мои взносы. Меня опять прокляли и велели заткнуться. Потому что тайна. Профсоюзы - очень богатые организации, которые при этом имеют право не отчитываться ни перед кем о своих деньгах. Даже перед государством. То есть ни один из людей, платящих от 25 до 120 долларов в месяц, не знает, куда идут эти деньги. И где хранятся. И как используются.

5. Попал, наконец туда, куда мечтал долгие годы - в гос.контору. Оплата, бенефиты... И чуть было снова не вылетел, забывшись от счастья. Еще на испытательном сроке поручили сделать работу (не особо важно - какую). Все было бы нормально, не работай я до этого четыре года контрактором. То есть человеком, чья зарплата напрямую зависит от его скорости. И вот дал маху, хотя и не знал. Совершенно спокойно, не утруждаясь, сделал все за два дня. Позвал начальника принимать. Тот странно все осмотрел, пощупал идеально разведенную трубную проводку, зачем-то спросил, как я водрузил тяжелый трансформатор на самодельный же кронштейн на высоте (и я показал ему грубый расчет кронштейна, для дюймового уголка. А для подъема я выпросил форклифт у строителей, добавил я зачем-то). Тот помялся и как-то тихо ушел. Я спал гордо и спокойно. А зря. Потому что назавтра меня имели аж три профсоюзных фюрера. Тыкали профсоюзными пальцами и клеймили. Я опять забрал работы у двух других профсоюзов, и не выполнил свои нормы времени. Такая работа должна выполняться вдвоем-втроем. И длиться не менее двух недель. А может - трех, если кто заболеет. Я пообещал исправиться.

Собственно, с тех пор и исправляюсь...

В курилке зазвонил телефон одной уважаемой дамы из бухгалтерии. На экране появилось фото парня в тельняшке, выглядывавшего из люка. По разговору было понятно, что звонил муж. Она и сама это подтвердила: Ну ничего без меня не может. Я спросил: А он у вас не на Северном флоте служил? Да, подводник, а что, сам тоже? Нет, когда-то хотел, но не попал. Разумеется, не стал говорить, что этот люк и этот ракурс мне знаком уже много лет. Мой старший брат служил в стройбате флота, и вся часть фотографировалась в тельняшке, сидя в варочном котле столовой, и отправляла фотографии девушкам.

По роду деятельности регулярно общаюсь с китайскими товарищами. В силу менталитета и своеобразного отношения к русскому языку регулярно выдают перлы. Из сегодняшнего:
- Мы вам выслали инструкцию. Она на китайском, но там все понятно...

Да что ты знаешь о подозрительных взглядах? У нас на шашлычки летом однажды друг семьи приехал, патологоанатом. Подходит и говорит: "О, мангал, отлично! А я как раз мясца привёз".
Все сразу протрезвели и собрались домой.

Этот веселый случай произошел с моей лучшей подружкой (весьма привлекательной и жгучей брюнеткой). Засиделась она как-то у своих друзей в гостях, так и осталась там ночевать. Перед работой она решила заехать к себе домой, принять душ и переодеться (благо жила близко).
Утро, семь часов, противный моросящий дождь, подруга после долгих попыток (движение еще слабое) поймала приличную машину: водитель – симпатичный молодой парень. Парень оказался весьма любезным, довез девушку до самого подъезда, и безвозмездно, то есть даром…
Подруге захотелось хоть чем-нибудь его отблагодарить и она, мило улыбаясь, спросила:
- Давайте, я вас кофе угощу?
Парень слегка растерялся, потом подумал немного и сказал:
- Что ж, я не против!
Подруга, все еще мило улыбаясь, достала из своей сумочки пару пакетиков растворимого кофе, протянула обалдевшему водителю и выпорхнула из машины. До нее только дома дошло, почему у водителя так вытянулось лицо…

С "ответов.мейл.ру" на вопрос борьбы с тараканами:
На pаботе мужики нашли оpигинальный способ боpьбы с таpаканами. В столовой, где их коpмят, остаются пластиковые коpобки из-под масла "Рама", о котоpом все наслышаны благодаpя pекламе. Мужики оставляют в этих коpобках чуть-чуть этого так называемого масла и ставят на ночь в своих вагончиках. Hаутpо в этих коpобках оказывается... что бы вы думали? Сантиметpовый слой дохлых таpаканов!
Пpичём дохнут таpаканы только от "Рамы". Оставляли коpобки из-под масла "Кpестьянское", наутpо они были совеpшенно чистые - ни масла, ни таpаканов. Так что pусский наpод, потpебляющий в огpомных количествах эту "Раму", можно совеpшенно спpаведливо заносить в "Книгу pекоpдов Гиннесса".
Гоpдитесь!!!

Выходной день. Длинная узкая улица, по которой дачники с рюкзаками и тяпками спешат на станцию. Впереди меня топают два юных создания с блондинистыми волосами. Все при них: обтягивающие джинсы, модные курточки и голоса, от которых мозг вытекает через уши. Это как если бы жвачное животное научилось говорить по-человечески, но только медленно и гнусаво. Одна начинает вдохновенный монолог, который в итоге занимает не меньше десяти минут:
-Я, ка-ане-чно, хочу еще сумку Луис Вито-он, только настоя-ащую (бла-бла-бла) сви-итер, а лучше юбку такую дли-инную цвета ми-инт, ну эта-а, тренд весны-ы (бла-бла-бла) а вот тут кле-еточка синяя и ора-анжевая, а там типа прита-алено (бла-бла-бла) и клатчик цвета фуксии (бла-бла-бла) и платье, у него там спереди вот так, а сзади завязочки (бла-бла-бла)... - наконец мы приближаемся к станции, юное создание тяжело вздыхает и завершает монолог: - ... только папа говорит - х*й тебе...

историей про русскоговорящего негра в германии навеяно, а точнее вынуто
из памяти.

Место действия по иронии судьбы почти там же, Германия, Бавария, правда
северная ее часть.

По русской традиции "каждую пятницу я в Г..но"
пошли мы компанией в кабачок пиво попить, сидим культурно отдыхаем
а я краем глаза виже что на нас не отрываясь пялится какой-то, как
сказали бы политкорректные американцы, арабонемец. Он видит что я
заметил его интерес к нашей компании и когда я подошел к бару подсел
ко мне и спрашивает не русский ли я. манера говорит напомнила мне
кавказорусских жителей бывшего СССР.
В общем слово за слово выясняется что парень урожденный гражданин Ирака,
в Германии ка беженец от войны, а нужда его ко мне направила вот какая.
Жена у него украинка, осталась в Ираке, написала ему письмо, а читать он
не умеет по русски. Достал письмо из кармана и тычет мне прочти мол.
Содержание письма сильно напоминало письмо Татьяны к Онегину. Прочитал
ему письмо, смотрю, а у него слёзки по щекам.
Поставил мне пива за доставленное удовольствие. на этом и сказке конец.
Кто прочел тому привет.

На похоронах и в ряде других случаев священник нараспев произносит
псалмы, в том числе "И умастил елеем голову мою". Недавно хоронили моего
дядю-остряка, отец Александр его лично знал, сам уговорил "хорониться и
отпеваться" по православному обряду и поэтому решил провести все
максимально серьезно, в противовес весьма несерьезной жизни покойного.
И вот на этом месте он важно так, нараспев произнес: "И умастил ЕВРЕЕМ
голову мою". Смех стоял минут пять, даже у покойного был весьма
довольный вид.

История из института (ВЗМИ-МИП-МГАПИ привет!). Рассказал препод по
физике. Все претензии типа "пиздеж" и "баян" к нему, а не ко мне.
Как открыли позитрон.
Краткая справка для тех, кто не знает. Камера Вильсона - это камера,
которую накачивают туманом, то есть мелкими частичками воды, чтобы были
лучше видны пути частиц. Путь частицы зависит от ее заряда и массы.
Незаряженные частицы летят прямо. Заряженные искривляются, причем
направление отклонения зависит от заряда, а кривизна траектории - от
массы. Пути частиц называются треки.
Позитрон был впервые обнаружен одним аспирантом у одного советского
профессора. Он проводил опыты с камерой Вильсона, и увидел много треков
электронов и 3 трека, как электроны, такой же массы, но летящие в другую
сторону, то есть заряженные положительно.
Он прибежал к профессору, а профессор ему пропиздон вставил: ТЫ НЕ ТАК
НАСТРОИЛ КАМЕРУ! Иди делай снова!
Он пошел, и нашел еще 2 снимка. А потом еще 3.
Вскоре профессор поехал на международную конференцию, и рассказал этот
случай, как хохму, одному американцу. Тот посмеялся вместе с
профессором, а потом вернулся к себе домой и написал научную работу:
Открыта частица, равная по массе электрону, но положительно заряженная.
Предлагаю назвать "Позитрон". Подтверждение - 8 снимков в Советском
Союзе, у профессора такого-то.
Америкос получил Нобелевскую премию, а нашего до сих пор даже в Академию
наук не пускают.

Подрабатываю я вечерами в одном из Тюмненских такси.
Как-то еду и вижу стаит мужик голосует. Ну я остановился, спрашиваю
куда, он говорит до ГИБДД довезешь, я говорю "сотка" и поехали. Он
соглашается, расплачивается, едем. Мужик пьяненький оказался,
разговорились, оказалось он майор, какой-то там начальник в ГИБДД,
короче едем разговариваем. Ближе к месту назначения он малость задремал.
А я проезжая, железнодорожный переезд не остановился перед знаком STOP,
тем самым нарушил правила дорожного движения. Позади меня ехала
патрульная машина, и заметив это включила сирену и по рупару попросила
меня в срочном порядке остановится. От громкой сирены проснулся мой
пассажир(майор-гаишник)и спрашивает, "че нарушил? , я говоря да, он
отмазать? , я говорю да, он "сотка". Я отдаю ему его же 100 рублей, он
открывает дверь, вылазит только на половину из машины и машет им рукой и
кричит езжайте, езжайте. Те без вопросов уезжают. А мой пассажир
(майор-гаишник) с довольной на лице улыбкой говорит,"какой я молодец".

Есть у меня один знакомый.
Пригласил он как-то девушку в гости на "романтический ужин" с
бутылочкой вина.
ОНА (томно): - А что мы будем делать, когда выпьем эту бутылку?
ОН: - Мало будет еще возьмем!

Навеяно историей про верных собак.
Жили в нашем дворе две довольно крупные псины. Брат с сестрой. Ленивые,
безалаберные и бесшабашные пустобрехи, дающие нашей семье много черной
пушистой шерсти. Отличались неимоверным лизоблюдством и подхалимством.
Две хитрые, ласковые и верные дворняги. Мой отец, как мастер на все
руки, частенько имел халтуру и частенько эту халтуру обмывал. Обмывал до
упора. Дак вот о верности. Эти брат с сестрой жили вместе, и как Цербер
охраняли двор, высунув из проема конуры две головы. Услышав
многозначительное хмыканье, а тем более увидев моего отца в растегнутом
нараспашку полушубке, и сдвинутой на затылок шапке, собаки определяли
его предпраздничное состояние. Выскакивали из конуры, с радости пытаясь
порвать одну на двоих цепь, на которую прицеплялись по очереди. Они
предвкушали долгую и богатую на приключения прогулку. Подобострастно
ползая вокруг отца, обоссав с радости ему валенки и облизав его с ног до
головы, становились по обеим сторонам как почетный эскорт и чинно
удалялись вдоль улицы, в сторону захватывающих приключений. Сопроводив
отца до нужного дома, псины знали, что могут предаваться играм 3-4 часа.
Они были свободны, и как угорелые носились по сугробам друг за другом,
за кошками и проезжающими машинами. Наигравшись ложились на крыльцо в
ожидании своего любимого хозяина. Когда появлялся вдрызину наклюкавшийся
отец, они брали его за рукава полушубка, не давая ему упасть, и
мотыляясь с ним по дороге от одного сугроба до другого, под песню
бродяги, который никак не может Байкал переехать, передвигались в
сторону дома. Вскоре алкогольные силы брали верх, вынуждая отца сползать
вниз, на колени. Передвижение на четырех конечностях, между собаками
держащими его за лацканы полушубка, продолжается недолго. Это уже вторая
стадия, плавно перетекающая в третью, когда хозяин отказывался следовать
между ними, и ложился на спину под заунывную песнь ямщика и колокольчика
под дугой. Побегав вокруг и сокрушенно полаяв, безуспешно уговаривая
хозяина дополсти оставшиеся полторы улицы, они понимающе переглянувшись,
хватали его за рукава и волоком тащили домой. Преисполненые гордости за
выполняемую миссию, уже никого к нему не подпускали, злобно огрызались,
вынуждая прохожих и проезжих с лошадьми на санях забираться за обочину,
в сугроб. Охраняя безпомощного хозяина могли мощно облаять, возможно и
покусать. Затащив в подворотню, предусмотрительно высоко выпиленую
хозяином для такого случая, начинали громко лаять, требуя открыть двери
в дом. Помогая нам с матерью перетащить отца до кровати, становились его
неотемлемой частью, верными стражами и охраной. Запрыгнув на кровать,
злобно скалились, защищая хозяина и геройски закрывая его своими телами,
от летящих в пьяную харю валенков и скалок, от ударов ухватом а то и
кочергой. В такие ночи дома смачно пахло перегаром и оттаявшей псиной.
На другой день за верную службу следовала вкусная награда с радостным
облизыванием небритой щетины, сопливого носа и всего что попадало под
собачий язык.

Было это лет двадцать пять назад. Работал я машинистом экскаватора.
Собственно, речь о моем помощнике - Васе Балаболове( фамилия реальная!).
Как обычно в день получки мы собрались у меня в гараже и очень даже так
насыщенно отметили это дело. На след. день Вася рассказывает:"Приперся
домой, стало от жары плохо. Решил в ванне прохладной полежать... Затычку
для ванны не нашел, сунул мешочек какой-то, чтобы вода не уходила.
Полегчало - и спать в кровать! А в это время домой пришла женка и теща!
смотрят - Я холодный и посиневший лежу! И не двигаюсь и не просыпаюсь!
По щекам постучали - ноль эмоций! Зеркало к губам не подставить, так как
кроме трюмо в хате ничего нет! Теща грит:" Надо помочиться на лицо -
бабки так говорят - если еще тепленький - оживет! Давай! Жена сказала -
не хочу! Садится теща на лицо Васе... И тут... Вася все же открывает
глаза!!! Что он видит?! ( Почему его приняли за покойника - так это
потому - что вместо затычки в ванне Вася спьяну использовал мешочек с
синькой! )

В числе предметов но военной кафедре питерского политеха была и военная
педагогика.
В принципе, уже смешно. Занятий на нее было выделено мало и
препод-подполковник после пары лекций начал давать курсу практические
задачки Кто отвечает, получает галочку и на зачет не приходит. На одном
занятии подпол поставил такую вводную: удаленная точка, связи с базой
нет, зольдатики тихо дуреют и сходят с ума. Для дисциплины требуется
система наказаний и награждений. Вопрос: какие поощрения может раздать
офицер в реальных условиях армейского быта? Проблема вызвала горячее
участие аудитории, которой вовсе не улыбалось тащиться на военку на
зачетной неделе и варианты сыпались как из ведра. Однако студентов в
классе было много, и потому простые ответы вроде повышения в званиии,
благодарностей, фотографий со знаменем, писем на родину и прочей ерунды
перебрали в пять минут и наступила тишина.
Чтобы избежать пауз, препод принял командирское решение и ткнул указкой
в студиозуса с последней парты. На беду, им оказался корень по имени
Вук. Он был неплохим студентом, но к войне относился философски и
никогда не упускал случая нахрюкаться пива на перерывах в ближайшем
ларьке. Вот и сейчас Вук с трудом смог подняться, с усилием
сфокусировался на преподе, но тем не менее браво представился "Курсант
Фыфыфнюк". Столь короткая фраза, произнесенная правильным тоном, сказала
преподу сразу о многом. А именно, о том что курсант знаком с уставом,
готов отдать жизнь за родину, но вопрос желательно повторить, что препод
незамедлительно и сделал. Вникнув в суть происходяшего, Вук тяжело
задумался. Однако через несколько секунд морщины на его челе
разгладились и в воздухе повисла веская фраза
- .... А я бы устроил для отличившигося небольшой банкет....
В аудитории повисла мертвая тишина. Студенты, натужно скрипя мозгами,
пытались понять сказанное. Перед их глазами начали возникать нестройные
образы крахмальных скатертей на пеньках в лесу, серебряных вилок,
торчащих из банок тушенки и запотевших хрустальных графинов с самогоном.
Это еще можно было как-то осмыслить. Далее, однако, неотвратимо
следовали сержанты, непринужденно спяшие вперемежку с корзинами
тропических фруктов, командир батареи, интеллигентно блюющий соседу на
смокинг и мини чемпионат между рядовыми по боям без правил По-видимому,
сюрреалистичность картины начала донимать и Вука, поскольку, он, слегка
поморщившись, добавил
- Ну... конечно же, в рамках приличия....
Просмеявшись, препод все же поставил Вуку галочку. А фраза "небольшой
банкет в рамках приличия" стала исключительно популярной для обозначения
улетных студенческих пьянок.

У знакомой заболел сын (3 годика), она повела его в больницу.
Мальчуган испугался теток в белом и начал орать.
Врачиха, пытаясь успокоить маленького пациента, начала с ним сюсюкать.
Врач:
- Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут?
Мальчишка:
- Богдан!
Врач:
- А дома тебя как называют?
Мальчишка:
- ГОВНЮК!!!
Не буду писать о состоянии матери!!!

Alexey -> no_limits

Про кота.
Недавно соорудил на своей даче знатную скворешню. Укрепил сей скворешник
на длинную жердь, воткнул в землю, аккурат напротив лавочки, на которой
я люблю, попивая пиво, посиживать вечерами.
Неделю скворешник пустовал. Противные птички не хотели там селиться -
полетают-полетают вокруг него, да и летят себе дальше, паразиты.
Все это время, за всеми этими суетящимися и эстэтствующими (надо же, не
нравился им, видите ли, скворечник) птичками наблюдал мой кот. Имени его
я вам не назову по его просьбе, т.к. ему до сих пор очень стыдно.
Лежа рядом со мной на лавке, он с интересом наблюдал за всеми этими
движениями, взглядом и всем своим корпусом провожая каждую птаху.
И вот, однажды, два скворца, видимо семейная пара, таки соблаговолили
и заняли пустующую жилплощадь.
Мой кот покинул свой наблюдательный пост-лавку и перебрался к
скворечнику поближе. Теперь он сутками просиживал под скворечником,
около этой длинной жерди, подняв вверх свою кудлатую морду. Садился с
утра и уходил поздно вечером. Терпеливый. Этакий дзен-буддист.
Закончилось все это в одно прекрасное утро.
Кот пришел на свой пост гораздо раньше меня. Когда я пришел на лавочку
с пивом, он уже давно сидел под скворечником, в позе тибетского монаха,
т.е. абсолютно недвижимым. Сижу на лавке, пью пиво, вяло почитываю прессу,
наблюдаю за котом, за суетящимися на такой спец. жердочке, торчащей из
скворечника, скворцами, которые, надо отдать им должное, абсолютно не
обращают внимание ни на меня, ни на кота - вообще ни на кого: знай себе,
чирикают, да суетятся че-то.
И тут один из скворцов наглым образом какает.. Кака летит аккурат в
лоб моему коту (не скажу его имени. Просил). Попадает прямо в центр,
промеж глаз. Растерянные рыжие глаза кота. Равнодушные птички. Тишина.
Слышно только булькание пива в моей глотке.
Я подавился. Когда прокашлялся, начал хохотать. Кот, опозоренный, с
мявканием куда-то унесся.
Кота не было два дня. Когда появился, день отсыпался. К скворешнику
потом ни ногой.

Слышал в троллейбусе, одна тетка другой рассказывала. Их общий знакомый
устроился на работу, и был уволен в тот же день. Зашел он, прямо после
приема на работу, в сортир. И такой там оказался чистенький и беленький
итальянский унитаз, что взял он тряпку, убрал из унитаза всю воду и
нарисовал в колене уголок $100 купюры (за что купил, за то и продаю:
наверное, приклеил такую имитацию, у нас по 2 руб. продают). И стал
смотреть. Зашел один сотрудник. Долго его не было. Вышел - манжеты
мокрые. Зашла другая. Тоже долго не было. Вышла - все ногти сломаны.
Короче, к концу дня около сортира скопилось много просто молчаливо
слоняющегося народа. А последним был начальник. Его тоже долго не
было... А художник тот так и не поработал... А ведь сколько мог еще
натворить с таким талантом?

Эту историю рассказал мне муж...
Давным-давно он работал в НИИ, и у них был сотрудник, с которым
и приключилась эта история. Этот сотрудник имел дачу. И, соответственно,
каждое лето его жена делала заготовки на зиму. В данном случае
она варила варенье. Алюминиевый тазик с ягодами поставила
на газовую плиту и попросила мужа последить за процессом варки,
время от времени снимая пенку и помешивая, чтоб не пригорело.
А самой надо было куда-то отлучиться. Мужика того сморил сон,
и очнулся он только от запаха горелого. Варенье, естественно, сгорело
и тазик тот тоже. Представляя, сколько будет воя по этому поводу,
мужик помчался в местное сельпо за тазиком, но там не оказалось
нужного рисунка, и пришлось взять какой был. Купив по дороге еще
и ягод, поставил все это дома вариться. Когда вернулась жена, варенье
варилось, мужик с деловым видом помешивал и снимал пенку.
По окончании варки жена стала раскладывать варенье по банкам
и видит, что на тазике другой рисенок. "ВАСЯ!!!! Это не наш тазик!!!
У нас были цветочки, а здесь бабочки!!!" Вася клялся и божился,
что именно этот тазик он принял от нее по инструкции и ничего
не знает. Жена была просто в ступоре. Но Вася упорно не сознавался.
А так как Вася был физиком, он пытался научными терминами объяснить
благоверной превращение цветочков в бабочек. Короче, Вася не признался
о замене даже через 25 лет на их серебряной свадьбе, когда она
вспомнила эту историю и опять пытала его. Три года назад Вася умер
и тайна, соответственно, тоже...

Работал я как-то давненько на одном заводе. Работа скучная, нудная,
конвейер - одним словом. Ну, кто работал на конвейере, знает, обед
25 минут в комплексной столовой... Но ведь хочется мужичкам еще
и в домино поиграть. Дык вот и выработали они себе такой график -
до обеда упираются, чтоб задел сделать, звонок прозвенел - весь цех
в столовку. А умные мужички - за стол, и в домино. Цех - с обеда,
к станкам, а эти задел достают, сдают, а сами пожрать спокойно. Здесь
добавить надо, что смена начиналась что-то около 6 утра, и народ еще
и поспать хотел.
Ну так вот собственно что произошло. Сидят, играют в домино. Один жутко
невыспавшийся постоянно зевает. Второй напротив сидит, как только
первый рот раззявит, сразу ему грязный палец в рот хрясь... Первого
это достало, и появилась у него мыслишка (это мы попозже выяснили):
"Открою, думает, рот специально, да хапну его палец зубами со всего
размаху." Второй, как жопой чувствовал. "Хватит, думает, пальцем
рисковать". Достает из-под стола здоровенный болт М14. Первый открывает
рот. Второй пихает ему болт. Первый со всей дури трескает по нему зубами.
Итог: четыре передних зуба и сотрясение мозга у первого. Минус тринадцатая
зарплата и оплата больничного первому - у второго.
Вот такое домино. Все это произошло году в 82-83, не помню точно,
на моих глазах.

О пользе документации....
В ресторане сидит мой приятель, пьяный в ноль. С противоположной
стороны столика подходит девушка и спрашивает его: "Который час?".
Приятель смотрит на нее мутным взглядом, молча снимает с руки часы,
кидает их через весь стол девушке со словами: "Читай, там все написано".