Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Недавно увидел на просторах интернета такой пост - на картинке нарисован пошарпаный тамагойчик и какой-то шкет спрашивает "ну что школоло, знаете что это такое?" Так и хочется спросить, а ты, аяврик, сам-то играл в игру где волк яйца ловит?

Записки провинциального дизайнера. Август 1988.
Исправительная колония №3 начиналась с яйцебазы. Потом появилась большая огороженная территория и гараж под открытым небом. Мальчишки с улицы Осипенко любили жечь костры, но с растопкой было туго и кто-то предложил тырить бензин из грузовиков.
При свете белого дня мы пролезали под запасными воротами, пробирались между машин и майонезной баночкой набирали бензин в бутылку из-под «Белизны». Особым шиком считалось, если это было не просто бутылка, а «сикАлка». Т. е. в крышку была вмонтирована половинка шариковой ручки. В обычное время можно было брызгаться водой, ну а с бензином это был почти огнемет. Куда там современным магазинным водным пистолетикам!
В тот неудачный августовский вечер у нас не было не только растопки, но и дров. Настроение было понурое, потому что каникулы кончились и завтра в школу. Душа просила праздника и костер, но раздобыть удалось только несколько обугленных деревяшек. Бензина было поллитра в «сикалке» и мы по очереди подливали его на прогоревшие угли. Когда заканчивается лето после 1-го класса, жизнь теряет смысл. В такие моменты настоящие мужчины смотрят в костер молча, даже если им всего по 8 лет.
Когда настала моя очередь, я неверно выбрал угол атаки и струя бензина не попала на деревяшки, а пролетела через шальной язычок пламени и, загоревшись, угодила на ладошку Серёги, который сидел напротив. Молчание было прервано. Серега с дикими воплями бросился кататься по песку. Звучит это страшно и перепугались мы тогда весьма, но на самом деле у него на следующий день даже волдырей не было – он среагировал мгновенно и сбил пламя быстро. Но от испуга начал истерично верещать, что мы с Женькой очень плохие и он все расскажет родителям. Для нас это было подлым ударом в спину, потому что за наши костры Женьку могли выпороть ремнем, а меня поставить в угол на неопределенный промежуток времени. Надо было срочно заметать следы. Взрослый человек вылил бы бензин на землю, но с точки зрения пацанов это чудовищная расточительность. Я открутил крышку и наклонил бутылку над костром.
Хорошо, что бензина оставалось меньше стакана.
Сначала бахнули бензиновые пары, которые заполняли бутылку. Её вырвало у меня из рук и отбросило в сторону. Разумеется, бензин из неё хаотично расплескался красивыми огненными проплешинами.
Удивительно, но никого не задело.
Мы быстренько затоптали следы, выкинули бутылку на территорию колонии и разошлись по домам.
Серега нас так и не сдал. Я сдался сам. Письменно.
Всю эту дичь я изложил в сочинении «Как я провел лето». Учительница даже не поставила мне никакую оценку (хоть я и без ошибок все написал!), дрожащей рукой на полях вывела красной пастой «УЖАС!!!» и вызвала родителей в школу. После этого я много времени провел в углу, размышляя о несправедливости Вселенной.
Мужчины это случайно выжившие мальчики – не знаю, кто сказал, но это правда. Потому что в 9 лет у меня начались увлекательные эксперименты с карбидом, а в 12 я вовсю мешал магний с марганцовкой.

Конец девяностых. Иномарки уже перестали быть диковинкой, но все еще оставались малодоступными. Особенно в поволжском регионе. Товарищ по случаю приобрел подержанную японку. Не старую, крепкую, с правильным рулем. И все бы хорошо, но полноту счастья обладания иномаррркой портила маленькая деталь. Скол заднего фонаря. Товарищ-то не особо переживал. Но жена... По ее мнению авто со сколотым фонарем - эт для лохов. Ну, пришлось поискать замену. Выяснилось, что данная деталь торгуется в нашем регионе никак не меньше 10 тыров. Не помню сколько это в долларах, но сумма была весьма существенная. "Совсем обнаглели" - краткая и литературная версия его реакции. И решил мой товарищ с целью экономии выпилить кусок цветного пластика самостоятельно.
Убил на это воскресенье. А в понедельник мужественно отбивался от наших насмешек. "Ну чё? Заколебался, наверное? Сколько часов пилил? Хе-хе-хе."
"Да отстаньте... Пилил долго... А насчет заколебался - ни фига!!! Пилю и думаю: десять тысяч, десять тысяч, десять тысяч..."

Ещё одна история из СССР, из далёкого уже прошлого, размышления о жизни в Союзе тоже будут, но немного, доказывающее, что тогда были вполне легальные возможности неплохо заработать.
1984 год, я тогда возглавлял технический узел связи, тут из управления связи звонок: дескать, мы хотим вам помочь с ремонтом линий связи, выделив для этого студенческий стройотряд. А у нас и в самом деле был сплошной завал, мы обслуживали участок почти 600 километров междугородней линии связи Чита – Комсомольск-на-Амуре, построенную, между прочим, в разгар войны в 1943 году. Строили её исключительно солдаты, провода были из чистой меди, бухты которые доставлялись самолётами, и скидывали по будущей трассе линии связи. Строительство этой линии в такое тяжёлое время было вызвано опасностью нападения Японии на Дальнем Востоке, если такое случилось бы, то важные стратегические объекты были бы отрезаны от центра, как связь, так и ж-д дорога. Так как дорога, какая никакая всё-таки была и вполне сносная для автомобилей, построенная ещё при царе, то связь была уязвима и такая линия в тайге была построена, проходящая по северу Амурской области. Работоспособность линии мы как могли, поддерживали, ремонтировали, но ремонт, уже капитальный надо было делать и практически одновременно на всём участке, на что у нас просто не хватало людских сил. А с материальным обеспечением проблем не было. И вот нам предлагают принять студенческий отряд из Куйбышева, обеспечить их всем необходимым и т.п. и т.д…. Ну кто же откажется от такого подарка.
На момент прибытия студентов был вызван начальник цеха района, кому они и предназначались в первую очередь, Приехало ребят тридцать, им выдали аванс на приобретение для начала работы продуктов, заказали для них автобус и в далёкий путь, на север области. По пути следования должны миновать посёлок строителей БАМа – Февральск, а здесь мы сделали ошибку, заехав в магазины, решили похвастаться. А у ребят реально загорелись глаза, выбор товаров тогда был великолепен, особенно продукты. Кое-как с начальником цеха собрали их в автобус, продолжить путь, смотрю, а они закупили банки с кофе на сгущённом молоке и прямо из банок пьют, ладно бы конфеты, но кофе в таких количествах... Мы с начальником цеха чуть не поседели, можно ведь и не довезти до места назначения. Пытаемся внушить – не усердствуйте сильно, этого добра тут хватает, ведь плохо может быть, а в наш адрес только смешки…. Для нас это кофе не было в диковинку, как-то оно не пользовалось у местного населения большим спросом, а вот сгущёнку достать было уже трудно. Вот тут, то мы и поняли, что не всё так хорошо у нас в стране происходит, ребята явно приехали из голодного края.
Обошлось, довезли на место без приключений, разместили в Красном уголку, куда были навалом набросаны матрасы, молодые, что им сделается! Утром разбили их на три бригады, выбрали они себе бригадиров, ну а теперь давайте скидывайтесь, да пойдём закупать вам продукты. И тут ждала меня засада: а у нас денег уже нет. Как? Вам же выдали, а мы их проели уже. Что делать, пошёл я на поклон к начальнику районного узла связи, тогда там руководила женщина, друг друга мы хорошо знали, поплакался, объяснил ситуацию, выручай, выдай мне некоторую сумму, приеду домой, перевод сделаем. Она посмеялась, сказав: «Дети ещё, что с них возьмёшь», и дала указание бухгалтерии выдать мне требуемую сумму. Тут уже, памятуя горький урок, деньги выдавать уже не стали, сразу в магазины за продуктами.
Одна бригада была сразу же направлена в тайгу, выделив им автомобиль и палатки, старшим назначили электромонтёра, как раз на его участке и планировался ремонт. Заранее скажу, тут с ними у нас проблем за всё время ни разу не возникло. Другую бригаду разместили в золотодобывающем посёлке, достаточно крупным, там тоже надо было ремонтировать местную линию связи, связывающая с райцентром. Третью отдали тоже электромонтёру в подчинение, жильё тоже в посёлке, но у него что-то не заладилось, не смог наладить процесс ремонта. Начальник цеха, звонит, объясняет ситуацию и предлагает отдать эту бригаду в подчинение Николаю Ефимовичу, начальнику другого участка, тем более за ним закреплён автомобиль и есть передвижной вагончик для жилья. Дал добро, он их сам забрал и поселил в вагончике в тайге, где вся цивилизация заканчивалась автотрассой, вблизи которой они расположились.
В начале августа проехал с проверкой, ребята из первой бригады были жизнерадостные и всем принципе довольны, рядом горная речушка, неплохая рыбалка – романтика! И работа у них явно продвигалась. А вот с бригадой находящихся в посёлке была проблема, работа почти стоит на месте и объяснимо: слишком много искушений - клуб, танцы, девочки, некогда работать.
А у Николая Ефимовича видно, что работа спорится, уже успел понаставить много новых опор, в вагончике чистота и порядок, но ребята какие-то все хмурые. В чём у вас проблема, да Николай Ефимович нас совсем загонял. А он и признаёт, что держит ребят практически в ежовых рукавицах, постоянно с ними, сам валит деревья под опоры, только впоследствии стал доверять самостоятельную валку одному парню, да и в баню уже пару раз свозил, продукты есть, чего ещё надо. Попытался объяснить ребятам, что он за вас несёт ответственность, старается, чтобы ничего не случилось с вами, тем более, что на его совести был несчастный случай, вот он и боится за вас.
Всё когда-то заканчивается – пришёл срок отправлять ребят домой, в конце сентября вывезли их к нам в контору получить расчёт за свою работу. Н. Ефимович самолично привез свою бригаду, но ребята его в отличие от других выглядели всё-же хмурыми. Были тут же представлены заранее составленные наряды за работу и объявлены итоги их работы. Так у первой бригады получилось на нос чуть более 1200 рублей, не плохо. Второй бригаде еле натянули под пятьсот, столбы то они почти все поставили, но наиболее дорогостоящая работа – перенос проводов не сделали. Потом эту работу доделывала отдельная бригада, которая в принципе собрала сливки. А когда объявили итоги третьей бригаде, все и притихли, вышло более 1700 рублей на нос. Между собой все они зашушукались, насколько я понял, разговор пошёл о тайге, дескать, в тайгу надо было бы всем ехать.
Рассчитались с ними и отправили в Благовещенск в аэропорт, где для них уже были выкуплены билеты домой. Но на этом история не кончается: где-то уже в конце марта звонок от начальника отдела кадров управления. Разговор вокруг да около, затем он сообщает, что пришло письмо от твоих студентов с просьбой опять поработать у нас и заранее просят направить их работать в тайгу и даже можно к Николаю Ефимовичу в подчинение, и набирается такая бригада человек девять – десять.
Так как это были уже студенты четвёртого курса, то приехали они уже самостоятельно, по личной инициативе, а дорога то всё равно была за наш счёт. Отдал я их в «злые» зато надёжные руки «сатрапа» Н. Ефимовича, он их с удовольствием принял. Поработали они тогда только около двух месяцев и обижены тоже не были.

Дочь 4,5 года, пришла из детского сада и похоже после ударной дозы патриотизма выдала. "Пушкин первый в космос полетел."

Лет пять назад было. Муж уехал в командировку в другой город. Детей тогда ещё не было, решила оттянуться: развела уборку генеральную. Уборка подходила к завершению, надвигался томный вечер, возникло желание отблагодарить себя за ратный труд и вылизанный дом, решила метнуться в соседний ларёк, закупить вкусняшек и забацать ужин с вином. На домашний затрапез накинула шубейку и побежала.
Поднимаюсь на этаж, хлопаю по карманам: а ключи-то, видать, где-то обронила, только телефон да кошелёк. Так прошёл весь вечер на площадке: звонила мужу, паровоз приезжал только ближе к трём ночи, соседка зазывала не единожды к себе на чай, но мне было как-то впадлу обнаружить под норкой уделанные за день футболку и а-ля "треники". Муж из паровоза вызвонил бравых парней из МЧС. К моменту их приезда я тусила на ступеньках уже четвёртый час, дело клонилось к полуночи, я подъедала содержимое авосек...
Пришёл бравый парень, дёрнул ручку - дверь открылась... Оказывается, я ключи не обронила, я тупо их не взяла, обнюханная бытовой химией. А дверь тупо не защёлкнулась...

В 60-е годы Гамаль Абдель Насер (лидер Египта) получил от Хрущева звание "Героя Советского Союза", что раздражало - если не сказать БЕСИЛО - многих советских людей, особенно тех, кто получил это звание заслужено. И вот тогда появился такой стишок, ныне большинством забытый за неактуальностью:

Лежит на пляже кверху пузом
Полу-фашист, полу-ЭсЭр
Герой Советского Союза
Гамаль Абдель на всех насер...

К истории о необычных фамилиях, а иногда и откровенно смешных. Какие только не попадались на моем жизненном пути. Педик, Поносов, Почечуй (в русском языке 19-го века название геморроя), Хрюкало (правда обладатель очень настаивал, чтобы произносили его с ударением на втором слоге, но все равно все произносили его как удобно). Всех уже и не упомнишь. Но вот недавно я действительно поразился. Пришел на собеседование мужчина с фамилией - Задняя Улица. И он ею реально гордится, говорит, что древняя казачья фамилия. Может она и древняя, ну уж очень странная...

Собираюсь с сыном в кино. Решил, что пора бы ему уже первый раз в жизни набрать адрес веб-сайта. А тут такой повод - не знаем, какое кино выбрать. Рассказал, как найти раздел отзывов о фильмах на сайте городской сети кинотеатров, с трудом вспомнил и начал диктовать длиннейший адрес этого сайта. "Записывай!" - говорю. Сын посмотрел на меня соболезнующе, достал планшетник и сказал ему: "Кино! Отзывы!" На экране появились ссылки...

Закон подлости, или нечто другое?
Есть в мексо-афро-американском городе Чикаго один деятель-миллионер
Мыкола П. Он, кстати, даже снялся в фильме "Брат-2", в эпизодической
роли.
Так вот, что, говорили, с ним произошло: Был Мыкола с женой в
ресторане(Живаго вроде), ну и нажрался порядочно, как эмигранты любят.
Жена прав еще не имела, а ехать домой надо...
Ну она и грит: - Езжай, Коля помаленьку, не нарушай и доедем как нибудь.
Едут они, значит, а тут гоп и полицейский сзади догнал, тормознул за то
что они ехали 30 миль! в час по хайвэе.
Ну жена давай извиняться, так и так, мол говорит, мы же потихоньку едем,
где же машину оставлять за двадцать миль от дома, я не успела сдать еще
на лайсенс, отпустите плиз, больше не будем и т. д.
А офицер посмотрел на них, подумал и... отпустил.
А мог ведь выписать весьма солидный штраф.
Вот есть на свете справедливость, или нет? Иногда наверно есть, но чаще,
особенно для простого народа, нет. Ведь если бы остановил какого-нибудь
плебея, то мало бы последнему не показалось. Увы, закон П...

История произошла эта в г. Мегион. Работаю я на котельной и моя супруга
тоже. И вот как то я вечером вспомнил что утром надо на другую котельную
ехать на работу. А спецодежду я забыл как-то взять с работы... и Думал
что же делать. Жена говорит: Возьми вот эту. Это моего сменного. Он в
отпуске и пока моя спецовка была в стирке я взяла его. Не долго думая я
согласился(куда девацца то). Утром встал на работу. Со спецовкой... День
был пятница. Жаркий летний день. Ну и после работы решили мы пивка
тяпнуть около пивного ларька через дорогу. Я спецовку взял с собой, чтоб
отдать в стирку(не моя же все таки). Рядом с ларьком расположились мы.
Там такие типа столики чтоб стоя пить. А под столиком арматурка
выглядывала. Я туда спецовку и повесил. Постоянно напоминал чтоб не
забыть ее себе... Но в итоге как всегда) Ушел домой пьяненький. До дому
от пивной где-то 1.5 км по дворам и закаулкам. Лег спать. Сплю... в ПЯТЬ
утра просыпаюсь от мысли в голове что мне каюк. В спецовке сменного
остались его удостоверения и всякие корочки... Думаю попал ты Димок.
Быстро одеваюсь. Моя спрашивает: Что такое? Я говорю мол так и так. Она
тоже вскакивает. Выбегаю на улицу чтоб бужать к пивному ларьку...
Подкуриваю сигарету. Поднимаю взгляд и вижу БОМЖА. С пакетом с пустыми
бутылками. Пьяный(ну как везде). И на нем спецодежда знакомая... Он
проходит мимо. Я смотрю на спину... И о чудо!!! Логотип "ТВК". Это же
она! поймал мужика. в карман в куртку а там корочки и удостоверения!!! я
готов был его поцеловать. Я его заставил ее снять. побежал в магазин.
Купил водки, колбаски и шпротов. Так сказать за доставку на дом))) Вот
так то.

Отмечала надысь в узком кругу родни свой прошедший ДР. Слово за слово,
дядька и папаня вспомнили, как "обмывали ножки", получив телеграмму с
радостной вестью. Находились они в том далеком марте 78-го года на БАМе,
а попросту строили его. От ножек перешли к другим историям о трудо
выебуднях БАМостроителей. Дядька у меня известный сказочник, но за что
купила, за то и продаю.

Небольшой отряд карателей строителей магистрали находился глубоко в лесу
на предмет вырубки деревьев, мешающих строительству оной. Участок
попался козырный - деревьев почти не было, делать было особо нечего,
время шло, отчитывались о перевыполнении плана. А тем временем спиртное
кончилось. Строительство БАМа было под угрозой срыва. А кругом лес,
ведмеди и до ближайшего магазина три дня на оленях. Засада вобщем. И тут
в одну светлую голову (дядька утверждает, что это была его светлая
голова) пришла мысль - "А давайте тормознем вертолет! Летуны нам спирту
подвезут!". Стали думать и гадать КАК тормознуть собсно? Жажда спирта
идею родила быстро! Около десятка мужыков улеглись на белом снегу буквой
"Т", распахнув фуфайки, чтоб пожирнее была и стали ждать. По словам
дядьки знак в виде энтой буквы семафорил летчикам о том, что они должны
приземлиться, ибо случилось что-то тут экстренное. Вертолет не заставил
себя долго ждать, замерзнуть они не успели. Заметили их знак,
развернулись, посадили вертолет, бегут навстречу "Что случилось?!" На
встречу лечикам бегут не менее взволнованные строители БАМа, сминая в
руках кровно заработанные немалые деньжищи - "Мужики! Помогите! Выпить
хочется, а спирт кончился! В №-ск (не запомнила мудреное название
близлежащего населенного пункта) должны были цистерну завести!" Далее от
летчиков следовал набор крепких выражений об умственных способностях
данных мужиков и их родни до седьмого колена. Но услышав размер
вознаграждения за такую услугу, сердце вертолетчиков дрогнуло и спирт
они бригаде таки доставили. Строительство БАМа не было прервано, ура
товарищи!

Дело было в начале марта, в пятницу.
После тяжолого рабочего дня умудрился к вечеру вдрызг разругаться с
начальством и решил полечить разшатаные нервы с помощью рюмки чая, благо
имелся армейский дружок Вовчик, понимавший все мои производственные
проблемы как ни кто другой. Созвонившись, предложил забить стрелку в
нашей постоянной кафешке, но тут Вовчик предложил:
- а ты подтягивайся ко мне на работу вечером, да и братва будет не
против, тем более пятница-развратница!
Тут надо сделать отступление пояснив, что Вовчик - начальник смены на
большом самоходном кране, типа занимается погрузкой-выгрузкой песка,
щебня и других инертных материалов с барж и других суден типа река-море.
Кран этот был упакован что надо, кубрик, каюты для отдыха ну и общая
каюта с большим столом. На данный момент кран работал не в порту, а не
далеко за городом. При этом Вовчик уточнил в порту что сегодня барж
больше не будет и можно до воскресенья расслабится. Команда сего
"пиратского фрегата" была пестрая: Вовчик - Кэп, Андрюха-стажер, полгода
только работает и Михалыч здоровый мужик лет эдак 57-58.
Набрав необходимой снеди и горячительных напитков в супермаркете,
полчаса проехал на рогатом, метров двести прошел по неимоверной грязи и
остановился на берегу напротив этой махины. Маякнув по мобиле что я уже
на месте, Вовчик вышел и бросил деревянный трап, но его до берега не
хватило и он плюхнулся в воду в 3 метрах от меня. Снимать обувь и лезть
в ледяную воду у меня не было ни какого желания - нашли выход,
дополнительно бросили еще деревяную доску. Обматюкав их, типа на
приличных судах должны быть хотя бы надувные лодки и женщины, начал
подыматься на борт. Зрелище было еще то, под общие крики и приободрения
я, как в мультике с детства, про хомяка и суслика, когда хомяк
нагрузился стручками гороха и переходил лужу по деревяшке, при этом
насупая на лягушек, которые то прикалывались, то возмущались. Так и я,
взбежал по доске, груженый кульками, на трап под улюлюканье "пиратов", с
той лишь разницей, что под моим весом предательская доска начала
вибрировать и когда я уже был на трапе она подпрыгнула и плюхнулась в
воду. Пока достали багор, доска уже уплыла по течению достаточно далеко.
Наши размышления, как будем выбираться назад, окриком прервал старый
морской волк Михалыч, типа барин водка стынет, щи дымятся да и
традиционное русское авось еще никто не отменял - как нибудь выберетесь.

Когда все было выпито (7 фляг-ого) и почти все сьедено я сфокусировал
свой взгляд на Вовчике и задал резонный вопрос:
- а дамой как выбираться будем? Сами уже хорошо тепленькие, Андрюха -
еле на ногах держиться, один Михалыч - молодцом, еще столько же вольет и
будет ни в одном глазу!
- Будь спок! Михалыч остается тут дежурить, нам он и поможет.
При этом мне вручили пару спецовочных рукавиц и Вовчик дал команду
грузиться в грейфер. Поясняю, грейфер - это разновидность огромного
ковша коим грузят песок. Подняв нас на пару метров, Михалыч покатал нас
троих на водой и так спокойно елегантно поставил ковш на землю. Дома в
лифте намного больше трясет-Отвечаю. Вылезши с ковша мы побросали туда
рукавицы и направили свои нетрезвые стопы на остановку добираться к
женам на политформацию о вреде пьянства, при этом горланя пьяные песни.

Утром меня разбудил телефонный звонок на мобиле. Сам проснувшись с
квадратной головой я понял, что на связи был Михалыч, который сам
мучался похмельем и еле ворочая языком задал вопрос, от которого я
подорвался как ошпареный:
- слышь Серега, неудобно спрашивать Кепа, а ты не помнишькак мы вчера
разошлись, а то я гляжу в ковш, а там одни рукавицы. думал спьяну
зацепил тумблер и вы в воду попадали. Вовчик придет, ругаться будет. А
если Андрюха утоп, так этож ментов и водолазов вызывать надо! МЫ ЖЕ ВСЕ
ВЧЕРА ПЬЯНЫЕ БЫЛИ, ДА!!!
- БЛЯЯЯ! у тебя че Михалыч еще до сих пор мозги в алкоголе купаються. Ну
тебя нахер!
Положил трубу и после этого зарекся, больше с ними не пью.

Род работы моей связан с полученим документов. То есть, ходишь по всяким
организациям и подписываешь документы (согласование в народе). Так вот.
Есть такая организация - Управление благоустройства и транспорта
Администрации г. И....ка. Сокращенно - УБиТ. Попросил в понедельник меня
шеф занести документ одному чиновнику в этот УБиТ, написал на бумажке
Ф.И.О. и соответственно организацию. Сходила, подписала, и шеф довольный,
и я. Забыла напрочь про это дело. А записка в кармане. В субботу супруг
и матушка возле меня полдня какие-то смурные ходят, вижу мучаются, а что
с ними понять не могу. Вечером едем в машине, супруг не выдержав
спрашивает: "А кто такой....?" И называет Ф.И.О. этого чиновника. Я
говорю, что не знаю, он так странно на меня посмотрел, и подает записку,
которую матушка из моего кармана вытащила. Меня часа два било в истерике
от смеха. "Иван Иванович Иванов убит". И такой казус не только со мной
произошел, еще историй 10 про УБиТ точно знаю.

... И еще один честный способ

Одесса, наступила легкая весна. На перекрестке улиц в центре города
небольшое ДТП. Молодая девушка поворачивала налево, а мужик ей навстречу
ехал прямо. Она подумала, что проскочит, а Он... Не проскочила, и теперь
они лениво ждали ДПС-ников, ведь Она же права - это ясно.
Вдруг непонятно откуда появляется молодой паренек, подходит к Ней и
достаточно громко говорит: "Если хотите, скажу гаишникам, что Он проехал
на красный". Секунда размышления:
- Да, хочу.
- С Вас 20 баксов.
- ОК.

Мужик пару мгновений широко раскрытыми глазами смотрел на паренька, а
затем:
- Малый, даю тебе двадцатку прямо счас, если ты исчезнешь.
- Давай.

Взяв честно заработанные деньги паренек исчез. И они спокойно далее
продолжали ждать ментов...

Мы учимся в первом классе, задают чтение и пересказ. В один из вечеров
дочь пересказала рассказ А. Гайдара «Советская площадь» вот что
прозвучало (орфография и пунктуация местами по настоянию дочери
изменена):

Дочь: «Один парень решил пойти на войну. А командир ему сказал, решай! И
сказал ему командир, выбрать себе лощадь. Тихую такую, которая не
цокает. Чтобы не захватили враги. Пошел себе парень себе выбирать
лошадь. Но все там тихие были клуши тьфу клячи и поэтому он выбрал себе
цокающую. И поскакали они на войну. Захватили парня враги. Его связали.
Его лошадь начали бить носками, ну шпорами и плеткой. А парень сбежал.
Выбрал себе нового коня и поехал в город. Предупредить граждан города
что, ну, как сказать, что наступает война. Но его никто не слушал. Все
играли музыку, танцевали, ну как сказать, тогда парень обиделся. И
ускакал за войском и началась у них война. »
Мама: А лошадь он свою не спас?
Дочь: Ну, наверное, спас.

Приведу оригинальный рассказ Аркадия Гайдара «Советская площадь»
Это был 1919 год –кажется, февраль. Мне только что исполнилось
пятнадцать лет. И вот командующий, который по добродушию, именовал меня
то ординарцем, то адъютантом, сказал: «Я уезжаю на Советскую площадь.
Герой, не хмурься! Я взял бы и тебя, но в машине нет бензина, и я поеду
верхом». Но я уже знал, зачем торопятся войска на площадь. И вздрогнул и
попросил: «Товарищ командующий, мне горько! Разрешите и мне поехать
верхом с вами? » Он предупредил: «Смотри!». И я помчался на конюшню
выбирать лошадь потише, потому что плохо держался в седле я еще совсем
плохо. Но все, что потише, были клячи, убогие, дохловатые. И мне
оседлали высокого лукавого коня, который, едва очутился на площади, стал
храпеть, крутить мордой и толкать крупом других… И был митинг, и с
балкона Моссовета выступали лучшие коммунисты многих стран. И всадники,
зло поглядывая на меня, тихо бранились и украдкой шпыняли моего коня,
кто носком сапога, а кто черенком плетки. Вдруг вся площадь замерла, и
на балкон вышел Ленин. Радостный, поднялся я на стременах, но конь мой
вздрогнул, захрапел, попятился. И во время короткой речи Ленина все свои
силы, все невысокое умение я истратил только на то, чтобы конь мой хотя
бы людям дал послушать то, что скажет великий вождь.
Но когда Ленин окончил говорить и площадь загремела музыкой и криками,
то в гневе и слезах жиганул я коня нагайкой, вылетел из строя и помчался
куда глаза глядят по пустынным, занесенным сугробами улицам.
Больше я Ленина никогда не слышал и не видел. Но в этот же день люди,
кто как мог, речь его мне пересказали. А я задумался, отпросился у
командующего и вскоре ушел с его красноармейцами на фронт – в далекую
Двенадцатую армию.

Иду я летом по улице. Впереди молодая мама ведет за руку сынишку лет
пяти. Догоняю их и слышу обрывок разговора. Парнишка говорит ".. мы шли,
шли и нашли целое гнездо шмелев". Мама его поправляет "Не шмелев, а
шмелей". Сынок "Ой, гнездо не шмелев а пчелей".

Женская логика.
Друг рассказал.
Сначала преамбула.
Работаем мы в небольшой программистской конторе, 4 программиста,
начальник, и админ - как раз этот друг.
И помимо админских обязанностей у него есть еще и дополнительные - в
частности, настройка оборудования у заказчиков, для которых мы и делаем
программы.
Преамбула 2. Общаться с заказчиком на темы, связанные со сроками сдачи
проектов, принимать от него претензии и т.д. - это не рекомендуется
никому, кроме начальства. Т.е. если уж ты туда поехал - старайся не
поддаваться на провокации, отнекивайся типа "я не я и лошадь не моя".
Амбула.
Скоро нам предстоит сдача одного проекта, и заказчика естественно
интересует ход подготовительных работ. И послали моего друга к
заказчику, проверить работоспособность сети, компов, принтера и т.д.
Приехал он туда, только начал свою деятельность, как к нему подходит
дама - представитель заказчика (не начальник), и начинается
интересоваться "А как собственно продвигается у вас работа над проектом?
А когда же вы его будете сдавать? А добавлены ли в программу те функции,
о которых мы договаривались?". Друг выслушал все это, и сказал (как учит
"партия" - начальство т.е.) - "Пошел на фиг, с Новым годом". Ну в
смысле - не знаю я ничего, я не программист, я ЖЕЛЕЗОМ занимаюсь
(выделено мной :-) ).
Ну сделал он свое дело, и вот через пару дней начальник
организации-заказчика звонит нашему начальнику, тот вызывает админа
нашего на "ковер" - "Ты почто, сукин сын, оборудование разбираешь??"
Друг не понял: Какое оборудование? Кто разбирает? Даже пальцем не тронул
- съездил, проверил, пару программ установил сопутствующих - и все!!
"Нет", не унимается шеф - "мне сказали, что разбираешь".
Выяснилось - та самая дама, что подходила к другу во время его работы,
истолковала его ответ по своему - она передала своему начальнику, что
"приехал молодой человек из организации "Х", чтобы вытащить какие-то
железки из нашего компьютера!!!". Начальник (а точнее "-ца") тоже не
врубилась, давай звонить нашему шефу "КАРАУЛ!!! Компы казенные
разбирают".
Еле разобрались...
Мораль... Ну наверное только одно можно сказать - надо искать общий язык
с любыми клиентами, как в рекламе одного известного банка :-)

Подруга моя живет в Израиле с 10 лет (а ей уже 40) и иврит для нее уже
гораздо более родной язык, чем русский. Но русский она не забыла, и
говорит на русском, и даже книжки читает, но иногда из уст ее слетают
такие перлы, что от смеха удержаться невозможно.
Ходим мы в Тель-Авиве по художественной выставке, с произведениями
современного искусства знакомимся. Остановились против одного творения,
которое целиком состоит из маленьких черно-белых фотографий в рамочках,
подвешенных на тонких веревочках и образующих круг, который что-то там,
видимо, должен символизировать. А на фотографиях изображены разные
части человеческого тела - руки, ноги, животы, интимные части. Причем
если "женские прелести" довольно щедро рассыпаны по площади
произведения, то мужских гораздо меньше и заметить их довольно непросто
среди большого количества фотографий. Подруга возмущается фактом
отсутствия мужских органов, а я успеваю заметить пару фотографий и
говорю, что есть, надо только хорошо посмотреть. Она ищет, не находит,
возмущается и говорит, что я ее обманываю. Есть, есть, говорю, смотри
внимательно. В конце концов после долгого рассматривания она находит
несколько "фаллических" фотографий, успокаивается и говорит: "Да, есть,
только я не узнала их, ведь они же НЕОБРЕЗАННЫЕ!"

Суббота. Троллейбус. Жарко, стоим на перекрестке, народу - полно, я, как
всегда, занял место сразу за кабиной водителя и сижу, в окно пялюсь...
Впереди стоит патрульная "пятерка" в боевой раскраске ДПС, а перед ней,
у самого светофора - "Мерин", не шестисотый конечно, труба пониже, но
все-таки. Загорается зеленый... "Мерин" стоит.
Из патрульной машины через мегафон: "Номер [такой-то], прижмитесь к
обочине!"
Ноль эффекта.
Из мегафона опять: "Номер [такой-то], сверните к обочине, пропустите
патрульную машину!!!"
Ноль эффекта. Народ начинает интересоваться ситуацией.
Из мегафона: "Да что они там, трахаются что ли!!!"
Из "Мерина" выбирается субтильного вида мол. чел. и рысью бежит к
ДПСке. Склоняется и о чем-то говорит, слушает, снова говорит... Наконец
в мегафон, на весь перекресток:
"НУ Я ЖЕ СКАЗАЛ НА %УЙ!!!"

Молчел прыгает за руль своего драндулета, Мерс срывается с места и
удаляется за горизонт. ДПСка продолжает свой путь. Троллейбус в покате.

Муж тут рассказывал о новых программках с freeware.ru. И, говорит,
нашел там прогу, которая меряет уровень интеллекта, скорость реакции
и прочую сообразительность просто во время игры пользователем
в Тетрис.
- Ну и как? - спрашиваю.
- Да я ее поставить не смог...
:)

Две истории из студенческих похождений на одну и ту же тему.

Утро 1-го января, часа в 4 утра иду по общаге и вижу в умат пьяного
первокурсника, который, стоя уже на коленях с закрытыми глазами,
стучит в дверь общажной комнаты и ревет: "Кто там?!."

Другая общага, филологи, народ интеллигентный. Сидим с девицами,
пьем чай. Ясен пень, стучат. Одна из девушек вежливо спрашивает:
"Кто там?" На что из-за двери раздается совершенно ехидный пьяный
голос: "А вам кого надо?"