Новые истории - основной выпуск

Было это в давние времена, когда еще существовал Военно-Морской Флот
СССР. Из ремонтного дока вышла старая подводая лодка, которая уже
тягаться с наиболее вероятным супостатом не могла, но для учебных целей
еще вполне годилась. После ремонта положено морячкам лодку принять
и тщательно все проверить, для каких целей и была отправлена лодка
в небольшой поход. Выполняем погружение на небольшую глубину
на короткое время. И чтобы проверить приборы, боцман остается в рубке
в палубной надстройке, из которой лодкой управляют в полупогруженном
положении. Вообще-то там никому при погружении находиться не положено,
но приборы же проверить надо... Ладно, задраили его там и пошли под
воду. Все идет по плану, и тут вдруг старшина, стоящий на рулях глубины,
докладывает:
- Лодка не слушается руля, не могу держать глубину!
Командир к нему - точно, стрелка глубиномера нервными рывками ползет
по шкале. Командир:
- Продуть носовой балласт!
Лодка задирает нос, но стрелка продолжает падать, стремительно
приближаясь к отметке максимально допустимой глубины.
- Продуть главный балласт!
Лодка дрожит и гудит, стрелка ложится на ограничитель и замирает. Все в
командном отсеке мокрые и синие, ждут, что вот-вот полетят заклепки и
сомнет корпус. В этот момент лодку встряхивет и она становится на
ровный киль. Тишина.
- Пиндец. Легли на грунт...
Все боятся шевелиться. Старпом сдавленно спрашивает:
- Интересно, сколько же над нами?...
Офицеры смотрят друг на друга, никто не решается проверить по карте.
И тут кто-то вспоминает:
- Боцман!!!
Боцману явные кранты - иллюминаторы в надстройке давным-давно должно
было выдавить. Командир без никакой надежды берет трубку и нажимает
кнопку вызова:
- Рубка?
- Рубка слушает! - раздается бодрый голос боцмана, - Командир, а хули
это мы по поверхности задраенные дрейфуем?
Командир молча бросается к перископу: солнышко, чайки, облачка... В
общем, только потому, что в море пробыли еще один день, командир и все
кто были в командном отсеке успели поостыть и саморучно убивать уродов
косоруких, закачавших воздух в глубиномер, не стали. Все ограничилось
простым рапортом.

Навеяно историей о переполненном автобусе с бабулей в качестве
главного действующего лица. Итак...

Утро. Переполненный автобус подъезжает к остановке. Наиболее
предприимчивые и шустрые кое-как уже втиснулись, больше места нет
ни сантиметра. Водитель-философ тщетно пытается закрыть дверь.
Тут к остановке ПОДБЕГАЕТ бабулястик с авоськой и уверенно так
начинает утрамбовывать народ, атакуя заднюю дверь. Штурм длится
минуты три. Влезла таки. Дверь закрывается. Автобус медленно
отползает от остановки. И тут наш божий одуванчик с недовольством
выкрикивает следующую фразу:
"Мужчина! Раздвиньте ноги: мне держаться не за что!!!"

Все в ауте...

Папа пришел вечером с работы и прилег на диван перед телевизором.
Лежит, "отдыхает", а сверху по нему прыгают две наши дочки - Аня (6 лет)
и Полина (2 года). Я пытаюсь их отогнать, мол, папа устал и все такое.
На что Аня мне объясняет, что уйти они не могут, поскольку это вовсе
не диван, а гнездо, а они - белочки: "Я - белка-мама, Полина - моя
дочка, а папа - мой муж!" Я говорю:" Интересно, кто теперь у нас папа,
БЕЛК, что ли?" "Нет, папа у нас теперь - САМЕЦ !!!"

История давних времен, когда в Москве стали только появляться
"Икарусы".
Утро. Мы с отцом идем - кто в школу, кто на работу. На перекрестке
навстречу нам идет мама с дитем. И едет мимо длинный-длинный
(по тем временам) "Икарус". Дитя (мужеского полу) увидев автобус,
завопило:
- Мама! Смотри, колбаса!
На что мать, позеленев, сквозь зубы говорит:
- Замолчи сейчас же!
- Мама! Смотри! Колбаса! - не унимается мальчишка.
- Немедленно замолчи! Сколько раз я тебе говорила не произносить
слово "колбаса" при людях!!

Вот такой фрейдизм!

Календарь праздников с http://www.xbb.unets.ru:
23 марта 1876г. - Яблочков изобрел первый источник света