Дело было в году эдак 88 или 89.
Учился я тогда в Обнинске. И кампания у нас была достаточно дружная
и легкая на подъем. И вот поехали мы как-то на Ноябрьские праздники
в Питер. Ну, естественно, выпили в поезде, все дела. А в то время
распитие, да еще и в общественных местах, каралось достаточно сурово.
Ну и сами понимаете, Питер - столица революции,
Седьмое ноября. Милиции прорва. Дружинников везде тоже видимо-невидимо.
Ну, в поезде мы, конечно, загрузились, но к вечеру запас спиртного
в организме уже стремился к нулю. И нужно было срочно довести его
до кондиции. А нужно сказать, что была у нас бутылочка коньяка,
ну и закусончик всякий, стаканчики и т.д. В общем, все готово, только
место найти. Ну ходили мы часа два по всему центру, искали место.
Ну нет ничего подходящего, везде народу до фига, милиции и т.д.
В организме уже пожар, вот-вот салют начнется, весь народ готовый,
радостный, в общем, не до жиру, уж только выпить эту бутылочку
и веселиться со всем народом.;))) И тут вдруг подворачивается темнющая
тупиковая подворотня. Ну мы туда. Разлили (как бомжи;)))) за один заход,
что-то буркнули вместо тоста, поднесли стаканы к губам. И.....;)))))
Заезжает в подворотню машина с включенными фарами (а темно уже),
останавливается напротив нас и освещает нашу компанию со стаканами
и вывеску около подъезда у которого мы стояли:"Н-ое отделение милици..."
а машина была "козлик" милицейский.;)))) Менты еще минут 5 сидели
в машине с вылупленными глазами. (Такой наглости они еще не видели)
Но кончилось все хорошо.Салют смотрели уже на набережной;)))))
Рассказчик: Virtualniy
1
05.04.1998, Новые истории - основной выпуск
"я вошел в ирландский пивной бар "Молли", что на улице Рубинштейна,
тридцать шесть. Днем тут не очень людно, и это меня спасло.
Мордовороты у входа были расслаблены и при виде канистры в авоське
впали в ступор. Я торжественно прошел мимо окошка гардеробной в
уютный сумрак полуподвала, прошествовал к длинной стойке и
улыбнулся бармену.
Бармен в "Молли", к счастью, англичанин. Что ни говори, а в чем-то
они нас здорово превосходят. Он улыбнулся и вопросительно
уставился на меня.
- Добрый день, Кристиан, - сказал я. - Можно пять литров пива?
Отпускать пиво литрами он явно не привык. Но ему понадобилось лишь
секунд пять, чтобы улыбнуться повторно.
- Какого пива?
- Жигулевского.
Охранники за спиной - они почему-то решили заглянуть вслед за мной в
зал, шумно задышали.
- Шучу, - объяснил я. - "Гиннеса", конечно.
И протянул Кристиану канистру.
Самообладание - это, наверное, одно из обязательных качеств лучших
барменов Европы.А Кристиан в их число входит.Он небрежно взял канистру,
подкинул в руке - словно прикидывая объем, и стал наполнять из
сверкающего крана.
Мордовороты за спиной тихо сходили с ума. Меня это безмерно веселило.
- Ждите отстоя пены, - с сильным акцентом сказал Кристиан, ставя
канистру на стойку.Ух ты,какой молодец!Я в "Молли" бываю редко,такого
знания предмета за ним не замечал.
- Тогда еще кружечку здесь, - сказал я и оглянулся.
Мордовороты сделали вид что изучают батареи бутылок за спиной
Кристиана. Так. Пока они не убедятся в моей кредитоспособности,
пива спокойно не выпьешь.
Я медленно выгреб из правого кармана джинсов охапку бумажной мелочи.
Стал разглядывать. Дыхание охранников снова участилось.
Блин, ну неужели я так погано выгляжу?
Из левого кармана появилась на свет толстая пачка стотысячных.
Я положил три бумажки на стойку, взял кружку и повернулся.
Кажется, здесь кто-то стоял? Нет, наверное, показалось..." :))))
(с) Сергей Лукьяненко. "Лабиринт отражений".
тридцать шесть. Днем тут не очень людно, и это меня спасло.
Мордовороты у входа были расслаблены и при виде канистры в авоське
впали в ступор. Я торжественно прошел мимо окошка гардеробной в
уютный сумрак полуподвала, прошествовал к длинной стойке и
улыбнулся бармену.
Бармен в "Молли", к счастью, англичанин. Что ни говори, а в чем-то
они нас здорово превосходят. Он улыбнулся и вопросительно
уставился на меня.
- Добрый день, Кристиан, - сказал я. - Можно пять литров пива?
Отпускать пиво литрами он явно не привык. Но ему понадобилось лишь
секунд пять, чтобы улыбнуться повторно.
- Какого пива?
- Жигулевского.
Охранники за спиной - они почему-то решили заглянуть вслед за мной в
зал, шумно задышали.
- Шучу, - объяснил я. - "Гиннеса", конечно.
И протянул Кристиану канистру.
Самообладание - это, наверное, одно из обязательных качеств лучших
барменов Европы.А Кристиан в их число входит.Он небрежно взял канистру,
подкинул в руке - словно прикидывая объем, и стал наполнять из
сверкающего крана.
Мордовороты за спиной тихо сходили с ума. Меня это безмерно веселило.
- Ждите отстоя пены, - с сильным акцентом сказал Кристиан, ставя
канистру на стойку.Ух ты,какой молодец!Я в "Молли" бываю редко,такого
знания предмета за ним не замечал.
- Тогда еще кружечку здесь, - сказал я и оглянулся.
Мордовороты сделали вид что изучают батареи бутылок за спиной
Кристиана. Так. Пока они не убедятся в моей кредитоспособности,
пива спокойно не выпьешь.
Я медленно выгреб из правого кармана джинсов охапку бумажной мелочи.
Стал разглядывать. Дыхание охранников снова участилось.
Блин, ну неужели я так погано выгляжу?
Из левого кармана появилась на свет толстая пачка стотысячных.
Я положил три бумажки на стойку, взял кружку и повернулся.
Кажется, здесь кто-то стоял? Нет, наверное, показалось..." :))))
(с) Сергей Лукьяненко. "Лабиринт отражений".
08.04.1998, Новые истории - основной выпуск
Было это лет 10 назад. Я тогда в 9-ом классе учился.
И поехали мы как-то в Молдавию всем классом (на весенние, что ли, каникулы).
Ну и, естественно, с нами наша классная руководительница, Марина Юрьевна.
А надо сказать, что тогда, конечно, нравы были построже, и если школьника
выпившим ловили, могли из школы вышибить.
Ну вот. Ну, а мы, очевидно, в то время уже не Кока-колу с Фантой пили,
а посерьезнее. Ну и собираемся мы в поездку, картишки, то се, но пивка-то
надо с собой в поезд взять. А билеты у нас были в плацкарт. То есть контроль
со стороны учителей полный. Ну я и предлагаю. Покупаем ящик пива, смываем
этикетки и клеим этикетки от лимонада. Сказано,сделано. Собираемся на вокзале,
у меня в руках авоська с "лимонадом" (причем специально на виду, чтобы
подозрений не было). Садимся в поезд, поехали. Ну, мы выставляем все на стол,
едем. Ну ближе к вечеру уже выпили прилично (осталось всего несколько бутылок)
Сидим, пишем пульку. Тут к нам заходит наша классная (то бишь МЮ), ну и
спрашивает, как мол, все нормально? Ну мы уже тепленькие, да, говорим, все
классно.;))))) А она, надо сказать, ничего кроме минеральной воды или
натуральных соков не пила ВООБЩЕ. А я тут как раз в наглую откупориваю
бутылку пива. Ну и решил прикольнуться..;))
"Газировки, говорю, не желаете?" А она возьми да и скажи: "Да, давай
попробую, что ли...;)))" И не успел я и слова сказать, берет бутылку и делает
большой такой глоток...;)))))))
Да ....Не понравилась ,помнится, ей газировка.....;)))))) Да и наши еще долго
потом меня "добрым" словом поминали..;))))) Но ничего, отделались "строгим
выговором с занесением в личную карточку":(((
И поехали мы как-то в Молдавию всем классом (на весенние, что ли, каникулы).
Ну и, естественно, с нами наша классная руководительница, Марина Юрьевна.
А надо сказать, что тогда, конечно, нравы были построже, и если школьника
выпившим ловили, могли из школы вышибить.
Ну вот. Ну, а мы, очевидно, в то время уже не Кока-колу с Фантой пили,
а посерьезнее. Ну и собираемся мы в поездку, картишки, то се, но пивка-то
надо с собой в поезд взять. А билеты у нас были в плацкарт. То есть контроль
со стороны учителей полный. Ну я и предлагаю. Покупаем ящик пива, смываем
этикетки и клеим этикетки от лимонада. Сказано,сделано. Собираемся на вокзале,
у меня в руках авоська с "лимонадом" (причем специально на виду, чтобы
подозрений не было). Садимся в поезд, поехали. Ну, мы выставляем все на стол,
едем. Ну ближе к вечеру уже выпили прилично (осталось всего несколько бутылок)
Сидим, пишем пульку. Тут к нам заходит наша классная (то бишь МЮ), ну и
спрашивает, как мол, все нормально? Ну мы уже тепленькие, да, говорим, все
классно.;))))) А она, надо сказать, ничего кроме минеральной воды или
натуральных соков не пила ВООБЩЕ. А я тут как раз в наглую откупориваю
бутылку пива. Ну и решил прикольнуться..;))
"Газировки, говорю, не желаете?" А она возьми да и скажи: "Да, давай
попробую, что ли...;)))" И не успел я и слова сказать, берет бутылку и делает
большой такой глоток...;)))))))
Да ....Не понравилась ,помнится, ей газировка.....;)))))) Да и наши еще долго
потом меня "добрым" словом поминали..;))))) Но ничего, отделались "строгим
выговором с занесением в личную карточку":(((
04.04.1998, Новые истории - основной выпуск
Прочитал тут на досуге в "АиФ".
Статья называлась так:
"Травку детям давайте с умом." !!!;)))
Статья называлась так:
"Травку детям давайте с умом." !!!;)))
16.11.1998, Остальные новые истории
Рассказ о том, как мой друг на работу устраивался!;))
Приходит, значит Леха на работу устраиваться,
в отделе кадров сидит мужик ,который спрашивает:
-Ф.и.о.
-Такой-то такой то.
Мужик записывает это на бумажку, перемещает ее
в центр астрального круга ,из кармана достает маятник,
держит его над кругом .Затем качает головой и произносит
буквально следующее:
-Вы нам не подходите -у вас карма маленькая!
-Что делать?
-Идите в церковь! Поставте свечку тому-то тому-то,
затем запишите то что должны попросить у бога:
а) снять родовые проклятия;
б) и т.д. и т.п...............................................
-А вы сами в Бога верите?-спросил Леха
-А мне зачем, я и сам достаточно сильный маг! отвечает гордо
мужик.
P.S. А принимали на работу по распилу стройматериалов. ;)))
Приходит, значит Леха на работу устраиваться,
в отделе кадров сидит мужик ,который спрашивает:
-Ф.и.о.
-Такой-то такой то.
Мужик записывает это на бумажку, перемещает ее
в центр астрального круга ,из кармана достает маятник,
держит его над кругом .Затем качает головой и произносит
буквально следующее:
-Вы нам не подходите -у вас карма маленькая!
-Что делать?
-Идите в церковь! Поставте свечку тому-то тому-то,
затем запишите то что должны попросить у бога:
а) снять родовые проклятия;
б) и т.д. и т.п...............................................
-А вы сами в Бога верите?-спросил Леха
-А мне зачем, я и сам достаточно сильный маг! отвечает гордо
мужик.
P.S. А принимали на работу по распилу стройматериалов. ;)))
29.08.1998, Непристойные стишки
Будь ты хоть водкой укушанный,
Будь хоть в тюрьму посаженный,
Хуй береги заслуженно,
Он нам один раз даденный.
Будь хоть в тюрьму посаженный,
Хуй береги заслуженно,
Он нам один раз даденный.
11.04.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Сколько по порносайтам не лазай, подруг все равно не прибавится.;))
25.04.1998, Остальные новые истории
Листал тут на досуге буку по Java, цитата:
Существуют некоторые последовательности символов, имеющие в языке
особое значение; эти последовательности называются ключевыми словами.
Среди них встречаются глаголы, прилагательные и существительные.
Некоторые из слов сохрaняются для последующих версий языка,
а одно слово (goto) является страшным ругательством, оставшимся
из древних языков. ;)))
Существуют некоторые последовательности символов, имеющие в языке
особое значение; эти последовательности называются ключевыми словами.
Среди них встречаются глаголы, прилагательные и существительные.
Некоторые из слов сохрaняются для последующих версий языка,
а одно слово (goto) является страшным ругательством, оставшимся
из древних языков. ;)))
16.04.1998, Остальные новые истории
Есть такая песня хорошая про танкистов.Грустная песня в общем,
как танк подбили и весь экипаж погиб.А самое печальное там в
последней строке "...И молодая не узнает какой у парня был ...конец"
Вот так вот..Бедная девушка....Вай-вай-вай;)))
как танк подбили и весь экипаж погиб.А самое печальное там в
последней строке "...И молодая не узнает какой у парня был ...конец"
Вот так вот..Бедная девушка....Вай-вай-вай;)))
14.03.1998, Истории - другая десятка
Уж не знаю старый или новый он, но точно мой любимый.;)))))))
Мужик идет мимо пивной, вдруг внутренний голос его спрашивает:
-Ну что ? Зайдем?
Ну мужик зубы стиснул,напрягся весь и дальше мимо идет.
Через пару секунд опять внутренний голос:
-Ну ты как хочешь,а я ,пожалуй, зайду.
Мужик идет мимо пивной, вдруг внутренний голос его спрашивает:
-Ну что ? Зайдем?
Ну мужик зубы стиснул,напрягся весь и дальше мимо идет.
Через пару секунд опять внутренний голос:
-Ну ты как хочешь,а я ,пожалуй, зайду.
25.07.1999, Остальные новые истории
Сегодня в метро в Лондоне читаю следующее объявление:
Molotov?
Ivanov?
Saratov?
20% off!
Скидки на курсы русского языка.
P.S.(странные у них ассоциации с Россией;))))))))))))
Molotov?
Ivanov?
Saratov?
20% off!
Скидки на курсы русского языка.
P.S.(странные у них ассоциации с Россией;))))))))))))
16.11.1998, Остальные новые истории
"АиФ" за 4 ноября.
В рубрике будьте здоровы.
дословно
"Здоровье человека"
Аборты в день обращения
при роддоме N6.
P.S. А вы говорите - рождаемость падает...Еще бы не падать, только
в роддом попал-сразу аборт.
В рубрике будьте здоровы.
дословно
"Здоровье человека"
Аборты в день обращения
при роддоме N6.
P.S. А вы говорите - рождаемость падает...Еще бы не падать, только
в роддом попал-сразу аборт.
Virtualniy (12)
1