Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Городок у нас небольшой, наша ремонтная служба – единственная. Командует мой брат, младший, но я не против. Отличный директор из него вышел. Опять же, он всё это придумал и меня вытащил, даже, я бы сказал, спас.
По натуре я плотник, а работал электриком, по высоковольтным делам. Слышали про напряжение 1 150 000 вольт? А я одно время и такую линию обслуживал. Правда, больше 500 киловольт на неё не давали. Жил в Москве, заработал на квартиру возле Шереметьево, а что, тоже Москва.
Женился я сразу после школы, на однокласснице. Семья у нас хорошая была. Пока жена не заболела. Похоронил её и спился. Но не сразу, пару лет дочка держала. Потом нашла себе худого и очкастого, замуж вышла, уехала с мужем на Гоа, жить в природе. А я остался, никому не нужный, деньги были первое время. Что вытворял, вспоминать не хочется. Дошли как-то вести до брата, он приехал, подшил меня и убедил на малую родину вернуться. Есть, говорит, чем заняться, на хлеб хватит, а если супермаркет Магнит будут строить, то и на масло хватит. Я квартиру на дочку переписал, ― может, вернётся? ― и поехал. С пьянством закончил.
В ремонтной службе на постоянке нас четверо. Брат ― главный по интернету, весь городской интернет на нём. Николай, по кличке «Клещ» ― сантехник. Дёма, тоже одноклассник мой, бытовую технику чинит. Но на вызовы не ходит, колясочник он, после Афгана. Всё прочее, считай, на мне. В основном электрика, но бывает и плотницкое ― дверь перекосило, петли расшатались, рамы менять надо ― тут я аж отдыхаю душой.
Раньше, до меня, был ещё Сенька Фриц. В каждую квартиру спутниковую антенну провёл и укатил в Германию. Антенны эти тоже мне поручили. Морока с ними. Первый раз приезжаю – обрыв, зацепили, дёрнули. А высоковольтник на антенну смотрит свысока. Ну я, недолго думая, спаял. И на тебе ― не работает. Дёма меня обругал за тупость. В общем, где тока мало, а частоты много ― жди полтергейста какого-нибудь. Подумал я тогда. И дождался.
Зоя Тимофеевна в наш городок переехала, когда я уже в Москву укатил. Работала на ферме, сейчас в Магните, товароведом. Сын у неё военный, служит на северах. Про мужа не рассказывала, но ясно, что дело давнее. Живет в двухэтажном доме, на восемь квартир. На каждую квартиру Сенька ухитрился отдельную антенну поставить и, по случаю капремонта, плотно зашил кабели в стены. Только антенная розетка торчит, красивая. И вот уж третий вызов, поскольку из этой красивой розетки оплаченное телевидение Зое Тимофеевне поступает не регулярно. Когда я прихожу ― всё работает. Я за порог ― выключается. И как тут понять в чём закавыка? На крышу лазил, всё щупал-перещупал, сигнал есть, уровень приличный. Денег не беру, вроде, не за что. И женщину оставлять всякий раз жалко ― чуть не плачет. Прихожу снова, как позвонит:
― Простите ради бога, но сегодня мой любимый сериал в восемь вечера, самая развязка, если бы вы смогли зайти…
― Конечно, зайду.
Смотрим сериал, чай пьём с пирогами, пироги вкусные.
― Зоя Тимофеевна, давайте я заново провод протащу сюда с крыши. Уж решать, так кардинально. Конечно, будет шум и пыль, но ведь улягутся.
― Ну что вы, у меня же ремонт свежий совсем, обои такие не найдешь, да и трудно без мужчины в доме подобным заниматься.
― Без мужчины трудно, ― соглашаюсь я. ― Ну что тогда… Брат мой сейчас интернет-телевидение начал устанавливать, говорит, скоро тарелки не нужны станут.
― Как не нужны? Совсем? ― удивляется Зоя Тимофеевна. ― И проводов не будет?
― Какие-то провода будут, витая пара, к примеру, так это называется.
― А если это «витая пара» оборвётся, то кто придёт чинить? Ваш брат?
Представив брата, сидящего за столом на кухне Зои Тимофеевны, я решительно заявил:
― Нет, сам приду.
Тем временем пересмотрел я кучу роликов про ремонт антенного оборудования, а заодно и про полтергейст. Не помогло. И родной брат и одноклассник Дёма надо мной ржут, советы давать отказываются. Клещ вообще какую-то похабщину несёт, алкоголик чёртов.
А к Зое Тимофеевне я начал уже без вызовов заходить. Иной раз у Магнита встречаю, чтоб сумки помочь тащить. Антенщик из меня никакой, чего уж тут. Зато на кухне всю мебель отремонтировал, теперь открывается-закрывается ― хоть на выставку вези, за деньги показывать.
― Ты бы уж переехал ко мне, ― говорит как-то Зоя, ― смотри вон как телевизор хорошо работает.
― Завтра же и перееду, ― отвечаю.

Наверное, многих в детстве родители укладывали спать, чтобы заняться ceксом. А меня укладывали спать, чтобы поиграть ночью в мою приставку! И иногда я просыпалась от того, что папа проклинал всё, на чём свет стоит, только из-за того, что проиграл. Вот так вот и жили.

курю перед подъездом.
подходит парень и клеит на двери объявление.
читаю:" срочно КУПЛЮ 3-Х КОМНАТНУЮ квартиру в ВАШЕМ доме.
далее - диалог:
-парень, в этом доме НЕТ трёхкомнатных квартир.
- а, двушки есть?
-да...
достаёт фломастер и переправляет "3" на "2"...

Были у брата соседи – Дима с Аленой. И вот как-то Алена не могла решить что подарить Димке на День Рождения. Походив вокруг него кругами и достав его этим вопросом (а он как раз сидел че-то паял и у него что-то не получалось), она получила раздраженный ответ: - Шо, шо? Паяльник с педалью! Алена кивнула и ушла. Несколько дней она ходила в поисках заветного паяльника, сопровождаемая задумчивыми взглядами продавцов.

Я не претендую на топ.

"Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится!
Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?!
- Ну ты... это... ты шевелилась.."

Возможно, очень возможно, что некоторым это будет даже и неинтересно.
Поэтому скрольте дальше и можете ставить минус.
Дело вот в чем.
Поскольку этот ресурс стоит, а я в этом не сомневаюсь, на пороге создания социальной сети сравнимой с Одноклассниками, Фейсбуком, ВК, и Твиттером, хочу рассказать вам следующее.

Купил спички.
Не зажигаются. Вернее зажигаются, но через пять-шесть раз как чиркнешь по коробку.
Мелочь. Неприятно, но мелочь. Хотя раньше фирма была приличная и купил я несколько блоков. Ладно.
Купил спички другой фирмы.
Зажигаются отлично!
Но вот беда. Сразу тухнут. Древесина спичек не успевает зажечься. Тухнут.
Что остается.
Остается, чтобы прикурить сигарету, к примеру, брать по одной спичке из разных коробков.
Идиотизм? Да!
Но ведь эта их схема работает!

В масштабе государства это серьёзные деньги. Которые покупатель должен тратить чтобы разжечь огонь. Иначе никак.

Идем дальше.
Не знаю как там у вас, но у нас, кроме несусветного поднятия цены за газ, негласно ввели правило.
Захожу в свой кабинет от газовой компании.
Рекомендуют оплатить за газ наперед. Аванс, как бы.
Нормально. Все хотят жить, и эта компания не исключение.

Я всегда плачу по счетчику. Сколько использовал, - столько заплатил.
Нет. Они добавляют мне ещё. Наперед. Ввели такие внутренние номы.
Объясняют. Не волнуйтесь! Придет обходчик, зафиксирует реальные показания, мы откатаем назад.
Действительно откатывают. Раз в пол года, приблизительно. Может раз в год. Как получится.

А если с человеком что-то случилось?
Кто там будет считать то, что они там накрутили за полгода-год? Кто, в масштабе государства?
Продавец, или покупатель квартиры-дома?
Никогда! Просто заплатят и забудут! (И это в масштабах государства, на минуточку, если вы вдруг забыли!).

К чему я это говорю.
Время, когда мы умиротворенно сидели на диване и платили по счетам прошло.
Сейчас все эти компании ЖКХ ведут агрессивную политику по отношению к потребителю их услуг.
Они принуждают нас, простых потребителей, доказывать им, или в суде, что ты "не верблюд".

Нужно доказать, что правы вы, плохо одетые бабушки-дедушки платящие по счетчикам, а не их компания содержащая роскошные офисы-здания с напичканной суперсовременной аппаратурой за ваш счет, и их агрессивно настроенными молодыми сотрудниками.
Доказывать это нужно каждому отдельному потребителю.
А если доказывать уже некому, то плати наследничек что тебе скажут, и гуляй вальсом - продавай что там тебе досталось.
И это общая тенденция.

Если у вас этой тенденции пока нет, - не переживайте. Дойдет и до вас.

И возвращаясь к анекдоту вначале.
ЖКХ сейчас трахают даже тех кто "не шевелится". Активно трахают.
Причем, как я вам сейчас показал, это намного им выгодней.

У меня всё.

С утра везу детей в детский садик.
и всё как-то не заладилось- все не по правилам едут(может и сам косячу).
Ругаюсь про себя тихонечко, а вслух фразу с фильма процитировал-была страна как страна, а тут вдруг все сразу дебилами стали..
а мне сынок так тихонечко с заднего сиденья-пап, ну я-то тут при чём?
-Стыдно стало..

Тут недавно рассказчик поделился воспоминаниями о СССР и нежеланием туда возвращаться...
В его истории 1978 год, ему 8 лет и туалетная бумага вдруг в продаже.
Я тоже помню 1978-й год, я на три года старше и мы с другом сидим у него дома. С каких делов, не помню, но он мне показывает ч/б фото какой то неведомой ВИА KISS, вернее вот так KIZZ, только S перевёрнуты в другую сторону, с гримом на лице, непонятно как одеты и с угловастыми гитарами в руках... Кто такие, чего поют, бохъ его знает. Но друг уверяет, что они там и хрюкают и мяучат... / уже потом немного позже я понял что он приписал заслуги Pink Floyd совсем другим музыкантам/
Ну ладно, посмотрели фото, поудивлялись и забыли...
Потом я переехал, обзавёлся новым другом, большим бобинным магнитофоном и незабвенным концертом 1979-го года Dynasty...
В 80-е мы все слушали музыку из за бугра. И музыка эта была в основном и у большинства только на магнитной ленте, ну изредка на виниле. И то винил в основном с родственных соцстран. Побывать на концерте своих любимцев было просто нереально. Школьнику или студенту. Такой был СССР. Выезжать нельзя, к нам не приезжали...
Ладно, прошли годы. И приоритеты изменились. И страна проживания совсем другая и вдруг дочка, которой чуть чуть больше лет чем мне в 78-ом звонит и говорит, что скоро будет концерт тех самых, которых я впервые увидел на небольшом фото в своём оригинальном гриме.
Конечно, и я и моя дочка, которой папа привил вкус к некоторым музыкальным группам, о которых её сверстники даже не имеют понятия, были на этом концерте... Удивительное чувство, стоять в каких то 10-15- ти метрах от тех, кого ты всю свою юность слышал с ленты "Свема" не в самом лучшем качестве, а теперь видеть их воочию и вместе с остальной тысячной массой людей петь волшебные слова I was made for lovin your, baby... И быть участником этого грандиозного шоу.
Вот такой эпизод из 78-го года и его продолжением много много лет спустя...

Зашёл в столовую пообедать. На первое заказал щи со свининой. Официантка спрашивает:
- Вам сметану класть?
- А какие могут быть сомнения?
- Ну сейчас же пост!
Вот теперь думаю, а что же за щи такие у них - свиные, но постные?

Увидел тут объявление на столбе:
"Молодая семья с собакой славянской внешности снимет квартиру".

Однажды во время гастролей в метель актриса Изольда Извицкая случайно оказалась в глухом поселке. Увидев единственное освещенное окно, она попросилась на ночлег. Наутро, уезжая, она подарила десятилетнему мальчику открытку со своей фотографией и надписью: "Все, о чем мечтаешь, сбудется". А он мечтал стать актером и режиссером. И все действительно сбылось. Мальчика звали Саша, а фамилия у него была Панкратов.

Не перевелись ещё добрые чудаки на Руси.
Вчера стоим с женой в зоомагазине, кошечке травки захотелось…
Пока супруга выбирает, чему же котик больше обрадуется, я слоняюсь по торговой площади. И наблюдаю, в углу с аквариумами и рыбками, интересную картину.
Перед двумя продавщицами стоит мужичок (как домовенок из мультика про Кузю) лет 50ти, в пальто, шляпе и очках. В руках портфель. Вылитый учитель астрономии из моего 10-го класса.
В другой руке мужичок держит полиэтиленовый пакет, в котором плавают две рыбки, с ладонь размерами. «Астроном» ожесточенно жестикулирует руками и что-то пытается донести работникам прилавка. Прислушиваюсь и тихо выпадаю в осадок:
«Астроном» : - Вы их бесплатно возьмите, может кому сгодятся.
«Продавщицы»:- Да нам нельзя брать, у нас все стерильное.
А:- Так и они чистые. Только из аквариума.
П:- Так и отнесите их в тот же аквариум.
А: - Не могу, их съедят.
П:- Кто их сьест? Это же караси!
А: - Другие караси. Или люди. Я их от сковородки спас!
После этих слов магазин затихает и оборачивается на собеседников. Почувствовав на себе всеобщее внимание, мужичок разворачивается и выбегает из магазина.
В дверях кидает: -Нет у вас сердца!!!
В зале повисает тишина, народ в недоумении, даже ара в клетке умолк.
Тишину прерывает одна из продавщиц и вносит ясность: - В супермаркете он этих карасей купил… Теперь им жизнь спасает.

Есть в нашей разношерстной конторе один дядя - росту среднего, но мощи необычайной: свыше метра в поперечнике. На обхват, я думаю, больше трех выйдет. В двери пролезает обстоятельно, по частям, с треском и сопением; впрочем и в покое дышит с прихрюкиваниями. Разговаривает же сипло и внушительно. Снабженец, кстати, бриллиантовый: пережил пять или шесть радикальных кадровых чисток и продолжает вджобывать. Глаза у него всегда навыкате, как у той белочки, а цвет лица колеблется, в зависимости от текущей деятельности, от бордо до ламбруско. Никто и никогда не видел Захарыча без хабарика в зубах - даже в мою приемную он вламывается, жуя беломорину, спасибо хоть незажженную. Секретарша при виде его обычно вжимается в кресло и становится вдвое тоньше и прозрачнее, стараясь слиться со спинкой.
А тут вдруг перестала бояться. Здрасьте, говорит, Константин Захарыч.
Захарыч очумело глянул на нее (впервые заметил, что ли), хрюкнул и попер штурмовать дверь в кабинет.
Когда прием закончился, я спросил Леночку - а что ты, деточка, перестала Захарыча бояться?
- Я? я не его боялась. Я боялась каждый раз, что его прямо тут разорвет и всё забрызгает: и как я домой пойду? А сейчас я - вынимает пакет из ящика - принесла запасную блузку и прямо тут ее держу. Жакет, в крайнем случае, можно и дома застирать, а ниже пояса я за столом сижу.

(c).sb.

Старый подмосковный дом отдыха. Приехал по старой памяти (еще в детстве
туда катался), снял номер "люкс", люксовость которого заключалась в
электрочайнике, плохоньком телевизоре, холодильнике, работавшем со
звуком старой бетономешалки (только на третьи сутки перестал
подскакивать от свирепого рычания), и странной конструкции вывешенной на
балконе. Это были деревянные плечики от одежды, на которые широким
скотчем были привязаны две пустые пивные банки. Долго размышляя над сим
предметом, я заметил шнур, тянувшийся от вешалки в номер. Пройдя по
нему, я увидел, что растет он из того телевизора. "Ага, антенна!",
догадался я. Но все это лирика. Меня эта экзотика не смущала, поскольку
рядом были и чудесный лес, и волшебное озеро, и прекрасная речка.
Настоящая русская природа, так что фиг с ним, с сервисом... Тем более, к
моей вящей радости был такой несезон, что кроме доброй тети,
смотрительницы корпуса и толстого кота, там, в общем, никого и не было.
Чем я и наслаждался. Нет, была там некая компания геодезистов, живших
все эти дни по горло в водке, но это была как другая планета на другом
конце корпуса.
Но вот, дня через три, за стенкой, в таком же "люксе", поселились двое.
Мужескаго и женскаго полу. Лиц я их ни разу не увидел. Я их только
слышал. Каждый вечер-ночь. Они просто трахались. Стены там довольно
тонкие, и, в принципе, все было различимо: энергичные голоса обоих,
скрип люксовой кровати, и даже какие-то ритмичные твердые стуки. Видно
кто-то головой бился во время процесса...
Причем голоса их распределились как-то поровну: во время "процесса"
голосила, в основном, она: басовито и как-то протяжно, с какой-то
театральностью. В перерывах (а делали они ЭТО по многу раз, чему я
немного завидовал) голос доставался ему. И использовал это право он
довольно бездарно. Он на что-то непрерывно жаловался, как мне показалось
на какого-то своего коллегу или друга. Трендел по полчаса, нудно, скучно
и бесцельно. Иногда они выходили на балкон, покурить, и становилось их
слышно еще лучше. Сами понимаете в такой обстановке заснуть было
трудновато, но вот, как-то мне это удалось! Часам к 4 утра. Они еще
активно трахались, стонали, трепались, курили... Я провалился в легкий
предутренний летний сон... Спустя мгновение, как мне показалось, я
подскочил в кровати с громко стучащим сердцем. Разбудил меня
оглушительной силы ПЕРДЁЖ. Разовый, крепкий, как выстрел из гаубицы -
задребезжали балконные стекла. Хлопнула их балконная дверь, и НАКОНЕЦ,
наступила тишина. Я долго еще не мог заснуть. Уехал на следующий день...

Прочел вчера историю про дипломные проэкты...
Мой брат, в свое время (еще СССР) был курсантом Кременчугского
вертолетного училища Гражданской Авиации. Была там и военная кафедра,
которая за все время учебы всех основательно достала. Но из-за того, что
она там была, народ не забирали на срочную службу в ряды доблестной
СА (Советской Армии). Так что народ воспринимал ее (кафедру) как
неизбежное зло, мучился, но терпел. Зато на госах (госэкзаменах)
оторвались по-полной за все годы учебы. Плакатов со всякими лозунгами
совдеповскими в кабинете по военке было немеренно. Висели они годами и
никто их не трогал. Да и, как оказалось, не читал тоже...
В общем в ночь перед экзаменом доблестные курсанты взяли, да и поменяли
один из плакатов на точно такой же по размерам и с индентичным шрифтом.
Но только вместо всяких там "Слава КПСС!" и т. д. там было написано:
"ВОЙНА - Х...НЯ! ГЛАВНОЕ - МАНЕВРЫ!" Ну и...
Ну и все экзамены он благополучно там провисел. Ни один препод не
просек. Народ конечно перся, но тихо, про себя. Ночью старый плакат
вернули на свое место и осталась эта история только в памяти этих
молодых балбесов...
Мобильников тогда не было, а с фотоаппаратами была напряженка, да и по
габаритам они поболе любого мобильника были - трудно было их скрытно
на экзамены протаскивать. Так эту красоту и не увековечил никто.

Девушка моя рассказала...
Она армянка, два брата и мать, соответственно, тоже.
Мама очень интеллигентный человек, матерные слова знает плохо.
А братья, черти, иногда говорят в ее присутствии на русском народном...
Как-то у дочки и мамы встал вопрос выбора подарка на день рождения брата
(сына).
Сестра решила купить брендовые солнцезащитные очки за 10К рублей...
Мама сказала.
- Дорого!
Дочь ответила.
- Так они же фирменные!
Мама спросила.
- А они ХУЕВЫЕ?
Дочь в шоке...
- Мама, откуда ты такие слова знаешь!?
Мама ответила.
- Ну, они ХУЙНЯ же!
Дочь опять в шоке...
Потом выяснилось, что мама слышала, что сыновья говорили, ну, допустим,
про машину - "ОХУЕННАЯ" и очень были рады.
Те слова мама тоже слышала от них и решила, что это одно и тоже.

Один из моих самых удачных и смешных первоапрельских розыгрышей был
придуман и реализован в прошлом году. Надо сказать, что мы с моим давним
товарищем и коллегой регулярно и с переменным успехом доставали друг
друга первоапрельскими розыгрышами. То есть мой приятель был начеку и,
конечно же, ждал подвоха с моей стороны, что делало задачу почти
невыполнимой.

В прошлом году незадолго до первого апреля Женя вернулся из командировки
в Канаду (мы оба переводчики английского языка, работаем в одном здании
на разных этажах). Первого апреля я позвонил Жене, предварительно
договорившись с телефонисткой городского телефонного узла, чтобы она,
как это обычно делается, вмешалась через пару минут в наш с Женей
телефонный разговор и сообщила, что г-на Юджина Антонова вызывает
Канада. Затем он соединила Женю с другим телефоном в нашей комнате, к
которому я быстренько перебежал. Надо сказать, что для изменения голоса
и создания эффекта "дальней связи" я укутал аппарат фуфайкой и вел
разговор не через трубку, а по громкоговорящей связи. На розыгрыш
собралось довольно много народу и все замерли в ожидании, не узнает ли
Женя мой голос... Опасения были абсолютно напрасными – у него не возникло
ни малейших подозрений!

Я, по-английски, громко и официально:
- Это г-н Юджин Антоноув?
Женя, несколько озадаченно:
- Да, это я. Кто говорит?
- Это фирма "Ориноко", Торонто, в которой вы 17 марта сего года
сделали заказ на две коммерческие кофе-машины на сумму 2 470 канадских
долларов...
- Но я не заказывал никаких кофе-машин...
- Простите, это Юджин Антоноув?
- Да, но я не заказывал никаких кофе-машин и платить ничего не
собираюсь. – Женя начал выходить из себя. Я же продолжал настаивать...
- Простите, вот передо мной подписанный вами заказ. Кстати, я вас хорошо
помню – вы полный, лысоватый, плоховато говорящий по-английски
россиянин. Да?
- Да! Но, повторяю, я не заказывал ваши долбанные кофе-машины...
- Сэр, я должен предупредить, что в случае неуплаты в разумные сроки мы
будем вынуждены обратиться с иском в суд!
Женя потерял контроль над собой, начал орать, что знать не знает никакой
компании "Ориноко", что никакого заказа он не делал, и что вообще пошли
вы все в ж.... со своими кофе-машинами.

В нашей комнате люди уже были не в силах сдерживать смех, каждое слово
из-под фуфайки вызывало взрыв гомерического хохота. Меня буквально душил
смех и я больше не мог продолжать роль. Я попытался разрядить ситуацию:

- Женя, это я, Виктор, с первым апреля тебя! – Но все было напрасно.
Женя орал, что не знает никакого Виктора. Он даже не понял, что с ним
уже разговаривают по-русски...

Конечно, ситуацию можно было юмористически развивать еще добрых полчаса,
сообщая Жене дополнительные сведения о его внешности, номере паспорта,
адресе... Собственно, так оно и задумывалось, но, повторяю, это было
просто невозможно, так как последние слова я уже не произносил, а,
буквально, пробулькивал сквозь душащий меня смех.

Зашел вчера в магазинчик. Там акция - дэвушка рекламирует дамские
сигареты, за 2 купленные пачки типа сумочку дадут, за 4 - зеркальце или
еще что-то... Подходит к ней мужичок пролетарского вида, не очень
трезвый, начинает расспрашивать, как да что. Дэвушка его предупердила
что сигареты дамские, слабенькие. Ему пофиг - "халявы" хочеццо. Куплю,
говорит, только скажите как они называются.
- "Гламур".
- Как-как? (Видать слова такого не слышал, что само по себе
удивительно).
- "Г-л-а-м-у-р"
- Понятно.
Подходит к прилавку, обращается к продавщице:
- Мне две пачки сигарет... этих... как его... БЕЛОМОР !

Сосед мой-матерый огородник, весной даже снег золой посыпает, чтобы
быстрее растаял.
Измучили его кроты,-чего только ни делал и водой заливал, и выхлопными
газами травил,-не помогает.
Какая-то светлая голова подсказала радикальное средство-карбид.
Сказано-сделано, и вот - во все ходы засыпан карбид и залит водой,
процесс пошел.
Как часто наши блеcтящие планы кончаются крахом! Мужик закурил и бросил
горящую спичку на землю, по закону подлости она прямиком угодила в
кротовый ход.
Все посеянное и посаженное благополучно взлетело на воздух, хорошо что
дело было в начале лета.
P.S. Трупы кротов обнаружены не были.

Моему сыну, ученику 1-го класса одной московской гимназии, в очередной
контрольной работе дали задание подставить недостающие буквы в слова.
Фразы были примерно такие:

Дядя Степа читает стихи Александра Сергеевича ...ушкина
Девочка Маша ...асет корову.

В обеих предложениях он подставил букву "С".

На краю Архангельской области, неподалеку от границ Ненецкого округа,
есть маленький городишко МезЕнь (ударение на последний слог). Городом
Мезень стала во времена Екатерины Второй. Почему этот населенный пункт
решили назвать городом - непонятно, т.к. и сейчас это просто большое
село.
В начале 80-х годов, когда я жил и работал в одной из сельских школ
Мезенского района, несколько раз приходилось останавливаться в городской
гостинице. Небольшое двухэтажное кирпичное здание было построено так,
что окна первого этажа располагались очень низко, на высоте среднего
роста человека. В каждом гостиничном номере, в том числе и на первом
этаже, висела инструкция, разъяснявшая, что надо делать при
возникновении пожара в гостинице. Помню почти дословно. «Если путь к
выходу отрезан огнем и дымом, закройте входную дверь, завесьте ее
одеялом, полейте одеяло водой, откройте окно и взывайте о помощи».
От подоконника до земли было чуть больше полутора метров и зачем надо
было «взывать о помощи» я так и не понял.

Живу я в Сибири: ну вы представляете зима, холод... Так вот, с некоторых
времен появилась в нашем городе мода ходить в норковых кепках... Если
представить это чудо моды, то становится довольно смешно. Ну да не об
этом сказ.
Есть у меня знакомый, ну назовем его Вася, он-то мне эту историю и
рассказал. Он по работе часто ездит в Москву и все время там его
останавливают менты для проверки документов. Первые несколько раз
ничего, но потом его это начало раздражать и он стал тщательно
приглядываться к поведению москвичей... Далее от его лица: И вот я опять
в Москве, иду от вокзала к метро - подскакивает мент и говорит мне свою
коронную фразу: "Ваши документы". Ну в общем начинает проверять, а я у
него спрашиваю: "Слушай, ну скажи в чем секрет? Я веду себя как москвич:
когда перехожу дорогу не смотрю по сторонам и т.д. Но из всей толпы ты
обязательно выбираешь именно меня для проверки документов... Как ты меня
вычисляешь?"
Ответ его был прост: "У нас в Москве в норковых кепках не ходят!"
Вот и говорите потом: один читает, другой пишет :)

Doberman

Еду сегодня в машине, слушаю радио, кажется, "Наше" (не уверен).
Фоном звучит, ничего особенного, тут начинаются новости, и ведущий
выдает следующую фразу:
"Сегодня в новостях: взрыв на митинге, организованном СПС, пострадали
две девушки и Россия вышла в финал кубка Дэвиса"...! :)))
От столба я, конечно, спасся...

Гуляем с сыном (2 года 9 месяцев) по парку. А там мужики деревья
подстригают-подпиливают... (обычные весенние работы). Один залез на
дерево и пилит там.
Сын остановился, увидев это, и выдал:
- Дятел деревья лечит...

P.S. Мы же ему рассказывали про полезную птицу, а вот про таких
"полезных" нет.

:)))

Из серии "После выборов".
Мне позвонила моя московская подруга и поинтересовалась, за кого я
проголосовала. Я смехом сказала, что на выборы не ходила, поскольку
все кандидаты мне не нравятся. Подруга (великосветская московская
блондинка, чья-то ОЧЕНЬ дочка) начала пенять мне на (!!!) плохое
воспитание. Основным доводом было то, что при посещении Редиски
(т.е. Славянской) и она и я неоднократно удостаивались разнообразных
приятных халявностей от Умара Джабраилова. И несмотря на доброту
и гостеприимство Умара я, мерзота такая, не пошла за него голосовать.
Моя же подруга мало того, что пошла голосовать и голосовала за Умара,
сказала мне следующее: "А чтобы Умарчик мне поверил, я бюллетень для
голосования с галочкой напротив имени Умара с собой взяла, покажу
при встрече!".
Нормально проголосовала, а?

Дело было в году эдак 88 или 89.
Учился я тогда в Обнинске. И кампания у нас была достаточно дружная
и легкая на подъем. И вот поехали мы как-то на Ноябрьские праздники
в Питер. Ну, естественно, выпили в поезде, все дела. А в то время
распитие, да еще и в общественных местах, каралось достаточно сурово.
Ну и сами понимаете, Питер - столица революции,
Седьмое ноября. Милиции прорва. Дружинников везде тоже видимо-невидимо.
Ну, в поезде мы, конечно, загрузились, но к вечеру запас спиртного
в организме уже стремился к нулю. И нужно было срочно довести его
до кондиции. А нужно сказать, что была у нас бутылочка коньяка,
ну и закусончик всякий, стаканчики и т.д. В общем, все готово, только
место найти. Ну ходили мы часа два по всему центру, искали место.
Ну нет ничего подходящего, везде народу до фига, милиции и т.д.
В организме уже пожар, вот-вот салют начнется, весь народ готовый,
радостный, в общем, не до жиру, уж только выпить эту бутылочку
и веселиться со всем народом.;))) И тут вдруг подворачивается темнющая
тупиковая подворотня. Ну мы туда. Разлили (как бомжи;)))) за один заход,
что-то буркнули вместо тоста, поднесли стаканы к губам. И.....;)))))
Заезжает в подворотню машина с включенными фарами (а темно уже),
останавливается напротив нас и освещает нашу компанию со стаканами
и вывеску около подъезда у которого мы стояли:"Н-ое отделение милици..."
а машина была "козлик" милицейский.;)))) Менты еще минут 5 сидели
в машине с вылупленными глазами. (Такой наглости они еще не видели)
Но кончилось все хорошо.Салют смотрели уже на набережной;)))))