Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

11 февраля на балетной премьере в Ганноверской государственной опере в антракте главный балетмейстер Марко Гёкке публично измазал собачьей какашкой, специально для этого принесенной в кулечке, критикессу Вибке Хюстер из «Франкфуртер альгемайне», о чем пишут все немецкие газеты.
Это шаг к большей открытости общества по сравнению с практикой прошлых лет – наложить у дверей соседа.

Природа настолько очистилась что в школьном пруду опять появились раки, у медпункта на столбе поселились вновь аисты, не было ни тех ни этих более двадцати лет.
Появилась до безобразия наглая семья бобров, которая стала прямо в саду у берега, валить и утаскивать целые деревья со спелым черносливом себе на ужин.
Местная рыба стала более разборчива в наживке, выбор у нее появился.
Стало модно иметь дачу в экологически чистом месте, дома не долго остаются без хозяев, тёщина деревня лишь в сотне километров от крупного областного центра.
Но только летом в селе многолюдно, особенно по выходным, зима в деревне более безмятежное и удручающее зрелище. Про всех соседей тещи, нужно отдельное повествование, остановлюсь поподробнее, на двух типажах.
Сосед - Михалыч, стал дачником не совсем по своей воле.
Он занимает не последнее место в бюджетном учреждении, должность заместитель генерального по общим и хозяйственным вопросам.
А вопросы нужно решать не только в кабинетах, порой природа помогает быстрее договориться по лимиту на поставку ламината вместо линолеума для ремонта кабинетов, и ещё чего не менее важного для работы организации.
По признанию Михалыча, за последний год, у него появились три новых хобби, охота, рыбалка и собирательство грибов и ягод.
При этом стали известны восемь способов маринования шашлыка из шести видов мяса, при описании вкуса которых уже течет слюна.
В свои приезды к тёще, наблюдал у соседа тематические вечеринки с обязательным шашлыком на мангале.
...
- Кто на этих выходных у Михалыча?
- Да по моему грибники, с утра в берёзовую рощу на двух джипах ездили, вернулись с полными грибов плетеными лукошками. Ведерко земляники ещё было и какие-то травки.
...
- А в это раз кто?
- Уехали на рассвете не знаю куда, всей компанией, но на дальнем озере пальба по уткам и сейчас слышна. Вечером точнее будет известно, чем хвастать будут.
...
- Что-то тихо сегодня у Михалыча?
- Да сидят по всему берегу, рыбу ловят, удочки с лазерном прицелом и упреждающим подсекателем. Одной прикормки высыпали два ведра.

Вторые соседи, дачники, мама и дочь, живут на другом берегу залива нашего пруда. Аккуратный домик, ухоженный сад, тропинка к пруду, и деревянный мостик чуть над водой. Мама живет на даче с ранней весны до поздней осени, дочь из города приезжает на выходные и как правило отпуск у неё летом.
Если дочь условно можно назвать старой девой, по возрасту ягодка опять, то по фигуре лишь двадцать пять и визуальный третий номер.
Маме седьмой десяток, но она проповедует здоровый образ, с холодными обливаниями и утренними купаниями в пруду и вечерними чаепитиями под яблоней в саду.
В один из своих приездов, утром на зорьке, в воскресенье сижу с удочками у тёщи в саду, жду поклевки.
Слышу у Михалыча на мостике разговор, очередной нужный гость.
- Красота то какая вокруг Михалыч, и водичка как парное молоко, можно здесь купаться?
- Да можно конечно.
Гость отплывает от мостика и спрашивает:
- Михалыч, а нет ли у тебя специально обученных селянок, играющих на скрипках за кустами?
В этот момент на противоположном берегу, выходят на мостик в купальниках мама с дочкой, несколько минут позируют и синхронно ныряют в воду.
Михалыч, не растерялся и отвечает:
- О чем вы говорите, скрипка прошлый век, только чарующие нимфы...

Семейство моей сестры – сыроеды. Несколько лет назад они приехали в гости из другого города. Пошли в ресторан. Муж мой как обычно заказал стейк, я тоже что-то из мясного. Те сидят, ковыряются в меню, взяли овощную нарезку и фреш. Муж мой тогда не знал, что они сыроеды, и что это за секта вообще. Когда принесли все, мой смотрит на них и спрашивает: "Что это?" Они ему с гордостью – мы сыроеды! Он, недолго думая, серьезно: "Ну, тогда хоть сыра себе закажите…"

А знаете ли Вы чем уникален русский алфавит ?
В нем единственном в мире можно найти осмысленную фразу длиной пять подряд идущих букв.
абв ГДЕ ЁЖ зий...
Чудный, милый Ёж, как же все остальное вокруг задолбало.

Умиляют интернет-гуру и коучи финансовой грамотности. Читаем: Абсолютное большинство людей испытывают недостаток средств из-за финансовой безграмотности. Достаточно следовать одному единственному правилу - откладывать 10% своего дохода и через некоторое время вы сможете вложить эти средства в финансовые институты и получать пассивный доход не меньше основного. Допустим, среднестатистический россиянин с зарплатой 40000 руб. (оптимистический вариант) откладывает 4000 руб. в месяц. Для того, чтобы получать ежемесячный доход, равный основному, нужно положить на депозит под 10% годовых (несуществующий сейчас процент, взят для простоты расчета) 4 800 000 руб. Таким образом получаем, что для достижения поставленной цели понадобится ровно 100 лет. Сто сука лет. Да будьте вы проткнуты, пассивные финансовые гуру.

Недавно обнаружил на ютюбе множество каналов, в которых авторы - матёрые физиономисты рассказывают о характерах различных людей - политиков, учёных, всяких деятелей искусств. Подмечают какие-то неуловимые черты, рассказывают о языке тела.
И почему-то вспомнился мне мой приятель, который лет уже пять назад писал диссертацию именно на тему внешности. В названии было что-то заумное с перемежением психологических терминов, но смысл в том, что, по мнению приятеля, по манере человека держаться, общаться, по взгляду и ещё чему-то в этом роде можно запросто поставить диагноз его социальному положению, характеру и образованию.
Однажды он пригласил меня прогуляться, а заодно пособирать материал на его тему. Обещался настоящий аттракцион - приятель собирался угадывать человека, понаблюдав за ним минуту.
Мы притащились в какой-то гипермаркет на окраине города и принялись ходить между прилавками в поисках подходящих объектов исследования. Приятель предложил сделать выбор мне. Я указал на старушку, ходящую у витрины с соком.
- Так-так-так, - приглядевшись, резюмировал приятель. На лбу нет морщин, значит, умственную деятельность не ведёт. Очки не носит, значит, читала мало. Одета плохо, походка неуверенная - стало быть, и сама она имеет шаткое социальное положение. Однозначно - уборщица или продавщица.
После этого резюме мы подошли к тётушке и поинтересовались её профессией. Она, к немалому удивлению приятеля, оказалась начальником отдела в городской мэрии.
Следующую жертву наблюдений, мужчину средних лет в поношенных джинсах, мы обнаружили у винной витрины.
- Ну это ты в поддавки играешь! - даже обиделся приятель. - Явный алкаш, деградировавший тип! Ты посмотри, как трясутся у него руки, с каким вожделением глядит он на бутылки! И одежда грязная, и физиономия немытая.
Мужик, однако, оказался кандидатом наук, преподавателем в колледже космического машиностроения (дело было в Королёве). Вино он брал по просьбе коллеги, а в замызганной одежде просто ехал с посевных работ на даче.
И так раз за разом - женщина, в которой приятель видел рыночную хабалку, оказывалась какой-нибудь библиотекаршей или учительницей, дама, у которой угадывал высшее образование, отвечала отборным матом. Один мужик, к слову, и меня обманул - лысый такой, в очках, с умной физиономией, задумчивым взглядом и покатым лбом как у химика Лавуазье - а оказался автомехаником. Не обманулся приятель разве что в строителе и сотруднике автозаправки - но они были в фирменных костюмах.
С тех пор убедился в простой истине - по внешности человека можно заключить что-то лишь очень приблизительно. Жизнь, к сожалению, очень и очень разнообразна и в шаблоны никак не укладывается, как бы нам того ни хотелось.

Рассказал вчера про цимлянское шампанское. Напишу еще про вино.

Там же, в Ростове, 2000й год. Принимающая сторона приглашает прокатиться до Новочеркасска. Там винный завод, банкрот, коллекция распродаётся. Нас проводят к директору, тот выкладывает прейскурант. Купил я бутылок шесть, вина 30-40 летние, думаю - уже уксус один. Оказалось - нет, всё съедобно и наилучшего качества. Летом дело было, до Нового года долежал только мускат 53 года. Долго открываться не хотел, пробка сломалась. Но как попробовали ... Сладкое вино за полвека превратилось в ликёр. По полстакана приняли - никакой водки не надо. Все веселые, никто не пьет, разговаривали всю ночь до утра. Главное - никто из-за стола встать не мог. Ноги не шли.

Проснулась позже обычного, очень тороплюсь. На спинке стула, где я с вечера разложила чистую одежду, ничего нет, всё на полу, а на ней, смяв, испачкав грязными лапами и обильно присыпав рыжей шерстью, лежит незнакомый тощий кот.
На вопрос: "Кто ты, чудовище?" ответил хриплым мявом.
Муж, флегматично помешивая чай: "А что, любишь спать с открытыми окнами, люби и тех, кто приходит через них в твою жизнь..."

Герой Советского Союза! Героям Слава!

Дмитрий Романович Овчаренко, ездовой пулемётной роты 389-го стрелкового полка 176-й стрелковой дивизии 9-й армии Южного фронта.
13 июля 1941 года ехал на кобыле (имя кобылы увы, история не сохранила), вру, на телеге, которая была запряжена в эту кобылу (или кобыла в телегу, неважно), вез боеприпасы к линии фронта, никого не трогал. Тут, откуда не возьмись, появились немцы на двух бронетранспортерах и внезапно окружили товарища Ивана (хотя он был Дмитрий, но для немцев это было неважно)!

Два офицера начали с Иваном (туземцем) вести неспешную беседу (допрашивать по-немецки), остальные товарищи-немцы-пролетарии (хрен знает, сколько их было, но точно больше двадцати), развели костер и решили пожрать сухпай (сало и тушенка, 1941, хули!).

Иван - гут?
Гут - отвечал он (язык вероятного противника он изучал в пятом классе сельской школы села Овчарово Харьковской, ныне Луганской области)
Немец - ты раsshин швайн - гут?
- Гут!
- Мосин - гут?
Дмитрий - Гут, гут, и отдал свою винтовку.
Иван знает, где русские?
Гут, гут!
Точно гут?
Гут, гут, и показывает рукой на Запад.
Иван, а ты в курсе, что ты недочеловек и мы тебя.....
Димка отвечал радостно - гут, гут!
И все твое село!....
Гут, гут!
И твоего отца!
Отца? Ну это уже не есть гут (не на шутку разозлися он), а шутник (в селе шутки шутить комиссары не давали!) он был еще тот! Да я тебя (под руку попался топор, заныканный в повозке, и мама дорогая!!!! Фильмы ужасов отдыхают!!!!!....

(А за отца ответишь!)

Первому офицеру он просто снес голову (это же надо было довести человека до такого состояния), затем (вы еще хотите играть в шуттеры?), взяв у него (трупа) три гранаты, покидал в проклятых немчур у костра (человек примерно двадцать плюс-минус угробил), недоживших добил тем же самым топором, а за тем офицером, который про его отца плохо высказался, гнался примерно полтора км, ну а тот, не будучи ботом в Сталкере, сдох и остался без головы!

После этого товарищ Дмитрий вернулся к своей любимой кобыле и повез боеприпасы на передовую к своей роте, которая всеми своими силами останавливала немецкий блиц-криг, но это уже совершенно другая история!

ВОТ ЭТИМ ГЕРОЯМ "СЛАВА" НУЖНО КРИЧАТЬ!

Девочка трёх лет пересказывает гостям своими словами "Сказку о царевне-лягушке":
- ... Не печалься, Иван-царевич, ложись-ка лучше спать... утром будет подлиннее...
Не знаю, как Иван-царевич, но все гости тут же легли на стол.

РЕЖИССЁР ЕГОР КОНЧАЛОВСКИЙ ВСПОМИНАЕТ...
Как-то, возвращаясь с дачи на "Мерседесе", Сергей Михалков спросил:
- А почему мы никогда не слушаем музыку?
Внук поставил кассету - зазвучала песня. Прошло несколько месяцев, они продолжали слушать всё ту же кассету - дедушка не догадывался, что музыку можно менять. Потом Егор объяснил деду, что можно поменять кассету, не меняя при этом машину.

Ументашен

На праздник моя тетя Поля всегда пекла замечательные треугольные пирожки с маком - ументашен. Любопытный подросток, коим был (и остался - в смысле любопытства, а не подростковости) я, спросил - откуда название и неизменно треугольная форма. Тетушка ответила как положено, что мол такими треугольными были уши у врага нашего поверженного Амана и оттого пекут евреи тысячи лет подобные пирожки.
Когда я уходил, тетин муж проводил меня во двор и заговорческим шепотом сообщил, что тетя не все знает, а правда про ументашен известна только мужчинам. Так вот, правда в том, что пирожок символизирует формой и вкусом то самое сладкое и заветное место у Эсфирь, благодаря которому она спасла евреев. Правда меня озадачила. Понял, что я и раньше подозревал, что уши какого-то Амана не могут быть такими вкусными...

Только что. Две зарисовки из жизни.

Пошел купить пива.

Женщина лет тридцати и девочка лет семи.
- Мама! У меня зуб шатается. Может его вырвать?
- Какой? Передний?
- Да.
- Не вырывай. На следующей неделе вы фотографируетесь. Потом вырвешь.

Вторая.
- А что это картошка такая дорогая?! Вчера же была на гривну дешевле!
- А вы что – не знаете?! Так землетрясение же в Японии! Обвал на биржах!

Есть значит у меня товарищ, веселый вобщем парень, любит так сказать
эпатировать публику своим костюмом: шляпа, волосы до плеч, черный
макинтош. На рукаве справа нашивка известное всему миру лицо великого
«Че», да, да, именно та самая известная фотка. Великий команданте в
берете со звездочкой. Не то чтобы он ходил в кружок марксистов-ленинцев
и в составе боевой - революционной группы не состоит, но так... уж
больно привлекателен для молодежи великий Эрнесто, так сказать бренд
свободолюбия и протеста.
Устроился он значит в какую-то конторку которая обслуживает пожарные
сигнализации. Ходит он по организациям прозванивает сигналки, все дела.
Отправили его намедни в нашу местную мэрию т. н. "Красный дом" по
работе. Пришел, развернул свой чемоданчик, стоит "примус починяет".
Подбегает к нему один из ошалевших наших депутатов, тычит в него
пальцем, далее диалог:
- Коммунист???
- Нет.
- За справедливую Россию?
- Нет.
Депутат призадумался... и также стремительно убежал.
Странный мужичок, подумал мой товарищ и стал работать дальше.
Данная встреча имела интересные последствия) Вечером вызывает шеф моего
товарища и так вкрадчиво... на масляных глазах... , нежно положив руку
на плечо.... нежным тембром грит: "Владимир.... (МХАТ закурил).....
после 17:00, можешь быть хоть за коммунистов, хоть за парашютистов, но в
рабочее время ты должен быть за Единую Россию". Команданте с рукава был
отпорот.
Я думаю, именно так расстаются с идеалами молодости.

Расскажу про Запорожец. В начале 90-х достался мне по наследству сей
агрегат. Поскольку был он провинциального содержания, то несмотря на
возраст (78 года рождения) он практически не имел пробега и был как
говорится в идеальном состоянии гаражного сохранения. К тому же имел
одну особенность. Поскольку дед был начальником одного особо секретного
гаража, на колеса Запорожца были установлены некие шины с особо крупным
и несимметричным секретным рисунком для проезда наверное по особо
грязным и жидким поверхностям. Нигде больше я подобного не встречал. Но
надо было гнать сей агрегат в Москву.
Надо признаться, что в те времена как и многие выпускники военных
училищ, имея права ездить я не умел совершенно. Не ну БТРом управлять
мог, а вот как проезжать перекрестки в городе не знал совершенно. БТР он
завсегда и везде главный на дороге. Поэтому с твердым убеждением что я
на дороге и есть самый главный тронулся на Запоре через пол-России в
Москву.
Естественно, другие водители этого не знали и выражали мнение гудками и
матюками. Пока где-то под Рязанью я по незнанию ПДД грязно надругался
над чувствами группы братков на поношенном Чероки. Мало того, что обошел
их по обочине в колонне за фурой, тащившейся в гору перед постом ГАИ,
так еще и обрызгал грязью. ГАИшники тогда запорожцы на дорогах просто не
замечали и я спокойно объехал колонну прямо перед их постом и попилил
себе дальше. Но братаны этой наглости не забыли и когда в конце концов
вырвались на простор, то ломанулись вслед за мною. Догнали естественно,
обогнали, перегородили дорогу и выскочили с битами, предвкушая
воспитание лоха. Они же не знали, что у лоха навыки водителя БТР и особо
секретная резина, а у запора независимая задняя подвеска и особый
крутящий момент на задних колесах. В общем я просто свернул вбок на
пашню и по пашне спокойно объехал препятствие и попилил себе дальше.
Может вы думаете, что бандиты сели в Чероки и поехали себе параллельно
по дороге, ожидая когда кончится у запора энтузиазм и он вывернет на
дорогу? Вы им льстите, провинциальные бандюки не придумали ничего
лучшего, как прыгнуть в свой чероки и порулить вслед за запором тоже по
пашне. Хорошая машина Чероки, глубоко села по брюхо в осенней грязи,
красиво зарылась в грязь. Я думаю, что на очень долго, так как спокойно
добрался до Москвы никого больше так не обижая. Ну там на круговом
движении не уступил дорогу членовозу с охраной, проехал Ленинский
проспект по диагонали и по газонам, так это ж Москва, никто с битами не
выскакивал, а на Ленинском вообще аплодировали.

Хорошее было время, интересное, и машина Запорожец тоже хорошая, долго
она у меня стояла на даче, возила мне дрова из леса, пока не была
подарена в прошлом году одному ярославсокому пенсионеру для выездов на
пасеки лесные. На той самой секретной резине. Говорит, что до сих пор
бегает в любых ярославских направлениях. Вот так.

про новые часы от http://style.rbc.ru/luxury/2008/03/11/47452.shtml

"а цена новинки в 500 000 долларов действительно удивляет.

Столь высокая стоимость El Primero Zero-G обусловлена отнюдь не
количеством драгоценных камней и не весом потраченного на них золота.
Сделанные из черного пластика Zero-G покрыты специальным раствором
физически охлажденных паров (PVD) и могут похвастаться абсолютным
безразличием к гравитационным силам. Таким образом, сила тяжести на часы
абсолютно не действует, так что можно смело с ними отправляться в
путешествие на Луну."

Редко доводилось читать бОльшую нелепицу. Тест на дебильность для
покупателей.

В Нью-Йоркском метро телефоны не фурычут. Забавно смотреть как полвагона
пассажиров спешно вытаскивают из карманов телефоны, стоит поезду выехать
на поверхность. Бруклин. Устойчивый процент "русских" в каждом вагоне.
Рядом со мной на родном языке воркует молодой человек.
- Маринка, милая, как ты там? Все в порядке, любимая... не дождусь...
ужас... очень... прямо сейчас... прямо здесь... очень люблю... не могу
больше... надо спешить... улезаю под землю... Какой на хуй крот! Ты что
охуела? Я в метро!

Про Армию.
Служил я в Германии. Я однажды отсидел на гауптвахте одну ночь. Там я
встретил солдата, который сидел на "губе" 8(!) месяцев. Оказывается, его
за драку привезли на нашу "губу" (своей у них в части не было) на 3
суток. Так как часть расположена далеко, то за ним никто из офицеров или
прапорщиков ехать сюда не хотел. Или его просто забыли.
Еще одна история об армии.
Брат служил в Душанбе. У них в части молодого солдата поставили на
стрельбище оператором. И забыли про него. Часть поменяла место
дислокации, т. е. попросту перехала в другое место. Солдат два года жил,
не тужил: пас местным жителям овец, выполнял другую работу, за что имел
от них стол и кров. Через два года, когда подходит дембель он находит
свою часть и заявляет о себе. Командование части шум поднимать не стало
(не в их, стало быть, интересах шуметь). Демобилизовали парня. Вот так
он и отслужил.

Никакими предыдущими рассказами не навеяно. Просто вспомнился один из
самых забавных случаев в моей жизни. И тема как бы нестандартная.
Свекор мой был заядлым пчеловодом. Светлая ему память. Этим, вроде, и
отец его занимался. Но пчеловодство на подмосковной даче все же было
сродни подвигу. Тем не менее, 7-8 семей (то бишь ульев) он имел каждый
год. И дело это он знал до тонкостей.
Я и рассказать тут не смогу про период, когда он "качал" мед. "Все в
белом" - буквально, белые халаты, белые косынки и т. д. и запах меда в
доме... Это был такой особенный праздник.
Периодически сильная молодая матка уводила из улья семью, и семья (то
бишь - новый полноценный улей) оседала, где придется, но, как правило,
недалеко. Обычно - где-то в ветвях деревьев. Тогда свекр, полностью
снарядившись (это важно) в свой белый халат, перчатки, широкополую шляпу
с сеткой шел снимать улей - обычным половником - и в кастрюлю. Закрывал
потом крышкой, и выпускал семью в подготовленный улей. Упустить такое
дело было очень обидно и глупо, посему мы все были слегка тренированы на
любой непредвиденный случай.
Как назло, непредвиденный случай произошел именно со мной, когда я,
молодая мамаша, сидела на даче со своим чадом. Все остальные были на
работе. И тут, как назло, "отошел" новый улей. И совершенно подло
"заселился" в сарае. Хотя свекр день и ночь предупреждал, что все двери
везде дожны быть всегда закрыты - я не углядела. Стирала и вешала
пеленки (дело было в "допамперсовую эру"). И оставила дверь ненадолго
открытой. Тут они и... И висит этой рой (огромный!) посреди сарая. Сын
спал. Я помчалась к телефону-автомату, дозвонилась свекру - он в шоке!
Никак, говорит, нельзя упустить, сделай, что сможешь, как я учил. Я -
бегом домой. И тут понимаю, что все пчеловодческие дела - халаты,
перчатки, шляпы эти с сетками - все как раз в том сарае, где улей и
осел... И что делать? Не огорчать же любимого свекра... И начинаю я себе
собирать обмундирование из подручного материала. Вместо белого халата
обмоталась простыней, на голову плотненько так недела резиновую
купальную шапочку, а для защиты лица приоспособила дуршлаг. На - руки -
огромные свекровины "огородные" рукавицы. Через шею на веревке повесила
кастрюлю, в которую собирать улей, а что б при возможности от
противоположной стены сарая подвинуть к себе пустой улей взяла самое
длинное, что нашла на участке - косу... И вот я, посередь белого дня,
выхожу на высокое крыльцо на радость всем соседям: в белой простыне,
резиновой шапке, с косой в руках, кастрюлей на шее и друшлаком перед
лицом...
Улей я, кстати, умудрилась затолкать в кастрюлю, но разговоров потом о
"нехорошей даче" было много...
Есть еще история, как мой свекр, когда заболели пара ульев какой-то
особой пчелинной болезнью, вызывал к ним экстрасенса для лечения, но это
мне уже трудно будет описать по причине гомерического хохота при
воспоминаниях... Просто пальцы на клавиатуру не попадают. Но если кому
интересно - дайте знать. Постараюсь.

"Близнецы".

Курс связи в израильской армии со мной проходил солдат по имени Яков.
После курса мы вместе попали в роту связи одной из пехотных бригад, где
и вкушали деготь армейской службы. В какой-то момент надумал я жениться.
Естественно, меня поздравляли сослуживцы и командиры. И вот, сидим на
дежурстве - я, Яков и наш командир, девчонка-сержант Ади.
Заходит командир роты, страшно довольный "О, поздравляю, ты женишься!
Теперь я вас перестану путать! Теперь я знаю, как вас различить! Ты (он
тыкает пальцем в меня) будешь женатый, а ты (он указывает на Якова) -
нет!" И ушел. Мы ошарашенно молчим. Дело в том, что мы не очень похожи.
Яков имеет склонность к черной меланхолии, смотрит на мир печальными
черными глазами, а в них вся грусть черной Африки и еврейского народа
вместе взятые - я же безудержный оптимист. Яков по происхождению
наполовину мароканец, наполовину йеменец - кожа черная, как у негра. У
меня же, как и у большинства "русских", негритянские черты отсутствуют.
Ростом он выше меня на 17 сантиметров. Младше меня на пять лет, что тоже
заметно. Очков он не носит, а я ношу. Имеет густую черную шевелюру - а у
меня здоровая лысина (наследственность, что поделаешь).
Яков худой, как щепка (может за шваброй спрятаться, как говориться) - я
же боролся с лишними 7-8 килограмами, что при моем росте было весьма
заметно (теперь-то я их победил - хорошая жена из мужа всегда красавца,
комсомольца и активиста сделает, если он не сбежит вовремя). Мы с Яковом
оглядываем друг друга, безуспешно пытаясь найти хоть малейшее сходство.
Наконец Ади добивает нас, сердито бросая вслед ушедшему комроты:"Вот
придурок, это же так легко запомнить, чем они отличаются - Яков курит, а
Михаил - нет."

На выходных гуляем с дочкой 3.5 лет в парке. Хорошо так гуляем, детские
площадки, аттракционы всякие.
Вдруг смотрю бежит дочурка по аллейке и так радостно кричит:
"Тампончики! Тампончики!". Гм, думаю, с какой это радости трехлетний
ребенок так резко озаботился проблемами гигиены?
Через пару минут стало понятно. Зашли за поворот, а там палатка. Пончики
продают.
Вот.

Как известно, «Дарвиновская» премия присуждается человеку, погибшему по
своей вине при нелепых обстоятельствах, свидетельствующих о его
непролазной глупости. Премия присуждается в виде благодарности за то,
что данная особь освободила генофонд человечества от своего участия в
процессе формирования общества.
… История, произошедшая в Алма-Ате, столице тогда еще советского
Казахстана, в период распада СССР. История, рассказанная бывшим
сослуживцем, и подтвержденная в дальнейшем интернетовскими источниками и
источниками МВД…
Двое великовозрастных балбесов, служивших солдатами в одной из войсковых
частей, украли на артиллерийских складах снаряд калибра 45 мм, чтобы
устроить праздничный салют из памятника - пушки соответствующего калибра
на одной из площадей города. Поскольку с таких памятников перед их
установкой снимают замковую часть, то есть - затвор, то решено было найти
последнему равноценную замену. И она была найдена. В виде зубила и
кувалды. Принцип выстрела прост.
Снаряд - в ствол, первый держит зубило, второй бьет кувалдой. Итог салюта
ясен. У первого оторвана рука, второй - хладный труп.
Есть тело - есть дело. Согласно УПК (уголовно-процессуальный кодекс)
следует произвести следственный эксперимент, который проводится двумя
лейтенантами юстиции, казахами-выпускниками местного юрфака. Итог - еще
две оторванные кисти рук, второй «исследователь» остался без глаз
навеки.
Короче… Есть серьезная заявка на участие в получении Дарвиновской
премии.

Питон

Реальная история 2.
О критике. И снова Одесса. Подступы к Привозу. Довольно прохладно, да
еще и ветер со снегом. В общем, люди торгующие, а особенно женщины, полны
уверенности, что подвиг совершают. Торопливо пробегаю мимо небольшой
скульптурной группы - верескливая женщинка лет сорока и музчинка
занудной внешности и средних лет. Она торгует пирожками "с капусточкой и
мяском". Уж не знаю с чего у них все началось, но застаю я их в тот
момент, когда музчинка тихим, но интеллигентно-злым голосом высказывает
женщинке какую-то рекламацию по поводу качества предлагаемого опиума для
народа, с явным порывом перенести свое красноречивое усердие на общую
стервозность всех представительниц этой тоже древней профессии.
Женщинка уже наверное долго кривится и отворачивает во все возможные
стороны от зануды свое страдальческое лицо, но в тот момент, когда я уже
прохожу мимо, она не выдерживает. И рождается перл:
- Музчина, я сильно прошу прощения, шо отвлекаю вас от такого нужного
всем вокруг занятия, но хочу сказать вам честно, шо мне ваши такие
умные мысли глубоко до голой жопы!

Календарь праздников с http://www.xbb.unets.ru:
23 марта 1876г. - Яблочков изобрел первый источник света

Москва, N-я Брестская улица, 10 часов вечера.
Два программиста подходят к фургончику на колесиках с понтом купить еще пива.
Один из них видит на витрине прайс-лист, в котором фигурируют:

2-й гамбургер ХХХ
2-й чизбургер YYY

- Влад, ну ни х... себе сервис! А первые гамбургер-чизбургер у них сколько
стоят? - обращается он ко второму программисту.
- Русский язык, бля, учить надо! Двойной гамбургер! - вещает из фургончика
задетая за живое продавщица рязанской национальности.

Очередной рассказ про лаборантов из Московского Энергетического института.
Сидит как-то наша группа на занятиях напротив лаборатории. Слушаем
лекцию одного из столпов криогеники, солидного пожилого мужчины.
И вот посередине пары, когда все сосредоточено скрипят перьями, в
лаборатории раздается взрыв такой силы, что все подпрыгивают на своих
местах, а наш профессор роняет мел и бросается туда. Исчезает за дверью,
полминуты тишины и профессорский рев: "Идиоты!!!" Потом он появляется
сам, красный от переполняющего его гнева и возмущения: "Им бы не наукой
заниматься, а сникерсами на базаре торговать! Ученые, в душу им растак!"
Наконец, рассказывает что произошло. Опять же во всем виновато отсутствие
холодильника и наличие неограниченного количества криожидкости.
Лаборанты решили попить пепси-колы. Дело к лету, пепси теплая - но разве
у нас не кафедра низких температур? Они отлили стакан пепси из
двухлитровой пластиковой бутыли, долили жидким азотом для охлаждения
и ЗАВИНТИЛИ ПРОБКУ! Азот, понятное дело, не будь дураком, начал активно
переходить из жидкого состояния в газообразное и, само собой, неслабо так
подрастать в объеме. А куда испаряться-то?! ...Уж рвануло эту бутыль, так
рвануло! Наш преп, зайдя в лабораторию застал там насмерть перепуганных
лаборантов и повсюду свисающие с экспериментальных установок сопли
замерзшей пепси...