Поиск по автору:

Дома отключили горячую воду. Помыть голову с утра - большая сложность.
Есть выход - на фирме, где я работаю, есть душ. Желая похвастаться этим
фактом, говорю мужу тоном хвастливого ребенка:
"А у нас на работе есть сортир" (вместо "есть душ").
На что муж очень культурным голосом отвечает:
"Я всегда знал, дорогая, что ты работаешь в очень культурном месте!"

История давних времен, когда в Москве стали только появляться
"Икарусы".
Утро. Мы с отцом идем - кто в школу, кто на работу. На перекрестке
навстречу нам идет мама с дитем. И едет мимо длинный-длинный
(по тем временам) "Икарус". Дитя (мужеского полу) увидев автобус,
завопило:
- Мама! Смотри, колбаса!
На что мать, позеленев, сквозь зубы говорит:
- Замолчи сейчас же!
- Мама! Смотри! Колбаса! - не унимается мальчишка.
- Немедленно замолчи! Сколько раз я тебе говорила не произносить
слово "колбаса" при людях!!

Вот такой фрейдизм!

О мужчинах.
1.малосольный огурец лучше, чем малохольный мужчина
2. настоящий мужчина должен быть как борзая - сух, поджар и СЛЕГКА недокормлен

У меня дома живет кошка, плюс к тому есть еще две знакомые собаки
на автостоянке. И вот озаботилась я прививками для кошки.
-Зачем? - спрашивает муж. - Она ведь у нас на улицу не выходит!
- Ну.... а вдруг я от собак какое бешенство принесу...
И тут муж мне отвечает:
-Так ведь ты кошку не кусаешь.....
М-да...

Все знают, что мужчины любят задумываться о вечном. Пошли
с ненаглядным в бассейн. Я плаваю-плаваю, и вижу, что его не вижу!
И тут он выходит из раздевалки...Где, спрашиваю был, куда делся?
Милый мне отвечает, что замерз и ходил под душ греться. С этими
словами он садится на бортик и опускает ноги в лягушатник. Сидим
и культурно разговариваем. И вдруг вопль: "Мужчина!" Мы сидим
на бортике и разговариваем. Вопль повторяется. Мы сидим
и разговариваем. Вопль в третий раз: "Мужчина! Снимите тапочки!"
Оказывается, милый в задумчивости сунул в бассейн НОГИ В ТАПКАХ!
Потом мы с ним повеселились, представляя, как бы он в этих плавал.

Вот что мне приходится выслушивать на работе, принимая звонки
в приемной!
- Девушка, мы сменили ориентацию, и у нас такой вопрос....
- Алло! Девушка, можно у Вас обновиться???
- Алло! Девушка, вы уже человек...??

- Алло-о-о (интимно) вы продаете..... такие-то продукты?
- Нет, не продаем, мы представительмство.
- А почему вы не продаете? Алло-о (столь же интимно)
- Такова наша политика...
- Алло-ее (интимно) а вы не хотите сменить политику?
- Я не уполномочена отвечать на такие вопросы.
- Алле-е-е, а почему?

Конечно, я уже не человек!!!

Обильные телесистемы

Реклама кухонь: (вот только что вычитала)
Diener- кухни ГОДЯТ от мала до велика...
Оччень интересно, что это они там годят!

На двери ЗАГСа следует повесить табличку:

"Не забудьте зарегистрировать свою легальную копию!"