Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
5 апреля

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

05.04.2018

Приходит к нам в контору бригада армян ремонтировать что-то. Сидим заполняем документы, паспорта люди с собой не взяли, записываем ФИО с их слов. И вот хлюпенький мужичонка, совершенно русского вида, вполне себе говорящий на русском языке.
- Ваше ФИО?
- Я - Колян!!!
- ???
- Говорю же, я - Колян!
- Ну если вы - Колян, тогда я - Вован! Фамилия как ваша?
- Да говорю же, я - Колян!
- Хорошо, Николай, мы поняли как вас зовут, назовите теперь Вашу фамилию.
- Зовут меня Вартан, а я - Колян.
И тут все встало на свои места. Колян оказалось всего лишь армянская фамилия. А так как у них принято представляться по фамилии, то соответственно он везде представляется как "Я - Колян", вызывая тем самым улыбку и недоумение. Хотя он не похож на бандита из 90-х, эдакого Коляна с паяльником и утюгом наперевес, дело свое делает знатно. Но бригада расширилась и приходят еще 4 человека.
- Я - Васян!
Ну думаем, тут понятно, фамилие такое армянское, начинаем выпытывать имя, затем требуем показать паспорт и что вы думаете? Василиян Васян Васянович.

05.04.2017

Один кусочек лета в 70х я провел в самых верховьях Волги. Там она еще маленькая, камнем можно дошвырнуть до другого берега. Если с отрога. Тишь, даль. Только лесопилка вдалеке повизгивает. Поселок и сосны. И ничего больше. Дитятко я был очень живое, южное. Сначала подумал, что тут даже Муму само бы с тоски повесилось. А следом Герасим, Мазай и зайцы.

Но в таких краях надо просто знать места. Правильным местом был дом дяди Феди. На отроге, над Волгой. Рукодельный был человек. Погоняло Архимед. Работал на той самой лесопилке. А вечерами во дворе своего дома творил чудеса. Вереница качелей, чтобы всей детворе хватило. Высокий наклонный столб и веревка, чтобы полетать прямо над Волгой. Сход к воде с причудливыми перилами. Баня на мостках. И, венец (пц) всему - высоченный резной терем на доме. Наверху петух золотой, над ним флюгер, и чего-там еще сбоку вертится.

Неукротимость гения бензопилы за десятилетия вырвалась в сотни медведей, зайцев и прочих невиданных существ, будто сошедших со страниц Кафки и гравюр Босха. Мы, затаив дыхание, часами смотрели, что на этот раз родится из тупой колоды под завывающей пилой мастера.

Но однажды он помрачнел и принялся строить боевую катапульту. Причиной был кот Мурзик. Достигнув матерого возраста, широченного размера и семи пядей во лбу, овладев последней кошкой в округе, он перестал видеть берега родной реки Волги. Повел себя нагло. Если жрать не давали сразу, он срал. Прямо на коврик перед теликом.

Неизбежную кару баба Фима осуществляла так: выносила кота за шкирку, вставала над крутым отрогом, размахивалась и ... Не помогло. Он упорно продолжал срать на коврик.

Дядя Архимед очень не любил вони. Но уважал кота. Не перенеся такого дискурса, постарался найти выход в творчестве. Взвыл бензопилой и налабал за пару вечеров свою грозную катапульту.

На метательном конце ее приладил длинный брезентовый мешок. Чтобы проклятый кот ни выбраться не мог, ни разорвать, ни схватиться когтями. Но летел наружу шоб вольно и свободно. Это была котопульта.

Установил ее над отрогом. Приладил движок для натягивания веревок. Несколько раз притаскивал кота. Намекал. Тот не понял. Продолжал срать на коврик и зырить нагло.

И однажды это случилось. Один вечер перестал быть томным. Баба Фима брезгливо вынесла из дома в одной руке - оживленно жестикулирующего кота, в другой - засранный коврик.

Кота швырнула в глухой мешок катапульты и неторопливо поплыла вниз, опираясь на диковинные перила. Стирать коврик. Плюясь и чихая, завелся мотор, с полминуты порычал и утих. Канаты были натянуты до предела. Пасмурное небо звало. Дядя Архимед, улыбаясь вслед, повернул рубильник. Сорвался с места шест катапульты. Кот с истошным воплем полетел в атмосферу и в ней растаял.

Задумка удалась: кот приземлился на другом берегу великой русской реки Волги. Досадливо мявкал с того берега. Плавать он умел неплохо. Но ненавидел это делать. Жрать ему хотелось, срать уже нет. Скоренько вернулся проворною мокрою выдрою.

В дальнейшем запуски продолжались еще несколько раз. Всегда под восхищенные возгласы детворы. Редкий кот долетит до середины Волги. У этого получалось через.

Дядя Архимед развлекался, запускать объект на орбиту не спешил. Однажды удачно попал в стаю пролетающих мимо ворон. Те были весьма удивлены такому соседству. Которое к тому же норовило схватить их лапами.

Котопультометатель учился на глазах. Вершина его достижений - однажды чуть не сбил котом утку на взлете. Это настолько потрясло кота, что он наконец перестал срать на коврик.

P.S. Язвительный критик препоста этой истории, зараза, высказался так:
В своем совершенствовании мастерства при полетах, Мурзик был под стать Архимеду. Вначале он самостоятельно освоил технику полёта белки-летяги. Затем ловить ворон всеми четырьмя лапами.
А вот как-то по-осени Архимед запустил Мурзика в улетавший на юг журавлиный клин. В полете кот изловчился, вцепиться в одного из пролетавших мимо журавлей, и скрылся за горизонтом.
Больше мы его не видели...

05.04.2016

Сейчас приснился кошмар. Как будто я убегаю от каких-то бандитов, попадаю в пещеру, бегу, бегу по узким проходам, по лабиринтам, в темноте и сырости, бандиты за мной гонятся, дышат в спину. И вдруг я вижу дверь. Открываю её, а там стоит Владимир Винокур. Хосспаде, так внезапно.
Я, видимо, от испуга и неожиданности дёрнулась и вскрикнула. Муж проснулся, спрашивает:
- Что приснилось?
- Винокур, - отвечаю. А сердце бдыщ-бдыщ.
- Один или с Лещенко? - спрашивает муж.
- Один.
- Один он не опасен, спи, - говорит муж, отворачивается и мгновенно засыпает.
Теперь я до утра буду давиться от хохота в подушку, а этому паразиту пофиг, храпит себе.
18

05.04.2015

Коллега (мужчина около 30, отец одного младенца):
- Иван Иваныч, можно я уйду на полчаса раньше? Сыну сегодня полгода исполняется...
Иван Иваныч (мужчина за 50, отец двух взрослых детей, дважды дедушка):
- Иди, Коля, иди. А то пройдёт каких-нибудь 15 лет, и, чтоб сделать сыну подарок, надо будет уходить попозже, а не пораньше!
2

05.04.2014

У Гайдая была собака Рича — существо очень понятливое и умное. Хозяин научил ее многим штучкам.

Она могла, например, приносить по команде тапочки и газету. Причем, из стопки газет брала только верхнюю. Если он посылал ее за га­зетой еще раз, Рича снова брала из стопки верхнюю.

Гайдай частенько разыгрывал гостей, демонстрируя феноменальные способности своей собаки. Например, он заявлял, что собака его умеет читать, по крайней мере способна отличить газету «Советская Россия» от «Советской культуры», а «Советский спорт» от «Комсомолки»...

Сидя с гостем в комнате, он говорил, к при­меру, так:

— Вы знаете, в сегодняшней «Советской культуре», если я не ошибаюсь, статья про ме­ня. Эй, Рича, принеси-ка мне «Советскую культуру».

Собака шла в спальню, брала из стопки верхнюю газету и приносила.

— Нет, — говорил Гайдай, бегло просматри­вая газету. — Это не здесь. А принеси-ка мне, Рича, «Советскую Россию», — просил он, зная, что теперь сверху лежит именно эта газета.

Собака шла в спальню и, к изумлению гос­тя, приносила названное хозяином издание. Но и здесь нужной статьи не оказывалось. И тогда Гайдай посылал собаку за «Комсомолкой». В конце концов собака приносила под­ряд все восемь газет, которые выписывал Гай­дай, а гость к этому времени уже полностью терял дар речи.

05.04.2013

Некогда в одной российской совершенно немаленькой компании происходило совещание "генералитета".
Вел совещание Самый Главный.
И не суть важно, о чем именно было совещание, но вот что-то в процессе совещания не заладилось. Дошло до того, что начали раздаваться даже возгласы типа "мол, это вообще ущемление прав".
И тут Самый Главный произнёс следующее:
- Господа, я не понимаю в чём проблема. Мы все - свободные люди, и живём в свободной стране. У нас каждый имеет право встать и пойти нахуй.
Говорят, что после этой фразы совещание немедленно обрело совершенно продуктивное направление.

05.04.2012

(Невыдуманная.)
Говорят, непьющие мужчины все очень любят сладкое. Так или не так, но папа мой после работы действительно всегда заходил в магазин не за бутылочкой, а купить конфет, пряников или еще чего к чаю. Заходит он вот так в очередной раз в кондитерский отдел и говорит, улыбаясь, знакомой продавщице:
- Килограмм "Привета"!
- Здравствуйте! - говорит продавщица и тоже улыбается.
- Да, здравствуйте, конечно! - говорит папа (действительно, здороваться же надо!)и улыбается еще шире.
Продавщица тоже радостно улыбается в ответ.
Так они стоят некоторое время, улыбаясь друг другу, и папа наконец решается напомнить:
- Ну а печенье-то?
- ?
- Я просил килограмм "Привета".
- Ой, а я думала, ВЫ ТАК ПОЗДОРОВАЛИСЬ!

05.04.2011

ТАЛАНТ ПЕРЕВОПЛОЩЕНИЯ
Очень популярный и всеми любимый актёр Олег Даль был чистым,
застенчивым, великодушным человеком. Может быть, именно поэтому, не в
силах перенести окружающую жизнь, он так рано умер.
Рассказывают, однажды в Щепкинском училище студентам предложили этюд:
"Вы едете в лифте, и лифт внезапно обрывается".
Кто-то из студентов кричал, кто-то в ужасе метался... А Даль...
обоссался. Это было невероятно. Даль... "звёздный мальчик", эстет, пижон
- и при людях совершить такое? Причём это было не понарошку, не для
того, чтобы шокировать преподавателей. Он по-настоящему отключился. Он
действительно представил себе, что едет в лифте, и лифт обрывается и
летит вниз.

05.04.2010

Звонит телефон в 7 часов утра. Я поднимаю трубку, говорю: - Алло, а мне
в ответ какой-то грузин говорит:
- Здраствуйтэ, улица Южная, дом4 нэт свэта. Памагыте, да, мастера давай!
Я бросил трубку. Это только цветочки, дальше начали звонить какие-то
идиоты, что-то объяснять, какие-то номера телефонов, улицы и т. п.
Очередную позвонившую мне бабку, которая орала мне в трубку что у неё
сортир забился и что подаст на меня в суд я просто послал с криком на
хуй. Бабка не сдавалась - перезвонила, обматерила меня, сказала что
менты уже едут и что недолго мне в этом кресле сидеть осталось...
Ситуация стала проясняться, когда я пошел выбрасывать мусор и увидел на
контейнере объявление: Уважаемые жильцы! С жалобами на работу
коммунальных служб Вы можете обратится по телефону: ДАЛЬШЕ БЫЛ НАПИСАН
МОЙ НОМЕР! Начальник ЖЭКа Соломенского района: Степанов Михаил Иванович
Я сорвал объяву, смотрю - на соседнем парадном тоже какая-то бумажка
висит. Подхожу, читаю: Уважаемые жильцы! С 15.04.2010 в вашем парадном
изменятся порядковые номера квартир. По вопросам бесплатной установки
номерка обращайтесь по номеру: И тут тоже мой номер указан!!!
Я совсем охренел от этого, по всему кварталу, почти на каждом доме я
находил подобного рода объявления и срывал, срывал со злостью! Оказалось
это мои друзья-уёбки решили мне такое первое апреля устроить! Они даже в
ЖЭКе такое объявление повесили... Теперь месяц придётся жить без
домашнего телефона - только включу, так через полчаса звонок! Как бы
теперь им отомстить? Напишите здесь пожалуйста какой-то очень жестокий
розыгрыш.

05.04.2009

04.04.09 в 14:00 смотрю новости на канале "Россия"
Там Путину отчитывается Кудрин о проделанной работе на G20 в Лондоне.
Который сообщает, что они создали "Финансовый Стратегический
Блок" - "Financial Strategic Block" и сокращенно, как вы уже
догадались, он называется ФСБ-FSB.
На что Путин замечает - Что ни делай, ВСЕ РАВНО ФСБ ПОЛУЧАЕТСЯ !
Я рыдал :)

05.04.2008

Жена с дочей вчера отожгли...
Дочь, читая А. Толстого, спрашивает: Тут написано корчили рожицы, а что
такое рожицы?
Жена - Смайлики
Дочь - А-аа, понятно...

05.04.2007

Известие о том, что на местную фабрику по переработке вторсырья поступил
вагон бракованных презервативов, взволновало учеников старших классов. И
назавтра многие старшеклассники явились с карманами, доверху набитыми
невзрачными бумажными пакетиками со скользкими бледными резинками
внутри, похожими на воздушные шарики. Но мы то знали, что это за
воздушные шарики! У нас уже пробивались волосы на верхней губе и в
других местах!
Это сейчас все стали такими смелыми, и любая пигалица может сказать на
кассе: “Дайте мне три! А лучше десять!” А раньше не то что подросток,
не каждый взрослый решался зайти в аптеку и попросить “стыдную” резинку.
В самом слове “презерватив” был оттенок какой-то непристойности, и на
публике его старались лишний раз не употреблять. Чтобы не произносить
табуированное слово, был даже придуман специальный эвфемизм: “резиновое
изделие номер два”. Человек, чтобы не смущать себя, теток в очереди и
молоденькую продавщицу, так и говорил – дайте мне резиновое изделие
номер два! Мол, я это не на хуй надевать буду, а так, от дождя
спрятаться...
Простые люди, надо отдать им должное, и в те времена называли вещи
своими именами: резиновое изделие - “гондон”. И плохого человека
называли тоже - “гондон” (г – фрикативное ). Не знаю с чем это связано,
с плохим ли качеством советского презерватива или с органом, на который
его надевают, но слово было крайне популярное. В частотном словаре
старшеклассника оно занимало почетное второе место. А какое слово
занимало в частотном словаре старшеклассника почетное первое место, я
говорить не буду, вы и сами, небось, хорошо знаете... Но в качестве
обращения к другому ученику это, конечно же, было первое: “Слышь,
гондон!”
Так вот, то, что потом началось в нашей школе, иначе не назовешь, как
эээ... кондомный терроризм. Предмет интимного обихода, “стыдная”
резинка, презерватив, присутствовал в школе повсеместно и тотально:
валялся между парт в классах и коридорах, висел, завязанный на ручках
дверей и окон, на классных досках и даже люстрах. Случайному человеку
могло показаться, что он попал не в образовательное учреждение, а в
тайное гнездо чудовищного разврата. А не случайному... Тетка из районо,
зайдя с инспекцией и разглядев, что за резинку растягивают на перемене
две третьеклассницы, просто свалилась в обморок, и ее увезли на скорой.
По всей школе стоял мрачный запах жженой резины, изделие номер два
массово поджигали и бросали в мусорные урны. На уроках ученики
развлекались, демонстративно надувая презики, надевали их на линейки,
пеналы и прочие малоподходящие предметы; второгодник Плыха на последней
парте все пытался натянуть презерватив даже на свою скромного размера
голову, на что Михаил Наумович, учитель языка и литературы, метко и едко
заметил, что будет лучше, если Плыха все-таки презентует его своему
родителю, чтобы у Плыхи не дай Бог не появился братик и не дошел до
этого класса. На переменах самые отчаянные наполняли презервативы водой
из крана. И вместивший несколько литров воды латексный пузырь летел из
окна в зазевавшегося школяра. Сначала в школяра. Потом полетел и в
нелюбимого учителя. Бедный учитель математики Крушинский, положивший всю
свою жизнь на алтарь образования и давно уже существующий на грани
нервного срыва, попал под удары жидких “бомб”. Мокрый и оскорбленный,
вздымал он к небу руки, призывая его обрушиться на головы неблагодарных
учеников.
Если кто-то думает, что я отсиживался в сторонке и не принимал активного
участия во всеобщем веселье, то он сильно ошибается. Своей соседке по
парте, отличнице и примерной девочке Маше за то, что: а) не давала
списывать контрольные по математике, б) просто не давала - я незаметно
засунул несколько кондомов под обложку ее образцового дневничка. Один
пакетик я, коварный, добавил вскрытым и пустым. После этого Маша
отсутствовала на занятиях три дня. На четвертый она появилась, тихая и
бледная, и не глядя в мою сторону, попросила классную пересадить ее за
другую парту. У Маши, к слову сказать, был суровый отец. Он работал
начальником местной пожарной охраны. Суровый и мстительный. И после той
шутки мне не раз приходилось покидать школу по пожарной лестницы, чтобы
избежать встречи с Машиным отцом, коренастая фигура которого угрожающе
маячила у школьных ворот, не предвещая мне ничего хорошего...
Чтобы прекратить вакханалию и спасти честь школы, директор собрала всех
мальчиков старших классов и, выстроив их перед собой, произнесла гневную
речь, суть которой сводилась к тому, что если мы не возьмемся за ум и не
перестанем таскать в школу всякую дрянь, то она собственными руками
оторвет нам то, на что одевают эти грязные штучки, и они нам больше
никогда не пригодятся.
Несмотря на то, что директор постоянно сбивалась на истеричный крик, а
иногда и слезы, угроза показалась нам вполне серьезной, и вскоре в школе
воцарилось прежнее спокойствие и тишина. А мы с Машей, как не странно,
спустя некоторое время сделались близкими друзьями.

© Юрий Юрковец

05.04.2006

САНТЕХНИК-САН

Возвращаюсь как-то к себе в лабораторию и сталкиваюсь в дверях с одной
подчиненной Галочкой Розиновой (привет!). Она бросает мне на ходу типа,
"Шеф, дома прорвало трубу, заливает соседей.. " И умчалась. А у
коллектива физиономии хитрые-хитрые, да глаза аж светятся лукавством.
Свой родной народ я знал, и понял: удравшая - соврамши.

Набираю телефон галочкиной коммуналки и представляюсь соседке:
- Беспокоят из ЖЭКа! У вас прорвало трубу?
Соседка в непонятках:
- Нет, все в порядке.
- Тогда, пожалуйста, передайте, звонил сантехник [имярек] – называю свою
фамилию и настойчиво прошу не забыть назвать ее Галочке.

Народ поначалу маскировал хихиканье, а потом все, уже не сдержавшись,.
откровенно ржали. На следующий день Галочка появляется как ни в чем ни
бывало, ни словом не упомянув о вчерашней "аварии". И рьяно погружается
в работу – как провинившаяся, в ожидании оргвыводов. Но, как бы сказали
в Одессе, их не последовало: я тоже сделал вид, будто ничего не было. И
больше никогда к этому стихийному бедствию не возвращался – проехали!

... А где-то через полгода стукнул мой день рождения. Отмечали, как
положено в эпоху Позднего Застоя, щедрыми возлияниями на круто накрытой
поляне. Тосты, здравицы имениннику... Стали перечислять заслуги,
благодетели, ипостаси... Дескать инженер... ученый... педагог... И тут
не выдержала Галочка:

- И САНТЕХНИК, И САНТЕХНИК!

05.04.2005

Дело происходит в военкомате, в кабинете военкома. Мой приятель после
прохождения медкомиссии понял, что уже попал. Осталось только
прикалываться. Майор, не глядя на него пригласил сесть на стул перед его
столом.
- Все, молодой человек, в этом году мы вас призовем служить в армию,
ждите повестку.
- Не могу, товарищь майор, у меня ноги нет.
- ??? - привставая, глядит через стол. - Вроде обе. Не морочьте мне
голову.
- Вот видите, а было три.
Проблема в том, что майор обладал военным чувством юмора. Поэтому
отправил приятеля на флот на три года.

05.04.2004

Сегодня утром:

- Дорогой, сходи в Интернет, посмотри погоду! Я этому градуснику на
балконе не доверяю...

05.04.2003

Вот такая история произошла у меня вчера.
В 12 часов звонит мне на работу жена (а я работаю прорабом в одной
достаточно крупной частной фирме) и слезно начинает мне что-то объяснять
про какого-то Ваню, унитаз и просит помощи, пришли мол кого-нибудь из
своих рабочих помочь. Я говорю, что все епс-но заняты и освободятся не
ранее семи вечера. Тогда выясняется следующее: жена что-то выкинула в
унитаз и он засорился.
Она решила не ждать, пока я приеду и вызвала сантехника.
Пришел молодой парень и сказал что это первый его день работы
сантехником, а опытный дядя Вася заболел, так что не обещает выполнить
работу. Короче, полез разбираться, сунул руку в унитаз, а вытащить не
может!!! :))) В общем, когда я приехал в восемь вечера с бригадой своих
сантехников, парень еще сидел с рукой в унитазе. Вытащили, конечно, хотя
унитаз пришлось полностью снять, и первым делом, что парень сделал, это
пошел в туалет. Так долго сидеть около унитаза на холодном кафельном полу
и не иметь возможности в него сходить - вот это проверка на прочность!

05.04.2002

Вчера помогал соседу перевозить диван. Привезли, выгружаем,
затаскиваем... Недалеко стоит моя жена и 7-летняя дочка, наблюдают за
процессом. - И тут дочка выдает: "Мам, диван наверное ооочень тяжелый,
если они ТАК сильно матерятся!". (в этот момент диван мы чуть не уронили
со смеху).

05.04.2001

Есть у меня подружка с толпой веселеньких родственничков. Папашка ейный,
лет пятидесяти, например любит в 7 утра высунуться в окно второго этажа
в густо населенном районе и кричать "Люба, пора домой, уже утро" (Любой
маму зовут, тоже женщина возраста предпенсионного, но она как женщина
лишенная чувства юмора пытается в такие моменты выбить из-под мужа
табуретку). А вот дядя подарил миру дивный розыгрыш. Были они на море.
Лежит моя подруга на песочке, спину подставила и загорает, тут она
слышит как подходит дядя, останавливается аккурат над ее спиной и издает
громкий харкающий звук (такие обычно издают старые курильщики) и потом
она чувствует смачный ляп на свою спину. КАК ОНА ОРАЛА... Как они
бежали. В общем, когда дядя все-таки остался в живых, оказалось, что этот
гад остроумный просто поймал медузку маленькую и экспромтом у него родилась
такая тонкая шутка.

05.04.2000

Печальная. Как-то так получается, что март месяц каждый год у меня
какие-то приключения. Наверное, в прошлой жизни был котом.
Ну и в этом году то же самое - замели в ментуру под самый конец месяца.
Не то чтобы очень сильно лупили, жаль, пока меня из машины выволакивали
- стекло прикладом разбили, очки, ну и рожу, понятно, тоже.
Ну потом - мордой в капот, и т.д. Картина известная - каждый день
по телевизору. А тут на беду тоже снимали. А дома дети всю эту бодягу
смотрели по ТВ. Волокут на обыск домой, устраивают в квартире разгром,
копаются в трусиках жены - все в лучших традициях. Супруга даже не очень
и удивилась. А время - два часа ночи, в понятые пригласили соседку -
красавица редкостная. Фигура, личико - все при ней. Она спросонья
колготки натянула, свитерок набросила - все на голое тело, глянула
на себя в зеркало - вроде спереди все прилично. А сзади - я вам доложу -
полный обзор. В общем, благодаря ее внешнему виду -весь обыск насмарку.
Короче, парюсь положенные трое суток, показаний не даю, весь такой
гордый. Семейство переживает. В итоге выпустили. С утра везу детей
на машине в гимназию - 3 и 5 класс.
Выпускаю из машины, они стоят, тяжко вздыхают.
Я спрашиваю - ну, что?
Дочка, печально: - А контрольный поцелуй в лобик?

05.04.1999

Чикаго (США, если кто не знает. Солнечный будний день.
В центре города припарковаться практически невозможно. Вдруг неожиданно
вижу, что освобождает место маленький Фольксваген-Жук. Я устремляюсь
в освободившуюся дырку и ставлю там машину.
Через полчаса возвращаюсь и вижу, что у моего авто колдует
полицейский. Он достал Полароид, сделал снимок и начал выписывать штраф.
Я подбегаю. "Вы своим автомобилем загородили пожарный кран" (В Америки
есть такая мелочь как пожарные краны, у которых парковаться нельзя).
Короче, он выпитсывает 200 $.
Понимая, что спорить бессмысленно я (в шутку!) говорю:
- А почему 200? Я же загородил кран лишь наполовину.
Тот смотрит, видит, что в принципе я прав. Снова достает Полароид,
снова ДЕЛАЕТ СНИМОК и в квитанции исправляет 200 на 100 !!!!!
Я еле сдержался, чтобы не скорчиться от смеха, пока он это делал...

05.04.1998

Эту историю мне рассказал водитель одной частной фирмы.
В 198... каком-то году он работал московским таксистом и вообще с ним
много каких историй приключалось, но эта запомнилась особенно.
Тормозит его такси летом где-то в центре какая-то дама и с характерным
одесским говором предлагает довести ее до Склифа. Что и было сделано.
А далее возник диалог, в ходе которого выясняется: у дамы здесь в Москве
умер супруг, труп в морге, но похоронить его необходимо исключительно в
Одессе. Билет на самолет достать проблема, а не мог бы уважаемый таксист
доставить и вдову и 200-го (покойного) до Одессы. Вот тут-то челюсть у
Толика (таксиста) и отвисла.
О том, как удалось выехать из Москвы, рассказывать не буду, скажу только
о том, что 200-й был накачан заморозкой, одет, на голову натянули кепку
и усадили к окошку на заднее сидение. Хохма возникла при подъезде к
Одессе на посту ГАИ.
Тормозит их гаишник с квадратными глазами, неотрывно глядящими на
московские номера (не часто машины с шашечками проезжают да с такими
номерами):
- Каким ветром вас занесло?
А Толик по натуре хохмач:
- Да вот у ГУМа тормознули, говорят, вези на Дерибасовскую, а потом до
Привоза подбрось. Не мог отказать гостям столицы!
А сам думает: только бы гаишник с пассажирами не заговорил
Но дама сообразительная попалась, как понесла на покойного:
- Да ты такой сякой, набурдосился в дороге, а теперь дрыхнешь,
по счетчику расплачиваться Пушкин будет?
Гаишник тут же отпустил их.
На обратной дороге, когда бренное тело упокоили в морге, тот же гаишник
снова тормознул:
- Ну как доставил?
На полном автомате Толик отвечает:
- Ага, сдали в морг.
Гаишник:
- Да такая баба кого хочешь до гроба доведет!
Толик тут же заткнулся, поняв, что сморозил что-то лишнее.
До Москвы добрался без приключений.
Лучшая история за 30.06:
Митрополит Белгородский и Старооскольский Иоанн на вечере памяти годовщины начала Великой Отечественной войны заявил, что войну выиграли крещеные люди, а погибшие некрещеные бойцы Красной армии, которые "были рождены уже в безбожное время", стали жертвами, принесенными за безбожие.
Это далеко не первый, и, явно не последний ляп мракобесия. Логично продолжить ассоциативный ряд: Массовое истребление нацистами евреев, так как они тоже некрещены. Только вот в общую картину не укладываются сожжённые деревни, зачастую дотла. Несмотря на негативное отношение к религии в СССР, в деревнях, практически все были верующими. Интересно, смог бы Иоанн, глядя в глаза белорусам назвать Хатынь разоренным оплотом безбожников? Так что, митрополит Белгородский читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru