Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Понадобился редкий реактив со склада. Вынул. На упаковке китайская зелёная наклейка, но под ней виднеется что-то. Ободрал. Ниже жёлтая китайская. Явно, совсем другой фирмы. Дай-ка, думаю, и её сниму. Всё едино, иероглифы не прочитать (тогда ещё не было подходящего софта). Ободрал - а под ней старая советская с типичным обозначением типа: АвО ОСЧ-6-3. Изготовитель: ПЯ-ХХХХ и год семдесят какой-то.

Автор: Ost

Ну, о добром, так о добром.

Наш первый совместный Египет, февраль то ли 2001, то ли 02: у любимой очень неудачно расположены каникулы, в бархатный сезон не попадают.

Вечерком, после сытного ужина, сочиняю на террасе над морем коктейльчики из местных компонентов, иногда прямо-таки получается. Подходит кальянщик. Улыбаемся: на баджике жирным капсом выведено: SHISHA SUPERVISOR.
Я как-то прохладен к слабеньким фруктовым табакам, но почему не оттенить лонгдринк, мы никуда не спешим. Интересуюсь, почём.

- Товарищ! Один шиша 8 фунтов. Два шиша - большой скидка!
- А три шиша? - пытаюсь подыграть.
- Три шиша, - супервайзер делает неимоверно хитропопое лицо, - на слоне катайся!

Какой, думаю, классный эвфемизм. Правда, что ли, дунуть египетского «тришиша». Сроду не пробовал. Но любимая, закашлявшись вишневым дымом, жестами дает понять, что первого уже хватило с запасом.
Ладно, расплатились, пошли по прохладе гулять по Хургаде. Подходим к воротам.

А там - слон. Катают. 15 фунтиков заезд.

(c).sb.

Навеяло историей про дога.
Давно это было, лет 40 мне тогда было, может чуть больше. Приехал к другу в деревню, на пару дней чисто погулять - попьянствовать, стресс городской скинуть. Не был у него месяца два до этого, он за это время собаку себе завел, на охрану дома, здоровенный кавказец, лохматый, злющий, хоть и молодой еще. Бегает на цепи вдоль ворот - забора. Друг предупредил меня, чтобы я к нему не подходил, т.к. запаха спиртного он вообще не переносит - буквально с ума сходит. А мне и не надо, я собак, как бы помягче сказать, побаиваюсь. Посидели мы с другом крепенько, к ночи дело, решил он соседа для компании пригласить. Сотовых тогда не было, пошел за ним сам. Я без него выпил еще рюмочку и заснул. По крайней мере, я так считал. Проснулся на веранде на диване утром. Друг с соседом, слегка обалдевшие, приставать начали - как мне это удалось? Я понять ничего не могу - что удалось? Рассказывают. Возвращаются вдвоем, и видят картину - собака в будке сидит, повизгивает потихоньку, я перед будкой прямо перед входом на земле сплю. Учитывая, что днем температура была выше тридцати, собака никогда в будке не спала, даже туда не заходила. Выходит, я ее туда как-то загнал. Каким образом ??? А для пса с этого дня я своим стал, он даже не гавкал на меня до самой его кончины. Прожил он лет пятнадцать.

Понятно что сейчас все живут настоящим моментом. Но давайте заглянем в ближайшее будущее...
Мир после коронавируса изменится навсегда, по крайней мере, до полной вакцинации.
Т.е, еще пару лет - это самый самый минимум.

Представьте ситуацию: волну пандемии удалось сбить, карантин наконец то сняли. НО, конкретно Вы - не переболели и иммунитета у Вас - нет. Идете в магазин, в поликлинику, летите в самолете , едете в автобусе, приехали в отель, да просто пошли прогуляться по центральной улице - везде может поджидать роковая встреча с вирусом.
Паниковать не надо, но теперь очень долго придется быть осторожным : постоянно мыть руки, избегать людей кашляющих и чихающих, т.е. главное : по прежнему стараться избегать больших скоплений людей ... В общем, жить с оглядкой придется еще очень долго.

А это означает, и в экономике все будет далеко не радужно : полупустые рестораны, кинотеатры, курорты, многие производства закроются ... Что означает : продолжительное время будет большая безработица, нехватка денег у огромного количества людей.

Поэтому, народ, призываю : очень экономно тратьте свои деньги, не надейтесь что какая то добрая фея все мгновенно вернет к прежней жизни уже в мае ... Когда все деньги закончатся, экономить будет уже нечего.
Начните поэтому считать каждую копейку прямо сейчас.

Вот такие мысли вслух.

История про спасённую ласточку напомнила похожий эпизод в моей жизни. Было это много лет назад, когда мы только перебрались жить в Канаду. Первый дом, первые соседи и хочется с ними наладить хорошие отношения. Вреде всё идёт хорошо, но наш котяря повадился гулять на их участке и всё бы ничего, но по весне у них на дереве местные пташки (что-то типа наших грачей) свили гнездо. Канадские соседи зашли к нам как-то вечером и попросили пока не выпускать кота гулять. Но куду там... Прихожу как-то домой с работы, а там кипишь. Жена с детьми бегает по округе, ловит кота. Но ущерб был уже нанесён. Нет, он не сожрал птенцов, но одного из них утащил и тот каким-то образом оказался в трубе под дорогой. Пришлось лезть туда на коленках и его вылавливать. Ранняя весна, вода холодная и грязная. Птенец, понятно, тоже весь мокрый и промерзший. Кое-как его достал, приволок домой и первым делом отмыл/отогрел в тёплой воде. Потом сушили его феном, пытались накормить и посадили обратно в гнездо (благо оно было не высоко). Родители птенца долго кружили вокруг гнезда, но спустя какое-то время успокоились и сели в него. Успокоились и мы. Вроде как ущерба особого нет, ну а осадок.. осадок пройдёт. На том и разошлись по домам.
Спустя несколько дней, в субботу, я что-то делал в жилой комнате, стекляная дверь которой выходила на задний двор. В доме тихо и вдруг я слышу слабый стук по стеклу. Сотрю сквозь стекло и никого не вижу. Опускаю глаза вниз и вижу то-ли папашу, то-ли мамашу птенца реально бьющую крылом по стеклу. А чуть вдали и сам птенец скачет по моему газону, подпрыгивает и чуть взлетает. Такое впечатление, что птаха хотела мне показать: "смотри, мол, как спасённый тобой птенчик, научился летать". А может и спасибо говорила...

Знаете, раньше иногда перед премьерой кинофильма в кинотеатре перед аудиторией выступал человек, имеющий отношение к предмету.
Вот и у нас какой-то японский сенсей выступал перед фильмом "Хон гиль дон"
с переводчиком.
- Это что за человек? (вопрос из зала)
- Я вас поправлю. Не надо говорить "человек". Это Мастер. Он работает в стиле "пьяного мастера".
- Да тут ползала пьяные мастера.
Ему сразу же предложили отойти за кинотеатр и померяться боевыми искусствами.
Чего-то не захотел... странный какой-то мастер.

Как я и рассказывал у меня в карьере было много расследований, всех даже не упомню. Некоторые победы и поражениия в битвах с различными мошенниками вошли в мою "золотую" коллекцию и парочку я уже рассказывал. Но было много таких которые были пожалуй интересны именно тем что они были настолько просты и очевидны, что диву даёшся горе-злоумышленникам. Каким же местом они думали когда создавали свою "схему"?

Я в меру верующий человек, и естественно верю в мудрость Господа. Все мы дети его и все созданы для какой-то причины. Но так и хочется иногда вопросить "Господи, вразуми меня, объясни, ну как подобное тупое существо можно отпускать в большой страшный мир. Ну почему оно не держиться до сих пор за мамину ручку. Почему ему доверяют самому держать ложку, вилку, и даже ножик. Как оно само завязывает ботинки и переходит дорогу. И даже имеет работу и, о Господи, пытается произвести себе подобных."

Я решил создать "тройку" наитупейших мошенников которых я встретил в моей карьере. Итак начнём с почётного 3-его места.

Это было лет 13-14 назад. Я работал у клиента, и часть работы это периодическое отслеживание регулярных отчётов, ну там движение по банковским счетам, дебиторка, и естественно отчет по оплате труда. Система оплаты труда в компании была такая, в каждом подразделении был(а) свой бухгалтер, который делал(а) рассчёт по зп (обычно почасовой) в разрезе своего подразделения в системе. Не знаю почему, но в этой компании подтверждение на в системе оплату давал обычно главный менеджер офиса (он заходил в систему и нажимал кнопочку "одобрямс.") А вот обработка данных по отчётам делалась уже в центральном офисе в конце месяца. Тупо конечно, но факт.

Естественно ведомость готовилась за дня 2-3 до отчёта и мы в качестве периодического независимого контроля смотрели на данные по зп и выборочно смотрели на правильность часовых ставок сотрудников, разумное количество часов, и общую сумму фонда зп. И вот смотрю я на данные одного офиса и вижу несуразица какая то, общая зп "прыгнула" вверх на $800К. Ё-моё, что такое?

Сразу смотрю, новый сотрудник, должен получить первый чек. Его почасая зп официально где-то $10/час, а ему поставлена зп, в $9,999.99/час. То есть за две недели (40/часов в неделю) как раз $800К и набегает. И главное главный менеджер офиса подтвердил выплату. Бляха-муха, вот дела. Я естественно рапортую своему директору, ну а он контролёру клиента. Реакция незамедлительная, летите туда, разберитесь что такое.

Прилетели за день до выдачи зп, ну а с утра мы уже были на месте. Сразу выяснили что Петер, бухгалтер что подготавливает зарплаты, заодно и печатает чеки, и разносит их сотрудникам. Полицию естественно вызвали и взяли бухгалтера и сотрудника кому чек был выписан с поличным.

Те "умники" даже не запирались. Как только их начали расспрашивать по отдельности, сразу признались. Оказались старыми друзьями, и бухгалтер, имея доступ в базу решил быстренько обогатиться на пару. Менеджер офиса что должен был смотреть и подтверждать зп был редким пофигистом, даже на отчёты не смотрел, просто заходил в систему и тупо жал кнопку (что бухгалтер естествено знал). Даже доказывать ничего не пришлось.

Единственное что поражало, это тупость нового сотрудника и бухгалтера. И как они думали что подобное не заметят, тайна покрытая мраком. Красавцы уехали из офиса в наручниках, а менеджер офиса через пару дней был уволен.

Ну что ещё сказать про это заслуженное третье место по "дебилизму" мошенников. Пожалуй лишь одно.
Я песенку про Петю,
Хочу для Вас пропеть.
Чтоб было бы на свете,
Поменьше таких Петь.

Продолжение следует...

На заседании городской комиссии по противодействию коррупции под председательством Олега Фурсова, мэра Самары, были выслушаны доклады профильных департаментов, а также представителей налоговой службы, полиции и прокуратуры. Оказалось, что одними из самых злостных коррупционеров являются кондукторы в общественном транспорте.

В девяностых приехали мы с директором в Берлин не в Восточный, а уже на западную территорию. На распродажу. Приехали рано, и что бы как то провести время до открытия магазинов решили выпить кофе. и, что характерно, как говорил дядя Митя из фильма Любовь и голуби, немцы кофе пьют огненно горячий, черный и без сахара. Остановились мы у небольшого открытого кафе и попросили кофе. Немка спросила нас, что про цукер. Это я потом поняла, что спрашивала она "Вам без сахара? " . Мы с Лидией Ивановной закивали и получили свои ослепительно белые чашки, с черной маслянистой жидкостью. Сделав по паре глотков мы поняли, что выпить такое не сможем, оставили чашки и пошли по улице. Вдруг сзади раздался крик. Мы оглянулись и увидели , что немка зажав в руках деньги бежит за нами и кричит. Как вы думаете, что мы сделали? Остановились? Нет. Мы рванули по штрассе только пятки сверкали. Оглянувшись я увидела, что немка остановилась, развела руками и пошла назад к своему вагончику. Мы остановились, отдышались, взглянули друг на друга и начали хохотать. Поняли наконец то две, пуганые дурочки из Совка, что она спросить хотела, что не так с кофе. И если нам не понравилось она вернет деньги. Стыдно было не передать.

Дню смеха - 1-му апреля - посвящается...
Дело было в Харькове. Ехал в такси с девушкой домой. Пока мы ехали, время перевалило за 00:00. Наступило 1 апреля.
И тут по рации один из таксистов так громко выкрикивает:
- С праздником, мужики!
И добавляет:
- У меня тут клиент из Харькова в Киев хочет ехать. 4000 гривен платит, а у меня на тачке стойки убитые - взять его никак не могу. Возьмёт ли кто-нибудь? Мы тут в центре стоим, на Розе Люксембург.
Наш водила зашевелился и давай его точное местонахождение по навигатору пробивать. Довёз нас и, потирая ладони, отправился в центр за чудо-клиентом, так и не поинтересовавшись у остальных своих коллег, какой же сегодня праздник...

Еще раз про Семена))

т.к.посетители данного сайта положительно отреагировали на мое скромное творчество, напишу еще историю про лысого крыса Семена...
Семен появился спонтанно... заскучав без домашних питомцев, кои все меня покинули по старости лет, я не смогла пройти мимо, увидев в зоомагазине маленьких розовых голых зародышей, спавших кучкой. Мой женский мозг испытал умиление и я вернулась домой уже не одна)
Ничто не предвещало беды... но через какое-время я заметила у Семена опухоль на лапе... большая надежда была на то, что рассосется, но опухоль росла с каждым днем...

Девушка я деятельная, Семен был запакован в коробку и я поехала в ближайшую ветклинику... там какой-то страшный дядька посмотрев на крысу сказал, что опухоль надо вырезать, а т.к. это делается под общим наркозом и стоит немало денег, то мне легче Семена усыпить, чем заморачиваться... на мои возмущенные вопли он почесал в голове и сказал ехать в ближайший магазин, где есть электронные весы, взвесить больного, т.к. рассчитать объем вводимого наркоза у пациента, который весит как бутерброд с колбасой, он не берется....
Дядька нам с Семеном не понравился и мы продолжили свои поиски клиники, где нас примут более ласково... где-то в третьем месте нас приняла милая девушка, которая не стала задавать глупых вопросов зачем мне вообще это нужно, а вырезала все что там было не к месту. Мне были выданы три шприца с какими-то загадочными жидкостями и указания колоть Семену уколы в течении двух недель... Вы когда нибудь пробовали сделать укол бутерброду с колбасой при этом не проткнув его на сквозь??? А если бутерброд еще и визжит и вырывается? я научилась)))

Семен выздоровел, правда после общего наркоза начал страдать незначительным недержанием, но это мы ему прощаем, как перенесшему стресс в раннем возрасте))
И еще из всех кроватей, диванов, шкафов и прочих классных для отдыха мест Семен выбрал для дневного отдыха именно мою постель и место именно под моей подушкой... у нас в доме такая шутка - давно не видел Семена - поищи под подушкой. Причем, учитывая недержание, никакой вины за свои действия Семен не признает, откидываешь одеяло, а там кусок колбасы спит на животе, раскинув в стороны четыре лапы и хвост и недовольно щурится - типа, чего вообще надо? при всех попытках удалить крысу из кровати, он только глубже заползает под подушку, как бы говоря - иди ты на фиг...
Сейчас Семен старенький, пребывает в преклонном крысином возрасте, не так быстро бегает, с трудом запрыгивает на диваны, много спит... и я с ужасом жду того дня, когда его не станет, т.к. более ласкового и умного домашнего питомца у меня не было никогда... хотя я животновод с большим стажем... и что вообще просто удивительно, Семен за всю свою крысиную жизнь не укусил ни одного человека, хотя мучали его изрядно... я и сейчас опять колю ему уколы, т.к. опухоль опять нарисовывается, а в этот раз наркоз он уже не переживет... а недавно я купила еще двух маленьких лысых зародышей) чтоб Семену скучно не было) они тоже крысы и по совместительству братья) но по уму, деликатности, ласковости Семен не сравнится ни с кем!)

Когда старшему моему сыну было лет шесть.
Выходим с сыном из подъезда. А рядом с домом затеяли ремонт теплотрассы, выкопанную траншею для безопасности отгородили бетонными плитами, перекрыв сток дождевой воды. И после недавних ливней образовалась огро-о-омная лужа.
Сын меня спрашивает:
- Мама, ты не знаешь, где в этой луже самое глубокое место?
- Нет, не знаю.
Сын (с торжеством):
- А я ЗНАЮ !

Произошла эта историю во время одного из нашего похода по Алтаю. Стояли
мы на Ложинских озерах и наслаждались так сказать доступными пейзажами.
А доступные пейзажи были прямо скажем очень даже ничего ))) И
присутсвовал в нашей компании один замечательный кадр - Вова. К слову
будет сказать, что половина анекдотов про Вовочку это буквально списаны
с жизни данного человека. В силу особенности стоянки, за дрова мы ходили
не в стороны а строго вверх )))) костревище располагалось под сухим
деревом и поход за дрова сводился к подъему вверх по стволу и
обламыванию с последующим сбрасыванием на головы жаждужих тепла и света
походников сухихи веток. И вот в очередной залаз )))) за дрова
отправился Вова, все в принципе было нормально до того момента пока он
не начал спускаться вниз, решив провести неизгладимое впечатление на
дамский коллектив нашей группы отправился вдоль по ветке на руках дабы
продемонстрировать свою низмеримую круть )))) Но Вова несколько
просчитался, так как было уже темно и то что данная ветка подрубленна
предыдущим дровоносцем где то на полпути он естественно не заметил.
Дойдя до конца ветки Вова несколько раз взмахнув руками пытаясь то ли
взлететь, то ли все таки обнаружить не достающую часть ветки отправился
в полет точно пятой точкой в костер. Промахнись он десять сантиметров
вправо или лево история смешной не была бы точно, на костревище стояли
рогатины для котелков, но Вова как заправский парашютист-отличниик
приземлил свою пятую точку точно в костер. А так как джинсы нашего героя
представляли собой кусок латаной перелатоной тряпки соответственно
имеющимися дырами он черпнул изрядную порцию углей из костра. Вы
когда-нибудь видела как в садистких буржуинских мультах какой-нибудь
герой с горящей задницей нарезает круги с последующим ее тушением в
каком либо водоеме???? Так вот мы это увидели в реале. С нечеловеческим
воем сопровождающимся дымом и искрами от пятой точки Вова стартанул в
сторону озера, его путь был отмечен ярким трассером тлеющих джинсов и
дымным следом. Затем был бултых и вожделенный для него пшшшшшшшшш....
Остальные обитатели костра буквально бились в истерике )))))))))))))))

Конечно скачивать рефераты, вместо того, чтобы их писать самому, уже
общепринято и, в общем-то, нормально воспринимается преподавателями.
Вот только скачиваемые рефераты желательно хотя бы читать. А то конфузы
случаются. Как например случай, когда на титульном листе значится автор
студент 2-го курса Ашот Оганесян, а первые же строчки текста звучат так:
Как коренная москвичка, я хорошо знаю и люблю Бульварное кольцо.

Недавно моя бывшая звонит: "У меня компьютер сломался! Не включается!"
Заезжаю к ней на работу, беру ключи от ее квартиры, забираю комп, по
пути покупаю новый блок питания. Приезжаю к себе, меняю БП, проверяю —
теперь все хорошо, все работает. Еще пара проверок на вирусы и пр.
Вечером везу к ней домой. Подключаю, включаю. Что такое? Монитор не
включается! "У тебя что не работало, монитор что ли?" — спрашиваю. "Да,
он." "Но ты же сказала, что компьютер!" "А разве это не компьютер?" — и
на монитор показывает. Дальше больше: "надо новый монитор" — говорю. "А
у меня фотографии не пропадут, если монитор поменять?"

Тут не было бы ничего необычного, если бы она не работала в сбербанке
администратором сетевой безопасности компьютерной сети отдела!

Рассказала бывшая одногрупница ныне химик-технолог. Работает она на
одном взрывоопасном производстве, делают там порох. Естественно там не
то что курить, запрещено ношение любой синтетики и предметов вызывающих
статическое электричество. Весь техпроцесс автоматизирован и управляется
дистанционно с главного пульта. Самый ответственный момент это сушка, в
это время на пульте собирается вся начальствующая братва. Так вот. Один
из рабочих дней. Несколько минут до начала сушки. Начальство все уже на
пульте, включются мониторы телемеханики и все наблюдают как в помещении
сушилки прямо напротив телекамеры в позе лотоса сидит пьяный
слесарь-ремонтник и курит "приму". Далее аварийный стоп, но порох уже в
сушилке. Все заняты одной мыслью, "куда щемиться" так как опытным путем
установлено что при взрыве сушилки третий этаж цеха становится первым. В
общем почему то не шандарабабахнуло хотя по всем законам должно было.

Устами младенца... На купюре в 5 латов изображен раскидистый дуб -
символ латышского народа. Трехлетняя Аня роется в мамином кошельке - а
там как раз одни пятилатовики - и приговаривет:
- Дерево, дерево, опять дерево, еще дерево...
И наконец громко:
- Мама! Тут одно дерево! А где деньги?

Друг показывал грамоту - хвастался, я просто ухохотался, а он не понял,
пока я не объяснил...

Грамота
Настоящая грамота вручена Васе Пупкину (ессно изменено) за III место в
соревнованиях по стрельбе ПО ГОРОДУ ЧЕРЕПОВЦУ.
Дата, подпись, печати.

Плакаль.

З. Ы. Чем же они там, блин, стреляли-то? Баллистическими ракетами что
ли?..
LoKi - Череповец

Было сие как раз 1 апреля.
Разговелись мы с друзьями не кисло.
Ну и решили на ночной бар-дискач сходить.
Сижу пью пиво никого не трогаю, на сцене типа стриптиз (мне их почему-то
покормить захотелось, такие мисс освенцем) Ну и после основной программы
девоньки ломанулись к столикам за дополнительными заработками аля приват
танец.
Малость отвлекусь для пояснений, сам работал в поликлинике
физиотерапевтом-массажистом, ну и вид соответствующий - 100 кг мяса,
волосатые руки, добрые глаза, всклокоченная темная шевелюра и рыжая
борода (сам не знаю почему рыжая, надо у мамы спросить).
Дык вот, подваливает ко мне один эдакий суповой наборчик с двумя
ниточками на теле и начинает так томно тереться возле меня, благо стол
богато накрыт и понятно, что деньги еще есть. А мне ну совершенно сие не
интересно, я поесть-попить пришел, да и не пристало купцу первой гильдии
в п"%;е стесненье иметь (с)анек. Просто послать – воспитание не позволило,
ну я ей так на ушко и шепнул: – Солнышко, я гинекологом работаю, ты меня
чем-то удивить хочешь?
Блин, мне ее даже жалко стало, такой скорбью ее лицо исполнилось.
Зато больше ко мне ни одна не подходила за тот вечер-ночь и вечеринка
удалась на славу, но это уже другая история.
Наум Приходящий

История мира согласно сочинениям американских студентов.

Книга, составленная Андерсом Хенрикссоном. Авторизированный перевод
Мансура Мировалева.

Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева
съела Золотое яблоко раздора. Это был запретительный плод. Обозленный
Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все
катится под гору.

Предыстория, предмет, изучаемый в основном антропаологами, была до 1500
года. Когда животные не были доступны, люди ели орехи и ягоди.
Общественное разделение труда началось, когда племя разбивалось на
охотников и обирателей. Нововведения изобретались в межгалактический
период.

Пирамиды были большими квадратными треугольниками, построенными в
пустыне. О’Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь
если ваша дыша была прямой.

Со временем египтяне утонули в пустыне.

Месапатамия находилась рядом с рекой Эвкалипт.

В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумерцы, акадии и
канадцы.

Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества.

Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и
глаза за глаз.

Хаммурапи был юрист, живший между 1600 и 1200 г. до н. э.

Ассирийская программа уничтожения различных этнических групп послужила
причиной неудачи культурного разнообразия.

Персидская империя была основана Медеей.

Зорроастрология была основана Зорро. Это была дуэлистическая религия.

История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей.

Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по
имени «Яху». Пороки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.

Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару.
Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, произошедшие за
ее время, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и
строительство Суэцкого канала.

Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля
молока и шоколада.

Ноев Ковчег закончил свой путь у горы Арафат.

Давид был вымышленным характером в Библии, который сражался с
Гильгамешем, одетый в пращу. Он ублажал народ и защищал его от нападения
филиппинцев.

Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому
что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

Мы знаем об этом благодаря Гомеровской истории об Одиссее Гранте и
Илиаде, оставленной им жене.

Царь Персии Ксерокс напал на Грецию, но пал во время битвы при
Термосалями. Филипп Мастодонский захватил Грецию, но затем был убит в
семейной разборке.

Александр Великий завоевал Персию, Египет и Японию.

Философы атомисты открыли принцип е = мс2.

Платон изобрел реальность. Он был учителем Гаррис Тотеля, автора книги
«Республиканцы».

Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна сторона.

Пифагор стал отцом треугольника.

Древние греки начали Олимпийские игры около 1896 года.

Рим был основан дядей Ремусом и волком.

Около 120 до н. э. братья Грецки покончили с несправедливосями
патрициев.

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

Хуннибал пересек Альпы со стадом слонов, вторгнувшись в Африку.

Сципиона назвали Африканским, так как он служил в Испании.

Когда Цезаря убивали, он воскликнул: «И я, Брут! ».

Август (также известный как Октопавиан), основал Римскую Католическую
Империю. Символом его власти был крест.

У римлян мозги были меньше и практичней, чем у греков. Языческими
философами в Риме были Цицерон, Марк Аорта и Св. Иероним.

До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.

Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для
рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.

Христианин начал новую религию с пословиц вроде «Крот унаследует землю».
К счастью, потом от этой идеи отказались.

Св. Иероним отказался верить в секс.

Император Константин стал христианином после того, как на поле битвы его
преследовал неоновый крест.

Многие теории о падении Римской империи были совершенно
безосновательными. Например, недостаток религии, избыток рабства,
нехватка воды и курение из свинцовых трубок.

Волна готов, хюнов и зулусов затронула Рим.

Гунн Афинна вторгся на Балканы до самой Франции.

Когда австралийские готы добрались, наконец, до Италии, они устали от
грабежа и нуждались в отдыхе.

Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были в
основном женщинами, заключенными в гаремы.

Право первой ночи позволяло лордам проводить свадебную ночь с невестой
вместо мужа.

Киевское государство было ослаблено гражданской войной, потому что у
князя Владимира сыновей было больше, чем надо, в результате нескольких
жен и многих наложниц.

Джихад стал богом суахили.

Турки наслаждались пиком могущества.

Марго Поло побывала у Кукла-хана, который руководил Китаем.

Россия, которой управлял Бату Коэн, надломилась под монгольским ярмом.

Двести лет правления татартов объясняют, почему Россия такая отсталая.

Империя МакГолов возникла в Индии, где некоторые племена практиковали
вуду.

Короли ненавидели власть пап, что привело к Боливийскому пленению пап.
Французский король переселил пап в Аризону, чтобы лучше за ними
приглядывать.

Иоанн Гус отказался отказаться от своих идей и был поджарен, как
отбивная.

Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась
половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на
шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов.

Макакиавелли, часто бывший безработным, написал «Государя», чтобы
получить работу у Ричарда Никсона.

Фердинанд и Изабелла завоевали Гранолу, часть Испании, сейчас известную
как Мексика и страны Персидского залива.

Кортес руководил небольшой группой тореадоров, которые с легкостью
покорили обитателей Нью-Мексико.

Викинги, конечно, уже доплыли до Колорадо, где до сих пор виднеются
остатки их лагерей.

Иоганн Калвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы
могли ее прочесть.

Папы Римские, конечно, обычно были католиками.

Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в
США.

Если бы испанцы захватили Нидерланды, они могли бы получить земли по
всей северной Европе, которые включили бы Италию, Ургундию, центральную
Европу и Индию - таким образом, они бы окружили Францию.

Людовик XIV стал королем Солнца.

Священная Оманская империя развалилась, как карточный домик.

Прага была столицей Булимии.

Король Джеймс Стюарт Чарльз Первый был обезглавлен в 1649 году и
восстановлен несколько лет спустя.

Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это
время не знали ничего. Одним из факторов было использование
цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными
людьми и построил новую столицу около европейской границы.

Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей
следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику
всю оставшуюся жизнь.

Дидро стал известным энциклистом. Вольтер написал книгу «Кэнди», из-за
которой он попал в неприятность с Фридрихом Великим, который нес личную
ответственность за увеличение населения Пруссии на треть.

Бостонское чаепитие было проведено в Перл-Харборе.

Последней соломинкой в пачке «Кэмэла» стало изобретение Бенджамином
Франклином электрической лампочки.

Транссибирская магистраль соединила Европу с Калифорнией.

Самолет был изобретен братьями Маркс.

Мария Кюри получила Ноэлевскую премию за изобретение радиатора.

Декамбристы в России устроили дежурный переворот.

Карл Маркс изобрел теорию диаволического матернализма. Согласно Марксу,
этапы истории - это канибализм, рабство, фьордолизм, капитализм и опять
канибализм.

Бакунин был известным анахронистом.

Анархизм - система правительства, которую возглавляет Анарх. Канада
стала анархией в 1867 году.

Там была и новая Германия: громкая, лысая, вульгарная и полная
реальности. Германское единство было достигнуто соединением Вильгельма
Первого и Бисмарка, который после нескольких болезненных конвульсий стал
первым Гейзером Германии.

Автоманская империя оставалась с больным Европы.

Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно
отдавали жизнь за свою страну.

Пикассо был знаменитым художником, нарисовавшим Мону Лизу.

Другой немецкий композитор экспериментировал с двенадцатистоновой
гаммой.

У Франции был Чехов, драматизировавший приключения о совращении и
абортах.

Немое кино вышло из моды к 1850 г.

Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший «Триумф Воли» и
«Супермена».

Большая часть англичан верила в миссионерскую позицию.

Согласно Джорджу Оруэллу, британцы сократили Бирму до городка на севере
Индии.

Европейцы в Индии практиковали импеарилистические ценности друг на
друге, примером чего служит поэма Рудьярда Киссинджера «Бремя белого
человека».

Во время революции Бейджи Япония стала европейской страной.

Русско-японская война началась между Японией и Италией. Бурская война за
золото в Южной Африке велась между Англией и Данией.

Авто фон Бисмарк удерживал обе стороны от середины. Эрг-герцог Рудольф
воспользовался отрядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подружку.

Русская революция 1905 года началась примерно в 1907 году. К сожалению,
царь был под влиянием льстецов. Тройственный Союз столкнулся с НАТО, что
было устроено Бисмарком, который тогда работал на Цезаря.

Пять сильных европейских стран были Англия, Франция, Германия, Россия и
Австрало-Монголия.

Французы решили размножаться до смерти, чтобы отвоевать Верден. Многие,
тем не менее, умерли тщетно.

Италия присоединилась к Союзникам, что было удобно ввиду ее границы с
Австралией.

Флоуренс Аравийский воевал в пустынне.

Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить
военно-промышленый комплекс и космические технологии.

Средний класс в России назывался большевицким.

Среди крестьян свирепствовал коммунизм.

Царь Николай позволили своей жене поставить себя в болезненное
положение. Ко всему, его сын был поставлен диагноз гемофилателия, от
которой он падал и сильно разбивался. Все это было предсказано Лениным в
книге «Капитализм: высшая стадия социализма».

В 1937 году Ленин начал революцию в России, после того, как немцы
выслали его домой в запечатанном поезде.

Ататюрк потребовал от своего народа следования моде и запретил носить
тюрбины.

Некоторые, вроде Джона Пола Сартра, обратились к экстратеррестриализму.

Леннон правил в России. Он был первым царем Советского Союза. После его
смерти СССР правил триумвират из пяти человек - Сталина, Ленина,
Троцкого, Меньшевика и Буканана.

Когда планы срывались, Сталин использовал кулаков как козлов упущения.

Стеклянная ночь имела место, когда Гитлер приказал нацистам разбить все
окна. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер
хотел все для себя и ничего для всех. Эти погромы массовой пропаганды
отражены в книге Адольфа Хаксли «1984 год».

Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМС на юге Калифорнии.

Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на
всех.

Гитлеровская атака на Россию называлась «План Барбарелла». Некоторое
время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка
убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем. Русские яростно
защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.

Сталин, Рузвельт, Черчиль и Трумэн были известны как «Большая тройка».

Гитлер впал в депрессию и заполз под Берлин. Там он усыпил свою жену
Эвиту и застрелился в ункере.

Вторая мировая война стала Холодной, потому что Бенджамин Франклин
Рузвельт не верил Ленину и Сталину. Жалезный занавесь упал на Европу.

Израиль был основал несмотря на протесты местных арабов, известных как
«сионисты».

Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам, что почем.

Президент Кеннеди тесно сотрудничал с русскими, чтобы решить Канадский
ракетный кризис.

Это заставило США вмешаться в дела в избранных бандановых республиках.

Мохаммад Ганди был последним британским правителем Индии. Он приобрел
известность, используя мир как оружие.

Со времен Второй мировой известными женщинами были Королева Елизавета и
Индия Ганди.

Ментально говоря, Россия должна была изобрести себя заново. После смерти
Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина
за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих
западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в
клубах.

Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности
катания на карусели, которое называется метаморфозой. Одной из наименее
удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось
произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.

Горбачев стал главным русским после смерти Леонида Большевика.

Румынский Чау Ше Ску был удален со своего педистала.

Война в Персидском заливе началась после того, как Сатан Хусейн вторгся
в Киви и Сосудовскую Аравию.

Общественность кажется не умнее стада леммингов, движущихся к откосу.
Так поток сознания превратился в водопад.

Идем с дочкой (6.5 лет) после школы домой.
- Пап, расскажи сказку..
- Какую?
- Про удава и про лисичку.
Начинаю рассказывать:
- Толстый- толстый удав сидел на ветке дерева. Мимо пробегала?.....
- Лисичка!
- Вжжииик! И... мимо пролетела. Потом мимо пробегал?.....
- ????
- Бурундучок. Вжжиик! И....?
- Что бурундучок?
- Мимо пробежал...
- А может остановился?
- Нет, пролетел...
- Аааа, - разочарованно так.
- Потом пробежал?.....
- Куропатка! - радостно так.
- Вжик, и мимо!
- Мимо? - разачарованно.
- Да. Потом пробегал кролик. Вжик, и мимо пробежал!
- Нет, кролик был глупый, он остановился.
- Почему глупый?
- Ну глупый и все!
- Хорошо, пусть будет глупый. И что случилось дальше?
- Так удав ему и говорит: «Давай я тебя поцелую. »
Я напрягся.
- Зачем? - удивляюсь я.
- Ну как же! Он же глупый! Не знает, что нельзя с удавами разговаривать!
- И что потом?
- Удав его обвил. И говорит: «Давай я тебя поцелую. В губы! »
- Лиза, а зачем?... Тебе что, кролика не жалко? Съест ведь!
- Жалко, но ведь удав три недели ничего не жрал! Четвертая неделя уже
пошла! Он же голодный!

VictorL

История произошла в минувшую субботу...
Отправились три бойца за город (погода шепчет, птички поют) - шашлычки
водочкой запивать. Все замечательно, но вот и в город пора...
Один из трех богатырей резко выпадал из весовой категории (вниз,
естественно), поэтому возвращаться ему было особенно тяжко. Но его
погрузили на заднее сиденье Алеки, где он благополучно и прикемарил.
Просыпается... В машине... Скорость - 50 км/ч... Впереди - филейная
часть красного жигуля маячит...
С трудом подняв голову, он обращается к богатырю за рулем: "Да что ты за
ним тащишься, обгоняй давай!", на что получает вполне убедительный
ответ: "Да я и рад бы, но он нас на веревке тащит"...
Вот, собственно, и весь сказ...

Звоню по телефону, а мне отвечают:
- Подождите немного, Лена кончает по другому телефону!

Сам не видел, но говорят, что в 1983 году в общаге МТ УПИ (Свердловск)
утром нашли пьяную в дым девку - голую, на ногах - коньки, а на руках -
боксерские перчатки...