Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Записки американского учителя, (ну ладно, не совсем учителя, но почти).
Довелось мне как-то подрабатывать в американской школе заместителем учителя (substitute teacher). Если настоящий учитель заболел или у него есть дела поважнее, приглашают substitute teacher. Сразу хочу сказать, что substitute это не совсем учитель и ничему он не учит. У настоящего учителя на случай, если придет substitute заготовлен план - типа писать тест, или смотреть видео, или урок будет вести студент пединститута, а substitute будет сидеть и ничего не делать. Соответственно, любой substitute может вести любой предмет, что мне и пришлось испытать на себе в полной мере. Вот вам список забавных предметов, которые мне пришлось вести:
- Язык глухонемых;
- Японский язык;
- Языки разные - испанский, немецкий;
- Садоводство (там не только копают грядки, но и изучают теорию этого дела);
- Дошкольное воспитание (при школе есть небольшой детский садик, где школьники практикуются на детях учителей);
- Ремонт компьютеров;
- Физкультура - бассейн, спортзал;
- Кулинария (Cooking);
- Любительский кинематограф (эти отличились тем, что спиздили у меня часы);
- Программирование (Java);
- Отстойник для нарушителей (Detention) (если кого выгнали с урока или опоздал на урок, он идёт в отстойник для нарушителей и там сидит. В этой школе было три таких отстойника);
- Рисование (смотрели видео о мексиканской художнице, любовнице Троцкого).
Были и обычные, традиционные предметы, математика разных уровней, физика и химия с биологией.

Однажды не мог найти в квартире свой мобильный, набрал с домашнего и вместо гудков услышал "Течет ручей, бежит ручей" в исполнении Надежды Кадышевой. Оказалось, брат подключил услугу, решив надо мной подшутить. А я месяц не мог понять, почему люди сбрасывают, не дождавшись моего ответа.

Утро на Чёрном море выдалось ясным. Эсминец ВМС США «Росс» дрейфовал в 100 милях от Крыма, где нагло располагалась российская военно-морская база.

Моряки доблестного американского флота, расслабленно облокотившись о фальшборт, неторопливо потягивали через соломинку свежевыжатый грейпфрутовый сок и глазели на горизонт, за которым русские что-то делали неправильно. Кто-то, по мобильному, болтал с такой далёкой, но родной Калифорнией:

— Мэри, мы вчера потопили три русских атомных ракетоносца.
Из них я лично потопил два, клянусь тебе! Мэри, ты за меня выйдешь?

Неожиданно, в утреннем небе, послышался странный шум, который через несколько секунд перерос в страшный рев. Над славным американским эсминцем «Росс» что-то промелькнуло, едва не задев антенну радарной установки.

На камбузе эсминца тут же погасла микроволновка и отключился пароконвектомат.

— О Господи, неужели опять! — завыл седой кок, единственный из членов экипажа эсминца «Росс», ходивший по водам Черного моря несколько лет назад и после этого прошедший пять реабилитационных курсов.

Ему невыносимо захотелось закурить, но проклятая пьезозажигалка так же отказывалась работать.

Тем временем, на капитанском мостике, доблестный командир американского эсминца яростно стучал кулаком по погасшим мониторам модернизированной системы «Иджис». Вместе с ней отключились все радары подсветки целей и системы новейшего вооружения, без которых эсминец мог отстреливаться исключительно из кольта капитана судна.

Через секунду перестали подавать признаки жизни и некогда мощные двигатели. На корабле наступила оглушающая тишина, нарушаемая лишь еле слышными воплями какого-то неудачника, заблокированного электронным запором в дальнем гальюне.

Практически весь славный экипаж славного эсминца «Росс» столпился на верхней палубе. В утреннем черноморском небе показались четыре серебристых точки, которые стремительно увеличивались в размерах. На беззащитный, как молоденькая девушка, эсминец заходили русские Су-34.

— Ради всех святых, отпустите меня! — раздался чей-то истошный крик.

Несколько матросов и офицеров, преимущественно англосаксонского происхождения, во главе с боцманом схватив спасательные жилеты, решительно прыгнули за борт.

Неуверенно находясь в воде, младший офицер Джон Смит услышал, вопль:

— Опасность, Джон! Сзади!

Посмотрев назад, Джон Смит увидел огромную подводную лодку, стремительно двигавшуюся прямо на него. Младшему офицеру, выросшему в добропорядочной американской семье, показалось, что русская субмарина оскалила страшную зубастую пасть, после чего он сразу же побил все мировые рекорды Феллпса даже без употребления лекарств от астмы и синдрома дефицита внимания.

Русские самолёты пролетели над славным американским эсминцем так низко, что все находящиеся на верхней палубе смогли в деталях рассмотреть лицо русского пилота. Некоторые успели даже влюбиться. Русский душевно и очень тепло улыбнулся и показал экипажу эсминца большой палец — молоды, мол, верной, товарищи, идёте дорогой!

Многострадальные офицеры американского эсминца, почему-то, не разделяли оптимизма русского летчика.

Недалеко проплыла шлюпка с какого-то французского корабля. На ломаном английском языке французы поинтересовались, в какой стороне находятся Елисейские Поля. Командир американского корабля безнадёжно махнул куда-то рукой. Французы выразили слова благодарности и дружно налегли на весла.

Над Чёрным морем сгущался вечер. Экипаж «Росс», разбредясь по палубе, смотрел, как в черноморском небе начали зажигаться первые звезды.

Где-то, через час над тихим, совершенно мирным и трогательным американским эсминцем завис русский вертолет, опустивший на палубу большую алюминиевую кастрюлю с надписью красной краской «50лc, в которой находилась горячая перловка с тушенкой. С русской субмарины передали две корзины с крымским вином и кубинскими фруктами.

— Побудьте некоторое время рядом, подбадривайте их, — попросил капитана подводной лодки Шойгу. — Чтоб им ночью страшно не было.

— Есть! — сказал капитан подводной лодки и отложил рацию.

Через некоторое время весь экипаж американского корабля спал, убаюканный вкусной русской перловкой, всплеском черноморской рыбы, резвящейся неподалёку и тихой музыкой с борта русской подводной лодки «Спят усталые игрушки....Одеяла и подушки, ждут ребят...»

Дети ЕГЭ.
Друг рассказал вчера: сын взял у него банковскую карту и спрашивает по телефону, какой пин-код. Чтобы не говорить число вслух, отец говорит сыну: «Отними от года моего рождения девять». Деньги сын так и не смог снять.

Стюардесса-индуска прилетела домой в одну из ближневосточных стран после долгого рабочего дня - ранний вылет, два рейса туда, два обратно. Устала страшно. Правда, пока ждали пассажиров на второй обратный рейс и болтали всем экипажем, командир предложил ее подвезти после рейса до дома. Выяснилось, что ему по дороге - чего бы и не закинуть уставшую сотрудницу. Она запомнила, что командир женат, дети, кошка. А про остальное позабыла, ибо рейс был загруженный. И вот выходит она почти на автопилоте из служебного автобуса, командир спрашивает, знает ли она, где его машина, потому как ему надо еще заскочить сдать документы. "Знаю", отвечает подруга и отправляется на стоянку. Подходит к машине, открывает дверь и садится.

В машине уже сидит летчик, что ее, почему-то, не удивляет. Пауза. Летчик интересуется:
- Куда едим?
- Домой.
- К тебе или ко мне?

Ей бы тут призадуматься, но мы же помним, что человек старшно устал.
- Ко мне конечно.
- Ну, показывай дорогу.

Едут. По дороге особо не общаются, Подругу клонит в сон. Летчик тоже, похоже, после ночного рейса. Подъезжают.
- Так где мне запарковаться? - спрашивает летчик.
- А зачем тебе парковаться? Выбросишь меня у подъезда, я дойду.

Пауза.
- Не понял, - говорит летчик. - А чай?
- Какой чай? - изумляется подруга. - Мы ж договорились, что ты меня подвезешь. Чая там не было.
- Когда договорились? - настало время изумляться пилоту.
- Да пока из Дохи летели, - начинает просыпаться подруга.
- Из какой Дохи? Я только что из Киева вернулся.

Пауза. Она внимательно смотрит на летчика. Ну а чего на него смотреть? Оказывается, мы, бледнолицые, на одно лицо не только для китайцев, но и для индусов. Это, во-первых. А во-вторых, она лица летчиков, с которыми весь день летала, особо и не запомнила - в кабине-то они к ней спиной. Хорошо, ежели обернется кто, чтобы поднос с едой взять. А иногда просто поднос поставила и вышла. Ах, ну да, подвезти предлагал командир, а у этого - три лычки второго пилота. Подруга понимает, что что-то пошло не так.

Летчик со своей стороны, видимо, уже просчитал ситуацию, но надежды на чай не оставляет.
- Ну что, я паркуюсь и к тебе идем на чай?
- Так у меня муж, да и ты тоже женат, - продолжает прежнюю мысль подруга.
- Я женат??? С каких пор??? Может, у меня еще и дети есть???
- Есть. Двое. И кошка.
В общем, тут они расстались. Ибо больше подробностей о себе тот пилот узнавать уже не хотел.

Вчера в супермаркете на МКАДе наблюдал на дерзкого вида брюнеточке экстремальную минюшку. Кокетливые трусики можно было узреть из-под нее не только сзади, но и спереди, а я отнюдь не карлик - 184см, если не сутулиться.
Наконец-то весна. Девушки распускаются.

(c).sb.

Про сломанную челюсть.
Встречаю друга. Боксёр в прошлом, полутяж. Поехал, говорит, жену навестить в больницу. Ой, спрашиваю, что такое? Челюсть сломала, отвечает. И рассказывает.
Пришёл домой выпимши. А она с кулаками и ну, махать по бокам. Он, как боксёр, в глухую защиту и раскачивается, чтоб поменьше досталось. Она видит такое дело, хватает теннисную ракетку (не настольную) и ХЕРАК по башке вразрез! Сломала! А дальше, говорит, всё, как в анекдоте. В глазах потемнело, он между рук смотрит, а она так хорошо открылась... Один прямой, супруга мешочком на пол, травматология, сломанная челюсть.
Простила. ))) И дай им Бог!

Рассказывают такую легенду. Когда-то в Москве, на доме 4/7 стр. 1, на углу Воздвиженки и Моховой (кто хочет, может посмотреть по карте), непродолжительное время висела мемориальная доска с текстом следующего содержания: "В этом доме (такого-то года, такого-то месяца и числа) В. И. Ленин встречался с Е. Д. Стасовой (знаменитая революционерка)". Потом как-то подумали, прикинули что к чему, и досочку таки сняли...

Моя мама в молодости жила в общаге.С двумя девицами.Одна из них не отличалась строгим нравом.Толстенная дородная бабищя.увешанная золотыми побрякушками.Она поиздержавшись решила пригласить парочку поотрепаных кавалеров,на чашечку водки.И заодно поправить свое финансовое положение.Мою маму это злило.Но ничего не поделаешь имея такую соседушку.Моя мама зайдя в комнату увидела картину.Сидит Верочка а с ней пара поддатых мужиков.Две бутылки на столе.Вам налить,лелейным голосом пробасил гость.Мама согласилась.Гость обрадовался.И налил пол стакана.Ну наливай полный.Налил.Я сейчас выпью и в кино.Выпила залпом 250.Давай есче.Снова 250 залпом.Ну давай есче250.А то в кино опаздаю.Снова 250 залпом.Ну пока зубы почищу и в кино.И бегом в туалет.Выскочило все.Даже вчерашний завтрак наверное.А кавалеры загрустили и побыстрому свалили.А Верочка потом выговаривала.Ты чего всю водку выпила и нам не оставила.Мужчины обиделись и ушли.А может испугались.Сколько Верочке надо она в три раза толще была.

Генеральная уборка

В нашем городе власти объявили месячник по уборке города от
накопившегося за зиму мусора. Первым показал пример лично мэр, помахав
метлой перед камерами журналистов. Как обычно, дали пинка армии
дворников, поставили перед фактом директоров фирм, призвали к проведению
субботников граждан. Все-таки, это очень по-русски: сперва всю зиму
гадить где ни попадя, а весной самим же ковыряться в мерзлых какашках,
потому что дворники ну никак не успевают прибраться к 9 мая. Впрочем, о
субботниках как-нибудь в другой раз, а вот пара зарисовок о дворниках.

Зарисовка первая: заставь дурака...

7 утра. Народ, протирая глаза, лениво ползет на работу. Выбираюсь на
улицу, а там... Дым коромыслом, в конце квартала сплошная серая пелена,
ничего не видно. Такое впечатление, что горит расположенная выше школа.
Но гарью не пахнет. Пешеходы добредают до границы облака и торопливо
удирают на другую сторону улицы, громко кашляя и матерясь. Да что там
творится?

А ничего особенного. Очередной руководитель ЖКХ, получив ласкового
отеческого пенделя из мэрии, возбудился на уборку тротуара. В
единственный имеющийся трактор “Беларусь” с механической метлой посажен
отловленный в подсобке удмурт. Поставлена боевая задача, и... напрочь
забыто Первое Правило Командира: проверка, проверка и еще раз проверка.
Нет, с трактором все в порядке. С пилотом тоже. А вот с тротуаром...

Ширина тротуара заметно меньше колеи трактора. Догадались? Едет себе
удмурт по тротуару, мурлычет себе под нос песню на родном наречии (этот
стон у них песней зовется), а позади трактора волочится метла и
подметает тротуар, а заодно и оба газона вдоль него. Пыль стоит до
небес, но задача выполняется. То, что сухая уже почва, поднятая в
воздух, оседает потом на всем подряд, включая проезжающие машины и
одежду пешеходов, никого особенно не волнует, а уж удмурта в последнюю
очередь...

Зарисовка вторая: малая механизация

Дворник нынче пошел продвинутый. Не раз и не два за зиму видел, как
деловитые дяди и тети в оранжевых жилетках чистили снег не с помощью
привычной фанерной лопаты, а с применением микротрактора. Обычно такой
механизированный дворник берет себе не один, а три-четыре участка оптом,
и получает, соответственно, за четверых, плюс премия за чистоту. Но к
любой, даже самой лучшей технике, нужны некривые руки и непустая голова.

Снова утро. Иду на работу по одной из улиц старого делового центра
города. Тротуары довольно узкие, народ с трудом расходится, так как по
странному совпадению когда одним надо “вон туда”, другим непременно
нужно в противоположную сторону. Впереди меня шагает важный солидный
дядька в новеньком пальто из черной замши, с портфелем в руках. Деловито
так шагает, гордо, никого не замечает вокруг. Не иначе, Большой Босс
решил ноги размять, прогуляться пешком до офиса, набраться сил для
различных сношений с подчиненными. А между тем где-то за домами негромко
урчит мотор газонокосилки. Что можно косить в конце апреля?

В тот момент, когда Большой Босс поравнялся с проемом между двумя
пятиэтажками, оттуда... Нет, это неописуемо! Вот знаете, в кино иногда
используют такую пушку, которая создает метель на съемочной площадке?
Так это все фигня. Из двора в направлении тротуара ударил натуральный
смерч, состоящий из комьев земли, прошлогодних листьев, собачьих фекалий
и грязной воды. И немедленно осел на важном и солидном. Большой Босс в
долю секунды превратился в ужасного вонючего бомжа, а его замшевое
пальто... Нет, это слишком печальная картина. С дикими криками, в
которых не прослеживалось даже намека на хотя бы одно литературное
слово, опарафиненный дядя умчался во двор, и вскоре оттуда послышались
сочные удары, а мотор “газонокосилки” заглох.

Из любопытства заглянул туда. Ну, так и есть! Очередной “удмурт”,
получив в свои лапы средство малой механизации – нечто вроде мотоблока,
снабженного вращающимися метлами – самозабвенно чистит вверенную
начальством территорию. Забравшись на грязный и мокрый от
полурастаявшего снега газон, техника заметно снизила скорость, и умный
дворник до отказа крутанул рукоятку “газа”...

Метаморфоза

В воскресенье с соседкой Анькой случилась метаморфоза.
С утра Анька ни с того ни с сего, внезапно, а главное резко, бросила
пить.
Бросила пить, разогнала всех своих кавалеров, и всё воскресенье, как
символ независимости и феминизма, над палисадником торчала из борозды её
задница в розовых лосинах.

На следующий день на месте задницы зазеленели едва различимые пестики и
тычинки.
Анька хлопотала вокруг них утром и вечером, и ещё несколько раз на дню,
прям как сестра милосердия возле раненого комбата.
Зелёная плесень отвечала ей взаимностью, тянулась навстречу хищными
щупальцами росточков, и матерела не по дням а по часам.
Сегодня с утра Анька сняла плёнку со своих одуванчиков, собралась и
поехала в Москву.

Ровно через полчаса как за ней захлопнулась калитка, на участке
появились две газонокосилки.
Две белые соседские козы, Муська и Дуська, животные крайне наглые и
беспринципные.
Они прямиком направились к грядке, и в один момент, как в рекламе
бритвенных лезвий жилетт, срезали Анькину продовольственную программу
под самый корешок.
Два здоровых волкодава, злобных Анькиных пса, гостям оказались весьма
рады, с любопытством заглядывали газонокосилкам в рот, и даже пытались
заигрывать.
Газонокосилки на них не реагировали.
Пощипав напоследок почки на смородиновом кусту, они удалились восвояси,
цинично вихляя перед носом у волкодавов мосластыми копчиками.

Анька вернулась из Москвы в шесть и сразу упала в обморок.
Не приходя в сознание она тут же встала и пошла по следу.
Через пять минут из-за дома раздался звук рухнувшего тела.
Это упала в обморок хозяйка газонокосилок баба Шура.
Потом Анька с криком "Убью, дармоеды!" гоняла по двору веником своих
волкодавов. Те делали вид, что им очень страшно и даже пытались жалобно
подвывать. Получалось как-то неискренне.
Ещё через полчаса Анька протянула мне через палисадничек банку с белой
густой жыдкостью.
- На-ко вот, молока козьего парного ребёночку.
- Спасибо, Ань. Сколько?
- Да ну тя! Я его всё равно на дух не переношу.
И бросив свирепый взгляд в сторону территории вероятного противника
добавила:
- Пейте, завтра ещё принесу.

За ужином, глядя на стакан свежего молока, ребёночек неожиданно спросил:
- Папа, а что такое "контрибуция"?
На следующий день неожиданно выяснилось, что уничтоженная
газонокосилками анькина продовольственная программа за ночь дала новые
всходы.

Супруга одно время работала в фирме, делающей бутиковую одежду. Цены
соответствующие. Платье там за 120 штук, ткани из Италии, натуральные
меха, владелец - личный друг многих власть имеющих, и прочая...
И вот как-то раз довелось одной сотруднице на телефонный звонок
отвечать.
- Добрый день, "фирма" слушает!
- Здравствуйте. Скажите, у вас польты есть?
- Ээээ... Вы имеете в виду, пальто?
- Ну да, польты.
- Хм... Ну... Да, пальто у нас в ассортименте есть.
- А почем?
- От 30 тысяч.
- А, ну это мне дорого...
- А какими средствами вы располагаете?
- Ну, мне бы рублей по пятьсот...
- А, нет, что вы, польт у нас нет!

У меня кошка опять рухнула с балкона. Убежала куда-то в подвал, а к
подвалу я не имею доступа даже на правах модератора. Обидно. Звонил в
ЖЭК, там меня образно послали подальше, дескать, много вас тут таких
кошкотерятелей, а дворник Вася - admin of basement - у них один.
Раньше моя дура не раз падала, но как-то умудрялась пробираться в
парадку, несмотря на железные двери с домофоном (ну, там через дырки
внизу дома, двери в подвал тогда не запирались), но самое примечательное
падение кота свершилось в День космонавтики, 12 апреля, когда мы
наконец-то убрали елку. Вот о нем я расскажу поподробней.
Елку мы выкинули сразу после Старого года, но висела она аж до 12
апреля. Сейчас объясню, почему.
Я всегда покупаю только живые елки, и пусть Гринпис удавится. Только
живые и мощные! Таков мой стиль. Потом, конечно, любая живая елка
начинает осыпаться, и мы действуем по укороченной программе: снимаем
только самые ценные игрушки, а саму елку выбрасываем с балкона, чтобы не
сорить в парадке. Я обычно стою внизу, а сын сверху кидает.
Но в этом году приключилась оказия. Дело в том, что елку я купил 31
декабря, а потом выяснилось, что наша подставка приказала долго жить -
одна нога отломалась в месте крепления. Я тогда работал админом в сети
"Графит", и, как у каждого админа, у меня был свой способ решения этой
проблемы. Скотч! Ту ногу я примотал скотчем. Перемотал с такой
перестраховкой, что саму подставку и не разглядеть было! Прикрыли ватой,
и все ОК. Когда сын понес эту елку скидывать, его немного смутила
конструкция из стали и скотча. Как он мне потом сказал, он побоялся
попасть мне в голову этой подставкой, вот рука и дрогнула. Елка,
пролетев несколько метров, запуталась в березе и оказалась напротив
балкона соседки снизу. Эта женщина потом ко мне не раз подходила и
просила удалить безобразие. Я ей не завидую. Вроде как и весна, а как
глянешь в окно - перед мордой осыпавшаяся елка с остатками дождика и
серпантина. И с дебильной примочкой из скотча!
Я не любитель гадить соседям, и вам не советую. Каждое утро я думал, как
бы эту елку спихнуть. Перепробовали все. Тщетно. И на березу такой
модификации смог бы залезть только Джеки Чан, а мы джеки чанами не были.
Самой радикальной мерой была телескопическая удочка, ее хозяин так
трясся, будто я эту удочку на атомную войну забираю, и как на зло
соседки дома не было, так бы мы с ее балкона дотянулись.
Где-то в марте я про эту елку забыл. Да и соседка перестала упрекать,
смирилась, наверное, с новым ландшафтным дизайном.
Апрель в Питере выдался теплым. Бывало и морозило по утрам, но в целом
погода солнечная. Мальчик хочет в Тамбов, а кошка - на балкон. Зимой фиг
выгонишь. Посмотрит на тебя как на дурака, а весной фиг загонишь назад в
комнату. А еще у меня есть стиральная машина, которая часто заявляет о
себе чуть ли не ездой вприпрыжку (ага, Беко, где барабан вечно отходит).
Кошка эту машинку боится до жути. Как начинается режим сушки, котяра
клеит ласты с кухни.
И вот 12 апреля. На улице по-балтийски тепло, дверь на балкон открыта.
Запах корюшки, запах праздника, впитавшегося в меня с молоком матери. Не
помню, кто решил привлечь к этому делу стиральную машинку. Работает она
тихо, но главный шум начинается на сушке, наверное, многим из вас
знакомы эти звуки.
И вот стою я на балконе, покуриваю... И слышу вот это "тудух-тудух" от
машинки. Почти мгновенно за этим звуком следует шелест торпеды - это
кошка склеила ласты. Но как склеила! Из кухни в гостиную с пробуксовкой
на повороте - и прямиком на балкон. А балкон у меня дырчатый, не
оплетенный. Кошка проносится через ограждение (Копперфильд отдыхает) и в
очередной раз проверяет на себе Закон земного притяжения!
Инерции торпеды оказалось достаточно, чтобы эта дура пролетела метров 20
по параболе и шибанулась прямо в мою конструкцию из скотча и стали.
Кошка с криками "Ой, бля!" упала быстрее. Немного запуталась в ветках
("Ой, бля-2! "), но я уже смотрел не на кошку. Елка выпрямилась и начала
крениться. Подставка со скотчем выполняла роль маятника. Пара колебаний
- и елка полетела вниз. Прямо на офигевшую кошку!
Хорошо хоть я видел это падение, быстро выскочил, подобрал елку и кошку.

Интересно, я побил рекорд по выбрасыванию елки? 12 апреля - мой день. Я
видел глаза бабульки, смотрящей на человека, у которого в День
космонавтики в одной руке офигевшая кошка, а в другой - елка!

Мда... А на этот раз кошка, похоже, упала навсегда. Ну дура дурой,
Педаль, блин. А сердце-то как кровью обливается. Жалко ее.

© Питерский Трамвай

Ничто так не объединяет народы, как коньяк с шашлыком... (Шифрин)
Да, были люди в наше время... (Лермонтов)
(Это типа эпиграфа будит)

В 14 лет от роду я уговорил своих родителей пустить меня летом на
заработки. Цель была благородная - заработать на кассетный
стереомагнитофон с колонками. Эта цель была мною достигнута - я
заработал 76 рублей и 76 копеек за 40 дней. Остальные три сотни добавил
папа и 1 сентября я пришел в школу с кассетником "Весна-201". Учтите -
это было вскоре после Московской олимпиады 80. Тогда эта жуткая дрянь
производила фурор в среде сверстников, а девочки делались столь
благожелательно настроенными, шо ховайся. Еще у меня были настоящие
ношеные "Левисы" (проданные недорого крестной, т. к. ее сын пошел в
армию).
Но история не о том как я вырабатывал навыки Дон Хуана поселкового
масштаба.
История о зарабатывании денег. Итак...

Я устроился на наш местный винзавод сбивать ящики.
Этот винзавод производил 3 наименования продукта.
1. Портвейн
2. Абрикосовый аромат
3. Аромат стэпу
Причем разливалось все из одной магистральной трубы и практически не
отличалось друг от друга ни цветом ни запахом, а уж вкусом.... ваще не
отличалось ниразу :)
Отличалось эти вина удельной долей спирта, поскольку все они считались
креплеными полусладкими фруктово-ягодными. Делались из бракованных
яблок, абрикос и винограда (по сезону).

Самым ярким моментом в течение дня был перерыв на обед. К этому событию
готовились с утра.
Постоянный персонал из числа трактористов, слесарей и истопников имел
заранее заготовленные тазики (банные шайки или пластиковые). Утром на
магистральном трубопроводе откупоривались заветные дырочки, заботливо
закрытые на ночь куском пластилина. Под тончайшую струйку нектара
подставлялся тазик и к обеденному перерыву он наполнялся по самые
края!!!
Контроль за емкостями для брожения и цехом разлива не мог пресечь
хищений готовой продукции, поскольку стеклянные трубы, состыкованные
металлическим муфтами, причудливо змеились по всей территории винзавода.
Место установки тазика тщательно маскировалось штабелями пустых ящиков.
Тончайшая струйка, практически череда капелек, была не видна солнечным
днем при внешнем осмотре магистралей (дождливым днем процесс даже не
начинали).

В первый же день меня и моего товарища пригласили к столу.
На столе стоял полный тазик крепака. На газетке были разложены брынза,
зеленый лучок, помидоры, огурцы и все, что удалось собрать слесарям по
дороге на работу с соседских огродов.
У каждого была своя кружка или фаянсовая чашка (стаканов не было
принципиально!).
- Ну, хде твая чашка?
- ....????
- От, бля, прислали.... (дальше непечатное)
- Ладно... отам возьми стакан. Тока если Петрович увидит и спалит нам
обед - тебе пис.... (дальше не только непечатное но даже слегка
громоздкое)

Через 40 минут на столе оставалось:
- пустой тазик
- почти нетронутые помидоры и огурцы
- крошки хлеба и кучка окурков "Примы"
Дружный коллектив, отрыгивая бормотухой, спешил на рабочие места.
Люди знали, шо в их распоряжении не более 10 минут...
Кто не успевал - засыпал прямо посреди территории и иногда лишался за
это премии, шо конечно никому не улыбалось.
Мне запомнился тракторист Петя.
Эта сука завела трактор и кудысь поехала. Практически с первых же метров
рваного и неровного движения он сбил стопку ящиков, которые мы с
товарищем успели починить до обеда. Прицеп прошелся по рассыпанным
ящика, уничтожив все наши труды за полдня.
Комментарий был такой.
- От, бля, недоделаные! Щас скат пробью вашими хвосдями - вам пис...
(дальше ваще непечатное)

Покатавшись с полчаса Петя затих, уткнув трактор в бетонный забор и
выгребая задними колесами трактора 2 траншеи. Его сон был глубоким и
безмятежным. Только тонкая струйка слюны дрожала в такт работающему
мотору. Иногда трактор взвывал и рыкал нездоровым голосом, реагируя на
случайные нажатия Петей педалей. К концу рабочего дня Петя заглушил
трактор, сообщил начальству, шо надо искать Кировец, бо иначе трактор не
вытащить. Затем он пошел домой, завернув за ограду, где лежала бутылка
заранее отлитого на ужин крепака.

На следующий день я ожидал увидеть собрание коллектива, где Петю будут
воспитывать и стыдить. Ничуть не бывало!!!

Утро началось со встречи с Петей, который трусцой бегал по территории в
поисках тазика. Он спросил "Ты тазик не брал?", махнул рукой и побежал
дальше.

Через 2 дня вытащили трактор.
Сбитые ящики мы поспешили сдать на склад и не зря!
История повторилась в ноль, тока в этот раз Петя упер трактор в другую
секцию бетонной ограды.
За полтора месяца Кировец раз 6-7 выдергивал Петин трактор...

Все таки до чего надежная техника - трактор "Беларусь"!
Не находите?

В Кузбассе с давних времен главой является Тулеев. По новому закону
главу региона выбирает наш всеми любимый президент, а утверждение
проводится местным законодательным органом, что все-таки соответствует
демократизму в России. Как Тулеев умудрился снова оказаться главой
отдельная история, но финал я Вам раскажу.

Сегодня утром, еще до утверждения главы региона, в региональном выпуске
новостей дают репортаж (привожу дословно): Сегодня в 11-00 Совет
народных депутатов проведет голосование по утверждению кандидатуры
президента на пост главы региона, а в 13-00 в Филармонии Кузбасса
состоится инагурация ТУЛЕЕВА на пост главы региона.

Вот такая демократия у нас в стране, когда самый последний журналист
знает исход предвыборной компании.

Работаю по направлению управления финансами. Держу в руках бумагу от
транспортного цеха. Числится в списке порядка из 30 наименований ПМ-12 и
ПМ-130. Вроде на один лад, но отличие! ПМ-12 - это переключатель
механический, 12 ампер. ПМ-130 - ПОЛИВОМОЕЧНАЯ МАШИНА на базе ЗиЛ-130!!!
Василий

Сидим сегодня на лекции по валеологии (наука о здоровье, если кто не
знает), посвященной гонорее. Препод рассказывает про пути передачи.
Извините за подробности, но передается гонорея благодаря выделениям из
половых органов. Преп спрашивает у аудитории (300 человек), какие четыре
предмета личной гигиены могут способствовать распространению, имея в
виду полотенца, нижнее, постельное белье и мочалки. На что сосед по парте,
пропустивший пути передачи, без задней мысли произносит "зубная щетка",
весь поток катался минут 15, а препод не мог нас успокоить. В конце
этой же лекции, все те же пути передачи вен.заболеваний, вопрос из
аудитории "а с животными как?" и снова хаос все на те же 15 минут и
полное бессилие препода (не половое) в попытках нас успокоить. А парень
просто имел в виду могут ли животные передавать данные заболевания.

Знал я одного мужика по имени Валерий. Короче, как это водится, когда он
внезапно обнаружил, что в Союзе, который к тому времени уже почти
распался, его угнетали по национальному признаку с силой
пропорциональной квадрату степени распада, он пошел в американское
посольство, поделился своими соображениями и национальной
принадлежностью своей бабушки с консульским работником, и таки сменил
свой серпастый-молоткастый на зеленую карту розового цвета, солнечный
Узбекистан на не менее солнечный Нью-Джерси, а имя свое начал писать
латиницей - Valery. Долго ли, коротко ли жил он там поживал, да велфэр
проживал, но со временем начала ему приходить странная корреспонденция.
То прокладки с экстра-крылышками предложат со скидками в 25 процентов, то
поинтересуются, давно ли он был у гинеколога. Долго он не понимал, в чем
дело, пока не дошло до него, что его транслитерированное имя в этой
благословенной стране является женским без исключений. Так вот, когда
предложили ему "за абсолютно бесплатно" найти мужчину его мечты, сердце
его, простого русского гомофоба, не выдержало. Пошел он и, говоря
образно, перекрестился. Не стал он в этот раз заигрывать со спеллингами
и транслитерацией, а отбросил латинянские бодрости да крепости с
трансвестиционными подтекстами и выбрал имя библейское Gabriel, чтобы
больше подобных накладок в иудео-христианском мире с ним не случалось, а
архангел послужил ему надежным подспорьем в битве за американское
счастье без подкладок, прокладок и прочих пошлостей и непристойностей с
крылышками и мужчинами его мечты. Так Валера стал Гаврилой, и много ли
еще странного творится на этом свете?

Эта история наглядно доказала мне, что новый век начался.
Ковыряясь в гараже, я наткнулся на забытую полуторалитровую бутылку
самогона. Она осталась после давней сельской командировки. Рядом был мой
двадцатилетний сын. Желая проверить его эрудицию, я предложил ему
определить название напитка.
"Вот это да! ТЕКИЛА!!! Пап, где взял!?
Наводит на размышления, не так ли?

Было это в пору тотального дефицита гг 88-89.
Как-то раз зашли мы с другом в аптеку купить презервативы. О радость,
лежат родимые на прилавке... Мы напустились к продавщице: "Дай, родимая,
пачек надцать (сколько не жалко)". Она в ответ: "Разуйте глаза, хлопцы..."
Мы смотрим и видим надпись огромными буквами сверху на витрине:
"Товары повышенного спроса отпускаются только по предъявлению
удостоверения инвалида или участника ВОВ". Тут я мысленно прикинул
сколько-же этим героям лет сегодя и медленно полез под прилавок.
Продавщица строго так: "Чего вы смеетесь, товарищ..."
А потом полезла сама.