Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Было время работала моя жена в гарнизонной стоматологической поликлинике, контингент сами понимаете соответствующий, от срочника с острой болью до жены генерала с запредельными амбициями. Представьте промежуточный вариант, жена обычного подполковника, которая помоталась с ним по глухим африканским гарнизонам, перед кабинетом ортопеда повествует о вкусе обычного сала.

- Девчонки, со временем захотелось сало попробовать, просто не могу, тоска обуревает. Пошли искать по рынку, есть и такое, по виду точь-в-точь, но вкус не поверите...банановый.
Аборигены кормят хрюшек бананами, так можно ананасовый вкус получить или кокосовый...

Лапчатые оптимисты

Весна в этом году, как и всё остальное, как-то не слишком задалась. По ночам морозит, даже синицы набычились и молчат. Но сегодня днём небо такое вызывающе синее, что моя морда лица нагло потребовала солнца. И как тут быть? Сидеть посреди старушек на скамейке во дворе мне кодекс самурая не позволяет. Пришлось хватать удочку и отправляться на реку.
А там тоже, как и во всём мире, бардак и беспредел. На берегу горы льда, а вода в реке чуть больше летнего уровня. То есть, спасибо глобальному потеплению, который год весной у воды только загорать. Ладно, в заветрии можно в рубашке рыбачить. Уже плюс. Утки тусутся. Катаются на редко проплывающих льдинах и всячески безобразничают. И тут вдруг увидел толпу гусей с воплями спешащими на север. Нестерпимо захотелось им заорать:
- Идиоты! У меня есть Интернет! Скоро опять морозы, снега и дискомфорт! Куда прётесь?
Но промолчал. Им сверху видно всё, пускай летят. Через неделю с радостными криками отправятся на юг. А потом обратно. Бывает, что и несколько раз туда-обратно. Такие вот оптимисты лапчатые.

Не моё.

Зайка моя полгода в красной зоне. Операционная сестра. Устала страшно, и суставы пальцев стали болеть и опухать от постоянного ношения перчаток. Поэтому на ночь стала мазать их согревающей мазью. А тут ночью захотела она меня. И начала играть с моим дружком. А про мазь забыла. В общем, была у нас незабываемая ночь. Жаркая. Бегали как наскипидаренные, в прямом смысле этого слова...

Когда какой-то таварищщ постит фото банки совецкой тушенки под фразой: "Помнишь"?
Я вспоминаю.
Вспоминаю х/б спортивные штаны, которые через неделю ношения отвисали на коленях и сзади; вспоминаю аж 3 вида печенья в магазине; вспоминаю, каким вкусным был сухой заварной крем по 22 коп. и брикеты киселя; какие очереди выстраивались в нашем магазине, когда привозили два ящика пломбира в смятых вафельных стаканчиках.
И пирамиды шоколадных плиток помню - их никто не покупал. Не потому что не хотели - потому что дорого - 3 рубля это, например, двухдневная зарплата женщины, которая полола в нашем совхозе огурцы.
И по одной буханке хлеба в руки тоже помню. Крестьянам. По одной буханке. НЕ вырастили себе хлеба, видите ли.
И о том, как счастлив был отец, когда в сорок лет накопил на машину - подержанный "Иж-Комби".
И как нас, школьников, гоняли на поля родного совхоза - помогать собирать урожай моркови, ибо в самой передовой стране мира у совхоза-миллионера не было элементарного комбайна для уборки корнеплодов. В проклятой буржуинской Испании у фермера был комбайн, который выкапывал морковь, обрезал ботву и грузил в машину, а в СССР работала прицепляемая к трактору картофелекопалка на все случаи жизни. Десятки подростков вместо одного комбайна - все, что нужно знать о советских "нанотехнологиях".
А еще помню, как поступал в истфак и не прошел по конкурсу, набрав 13 баллов из 15 возможных. Как не столько за себя расстроился, как за неизвестную девочку, которая забирала документы передо мной - у нее было 14 баллов и она не прошла; как уже во дворе института какая-то тетка ввела нас, провинциалов "в курс дела": дети, исторический факультет - это только для сыновей и дочерей партийных работников - они все по "комсомольским путевкам" имеют преимущество перед вами, поэтому во-первых - вам никогда не дадут набрать проходной балл, а во-вторых, никакого проходного балла здесь не существует - есть только "блат".
И как травили парня нашей школы, потому что он был из семьи баптистов. Как учителя были инициаторами этой травли. Как чуть ли не каждый имел за правило толкнуть его или пнуть его портфель в коридоре. Как нас пугали большими неприятностями в случае, если увидят на Пасху в церкви. Как учителей заставляли дежурить у храма. Как людей выгоняли на "воскресники". А потом на уроках рассказывали о самой демократической в мире конституции СССР, гарантирующей свободу совести, собраний, слова ...
Помню слово "достать". Оно касалось всего: колбасы, шампанского, ботинок, ковров и красивых сигарет. Помню, какими глазами люди смотрели на финскую "стенку" в магазине стоимостью 1800 рублей. Ее бы и купили, город все-таки шахтерский, но висела табличка "на заказ". И дубленки помню по 800 рублей - зарплата моего отца за полгода (с двумя квартальными премиями) и уродливые советские джинсы, что хлопали, как газета на сквозняке.
И всемогущее слово "блат" - до сих пор помню.
И помню, как отец - механик совхоза, возил "в район" ящики с отборными помидорами, огурцами и яблоками, сумки с мясом и салом, потому что "не подмажешь - не поедешь", будешь ждать запчасти до второго пришествия. Помню, как водители сливали бензин в посадках, потому что его некуда было девать. А оставлять нельзя - нормы следующий раз урежут. Поэтому за экономию реально начальство каралось.
Помню, как дядя Петр полгода работал над усовершенствованием какого-то агрегата к сеялке (партийное задание - совхоз должен был подать не менее 2 рацпредложений в год, иначе директору и парторгу "влетало") и получил за это аж 10 рублей "рацпредложенческих" и грамоту, плюнул и тут же пропил этот "червонец" в лесополосе с друзьями; помню, как они над ним смеялись. И помню, что то усовершенствование так и не пошло дальше "Райсельхозтехники".
Помню дядю Михаила Мороза - как из него делали "передовика". Как ему дописывали липовые гектары скошенного и центнеры намолоченного; как запчасти - Морозу; машины вывозить зерно из бункера комбайна - Морозу, самое урожайное поле - Морозу. Как тихо ненавидели его за это другие механизаторы.
Как с тети Маруси делали передовую доярку, забирая у других теток лучших коров для нее - тоже помню.
И еще хорошо помню, как начальство совхоза почти официально позволяло женщинам, которых наняли на сбор урожая, воровать. По одному ведру огурцов или помидор (но не более - за этим внимательно следили работники ОБХСС), иначе никто не хотел идти работать на ставке 1 рубль 8 копеек - и это если норму выполнил.
Все припоминаю. Все помню. Поэтому и говорю - бейте сразу в морду тем, кто рассказывает молодежи, не вкусившей "совка", как тогда было хорошо и какая тогда была стабильность.

Когда у жены появилась машина, возникла идея приобрести место в гаражном кооперативе. Нам посоветовали один в нашем районе. Приехав туда с женой, конечно с рекомендацией, обратились к пожилому мужику в комнате охраны. Похоже это был дежурный директор. Он подтвердил наличие свободных мест, и воспринимая меня как автолюбителя, спросил, кем я являюсь по жизни? Это нужно для выбора правильных соседей. Сказал, что юрист. Это хорошо, есть нормальный отсек. Вокруг два мента и мужики из районной управы. А жене сказал: а вы девушка не беспокойтесь. Люди все солидные, не злоупотребляют, все больше за жизнь разговоры ведут. В общем, машину жена паркует во дворе, насчет гаража передумала.

Психолог рассказал по РТР.
На заре персональных компьютеров женщины отчаянно жаловались, что накладные или длинные ногти не позволяют эффективно работать на клавиатуре и очень, просто очень нуждались в каком-то техническом решении этой крайне злободневной и насущной проблемы.
Но.. когда появились смартфоны, и на том конце экрана появился не компьютер, а реальный мужик, как говорит психолог, все проблемы с когтями улетучились мгновенно.
"Лично наблюдал в метро, как девица с когтями под 3.5см на двух смартфонах, каждый в руке, бодро общается одновременно с двумя партнерами, и не поверите, ей ничего абсолютно не мешало", говорит психолог.
Причина, как он сказал, почему дамы не отрывают телефоны от ушей и непрерывно тыкают кнопочки вконтакте - чисто биологическая, женщины непрерывно расширяют круг потенциальных партнеров для воспроизводства потомства.
Так что уж какие там когти...

О САМОИРОНИИ Был студентом-первокусником (двадцать с лишним лет назад). Первая пара по математике. Заходит преподаватель (дама лет шестидесяти) и представляется : "Доб'г'ый день. Меня зовут - Гав'г'илюк Ма'г'ия Ю'г'евна. Как п'г'иятно, что в каждом слове есть буква 'г'!" P.S. Математику почти все знали на отлично.

Разговаривают управляющие домом.
- А что это у нас плотник весь день на скамейке валяется? Бухой, что ли?
- Да.
- Мы же договорились, что он утром в понедельник будет двери ставить! Он сказал, что будет готов.
- Ну вот он и готов.

Летом 1974 года в Ницце проходила очередная шахматная Олимпиада.
Автобус с советскими туристами приближался к городу, вокруг уже красовались пальмы, фешенебельные отели, теннисные корты.
Кто-то робко спросил:
- Это уже Монте-Карло?
- Нет, это ещё Монте-Карло Сортировочная, - любезно пояснил гроссмейстер Эдуард Гуфельд.

Стою с утра в ГИБДД. Очередь - полный пипец. Вышел на улицу покурить.
Стоят два гопника, курят. При этом один другому рассказывает душераздирающую историю, как его недавно тормознули гаишники за тонировку и заставили прямо при них её отдирать.
Далее от первого лица...
- Я её почти час отдирал, а они в это время надо мной ржали. Наконец отодрал, они мне документы вернули, еду домой злой, што п**дец! С непривычки подумал, что стекло опущено, и как харкнул в него!..

Хуже, чем "Бля" вместо "Юля", может быть только что мной отправленное письмо "С уважением, Ебена".

В книжном магазине.
- У вас есть "Евгений Онегин"?
- Хм... А что именно из Евгения Онегина?

ехал в троллейбусе как-то, стоял рядом с сиденьем, на котором сидела девочка лет шести, рядом стояли её родители. у девочки в руках был журнал с фарфоровой куклой внутри (женский аналог "автолегенд" типо). мне интересно было, я рассматривал его издалека, а девочка вертела его в руках, перевернула. а там написано было что-то типа "бла-бла-бла с первым номером кукла джейн эир, во втором ищите куклу анна каренина". девочка прочитала это и маме говорит что-то вроде "вот, кто эти куклы делает - анна каренина!". а мама отвечает: "нет, доченька, анна каренина - это писательница. она давно умерла".

Однажды мой муж совершил подвиг, ну поднял и перенес что-то очень
тяжелое. Я в искреннем восторге от его физической силы произношу:
- Ну ты прям, как конь! Сказав, понимаю, что слабоватое сравнение, надо
бы усилить, и добавляю:
- Нет, как мерин!
Муж помолчал, и грустно ответил на похвалу:
- Мерин, это конь без яйцев.....

Из подслушанного в кулуарах одного отечественного автошоу:
"Тольяттинский автозавод надо полностью перепрофилировать, с тазиков на
автомобили".

Комментарии к одной статье в журнале "Эксперт". Статья написана
девушкой.
Петр Алексеевич Романов: И все-таки. Какая замечательная девушка.
С такой можно и в Кострому. На перезимовку.
Игорь Александрович Нефедоров: А вы ей предложите, Петр Лексеич! А в
Костроме не только зимой диво как хорошо. Опять же Ипатьевский монастырь
имеется (наследие предков Бориса Годунова). Думаю, что к осени народ в
Москве начнет лихорадочно соображать - где бы спрятаться...
Сергей Сергеич: Хорошее название для монастыря - Ипатьевский. Как раз
для того, чтобы девушек туда водить.

Иду по улице. Останавливает парень в очках, судя по виду приехал из
глухой деревни и спрашивает:
- где нахдится ОЧКОВАЯ?
я подумал, что он ищет туалет (от слова "ОЧКО")
начинаю объяснять, но он добовляет:
- очковая, там где очки ремонтируют и делают!!!!
Оказывается он искал ОПТИКУ

Мгуч русский язык

История про собаку.

Приходит сын (4 года) из садика, я спрашиваю чем там занимался. Он мне
отвечает: с Гошей и Викой в родителей играли. Ну думаю началось, скоро
вопросы пойдут что, как, почему... Ладно, задаю такой вопрос: ну и кто
был папой? Отвечает: Ну я был папой... (думал дальше пойдет все логично,
но нет!) Гоша мамой!!!! Я (в шоке): а Вика? Сын: а Вика - собакой!
Супер дети играют!

Каждое утро я отвожу детку - молодого человека четырех с половиной лет -
в сад. Полчаса в дороге - почти единственная в течение дня возможность
рассказать папе последние детсадовские новости.

Вот я, как обычно, внимательно слушаю подробное описание очередного
утренника. Вдруг детка говорит:

- Ты знаешь, я женюсь на Кате!

Ага, Катя и Маша - сестрички-близняшки в его группе, у детки с обеими
очень теплые отношения. Стоп, а почему же это вдруг на Кате?

- Ты же раньше на Маше собирался жениться?
- Нет, я женюсь на Кате! А с Машей мы просто целуемся!

История эта случилась с Гариком, который до сих пор проживает в городе
Егорьевске в Московской области. Нужно сказать, что Гарик не женат,
живет в собственном доме с пожилой матерью в пригороде Егорьевска.
Человек он неординарный и за свою жизнь повидал многое, в том числе и
писхоневрологический диспансер для людей с ограниченными умственными
способностями в районе деревни Старое, что находится недалеко от города.

Все соседи знали о подвигах Гарика и в любое время могли ожидать от него
чего угодно. Можно даже сказать, что они его побаивались и предпочитали
обходить стороной. Мать заботилась о своем сыне, несмотря на то, что ему
было уже давно за 40, и поэтому всегда прятала от него спиртное. И вот
однажды зимним вечером после очередной попойки со своими корешами Гарик
прихватил с собой домой две бутылки водки. Принеси он их домой не видать
ему спиртного как своих ушей, пропадет. И гарик это, находясь на
автопилоте, все же понимал. Подходя к дому он достал из своей потертой
телогрейки две бутылки водки и спрятал их в снег неподалеку от своей
калитки.

На утро, проснувшись, у Гарика очень сильно болела голова, но забыть про
свои сокровенные две бутылки он не мог. Поэтому, одевшись, он вышел на
улицу и начал искать в снегу то, что он запрятал туда накануне. После
десяти минут поиска нервы у Гарика начали сдавать, после он снова начал
искать бутылки в снегу, но уже матерившись не про себя, а довольно
громко и так, что из окна на него смотрели соседи. Гарику, после
продолжительных поисков и перебранки с самим собой, пришла оригинальная
идея. Он достал из своего сарая косу и... начал потихоньку косить снег
для того, чтобы найти две свои заветные бутылочки.

В это время соседи наблюдали за тем, как Гарик, матерившись, в морозное
утро на улице возле своего крыльца косил снег. Скорая помощь приехала
быстро :) Но это уже совсем другая история. Но, как говорят очевидцы,
Гарик все же нашел свои две заветные бутылки...

Роман Пушкин
www.egorievsk.info

Горячие норвежские парни
- или почему мы считаем их тормозами, а они нас - сумасшедшими.

Когда мы с Волком еще не были женаты, мы вместе учились и жили на севере
маленькой Норвегии и снимали маленькую однокомнатную квартирку в тихом
студенческом городке, трехэтажные домики которого были похожи друг на
друга как снаружи, так и внутри, а планировка и мебель в жилищах были
одинаковыми.
Мы прожили в такой квартирке полтора года, потом уехали, а через год
снова вернулись - в аспирантуру, и добрый профсоюз выделил нам свободную
на тот момент точно такую же однушку рядом с предыдущей.

Как-то я решила постираться. Когда белье в одной из машинок в подвале
было готово, я обнаружила, что пакеты, в которых я его принесла,
спионерили; нагрузившись - как Пятачок со своим зеленым шариком, из-за
которого ничего не видно - я стала подниматься наверх, глядя только себе
под ноги и считая этажи, совсем забыв, что цокольный этаж - это не
первый. Ввалившись к себе домой, я сбросила кипу на кресло и увидела
любимого, валяющегося в кроссовках (!) на диване и смотрящего футбол по
телевизору. От возмущения у меня не было слов - вообще-то у нас в обуви
не лежат и, тем более, не смотрят спорт - единственная поза, в которой я
уже годами лицезрею милого - это в наушниках за компом, режущимся в РПГ
и не реагирующим ни на что... Я разразилась тирадой, прошла мимо него и
выключила телевизор. Только тогда я заметила, что телевизор не похож на
наш, но самое главное - о ужас! - это был не Волк. Норвежский студент
смотрел на меня выпученными глазами и не проронил ни слова, пока я
расхаживала вокруг и громко возмущалась по-русски:D
Пискнув, пролепетав ой, схватив с кресла свое белье, я в полуобморочном
состоянии вывалилась из чужой хаты; сложившись пополам от смеха и
осознания конфуза, я, поднялась на этаж выше и, всхлипывая от икоты,
рассказала любимому, что натворила.
Успокоившись, я пошла вниз за второй порцией одежды. Внимательно
пересчитав этажи, но думая о своем, я твердо и решительно ввалилась к
себе. Не найдя Волка в комнате, я положила белье на стол и открыла дверь
в ванную. Там стоял и брился другой мужчина. Это был наш второй сосед,
он въехал в нашу бывшую квартиру сразу после нас - я на автопилоте
пришла туда, где мы жили год назад.
Сказать, что глаза у него стали квадратными - это ничего не сказать.
Схватив одежду, я кинулась вон и оттуда.
Разве я была виновата в том, что норги никогда не закрывают дверь, когда
они дома?
Через час в нашу дверь позвонили. Волк пошел открывать - моя истерика
еше не прошла. На пороге стояли оба соседа. "Слушай!", - сказал один из
них после мхатовской паузы, - "Это случайно не твоя сожительница
оставила?" В руках они держали мои маечку и бюстгальтер.
От расправы их спас только природный флегматизм моего милого. С нами они
не разговаривали до тех пор, пока мы не переехали.

webgirl from www.journals.ru/users/21141

... Модно нынче у нас хаить Америку. Каждый, знаете ли, норовит в меру
сил, способностей и остроумия какую-нибудь бяку про нее, великую и
могучую, сказать. Глубокоуважаемый Михаил Задорнов уж не одну концертную
программу на эту тему откатал, наверное много-много американских денег
заработал, американцев же дураками и выставляя. Я тоже внесу посильный
вклад в это благородное дело, но я пойду еще дальше, нанесу Америке, так
сказать, удар "ниже пояса" - по национальному самосознанию с одной
стороны, уязвив их национальную гордость с другой. Итак...
Случилось мне недавно присутствовать на Дне рождения директора
дружественного рекламного агентства. Действо происходило, точнее
проистекало в их новеньком офисе. Ну, что сказать, небольшое помещение
со скромным, но изысканным евре... европейским ремонтом, необходимый
набор приличной оргтехники, старинные морские карты в рамочках на
стенах, туалет с белоснежной сантехникой, чистым полотенцем, запахом
фиалок и... Впрочем по порядку.
Дождавшись, когда все соберутся, именинник с плохо скрываемым
нетерпением поведал душе-е-евную историю... Есть у нас одна общая
знакомая Л.Г. В прошлом году умотала в Америку, нет, ну правильно,
какой смысл зябнуть и прозябать в Поволжье, если у тебя фамилия
Г...штейн?! И тут как-то звонит она в это агентство и говорит, что,
мол, собралась на побывку в Россию.
- Слушай, Л., - не растерялся именинник, который всегда славился
отменной сообразительностью, - а привези мне на день рождения в
подарок... (а сам задумался, чего бы попросить такого, чтоб и не
разорить уважаемую Л.Г., и не навлечь на нее пупочную грыжу при
транспортировке)... о, привези мне АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ, один черт, это
добро у вас наверняка на каждой бензозаправке продается!
- С безмерной радостью и удовольствием, - был ответ...
... Накануне дня рождения именинник получил из рук Л.Г. вожделенный
презент. Флаг был безукоризненно свернут и упакован в небольшой
прозрачный пакет, сквозь который просвечивала полосатость подарка,
звездатость и ))) ценник. Ценник дорогого стоил!!! Помимо названия товара
"Флаг Американский" (авторский перевод с английского)), тамошних ГОСТов
и ОСТов, инструкции на тему, как изделие замачивать, где стирать и чем
гладить, внизу красовалась гордая надпись:
"Made in CHINA"

Добавлю лишь, что сделанная в Китае национальная гордость Америки заняла
место среди русских фиалок )))

Конкурентная борьба по-русски.

Кто не знает: в Питере довольно долго был только один нормальный
оператор сотовой связи - Северо-западный ГСМ, который на берегах Невы
властвовал безраздельно, задирал цены как захочет, итп. Вдруг откуда ни
возьмись появился... МТС из Москвы, устроив демпинг, а также
сверхмассированную рекламу себя назло врагу.

Недавно проходила выставка в области связи "Норвеком". Больше всего
внимания к себе, конечно же, привлекали стенды МТСа и ГСМа - кто кого?
И там, и там были очень симпатичные девушки модельного вида в
привлекающих взгляд нарядах. Однако стенд МТСа был вдобавок украшен еще
и рядком гораздо менее броской внешности девушек, а также молодых людей,
одетых в дурацкие надувные костюмы - желтые телефонные трубки, державших
в руках гроздья воздушных шариков - все вместе выглядело весьма забавно.

Последним наблюдением я поделился с подругой, работающей в одном из
офисов сей уважаемой московской фирмы, и вот как она объяснила появление
"трубок". ГСМ все же сохранил влияние в области связи в городе, поэтому
ему не составило труда заранее вызнать, где будет находиться стенд
конкурента, а также разместить прямо напротив него огромный рекламный
стенд "Огромная территория охвата - Северо-западный ГСМ" (как известно,
у МТСа с зоной охвата проблемы). Офигевшие от таких дел МТСовцы
по-быстрому сняли из какого-то своего офиса весь персонал, одели в
разудалые костюмы, вручили шары и велели стоять, спиной прикрывая
рекламу супостата. Ответ ГСМа не заставил себя ждать.
На следующий день на выставке появилась целая рота солдат срочной
службы, одетых в маечки с символикой ГСМа прямо поверх шинелей.
Солдаты со всех сторон обступили стенд МТСа, своими широкими спинами
закрыв и длинноногих девушек, и технологические чудеса от взгляда
посетителей.

Правда, говорят, история закончилась вполне по-мирному - некоторое время
спустя противостоящие стороны встретились в баре, где употребили пива, и
на выставке можно было увидеть множество компаний - девушки-трубки от
МТС в сопровождении солдат в майках ГСМ.

К вопросу о рекламе.
Зашел как-то на днях в туалет в одном баре в Калгари. Писсуар, над ним,
как раз напротив глаз, висит реклама. Красивая такая, в рамочке.
"Мы отмечаем пятилетие успешной рекламной деятельности в туалетах!"
Логотип, название конторы, все дела.
Внизу, небольшими буковками, следуюшее:
"Что лучше, пять лет любоваться нашей рекламой, или (жирная стрелка
вниз) вот этим?"

С вопросу о единомыслии русских людей.
Присылают мне тестовое задание человека, претендента к нам на работу
устроиться. Тестовое задание - программка типа примитивного
графического редактора.

Я ее запускаю, и естественно в качестве пробы надо что-то нарисовать -
что я рисую? Правильно вы догадались - огромную надпись ХУЙ во все окно.
Потом смотрю на диске - а там парочка сохраненных файлов, которые
человек видимо нарисовал, пока задание делал. Ну я ессно дай думаю
посмотрю, что в них. Открываю - правильно догадываетесь, в первом -
большими буквами хуй, во втором - пизда...

Тут недавно прикололись -- знакомый рассказал.
Есть у него друг и привезли его в Израиль ребенком. Русский-то он знает,
но пишет еле-еле.
Сидит он, значит, дома, в один дождливый день. Тут мам звонит и говорит:
скажи, мол, папе, когда придет, чтоб меня с работы забрал. А сынок куда-то
свалить должен был. И оставил папе записку. Так вот, когда папик ее увидел,
он очень увидился, и немудрено. На ней было написано: "Папа, надо маму взад
(без мягкого знака).
Вот так!