Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Я ребёнку вообще имя не выбирала. Подумала: кто вылезет, тот и будет.
Родила ночью. Утром проснулись, лежим. Я смотрю на него и понимаю, что это Миша. И радостная такая пишу мужу СМС: "Наш сын похож на Мишку". Через минуту приходит ответ: "На какого ещё, блять, Мишку?!".
И только тут я поняла, что написала...

Большая перемена только после первых двух пар, второй корпус политеха рядом с центральным рынком. Высший пилотаж оказаться в первых рядах у пирожковой внутри рынка, стать обладателем двух-трех пирожков с капустой, картошкой или повидлом, уплетать их и с интересом наблюдать за посетителями рынка.
Возрастная пара прохаживается между рядами, муж останавливается напротив развала кондитерских изделий и сладостей:
- Сара, давай купим рахат-лукум.
- Нет.
- Сара, ну может быть печатный пряник?
- Нет же.
- Сара, а печенье курабье?
- Сколько раз тебе объяснять Абрам, что на рынке мы будем покупать только то, что поддаётся термической обработке…

Проснувшись утром 10 марта, я еще не знал, что через несколько часов надолго зависну в небе между Москвой и Владивостоком. Я тогда тяжело болел и находился на бюллетене. Но бывают в жизни обстоятельства, когда берешь и взлетаешь, хоть полутрупом, первым же рейсом, к которому можешь успеть. Паковался я минут десять, даже носки запасные взять забыл, покупал их потом уже во Владивостоке. Но попался на глаза мой медицинский бюллетень, его взять успел. По дороге в аэропорт сообщил отделу кадров.

Кадры ответили моментально - находясь на бюллетене, согласно российским законам, я не имею права перемещаться между городами ни при каких обстоятельствах и обязан закрыть бюллетень там, где его открыл - в городе Москве, в назначенную для этого дату - 13 марта.

В этот день я пришел во владивостокскую поликлинику, врачи порядком удивились, но осмотрели, с московским отделом кадров согласились - бюллетень, открытый в Москве, должен быть закрыт в Москве. Своих печатей и подписей ставить не стали, открыли бюллетень новый, владивостокский - с 13 по 19 марта. Его добросовестно заверили.

19 марта сразу по прилете в Москву я явился в здешнюю поликлинику. Там сказали, что под московским бюллетенем необходимы владивостокские подпись и печать. Я перешел через дорогу, заметив там отделение Почты России, и отправил злосчастный бюллетень своему сыну самой срочной доставкой, какая у этой Почты нашлась, попутно ему позвонил и дал инструкции, куда прийти и поставить на бюллетене подпись и печать. Доставку мне Почта России обещала в три дня.

Когда прошло шесть, и отдел кадров пришел с горькими упреками, что пора отдавать табель в бухгалтерию, а мой трудовой статус в период с 10 по 13 марта остается неподтвержденным, я отследил эту доставку по трек-намберу. Оказалось, что мой бюллетень довольно оперативно долетел до аэропорта Владивостока, всего за сутки, после чего тут же отправился обратно в Москву и сейчас находится в Химках.

Знакомые, услышав эту новость, заверили меня, что это мне еще повезло - что мой бюллетень Почта России не потеряла вовсе.

Еще сутки - и бюллетень снова прибыл во Владивосток. Печать там поставили сразу, а вот с подписью пришлось повозиться еще день. Обратно бюллетень летел три дня, опять самой срочной почтой, и вот в понедельник 29 марта мне звонит курьер и сообщает, что он планирует проехать мимо моего дома сегодня, в период с 16 до 20 часов. Я в ахуе.
- Извините, но я что, должен отпрашиваться с работы, четыре часа дома сидеть, чтобы дождаться вашей доставки? У меня работа до 18:00. Давайте вы заедете с 18:30 до 20:00.
- Видите ли, я не знаю заранее свой маршрут, сколько и куда я буду по нему ехать.
- Ну, давайте выберем ближайшую ко мне точку. Вот Главпочтамт России от меня буквально через дорогу. Давайте вы оставите эту почту там, а я заберу сам. Или любое другое почтовое отделение ближе к центру Москвы, где вы собираетесь проехать. Приеду и заберу.
- У меня нет таких полномочий. Я просто курьер. Я не знаю, где и когда я буду. Хотите оформить переадресацию - звоните по такому-то номеру. До свидания.

Я позвонил. Прослушал длинную лекцию Почты России автоматическим голосом о правилах международных доставок, к которым моя почта Владивосток-Москва вообще ни сном ни духом. Узнал много полезного - при почте в Белоруссию, Армению и длинный список прочих стран заполнение электронной декларации от меня оказывается не требуется, а вот во всех остальных случаях оно просто необходимо.

По окончании лекции мне предложили нажать номер для уточнения, по какому конкретно вопросу я звоню. Ни один номер из списка предложенных не подходил даже приблизительно. Мне предложили заслушать весь список повторно. На каком-то круге я услышал известие, что все операторы заняты, оставайтесь на линии. Это была уже благая весть. Примерно через полчаса я дозвонился.
- Переадресация? Да, можем сделать, но тогда доставка займет еще сутки или двое.
- А где сейчас находится моя почта?
- Остаповский проезд 15.

Где это? Гуглю.

- От меня 8 километров. Самой срочной доставке Почты России требуются сутки или двое, чтобы доставить почту на это расстояние?
- Ну да.
- Не могли бы вы зафиксировать эту почту именно в этом месте? Ни в коем случае не отдавайте ее курьеру. Заеду и заберу в течение получаса.
- Да, пожалуйста. Вам понадобится паспорт и трэк-намбер.

Достал я свой бюллетень в какой-то жопе за третьим кольцом. Обширная территория складского типа с охранником на входе, которые выписал пропуск, вписал паспортные данные, и послал вглубь с инструкцией - туда прямо, дальше пятая дверь направо. С наказом без печати от принимающей стороны не возвращаться. Скромная роскошь курьерской доставки от Почты России. Хорошо хоть за курьером не пришлось гоняться. Хотя, если бы на него навесили жучка с определением местоположения, типа покемона, вышло бы быстрее и увлекательней. Игра "поймай курьера Почты России!" Следишь по навигатору - уходит, сцуко! В погоню, хлопцы!

Что у нас в итоге? Мой бюллетень трижды слетал из Москвы во Владивосток и обратно, проделав в совокупности путь размером в окружность Земного шара. Министр здравоохранения отчитывается единой информационной системой медицинских данных. А эти пидарасы депутаты уже тридцать лет не в состоянии изменить законы сталинской закваски, благодаря которым налетался по свету мой бюллетень, принимаемый отделом кадров только в оригинале.

Афанасий Никитин с его путешествием за три моря обзавидовался бы. Куча людей гоняла мой бюллетень по свету, добросовестно выполняя свои служебные обязанности в силу правил, предписанных мудаками. И это еще счастливый случай, что Почта России не потеряла мой бюллетень вовсе. У него был шанс раза три потеряться, восстановиться и пролететь расстояние как до Луны и обратно. В нормальных странах достаточно цифровой подписи врача.

Последнее время захожу на этот сайт, после прочтения последних новостей о коронавирусе, в надежеде найти здесь, что - нибудь не связанное с пандемией. Надежда тает с каждым днём. Поймал себя на мысли, что сейчас и сам добавляю к таким историям, но всмомнил моего друга Борю, и понял, что не всё так просто. И так история НЕ о коронавирусе.

Боря любил травить анекдоты, и почти все они были о пидорасах.
Как-то мы у него спросили: "Боря, а ты знаешь анекдот не о пидорасах?"
"Конечно знаю!" - обиделся Боря.
И начал рассказывать.
"Постучались два мужика к бабке в дом и поросились переночевать. Она их пустила.
Ночью слышит , как они переговариваются:
"Подними ножку, о вот так хорошо!..."
Бабка подумала: "Наверное пидорасы, пускай ебутся!"

"Боря, ты же обещал анекдот не о пидорасах!" - возмутились мы.
"А вы до конца дослушайте" - сказал Боря и продолжил:

"Утром бабка проснулась, а рояль спиздили!"

"Так что не судите преждевременно!" - резюмировал Боря.

Вовка «Flying Freak» на Бали. Раннее утро. Температура воздуха 30 градусов выше нуля. Температура океана почти такая же. Ждет волну. По соседству покачиваются на серфах местные ребята, облаченные в гидрокостюмы. Вовка в шортах. Беседа:
Вовка: А нафига вам гидрокостюмы?
Местные ребята: да чот зябко с утра…
Вовка: ****ь... я в этой воде ПОТЕЮ!

Случилось это давно, во времена, когда мобильный оператор gsm перепродавал номер другому клиенту при отсутствии активности на счете в течение полугода. Я работала в Лондоне и училась на вечернем мат-мехе, по факту весь семестр жила в Лондоне, а за месяц до сессии приезжала в Питер на учебу. Питерский номер как-то умудрялась сохранять, но однажды что-то пошло не так.

Перед очередным приездом в Питер на зимнюю сессию, номер мой перепродали. В день моего приезда и, пока я не зашла на мат-мех, "мне" отзвонились практически все: спросить, как долетела, обсудить задачи, предложить конспект. Пока я поняла, что случилось, пока все запомнили мой новый номер, прошло недели 2. Все это время на старый номер звонили и что-нить предлагали, требовали.

Перед Новым Годом я не удержалась и позвонила на свой старый номер, с трудом сдерживая ржачь спросила: "Здравствуйте, я Маша, мне никто не звонил?". Слышны были намеки начинающейся истерики... и жалкое "А почему они звонят мне?"

...потом мы разговорились и я пообещала, что скоро это прекратится.

После университета два месяца служил, или партизанил в Советской Армии. Нам досталась казарма еще царской постройки. По лестнице ведущей на второй этаж могла бы проехать машина, стены почти три метра толщиной. Новая эпоха добавила пристройку типа сортир. Она была раздолбана и обосрана до предела. Служба нам досталась не самая тяжелая, стрельба на полигоне, лекции по спецдисциплинам и строевая подготовка. Из-за жары, казарма засыпала поздно, трепались, играли на гитаре, иногда и спиртные напитки. Во время очередных посиделок послышался громкий крик:
- А-а-а! Мама! Отстань!
Толпа народа выскочила из отсеков в коридор. По нему бежал, спотыкаясь и падая щуплый Витя с юридического факультета, в трусах, майке и одном тапочке. Его преследовал огромный крыс, который видимо из-за своей толщины не мог бежать быстро. Громко матерящаяся толпа держа в руках табуретки, пустые бутылки и даже гитару, сделала несколько шагов навстречу. Витя громко крича пробежал мимо нас в глубь казармы. Крыс медленно поднялся на задние лапы, не могу сказать лапки. Внимательно посмотрел и сделал два шага навстречу. Мы на столько же отступили. Похоже если бы он мог, то сплюнул бы. Очень медленно крыс развернулся и пошел назад. Сначала на задних, а потом и на всех четырех лапах. Витя с трудом рассказал, что пошел в туалет и попытался поссать. И видимо это кому-то очень не понравилось. Стоит ли говорить, что в эту ночь у тех, кто это видел, было плохо со сном. Прошли годы, даже много лет. Случайно узнал, что Витя дослужился до командира спецназа ФСБ. И я присутствовал при его первом столкновении со злом.

Из ЖЖ:
Сижу в очереди к гинекологу.
Передо мной - мама с дочерью лет четырнадцати. Дочь сильно беременная. Месяц восьмой, наверное.
Подошла их очередь. Мать взяла дочь за руку, потащила в кабинет. Через десять минут дочь вышла одна. Наверное, ее отправили в коридор, чтобы мать могла обсудить с гинекологом то, что ребенку лучше не слышать.
Девочка потыкала пальцем в айфон, включила песню на всю громкость и принялась танцевать хип хоп.
Из кабинета выскочила красная мать, схватила дочь за шиворот, встряхнула и закричала:
- Ну почему? Почему, когда я оставляю тебя одну, ты делаешь какую-нибудь гадость?

Сегодня еду в троллейбусе, рядом со мной сидит бабушка с тростью, и рядом сидят две девушки. На какой-то остановке заходит накачанный парень, и стоит к ним попой, к этим девушкам и бабушке, девушки стали его обсуждать, говорят мол "какой симпатичный, а какая попа, интересно, упругая?" И тут бабушка, которая сидит, взяла трость и стала тыкать ему в попу и говорит девушкам "упругая"... Бедный пацан пошел в другой конец троллейбуса.

Император Николай Павлович однажды посетил Пулковскую обсерваторию. Не предупреждённый о посещении великого гостя, её начальник Струве в первую минуту смутился и спрятался за телескоп.
- Что с ним? - спросил император у Александра Сергеевича Меншикова.
- Вероятно, испугался, Ваше Величество, увидев столько звёзд не на своём месте.

Вчера мне с работы прислали букет цветов в связи с праздником. Работа новая, поэтому я понятия не имела, что у них так заведено. Карточка в связи с дождем и снегом запакована в полиэтиленовый пакет.
Муж (а он у меня ну очень ревнивый) спрашивает - от кого это? Я - без понятия!!! Всем семейством на кухню, распаковываем карточку - я, дрожащими руками, и муж, с горящими глазами.
Пятилетний сынишка, наблюдавший всю эту картину, решил поддержать отца: "Папа, ну ты чего? А вдруг маму кто-то просто любит?". Подбодрил.

Погуляла пса, на обратном пути встречаю соседку с таксой (но на сей раз ещё и с дитем). Как обычно приглашаю к нам во двор, где собак можно отпустить с поводка. Псы набегались, мы натрепались, пора прощаться. Я ловлю пса на руки (спиной к себе, пузом вперед) и тут детеныш - мальчик 6 лет - оживляется и тычет пальцем Арчу в пузо.
- Ой, скажите, а это что такое?
Ну как объяснить ребенку что это хм… половой такой орган?
- Артемка, он МАЛЬЧИК. У всех мальчиков такое есть.
- Да я не про письку, А про это - (татуировка)
- А... это его личный номер... Он породистый, с родословной, и всем такое делают.
пауза
- Маааам? Я что - не мальчик??? Или я не породистый? Почему у меня на письке номера нет???

Мы рухнули со смеху, уронив собачек.

Года три назад, летом, ездили мы в одну деревушку по работе. В одном
месте к дороге примыкало озеро, прям к асфальту. Метров десять полоса.
Единственный пятачок, свободный от камыша, на берегу занимал дед,
сидевший на деревянном ящике и гипнотизировавший поплавок. Удочки у нас
были с собой и мы решили на обратной дороге побросать в том месте.
Смотавшись в деревню, вернулись. Если бы не появившаяся сигарета в губах
деда, можно было бы подумать, что он спит. Поздоровались, заговорили о
клёве (как всегда клевало вчера, завтра и на том берегу), стрельнули
пару червяков. В тот же момент на торчащей из воды коряге нарисовалась
ворона, задорно каркнув (сейчас думаю, что она нас поприветствовала). Мы
цыкнули в её сторону "у-у, дармоедка" и стали искать, чем бы в неё
запустить. "Зря вы, это Глашка. Не дармоедка она, у неё хобби такое что
ли, за рыбаками залётными наблюдать" - сказал дед.
Видя наше недоумение, дед продолжил: "Я в этом месте регулярно
рыбачу. И вы далеко не первые, кто здесь останавливается, смочить
снасти. И Глашка сразу появляется, чует, что ли. А место сами видете
какое, только с дороги закидывать. Благо, машины не часто ездят. А у
всех рыбаков и темперамент разный, и опыт. Как дёрнет какой торопыга при
поклёвке от души и всё, снасть с рыбой там и висит (прям над нами
находился пролёт низковольтной лэп, на проводах которой висело десятка
два оборванных снастей, пестревших различными поплавками). Тут-то
Глашка и срывает рыбёшку на весу, лакомство бесхозное уже. И улетает
сразу. Вы же второй раз так не будете дёргать. Вот и сейчас она ждёт
первой поклёвки у вас". Все полчаса, что мы там были, ворона молча
прыгала по коряге. Но поплавки оставались без движения, червяков никто
не надкусывал. Увидев, что мы сматываем удочки, ворона каркнула и
полетела по своим делам. А мы поехали по своим, поблагодарив деда за
червей и рассказ.

Вспоминали в компании тут на выходных байку старую о том, как в глухой
тайге компас в вертолёте поломался и охотнику лестницу верёвочную
скинули, чтобы он поднялся и дорогу у него спросить, да вот, что
вспомнилось.

В своём голожопом детстве каждый год летом бывали в Приморье у бабушки с
дедушкой. Это те времена, когда ни Турций ни Тайландов на глобусе
Совеццкого Союза не было, а в Сочи ездили шахтёры с Кузбасса, чтобы
вместе с «Заслуженными доярками», ударницами соцтруда из средней полосы,
опытным путём опровергать утверждение в отсутствии секса в стране. Эх,
что тогда для счастья пацанячего надо было? В озере плескаться до одури,
удочку смастерить чтоб «лучше всех» была, в «казаков-разбойников» гонять
у дома до темноты самой… Телефон из коробков спичечных и нитки до сих
пор самым надёжным аппаратом считаю, куда там Нокиям и Айфонам всяким!
…А вечером бабушка блинами такими вкусными накормит, что сколько лет
прошло, а вкус тот до сих пор помнится и не забудется никогда.

Извиняюсь, от мысли основной в ностальгию повело. Ну да ладно, полезно
иногда приятные моменты вспомнить.

Так вот, помню я по рассказам взрослых тогда, про мужичка одного
историю. Отшельник он был. Но, как бы сейчас сказали, не совсем
настоящий, больше «подделка китайская», а не «правильный» отшельник.
Летом только отшельничал. Уходил, правда, очень далеко, недели пешего
хода в тайгу, а зимой в квартирке тёпленькой чай гонял да плюшки жрал с
бабкой своей. И хвастаться любил очень своими подвигами. Как кабана
голыми руками валил, как от медведя с ножом одним отбился –
герой-подводник, короче. Только вот образ его внешний с байками о
подвигах ну никак не сочетался. Маленький, щуплый дедок слегка за
семьдесят. В любое время года бушлат, галифе, кирзачи и шапка-ушанка –
его повседневная одежда. И борода ещё седая.

Но вот перестал он после случая одного отшельничать, максимум за грибами
в лес заглянуть и всё, домой к бабке с пирогами. И не случилось-то
такого сверхъестественного ничего, кто там в конце ждёт блокбастеров со
стаями волков или писек в маршрутке. Просто ушёл он как обычно в тайгу.
Людей не видел уже несколько месяцев, так как уходил специально туда,
куда и охотники даже не заглядывали. Сидит у костра, самокруточку
делает, чаёк в котелке кипятит, удотов певчих слушает - одиночеством
своим наслаждается. И вот в самый разгар этого блаженства, когда почти
открылись все его отшельнические чакры и постиг он Суть Бытия, тронул
его кто-то слегка за локоть и спросил: «Уважаемый! А нет ли у Вас
случайно плоскогубцев?». Геологи ведь и сейчас объявлений в газеты не
дают с указанием точных координат на картах, куда в экспедицию
собираются. И плоскогубцы, видно, не всегда им нужны, но если очень надо
– можно ведь и у «прохожих» спросить…

Было это взаправду или не было, не знаю. Рассказываю со слов приятеля,
как говорится: "За что купил, за то и продаю!". Жил мужик, обыкновенный
такой, квартира в хрущевке, двое детей, работал шофером-экспедитором на
фирме. Жена в госконторе трудится. Сын в институте учится, дочка в
школе. В общем, обычный работяга, но так как работал хорошо, деньги у
него водились. И вот, дело было в 96-97 годах, приходит ему телеграмма,
о том что померла его бабка, и надо приехать и о похоронах позаботиться
и обсудить вопрос о наследстве. Бабку-то он видел всего два раза в
жизни, но родственный долг обязывал позаботиться о покойной
родственнице. Ехать на своей полуживой «шестерке» пришлось в соседнюю
область. А там, как приехал - узнал, оказывается все уже до него
обсудили, не в смысле похорон, а в смысле наследства. Соседи и дальние
родственники все поделили. Мол, этот комод она нам завещала, а этот
шкаф – им. А мужику говорят, что у них зарплату который год не платят,
денег на похороны ни у кого нет, так что это его дело все устроить.
Мужик не стал спорить, оплатил похороны, где деньгами, где местной
валютой - водкой, а вот на поминках случился конфуз. Выпивши,
родственнички и соседи языки развязали. Дом с участком, оказывается,
бабка завещала дальнему родственнику за уход и похороны, а тот все это
время здесь был и молчал. Сэкономить хотел, и мужику нашему телеграмму
отстукал. Жаден родственничек очень был, поэтому и сделал все по-хитрому.
Так и оплатил мужик чужие расходы. Но всему есть предел. После третьей
рюмки, встал мужик и говорит:
- Я конечно все понимаю, грех такой вопрос поднимать на поминках. Но все
же хочу сказать - я за все платил, со всеми договаривался. А мне что из
наследства полагается?
- А выбирай что приглянется в этой комнате, что сумеешь унести – все
твое, - смеется хитрый родственник, глушащий чужую водку. Посмотрел
мужик – все что хоть что-то стоящее уже вывезли. И ничего не сделаешь.
Тут его взгляд привлек бюст Сталина. Обычный, в натуральную величину,
стоит в уголочке на тумбочке. Серой краской под камень покрашен. А
остальное все поделено. Мужика злость взяла, он и говорит:
- Вот его и возьму! – и показывает на бюст Сталина.
- Ну бери, раз ты такой сталинист, - смеются бабкины соседи и
родственники.
- И возьму! – раскочегарился мужик. Подошел, поднял, а он тяжелый, хоть
и внутри пустотелый. Хотел сам бюст в машину погрузить – не вышло,
одному не поднять, но родственнички помогли, под шутки да подколки. Мол,
дарим тебе памятник, дома будешь любоваться. А машина от такой тяжести
аж просела. Ну мужик еще пару рюмок принял, переночевал, и в обратный
путь отправился. Приехал домой, с сыном на пару «наследство» затащили на
балкон, не в квартире же ему стоять, с матюгами естественно, конечно,
матерился больше всего сын. «На фига ты, папаша, такую тяжесть приволок?
И что теперь с ней делать?». «Ладно, - хмуро бросил в ответ отец, -
пусть на балконе постоит, а там видно будет». Сказано сделано, поставили
и забыли. Поспрашивали друзей и сослуживцев, но никому памятник Сталину
не нужен. И как-то раз уже весной, вышел сын на балкон варенье из
самодельного шкафа забрать. А рядом как раз бюст стоит, и кусочек краски
откололся. День солнечный выдался, блестит металл, аж глаза слепит. Сын
этому значения не придал, взял банку варенья, что мать сказала, и обратно
пошел. А через месяц опять на балкон заглянул, просто так, весна,
бутылка пива в руке и хочется, почему бы и не постоять под теплым
весенним солнышком. Но заметил, что то место на бюсте, от которого краска
откололась, все так же блестит. Подошел он поближе, присмотрелся. Нет,
не ошибся. Колупнул еще краску, а она оказывается в несколько слоев была
нанесена, видно не раз перекрашивали. Заинтересовался он. «Медь или
латунь окисляется, а что ж это за сплав, которому все нипочем и почему
его так старательно закрашивали?». Вечером пристал к отцу, расскажи
подробно как дело было. А тот отвечает: «Слышь, забудь, а бюст этот
выкинуть надо, мне об это истории до сих пор вспоминать противно». Но
сын оказался настойчивым, отколупнул маленький кусочек, и понес к себе в
институт. Пошел на кафедру химии, там у него знакомая лаборанточка
работала, и выпросил чуток настоящей стопроцентной азотной кислоты.
Которая все растворяет, кроме золота. Придя домой кинул в пробирку
кусочек металла, из которого сталинский бюст был изготовлен. Ничего.
Никакой реакции. А значит, что это не медь и не латунь, а чистое золото.
Вечером с батей состоялся разговор. Сын все ему рассказал, и показал на
примере. После этого оба задумались, как быть дальше. И решили, батя о
бабке побольше узнает, а сынок еще раз проверит, золото это или нет.
Отец на следующий день берет на работе пару дней отгулов, благо работал
как-то сверхурочно, покупает ящик водки и едет в деревню, где бабка
жила. Приезжает туда, вроде бы пообщаться с дальними родственниками и
укрепить родственные связи. Те сначала насторожились, но когда он
выставил ящик водки, расслабились. Кто же от дармовой водки откажется?
Набежали и родственники и соседи. А мужик сам не почти не пьет, а
расспрашивает. Кто была его бабка, где работала. И выяснил удивительные
вещи, оказывается, первого мужа она бросила, а потом война, и после
вышла замуж за ссыльного, с каторжных сталинских лагерей, и у того
хорошие деньги водились. И дом новый построил и все было хорошо, но
страшно ревнивый попался. Она ему не изменяла, а он все подозревал. А
болячки, в лагерях полученных, дали о себе знать. Ушел он намного раньше
ее. И работал говорят на золотых приисках, и не простым зеком, а
бригадиром, а потом и вовсе вольнонаемным. Понял мужик самое главное из
этих всех историй, дед его, пусть и неродной, золотишко прятал, а потом
приторговывал им. Но вот когда за все эти дела вышла вышка, законы тогда
Хрущев изменил, вот тогда он испугался. Да и как вынести такое большое
количество золота, которое он наворовал? И придумал, Сталина тогда еще
почитали, поэтому он из золота выплавил бюст «отца народов». Покрасил
под цвет камня, так и вывез. И прятал всю жизнь на самом видном месте.
А под конец жизни или не захотел или не успел рассказать бабке о тайне
богатства. Так и узнал, откуда у его бабки золотой бюст Сталина. Сын
тем временем тоже не сложа руки сидел. С отломленным кусочком сходил в
скупку. Но очень осторожно. Сказал, что этот кусочек метала ему
полоумная бабка завещала, по ее словам, это все, что осталось от
фамильного золотого креста, утраченного при пожаре. Но он бы хотел
проверить.
- Да, молодой человек, это золото и очень высокой пробы. Такое только до
революции делали, абсолютно чистое золото, - подтвердил ювелир, -
сейчас за него можно получить хорошие деньги. Конечно, не двенадцать
долларов за грамм, как на бирже, но намного больше, чем дают за обычный
золотой лом. Колечки всякие, сережки. Вы же наверное знаете, вес золота
примерно равен весу свинца. Вот и рассчитывайте.
Когда вернулся отец, состоялось серьезное совещание. Как перевести
навалившееся богатство в доллары, напомню, был 97-й год, и не лишиться
его, а заодно не получить девять грамм в голову. Пришлось купить
мобильник. Разорительно конечно, но безопасность дороже. А еще папаша
купил двуствольное охотничье ружье, и десяток патронов к нему с
картечью. Размышляли и строили планы долго, строили разные выходы на
покупателей, не идти же в сбор цветных металлов, схемы обмена и
получения денег, но все же решились. Сын к тому времени оттер бюст от
краски, чтобы продемонстрировать перед покупателями, что весь бюст
золотой. И тогда они решились позвонить по одному из телефонов в
газете. Первая встреча прошла плохо, вернее она вообще не прошла, им
просто не поверили, и предложили привезти золото по указанному адресу.
Естественно, этот вариант отпадал. А потом сын вспомнил про ювелира.
Снова сходил в ту контору. Но на этот раз он вежливо попросил телефон
людей, которые скупают золото стопроцентной пробы, но анонимно.
- Без проблем, молодой человек, но на ваш страх и риск, - ответил с
усмешкой ювелир, записывая на бумажке номер мобильного телефона, -
вот, но учтите я ни за что не отвечаю.
Сын созвонился с потенциальными покупателями, те в первую очередь
поинтересовались массой закупаемого золота. А узнав ее, охотно
согласились встретиться. Но сын тоже не был лохом и ответил, что
перезвонит. Далее они с отцом долго составляли план как безопаснее
встретиться с покупателями. И наконец, когда все мелочи были продуманы,
они позвонили им.
Встреча была назначена в километре от МКАД, и за двести метров от
стационарного поста ГАИ. Правда, за поворотом, чтобы милиция не
заинтересовалась, что происходит между двумя машинами. Как и предполагал
сын, их сразу взяли на понт, один браток вылез из машина, навел на них
автомат и приказал упасть на дорогу, и «руки за голову». На это отец,
нисколько не смущаясь нацеленного на него автомата, наставил на «братка»
двустволку, предупредив, что стрельбу все равно услышат на посту
милиции. И очень заинтересуются ею. Поорав немного угрозы, но не найдя
понимания, «братки» вернулись в машину к главному, человеку, который
контролировал эту операцию. «Эй, слышь, ты, - закричал один из
«братков», - согласны мы на твои условия. Но золото проверить надо.
Давай неси, сколько у тебя там!».
«Да без проблем, вы проверяете золото, мы – деньги, - с натянутой
усмешкой отозвался отец, - нам тоже не хочется «куклу» получить». На
середине дистанции вы отдаете нам деньги, мы вам – золото. А если кто
чем недоволен, то стреляем. Милиция приедет – разберется. Ну как –
согласны?».
Через некоторое время, после того как «братки» совещались с «главным», и
решили как поступить, им дали ответ.
«Хорошо, давайте, от вас один человек, и от нас», - предложили они.
«Годится, - согласился отец, - но учтите, не надо нас обманывать, мы
лучше это золото потеряем, но и вам не поздоровится».
Сын на припасенной ручной тележке вытащил из багажника золотой бюст
Сталина и повез его навстречу машине покупателей, а от них выдвинулся
вперед «шкаф» с чемоданчиком-дипломатом. На середине они как разведчики
в старых фильмах окинули друг друга взглядами и обменялись ношей. Отец и
сын просветили выбранные купюры на ультрафиолет, и убедились, что вроде
все нормально. Те тоже видимо удостоверились, что золото настоящее и
хорошей пробы, поэтому уезжая прокричали, то ли в шутку, то ли серьезно:
«Эй, если еще чей бюст золотой найдешь, то сразу звони нам!».
Ну вот и конец этой истории. Мужик на вырученные деньги купил себе
подержанную, но надежную иномарку. Обменял квартиру, ему с матерью, сыну
и дочери. Сыну отвалил на собственный бизнес. Ну там евроремонт, новая
мебель, бытовая техника, вот деньги все и ушли. Но до сих пор, поднимая
первую рюмку за столом, тот мужик произносит: «За бюст Сталина!».

Только что на Одноклассниках запретили фотографию. Причина, естественно
- "не указано, где на фотографии владелец". Все понимаю, кроме одного:
они что, как менты умеют только писать, но не читать?

Подпись к фотографии ведь гласила:

Я с братом-близнецом!

И вновь в эфире свидетели Иеговы...
Бывшая моя соседка – прекрасной души бабулька 75 лет от роду. Баба Рая –
живая (хотя и больная целой кучей болячек), общительная, может и
матерком загнуть при нужде, но, тем не менее, добрая и отзывчивая
старушка: хоть с мелким посидеть, пока мы с супругой в кино, хоть сто
рублей до получки перехватить – никогда не отказывала. При этом она была
весьма благообразна – этакий веселый божий одуванчик с улыбкой в глазах.
Но был у нее заеб (скорее всего, такие заебы есть у всех нас, просто к
старости их виднее, что ли...), причем непростой – очень уж она любила
демократов костерить. Часами могла это делать, и разумеется, была
правоверной коммунисткой – все митинги и манифестации проходили под ее
аккордеон. Демократы служили нам темой для разговоров долгое время – до
тех пор, пока она не начала переписываться с Администрацией Президента
Путина – и не всегда я в словесных баталиях (я – за демократов, она – за
коммунистов) одерживал победу, ибо старушка была весьма языкаста.
И вот пришел день Х.
Утречком я возвращался с собачьей прогулки. Разумеется, вместе с
собакой. Когда мы вошли в подъезд, он очень внимательно обнюхал
незнакомых, но выглядящих вполне прилично людей, как мне показалось,
маму с сыном – тетка была ощутимо старше своего спутника. Обнюхиваемые
с ногами забрались на перила – морда у шарпея выглядит весьма
внушительно, несмотря на несколько пугливый и нелюдимый характер и
прочный поводок.
Минут через десять в дверь ко мне позвонили. В глазок я увидел сладкую
парочку, спасенную мной от нюханья собакой. Собака закрылся в ванной, я
открыл дверь.
– О! Это вы! – узнала меня дама. – Нам с вами легче будет – уже вроде
как знакомы.
Я задумался. А дама продолжила:
– Скажите, вам сейчас хорошо живется? Мы знаем ответы на все ваши
вопросы. Верите ли вы в бога?
Если бы это происходило лет десять назад, я бы, безусловно, вступил бы в
дискуссию. Но увы, прежнего пыла нет во мне. Я попрощался (не подумайте
чего дурного – просто сказал "До свиданья") и закрыл дверь.
Безусловно, для свидетелей Иеговы этот день Х стал днем Поражения с
большой буквы. Ибо следующая дверь, в которую они торкнулись, оказалась
дверью бабы Раи.
Выйдя через 10 минут на площадку покурить, я увидел двух соседок из
неохваченных еще миссионерами квартир, которые внимательно
прислушивались к происходящему в квартире бабы Раи. А там происходило
НЕЧТО.
Вероятнее всего, старушка приняла их за демократов. Ибо песня, звучавшая
из-за двери, выставляла в непотребном свете прежде всего их. Но
доставалось оптом и господу богу, которого, вероятно, успели упомянуть
"свидетели", и президенту РФ, и даже Зюганову с Анпиловым, которых
старушка искренне считала предателями рабочего класса. Временами баба
Рая доставала аккордеон, и тогда на весь подъезд звучали "Аврора" и
почему-то "Синий платочек".
Действо длилось около полутора часов. Половина подъезда собралась на
нашей площадке и пялилась в приоткрытую дверь. Адвентисты-свидетели,
которым баба Рая, конечно же, не предложила пройти в комнату или просто
раздеться, истекали пОтом в шубах и шапках, стоя в коридорчике.
Возражения или любые другие тезисы из их уст пресекались бабой Раей на
корню. Попытки выскользнуть в приоткрытую дверь пресекались еще жестче –
слушателями с той стороны, среди которых минимум половина уже пообщалась
с пришельцами. Ни у кого эта сладкая парочка не вызвала даже капли
сочувствия – пытка продолжалась.
Их спасло то, что сама баба Рая устала. Устала в том плане, что пошла в
комнату за табуреткой, ибо полтора часа стояния напрягут и не столь
больного и пожилого человека. И стоило ей отвернуться, как сладкая
парочка сиганула вниз по подъезду, расшвыривая зрителей. Баба Рая,
почуяв подвох, резво вернулась из комнаты, но жертвы уже были упущены.
Тем не менее, на первом этаже баба Рая чуть не догнала их, и,
безусловно, погоня продолжилась бы на улице, но, к сожалению, баба Рая
выскочила в подъезд в одних носках. Только это спасло "свидетелей".
Больше я их у себя в подъезде не видел.
Похмелизатор

В свое время попал я в больницу с бурситом. В тот же вечер мне сделали
операцию и в полубессознательном состоянии отвезли обратно на койку.
Больница была переполненна и люди располагались в коридорах. Мне же
повезло и я распологался с 4 людьми в небольшой рекреации около окна,
размером примерно 4х6. И вот, очнулся я среди ночи от криков бабушки,
лежавшей там же. То - мол люди добрые, подымите-помогите, упала я...
То мат на ту же тему, только матерно и неприлично. Никто не отзывался,
я тоже хотел спать - не шутка ли - хирургическая операция, пусть и на
руке. Рука кажется была в гипсе.
В общем, в определенный момент, жалость пересилила и я слез, с трудом
одной рукой поднял бабульку и пошел курить.
Возвратившись из курилки я увидел, что бабулька вновь собирается
вставать. Далее диалог.
- Бабушка, вы куда?
- Да вот выхожу.
- Куда? Откуда?
- Из автобуса.
Тут меня уже начало клинить.
- А вам на какой остановке?
- На конечной.
- Так сейчас еще не конечная - давайте спите.
- Не, я сейчас заранее к выходу пойду. (пытается встать)
И тут Остапа понесло.
- Бабушка, вы автобус водить умеете?
- Нет.
- А я умею. Так что давайте так. Либо вы ведете автобус, а я сплю, либо
я веду, а вы спите. А когда доедем, я вас разбужу.
- Хорошо.
Старушка спокойно легла спать с хорошей улыбкой, а я пошел еще раз в
курилку.
Наутро у меня в курилке спрашивали - не я ли водитель автобуса? :)
Ну что я мог им еще ответить?

Как оказалось, вся "колбаса" (коридор в больнице) все слышала, просто
подобное не в первый раз. Буду рад, если та бабушка еще жива, тем более,
что когда она была в трезвой памяти - хороший и добрый человек. А ей я
не раз потом помогал по различным поводам.

Случилось так, что в 1976 году «сослали» меня на работу в наше
Генконсульство в город Саппоро, что на северном японском острове
Хоккайдо.
После работы в Токио, это действительно показалось ссылкой.
Но мало-помалу и в этой «глухомани» обнаружились приятные для посещения
места.
Первым таким местом стал русский рестора «Анна», владелец которого
регулярно приглашал отобедать у него (халява, сэр!).
Первый визит туда запомнился надолго. Для дегустации были предложены
селедочка, борщ и шашлык. Селедочка была отменной, я бы сказал, такую у
нас и не делают - слишком нежная на вкус, больше похожая на нашу
малосоленую красную рыбу. Но вот поданный к селедочке черный хлеб удивил
тем, что буквально рассыпался в руках, и был несколько необычен на вкус.
Сначала подумалось, что у японцев просто нет нормальной ржаной муки.
Истинную причину его вкуса и «рассыпчатости» я понял несколько позже.
Но еще больше удивил борщ. По цвету и где-то даже по вкусу он был похож
на борщ. Но вот по размерам плавающей в нем картошки и капусты он, судя
по всему, был предназначен для Гулливера – настолько огромны они были,
что съесть каждый кусок можно было только раза за три-четыре. И еще он
был как бы жидковат.
Конечно, правила приличия предполагали, что вкушать угощение надо не
критикуя.
Но уж больно интересно было узнать, где же обучался владелец, он же
повар данного ресторана основам русской кулинарии.
На мои вопросы хозяин ресторана не без гордости рассказал, что учился
непосредственно у русских поваров. И это действительно были русские
повара, но только вся эта учеба проходила в лагере для японских
военнопленных, куда он попал после войны. Соответственно, хлеб тогда
выпекался большей частью из отрубей, а в борщ резали куски капусты и
картошки так, чтобы «рот радовался».
И в общем-то все правильно- это действительно был ресторан «русской
кухни» на японском острове Хоккайдо. Единственное, что наверно надо было
указать в скобочках после слов «русская кухня», это слово «лагерная».
Вот тогда была бы полная правда, а заодно и экзотика.

Знаете крылатую фразу - "Чем лучше узнаЮ людей, тем больше нравятся
собаки" (а то и еще жестче: "... тем лучше отношусь к вирусам").

Какой из афоризмов хотел сказать тостующий, осталось неизвестным,
поскольку на середине его перебило скучающее во взрослой компании дите
(устами которого...)

Получилось так:

Оратор:
- Чем лучше я узнаю людей...
Дите:
- ... тем круче играю за орков!

Смс-ка от товарища пришла.
"Завтра Комсомолка в зоопарке акцию устраивает: посадит в клетку
корреспондента, загримированного под снежного человека. Поехали в него
палками тыкать?"
Я плакаль.

На нашей местной FM-радиостанции, в программу по заявкам звонит как-то
девушка и после обычного непродолжительного трепа с ди-джеем просит
передать для ее друга какую-нибудь хорошую песню на выбор самого DJ. Тот
говорит, мол, хорошо, тогда сейчас для вашего парня на нашей радиволне
прозвучит Zемфира с композицией "Искала"!

На что девушка выдает такой перл:

- Простите, с композицией ИЗ ЧЕГО???


И еще.

Та же волна, та же программа, и опять Zемфира. Парень просит поставить
для своих соседей песню "Хочешь". DJ начинает разглагольствовать по
поводу того, что у абонента, наверное, хорошие, теплые отношения с
соседями, и как это важно в наше время - дружить с ближними, и все
такое. На что парень, перебивая ди-джея, заявляет:

- Нет, просто в этой песне есть такие слова: "Хочешь, я убью соседей,
что мешают спать!.."

Мать (М) моего знакомого работала на скорой помощи города Ташкента, тогда
еще столицы союзной республики, где русский язык был основным в общении и
документации. Так вот я не помню уже все тонкости работы врачей на
скорой (неделя на вызовах, неделя в диспетчерской), короче,
(М), сидя в диспетчерской, просматривала утром бумаги с ночных вызовов.
Ее удивление вызвала одна из них, где в графе диагноз стояло "ЧЕРНАЖОП"
и подпись молодого врача-узбека внизу. Увидев этого врача, (М) спросила
его, мол, что это за диагноз такой "ЧЕРНАЖОП". На что врач спокойно так
отвечает: чирь у него был на заднице.
(Ну хоть бы раздельно написал)

В общем, приключилась эта история n-ое количество лет назад...
Получилось так, что мы с братом (а он старше меня на 5 лет) женились
почти в одно время. Мало того, женились на девушках с одним именем,
ну скажем Елена, и не только с одинаковым именем, но и отчеством,
а вдобавок еще и одного года рождения... Как часто это водится, жены
взяли после замужества фамилию мужа. Проходит некоторое время,
и мой отец, как ответственный квартиросъемщик идет в паспортный стол
подавать заявления на прописку жен к мужьям. Подчеркиваю -
ДВА заявления одновременно. Женщина в паспортном столе долго-долго
смотрит на бумажки... А затем и спрашивает: "Я никак не пойму,
вы одну прописываете или двоих?" Мой отец отвечает: "Двоих". Затем
последовала длинная пауза.... и "А, я поняла, они у вас близнецы..."

Пошел тут на днях я в один ресторанчик. Ну пообедал там,
и апосля трапезы почувствовал, что пиво ищет дырочку.
Зашел в соответствующее заведение, и обнаружил
на, извините, ПИССУАРЕ интересную записку:
"Леди и джентельмены, извините, писсуар не работает" Ж8-[ ]]]]]
Ну я конечно знал, что бывает, леди (или ляди) заходят в мужской
ватерклозет, и даже догадываюсь для чего, но что они там
с писсуарами вытворяют я так и не смог себе представить.

Приходится мне по долгу, так сказать, службы возиться с рыбой,
преимущественно салакой. Едем как-то по славному городу N на
микроавтобусе, ящики до отказа, а перегородки нет никакой.
И какая-то, невесть откуда взявшаяся, бабулька нагло решила
перебежать нам дорогу -- может, замечталась она, что ли. Мы молимся,
как бы не сбить эту старую пенсию, попутно и весьма эффективно
применяя более действенное экстремальное торможение всеми подножными
и подручными средствами, в прямых смыслах этих слов. Бабка шарахается
в сторону, тормоза визжат, а нам на головы начинает сыпаться эта
чертова салака, сопровождая свое чертово появление своим чертовым
тузлуком (рассолом), всю прелесть которого мы ощутили спинами и шеями.
И вот такие, проперченные и подсоленные, мы вываливаемся вместе
с рыбьей чешуей, хвостами и головами, вытряхивая особо любопытных
салачин из карманов, из автобуса на дорогу, жутко матерясь. А эта
бабка к нам прет. "Ребята, -- говорит, -- угостите рыбкой, вы ведь
все равно ее выбрасываете..." Вот там мы и сели.