Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

"Шубтурами" напомнили.
Когда-то, в 90-е, дружили мы с семьёй из северных краев; летом они прилетали на историческую родину, в Украину — погреться у моря, поесть ягод-фруктов-овощей с ветки и с грядки.
Красивая пара с тремя детьми, плюс-минус ровесники наших. Олег — высокий, за 1,90м, плечистый упитанный здоровяк, слегка агрессивного вида, да ещё и с прищуренным хмурым взглядом исподлобья. В целом, по фигуре —типичный шрек. Такому, если в тёмном переулке встретишь, добровольно кошелёк отдашь, хотя на самом деле Олег — сама доброта, любящий отец и муж, и даже (в некотором роде) философ.
Ольга — тоже высокая, симпатичная кареглазая брюнетка, смотрятся они с мужем практически одного роста, но она стройная и фигуристая.
В один из приездов семья была без главы семейства — ему на работе перепала газпромовская путёвка в ту самую Грецию, но не какой-то там "шубтур", а настоящая путёвка со всеми удобствами, причём довольно длительная — то ли три недели, то ли вообще около месяца. Эта подробность за давностью лет стёрлась из памяти.
Олег ехал в Грецию действительно отдохнуть и попутешествовать, но жене, как красивой, молодой женщине, тоже хотелось плюшку от мужниного отдыха — шубу, тем более, что -40°С для их краёв вполне привычны. Шубу надо было норковую, темную и обязательно длинную, до пола.
Поэтому мужу наказала строго — мол, меряй на себя, если тебе в сандалиях до пола, то мне с каблуком будет в самый раз.
Следующее лето.
Олег, конечно, был до сих пор под впечатлением от Греции, которую он "всю вдоль и поперёк исходил в тапочках".
И тут я, вспомнив прошлогоднее лето:
– Оль, а шубу Олег тебе купить не забыл?
– Нет, не забыл, купил, — хмурясь, ответила Ольга.
– Такую, как ты хотела, в пол?
– Да, то, что надо. Очень красивая, всё как я просила. Но я её носить не хочу.
– Почему?!
– А он, когда ходил по магазинам, всем продавцам объяснял, что ему нужна особенная шуба — "чтоб подошла, на вот такую, как я" и показывал на себя. И все продавцы, глядя на него кто со смехом, кто с ужасом, задавали один и тот же вопрос "А где ты её, такую, нашёл?!"

Р.S. Имена героев изменены.

Вдогонку к своей вчерашней истории. Надо собирать всякие интересные справки, поэтому пришлось посетить поликлинику по месту жительства и сделать там флюорографию. Сегодня пришел забирать заключение из регистратуры. Мне дали официально оформленный бланк с печатью, датой, ФИО и подписью врача. И все, пустое место. Больше ничего на нём не было. В регистратуре сказали, что пусть специалист, к которому я пойду с этим заключением, самостоятельно подключается к коллективному разуму нашей поликлиники, а они мне больше ничем помочь не могут. Вы знали, что теперь врачей обучают телепатии за бюджетные деньги? Я нет. Мы ведь первая страна в мире, кто догадался отказаться не только от бумажного документооборота, но и от электронного.

Помню, была у меня в подготовительном классе начальной школы учительница. Необыкновенно добрая, она лучилась теплом и любовью. Дети ее очень любили, но вот незадача - никак не могли выговорить ее отчество: Вениаминовна. И поэтому она нам велела называть ее проще - Любовь Витаминовна)))

Рассказала сегодня сотрудница. Работаем на заводике, конвейеры присутствуют. В процессе работы кто-то зацепил шаблоны, которые упали неподалеку от нее. Но так как конвейер работает, поднять некому. Идет такой себе начальничек среднего звена и спрашивает:
- Что, рогами цепляете? Кто это сделал?
Она и ответила:
- Не знаю, наверное, такой же козел, как и вы...
Говорит, больше он ей вопросы не задает.

Всем, кто плохо понимает, зачем учить родной язык и стараться грамотно выражать свои мысли: вчера на улице услышала, как молодая леди хвастается подруге по телефону. "Я стала на 10 килограмм хуже", - заявила красавица и сделала мой день.

MaratKa:
У друга сын заговорил. Первой фразой было "Есть пробитие!". Жена с ним уже неделю не разговаривает.

Про котэ
Жена вчера рассказала.
Действующие лица:
- Кот
- Жена директора
- Надя (подруга жены директора)
- Лена (подруга Нади)
- Вова (коллега по работе выше перечисленных)

Итак погнали.
Часть 1. У жены директора нежданчиком случился день рождения. Ейный муж решил сделать своей скво подарок в виде кота породы "абесинская" и путёвку на Бали. Тут маленькая сноска, что модель данного кошака обошлась ему в 40000 тыщ. Ну хули Бали так Бали, делать нечего надо собираться, а кошака куда девать? Жена директора звонит Надьке и договаривается с ней, чтоб зверь у неё переконтовался пару недель. Уехали. Надя ходит на работу, переодически ей названивает жена директора узнать, как там её кошак посрал сёдня или нет. И вот как-то придя с работы Надежда замечает что в квартире непривычно тихо. Проходит в комнату и видит АДОВЫЙПИЗДЕЦ! Уходя на работу Надежда, как все обычные люди открывает окна для проветривания квартиры. Окна у неё стоят пластиковые соотв. откинул окно и готово, ага. Кошак видать с горяча да по молодости гонялся за мухой или ещё чем. Прыгнул на окно и бошкой попал в скос откинутого окна. Выбраться без посторонней помощи у него не получилось. Кошак подох смертью храбрых. У Надьки начинается натуральная, всамделишная истерика. Картина маслом - из полуоткрытого окна свисает тушка бедной животинки стоимостью в сорокет! Надюха звонит Ленке "ЛЕНААУУУУИИИИИУУУ!!!!!!" Та, нихуя не поняв, что произносится из трубки, кладёт телефон думая, что проблемы с сотовой связью. Надюха не унимается и начинает перезванивать Ленке. Попытки с пятой она все-таки просит Ленку, чтоб та приехала к ней домой. Лена внутренне матеря Надю приезжает к ней. Охуевает видя дохлого кота и уже почти скончавшуюся от слёз и истерик Надюху. Кое-как успокоившись, начинают думать как жить дальше. Решают кота похоронить! А кто будет это делать? Решают вызвать Вовчика, благо живет рядом. Приходит слегка поддавший Вован. OMG!!! "Этож кошак жены директора!! А поминки там и пр. прелести будут? И за чей щёт банкет?!" - интересуется Вован. Надька опять срывается в истерику. Как проходили похороны и как отмазывалась Надя перед женой директора это вообще песня, время будет напишу.
Теперь часть 2.
Моей жене захотелось завести кота... Какойты мудак посоветовал абесинскую породу, т.к. типа не воняет и шерсти нету нихуя. Подходит она к Надьке на работе и спрашивает "Надюх у тебя говорят кошак абесинский жил? сильно вонял?" Надюха предсказуемо срывается в истерику со слезами. Моя не поймёт нихера. Вроде и не спрашивала ничё такого. Потом ей объяснили, что у человека травма на всю оставщуюся жизнь, так-то...

взято у 4ernuch.livejournal.com

Про физиков-теоретиков.
Только что. Сидим с коллегой в полумраке. Третий побежал за стремянкой.
Как всегда невовремя, приходит аспирант с новой симуляцией. Тянет
подозрительно носом и спрашивает:
- Что это за запах?
- Дроссель сдох.
Отвечает коллега и мотает головой в сторону потолка.
- И где его гнездо?
Задаёт следущий вопрос аспирант, обводя озабоченно-сочувственным взглядом
подпотолочные конструкции.

Вчера ездил в роддом к супруге и услышал от нее следующую историю.
Как известно, дети рождаются двумя способами: естественным и через
кесарево сечение.
В отличие от обычных родов, которые как лотерея - сегодня или завтра,
кесарево сечение - обычно плановое мероприятие, которое назначается
заранее (операция все-таки).
Так вот, одна девушка (Д), которой уже назначили дату операции, приходит
к своему врачу (В) и заявляет:
(Д) - Доктор, а можно мне перенести дату операции на более поздний срок?
(В) - ???
(Д) - Дело в том, что я не хочу Рыбку!!!
(В) -?!?!?!?! (Удивление плавно переходящее в офигение)
(Д) - Ну если, сделать операцию на неделю позже, ребенок будет Овном! А
это лучше чем Рыбки!
.................
Операцию перенесли

Эту историю рассказал мне мой отец, который работал на чугунолитейном
заводе. За правдивость не ручаюсь, но похоже на правду.
Произошла она где-то с 1970 по 1985 годы, точнее сказать не могу. Завод
выпускал в основном спортивные гири и батареи-гармошки.
Приезжает на завод грузовик, с целью забрать готовые чугунные батареи. А
пока поддоны с батареями нагружали на машину автопогрузчиком, водила
умудрился поссориться с одним из рабочих.
Рабочий ему говорит: - Ну, я тебе устрою!
Знаете, у грузовиков бывают спереди такие огромные крюки? Он взял 2 гири
по 16 кг (страшный дефицит был даже в те времена, а сейчас и вовсе не
выпускаются), и повесил ему на эти крюки. А потом позвонил на вахту и
доложил, что на машине № такой-то незаконно вывозят 2 гири. Водила в это
время сидел в кабине и ничего не видел.
И вот выезжает он на вахту, а там его уже ждут.
- Стой! У нас есть сигнал, что ты вывозишь 2 гири!
- Какие гири, у меня машина батарей, вот накладная!
- Ничего не знаю, РАЗБИРАЙ!!!
Представляете, что такое разобрать машину чугунных батарей голыми
руками? Он разбирал часа три. Наконец разобрал, и вахтер говорит:
- Да, видать, ошибка вышла. Собирай обратно, и езжай!
Еще 4 часа собирал обратно. Наконец вахтер открывает ворота, смотрит на
машину спереди, а там висят эти гири. - Стой!
Гири с машины конечно сняли, а его, слава богу, пожалели и отпустили с
миром.

Было тогда моей дочке лет 5. Веду ее из детского сада.
Дочка:
- А мы сегодня в младшую группу ходили смотреть рыбок, черепаху и крысу.
Я:
- А у вас в группе никого что ли нет?
Дочка:
- Есть - воспитательница!

Только что....
Я мужчина, голос - бас.
Звонок телефона - поднимаю трубку - говорю "да, слушаю Вас"
Из трубки женский голос: Алена, это ты?

Удивительный диалог, подслушанный в метро. Один парень рассказывает
другому:

- П-ц. Он себе всю морду снес на-й. Там и подвеска. И все… Передача…
П-ц. На-й вообще. Двигун весь, конечно, всмятку, в г-но… Рулевые тяги –
на-й, п-ц. Рейки, и прочее. Все всмятку. Вентилятор – тоже. На-й.
Гидроусилитель… Инжектор… Бензонасос… Радиатор… Аккумулятор… Тоже. Ужас.
Да новый совсем, п-ц, этого года. Руль погнулся вообще – я машину видел…
Он столб снес вообще. Да, ужас. Геометрия кузова – это вообще п-ц. П-ц
вообще. Дверь левую менять. И правую тоже, да. Да там все на-й всмятку.
Всмятку… Всмятку на-й. Вообще.

И так минут 10, с обильным перечислением автомобильных потрохов. После
чего:
- Сам-то? Да вроде ничего. Пока не ходит, лежит в реанимации. Но сказали
– ничего.

.. В свою очередь пресс-секретарь губернатора ранее заявил, что
нападение было организовано силами, лояльными Захиру Наебзаде, который
испытывал "личную вражду" к министру авиации.

Тема, значит, такая: Есть у меня возле дома барчик, в котором я почти
прописан. Недавно там поменяли руководство, замутили ремонт, сделали
зеркальный уголок и поставили в нем ШЕСТ (блестящий такой) для
стриптиза…
А стриптиз такого рода, шо девочки раздеваются до трусиков. Вот.
Не ходил я туда дето месяц. И вот на днях захожу туды пивка выпить,
встречаю знакомого (З.), а он мне и говорит:
З. Барчик, типа, поднялся - стриптизерши стали раздеваться ПОЛНОСТЬЮ.
Вчера - говорит - сидел водку пил, ну и по ходу стрип смотрел, а они
(стриптизерши) своими э-э-э… ну… в общем пеZдaми об этот шест терлись… :-)
Я. Да ну - говорю - гонишь ты, НЕ ВЕРЮ…
З. Не веришь?!?!?! Иди ШЕСТ ПОНЮХАЙ!!!

Все.

Работала я в экспедиции в глухой таежной деревне в Сибири. Забросили нас
туда вертолетом, а вообще связь с миром только летом по реке.
Ухаживал за мной местный парень - из тех, что "первый парень на деревне"
в прямом смысле этого слова. Красивый, самоуверенный, наглый, но
простой как сибирский валенок. Звали его Гришка.

Один раз предлагает мне Гришка выпить с ним водки. Я отказываюсь. Он
пристает: почему да почему. Я говорю:
- Не могу я водку пить, понимаешь? Тошнит меня от нее!
- Так что ж тут такого, Валь?! Выпьем - поблюем, опять выпьем - опять
поблюем...

Однажды мы с ним целовались и уже почти "дошли до хорошего", но я
вовремя спохватилась, что дело пахнет керосином и пора ноги делать...
А он меня уговаривает:
- Валька, красивая ты девка! Нравиштся ты мне. Но будь же ты попроще!
Ты че? Давай поебемся без всякой задней мысли!!

Появился у Гришки соперник. Можно сказать, совсем взрослый, уже армию
отслужил. (... нам с Гришкой обоим по восемнадцать...) Стал тоже за мной
ходить. Гришка потерпел недельку. И вот в субботу устроили мы танцы.
Собрались все: наша молодежь из экспедиции и деревенские. Гришка
подходит к этому парню и говорит громко:
- Николай! Я мужик не ревнивый, но хату спалю!
Может быть, сейчас не очень оригинально звучит, но я тогда эту фразу
услыхала впервые: молодая была. Как он это сказал!! Вот тут-то я и
сломалась.

Весь остаток лета на сеновалах провалялись.

В бытность мою офицером-двухгодичником выпало мне стоять в наряде -
начальником караула гарнизонной гауптвахты. Для людей недалеких
(штатских) обьясняю: гарнизонная гауптвахта в Калининграде - это тюрьма,
построенная еще до революции. По преданию в одной из камер сидела Клара
Цеткин. Короче - под 200 человек арестованных и я с 15 студентами
литовцами, проходящими сборы после военной кафедры. Чего мне стоили эти
сутки, я попытался описать в следующем стихе:

Здесь не клубника, не малина,
А гарнизонная губа,
Едва ли выйдет вам година
Быть помещенными сюда.
А я начальник караула,
Любой другой здесь стал бы псих,
Со мной совсем другое дело -
Я сочиняю акростих!

Полнее мои ощущения поймет тот, кто знает, что в акростихе первые буквы
строчек образуют слово.

Сегодня утром в метро вручили листовку с агитацией за Константина
Титова. На последней страничке под заголовком "Пять пальцев правой
руки" написаны 5 коротеньких фраз-девизов в два-три слова, которые
должны убедить нас проголосовать именно за этого кандидата. Последняя
фраза: "Международный авторитет". В России "авторитеты" - это народ
уважаемый, а тем более международного значения. Так что аргумент
весомый. Вот такие пальцовки.